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关于曾经的文章1：曾经年少
文/白菜
还记得当时年少懵懂，扬言要当一个作家，于是便有了这个博客。可是不知道该写些什么，一荒废就是好几年。现在的我开始明白要实现一个梦想是有多艰辛，但是人总要有梦想不是吗？
你年少时做过什么样的梦，想飞上太空看看有没有外星人或者潜入深海去看看那美丽的海底世界。。。现在的你还会做这样的梦吗 。随着我们一天天的长大，心性不似幼时般单纯，梦可能也会改变。我多希望我眼中的世界永远泛着粉色的泡泡，每一幢建筑都是城堡，里面有公主在等她心爱的王子。我相信内心闪亮的孩子做什么都是美丽的，心中有梦想的少年只要前进就会有收获。
想要讲讲我现在的梦，可是话到了嘴边却不知道该怎么开口，不是没有目标，只是觉得它离我很遥远，如今不努力的我羞于谈起它。
下雨天果然会想很多啊，乱七八糟说了太多了，只是希望给自己一些正能量。
关于曾经的文章2：曾经错过的……
文/杨雨
时间像一条河，左岸是我常常开启的尘封往事，右岸是我值得紧握的花样年华。中间飞快流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤……
曾几何时，我与姐姐之间有了隔膜。她主动和我讲话，我便不愿与她交流。在大街上相遇，我甚至相互都不愿招呼她一声。每当放学乘校车回家的路上，身边挤满了同学，我就像一个陌生人，与她擦肩而过，面无表情。我能体会到她委屈的心里所承受的伤痛。才好，我开心着她的伤痛——谁叫她抢了我的爱！
那还是我上小学二年级的时候。一个天色阴沉的下午，爸妈要我把家里打扫一下。可凭什么，坐在一旁写作业的姐姐，却无动于衷，爸妈也说姐姐的学习比我重要？就因为她要毕业考试，而我还早？
我觉得自己好像受了从未有过的委屈，他们轻描淡写的两句话就一下子就将我变成了不受关注的小不点！是姐姐抢走了爸妈对我的疼爱！一股无法形容的委屈和愤怒从心底冒出中。我一句话出没说，一甩手，狠狠地把手中的圆珠笔摔到地上。随着一声刺耳的门框撞击声，我一转身冲出了家门。天阴阴的，飘着绵绵细雨。我静静地站在雨中，任它慢慢湿透头发，流到脸颊。不一会，我便分不清到底是雨水还是泪水……
我对姐姐的嫉恨，直到我小学毕业后的暑假才算解除。那次，我与姐姐到附近的公园里去活动，玩着各种不同类的活动。也许是我玩得太投入，累了，坐在旁边的一块石头上。刚坐那儿的时候出没注意看，那是一个危险的地方，石头后面有一个大缝口。正是自己当时的草率大意，造成了姐姐永远的遗憾。我不小心掉进到那块口子。姐姐看见后，急忙俯下身，拼命拖住了我。然而，她的手上、脸上，却留下了无法消除的伤疤。
也许，一块伤疤不算什么。可是长在脸上，那就毁了人整体的完美形象，而这块伤疤更何况是长在一个白白嫩嫩的女孩脸蛋上，那是多么令人可惜的事啊！
这块红红的，发着亮光的伤疤，像一块符咒贴在姐姐的脸上。因为这块伤疤，羞得姐姐抬不起头来，整天像个罪人似的，默默地穿梭在人群中。因为这块伤疤，在人多的场合，她就自卑地回避，以免有碍观瞻。因为这块伤疤，她遇上集体活动，就得请病假，以免影响集会纪律。对于姐姐的伤疤，我心痛自惭。每每看到姐姐心痛的场面，我的心里就很不是滋味，如同塞满了一张张揉碎的纸屑。
小时候的自私，对姐姐起着坏心眼，长大后才发现姐姐对我爱得那么深，那么无私。小时候，曾经对姐姐起着嫉妒的坏心眼，甚至还荒唐地怀疑过她倒底是不是我姐，我到底是不是爸妈亲生。可现在，我知道自己曾经的过错，再也无法弥补。这些无法弥补的过错，一直留在我心头，乱麻一般地纠集着。
月光清幽。淅沥的雨滴滴打在窗前，昏暗的灯光下，每每回忆起自己曾经所犯错过的，都会伤感，不知如何弥补……
关于曾经的文章3：听说爱情曾经来过
文/密语
随机播放的音乐，不知为什么放到了李代沫所唱的《听说爱情回来过》，难道这就所谓的造化弄人？
我去找你，想依旧牵着你的手，想低头轻吻你的额头，看一看现在的你是否还那么迷人。
心中有无数的话想你诉说，却乱而无序，不知道从何说起。是诉说十年未见的思念，还是诉说那份不变的情？无数的话语在我脑海中不断的转动，可到了嘴上却衍化成了一句﹕你还好吗？
你惊讶的看着我，仿佛看见了外星人，又或者乞丐，祈求你怜爱的人。
"咦？是你，你什么时候回来的？"看见你熟悉的笑容，真好。可见岁月并不是无情的人，它将你的笑容依旧保留着。
随后我却见到了我一生中最痛苦的场景--微微隆起的小腹。我不知道这代表什么，我脑中一片空白，心中突然的酸楚，眼睛竟也无觉中湿润了，可能是心眼相连，也可能对于这份情的伤痛无法掩饰。
"最近感冒了，总是流眼泪。"说着用衣袖将自己脸上的泪水拭去。
曾经傻傻的认为这份笑容会只属于我一个人，曾经天真的认为谁拥有这份笑容便是世上做幸福的人，曾经我以为我就会是那个人，曾经……可现在，如今却打败了曾经，打败了曾经的一切，它败的体无完肤。如今，这份笑容却沦落为朋友间的简单问候，原来岁月依旧是无情的。
往事历历过目，我幻想过无数的场景与你相遇，每处场景都有你的笑容，如今我如愿了。只是我却没有幻想我们的结局，现在这结局却被别人所幻想了。
我想狠狠的抓住你的双肩，想咆哮的问你：为什么？为什么不等我？为什么？曾给我幸福的你，说好了不再给别人，为什么你要欺骗我？
可我没有说出口，现在的我又有种什么资格质问你？
"我还有事，我先走了，改天再聊，我的号码没变。"我想极力的逃避，逃避这伤心之地，我怕在坚挺一会，就控制不住自己的情感，询问一个无为的结果。
"没变？是多少来着？你再说一遍，我记一下。"你不断的逼退我的防线，击中我脆弱的心理，这么多年了，你依旧知道怎么激怒我。
"你为什么不等我，为什么？十年了，我一直没有忘记你，我依然爱着你，我曾试着努力过要忘记你，可我做不到，我真的做不到，你的微笑，你的声音，你的身影，一直在我脑海挥之不去，我祈求你，把你从我脑海中抹去好吗？让我忘了你，不要在这么折磨我好吗？"我始终没有忍住，泪水瞬间模糊了双眼。
"你也知道十年了？十年是什么你知道吗？是啊，十年了，这十年你有联系过我吗？我一个人在苦苦煎熬，煎熬我一个我所不知道的结果，我的内心有多挣扎，你知道吗？哪怕你打一个电话，或者一个短信，我就有坚持下去的信念，可是你，有吗？"
