请欣赏心疼的文章（精选15篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
心疼的文章1：梦虚幻，醒来还是一阵心疼
文/萧小楠
你的祝福一半甜的一半苦的 像我手中冷掉的可可 最最教人残念的总是未完成的我只能唱着一半的歌 你的明天有多快乐 不是我的我们的爱是唱一半的歌 ——半情歌
我一直都期待着与你真正相遇。已经忘记确切知道你的名字的时间。但我记的那像现在一样寒冷的冬天，那时你有你的他我也有我的生活。我们只是朋友。
你说，你的名字是天空的颜色。后来你告诉我，你是的名字是并不是蓝。你说，你喜欢星座。后来你告诉我，天蝎座是冷漠的。本来并不关心星座话题的我也开始热衷那些关于过去现在未来的解析。你整天说“没意思”，可是你不知道，我每天和你聊天说话时最开心。
你说你喜欢看偶像，你为我推荐的第一首歌《半情歌》。后来我们的爱情并没有想象的那样完整。你说，你想和我一起去走轨道，手牵着手，两个人。后来，你还是你我还是我，一个人做着自己不关任何人的事。你说我们要一起去看电影，你说你要我给你买只咖啡猫。我想，我们在一起能做很多，后来我们都没有做。我一直在期待某一天我与你真正的相遇。
你说你非陈翔不嫁，我说我非你不娶。你说你不开心了，我说我可以陪着你。你说你做错事情了，我说我什么都会原谅你。你说我不值得这样做，我说我唯爱你一个。你说我们分手吧，我说你真的要走吗。最后我我笑着答应了。
你说你害怕寂寞，所以你不要我挂掉你的电话，你说有时两个人在一起不是爱情而是因为寂寞。我们说了好多，我没有任何质疑等着实现。后来你对我说：我们不合适。从此我们又回到一个人时候。
你说海太远鲸鱼太大，你说故事的结局很可惜那个女孩没有珍惜男孩默默留给她的爱。我说你喜欢过我吗，你说我已经回答过你了，你像我一个以前的一个“同学”。后来我只是成为你寂寞时的玩伴成为不真实爱情的祭品。
后来也许我后悔了，如果不遇见虚幻就没有触及不到的心疼。后来我开始强迫自己忘记一切，对一切开始都变得冷漠。后来你从我的心里消失了，一切与我无关。那些对我说过的冷言冷语没有必要纠结，也许我真的不值得。后来，我一个人过的很好。 思念是我的，你没有权利剥夺。
你说的，后来都没有实现。
我想的，后来也没有成真。
心疼的文章2：无言的心疼
文/心的集合区间
忍不住又打开了心的集合空间，刚刚收到她的短信说下个周末以及下下个周末她都没有空，要不就是技能大赛，要不就是加班，我都不知道她们单位在搞什麽东西，一会儿这样一会儿那样的，没有一个统筹的发展和规划，难道这就是银行系统的所作所为？难道只能做到这样了吗？我想不尽然。
现在各大银行业的竞争是如何之大，可是这样的压力应该交到客户经理的头上，不知道爲什麽还要弄到柜员的头上，这样的确是不公平的，一天工作量本来就大，还要分担不该属於他们的压力，银行业到底是怎麽了？我不免深深的担忧，因为压力不是这麽来的，这个是多余的压力，其实我个人觉得柜员只要做好服务，做好柜员该做的足够了，可是事实不是这样的，我相信所有银行人会懂得这个道理的。
她是一个柜员，每天看她那麽累真的很心疼，可是我弱小到无能为力，是不是有点儿无用呢？我再次不禁然的问起了自己，是这样吗？是的，我也许真的做的不够到位吧。希望她能够理解，我深信她会的。
话又说回来我真的心底有一丝丝的不满，对现状的不满，每天没法看到她，真的脑子里都是她，希望她能快乐，能幸福…正如她所担心的如果怀孕了她还这麽苦的话，是不是太不好了呢？是不是作为丈夫的失责呢？我会成为优秀的丈夫吗？其实就是想每天见到她而已，就这麽简单，其实幸福不一直都是简单的吗？
