请欣赏真实的文章（精选14篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
真实的文章1：《二十几岁，乱了青春，舞者自舞。系列四》
文/子夜辰
“真实的感情最终是和一场盛大无关的事。和幽深艰涩的宗教哲学无关。和艰不可摧的道德伦理无关。和瞬息万变的世间万物无关。也许仅仅就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你好吗？我很好。”
再见到你时，已不再年少。你的双肩已是有重量的男子。对你的笑，是用当年圈存很好的余温助长起来的。我无法在你面前观望。那永久性的时光凿下的无底洞。生活，只需要温温的幸福。一个人，离开另一个人，生存照常如故。只是某种性质的怀念加剧一个人的痛苦。彻夜难眠，无法从容。
一瞬间，发现旧本子里还残留着某个远去人的字迹。那么炎凉，又那么温馨。此时此刻，记忆刻骨入髓。一个人无法甩掉的便是爱上怀念这东西。明是自知的临渊，却还要尝试现在其边探头看深谷。总有一不小心的时刻。总有那么一些风景如诗如画的前面，你却不知道。快乐的成分盖过痛苦，便是海阔天空。即使那层成分薄如蝉翼，可你是否有力量做得到。
很多人说王菲的《流年》是一首安魂曲。如泣如诉。我时常听着入眠。她，已不如当年乍然萌动。老去，意味着一种新的生活。态度随时要改变，这样可以让自己活得适应心情和岁月。懂自己的人，才能筑起自我的坚不可摧的天堂。做到尊贵优雅，不浮世尘。我欣赏她的性情。
记得冰心曾在《我的择偶条件》中提过“东方女子穿西服，十个有九个半难看”。或许那个年代完全没有那股风气，便不成形。走在大街上略显另类约束。如今是早已被捅破的了。21世纪的女子西服已盛行南北。穿者自不在少数。再加上服装设计师又贯穿出时代的娱乐性，在显得端庄知性的同时又不失调皮时尚。人靠着一双眼睛，洞悉世界，逐渐融合，互通互流。
“婚姻是那样的赤裸和无所顾忌”。婚姻意味着两个人将长期的生活下去。没有选择，除非叛离。没有礼貌和任何障碍的遮挡，原来以为的神秘感和美好都会破晓，一目了然。接受与否，只能自我懂得。磨合也是一种方式，压制起粗糙本色的一面。婚姻是一种艰辛的抉择。脑子里涌动的只是想象的构图，未来的路却是实心的硬。踩不稳，便是遭罪。命，有时候会有局限性所在。
真实的文章2：一个真实的故事
每个人都有自己的故事，可是不是每个故事都有开头和结尾的，我的故事没有开头也没有结尾，因为我的故事起于网络，其实好多人都不相信网络，曾经我也不相信，可是最终还是陷入其中无法自拔，是不是很奇怪呢？或许吧！
我的故事开始于高三的那年，我刚学会上网，就很迷恋网络，在那个紧张的时候我仍不悔改仍每天都要去上网，在一个偶然的机会下，我和他的朋友吵架吵的很凶，可是他却觉得我很有意思就把我加为好友了，这个就是开始也不算是一个开始，那个时候我们聊的很愉快，每天天南海北的聊，他告诉我他想开一个网吧，还有说现在的生意不好做，但是网吧却很赚钱等等，后来我们都是为了一个玩笑就在网上成为了爱人，他不是我唯一的男朋友，而我也不是他唯一的女朋友，事情总是很巧合的，有一天我在上网，我的一个网上男朋友在他家上网被他发现了，这个就开始了我们的第一次争吵，我们闹的很凶，我说你不也有许多女朋友吗？干吗要说我呢？
后来我给他写了第一封信，结果我们又和好了，比以前要好的多，我们开始了通信，可是我一直不给他打电话，有时候他问我，我就说我不想打，我也成为了他网上唯一的女朋友，在高三的下学期我的学习成绩滑坡很大，我妈妈就怀疑我可能去什么地方玩了，由于有人告密我上网的事情被我妈妈知道了，我妈妈把我打了，可是我还是很想上网，直到快高考的4月，我才很少上网，上也很少聊天，就那个时候我们之间的感情又出现了危机，那天我帮别人会考补考回来以后不想上课就去上网了，看见“他”正好在，就和他聊天，可是那个他并不理我，我就很纳闷，因为每次都是他先和我说话的啊，为什么这次会？然后我就问那个他说不认识你女朋友了吗？
这回不说还好，说了以后那个人把我骂了一顿，说我不要脸，说什么她才是他的女朋友，我当时真的好难过，不过那个时候我也没有当真，我就和那个女人说起来，也就是吵架，后来我走了，马上的那个女的就给他打电话诉苦，后来我和他也吵过，不过我放弃了，因为我并不是很喜欢他的啊，可是事情并不是总朝我们想象的方向发展的，他说我根本就不对，说我不给他打电话，说什么那个女的比我可怜，说为了那个人要放弃我，我没说什么，我承受了第一次痛苦，可笑的是那个女的还把我加为好友，这个叫我情何以堪啊？我都放弃了，干吗还要我那样呢？
我要气，气自己也气他，不过我的脾气来的快去的也快，就把他当哥哥了，虽然他比我小几个月可是他总说我单纯要当我哥哥，我也没什么反对的就答应了，可是好景不长那个最先认识的朋友告诉我他不可能有其他的女朋友，要我问他怎么回事，我就问他，他说是因为我对他那段时间很冷淡所以才找个人来骗我的，我其实也没追究什么，我就说算了，又和他在一起了，现在想想如果我当时就没和他和好就不会有现在的心痛了，不是吗？一时错造成现在的痛不值得啊！
在那以后他对很好很好，我也觉得他对我好我也很幸福，所以我不再和他计较以前的那么多事情，我放弃了自己的原则，为了不该有的爱情为了那么虚伪的网络，我放弃了学业，我沉迷其中，我为他付出了全部，得到的却是伤害。接着说后来吧∶
我和他好的很，我有时间就上网陪他，他那个时候迷恋江湖，我就陪他一起玩，在那里做他的老婆，高考将近，结可想而知了，我考了549那也是靠我以前的底子才取得的成绩，我考取了吉林大学不很好的专业，假期的时候我很痛苦，每天都在哭，不停的流泪，本来以为我自己可以的，结果失败了，我恨我自己，我想到了死，也想到了我和他永远不可能见面，那种痛苦与无奈每天都笼罩着我，我妈妈提出要给我换专业，我同意了，可是学校那方面不容许，我在9月初决定重读，在假期我难过的时间中他也出事了，住进医院，本来他就是不安分的人和别人打架就进了医院，这个也是听他朋友说的，我给他打了电话，他为了不让我担心没说实话，可是后来我还是知道了，我已经这样了，可是我还是要安慰他，我有时候觉得自己很伟大，可是为了爱情为了他放弃自己的原则，没有原则的我就象个小丑被他耍着玩。如果死亡可以解决问题我宁可选择，可是很可悲的是不能，所以我放弃了那个想法，我把我考上吉林大学的消息告诉了他，他很难过，他说我们永远不可能见面了，我也知道，我如果去了那，即使我想也很难见面了。