"那个时候，我身无分文，我不想让你跟着我吃苦，因为我爱你，我害怕，我还给不了你一个美好的未来，如今，我什么都有了，车，房，钱，我有能力，我可以给你一个美好的未来了，你为什么不再多等我一会，为什么？"
"为什么，呵，你知道我想要的是什么吗？我不在乎房车，我只想和你在一起，回家的时候能够有个人陪我，陪我度过黑夜，帮我暖被窝，在我生病的时候能够有个人对我嘘寒问暖，这些呢，这些你都没有，你又如何让我坚守，你又有什么资格询问我。"
"可是，我这么努力的拼命是为了谁，难道是我自己吗？"
……
泪水在彼此的脸上肆意的横流，冲洗着十年未见的相思，冲洗着过往的深情。十年，随着这段诉说，一笔而逝。诉说后，我们依旧会过着各自的生活，将十年埋藏在心中结，所释怀，为这段早该结束的恋情，划伤一个句号。
我依旧会爱你，不过，是将它深深的埋藏在心中，带着它，继续度过我残生。
有人说，真正爱一个人口上虽然说，祝福她幸福，但心中并不这么想，因为他做不到。
而我说，真正爱一个人，无论她和谁在一起，只要她快乐，身边是谁又何必在意。
窗外的寒风吹打着零落的树叶，簌簌作响。将这寂静的夜渲染的更加寂静。回忆，是一种伤痛，我原以为，不断地回忆，不断地伤害，就可以练就铮铮铁骨，百毒不侵了，我就可以维持我高傲的自尊了。熟知它依旧败给了一句简单的问候，你还好吗？
如果可以，我不要这不堪一击的自尊了，如果可以我愿做一个没有自尊的人，爱情是不需要自尊的，为什么我们总是在失去后才会懂得珍惜，懂得思考。如果可以，我们从新来过，好吗？
你听，爱情曾经来过。
关于曾经的文章4：负罪
文/随浔
人总是这样，说起那些曾经有过的浓烈或直白的情绪时，声音总是很平静，却偏偏听的人很难受。
他抿了一口茶，垂着眸，长长的睫毛微微地颤动着，很斯文的样子，乌黑的发披散在身后。
——在经历了那样的事情后，他仍然是温和的，没有半分失态。当被问起时，他甚至是笑着的，只是尾音难以察觉的抖了抖。
“没事的，人总是要继续往前走的……可以往回看，但是不能再往回走了。”
说这话时少年转头看向窗台，一束玫瑰被插在窗台上摆着的玻璃瓶里，开得正灿烂，鲜红的花瓣上伴着细细碎碎的光芒。
我好像表现的很平静。我也没剩多少时间可以用来浪费了…不是么。我默默的想着，眼前镜子里映出我苍白的脸，玻璃上蜘蛛网般的裂缝刺破了我的一脸平静，还是一如既往的淡然。
除了嘴角边一抹鲜红。
或许此刻我应该表现出哀恸，应该歇斯底里，我的思绪飘散，凌乱着，从心底翻涌上来的悲伤不断撕扯割据着心脏，吞没了我的灵魂。像是终于从震惊中反应过来，知觉开始工作，我从不知道余痛能让人如此痛苦，压抑的让人无法呼吸。
旁边就是收拾好的行李。我犹豫了一下，拿起行李后还是扯了扯嘴角，推门离开前小声说了句晚安。
不是我爱你。
五月的阳光足够温暖，大片的光透过窗照在白色的被褥上。我贪婪的拥抱着这份温暖，同时也为自己身躯的冰冷而感到悲哀。
无论是病床前散落的诊断书，还是床头柜上白色的药片，似乎都宣告着即将到来的死期。
这份生机只能短暂存留，偷来的不会长久。
我忍不住偷偷的怀念起每一个拥抱，好像能借此留住某个瞬间的温度，曾经有过的甜度好像也会因此重新漫上心头。不过越是拼命的回想过去的点滴，越是恍然发现自己原来还有这么多没能实现的遗憾。
我静静的看向床头柜。还是那个白色陶瓷的花瓶，只不过鲜翠欲滴的红玫瑰换成了素淡的白玫瑰，植物已经开始呈颓势，有些枯萎。
我没有再给它加水，事实上我连下床都已经有些吃力和困难。
迷迷糊糊记得以前你送我玫瑰时满怀的暖意，可又是什么让这份初衷变了味。
后来吗，后来你在世俗里沉浮和挣扎，金钱，名利，越陷越深。我们渐行渐远，而你，也不再是我认识的你。
真正决定离开是那一通电话，如果不是接到那一通电话，或许我还能厚着脸皮当什么都没有发生，维持着微妙的距离和假象。可能打来电话的人只是想要挑衅，却成了压倒我的最后一根稻草。电话的机械声里夹杂着喘息声和各种不堪入耳的话。你的冷淡为这一刻做了铺垫，反而让我不算太意外，只是感慨就连你也变了，只是心脏似被钝器切割一般疼痛，望着手中的诊断书和白色的药片终于掉了眼泪。
如今玫瑰依旧盛开着，却只剩下了陈旧和腐朽的思念，再也无法在我心底开放。
我还是有在想你，幸亏思念无声，不会打扰到你的生活。
有一天，我吐出最后一口鲜血后安详地合上了眼，心里明白即将要死去。吐出的血染红了大片被子，在成片的白色上格外刺眼。
门口忽然传来响声，我好像听到了你的声音
远远传来，刚想笑自己太过于痴心妄想，下一刻我终于再次被拥进怀里，冰冷的泪珠低落。
我愣住了，弯起了嘴角，来不及再说别哭。
当白玫瑰染上血，我被判处死刑，至少最后的最后我还有你。
关于曾经的文章5：感谢曾经伤害你的人
文/月圆月缺
有一些人，是不值得你去怨恨的；有一些人，是不值得你去呵护的；有一些人，你想忘也忘不了的，而有些人，你想记住，却再也想不起他的容貌了。但是有一些人，你必须衷心的感谢他们，因为，他们让你成长了。——题记
伫立在窗前，习惯于在无人的夜里，默默地感受夜的相伴。收音机里播着一首首的情歌，或是悲戚，或是忧伤，或是轻快，或是激奋，婉转动听，但也只能轻轻的拨动心底的那根无琴弦。脉搏，随着音符，跳动着，流淌着，一股淡淡的情怀在心中荡漾。曾经的回肠荡气，曾经的刻骨铭心，如今似乎都已随着缕缕清风，飘向那个叫做回忆的地方。
风吹过的时候，婆娑的窗帘不经意的让月光倾泻，洒了一地的思绪。夜色，深邃中透着一份清澈，一份恬静。眺望窗外，稀稀落落的星辰，缓慢的闪着，显得星空也是那么的平静。往事，如流水淌过心房，抖落了淡淡的牵挂，深深的感激，月光似的洒在冰凉的地上。
回顾往事，自己是如何走到今日，又如何撑到今天，恍如隔世。人，从呱呱坠地，赤裸裸的来到这个世界，就像一张白纸，一盆清水，纯白，洁净，不受丝毫污染。然而，经过岁月的洗礼后，再白的纸也会沾上污点，再清的水也会混合尘埃。于是，人的生命，就渐渐地被这个世界染上不同的色彩。每一个涂鸦，每一点滴，都是一份经历，一份知识。
人生的颠簸，让我们从小就学会了跌倒后再爬起来。过程中，我们或许曾被身边的人、事、物折腾，磨练，导致伤痕累累，甚至脱胎换骨。但终于都造就了今天的自己。