心疼的文章3：默默地，只有心疼
突然有那么一刻，身体就像被抽空了所有，感觉自己都不再是自己，整个世界都与我再无关联。我的脑海只剩下一个你在不断的奔跑，而我的思绪就随着你的裙角不断的飘荡，飘荡在我的脑海，我的世界。但是不知为何，我总是抓不住你，也等不到你。有时明明感觉到你的手掌就在我的手心里，可是，当我想要再握紧一点的时候却发现，我的手里只有你残留的气息，我甚至弄不清你是不是真的在我的生命中出现过。
我总是感觉你在离我不远的地方，若即若离，让我摸不清你的方向。我想要去寻找，但始终都没能找到你，即使你就在我眼前。于是我开始凭着自己的感觉去追寻你的方向，这一次我感觉到了，你就在离我不远的前方。我试图加快自己的脚步，我想要去奔跑，奔跑到你的身边，但是我发现自己脚下好多刺。刺得我好痛，但是痛的不是脚，而是心。我不知道这些刺是不是也刺痛了你，不然为何我的心是那么样的痛。
几米说过，人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。我们已经错过了一次，我不想再错过第二次。我时常安慰自己，好事多磨。但是我真的很害怕……我怕你离开，这一次我觉得我很幸运，我找到了你，就像失散多年的恋人。那一刻我是多么想把你搂在怀里，对你说：丫头，我们已经走散了一次了，我们不要再错过了，找你是很辛苦的。
当我想慢慢的走近你的时候，我发现，你的手好凉。那一刻，我好想把你的手捧在我的手心里。给你温暖，给你呵护。我想说，丫头，我的手很热，我想为你暖手。请你不要拒绝我。我想给你的是温暖。只要心里有爱，我不在乎别人怎么看。人们说，在某个时间，某个地点，一个人注定要遇见另一个人。时间在摆布一切，而自己什么都不能做。如果相遇是开端，那么末日便是一个人对另一个人的永远消失……候鸟追逐的是南方温暖的巢，而我的梦却触摸不到。
也许会有那样的一天，大雨不再只是淋湿我一个人的眼睛，我的心，我的岁月。而是我们一起，牵着手，走向未来无限的晴朗和日暮……
心疼的文章4：忘了感情，染上了寂寞……
文/伍亮
心疼自己，像个傻瓜似的为了某人折磨着自己不吃不睡、痛哭、把自己封闭起来、抑郁让自己都感觉不到自己的温度痛苦的样子看起来没有一点温暖的感觉每每看到一些路过心上的句子或文章就想找到了终于有人比自己更懂得自己心情的似的结果……可想而知！一直以为自己长大了，成熟了，懂得了足以承受更多的痛了以为当痛苦再次降临的时候可以隐藏得很好，掩饰的更精致可以做到把所有的痛苦不好的东西都烂在肚里可是现在的我呢？做不到或许是挤压在心里的伤痛和想念太久了、太多了、太重了……一直就这么这么着自己，明知道不应该可是却不能停止，回忆带给的痛心自己经常说世事皆有两面性……而我却选择了不理性的一面……走错了就不能回头了吗？难道就任由痛苦折磨着自己对别人也是一种折磨不是吗？早就该习惯了，看现实中人们虚伪的笑容早就该习惯了，回忆带给的痛心，但现如今仍无法对其释怀早就对这样的自己开始厌倦了，可却还是保持着，始终一成不变明知道，去过自己选择放弃，很多都会变得美好，可依然不肯离去，不甘放手明明比谁都清楚，心中那份执着的渴望是徒劳无用的，可却仍然坚持并想得到理解，哪怕只有一点点继续的纠缠、拉扯只会照成更多的束缚，让自己更加的痛苦，可就是摆脱不了明知道没有结局的事情坚持下去会怎样伤害到自己或身边的人，可是想停却怎么也停不下来了
心疼的文章5：心疼土地，等于心疼自己
文/易安非
这位女子，偶尔会在博上发一些随笔，关乎她的花花草草，家人孩子等等琐碎的事。她呓语一般，只在她自己这个小小的空间自言自语，极少与人互动。
