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关于心痛的文章1：品味心痛
文/蒾離遙寄涐③甡仇殇
是忘了痛还是在回忆
回忆给我们的永远是快乐。不会带给我们多余的悲伤。现在只能够寻找回忆带给我的痛，
曾经害怕听一首歌，因为每次那一首歌带来的都是心痛的感觉，让我不敢相忘。我想要一次记下心痛是什么滋味的。所以我听了一首歌一个晚上，也痛了一个晚上。不知道过了多久有重新的去听那首歌。想去重新找回那种刻苦铭心的痛，也许是犯贱，但那是爱过的滋味，但再也感觉不到心痛的味道，流年以过早已不是当初的感觉。不是当初的心，早已不是当年的人，要说物是人非还没有那么离谱，物没有变还是原来的景，但心好像变了。时间给了我们成长，从小到大的成长。生活给了我们由懵懂无知，走到了心灵的成长。但是也忘记曾经痛的感觉……不知道是习惯痛了，还是真的再也找不到痛的理由。
尘世的喧嚣，心中的宁静，早就不在拥有。不知是是失去曾经的年华，还是迈过过往的年华。回忆流年的快乐，苦楚，幸福，欢乐。会是什么感觉，我的感觉自己变的更加孤寂了。更加愤恨现在。我找不到别人说的回忆那种快乐开心。是否是一个人走了孤单了一个世界。
还记的那种第一次的心痛真的刻苦铭心。心痛不知道为了什么，但是痛了一个整整夜晚。是为了她吗？我不知道，但好像是为你。那种冥想，对苦楚的冥想，会让记忆更加的深彻。只为了记下她。对她的心痛，会害怕失去，会害怕拥有，会害怕离别，会害怕成为陌路。只能用我自己独特的方式让自己刻苦铭心。只想让自己下一次还会有心痛的滋味。但时间久了。连心痛都忘了不要说她。
人真的很矛盾，害怕什么就会来什么。会害怕失去痛的记忆，但是痛的记忆没有失去，却失去痛的感觉。我用自己独特的方式记忆下痛的滋味，但再也品味不到那种滋味。与其说是品味心痛不如说成在想爱你的味道。一次一次的去品味心痛，找不到那种感觉了。再次重复听着那首歌，没了痛的感觉，但是有你的回忆。这个是我想要的吗？不 这个不是我想要的。我想要那种心痛。那种爱你才会出现的心痛。害怕不会在爱你，哪怕你不是我的专属，但我也仍然想去爱。
现在失去爱的资格，也失去痛的回忆，更加失去曾经爱你的整个曾经……
在重复着那次一样的时间，一样的歌，一样的回忆，找不回那种心痛的感觉了。是我不爱你了吗？是我放下对你的执着了吗？是我失去爱你的资格了吗？还是我心变了。
找的到的，找不到的，我都找了。应当失去的，和不应当失去的，我都失去了。别人失去爱情，得到友情，别人失去友情，得到爱情。我什么都失去了。一无所有，有的只有心痛的回忆。自己从来都不敢说后悔2个字，因为我明白哪怕再后悔都没用。因为那成为过去。改变不了什么了。我只能坚持自己的原则。---不去后悔，做好现在，做到以后无怨无悔。
他人的言语束缚不了我。我自己在束缚我自己。困惑太多，难道懂的太多，想的越多，就会困惑的越多吗？为什么要有所谓的理智，为什么要有所谓的情感。但我不能失去这些。我想放开这些。但真的不能。
昨晚西风又卷走哪荷的相思，今夜细雨又带来哪时的忆殇。
多久的风雨，又是多久的相思，又是多久的心痛，又是多久的爱。怕流年划过不留下记忆，怕岁月流逝不带走痛楚。又有多少心痛可以禁得起品味……
关于心痛的文章2：心痛，只因为爱的太深
文/紫弄渊小孩
一种爱叫做痛，痛得心脏起了褶子，痛得头脑空洞无物，痛得意志麻木萧瑟……
有一种爱叫放弃，明知道许多事情是没有答案的，却想寻找一个答案，真的好累……
有一种爱叫忍让，忍让也是一种爱，以爱的方式善待对方的缺陷，用包容的胸怀宽恕自己的爱人，给他一个悔悟的机会留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典，在无声无语中融洽恩爱。这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒，再平淡的婚姻，依然一如既往令人留连。
有一种爱，叫放手。曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的……
爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走彼此的世界，凡事到极至，伤也会痛。其实爱过就会懂，彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。
昨日的幸福以成为一种痕迹，两人能携手走完整人生固然很好，可陪上了一段也应心存感激了。
爱一个人不是要成为所爱人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好！