许多时候，我们在经历了一场震撼的事件，不管是情场，职场，还是生活中的点滴，颓丧的无法面对问题。在万念俱灰的情况下，自我摧残，更曾想过离开这个五色斑斓的世界。然而，就在我们度日如年的岁月里，我们的心正承受着生活的历练，逐渐坚硬，也同时在积蓄着我们的经验。只要能够突破那层浓浓的迷雾，就会发现其实许多山路都是人们在惊惶失措的境况下，这样走出来的。
今夜，当往事再度萦绕心头时，心底还有一份模糊的感激在蠕动。
我曾将所有的甜言蜜语当成是彼此无言的承诺，我将一时激情的亲热当作是永久的许可，却没有想过当情已逝，昔时的甜言都会变成烦人的唠叨，往日的蜜语都会变成扰人的词汇。曾几何时，一旦想起昔日的三言两语，就会如细针般狠狠地刺痛我的心。因此，失落、萎靡不振，就为了曾经不该拥有的深情。
每每想起那些刺痛的话语，那些无情的行为，总会让自己的心漠然的淌出难忍的鲜血。斑驳的手掌，握紧了拳头，没想过再怎么紧握，还是留不住时光的流逝。
记得年轻的时候，经常凭一份信念催促自己不断的向前行。每一次遇到困难都会提醒自己，人生本非平坦之路，每一道阻碍，都是一种历练。然而，我总是在遇到真正的困境时，让悲伤迷惑了心头，什么也看不清。
哭过的眼，的确把世界看得更明澈。那些狰狞的面孔，那些虚假的面具，在生活中慢慢地变得越加清晰。是的，人生经历可以使我们成长，而伤害我们的人，更如一块平坦的磨石，将我们琢磨成器，就像一把锋锐的刀刃，若是运用得当，可以起防御之用，却无伤人之处。
感谢曾经让我伤心欲绝的人。是她将我弃置在荒芜的废墟，是她掠夺了我心中的太阳，让我挣扎，让我苟延残喘的摸索暗无天日的日子。但是我应该感谢她，因为在我摸索期间，或许获得了更多的人生经验，获得了更多的知识，更获得了一双清澈的双眸，可以看清人间的许多无奈，无情，以及残酷。当我终于都走出那个废墟，我发现自己竟然无意的踏上另一段更加绚丽，更加难忘的旅程。
职场上，枪林弹雨，腥风血雨。偶尔看似风平浪静，其实却风云暗涌，一不小心，中了暗箭，伤痕累累，却也不知为谁所伤，也不知为谁所累。总之，在这如战场的环境下，防不胜防，虽然不需以小人之心度君子之腹，却也要懂得如何自我防御。正所谓，防人之心不可无。于是，我小心翼翼的在雷池上攀爬，只希望曾经受伤的心不再
三年前，一位挚友在职场上遭受莫大的困境，使她顿然间心灰意懒。一向精明干练，口齿伶俐的她，原以为能说会道就能过关斩将，殊不知她的伶牙俐齿正是她的致命伤。总是追求公平的人，做了领导，也以身作则，更是体贴职员，为公司付出点点滴滴。然而，锋芒毕露的她，忘了时代已变迁，低层次的职员再也不是什么善男信女，结果一头栽在自己组员的暗箭下，更差一点就成了政治的牺牲品。
经过那一段日子，凭着我的鼓励，我的相伴，她把自己磨炼的更加坚强，更加圆滑。后来的她，懂得了如何去哗众取宠，更懂得了如何虚与委蛇。虽然那不是我想见到的改变，却无疑让她在职场上更加的得心应手。
由于那些曾经试图伤害她的人，使她在待人处事方面，有了更深一层的了解，得到更高的修炼。今天，或许她已戴上层层的面具去迎接每一个在职场上的人，然而职场上的明枪暗箭，迫使我们学会了如何去筑造一道隐形的城池，保护自己。或许在过程当中，我们也学会了如何虚伪，如何欺诈，但只要做到不去伤害任何人，有何不可？
曾有那么一个相识不是很深的朋友，由于她的背景，对她总有一点怜惜之意。于是，总希望自己的友情能够让她感觉温馨。有一日，她开口说有求于我，向我借钱。一向不懂存钱的我，身无分文，只能坦承自己只能掏出2、3百块钱，要多都没有。结果，那次聊天闹得不欢而散，还被她讥讽的说我是个虚伪的人，更说她只是在试探我而已。她的话狠狠的刺痛了我的心，更严重的伤害了我以真诚付出的友情。在她看来，我是个空口说白话，对她质疑的人。然而对我来说，友情变得也不过如此。我的心再次受伤了。
经过这次的事件，我懂得了，做人还是不要夸下海口，到处想烂充好人，到处想要给予人帮助。当别人真正开口求助的时候，自己不但帮不上忙，还要背上一个虚伪的头衔，实在是愚不可及。同时，我也意识到金钱的魔力。它，真的可以亲朋戚友之间反目成仇，让一段美好的关系从此决裂。
感谢曾经伤害我们的人，因为他们让我们更快的长大。
曾经在书局里闲逛的时候，看到一本关于感谢伤害你的人的书，那一刻，我曾嗤之以鼻，不知何以会有人将这种话题写成一本书。此刻想起，真的感觉似乎不无道理。很多时候，我们带着一份怨恨，总是怪罪某某人伤害了自己，将我们丢弃在废墟里，没去想过当他们把我们丢弃的时候，也是让我们有机缘重生的时候。
恋恋红尘，不论是被朋友出卖，被同事暗箭所伤，还是被亲人置之不理，都要感谢他们。是他们让我们更懂得如何去应付未来岁月的种种未知数，是他们教会了我们什么才是人生，什么才是最真挚的情感。
今夜，微风轻启，夜色渐凉。月色下，我仍然可以淡然的感受乐曲在空间飘荡，凝视窗帘在风中的婀娜多姿。我知道，我依然健在，或许是因为我更坚强，更懂得人情冷暖的真谛，也或许我由此而找到了真正属于自己的天空。因此，我要感谢曾经伤害我的她。没有她，没有今天的我；没有她，没有月圆月缺的存在……
关于曾经的文章6：曾经触手可及的梦想，如今遥不可及
文/楦浠
谁曾经没有梦想？
谁没有为自己的梦想努力过？
谁没有对自己的梦想灰心丧气过？
可是，有的梦想是自己放弃的……
我曾经的梦想是当一位儿科医生，因为我喜欢小孩子，喜欢小孩子那天真可爱的笑容，但是每次看到小孩子生病了，那痛苦的样子，我的心就像是被拧成一团——火辣辣的疼。
爸妈不同意我的这个想法，在他们眼里，做老师是最好的选择。
那时我也没有过多的去争辩，因为我知道，以后的路还是要我自己去选择的。
上初中后的我成绩开始退步，然后就忙碌于在学校的学习，生活，一个星期回一次家……
小学时心情好时还可以早起一点看看日出，上了初中就恨不得睡到日落；小学时还可以追自己喜欢的连续剧，上了初中后简直连电影都懒得看；小学时可以在做完作业的星期日下午和好友出去疯一个下午，上了初中后，星期日下午三点半就要坐车回学校……当然，这是指像我一样的那一类人——无论怎么努力，学习都在中下层。