做博，或者做其他网络上的林林总总，也相当于经营花园，精心耕耘的人都有收获。确实如此，网络是一片广阔的土地，太多的人在网络上如鱼得水，把网络世界经营得风生水起。
急于收获的时代，谁还能在意土壤是否是健康的？作物生长是否是正常的？
只有她，平静从容地地面对她的花园，无限耐心地看植物发芽，缓慢地生长。开不开花，或者结不结果，她都一个人淡淡地喜悦着，用简单平淡的口吻记录着。面对路人的好奇、赞誉，或者不屑，她都视若罔闻。但在她非常随意的文字中，你会突然被她不小心泄露的才华深深打动。对此，她依旧孩子一般一无所知地在那里不急不缓地挥霍着她的文学天赋。就像一位年轻的姑娘，日日清水洗脸，毫不在意地消耗着年轻美丽的容颜。面对别人的关注与赞誉，她更在意的只是她的花草。她是个骄傲的人。
我也种花，曾经我问她，为什么我种的花很瘦？她回答：瘦的好，瘦的才是健康的。
她是个心疼自己的人，因为她了解自己离不开泥土，所以她也心疼土地。
心疼土地的人像泥土一样谦卑。她爱孩子、家人、朋友，爱动植物，爱泥土，爱大自然……爱大自然的人都是内心柔软谦和的。
她种的花草生了虫子，她坚持不用杀虫剂；她养小鸡，让小鸡和鸟儿们共享粮食；她种菜，从不在泥土中施莫名其妙的化学物……她如对待朋友一般，温柔地对待她的这块方寸之地，对它们喃喃细语……
如果赤裸双脚，插入泥土，我想我就是一株植物。我细腻而敏感，我会用我的枝叶由衷地感叹：这是一个好地方！好地方最大的好处就是干净，泥土有土味，青草有草味，苹果花儿有香味，树叶枯萎了有腐味。这些味道都是柔和自然的。然而我越来越不安，我看到周围的泥土在慢慢消失，慢慢变化。我感觉到自己的身体也在随之而变化，我心疼自己会不会身不由己地结出光怪陆离的果子？
粗暴地对待别人的人，自己常常内心恐惧；粗暴的对待土地，我们将面临更大的悲哀。
这个弱女子，正在用她的耐心，用她的温柔，用她的文字和汗水，日复一日地安慰着这些伤痕累累的泥土。
她说，她是一个农人，她需要一大片土地，种瓜果和蔬菜。我相信，如果有那么一天，她一定会一如既往地对待那片更广阔的土地。她种的瓜果蔬菜都是清甜的。我还相信，她会像一个真正的农人一样，肤色黝黑，品性宽厚。
我没见过她，不知道她的姓名。我只知道她的网名中带有一个菊字。在她身上，骄傲与谦卑，温和与倔犟，可以这样完美自然地融合在一起。
在这个纷繁陆离的世界中，她的博客如一方净土，而她本人则静默如大地之隅的一支白菊：干净、凛然、一意孤行。
心疼的文章6：你，我的一生心疼一生美丽
文/xyf771107
[你，永不结束的故事]
世界，如若没有文字，会是怎样一翻模样？混沌，浮躁，抑或肤浅？
你，散发着道道清幽的素光，将心照亮。无需华美，不用堆砌，只要用心，便会如馨香一瓣开在心间芬芳缕缕，让我们变得胸怀豁达双眼明澈，将这个世界看得清楚，让我们在这个干净美好的世界里构筑自己的精神之塔，人生便添了丰盈与厚重。
曾看过一位叫浅吟诗君的作者对文字的描写，文字是心上的花，文字是疗伤的糖，文字是最温柔的囚禁，妙笔生花字字珠玑，字里行间抒发着对文字的无比热爱，细腻的表达，优美的语言，满腔的执念。文字，于他的世界已超然物外，在他的笔下全是干净、神圣和美好。
你的世界，安静至极，却博大精彩。一片自由的天地里，领略多少豪情满怀，阅遍多少良辰美景，堪破多少柔肠百转，体味多少精辟犀利……你，已不是一种简单的抒写，而是对世事的洞悉与看穿，对情感的渗透与蔓延，是对未来的翘首与思索。
读着他人的文字，就如自己心灵世界一次神似的描摹，那么妥贴，那么温暖，那么安心，那么亲切，恨自己难有如此恰到好处的抒写，恨自己穷尽了语言。这就是你的魅惑与神奇，可以看别人的故事，理自己的心情，流自己的泪。