相距是一种缘，相识，相恋更是一种缘分，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱。有一种爱叫放手！
有一种爱，叫离开，曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能换来幸福，其实错了……
爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路，留下的是残缺不全的记忆和心痛。
没有想到结局会是这样，曾经的山盟海誓，曾经的天长地久，转眼都成了飞灰。
经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛，我思念一个人的疼痛，看着空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一直都快乐吗？没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？
我对自己说不要再去想他，不要再想了，虽然他的影子从未离开过。
生活还是要过的，其实有种爱叫离开，再见了，我的爱人……
有一种爱，我们不能称之为爱情，虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，依然可以在午夜梦回事心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱，在这些温柔的情愫里。
有一种爱，可以默默的爱，默默的理解，默默的在心里装满祝福，挥一挥手，让春草缠绵，落江成阵，就是有这样的感情啊！飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样无心的眷恋里，我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱，虽然我们相爱，但不能称之为爱情，多想让爱发出声响啊！可那是一种毁灭，善良绝对不允许这样，多想让爱明白啊！可怎么人心看着爱有为难，感情也不能饶恕爱的胡来。
就这样默默的去爱，永远放在心头来爱；当风吹来的时候，就让湖水激动地涌出堤岸，一点点就已经足够了，就象喝第一口茶水，才能品出味道。只要轻盈的湖水永远不下沉，只要坚固的堤岸永远拦得住湖水，相信湖水总是会泛出激情，堤岸也总是能感到坚强。
有一种爱，永远难以启齿，可这种爱情来得持久，来得绝美……
关于心痛的文章3：情到深处是心痛
谁道闲情抛弃久？每到春来，惆怅还依旧。日日花前常病酒，不辞镜里朱颜瘦。河畔青芜堤上柳，为问新愁，何事年年有？独立小桥风满袖，平林新月人归后。
——欧阳修·蝶恋花
曾经，彷徨着，是否该改变初衷，踏上全新的征程，或许在徘徊的记忆里，能够将过去封存。
曾经，迷茫着，是否该憧憬未来，越过彼岸的河畔，奢望在茫然的叹息中，能够将自己释放。
如今，习惯了；此刻，默守着。即使落花有心随流水，怎奈流水无心恋落花。都说花开充满了芬芳，谁知花落浸透着忧伤？
今夜，一个人，游荡在梦与醒的边缘，无助的拾取着亘古的回忆，想沉淀似水的流年，幻想着穿越古今的岁月，欲追寻轮回的姻缘。都说落红不是无情物，为何双眼泪水已模糊？
关于心痛的文章4：我的心痛竟是你的快乐
天气的转变伴随着心情的转变，也许，我早就应该在起点上望见终点，难道只是因为起点与终点重叠，而让我忽略了终点的存在，原来，始和终一直都在一起，我又怎么可能奢望什么事没有尽头呢？
在路上跑跑停停，不知道是不是累了，也许是的，没有哪个时候有现在这般疲惫，只是呆呆的坐在地上，看着远去的背影，原来我追的，不过是一个遥不可及的影子，我甚至想着，那个影子会不会停一停，等等我就好，曾经所谓的形影不离，如今早已分割，只是，离开，这么迅速，在我还没有反应过来的时候就已经发生，也许是心有不甘，才会一直追着，却不知道自己在做的是多么没有价值的事，如果它会停留，你就不需要去追，只用慢慢走向它就行了，可是，越追，它只会更遥远，我终究，还是，逃不过出局的命运。
为什么我要看到这些，要说我不懂吗？不，我了解，所以依然选择让这些事一次次划向我，遍体鳞伤的人早已痛到麻木，忘记镜子是怎样在手里被捏破，周围的事都已经迟钝，一种难以言喻的厌恶感油然而生，我没想过自己会变得这么可怕，冷了，早该冷了，只是不知道为何，心里的那一道防线总是不堪一击，难道倒过一次的墙就再也无法修复了吗？我想要冷眼看待所有的事，我不会再去相信，不会再去期待，再去等待，再去依赖，原来，人到头来能够依赖期待等待相信的，只有自己而已，为什么总是这么轻易的相信别人，一句话，仅仅只是一句话，哪里会有分量，说说而已，而我却总是天真的相信每一句话，欺骗总在不经意间发生，为什么我要铭记，凭什么要我铭记，说出话的人早已忘记，我却还在期待，一次次的落空，心里早已空了一大块，还能放得进什么，最终的一场博弈，一场真实与虚伪的博弈，我把自己都给输了。