后来我决定重读的消息对他来说是个好消息，他说很高兴我能选择重读，选择了重读就选择了我和他将来有机会见面，我很感动，真的，可以说每次他过生日，每次过圣诞，我都会给他买东西邮过去，可是他却从来没有给我买东西，所以我很难过，我真的很伤心，但是没有办法啊，我就是可以为了爱情放弃一切的女人，我就是很傻的女人。不知道我的选择对不对，可是我还是做了，而且在高四的生活里，我也郁闷，是他帮我，他劝我，我为了我们的见面我努力的学习，学习再学习，可是平时我还是会去上网，有时间我就和他谈将来，我才会肯定我的决心，好多个晚上，我在家里给他打电话，我们一般从晚上12点多聊到2点多，我不知道他是不是陪着别人没，可是我总是喜欢吵他，我们有时候在电话里面放音乐，好有感觉我沉醉在那种构件的爱情里面，每天都会，只要我妈妈爸爸睡觉，我就把电话拿进屋子里面和他聊天，我那时候省着花就是为了交电话费，是不是大家觉得很无聊，我也知道，可是我控制不住自己想他的念头，也只有很他童话才能肯定我的心情，就在这个过程中我了解了他以前的生活，多么的悲哀多么的无奈，我很喜欢他，但是我不知道是不是爱情，因为我没有接触过那个东西，所以我可以轻易的说什么，我默默的喜欢着，默默的承受着学业的压力，其实我也知道他在家那边有其他的女人，只是我自己骗自己，自己把自己的眼睛蒙住，我是不是傻的可以呢？我告诉自己他只爱我，我告诉自己那些其他的女人不过是游戏，我才会是他的归宿，可是没有办法事实终究是事实。
好不容易熬过了高四寂寞而枯燥的生活，高考来了，我考的很好，在报考的时候我又犹豫了，我到底选不选他在的城市，还是根据爸爸妈妈的想法去做，我思索着，他在这个时候也没说什么，他说一切随我，没什么要紧的，如果你去其他的城市我也会去看你的，我为了这么一句话选择了武汉，他在的地方，我为了他选择了武汉大学，选择了我不是很想去的城市，我妈妈爸爸都很反对，但是我说服了他们，我考取了武汉大学信息与计算科学专业。
经过4年的高中生活我来到了他的家乡。他很高兴，因为我们终于有机会见面了，真的终于，在经历了那么多以后我们见面了，不容易，于是我背着父母在10月1放假的时候告诉他们我去同学家玩，结果却去了他的家，他的家在湖北的监利，开始去的时候我很开心，因为我想终于可以和他见面了，所以我兴奋极了，可是到了以后我又感到害怕，我不知道等待我的是什么，我怕去面对，后来我给他家打了电话，他爸爸和妈妈正等着我，他们出来接我了，他爸爸妈妈是很好相处的人，本来以前在电话里面我们就经常聊天，所以很熟悉，我们很熟悉，他爸爸妈妈对我很好很好，所以我好开心的真的，初次见他，没什么特别的感觉，因为认识太久了，初次见面有些难为情，我们并没有多聊什么，我有个坏习惯就是不喜欢吃饭，那天到的时候正好是晚上7点，我没吃饭，他爸爸妈妈就请我去吃饭了，在饭桌上我们相处的很好，只是为了吃饭多少的问题在吵架，结果很显然我输了，因为我不可能违背他的意思的，所以我很听话的吃了，接着我去他开的网吧玩（前面没说他回来以后他爸爸妈妈怕他在外面出事情，就给他开了家网吧）在送走叔叔阿姨以后，他对我说终于我们在3年多以后见面了，你开心吗？我说我很开心，因为我终于看见你了，真实的你，你也这么说的，你亲了我，但是我们并没做什么，因为他很尊重我，也可以说他爸爸妈妈让我10点以前必须送回家。所以我们之间并没有发生什么事情。
第二天的时候我和叔叔阿姨已经很熟悉了，我陪阿姨买东西回来去了他的店子，他一般是11点左右才会起床的，所以我们那个时候去的，我就在那上网，一会他洗漱后也上来玩了，他对我说他看见我的感觉象是亲人而不是爱人，他说请我原谅他昨天晚上想了一整晚，说他喜欢我，但是不爱我，我当时真的很难过，我和他说如果在1年前你和我说我无所谓，可是现在我已经陷的太深了，你才和我说是不是对我太残忍了，他说了好多抱歉的话，可是我没说什么，我以为在他家的几天我可以改变他的看法，可是我错了，他根本就不给我机会，当时我很纳闷，为什么他那么对我，为什么我们曾经是那么好，想了那么多未来以后换来的就是这种结果，我很伤心真的，好在阿姨和叔叔对我好，我才度过了艰难的时光，我走的前一天晚上，我让他陪我出去走走，我们聊了很多，他说他要出去，所以不可能在家，说出去了又离那么远，不现实，我再也没有说起感情的事，我只鼓励他到外面自己克制一下自己，不要那么冲动，他也答案应了，我走的那天晚上他来送我去车站，叔叔阿姨都去了，阿姨哭了，但是我没有，在我上车以后和他说了很多话，我记得最清楚的就是句“原来你真的比我胖”我听了很难过，其实我那个时候不胖，但是相对于他来说，或许还有些胖，我默默不作声，后来我说我们还是好朋友？他说当然了，男人和女人之间不一定只有爱情。但是我坐在车上我就哭了，很伤心，可是我让他和叔叔阿姨看见，阿姨后来告诉我她回家以后也哭了，因为阿姨很喜欢我。
我没说什么，但是我知道我的心在哭，真的，我在哭泣，可是他不知道，事有凑巧，我把我的故事发在网上，被他的女朋友看见了，后来我才知道了所有的真相，我好难过，我觉得自己好傻，我被他耍了这么多年，结果呢？我得到了除了伤害以外什么东西了吗？没有，我很可悲不是吗？我做不到无动于衷，我又和他吵了一架，而这个时候他女朋友也要和他分手，可是他竟然不问我的苦，反而去担心他女朋友是不是会和他分手，我觉得好可笑啊，我付出了这么多年，除了伤心还有什么啊？