与你有染的人，注定凉薄，注定清寂，注定孤单，注定没有好下场，好似大家都如此以为。李清照，三毛，张爱玲，雪小禅，安妮，张小娴，亦舒，这些女子，敏感如弦，细腻如诗，淡定若禅，薄凉如霜，飘逸如雪，决绝如冰，让人如此喜爱如此温暖，亦如此心疼。
每每看到她们的字，便会双掌紧握，期许一个小小的愿，愿她们干净缱绻坦率寂寞空灵美丽的文字，能透过尘世迷离的双眼，穿越浮躁不安的心灵，望到那一方长长久久的明媚与舒心，铺展满满的宁静与馨香。
只因，这些已是这浮华世界难得的拥有，寂静却安然，落寞却优雅。
你，让人懂了爱，懂了忧伤，懂了坚忍，懂了豁达，懂了那细腻而温软的情怀。从古至今，你道尽了极致的美丽极致的忧伤，人性的真善美假恶丑，情缘的坚贞与不堪，永不落幕的聚散离别，而你的故事却永远不会结束。
你，依然沉静，依然深遂，依然美丽绽放。
[守着你，守着温暖]
时光，淡了记忆，老了容颜，却让心与你点滴靠拢步步接近。
许是孤寂的性格使然，每天上班下班，唯与电脑相伴，与你相依，寂寂的时光如水流淌，如莲的心便随你开出心花朵朵，连空气都飘着淡淡的温婉与缠绵，那是生命中难得的静好。
人生跌跌撞撞，情路坎坎坷坷，心路迷迷茫茫，时光中游走，岁月中浮沉。当回首身边，茫茫若空，寥寥无几，便安静地看山悦水，吹风听雨，赏云听月。久了，心便蠢蠢欲动，指尖便跃跃欲试。
安之若素的人，不喜热闹，不愿出走，害怕那拥挤人潮淹没心中微弱的企盼。也曾想找寻一种陪伴，却发现朋友两三个，爱好道不出，世界小得只能容自己与自己对话。
呆在固守的小小空间，幽微的光，冰冷的空气，满满的空洞，斑斓的心事便铺天盖地般漫卷飞扬，那一横一竖一撇一捺便显得如此体贴和温润，字字句句将心事淋漓，悠然坦露。
拒迎尘世浮华，淡看无边风景，错过一世情牵，落寞身影，却心事安然，文字成了唯一的出口，自由的国度里修得琉璃心。
我和你，就这样在平淡相守中微微激荡，在且行且驻中温暖感怀，在心潮汹涌中静听风吟，在日出日落时幸福相拥。
单薄的人，骄傲的魂。你教会我真实，滋长我的细腻，沉淀我的爱恨，于是，习惯了安静。从不奢求今生演绎得风生水起华美聚焦，只求每一步踏得轻快每一个转身从容优雅，一生在文字的世界里低吟浅唱斑驳低回，寂静美丽，幽香沁散，便是心灵的皈依。
最无忧，是指尖肆意飞扬之时，如天使般凌空蔓舞，如飞花般梦幻迷离，纵情，飘然，轻盈，荡起尘世间本真的美丽。
最快乐，是指尖嘀哒跳跃之际，如心弦被悄然拨弄，如记忆被悠然轻扣，舒缓，惬意，欣喜，萌动了一方寂静的心湖。
朗月繁星，青山绿水，漫步云端，醉看夕阳西下，淡看缘起缘灭，笑看相聚离别。多年以后，不觉习惯了与文字相依，守着文字守着温暖，续着文字续着希望，恋着文字恋上孤单。
我懂你别样纯净的心空，永远过滤，愈发澄澈。
[你，我的一生心疼一生美丽]
夜深，人却未静。
你，如此乖巧静默，融我孤寂，陪我忧伤。有你，便是温暖的。
原以为伴着夜幕来临可以归依沉静的灵魂，却无奈放纵着如水泛滥的思绪，与文字娓娓道来，如情人的呢喃，如知己的细诉，如春风的抚慰，如目光的交织，忘了疼痛，忘了忧伤，忘了迷茫，忘了孤单。
守着你，就如守着一份不会丢失的爱情，就如守着一个今生不会分手的恋人。于是，深爱着，痴迷着。因你迟迟不肯睡去，因你越夜越清醒，所有的回忆想像欢喜悲忧，全泼墨成浓情的画卷，在眼前明丽耀眼，在眸中活色生香。
你，暖我在心冷之时，安我在惶惑之时，陪我在寂静之时，抚我在忧伤之时，拥我在绝望之际。纵使全世界只剩下欺骗与背叛，纵使这世界全是谎言伪装的华美，我却永远相信你的天地会孕育透明亘古的美好，于你的世界纵情游弋的人永不会失去那一份干净的本真。