再提不起心情去画画，那样的一张张笑脸，都像是对我无声的嘲笑，你问过我是不是心凉了？难道你忘了，我的心早已失去温度，需要乞求的关心，陌生人的安慰又能怎样，最终得到的也不过是无尽的沉默。
无关的人以旁观者的角度看热闹，看着我一个人的独角戏，一个多么卑微的角色，可是，就算是被人丢弃也应该学着自己把自己捡起来，可是为什么发现自己还在自己的脚下，多痛苦，或许，只是还没有看清，早已物是人非，早已不是从前，我所做的已失去了全部的意义。
如果某一天你耳边不再有人说烦，不再有人炫耀自己聪明，不再有人可怜兮兮的说心情不好，不再有人时而温顺对你言听计从，又突然对你乱发脾气，你失去这样一个人，会失落吗？
不知道要怎么阻止混混欲睡的念头，有一种重压硬生生的卡在胸口，那么一瞬间，感觉世界在崩离，一片片的瓦解，痛并清醒着，灭顶的孤独逆袭，要如何招架？原来，在无尽的徘徊和无数的眼泪中明白，唯一是可遇不可求的，曾经在梦里一遍遍的放映，总觉得心里有种莫名的感应，现实中的似曾相识，隐隐的恐慌，现在的经历，是否也再梦里出现过，我记不起来，也害怕记起，把自己放得太低，只会让别人高高在上，也因为知道你卑微的臣服着，才会肆无忌惮的一次次的伤害，为什么会沦落到和陌生人贪心，是不是人都会喜新厌旧，或许，这也是一种本性，我无法相信那人说的话，也不敢在话里去找寻所谓的真相，你早已懒得解释，一句时间可以证明一切，阻碍了我所有的想法，时间证实距离在拉大，或许我已经等不到它再想我证明什么给我看，很多事的棱角磨着磨着就没了，有些人等着等着就走了。
牵动过去，没有人可以逃避，往事历历在目，夜里，天空就像是巨大的幕布，一切的一切就在那里上映，该痛的依旧在痛，也许是由于长时间的麻痹，渐渐忘记要怎样去笑，伪装的太久最终却忘记了自己，原以为有人可以识破，能够告诉我，不用再装，做真的自己，终于有人识破了，于是我写下了伪装，却没想到，这样的举动需要付出多么沉重的代价，我就像是丢盔弃甲的士兵，对于各种伤害毫无招架之力，拖着疲惫的身体，徘徊在曾经走过的各个角落，寻找我丢弃的一点一滴，最终，我哭了，因为我找不到了，我丢了自己，丢了冷漠的面具，眼泪流下，放大了脆弱，世界无声的嘲笑。
原来并不是所有人都会稀罕一个人的付出，也会有人觉得接受这一切是那么的心安理得，不想失望的最好方法就是不在期待，等待的太多，春去秋来，人来人往，也许连自己都不知道自己在等待着什么。
我想，是时候重新把自己隐藏了，因为你的世界已经不需要我的参与，早就知道，那个愿望只是愿望，怎么可能实现，怪只怪自己太没用，被别人丢弃也要学着自己把自己捡起来啊，何必在为了别人把自己踩在脚底下，把廉价的眼泪收起来，没有人会在乎你有多难过该有多难过。
I Know It's Over。不用你宣判我的出局 我认输 时间长了 人越发疲惫不堪 渐渐力不从心了 所以我认输了原谅因为我的存在造成的困扰 以后不会了 再不会了 我亲手熄灭了心里最后一丝温暖的火焰 从此 我只属于永夜不会相信不会希望不会等待不会依赖 我只配一个人。
So My Memory ，Break Up Foreve
隐身，将是我所有的状态。
我已经离开
关于心痛的文章5：无言的痛
文/jiang
因为心痛，因为无人以言，所以，文字也许是最好的方式。
一个暑假的分离，本以为我们应该是相思如潮，然而却似乎渐行渐远了。因为婆婆的存在，鸡毛般的事情，都很容易成为导火索，瞬间升级。我真心累了。你要忙学业，要忙工作，我理解你的忙碌，却不太能理解你逐渐增长的暴躁。你心思缜密，为家为孩子，付出诸多。然而却忽略了最好的爱，其实是关爱。
关于婆婆，我努力去做到自己能做到的。除了不会乖巧言辞，但孝敬善良，还是保证的。我以为这些，你一直都懂，其实却似乎不懂。从8月底报到到迎新生，军训，上课，所有事情都是新手的我，战战兢兢，连轴转了近20天，几近崩溃的边缘，你理解多少。我已经在尽量自我调节，从未听到过婆婆的一言半语的关爱，也就算了，你理解了我多少。
那天，我从卫生间出来，就听到她老人家在抱怨孩子这不想着她，那不想着她，心里已经暗生不爽，试问，这些是说给孩子的听的吗？而此时，你却还让我去做面子工程。一块糖的小事，升级为待人客气不客气。车里，我以为争执两句，也就过去了。不想，你却扔下我和宝，一溜烟的开车走了。尽管路不是很远，我却从未有过的恐慌。当恐慌沉寂下来，就成为一道伤痕。久了，累了，伤痕多了，心就乏了。
一肚子不解，回来后，被你娘连环的追问和她自以为的推测，推测是我做事磨叽，所以你才先走。心里的火球瞬间被点燃。我承认，没控制住，但她也丝毫没让步。没有理解的偏袒，火上浇油。我就像个火球一样，无法自控。