我恨他真的，那个时候真的好恨，可是我心太软了，我不想看他那么难过，他竟然说要给我们的交代是死亡，我又一次放手了，我说算了，就当我千你的，我不要求你什么，我们还是做朋友吧，我原谅你了，其实我知道自己对他可有可无，可以随便就放弃的人，我真的那么不好吗？不是，我一个大学生比不过一个工作了而且比他大很多的女人吗？不，是他根本不懂得爱情，终究会有一天那个女人也会失去爱情，她并不会比我好多少。我相信我的直觉。不过作为他妹妹的身份我无权管那么多，不是吗？可是后来他竟然把我删除了，也把自己从我的上面删除了，我不知道自己原来做了那么多得到的竟然是忘记，我错了吗？我真的错了吗？谁能告诉我呢？他为了不让他女朋友误会牺牲了我的爱情，还要牺牲我的友情，这样的男人好自私，真的好自私啊，我能不恨他吗？不能，可是我知道恨的背后是爱，所以我不恨也不怨，我还是我，我放不下又能怎么样，不过如此吧，我现在很喜欢那句话：相见不如怀念。
虽然现在我和他成了陌生人，但是我还是和阿姨有联系，每周都要打个电话给爱我的长辈，我无意破坏什么，我只想记录下自己年少的故事，或许有一天他会后悔，但是我或许永远不会原谅一个伤害我那么深的人了！
——这个是一个真实的故事就发生在我身上。
真实的文章3：真实与谎言
文/文风林
近几日，我重复地看同一篇故事，这篇让我觉得人是多么地软弱。故事是这样的，“真实”和“谎言”在澡堂洗澡，谎言先行离开，偷了真实的衣服穿上，而后真实洗好澡发现衣服是谎言的，所以它怎么也不想穿上谎言的衣服，就这样赤裸裸地离开了。从此以后，别人的眼里，只能接受穿着真实衣服的谎言，却无法接受赤裸裸的真实。
我一直在思考，换作是我，会如真实那般，将自己赤裸裸地摊开在别人的面前吗？我的答案是不会，无法接受别人异样的眼光，无法承受突如其来的伤害，所以选择穿上谎言的衣服。但是，心里却一直在期盼着一个可以接受自己真实的人，这样的想法究竟是否矛盾。
再将自己倒回那段最单纯的时光，孩童，幼时的坦诚与勇气，到底是在什么时候消失了呢？我迷茫着，细细地回忆，却怎么也找不出一个答案，只知道在自己懂事了以后，被伤害了以后，就缓缓地穿上了谎言的衣服。再问问自己，为什么会对这些伤害这么敏感呢？几度思索才发现，是自己太在意，或许对人、或许对事。
现在，体会了社会的现实，不穿上谎言的衣服，怎么能保护自己，免于被伤害。可人们都在沸沸扬扬地宣告，希望自己的真实被接受，但他们却忘了别人的真实也应该被接受。人类，真的很软弱，看见别人赤裸裸地真实，就讽刺嘲笑，尽管自己也拥有同样的真实。同时，人类，也很坚强，可以展现自己的真实，无视留言，努力地活着。
在看见别人真实的同时，也看见了自己的真实，选择隐藏，是软弱；选择赤裸，是坚强。没有人能责备别人赤裸的真实，也没有人能责备隐藏的谎言，只因每个人选择的道路不同。
有时候，我会这样想，也许隐藏的谎言也希望能真正的展现自己，就像人们说的谎言，会有水落石出的一天。被真实包裹着的谎言，想要赤裸地展现自己，那人们是否就能同时赤裸地真实了呢？同样是赤裸，左边是谎言，右边是真实，人们会怎样选择呢？
真实的文章4：感觉真实
不知曾几何时，我突然发现了我喜欢上了同班的一个女孩子，我自认是一个相当豪爽的人，于是在QQ上，我告诉她：我喜欢你！
她拒绝了，她告诉我：我们可以是朋友！我一向是在一个顺境中长大的男孩，性格有点任性，甚至有点霸气，只是平时，理性掩盖住了自己，只是在这次被心爱的人拒绝的情况下，我仿佛觉得天一下失去了色彩，我对什么事都失去了信心，而接下来，她又和我一个最好的朋友走在了一起，当我得知的时候，我崩溃了，我的霸气越来越重了，把自己陷在了一个自己为自己编制的网里，我知道，我的情开的太真，因为这不是一件钟情，只是，我的的举动给她流下了很难磨灭的坏印象。她认为我的性格太差了，有是给她当朋友都不配，那段时间，是我最灰暗的日子！
我只能装着无所谓，在自己的朋友面前维持我仅剩的一点尊严，我自己告诉自己，也告诉他们：没有了这个女孩，我无所谓的！其实，只有我自己心里明白：爱她而没有她的我现在是多么的悲凉，我甚至会在夜里默默的想她，上课时，也会偷偷的看她，只是，我明白：我们的关系可能始终会是一个僵局，我自己对自己的失望，也对友情的失望……虽然她并没有讨厌我，也愿意和我做朋友，但是，我实在没有……在她面前，我总觉得自己很卑微！！
在这当中，我结识了许多她的朋友，他们也给了我许多的劝告和帮助，只是我的性格实在太固执，我可以放弃她，但不可能放弃爱她！
时间一天一天过去，上天并不会为了一个人而改变什么，只是在这个时候，我调整了自己的心态，我的理性又回来了，我渐渐恢复和扶平了自己，虽然，那是的我还不能忘记她，但我发现了可以正常的面对她了，也在这个时候，她和他分手了……
得知这个消息的时候，我的心里不知道什么滋味，按一般角度讲：我应该很高兴的，只是，我不觉得自己有多少高兴，我却在暗暗担心，我怕她会伤心，不管分手是谁提出的，我想当事人不应该会没有感觉的……她告诉我：希望我和他（我的好朋友，因为她的缘故，我偏颇的认为，他欺骗了我，所以，我选择绝交）复合，其实，我们都知道，这种复合没有什么作用，为了她，我答应了！
接下来的日子可是说是我相当开心的日子，因为每天中午可以和她在一起吃饭，当然，他也没有放弃，他也很喜欢他，所以我们一人陪一天，他的愿望是继续和她在一起，而我，虽然很喜欢她，但现在只是希望她可以更多的了解我，明白我的心，所以，那几天，我真的很快乐，虽然她也还只是当我普通朋友，但两个人相处的机会毕竟难得，所以，我很珍惜，也在这一段时间里，我发现自己真的越来越爱她了，我很慌乱，怕会越来越沉沦，但却也渐渐明白：为了自己喜欢的人，放弃一切又如何呢？我已经不怕了……
而也在这个时间，她的他的关系倒有点僵了，他一再要求复合，终于让她感到了有点不耐烦，他的行为有时也让她感到不高兴，我常常不知道话应该怎么说：我不想违心的讨好她，也不想让自己去赞美‘情敌'!