所以，我从不掩藏，我的爱，我的怨，我的恐，我的慌，我的笑，我的泪。我相信真实才简单，简单才美丽。
你，若一季一季的花开，穿透岁月，穿越时空，倾情绽放，在流年里缤纷。这个世界，春意盎然，夏花灿烂，秋意阑珊，冬韵翩跹。
永远不会倦怠，看你深情款款婉转空灵，舞一段桃红柳绿，抚一曲莺啼燕语，画一片枫红满天，凝一世玉洁冰清，清新，灵动，翩然，倾心，倾情，倾世。
我懂，你的世界百般瑰丽千般温软万种风情，任谁都无法穷这一生将你的美丽尽收眼底，读懂你错落热烈的心脉。而无论你描摹的是怎样一方风景，我都将如此崇拜如此敬仰如此迷恋。
我懂你，正如你懂我，你是如此安静地宽容，而我便放纵着在你的世界安然。在你的世界，哭着，笑着，跌撞着，飞舞着，奔跑着，陶醉着，自顾自美丽。顾盼之际，流连之时，飞旋的目光里，抛了时空，散了忧伤，犹如识得故人归，美丽的想像任意驰骋。
你，是我一生永远无法停止的追逐，是我的一生心疼一生美丽。
敞开心扉，靠近你温暖我，拥抱你，拥抱一世的安暖。
心疼的文章7：心疼总给最远方
这些天石家庄热到要逆天，每个夜里我都要热醒个几次，躺在凉席上我越是觉得自己像块铁板烧，肥肉上都是细密的汗水。我无法避免地想起你说过，我瘦了一定不好看。哦，你总会说那么柔软的话。
两年的时间，不长不短，让我想抓紧你的念头终于消失不见。两年，我经历了被别人珍视，伤别人的，用力爱别人，被别人忘记。这些别人带我走过一段弯弯曲曲的心路，指给我看不同的风景，然后又都退出了我的旅行。后来我细数我和他们的故事后终于认定，他们是上天派，来带我走出你的故事的人。我得祝福他们，以后的旅行总有好天气。
你的故事，是我无法参与的曾经。短暂的一年时间的确承载不了多少阴晴雨雪，所以我常要从你讲的过去中勾画你以前的样子。我揣摩着小小的你第一次知道自己的身体和别人不一样时，是恐慌难过还是无所谓。我想象着少年的你不肯在夏天穿短袖时脸上的倔强。我计算着十几年来你吃下了多少颗药丸多少碗药汤。我甚至猜测，那天晚上你在电话里郑重告诉我你的隐患，是希望听到我满不在乎的调侃还是紧张忧虑的关心。可是这些细微的，却总恍惚间蹦出来的心思，再也没有机会让我去求证了。因为你的昨日我没办法重现，你的将来我也不需我填补。曾经我是多么绝望，想到会有另一个姑娘抚慰你的不安，排解你的烦恼，卸下你肩上的压力，我是多么不甘又不愿，你的故事里我只是没有戏份的路人。于是我闹了一出让我们都不肯提及的不堪。我永远不能忘记那天的失眠，那天的清冷，那天的33路公交车，以及那天广场上的21级台阶，可是我忘了你的眼眶是因为哪句话使变湿润，我忘记了你是否称赞我织的围巾，我还忘记了问你，你说的你管不了那么多了你只要我快乐，是什么意思。
我头一次了解，只有爱实在是不够的。我也头一次知道，还有种分别，是因为爱。
我的故事，是你无法加入的未来。当我失恋时坦然接受你的关心你的陪伴，当胆小的我不敢自己半夜去厕所时理直气壮叫你远程陪着我，我就明了我的故事，我的生活，我以后的规划，你都不再是主角。所以今年夏天，我决定为了漂亮的花裙子减肥。我是个总在憧憬的人，天津那个城市，有我的梦想和希望，有我的目标和将来，所以没有你，没关系。你常说你不会结婚，你一定看着我先嫁人，那么十年二十年后，要是你依旧单身，我依旧没人娶，你愿不愿意权当是打折促销接收了我？有时候我会这么想想，但是现在的我不会那么期待或规划着了。以后的事儿，谁说得准呢？我会带着最平静积极的心态，考研，工作，谈恋爱，结婚生子，按部就班过我的生活，等我遇到恰到好处的那个他，我会坦然地做我的新娘。等待一个人闯进我的生命并伴我终生，不管那个人最终是你还是换做他人，我都坦然接受。只求你不要再为难自己，就让我怀着羡慕的心，看她照顾你。