接着你一周的出差，我以为杭州的美景会将你还原到原来那个温柔理解人的一口田，很遗憾，一周时间，我没能等到你的只言片语的温存。回到家来，仍然是冷面相对。好冷的心，我想了诸多的曾经，理解不了现在的你。沟通，变得好困难。看着熟睡的你，我泪如泉涌。曾经，我们吵架，从不过夜；曾经，我们分开一个白天，晚上回来可以唠上三小时，还不够；曾经，每次生理期，你会倍加关心，日期记得比我清楚。如今，几乎每个生理期，我情绪低落时，都会毫不客气地吵上一架。我们竟然可以一周不交流，我们竟然也可以一个暑假，近两个月不见面。
房子从无到有，从小到大，你的工资越来越高，学历越来越高，然而我们却渐行渐远。我不知道如果妈妈回去，我们是否还能会回到从前。你发火的次数越来越多，我理解为你的忙碌和急躁，我渐渐放宽心，去容纳你的暴躁。我不拜金，却视你为我今生最荣华的财富，视你为我所有。曾经，我也一直感受到你视我为手心里的宝，如今，诸多时候，我以为没什么事的事，可以引发你一阵发躁。如今，诸多时候，我想听到你一句关爱的话，甚至一句语气缓和的言语，都要伺机。为什么曾经的一切，在悄然改变？是我做的不好？也许真的是我做的不够好，可是，我仍是你认识的当初那个纯真的傻丫头，我仍视你为我的至宝，仍视你为我的一切。可似乎，一切都开始淡化起来。
能丈量的距离，都不是距离，真正的距离，是近在咫尺，却冷若冰霜。
好冷，好黑的夜。
我其实一直都很胆小……等待的只是一个拥抱。
关于心痛的文章6：你突然的离去，令我无比的心痛
文/paul
午年午月卯日的卯时，你突然的离去。
一听到这个消息，我真的惊呆住了，疼痛瞬间蔓延了整个心房，这七月燥热的空气也随之凝固，我无言的泪水 如决堤的海；窗外的知了声仿佛更加喧嚣，我的内心世界在此刻一片坍塌，只为你突然的离开。
一直以来在我心里，你仿佛一朵雪莲，纯翠而洁净；一直以来，我也以为我是很爱你的，虽然不善于流露情感。然而，你的存在，在此时我才明白是超乎我以为的那般重要。无法想象，也多次尝试去想象，当下次，甚至无数个下下次，再回到老家，却再也不见你的身影，那将是一种怎样的响彻心扉的痛苦？是我怎样都无法接受的事实，是失落，是遗憾，是缺失和心痛！你早已成为我生命的一部分，没有你，老家不再那么完整！
最后见你，是在去年的十一假期里，最后一次听到你的声音，是在十几天前的电话里。只如今，你的笑容，你的声音一切都定格在这两次里。
第一次去你家住，是在98年的寒假。吃到了可口的饭菜，久违的家的温馨也再次回来了。那种温暖和幸福，以至于大学的每一个假期，工作后每一次回家，都是在你家里度过的。你的好，一点一滴的渗入到了我的骨子里。再回首，都16年了！
你总是那么和善，总是怕亏欠了别人，总是为一点点小过失耿耿于怀；也许你是上帝派来的，用你的善良和美德，感动着你身边的我们，但是上帝却又是何等的残酷，注定要惩罚我们，把你从我们身边夺走，留给家人还有我的是无尽的疼痛！最后的送别，远在上海的我，多想飞奔回家看你最后一眼，多想对你说我是爱你的。假若你还在世，听到这些，我想你会“不解风情”的笑吧！无奈宝宝刚出生十多天，家事太繁琐，却不得不留在上海。人生有太多遗憾，最大的遗憾，就是没能见你最后一面！你的样子永远定格在去年十一假期里！
此刻，充斥在我脑海里的全是关于你的点滴，疼痛让我想放空自己。愿你化作那朵最美的七月莲，盛开在安静祥和的国度里！有来世，我们还做一家人！
关于心痛的文章7：爱的心痛
自以为自己很理性，自以为自己很男人，但真正在感情面前，我却是如此的软弱。因为有她，我开始发现自己太年轻……也许很多时候，心开始痛了才知道什么是真的……以前总觉得爱一个人需要点什么理由；总嘲笑那些朋友傻，为什么会死死的纠缠一个不爱他的女人，可真正到自己身上，却发现自己也开始傻了，而且希望自己一直傻下去；可唯一遗憾的是，内心深处还有一丝空白，总在那里追寻自己为什么会这么做……痛也就慢慢的开始了！
认识她，是通过一个好友的老婆介绍的；我们只是通过QQ聊天慢慢的了解对方；两个月的事情了；我记得开始认识她的时候，她那个时候休息的很晚，每天都跟我聊天到深夜2点左右，她说她失眠，睡不着；于是我也开始习惯了晚睡，只有那样她才能陪我多聊一会儿。我们的交谈很平淡，也许是我跟人的原因，不习惯去聊一些两性之前的话题或者感情方面的事情。现在想起来我只记得她比我大一点，有过一段很深的感情，也许是受伤的原因吧。有点看淡感情，总认为男人不是什么好东西。网络也许就是这样，能够陪寂寞的人聊聊天，两个不相认识的人可以在哪里随便聊聊，不用为自己的话负任何责任；慢慢的我们的聊天内容好像少了很多，现在的我也似乎想不起来能给我更深记忆的了！只觉得她应该是很会享受生活，挺孝顺，不爱接别人的电话，不愿意回复信息（当然也许是针对我而言）；