他终于不也有点等不住了，选择她的好朋友做自己的女朋友，我们都知道，他并不是真正喜欢那个女的，只是有点，或者说是虚荣心吧，让她知道，我并不缺少爱！
那时，我也终于明白爱，其实也很简单，就是希望地对方快乐，可是，这种话说说谁都会说，只是，实际中呢？如果当你看见自己喜欢的人，和别人亲昵的走在一起，你，难道会很高兴的去祝福他们，不可能，至少我不会……办不到，所以，这段时间，我把自己爱她的心强制的压到友谊的地方。这很辛苦，但是，我办到了。与其说是一种庆幸，不妨说是一种可悲！
（理一下思路，不好意思，难免现在有种痛的感觉，又看到了她送我生日礼物，一把小提琴，我一直放在看的到的地方，嘿嘿）
我们终于有了点真正友谊的味道，至少我有点这样认为了，虽然很酸，但我已经很高兴了，其实也很意外，毕竟上段时间，我的性格变态太多了，对她的伤害很大，她居然还可以这样，我真的很感激她，同时，我也发誓，不关她怎么样，我始终当她最好的朋友，是爱也好，友谊也罢，我不会再容许别人去欺负她了！
为了她，我开始努力改变自己，她一直相信，人是会变的，那么，我就要把自己变个样子，变个让她可以喜欢的样子，朋友也说我变了，我只是笑笑不语。
其实在这段时间里，我一直很感激我的，她的那些朋友们，如果不是他们一直开导我，虽然没有什么用，却也给了我很大的温暖！
我们也曾一起出去逛街，一起在路旁吃东西，每想起这个，我的心都充满了一直快乐的元素，我相信，那时的我，一定是最高兴的！
在这当中，也发生很多的事情，她和她原本的好朋友闹翻过，也和我有过误会，那是我的缘故，庆幸的是，她原谅了我……
现在的我们依旧是好朋友，我也依旧爱着她，每想起她，我都有种莫名的感觉，我已经开始喜欢她的一切，喜欢她微微昂起头，略带蛮横的说；你敢！喜欢她高兴的时候唧唧的说个不停，喜欢她喝饮料时，可爱的样子，喜欢她的笑容，喜欢她趴在桌子上休息的背影……我知道自己早以无可救药了，但是，我有的只是平静！
能这样喜欢一个人，我觉得是一种幸福，未来不管发生什么，我都会觉得是一种幸福。
真实的文章5：我没有做梦 亲爱的你是真实的
不要说我追星，他在我心里没有那么遥远
他不过是在电视上唱过几首歌的普通人
他九天在网上没有新的消息我已经着急得不行
我没有见过他一面，没有通过一通电话，没有好好地聊一次天
可是我因为他开始喜欢黑色的猫，开始没事就登各个网站观察动态，开始在街上听到一首歌就回忆某人有没有唱过
显得我很幼稚对不对
我因为他学会了死皮赖脸，在各种渠道发消息给他，只为他记住我
明明知道这样会让他很困扰，但是脸皮就是这样的厚
在小企鹅发来你的验证消息的时候，我第一次感受了什么是头昏脑胀，那种高兴得想哭的感觉我多想每天都能感受到
我不累，就当我是无聊吧
无聊到幼稚
真实的文章6：活在真实中
文/毛本栋
卡夫卡曾在日记中说过这样一句话，生活在真实中。米兰·昆德拉在《生命中不能承受之轻》中说：一个人在私生活与在公开生活中是完全不同的两个人，生活在真实之中就意味着推翻私生活与公开生活之间的障碍。
什么是真实？真就是不作假、不虚伪；实就是实在、不做非分之想。这是一种不撒谎、不做作、不违背良心，单纯依心性而行的人生态度。由于不作假，本身的优点、缺点，一目了然，所以能不自负也不自卑。由于不做非分之想，所以能安贫乐道，能知足常乐。由于不违背良心，所以心无挂碍，真诚坦率。最重要的是：依心性而行，该作则作，该止则止；所以，没有妄想、烦恼。
在物质社会中，握住生活的真实，似乎很难，似乎有点痴人说梦的味道，但如果生活得真实，便能在尘世的喧嚣中获得身心的放松与抚慰，获得生命之美的真谛。
一旦放弃了真实，也就放弃了包括道德在内的整个生活质量，放弃了做人的尊严。不讲原则地生活，也许仅仅是为了生存，失却了生活的本真，使自身陷于一片不能自拔的沼泽之中，然后就是无休止的沉沦。更可悲的情况是：即使在没有任何压力的情况下还要撒谎，即使在没有任何威胁的条件下还要阿谀奉承———这仅仅是出于一个难以改变的习惯。
王家新在《帕斯捷尔纳克》一诗中写道：终于能按照自己的内心写作了/却不能按一个人的内心生活/这是我们共同的悲剧。这样的诗句直抵内心，在理想主义终结和精神贫血的工业时代，多少人的心中藏着难以言说的尴尬。
活在真实中，需要勇气和智慧。选择一种生活不难，选择一种生活态度却很难。选择以后，更难的是坚持，义无反顾地坚持。
真实的文章7：我渴望真实
文/梦寄天涯
曾经我在青山绿水中玩耍了十六年，那里的快乐让我永远都难以忘怀。
小河，山川，我的梦，还有他（她）们，难忘的美好，难忘的家。
那条小河中荡漾着我们这些小孩子的梦想，在5岁前，我有很多梦想，很多天真纯真真实的梦想。比如：在我们生日那天，会收到天外的礼物…希望夏天永远不要过去……
那时候我们穿着花衬衫，手上提着花凉鞋，女孩的头上都编者各种各样的花环，男孩都有一个用柳树条做的口哨，反正那时候河边总有我们这一伙小孩子的欢歌笑语，无拘无束的心情渲染着整个可爱的夏天。
慢慢的我们长大了，每一个在那里长大的小孩，都要走出这一个小镇，跟着父母寻找自己的生活，寻找那个让人产生好奇心的世界。仿佛一切全部都像是过往云烟，过去的一点痕迹也没有留下，唯一给我们的只有那再也不能回到过去的念想了。