可以说那些日子是浑浑噩噩的过，直到好久以后的我才暮然惊醒……对了！我为什么要这样过？我的梦想呢？
梦想一旦付出努力，就会变得神圣不是吗？可是，我的梦想呢？
无论成绩多么的差，只要有梦想，就会有为之努力的动力，可是，我的梦想呢？
我好像已经对那个曾经的梦想不感兴趣了……
我好像已经习惯了这种浑浑噩噩的生活了……
我好像已经失去曾经最弥足珍贵的东西了……
我好像在按照着爸妈所说的那条道路——做老师。一直，走了过来。
不知为什么，潜意识里已经把老师当成我未来的职业，而我的目标，先是重点高中，然后是师范大学……
我曾经的梦想呢？哦。是做医生吧？
这个梦想……没有人逼着我放弃吧？
也就是说，是我自己放弃的。
每次想到这里，我的心都被揪了一把。自己放弃了自己的梦想，想起来既可笑有心酸……
如果有人可以回到过去，可不可以告诉以前的我：千万千万不要放弃最初的梦想啊！
自己的梦想，千万不要自己放弃……
关于曾经的文章7：天使曾经来过……
突然想起《1995-2005夏至未至》里那个有关天使的故事： .
小司以前跟她讲过一个天使的故事，大概是说，每一个人都有一个一直守护着他/她的天使，
这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，
那么她就会化身成为你身边的一个人，也许是你的朋友，
也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，
这些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，
然后再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，
即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，
你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，
其实都是当时回归了天国，比如那些离开的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，
那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，
曾经唱过一首好听的歌给你听的歌手，写过一本好书的作家，
他们都是善良的天使。也许你有段时间会对他们的消失感到伤心或者失落，
会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，
他们在这个世界的某一个角落，安静而满足的生活着。
于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师。
也许太爱彼此，无论什么事情都先为对方考虑，即使自己承受巨大的悲伤与疼痛也无所谓，我能感受立夏离开小司时那种撕心裂肺的疼痛，也能看到小司寻找立夏时孤单落寞哀伤的神情。
因为爱，他们走到了一起，也因为爱，他们放弃了彼此，时间是伟大的治愈师，你相信么？
走在夏季曾经茂盛的草地上时，还记得身边男孩的脸么？
有些记得，有些不记得，无论记得不记得，都是扎在身体或深或浅的刺，提醒着我们，回不去的再也回不去，到不了的永远也不会来了。
我也可以不再想念你了，只是看到白衬衣的时候还是会闭起眼睛想这样的衣服只有你穿起来最好看，我可以在黄昏的时候安静的听音乐，想着你露出的笑容而不再哭泣了，那些久远的事情我都可以心平气和的对待了。
以前写过的句子，放在这里就显得残忍，我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。
在转身告别的时候，我觉得内心像是散场的剧院，突然出现无数的空座椅，灯亮起来，人群离散，舞台上剩下我一个人。
我现在再也不是哪个浑身是刺的女孩子了，再也不是以前脾气臭臭的女孩子了，我现在也会忍气吞声更好的保护自己了，可是这样的我，现在对你来说，已经无关紧要了。
从此活在各自的幸福里，那些以前的旧时光，那些你教会我的事情，我永远都记得。
也请你记得我，记得我撒在你身上我最美好的年华，那是我淡薄的一生里仅有的一点财富，好不容易给了你，所以，你也要珍惜，记得我的名字和那些我用眼泪和难过教会你的事情。
那个女孩 教会我成长
那个男孩 教会我爱
他们曾经出现在我的生命里
然后又消失不见
可是我不相信他们是天使
他们是世间最普通的男孩和女孩
所以我就一直这么站在香樟树下等待着
因为我相信 他们总有一天会回来
回来找我教会我更多的事……
关于曾经的文章8：竹韵
文/方舟
我特喜欢竹子，曾经设想过，待到晚年退隐山林之后，或回到原籍农村，或选一处山乡僻壤，盖两间茅舍，植数丛翠竹，再种一架葡萄，养一池金鱼，过一过类似“桃花源”式的生活。其间，竹子是灵魂。竹子挺拔的身姿、贞洁的品德和超然世外的清高，颇具君子之风，历来为文人骚客所称颂。我常常自称书生，自然也难以脱这个俗。
我接触竹子久矣！还在上个世纪中叶，我就同竹子结下了不解之缘。那时，我家院墙的西边有一处竹园，有五六亩大，长满了指头般粗细的竹子，青枝绿叶，密不透风。这里是鸟兽动物的天堂，也是我们儿童的乐园。麻雀、斑鸠、翠鸟、酸枣鸠和许多不知名的鸟儿在这里筑窝、嬉戏、鸣叫；野兔、刺猬、夜猫、黄鼠狼等常在竹林间出没。我和伙伴们在这里捉迷藏，打麻雀，撵兔子，捉刺猬，有时一玩就是大半天，甚至忘寝废食。偌大的一个林子，角角落落我都钻得滚瓜烂熟。有一次我家一只鸡夜里被黄鼠狼拉去，母亲说也不知道拉到哪里去了，我说肯定在竹园西南角那一片铺满厚厚的竹叶里。我天明去找，果真在那里留下了一地鸡毛，鸡肉都被吃光了，连骨头也没有留下。
这一片竹园，还是我们家的一部分衣食之源。父亲常常在竹园里剔除一些年老的竹子，于农闲时节捆绑牵扎，缚成扫帚拿到集市上卖，换些零钱买些油盐酱醋。有时还将一些长得较粗的竹子破成竹簚儿，编成竹篮，或者窝成筢子，以作家用。上世纪六十年代之后，农村实行了公社化，这片竹林也在强调以粮为纲的运动中被平为农田。那时，我已经远离老家，落脚他乡多年了。