现在只是觉得跟她聊天的时间算下来不短了，我也发过几次内心的不畅，因为我很难说服别人不接我电话的理由！我是一个男人，我需要被在乎；就算是有什么急事，也应该给我回复一条短讯吧！几个月了，她接过我的电话屈指可数，打电话给我倒目前为止我都还在期待着；就因为电话的问题，我生过很多气了，于是一个小男人的形象也就这样诞生了；我也说过很多气话，因为在我的眼里，如果不想理就不用理会，彼此都坦诚一点；没有什么？生命中来去的人不知道有多少个；但我不想留遗憾，希望自己能把握好每次机会，可能是是我的要求太高，一次一次的失望，一次一次的伤心；一次又一次的说气话，结果自己又一次一次的觉得自己做的过分，要求她的原谅。很多时候她没有必要再理我，我也没有必要去跟她计较什么，毕竟我们说直白点就是两个熟悉的陌生人，我没有见过她，她也不知道我到底是什么样子。但不知道怎么回事，原本以为不可能发生在自己身上的事情发生了……我既然发现自己不能缺少她了！！！就算是她简单的一句问候，我都能乐开花！！！
我想过去看她，我想拥有这份感情，我想珍惜她。这样的一个想法在我的脑子深处不但得转悠，不但得趋势我要去行动，可是每次我想去的时候都会跟她发生或多或少的意见，于是一次一次的失言，一次一次的取消了过去的计划；如果是正常的话现在的我应该身在异地，已经见到她了，可就在我昨天准备踏上去广东的旅程的时候，她的电话奇迹般的关机，加上身体不舒服，此时的我只能借口在医院，希望能给自己一个台阶下，可是我的内心深处，却无比的疼痛。一方面我假装什么事情也没有发生，一方面我在犹豫自己是否要放弃……可就在当天下午，她却说已经准备好了，而我又不过去了；我不想去计较这些了，电话出现故障关机了，但至少知道我的行程是这样安排的多少给我发条信息，问下我的情况吧！什么都没有说却说已经准备好了！我想问下，这种说话有多少人可以去相信；我姑且不去计较这些，因为我爱她，我原谅她，我一次又一次的骂自己，叫自己放手，可是却没有办法说服自己放手，有一种莫名其妙的感觉在驱使着我去继续挽回，去继续求她的原谅，而她也开始这一次又一次的原谅！…… 可是很多事情就是这样，重复的多了也就没有什么意思了。也开始厌烦了这样的生活！
这段时间以来，每天我都似乎在等待一件事情，就是能跟她聊上一会儿；能告诉她 我还在想她，可是呢？我始终是一个小孩子，始终是一个喝醉酒的人；或者我就是一个神经病！有的时候我自己都在想，我到底为什么这么痴迷她，她到底是什么地方在吸引着我，我又有什么理由去喜欢，去爱！我似乎说这次都是大言不惭，虚情假意！我一直找不到理由，我以为这一切都是假的，可是我的心在痛……也许只有心痛的时候才感觉到自己的真实……
此刻的我不知道自己是否会遇上她，是否还会在一次的踏上去广东的旅程。但我只是想告诉自己，我还会争取，还会努力，因为她是第一个让我如此心痛的人！！！
跟着感觉走吧！也许今晚喝酒喝的太多，也许真的头脑有些不听使唤了，漫无头绪的写下了这些凌乱的记忆，只想自己好好的记住这种让我心痛的感觉！！！！
也许一切都在等待着缘分，也许我们只有相识与网络的缘分，但我真的很想把握住每一次的机会，好好的珍惜她，也希望她能珍惜我！！！
很久没有这么安静的写过什么东西，希望自己能够通过写这些东西来淡忘过去，把握未来！！！
关于心痛的文章8：如果赢的心痛，我更愿意输的幸福
文/柳絮未央
1、岚岚从加拿大留学回来看望在辽宁老家的奶奶，被正巧的我遇到，岚岚已然没有了当年弱不禁风的稚嫩，印象中的岚岚小时候是一个弹钢琴如果弹不好就会被爸爸严厉批评的爱哭女孩子，可是今天看到的她已然华丽蜕变成一个外表干练的大女孩，那种感觉既惊讶又欣慰，惊讶的是什么增添了她焕然一新的干练气质，欣慰的是她现在比我这个哥哥还要成熟懂事，这种欣慰让我内心还有点自愧不如，我已经好久没有来看奶奶了。
2、我们找了一间咖啡屋，因为属于我们之间的回忆还是我们两个一起在奶奶家玩过家家的吵吵闹闹，现在想想时间真的是一把无情的刻刀，尤其是在和你一起长大的亲人身上华丽的体现。岚岚的家庭条件在我们这个四线小城市应该算是比较好的，父母都是政府机关的领导，但是她并没有靠父母，每次以优异的成绩拿奖学金的她也不会忘了利用休息时间去做兼职锻炼自己，大学毕业后她坚持去加拿大留学，每每看到她的朋友圈，让我觉得国外的空气仿佛和国内的是不一样味道，岚岚从小到大都喜欢那种能让自己仰视的男人，她曾喜欢一个加拿大的教授老师，年纪长她应该有8岁，那种成熟以及对她无微不至的体贴让他们一年后就见了男方的父母，男方的家境不错，父母都是北京的企业家，但是男方家里一致的大体方向就是他们以后必须在加拿大生活，因为男孩的事业在加拿大已经成熟稳定，最后男孩放弃了岚岚，因为相处过程中男方在大事小情中都很大男子主义，潜移默化中体现出家里的优异条件都胜过于她，让她有一种莫名的窒息感。这可能也是如今年轻人中最缺的一种靠自己的品质，后来也谈了几个男朋友，并不是不能接受男方的强势，而是在大事小情面前强势的很不讲道理。