3岁时，来到“大城市”—绵竹。有着比山还多的小楼房……这里的一切都是新鲜的，一切都是征服了原来自然的象征。
我们穿衣服不是穿着外婆，大娘做的花衬衫，和亲手缝制的毛衣了，而是去名牌衣店买的一些知名牌子的衣服，那些衣服都是经过专业的设计师给我们量身定做的，夏天的一套衣服就要上几百元，我们穿着那名牌的衣服，背着跟衣服很相配的包包，吃着街面上很流行的麻辣串，麻木的生活近乎让我们厌烦。
在大城市中生活了这么多年，现在都9年了。我才恍然发现，大城市摘下面具后都是不真实的。我们在学习中抛弃了自己的性格，对不喜欢的人还要笑脸相迎，对讨厌的事物还要强装接受，对那些华丽的宴会还要做到彬彬有礼。为了所谓的利益，为了面子，干什么都已经有了拘束，干什么都不想过去一样自由，干什么都不能再有同情弱者的恻隐之心。这就是最真实的一面吗？
原来这就是大城市里的社会吗？人们早已抛弃了最真实的一面，换上了虚伪的面具，也学会了很多心眼，有了以前不曾有的防备之心。这个世界中的危险实在太多了，有时候一个不起眼的动作，一句话。就能改变你的一生。我们虽然还活着，但不知道活出了真实的自己，还是虚假和虚伪。真的，活在这个被拘束的生活里，时时刻刻都要谨慎的生活，真的好累。但是，我们一定要好好的活，无论怎么生活，都要好好的活着，这也是我们老师给我最深刻的道理。
许多人都是要面子而答应生活中很多不情愿的事情。相反，我最重视心中的第一个感受。讨厌就是讨厌，不喜欢就是不喜欢。何必非要强迫自己呢？何必听别人的呢？那样的话，你就永远活在别人的感受中，做不会真实的自己，一切都不是随着自己的意愿行事。
我已经慢慢的厌烦这里的喧哗，厌烦了这里的炫丽，厌烦了这里的垃圾小吃，我觉得我真正的生活应该是那幽静的人家，那个有小河流过的地方。
所以，活出最真实的自己吧。我渴望周围的一切变得真实起来，太多的虚假会形成一道迷雾，让人们活在迷茫之中。想到这里，我闭上双眼，仿佛听见了小河溅起水花的声音……
真实的文章8：留住记忆，做真实自己
文/刘飚
亲爱的，我很高兴，我也很幸运。走进你的世界，我要做的，就是做一个真实的自己。
曾经对你说过，我有许多难忘的过去。童年，学生时代，以及那青涩的爱恋。他们说，认真地对待一个人，要能勇敢地忘掉过去，抛掉以往的眷恋，不要存留曾经关于情爱之间的东西，只有这样，才能把握住自己的幸福。但是，我想，记忆是扔不掉的，而且，我不想这样，我要做一个真实的自己，我要留存我的过去。不为什么，就为了更好的生活，更好地爱你，我要让你我都知道，我曾经有这样的一段感情，我曾经这样走过。
其实，能够走近你，我除了爱，还有感激。你能接纳我，说明你并不在乎我有什么过去，重要的是，我们怎样做好现在的自己。我相信，我们能够牵手，你是信任我的，你是真心对我的。而我，更没必要隐藏什么。只是，我要告诉你，我只想留存当年我和她的有关书信，这样，我会更真实些，我就是有这样的想法，我要留下一点自己的过往的故事痕迹。而你，应该不会反对吧？
我喜欢回忆，喜欢回味过去的点点滴滴。回忆那种美好，是心的一种需要。这，不代表我不爱你，我希望和相信，我们的生活会更美好，一定很温馨很幸福。那曾经的美丽，我想留下来，留待老年我们慢慢追忆。
当年的爱恋，发生在美丽的校园里。年轻懵懂的我们，带着青春的朝气，青春的萌动也同时长在心里。于是，在那美好的岁月，两颗心碰撞出爱的火花。哭过，笑过，一切都感觉美好。对知识的渴望，对未来的憧憬，对爱情的希望……，美丽的时光，虽已随时间的流逝而走远，我仍然喜欢怀念那段最美的初恋。
除了曾经在学习上的相互促进，相互关心，当时我们所经历的爱恋，就对彼此的爱慕。一同牵手，走过家门前那条清澈的小溪，潺潺的流水，见证我们的纯洁；徜徉在山林间的小路，聆听鸟雀的脆鸣，心儿随着鸟叫触动；漫步于街市，喧嚣的汽车喇叭声，霓虹的闪烁，心间依然是那种山村的安静。我们所聊的，是带着对知识的探索和渴望，偶尔，也会夹带几句心情絮语，倾吐心中深深的爱意，希望在未来的某一天，走进幸福的殿堂……
两颗心在一起，走得很近很近。而我们的身体，却始终保持着那小小的距离。一尺之外，仍然清晰地听见彼此的心跳。羞涩却又勇敢的目光，脉脉含情，深深地对视，然后扭头一笑，银铃般快乐的笑声，在耳边激荡，在心间回响。没有拥抱，没有吻，就只有牵手，我们的傻傻的纯洁的爱情。
相见远没有不见那么令人相思。假期里，爱的思念如火如荼。两个人的寂寞，各自在心间堵得发慌。书信，也就成了我们诉说思念的载体，体会爱的传达。面对面不敢说出的话，在信里却倾诉得异常流利。浓浓的情意在书信中散发出来，带着她淡淡的清香。幽幽的心情，如歌如诉。
我喜欢读信的感觉，真好。她的信来了，犹如一股清泉，在心上缓缓流过；又如阵阵春风，在心间轻轻拂拭。心海里泛起了波澜，夹杂着丝丝的叹息；心湖里激起了涟漪，荡起了点点滴滴。一来一往，书信延续着我们爱的历程。爱是那样的纯真，我们保留着彼此最美的心灵，我们的感情美得没有一丝瑕疵，纯洁的没有一点污斑，坦荡得没有一缕烟尘。