你的故事，我的故事，终究成了两段故事。我喜欢平安是福，我期待稳妥安详。那么如果两段故事再没了交集，你能不能把细水长流的生活过给我看，让我欢喜。
心疼的文章8：我心疼我的难过
文/风飘絮
小的时候，我妈在家里养鸡，每一年买回来的鸡仔，长大了之后母鸡留下来下蛋，公鸡会被卖掉。有一年一只公鸡长得特别慢，别的鸡都已经长大了，它还是个小个子，于是收鸡的人不要它，它就留了下来。
就这样留到了过年，我妈说，干脆杀了过年吧，一只以后也不好卖。
我不同意，鸡是我帮着我妈一起养大的，虽然我知道卖掉它也是被人杀了吃肉，但是我没办法接受它变成自己家里的盘中餐，不能看着它死在我的眼前。
这也不是件大事，于是我妈就同意了，说等过完年有人来收的时候再卖掉。
然而就在年过完没多久之后，一次待客的时候，我妈让我爷爷背着我偷偷把它杀掉了。
我得知后大哭一场，从此不再吃肉。
后来我有一年的暑假在家门口捡到一条走失的小狗，就养了起来，养了一年小狗长大了许多。我那时在都高中，一个月只能回一次家，每次回去之后它都会寸步不离的跟着我。高考完回到家的那天晚上，我没有看见它觉得很奇怪，当时想也许在外面玩不知道我回来了，也就没有问。
吃过晚饭我去了隔壁伯母家，堂姐无意间提到说小狗卖掉了，我当时有点懵，还没反应过来伯母就开口骂堂姐：“你知道卖掉了，你看见了吗！”然后转过头微笑着对我说：“不是卖掉了，自己跑了倒的真的。”
我什么也没说，抱着最后一线希望回家问我妈，得到准确答案说是跑了之后，我没有再细问，也没有追究。
全家众口一词的骗我说狗是自己跑了，无非是怕我回来追究。原来这么多年过去了，大家在乎的只是我会不会闹，没有人在乎过我是不是难过。
心疼的文章9：心疼的田野
文/走过云烟
失败者
爹大半辈子耗在田地之上，但爹说他是失败者。
爹对田土感情深厚。他从十五岁开始使牛打耙一直延续至今，毫无间断。几亩薄田被他整饬得让人心生羡慕。地里的庄稼也侍弄得井井有条。爹汗珠子摔成八瓣，一股子牛劲使不完，田间地头，坎上坎下，草不是爹的对手，爹一把柴刀一柄锄头将草斩尽杀绝。禾苗知恩图报，奋力拔节，一串串稻穗沉甸甸，把季节修饰得名符其实，也把爹弄得喜上眉梢，爹就这样欣喜。他一直在田地里劳作，做一个真正意义上的农民，不改其志。爹说，仓里有粮，心中不慌。爹说得有理。那一波波翻腾的稻浪，在秋阳下熠熠生辉散发着稻香的时候，刈倒一地金黄，脚踩夕阳，面朝谷仓，爹就有无尚的荣耀。我们在爹的辛勤劳作里，身心也获得了满足。
禾苗是田野的表情，它一颦一笑，它低头弯腰，姿势让我们铭记深刻。我想，绿色和金黄色应该是田野亘古不变的色调。三十年来，我一直沉浸在这种画面里。但我的判断却被现实归结于假命题，时光是最有话语权的。自二0 0八年以来，田野已经开始没落，许多人已经不再耕种。一方面是受产业结构调整的影响，改为种植其他的经济作物了。这是田野的另一种活法，我相信穷则思变的义理。另一方面是不少青壮走向了千里之外的南方，这也在意料之中。人往高处走，水往低处流。抱残守缺，是痴顽和愚昧的。当田野无法承载太多希望的时候，部分人走出田野无可厚非，生存的要义直击本质，这也是无可挽留的事实。
但我没有想到，爹也会放言罢手。爹一手拓宽、整理的田地，就要归于寂然。爹不舍，但他必须舍。爹患支气管哮喘，一发作就气喘如牛，一包五十斤的肥料都搬不起。不说肥料则已，一说到肥料，爹就满脸无奈，爹耕种的六亩田今年买了八百斤肥料，花费五百多块。从未沮丧过的爹一说到农业成本，就仿佛针棘一般，他忘我地继续他的诉说：买种子花费五百多，买除草剂花费了两百，请人栽秧花了七百多，之后还要打两次农药。最后，到收割的时候，还要请人割，这年头有钱都请不到人。