离开家乡以后，我先是上大学，学文学；以后参加工作，搞得还是舞文弄墨的工作。新的学习环境和工作性质，使我对竹子又有了新的认识。竹子对于我们的生活，不仅有我幼时所经历的娱乐、使用价值，还有更高一层的精神上的象征意义，就是它的形态、结构、习性与我国传统文化中的伦理道德、审美意识等有某种相似之处。竹子虚心、有节、挺拔凌云的形态和耐寒、坚劲、不择地而生的品质，正好与历代知识分子追求清高、气节、坚贞、虚心的韵味与意境相契合。
赞美竹子的诗篇以唐朝为盛。在此之前，晋朝就曾有一批文人倾情于竹子，据史书记载：“嵇康等七人相与友善，常一起游于竹林之下，肆意欢宴。”他们自号“竹林七贤”，以比喻自身高洁不同流俗，但并没有留下什么咏竹的诗篇。到了唐朝，歌颂竹子的诗篇渐成井喷之势，其内容大多为赞美竹子耐寒、坚贞品格的。如：“不随夭艳争春色，独守孤贞待岁寒”（王禹偁），“人怜直节生来瘦，自许高材老更刚”（王安石），“萧萧凌雪霜，浓翠异三湘”（许浑）， “乱枝低积雪，繁叶亚寒风”（贾岛）等。也有的把竹子的坚贞与人们对爱情的忠贞相联系，写出了““万古湘江竹，无穷奈怨何？年年长春笋，只是泪痕多！”（李商隐）和“斑竹一枝千滴泪”（毛泽东）的诗句。在这些诗歌中，诗人以竹子为寄托，表达了自己对人生理想与价值的追求。
以后颂竹的诗篇虽不绝于史，但直到清朝的郑板桥时才又达到一个高潮。郑板桥淡泊名利、不攀权贵，常以竹子自喻，一生画竹无数，咏竹的诗篇也多达二十余首。其中最有名的一首是赞扬竹子坚劲的：“咬定青山不放松，立根原在峭岩中。千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。”郑板桥一生贫困，但穷得有骨气，即是以卖字画为生，也不攀高结贵。他在另一首诗中说：“一节复一节，千枝攒万叶。 我自不开花，免撩蜂与蝶。”宁愿不开花，以免招惹那些讨厌的蜂蝶，这是何等的志气啊！
正是这些以竹品喻人品的大量诗篇，大大提高了竹子在人们生活中的地位。唐代以来，不少有一定身份和地位的达官贵人、文人学士，都愿意在自己所居住的庭院里栽种一些竹子，以显示其人品道德之纯正。连杜甫那样的大诗人也说过 “嗜酒爱风竹，卜居必林泉”的话。我参观过他在成都的那个草堂，院子里就有一大部分地方栽着一丛一丛的竹子。他那首为保护嫩竹拒不接客的《咏春笋》诗，恐怕就是在这里写成的。苏东坡更说过“宁可食无肉，不可居无竹”的话，竟把居所里的竹子推到超凡脱俗的高度。《红楼梦》作者曹雪芹的祖父曹寅也写过一首歌颂竹子的诗，有两句是：“渐翛翛、半庭竹韵，有声有画”。可见他住的院子里，也栽种了不少竹子。在当代人居住的环境里，对竹子更是趋之若鹜，我们看看有哪个居民小区里，不象征性地的栽种几片竹子啊！有的甚至还将 “竹韵山庄”、 “竹韵山色”等冠为小区的名字。
可是，我设想的“植数丛翠竹“于院内，并非为了赶这个时髦。上面这些颂竹的诗词，我在年轻时大多都已读过，对竹子的怜爱之情也确实早已植根心灵深处，但却从没想到把竹子栽到院子里的事。因为我心知：我不是贪官，无需用几丛竹子以表清白；我也不是旧时的文人骚客，无需用栽植竹子以装点风雅。真正让我想到“植数丛翠竹”于院内的，是缘于十六年前一次偶然的月夜竹林闻笛。
那是1996年盛夏。我的老同学、著名现代文学史专家、西北大学教授赵俊贤来宝讲学之后，我按省作协安排送他到汉中紫柏山张良庙景区疗养。那一夜我们就住在紫柏山林海中的一处招待所内，夜深人静之时，远处的林涛之声令我难以入睡。我披衣起床，趁月光徜徉于院后的竹林，忽闻隐隐传来笛声，驻足倾听，是“春江花月夜”。我不禁暗咏起张若虚那 “春江潮水连海平，海上明月共潮生。 滟滟随波千万里，何处春江无月明”的优美歌词。继而再听，这笛声在晕黄的月光之下，竟像幻化成了一股乳白色的流水，时而幽远地在万杆竹节间缓缓流动，时而悠扬地在千万片竹叶上飞快滑过，构成了一个明丽又迷幻的世界，我竟恍惚中忘却了身在何处。这真是太神奇了！我循着笛声找去，原来是一个青年在吹一支竹笛，他说他是音乐学院的实习学生，才学着吹的。
回到寓所，我更觉得神清气爽，毫无睡意。回想，一个学生竟吹出如此美妙的笛声，真是一个奇迹。可是又一想，自己的这种奇幻般的感受又是从何而来的呢？记得马克思说过，美妙的文艺作品是创作者和欣赏者一起创造的。这话不错。我默想起历来所读过的那些赞美竹子的诗篇，竹子那虚心、有节、挺拔凌云的形态和耐寒、坚劲、不择地而生的品质又萦回心头。啊，我明白了，原来我在竹林中聆听笛声时，已经把对竹子的深深怜爱、敬慕之情暗暗地融进了自己的感受之中。这既是笛声，也是竹韵啊！
在此后几年时间里，这种奇幻般的感觉不断涌上心头。怎样才能让这种感觉经常被呼唤起来，以愉悦自己的情怀呢？于是，我就产生了“植数丛翠竹“于院内的想法。我想象，自己坐在小院子里，看着翠竹挺拔的身姿，听着穿过竹丛，滑过竹叶的风声，呼吸着经竹丛过滤的清新空气，那是何等惬意啊！那时，我过去长时间耳旁所听到的污言秽语，胸内淤积的污浊之气，也将随之散去，我也将轻松愉快地度过自己一生最后的时光了。
关于曾经的文章9：知识改变命运
文/伊潇雅
拿破仑曾经说过：“真正的征服，唯一不使人遗憾的征服，就是对无知的征服。”当时代的巨轮悄悄地迈入了二十一世纪。有知识，有文化的的人们共同发出了呐喊：“知识爆炸的时代来临了”是的，二十一世纪是一个知识更新日新月异的时代，只有不断掌握新知识，才能更好的把握自己的未来。
听人说过，知识可以启迪人的智慧，打开人的心扉，开阔人的视眼。因此，为了学的更多的知识，在这个知识爆炸的时代拥有自己的一席之位。我，独自背上行囊，开始了一段漫漫的求学之路。
在追求知识的道路上，我曾经想过放弃，但是，我真的可以放弃吗？放弃，就意味着父母对我二十年来的教育在一瞬间荡然无存；放弃，就意味着我二十年的梦想毁于一旦。所以，在追求知识的过程中永不放弃是我对它最好的诠释。
在永不放弃的同时我又学会了放弃。因为面对大量的书籍，我必须选择适合自己的书籍；面对大量的数学题目，我必须放弃错误的解题思想；面对失败，我必须放弃懦弱。就像冰心女士说的：“成功之花，人们往往惊羡它现时的明艳，然而当初它的芽儿却浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”只有适时懂得放弃，才会收获更多。