美好的时光总是如此短暂。相爱却不能携手，相恋却不能结果。最终我不能和她一起牵手这一生。留下的，只是一个美好的回忆。可是，这已经足够。
时间依然走过，悄悄地春风又来了。我遇见了你，你说，我们一起走过这后半生吧。不消说，我们都爱着对方，要不然，我们怎能走到一起？所以，亲爱的，在你面前，我不想装，我不要虚伪。一个人不能没有怀念，这种怀念，又岂是毁掉一两件旧物件所能够忘记了的吗？既然如此，我想，我要告诉你，我真实的想法，我要保留我和她的故事，这个故事，就是我们之间的书信。而你，也会有属于自己的故事，我们一同保留，可以吗？
留住记忆，做真实的自己。或许，这是你最需要的。其实，这样做，我们也一定会很珍惜彼此、珍惜自己。我们都不容易，爱你，是我接下来要做的努力。当我们有一天闲得发慌的时候，可否会一起翻阅从前？在一张张发黄的信纸里，我会看到当年的自己，而你，也一定会想起，你的爱人曾经有过这么一段美丽的印记，情感的经历。我们年老时，偶然翻起那曾经逝去的时光，那种年轻时的气息，痴情的纯洁让相濡以沫的我们依旧深深着迷。然后，我们就会一起感叹，感谢这一辈子让我遇见你。我们会握着彼此的手，告诉我们自己，我们这一辈子当真做到了不离不弃，你守着我，我守着你。坐在门前的夕阳下，绚烂的晚霞映照在我们的身上，我们的眼里，微笑的是幸福的含义。
亲爱的，现在我已经告诉你，我要保留的，不是什么秘密，只是一种记忆。你接纳了我，也会接纳我保留的记忆，是吗？你嘴角的微笑，是不是告诉我，你也相信，这些过往的记忆，不会迷失我们现在的自己，而只会增加我们相爱的甜蜜？
我们过着简简单单的日子，平平淡淡的生活，不需要轰轰烈烈，却需要给我们的孩子一个安全、稳定、温暖的小家，而我们简单生活的调节剂，应该也有我们过往的记忆，一起走过的点点滴滴。就这样吧，好吗？我和你，就只是想做一对平凡的夫妻，而我的要求，就是保留一点记忆，在你面前，做一个真实的自己，仅此而已。
真实的文章9：看到最真实的我们
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
今天下午去东港参加了OH卡牌的学习，虽然路途遥远，但是也认识了不少的朋友，除了了解了OH卡牌的作用，也让在坐的人看到了最真实的自己。
OH卡不像塔罗牌，是预测不了未来的，它只能反应当前你最真实的想法，就是你的潜意识。这个牌有好多种类，有事件的，也有头像的，不同的牌有的不同的目的，可以运用于医学上，帮助精神科的医生了解病人的内心最真的一面。老师让大家做了互动，各自拿一张牌，是头像牌，代表自己某个阶段。虽然大家没有一一地展示，但是有四个人的牌是一样的，不过表达的却不一样。接着又玩了一个故事接龙的游戏，通过不同的牌，让老王的故事波澜起伏，反转不断。老师说，每个演说的角色，都有着不同的心态，有正面的，也有负面的，也有积极向上的。最后的游戏，是用一张牌画一副疫情中的自己，有带着孩子的家长，对孩子的表现发表自己的意见，孩子们也说出了自己最真的感受。
虽然活动的时间有限，可是我感到受益匪浅，原来一张张小小的牌，可以发现我们心中最真的一面。其实它是心理学上投射的一面，只是用牌来表达，不同的牌，有着不同的含义。人类的内心世界，不是可以马上可以了解的，有人会掩饰，有人会防御。不同性格的人，有着不同的表达方式。现代人的关系，最关心的亲子，还有亲密关系，通过OH卡牌的演示，找到内心深处的独白，所谓有时可以是有则改之无则加勉吧！
因为OH卡牌比较大众化的，所以可以表现不同的心境，现在的人工作生活压力大，所以在情感上也需要释放，排解，OH卡牌也有这个作用，在不开心的时侯，找到内心的伤口，找到开心的源泉，也是一种心理治愈。所以这个牌在医学中也是用之广泛。因为参加的人群不同，老师只能演示了一部分，我们也是意犹未尽，希望这样的活动可以多搞几次。
社会上的人各种各样的，能活的真真切切的不多，伪装有时也是形式所逼，在OH卡牌的世界，没有掩饰，最真实的自己。再掩饰也会被OH牌所发现，不同的场合用不同的牌，才可以达到真的目的。
这就是OH卡牌，看到最真实的我们！
真实的文章10：做诚实的自己
文/杨艾烨
随着慢慢地长大，发现真实的自我似乎离我们越来越远了。不仅仅是这些，好像还有很多重要的东西都随着年龄地增长一起离开了我。
太阳躲在云彩背后不肯探头，微风渐起，似有下雨之势。我心情也十分郁闷烦燥。打开许久未进的书房门，一种久违的熟悉感扑面而来，一束光射进了我黯然的眼睛。而更让我惊讶的是几本随意摆放在书架上的书。其中一本色彩明亮的书籍紧紧吸引住了我的目光。
我连忙把它抽出来。封面上的插图和谐宁静——一大一小两座红瓦白墙的小屋静静躲在一棵疏松的树下，斑驳的影子投射在墙上。屋后是一棵不算高大但十分繁盛的绿树，鲜红饱满的果子在绿叶中若隐若现。屋前拉了两根铁丝，铁丝上挂了几件纯色的衣服和几床朴素的被套。空中两只白鸽在嬉戏，远处是一片灿烂如霞的桃花树。我苦闷的心瞬间平静下来。
这是一本属于心灵鸡汤的书——心理学家毕淑敏的《恰到好处的幸福》。随手一翻，翻到的是《对自己诚实一点》。哦！诚实？难道还会有对自己不诚实的人吗？我赶忙坐下来阅读。