3、一杯纯正的美式后她告诉我要结婚了，让我特别好奇那个让她放下这一切简单与不简单的男孩会是什么样的人……她语重心长的道出原因就是他愿意放下本身的大男子主义而愿意迁就符合自己，起初岚岚并没有给男孩机会，多次的爽约以及放鸽子，每次都表现的很拒绝，可是男孩能因为一件小事在下雨天等他56个小时，而并不是坐在车里，而是拿着伞站在外面，说是想第一时间为她打伞，她说那天幸亏是下雨，要不然真的不知道是雨水还是泪水滑落。她的话语之间让我觉得纯正的美式居然喝出了回甘似的甜。其实男孩的家境很殷实，但是并没有任何的与生俱来的这种强势，他本身也很大男子主义，但是愿意为了她放下躯壳而去彻底改变去适应她，一次岚岚出差，男孩准备了岚岚喜欢的一只唇彩和晕车药，等在楼下她出门的路上，并没有提前的打招呼说是怕打扰她休息，他就是想在她下楼打车时候出现。我能感觉到男孩打动她的并不是条件，而是像前几个追她的人里，所没有的那一份隶属于真心的价值。
4、人生就像在高速公路上面开夜车，漆黑的夜晚我们的车灯并不能照亮所有的地方，但是我们期待的往往并不是一个有能力用尾灯引领我们的人，而是心甘情愿去在我们后面为我们照亮前路的人。
5、我可以赢，但是我更愿输给你。愿我们每个人都能遇到这样一个心甘情愿输给自己而感到幸福的人。
署名：柳絮未央
姓名：刘东旭
电话：15042719149
微信号：MangGuoxu
关于心痛的文章9：挥之不去的心痛
今天就在我们的家乡，一个有你影子的宾馆——长青宾馆里却深深的想起了你。
一零年的春天，我从上海回到老家的农村，经过我们的一个老同学介绍我们俩就一直在网上这么聊着，说着，笑着，幻想着，思念着，甚至期盼着……
在那个时间段里我几乎每天除了吃饭什么都不干，连睡觉都少了很多却整天傻呼呼的很精神，而现在回头想想你不是在山东上班的么？怎么会每天都有那么多的时间陪我聊天呢？可以想象的到当初你是多么的投入，对这份来之不易的情谊是多么的珍惜！
你还记得有一次我来县城的网吧里玩你的头像突然闪烁了起来，发来视频请求，那是我们第一次真正的网络视频，我当时狼狈的发型惹的哈哈大笑，而你正赶上患感冒鼻涕流个不停，还不停的因为睡眠不足哈气连天，招的我不断小挖苦一下下，你知道当时我看到你的第一反应是什么吗？你长的真的没有你空间相片上那个好看啊，但是的确是个秀气的美女。你活波外向，无话不说的性格，使我们之间的距离渐渐的拉近了许多，贴心话也多了起来，只是当时你我心中都很明白，就是没有点透，这在我们以后的日子里，说话的油头上却表现的那么心有灵犀，我那时真的傻傻的认为只要就这么发展下去我就可以修成正果了，我还一直幻想着将来我们的孩子会是什么样子呢？因为你之前一直说过想要个女孩，因为女孩长的肯定像你，因为这个我还去算命先生那算了一卦，得知卦象后我打电话给你，话却噎在嗓子中说不出来，你知道卦上是这么说的么？它说我们是三个儿子的命啊呵呵，如果给你知道了，是不是你会气的骂我竟信些歪门邪道的东西呢？那一阵我也觉得自己被幸福冲昏了头脑呵呵，还有一次我正在石家庄上班时，晚上我值夜班你突然来电话说要给我借一千块钱，我说明天立马打给你时，你却傻笑的说测试一下，看看你对我是不是真心的，呵呵，你真傻的可以唉，那时候别说钱了，就是用命去守护你我也会挺身而出，因为那个时候真的，因为有你我真的很幸福！
听说你家在二中开了个食堂，找不到工人，那个晚上我疯了似地，骑着摩托挨家乱串，托关系打听，可惜最后真的没有人能去，原因是工资太低了撒，那个月底你说谢谢我帮忙找到了工人，我不知道，可能是家里的朋友帮联系的吧！真去假去我却不晓得，因为从那以后我们的联系也渐渐的少了起来，情绪也渐渐的淡了下来。因为我有我的工作你也有你的工作，你在山东而我却在石家庄，远隔千里无缘谋面，只能把希望寄托到春季！
一二年春节过后初五晚上，我约你出来，你却找种种借口就是不出来撒，我当时感觉到真的可能要出问题了，而且问题已经出了，你那冰冷的口气使我酒醒了大半，为什么？，一而再再而三的哀求你最终还是未能赴约，在我一气之下从那以后我们就再也没有联系过，可是在脑海中的曾经的种种却久久挥之不去，
现在真的很不解，为什么好好的你会突然做出这样的决定呢？不理解！直到现在自己静下来想想，终于找到了原因：自己做的太幼稚！
原谅我，这辈子你的影子都会在我生活中存留下来，因为我对这份来之不易的情节注入的太多，想的太多，报的期望太多，一直到现在我都感觉这一切都向在做梦，
但是，心，真的很痛很痛！
关于心痛的文章10：心痛的感觉
文/流星雨
心痛的感觉就像少了什么，酸酸的，仿佛 缺了灵魂。 一种说不出来，却又明明白白的感受。 心痛感觉就是突然间有了一种冲动，想要展开双翅，飞 向那蔚蓝色的天空，却伤心地发现，自己却已经不能。 心痛的感觉，就是没有回音，是没有人应答。…