书籍是知识的源泉。这句话一点不假，是书籍让我知道了高尔基在那样的坏境下还能自学成才；海伦*凯勒在双耳失聪，双目失明的坏境下还能坚强的意志考入哈佛大学；保尔*柯察金还能在晚年坐在轮椅上写出了《钢铁是怎样炼成的》这样的巨着。
追求知识，已成为我心中一个信念。它像一颗启明灯，让我看到了希望，是它打破了我黎明前的黑暗，给我带来了光明的世界。我，一个有棱角的青年，即使跌倒了还会再爬起来，还会涌出像“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的凌云壮志。
为了美好的未来，让我们携手努力，去追求知识的海洋。请相信，未来将是一片美好的天空！！
关于曾经的文章10：我从来不曾孤单
文/白开水
我曾经将自己埋在书堆里，抬眼望去，到处都是习题册和课本，看不到障碍的那一侧，听到的都是寂静。我以为我是孤单的，没有人能替我学习，没有人能替我查漏补缺，没有人能替我减轻大脑的负担，我在高考奋斗的路上，是孤单的，这是一个人的战斗。
但我没有意识到的是，看不到不意味着不在，听不到是因为那些关切的身影不愿意打扰聚精会神的我，我以为自己处在沙漠的中心，只得如饥似渴的汲取知识；现在看来，我原来一直处在绿洲的中间那一片小小的平原当中，像鸵鸟一样埋头苦学，身边的一切，都没有变，变了的是我。
不知从什么时候开始，我疲倦的双耳开始忽略在门那边的窃窃私语，我困乏的双眼也不再对门缝中漏出的注视加以回望。就像一片即将飞翔的蒲公英一样，一心只看着期望的远方那片沃土，却忽视了身后那一直陪伴在身边的亲人。
那低声的私语，有时是父母之间的交谈，有时则是他们和个自己的朋友用电话在交谈，故意压低声音是为了不打扰到我的学习，给我创造良好的氛围。那时我还不知道，父母向各种人询问良好的作息计划，询问良好的饮食料理，询问优质的补品和营养剂，好让我的高考在起居生活上不受影响，而这却被我忽视了。
那偶尔能瞥见的目光，往往伴随的是父母的不同行动，有时看出我的倦意，便会关怀的提醒我是时候休息了；有时看出我的烦躁，便会招呼我去锻炼来放松身心；更多的时候他们看到的也许是正在全神贯注的我，所以又默默地退了回去。走路无声，像沧桑又慈祥的猫一样，却又被我忽视了。
这是一场艰苦的战斗，但绝不是我一个人战斗，我这一艘小帆船一直都沐浴在父爱与母爱的和风中，缓缓前行。泰格尔说，那些把灯背在背上的人，把他们的影子投到了自己的前面。而我就像是一个背“灯”一战，自己的影子遮住了站在前方不远处急切的等待着我前进的人，只能看见远处象征重点的星星光芒。
而一直在我身边的，还不仅仅是我的父母。
在高考结束的那一天，我记得父母的手机像淘气的闹钟一样，响个不停，而父母则像哄着孩子一样，一遍又一遍重复着同样轻松的话语，在出成绩的这一天更是如此，我再一次深切的感受到，原来自己从来都不是孤单的。
在陕西，在江苏，在新疆，在北京的繁多角落，都有人在时刻关心着我，我突然想到，他们也许就是母亲的iphone和父亲的三星所连接的那一条条牵挂，那一个个晚上的窃窃私语也许就是他们，这些关心我的人，在为我的父母出谋划策。
在进考场时，我没有注意到，自己的身体如此的充溢着能量，自己的大脑如此的清晰和精神，自己的情绪是如此的平静似潭水，我能够以一个极佳的状态去面对最后的战斗，真是多亏了所有人，所有关心我的人。
当父母的电话铃声此起彼伏的响起时，我心里暖暖的，每一次悦耳的音乐都像一阵暖风，让我这飘飞的蒲公英即使看似一人，却不会感到寂寞和冷落，可以带着自信的微笑飞翔更远的地平线。
我曾经以为自己是孤单的，但原来，我从来都不曾孤单。
关于曾经的文章11：三年流光
文/水晶球
三年流光
曾经自己真的那么强烈地渴望高中生活的来临，然而在它真正来临并已经进入尾声的时候，我倒难得平静了。三年，说来不长也不短，但是它却是我求学生涯中最精彩的一部分。时光流转，岁月荏苒，蓦然回首，梦近在咫尺，路已延伸向远方。细数记忆的流沙，路边的风景依旧美如当初。
懵懂的我以还不错的成绩考进本市一所数一数二的高中，主修德语。我从不认为我有语言天赋，但是一个阴差阳错就注定了我三年必须修语言，无奈的选择决定了我无奈的命运，可是想后退也来不及，想逃避已做不到，只能义无反顾地往前。高一的我其实不太适应公立学校的生活，因为初中就读于一所私立学校寄宿学校，无论管理方式还是学校环境都相差太对了。相比从前，硬性管理少了很多，万事靠自觉；同学之间的感情淡了许多，很长一段时间相处下来，还是形同陌路。是谁说的，改变不了环境，就尝试改变自己。于是，开始学习接受现在的生活，学习成长。然后，开始有了许多朋友，很多知己，不经意间已融入了现在的班级里。
哥哥曾经告诉我，初中的朋友太天真，大学的朋友太世故，只有高中处的朋友才会长久到一辈子。所以，从一开始，我就始终真心对待身边每一个人。可是，也许是太在意得失了，被人忽略的感觉压得我喘不过气。于是，一段时间里阳光开朗的我变得忧郁压抑，甚至有些冷漠。直到有一天，朋友不经意地说：“其实你很脆弱，很怕失去吧。”才知道，我故作坚强的冷漠，是那么拙劣，那么容易被人看穿。朋友不断开导我，你不是人民币，你不可能被所有人喜欢，既然如此，何不潇洒的做自己？无所谓得到与失去，没有谁应该去属于你，也没有谁必须留在你身边，自己过分在乎，只会徒增烦恼。朋友还说了很多很多，我在时间的洗涤下慢慢回味着这些话，好像懂了点什么，应该安安静静地做自己该做的事。
高二加入了学生会，生活开始变得忙碌。不再陷在感情漩涡中的我终于开始做自己喜欢做的事了。日子一天天过去，不知不觉，自己竟然有了不少好朋友，都是可以推心置腹的那种，有快乐的事就一起分享，有难过的事就互相开导，总之我们每天过得既充实又快乐。整天奔走于广播站、学生会和教室之间，也认识了不少志同道合的朋友。偶然遇见时在走廊里相视一笑，彼此心中都是那么温暖；有时也会在逢年过节时候，发几条短信表示一下问候；也经常会在生日时候，惊喜地收到平常不太熟络的朋友们的一些祝福，感觉着被人惦记、被人关心着的感动。