一开始，毕淑敏就举了一个生活中常见的例子：某领导抱怨，当时招聘这个人就是因为他勤快，但真正走到岗位后就变得十分懒惰，毫无工作的主动性，得过且过。而这个例子的结局呢？肯定是被炒鱿鱼嘛。
为什么会出现在别人面前的自己与真实的自己反差如此之大呢？或许因为自己在某一方面不擅长，而为了得到别人的好感和夸赞，我们就会下意识地用行动和谎言遮盖自己的不足，把一个短暂“更好、更优秀”的自我展现给大家。
其实，每个人都想变优秀，变得更好、更棒。那么优秀、能干是什么呢？通俗点就是把自己变得更勤劳、更善良、更幽默、更聪明……反正可以把一切褒义词用上。或者每个人都有过这样的想法，毕竟上进之心人人都有嘛。但其实“人无完人”，只有有缺点的人才更可爱，只有有缺点的人才更真实。
仔细想想，小时候都有过这样的经历。每当家里来客人时，父母总会叮嘱我们：“客人来了要讲礼貌，等会儿不准捣乱，大人说话不准插嘴。”时间一长，我们便会在潜意识中认为，在别人面前我们要比平时生活中的自己表现得更完美。当我们藏起我们孩子的调皮，装得文静、乖巧时，别人就会表扬你：“这孩子真乖、真懂事！”可等客人一走，原形毕露，大胆放纵自我，慢慢地潜意识中我们又会认为，只有我们优秀，别人才能认可自己。
想必大家都有过这样的感受，当对某件事大家意见出现分歧时，为了跟随朋友便放弃自己的主见，但又不甘心。当我们对朋友的某些行为有意见，但怕影响别人对自己的看法，只好把自己的想法藏在心里。其实那彼此的不融洽，大家都心知肚明。
事实上，我们何必要取悦他人，何必委屈自己？其实，大家都喜欢真实的、诚实的彼此。自己真实了，既让自己安全又让别人觉得值得信任。哦！原来真实才讨人喜欢。诚实的人才真正优秀！
看到这儿，想到这儿，我的心情顿时明朗起来：走吧，试试吧，做一个诚实的人！
抬头才发现，天空早已湛蓝干净，白云软绵绵地如香软的棉花糖，一束束温暖明亮的阳光透过窗外的树枝缝隙，照在书本上，也照进了我的心里……
真实的文章11：老实的我害怕失去
文/老实虽好但量大伤身
老实的我，真实的你，我害怕失去。
一直以来，我内心都带着自卑，发自肺腑的自卑，自卑的那么有底气，自卑的那么自然，我会的就是一味的去伤害自己。是的，我是有好感，正是好感让我产生的自卑，是好感让我蒙蔽了双眼，我害怕我的自信换来了失去，是的，我一直告诉别人在未来，你要学习的是习惯孤独、享受孤独，但其实，真正孤独的那个人是我，真正难受的那个人是我，我不敢去面对孤独，我总是在那装模作样。
我有着更高的要求，我要让自己变的更强，我要更多更多。
但我也知道，这一路上，会太孤独、会太艰辛。
但我还知道，这一起或许正是契机，正是财富。
知道了太多，但我依然害怕失去，我太矫情了。
真实的文章12：做真实的自己
文/杨莹
书是知识的源泉，读一本好书就是在和高尚的人谈话。《汤姆·索亚历险记》是美国大文豪马克·吐温的代表作，是世界文学宝库的一部经典作品。主人公汤姆的形象更让我们赏心悦目：顽皮、天真并且十分活泼。但他也是一个不折不扣的坏孩子：调皮捣蛋、喜欢恶作剧、爱逃学。他的想法、行动总让人捉摸不透，防不胜防。
小小年纪的汤姆，足智多谋。波莉姨妈罚他刷墙时，他装出一种特别享受的样子，骗小伙伴用心爱的玩具换来一次刷墙的机会。当他们傻里傻气地刷着墙时，汤姆却在一旁的的树阴底下坐享渔翁之利。
他的理想、他的抱负总让人惊叹不已。汤姆为了实现他的理想，逃避了这个文明的世界，逃避了亲人对他的爱，彻底摆脱了学校枯燥无味的作业、无聊的教义和教学环境，选择了离家出走。
他与伙伴们共同商议：去小镇外的杰克逊岛当海盗去。在他们心中，海盗并非是贪婪的大坏蛋形象，而是行侠仗义的大好人。他们总是帮助贫穷的人，打劫富有并且贪婪的贵族和有钱人。后来人们发现他们“失踪”了，才忏悔他们当初的所作所为，感觉自己对孩子有亏欠，并把亏欠持续一辈子。最后，当小镇上的人们为他们举行盛大的葬礼时，他们突然回来了……一场轰轰烈烈的“失踪”事件落下了帷幕。
读完这本蕴含着浓郁的童年气息的小说，我感觉自己仿佛和主人公汤姆一起经历了探险，无比带劲。即使现在的我们不能经历汤姆那样丰富多彩的童年，但童年生活总让我们回味无穷。因此，无论是暴风骤雨，还是风和日丽，我们都要大胆而自由地发挥自己的天性，做最真实的自己，让我们的生活更加精彩、更加真实！
真实的文章13：一个14岁孩子的真实愿望
文/诗婴
我是一个普通的14岁孩子，不渴望名利，也不追求什么其他身外之物，只是想告诉世人，我的几个真实愿望，找找，世上有没有我的知音。
第一个愿望，就是环保之梦。我希望世界上每个人都能从自己做起，不浪费一点儿东西。不要的东西也别扔掉，就把它送给贫困地区的人们吧。还要主动的垃圾分类，骑自行车上下班……第一，我喜欢夜晚的星空，让我找到回家的路，可是一个信基督的奶奶告诉我“以前星星很多，现在空气都被污染了，所以你看不到星星了”，作为一个彩虹小孩，看不到星星，也找不到回家的路，我每天以泪洗面，却毫无效果。第二，我也为未来担忧，“但存方寸地，留与子孙耕”，我们的地球，并不是我们自己的，而是我们子孙后代和动植物们共有的家园，我们不能只谋私利，而忽视了更多的人……反正，至少我认为，浪费的自私的人，是一定会接受大自然的惩罚的。