曾经的信誓旦旦，也许只是敷衍；原来的扑面热情，不过只是一时。回忆既懒惰又自欺欺人，留下的都是最好的或者最坏的经历，以及印象最强烈的景象，被抹去的则是日常生活中的点点滴滴。有些事自己知道就好，没必要去追问，因为答案未必能接受；有些人自己认清就好，不值得去难过，因为感情不能去强求。谁没有艰难，谁没有辛酸，唯一能扛的只有自己的双肩；谁没有错缘，谁没有遗憾，到最后能看清的只有自己的双眼。人生，有所为有所不为，其实就是有所谓也无所谓。时光转换，体会到缘分善变；平淡无语，感受了人情冷暖。有时候，人就是如此，对自己最好的人明明就在身边，但是，却不好好珍惜，去追寻一些不属于自己的东西，等到失去了，才感觉心里空荡荡了，包裹着心的那层温暖消失了，才知道后悔了。不管过去与未来，眼前的人才是最重要的，要好好地把握眼前的人，莫要失去才后悔。
经验，会告诉你怎样做事；时间，会教给你如何看人。有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。人生学会画句号，就是有始有终，不会半途而废。无论遇到什么事情，都要对自己说：这是正常的。而不要说：我怎么这么倒霉？因为比你倒霉的人多的是，积极、阳光的心态能助你走出逆境！人类如果不搞清楚自己从哪里来，就无法随心所欲地到自己想去的地方。走过一段路，总能有一次领悟；经历一些事，才能看清一些人。人生的起点和终点之间，存在一段距离，那就是生活；在匆促奔波的旅途中，别害怕自己的迷茫，谋事在人，成事在天。做过的事不要后悔。经常可以看到不少人自怨自艾，为曾经做过的错事后悔不已，为过去的事而消沉，为过去的事而落魄。世上永远没有后悔药。人生总有那么一些日子，发生的看似都是一些微不足道的小事，却已在你的记忆深处留下了波澜。而在那些孤独的时刻，你将会久久地、永远地回味。有心的人，不管你在与不在，都会惦念；无心的情，无论你好与不好，只是漠然。
关于心痛的文章11：一年后，另一种主题的心痛
从医院回来的路上，收到朋友的短信。听说了那些他们一直瞒着我的事情，怕我难过却又终于忍无可忍。原来是这样子，原来我爱的人是这样子。
想吃冰激凌，那种甜软的触感可以让我躲一躲。可是熟悉的那家冰激凌店已经改卖羽绒服了。是不是夏天真的结束了。美好的时光总是过于短暂。
阴冷的天，刚回成都就感冒了，脸上皮肤问题也开始严重。最冷的还是心。
即使哭也很平静。走着走着，想起如此失败的自己。
我有一个我很爱的男朋友。他却没有女朋友。他说他爱我，却不肯为我担当不愿为我争取。可惜我爱他。甚至接受他的自私与懦弱。
可是，意义是什么？我永远只是他在关键时刻潇洒放弃的选项。却还执着为他放弃我本应该得到的选项。意义是什么。他的态度终于让我肯相信，他不会给我未来。既然没有未来，我不再甘愿这样为他难过。却只是无力解脱……
一年前的今天，也是为他而消沉。其实如果那时候他真的和那个女孩子恋爱了，也许现在我不会这样痛苦。短痛好过长痛。
或者，他真的不知道自己要的是什么。或者，他真的只是不爱我，却恰好选择了我。或者，他的世界他的未来，没有我会比较好过。或者，他早就知道我们不会有未来，只是觉得无需告诉我。因为在他心深处，其实没有我。
关于心痛的文章12：爱我，请不要让我心痛
文/言子
看着你离我越来越远的身影，我的泪流在了心里。
亲爱的，不要让我心痛好吗？我本并不坚强，渴望得到你柔柔的心柔柔的情，渴望得到你紧紧拥抱我的胸膛，倾听你的心跳，感受你温润的呼吸。我不喜欢总是让自己站立在相思树下苦苦地思念着你，不喜欢总是一个人在孤单的夜里蜷缩在床的一角度过那漫漫的长夜。
你说你要离开我，说我的爱让你有些窒息。可我不知道我哪里做得错了，爱一个人难道也有错吗？爱一个人就应该好好对他，所以我想做你心中的唯一，这个难道有错吗？想起你临走的时候那恋恋的眼神，我想不通你既然还有点舍不得为什么还要离开我呢？你可知道，你的离开，如同一把锋利的刀子插进了我的心上，我很伤心很心痛的。自从认识你的那一天起，虽然我们有过挫折，可我从来没有改变我的心意，只希望能让你好好地开心和快乐。所以我为了爱，可以放低我的心态，可以舍弃我的尊严，用一颗宽容与理解的心好好地维护我们的感情。你来了，我在心底欢呼，你走的时候，我会用浅浅的微笑来与你告别，我会把我的心酸与伤感隐藏在你看不到的背后，让你卸下心中的包袱去远行，所有的痛就让我自己一个人来承受。因为我说过，我要做你的阳光，永远给你带来温暖与快乐。
我懂得，相爱的路是崎岖不平的，会有欢快如海浪般的潮涌的激情，也会有淡如湖泊的水面般平静无波。激情会让我们兴奋而时刻充满着幸福感，平淡会消磨那最初的美丽让我们感受着平凡。人生本就是由5％的激情与95％的平淡相结合的，既然爱了，就需要你我双方共同努力共同经营与维护这份爱。有了误会，我们可以用平静的心情来解释，只有放下心底的包袱我们才会有携手前进的动力。有了怨言，我们可以坦诚相谈，只有把彼此的心窗打开，才会感受着双方爱的真挚与深情。