爹顿了顿，气咻咻地一吐不快。爹的脸由于语速过快和愤慨的原因，脸色变得通红。爹猛拍了一把桌子，叹了口气说，唉，田地搞不好啦。
最后，我以为爹要完全放弃，但爹说明年搞外面的两个田，其他的田种苞谷。我知道爹对田地而言是万分难舍。我和小弟均不在家，也无法帮上爹。小弟说，我帮你干一天工夫要损失两百多。爹没有做声，到栽秧的时候，就再没有给小弟打电话了。
爹无法坚守，将以失败告终。爹总是自责。我找不到合适的词语安慰他，我说田野的去留，非你能挽留，你已经做到了仁至义尽。但爹说，他不是称职的农民，是一个失败者。
我说，要是这样讲，那就不止是你。听了我的话，爹愁眉不展。
插画
禾苗一直是田野的骄傲。但绝对没有想到，现在禾苗会以插画的形式在田野出现，从独占鳌头成为插画。
望了一眼田野，有一种几近落泪的感觉。眼底的禾苗，依然壮硕，只是星星点点地残存着。刀剪良苗出水齐的视觉效果和纵目辽远的感觉已经远去了。我的视线被大棚、烟草、西瓜和玉米等高低不一的身影截住了，绿色的平面的质感也变得崎岖畸形起来。这种感觉与经典的禾苗的视觉和心理感受而言，我似乎不能接受，我的怀旧立即涌起。
空阔辽远的田野之上，一碧万顷的禾苗，在初夏季节，迎风而动，绿色的波浪绵延着奔向远方。时有滑翔的白鹤，一展纤细的腿，合上翩然的羽翼，隐遁在禾苗里了。不时，秧鸡又咕咕地叫了起来。阳光普照，蓝天炫蓝，白云悠悠，田间的音乐会就那样盛大开演，禾苗是听众……
我试图想象着由此及彼，完成一次大彻大悟。但我的想象缺乏现实的根基。看到一小块一块的稻田，已然支离破碎的稻田，我就失去了想象的翅膀。
禾苗的主宰地位，已经以插画的形式存在了。残存的禾苗的脸上没有悲伤，它兀自生长着，试图扩张、恢复。但我却无法预料禾苗的前景。爹的陈述再一次在耳边回响。
花在禾苗身上的财力和物力实在太多了。从犁田开始，就需要付出。没有喂牛的农人，请人犁田三百块一亩，然后买种，育秧，插秧，管理，收割，每一步都凝结着太多的辛苦。何况收获有限，其他的开支，一年比一年紧。这都是盛产稻禾的田野无法给予的。但爹说，不种田，但真正的都去买，那又该是怎样的格局。我无法想象那种到来的格局的尴尬和狼狈。爹的忧虑绝非空穴来风。爹认为大地之上我们这一代以及下一代农人的身份能改变的毕竟是不多，从侍弄稼蔷而来的人，不识五谷是极其危险的，甚至是可鄙的。爹的诘问，我回答不上来。
也许，不是农人不爱禾苗，而是爱之深，责之切。
禾苗成了田野里的插画。稗子、紫云英、三叶草的群落开始席卷而来，禾苗变得脆弱了。眼眶里，我有些许湿。
还原的风景
田野正在还原，像化学教材里的还原反应一样。还原成葳蕤草木、野性的泥土、鸟虫的世界，渐渐与改造自然的人无关，似乎像人最终无法战胜自然一样牢不可破。不过，田野还原的步骤由慢到快，由远到近，由山野到平野，触目惊心。
山坡上的田野，是最先还原的对象，已经不再是稻禾的天地。芳草蔓延，把田野与山林的界限，从清晰明了变得模糊混沌，直至合二为一。最终，田野踏上了从来处来到去处去的归途，农人最终选择放手。
田野还原的过程，在山野最先完成。田野被还原，因为劳作地点太远，因为执业的农人年老体弱，因为农业成本太大。但这些都不是主要的原因，最主要的是因为从事打工的回报极度诱人，能解决稻禾所不能解决的问题，能把茅檐低小置换成楼宇屹立，能把别人的故乡变成自己的第二故乡。这些都不是长满稻禾的田野所能给予的。坚守的农人在证据确凿之下，一次次丧失坚定的意志，成为物质意义上的囚徒。