经常有学弟学妹饶有兴趣的问我：“姐姐有男朋友了吗？”我总是笑笑，不言语。谈恋爱，或许在很多人看来都是一件很美妙的事情，尤其是在这浪漫纯真的高中时代，如果不谈一场恋爱，或许会留下许多遗憾。但是，我并不渴望爱情的降临，所谓爱情，不过是将某个异性朋友换了一个身份，使彼此更有理由互相安慰、互相温暖。与其这样，不如就保持在朋友的位置，不需要如何安慰，只是一个眼神，只是几句话，或者几个手势就可以抚慰彼此受伤的心。说到底，就是要靠自己，不依赖任何人。特别是女孩子，更要独立自爱。高中一篇《诗经》里的《氓》中这样写道：桑之未落，其叶沃若。于嗟鸠兮，无食桑葚。于嗟女兮，无与士耽。士之耽兮，犹可脱矣。女之耽兮，不可脱矣。女孩子常常会因爱情而迷失自我，我身边就有许多这样的例子。但是，我不否认，爱情是个很奇妙的东西，它的确能让人的情绪随之改变，能够愈合人们心灵的创伤。如果有天，爱情悄悄地降临，我会平静地接受，真心地付出，不管结果怎样，只要用心便会觉见美好。
在高中，大家通常会有一个困惑，就是与父母之间的“代沟”。而我很庆幸的是，随着年龄的增长，我和父母反倒越来越和谐，父母并没有给我许多压力，也没有给我许多唠叨，更没有逼我做这做那，他们会同意我做些自己喜欢做的事，也会给我一些学习上的建议。当然争吵也是有的，甚至还会冷战，但是不管怎么说，他们是我们最应该爱的人。当冷战结束，笑靥如花的他们依然是我们在襁褓中第一次睁开眼时候看见的那抹亲切。有时候，看到他们渐渐衰老的脸，渐渐花了的眼，渐渐花白的头发，虽然不会再像小时候矫情地给他们拥抱，但是心里面已是会很难受，会在心里默默地说：我爱你们。现在想想，从自己降临的那一刻，他们就过上了和曾经不一样的生活，他们的世界里从此又多了一个人，多了一个他们最爱的人。而那个他们最爱的人却常常不懂事地惹他们生气，他们一直在包涵和容忍我们的缺点和过失。想着想着，眼睛开始模糊，自己原本一直在伤害那两个最爱自己的人。
帘外海棠，锦屛鸳鸯；庭院春深，咫尺画堂。已经告别高中生活了，面对未知，心里究竟是兴奋还是彷徨？
笛声如诉，费尽思量；茶烟尚绿，人影茫茫。面对不经意间到来的分道扬镳，无奈地摇摇头，终抵不过时间。
彼岸灯火，心之所向；长亭远望，夜色微凉。在黎明到来之前，还有一点时间，虽然是在黑暗中，但只要继续拼搏，总会看到美丽的日出绽放出炫目的异彩。
就这样，无数个单薄的日子叠成的厚厚重量，会在不久后化作一缕轻烟消散在岁月中；无数个曾经难忘的美丽风景，被制作成一幅巨大卷轴沉淀在时光里。
最后，告诉自己和所有人：怀着感恩善良的心勇敢努力地生活。
关于曾经的文章12：是不是，爱过就错过
文/陌上&非雨
谁还记得，你曾经笑着说爱我？
我不敢问，是不是爱过就错过…
知道吗亲爱的，你是我最好的朋友，即使，你一直不把我仅仅当成朋友；知道吗亲爱的，你永远是我的蓝颜，即使你说你更喜欢叫我老婆；知道吗亲爱的，我对你从来没有过爱，即使，我同意了你最后一次让我哭的告白。
因为你不是我的朋友，所以你不知道我一直不爱哭的，所以你会宠着我，我真的不敢再去伤害一个人，更不敢去想那个人是你，我曾经失去的，无法挽回。
你知道吗？我宁愿不得到，也不愿再失去。
我清楚你的爱，可我更清楚，我不爱你。何必为此浪费青春？
对于你的离开，我不是不遗憾，更不是不心酸，我果断爱，果断分手。
我明白你不会有耐心等待，是否记得你那句——等待了你，誓言了我。我笑了，因为真的爱情无法预料。我曾经以为，我爱的是你，你会原谅我别扭的脾气，缺乏必要的温柔，健忘，silly的我。
可是我该怎么说，再错觉，终于我还是明白。
我的蓝颜，别再那么傻，这个世界上，没有谁离开谁会活不下去，除非他是给你提供水，空气，阳光和食物的上帝。
你是我的蓝习，没有打错字，你是蓝习，那个我说过爱，说过爱我的笨蛋，那个叫我傻瓜的笨蛋，知不知道，跟你说分手后我就失恋了，我只是不知道，自己什么时候才能狠得下心，去说一句——对不起亲爱的，我不爱你了，分手吧让我们做回朋友。
我不敢，真的，但，是不是真的，分手后就做不回朋友了？那样的话，恋爱干什么？大家都是会离开的啊？！爱过就放不开了吗？
如果做回朋友，可不可以让我再自私的要求你的好？
关于曾经的文章13：曾经这样爱过你
曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人不知道。
这是暗恋吗？爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着他。他偶然有句话，就想着他为什么要这么说？他在说给谁听？有什么用？他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他不看自己，也怕他看到自己。更怕他似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有一个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既难受，也舒服，或上天堂，或下地狱——或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。
爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不先提他的名字。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就钩出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶的神情。
爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。
有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知道不知道已经不重要了。
——不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有啰嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。
这样的爱，真的也很好。