亲爱的，请不要用猜忌的心来对待我们的爱。我知道，我并非是完美的，可我会为了爱努力让自己变得更好更美些，只希望你能够看到我一生中最美的时刻，你会为了我的美而停留。我不喜欢那种不求地久只求拥有的爱情，我渴望永恒，永永远远做你怀抱中最温顺最温柔的女子。所以爱我，请相信我不会远离你的，因为我同样珍惜着这份爱。前世的五百次回眸，才让你我今生有了这一次的相遇，所以我们要为了这份上帝赐与我们的缘而好好珍惜。机遇就在我们的身边，抓住了就是幸福与成功的开始。错失，有时就在一个转身的距离。
人生的短暂，让我们不能回首，只怕一回首，已经是十几年甚至几十年了。岁月终会蹉跎了我们的青春，吹老了我们的面容，可我相信，只要我们拥有着爱，拥有着快乐，拥有着彼此相牵手的一生的美好，那我们永远会拥有着最美丽的年华。
亲爱的，如果你真心的爱我，请不要让我心痛。你曾经说过，我的难过会让你揪心地痛，可是你转身后是否能够感受到我眼泪在流淌，你没有心痛的感觉吗？心有灵犀，我的心痛你也感受不到了吗？如果远行可以让你快乐，那么我愿意让你享受这快乐。只是，亲爱的，不要忘了回家的路，不要忘了有一颗心在家里为你守候，不要忘了你爱着的和爱着你的我在你的背后默默地为你祈祷。
关于心痛的文章13：一天，十年
原来自己骗自己才是最心痛的事情。每一天，都很煎熬，想你，想听你声音，想要看到你的脸，每一天，都会希望你能给我消息，打电话给我，可是，我什么都等不到。吃不下，睡不好，甚至伤害过自己，所以，我的身体越来越糟糕，可是，我真的已经不在意了，这样活着太痛苦了，我知道，我这样的人注定会受到很多的伤害，可是，这一次，真的撑不下去了，好难过。
每一次，梦里见到你，想要伸手抓住你的时候，突然醒来，醒来的我，身边没有你，除了无边的黑暗，什么都没有，哭了又哭，那种心痛真的难以形容。看着那片四片叶子的三叶草，多希望它像阿拉丁神灯里面那个巨人一样可以会魔法，我对着它说想见你的时候，它就会把你带到我的身边啊！
好想能有一部时光机，让时光可以倒退……
关于心痛的文章14：心痛的滋味
心痛是一种怎样的滋味，我已经忘了，可是再次来袭时，却又是让我那么的痛不欲生。
心痛的滋味，如荒漠里酷热着试图蒸发尽身体内的水分，连同那血液也一并蒸发掉的残忍。
心痛的滋味，象漫长的野草，愈想根除以养良苗，愈肆虐不尽地盘亘交错在田间，寻不出千丝万屡的头绪——乱如刀绞。
心痛的滋味，解剖着众多日子以来聚积的囊肿，随处是血迹斑斑、疤痕累累——苦不堪言。
心痛的滋味，把醋瓶打翻，酸了一地、一屋的气味，无从嗅到那一丝甜、一丝香、一丝美的惬意，从而让泪茫然落下，喷涌所有哀怨凄婉，让堵着的胸口有一泻闸的洪流冲跨所有理性的防堤。
心痛的滋味，蚜虫样细细地啃噬着鲜嫩的肉体，蠕动着，何以这般漫长着不知尽头？
关于心痛的文章15：还有一点点的心痛
明天就要搬家了，搬离那个我住了一年多的地方，在那里我认识了你，和你恋爱了，现在我们分开了，我也要搬走了，换个新的环境，希望有个新的开始吧……因为时间比较急迫，我要买床单，买风筒，可我没时间，也没车，所以只好打电话拜托你帮我买。听到你的声音，我有一点心痛的感觉，还是会痛，我骗不了自己，也骗不了别人。当你答应帮我买的时候，我有点后悔，为什么要麻烦你呢？其实自己都可以去买，只是要走的路多一点，辛苦一点而已。
我们的距离越来越远了，我知道我们没有可能了……呵呵呵，我昨天都已经说过要放弃的了。今天又在犯傻了。不过自己清楚就好，心痛不甘心也许还会有，想他也还会有，可时间是可以冲淡一切的，再过多三天，一个星期，2个星期，半个月，一个月，我就会平复了，不会再心痛了……乖乖晓晓，你要乖乖地，不要再纠缠了，不要再去想了，不要再有太多的想法了，一切都是不值得的。活得精彩，活出自己，潇潇洒洒走一回吧……
对于以后也不要想那么多了，对于现在也别想那么多了，好好地过好今天吧……一直在纠缠昨天的回忆，恐怕明天的未知，这样只会使今天都过不好，使自己越活越不快乐；让自己快乐起来吧，要放下一些东西，找回一些东西，忘记一些东西，记住一些东西～～～未来的路还很长，这只是人身中的一个小插曲，一切切的磨难与痛苦只是为了让自己变得更强；心不要再痛，脑袋不要再想，电话不要再等，微薄不要再去关注，QQ不要再去理会，所有的一切一切，就让他随风而散吧……让他走吧，让他离开吧，随他去吧～～～～
单身并不可怕，可怕的是你用恐惧的心态去面对他，用积极的心态和行动去面对吧，这样会好很多……我们要努力快乐地活在当下……加油晓晓，我很爱很爱很爱很爱自己，即使没有人爱，我都会一直一直一直一直地好好好好地爱自己……