第二个愿望，就是大同社会。学了《大道之行也》，我觉得人类必需从现在做起，把我们的家园，向大同社会发展。宁可自己吃亏，也不能亏了他人；宁可自己被害，也不能有害人的想法。这样人人就可以互相信任，不用担心也不用顾虑，人与人之间不需要筑起城府，只需要无边的光与爱……那样我也不必想家了。我始终相信，人生而是利他的而不是利己的，只是因为外在欲望蒙蔽了自己的内心，才导致了分别、自私，才有了命运之别。我也认为如果今生今世做事不为自己，那么自己很多的超能力就能因不受遮挡而显现出来，不需要特殊的修炼或宗教，并且我也拿自己做了实验，证明自己的猜想是正确的。我自己变得越来越完美，也越来越喜欢把光与爱带到这个世界来。
第三个愿望，就是和平与合一。如果前两个是在地球上，这件事情，可以扩展到整个宇宙。在地球上，为什么曾经有过战争？如果世界每一个成员，都把自己的东西当作大家的，那有有什么纷争呢？科技不止属于某一个国家，而是属于全人类的，任何一个人想要夺取它为自己所用，都是全人类的罪人。在宇宙中也一样。小到原子，大到无边无际，中间有我们各种生物……我们都是整体宇宙的一部分，和这个宇宙，我们没有索求与报答，也无需这些，只要有爱就行了。
如果每个人都能认识到自己的本源，那么，我又何需有这些愿望呢？
真实的文章14：一个人最真实的人品，看他在无人时的样子
文/李思圆
前段时间我出去旅行，因为出行的人太多，高速路上几乎是严重堵车。
其实，等的时间太长，车上的人都有些烦躁和焦虑。
但有少数司机等不及了，就去做了很多方便自己，妨碍别人的事。
有的司机，总是插队，原本很多山路，都只有单向两车道，一旦对向来车，就会把路彻底堵死，这样谁也过不了，更浪费时间，也更危险。还有的司机，总是去走应急车道，想着去走捷径，抄近道。
一旦路上出现急事，或者需要救援时，即便是救护车也无法动弹。
我猜想这些人，在平时不会这样为所欲为，但当在没人管时，就肆无忌惮地做了违法之事。
不知你是否发现，一个人真实的人品，并不是看他在有约束时，有多守规矩，恰恰要看他在没人惩罚和监督时，是否还能坚守最基本的底线和原则。
去到一个草原露营，在一片很宽阔的大草地上，有许多户人家，把车停在一旁，铺开垫子，自行带上诸如烧烤架，火锅炉，高压锅，自己做饭和野炊。
有的则是带上速热的饭菜包和方便面，一些零食，水果和罐头等。但当吃完后，他们的包装袋和垃圾，就随手扔在了地上，周围几乎一片狼藉。
原本不远处就有垃圾桶，但他们不知道是嫌难收拾，还是觉得没人管，所以随心所欲地留下烂摊子。
我也猜想，他们如果在公众场合之下，可能会碍于自己的面子和别人的评价，不会随意乱扔垃圾，但当没有这样的顾虑时，就会露出马脚。
有时，我们看一个人真实的人品，也不是看他在大庭广众之下的表现，恰恰要看他在没人了解和熟悉的地方，是否还能保持最基本的素质和修养。
有个网友，曾讲过一件事。
她曾经通过相亲认识一个小伙子，他学历高，工作好，人也长得很帅气。
本来她对他的印象还不错，因为每次他都把她照顾得很好，非常有绅士风度，甚至两人一起吃饭时，他对服务员也常说谢谢。
但唯有一次，他请她吃饭，在她去上厕所回来时，听到他在打着电话，看起来很生气的样子。为了避免彼此尴尬，她在外面等了一会儿，想等他打完电话再进去。
谁知她站在门外，无意间听到，快递员没有及时把他的快递送到家。于是，他大发雷霆，不仅说要投诉对方，还言辞犀利地威胁对方说，如果今晚不送到小区去，就一定要对方赔偿损失，而听通话内容，他的快递并不十分急要和重要。
等他挂了电话，她走了进去，他装作若无其事，立马隐藏起了自己的愤怒。
其实一个人的真实人品，也不是看他为了维持形象，表现得有多礼貌。而是看他在没有人注意和观察时，是否还能保持最基本的理解和尊重。
在生活中，我们常常通过他人在我们面前的表现，去粗略判断他们的人品。
但大多数时刻，很多人都懂得在人际交往中，隐藏起人品里坏的那一部分。这就是为什么你认识了很多人，刚开始对他们的印象很好，后来却大失所望。
因为当相处的时间长了，他们的本性就会在不知不觉中暴露出来。
有些人，自称守规则，但在脱离监管和监控时，最不守规则。有些人，自称有素质，但在走出公众的环境后，最没有素质。有些人，自称宽容大度，但在没人知道的情况下，最计较和小气。
其实，一个人最真实的人品，常常是在毫无压力和顾虑之下，才会彻底显现。
所以看人不能太片面，因为他表现出来的，可能经过伪装和隐瞒。
在人前表现得面面俱到，不一定是真好人，但在人后表现无异，大多有好人品。
有些人开车，从没有违章记录和罚单，却会在无监控的地方，肆意地闯红灯。
有些人在众人面前，常去指责不文明的现象，却会在高速路上，随手乱扔垃圾。
有些人为了给你留下好印象，表现得彬彬有礼，但在无关紧要的人面前却蛮不讲理。
其实，无论是做人还是做事都要踏踏实实，不要表面一套、背后一套，更不要自欺欺人。
你的人品可以装得了一时，但想要走得更远，却要表里如一才行。