关于曾经的文章14：路
文/朱锋
女儿小学毕业快两年了，那条曾经每天都要送女儿上学所走的老城区道路，因搬了新家，好久没有机会再走上一走。
于是一个闲暇的周末，我和女儿轻装上阵，重走了这条既熟悉又有些陌生的路。短短两年时间，道路变得更加干净整洁，两旁的树木更加高大挺拔，两边的房子更高更美了，过往行人的精神面貌也焕然一新。茂密的树枝为行人遮挡了烈日的阳光，绿意葱茏的景色为幸福生活带来新的朝气与希望，城市的日新月异斑驳了我对这条道路的记忆。
踏在人行道的青石板上，脚下回传出“吱呀吱呀”的声响，石板上的青苔和板石缝隙间顽强生长的青草，仿佛都在叙说着古城的沧桑历史和辉煌新篇。那是一条承载着成长、梦想与希望的路。在路上，有过阳光灿烂，有过大雨瓢泼，也有过瑞雪纷飞。一路走来，有过快乐的追寻，有过迷茫的徘徊，也有过成功的喜悦。
女儿天真童稚地对我说，爸爸，我的梦想是做一名像董卿阿姨那样的优秀主持人，我要用我的声音，把我们的文明和梦想带给全世界、全人类。
“家是最小国，国是千万家”，祖国的大梦想心系着家庭的小梦想，祖国的“发展大道”连接着家庭的“林荫小路”。中国和平发展这首宏大的交响乐在总指挥的带领下，正向全世界奏响着气势磅礴、振聋发聩的新时代华章。中国的发展动车，正在快速地驰骋在实现“两个一百年”奋斗目标的复兴之路上。梦想与希望，从来没有离我们如此之近，中国的发展之路也从来没有向今天这样如此宽广、如此通途。对幸福生活的追求让全中国人民不忘初心，撸起袖子铆足了劲加油干。在精准扶贫、精准脱贫的阳光道路上，留下了一任又一任“第一书记”和扶贫工作队员忙碌的身影。每一个成功脱贫的家庭，都凝聚着祖国母亲的智慧与艰辛。共建“一带一路”倡议，让中西融合之路延伸到世界的每一个角落，让美丽的家园转眼变成地球村。这是一条互利互惠的致富路，他擘画着人类社会的前进方向，这条通往全世界的文明之路、发展之路不断向前拓展延伸。
回首过去，展望未来，我自豪地对女儿说，路在我们脚下，也在我们心中。用心走好人生的每一条路，用勤奋和汗水为祖国母亲筑起更加宽广、更加幸福的路，梦想终会实现。
关于曾经的文章15：我们曾经的前后座
不知道也没想过你是否会怀念我们在一起的时光，虽然有点搞笑和不可思议，但我还是很难忘怀。
可能你不知道，从初一开始，我便观察了你很久，你的说说我会去关注，你的微博我会去评论，但我明白，我不喜欢你，或许也只是有点好感罢了。有些时候，我明白，爱上一个人倒不如只把他当作朋友，可是，我是你你的朋友吗？还是只是一个不起眼的过客？
这里我想说的不是我对你的暗恋或是爱什么的，我知道你不玩博客，我很想倾诉些什么的，只怕别人只当我在讲笑话，笑完后就说：你不要做梦了啦……
不知是天意还是人为，你与我作了前后位。呵呵，这一个学期以来，你真的帮了我很多，对我也很好，不敢祈求太多，毕竟我明白我不是你的谁，只要你对我好一点我便心花怒放了。
初二过去了，为了让你欣慰点，我一定要考好期末！呵呵，希望我能考好吧……
关于曾经的文章16：时光太匆匆
文/琴音0730
那一株曾经爬满整个架子的葡萄树老了，砍了。可我总觉得它还在那个墙角，静静地凝视。
很难用言语去描述此次家乡之行的感触，这种感触搁置在心里，很长一段时间，到今竟也未曾散去。
首先当然还是内心的一种安宁，而这种安宁是来自于家乡。8月，当我带着一身浮躁与疲惫踏上那一片土地时，迎面而来的是淳朴的乡间之风、乡间之情。推门而望，满山满眼的绿，让人的心底禁不住舒坦起来。潺潺的流水，缓缓地流动在满满的绿意之间，也轻轻地在心底流过，带走满心的烦躁。看着孩子们在溪边玩水，看着她们兴奋而无忧的眼神，我自己也仿佛回到了童年，爬树、玩水、放牛、钓鱼，还有每晚听大人们讲故事、闲聊……这样的生活一去不复返了。我想：如果，无所欲，无所求，在这样一个地方，日出而作，日落而息，也是不错的。
一年多未见，爸妈又老了。我看着爸爸妈妈的身影，忍不住躲在房间里偷偷地哭了。我那个帅气魁梧的爸爸何时背驼了，腰弯了，眼也花了？我那个漂亮大方的妈妈何时脸上爬上了皱纹，瘦了，黑了，像个老太太了？
家里来了客人，妈妈问我：“还记得他吗？”我看了看，面熟，可名字不记得了。来人一听竟带着无比的惊诧：“长这么大啦？”我笑了，不是大了，是老了。也许，在他的记忆里，我还是那个扎着两条马尾辫在他家门前走动的小丫头。是啊，谁曾想，这一晃，就是十几年过去了。
是啊，很多时候都只能感慨“此情可待成追忆”了。
回了一趟村子，特意去看了从前隔壁家的大伯和伯母还有一位老奶奶。
大伯70多了，有心脏病，人也干瘦干瘦的了，而伯母亦是痩如干柴。这就是看着我长大的伯父伯母吗？这就是不管做了什么吃的，总要端一份给我们的伯母吗？这就是高中时我回家没饭吃给我端上一碗饭菜的伯父吗？仿佛那么近，近到我的记忆如此鲜明！可他们，我心目中曾经那么强大的他们，却的的确确老了！
是啊，此去经年，我生活了十几年的村子早已物是人非。
见到姑姑和姑父，看到二老精神矍铄，心里安慰许多。不过聊起来还是不由得惊呼：原来二老也已经60多了，不敢承认但不得不承认，时光是一个手段高明的贼，悄无声息地偷走了我们的青春，我们的岁月。
还是在前几天，在学校饭堂吃饭的时候，兰说我穿着素色的衣服，头上绑着蝴蝶结的样子，又回到了我当年刚来的模样。我笑了，说我已经开始老了。然当年刚来云中的羞涩，站在讲台的紧张，面对调皮学生的无助，到现在面对学生的从容、掌控自如，仿佛就在一夜之间，可谁曾想，这一路走来，竟有整整五年了。
五年，人生有几个五年？想几年前，内心总会有一种莫名的属于年龄上的优越感，直到7月底，在我27岁生日的那天，我温了一杯小酒，蜷在沙发上，啜饮着，看着杯中的酒一点一点消失，我觉得那消失的不是酒，而是我的青春。从未有过的强烈的紧迫感，也让我内心产生了对亲人们强烈无比的依恋。
还记得小时候种在院子里的那株葡萄，年年满树挂果。它见证了我们的欢喜悲愁，有一天，它老了，砍了。回去再也没有看到它了，可我总是觉得，它还在那里，静静地凝视，就在曾经的那个角落，那里有它成长的痕迹，也有我的。
时光太匆匆，曾经那些那么强大的长辈们不知何时已经衰老，而我们不知何时，已经代替他们，成了家族里最强大的力量。