爹跟我说，前山、后山的山坳和山峪的田地全部荒完，爹的叙述满带着无奈。爹大半生与田野为舞建立的感情，已经被现实击退得荡然无存，现在剩下的只是长吁短叹。他说像我们这一辈人老去之后，你们不种田，不知你们吃什么。爹甚是担心。爹的意图明显，是要劝诫我们继承传统。但我做教师，小弟做生意，都暂时无法接过爹侍弄田野的接力棒继续前行。爹在田野里奋斗，怨艾我们置之不理，爹说好像是他一个人的田地，其实我们都没有充裕的时间。2013年爹强烈要求小弟放下生意帮他栽秧、帮他割稻。小弟拒绝了，他给了爹五百块钱，我没有小弟的实力，但还是给了爹同样的钱。
爹拿着钱，却阴着脸，再一次重复了他的话。爹的话语里透露着无限担忧。我无法评判爹的认知，但我们实在是心有余而力不足。
田野不再是田野，而是草木的世界。草横冲直撞，渐渐一派繁芜。那不定的风和殷勤的鸟儿也带来了树种，把曾经的田野从里到外变得面目全非。当不熟悉的绿色铺满田野，完全替代禾苗的时候，似乎就身心摇曳，瞟一眼，也就变得满目凄迷起来。
这已然还原成别人眼底风景的田野在农人的心底是藏着哀痛的。爹还固执地养着牛，他把牛放在这些废弃的荒芜的田野里，任它们啃食。牛吃着草，悠闲至极。爹坐在草丛里，抽一根烟，静静地看着牛，牛摔着尾巴，铃铛作响，把时间混淆，爹沉醉着，陷入了耕耘的情景之中，忘记了归路。
爹还跟我说他放牛被人拍过照。爹的叙述，让我顿时明白。为了便于理解，我简明扼要的描述：那是行走的人们，看着浑身黄灿灿皮毛的黄牛、以稀少方式存在的牛角弯弯的大水牛，心里悸动，眼里闪耀着异样的光芒，单反相机被摁动，嚓嚓嚓，形象尽皆定格，储存卡里一个个成了名不符实的风景。
他们把爹牧牛当成了风景。我把“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你”的语意化繁为简，爹听了我的解释，爹脸上褶皱的纹理有了简短地舒展，然后兀自吸烟。农人和行走的人们彼此为风景。农人希望像行走的人那样有着物质上的优裕，就进行着不断地突围，幻想能变形成功。行走的人到处行走，用数码相机记录风景，把还原成草木世界的曾经是田野的风景存档，似乎与这个世界两不相伤。
爹还在“负隅顽抗”，抵挡着还原的速度。只是他眼里没有风景，只有忧伤。千万个像爹一样的人眼里也没有风景，只有感伤。这种还原的风景，看在他们眼里是心疼的。
曾一直天真地以为，田野是不老的画卷，是大地的赤子。但枯瘦和缩水成了田野的形容词后，这样的田野，渐近不惑的我，也必然是心疼的。只不过，疼痛还未从我们的远端的神经末梢传导到我们的大脑，只不过人们还未找到一种有益的方式，或许机械化、集约化种作将成为田野的新型主宰，但现在，我开始像爹一样心疼，哪怕是在文字上的，一段时间内，我将陷入忧郁、沉入疼痛之中，为瘦弱不堪名词意义上的田野。
心疼的文章10：心疼了一次又一次
相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。
这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
爱总是很破碎…人生有伤，有痛，有甜更有苦。每一种创伤都是一种成熟，它使人思索，使人坚强，使人更懂珍惜。如果一个人没有品过苦，就难以生出慈悲心；如果一个人没有品过苦，就难以知道甜的滋味。
爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。
徘徊在无尽的黑夜，静静思忆昔日的欢颜，朦胧月下，依稀间，似见你，身影闪现，细看是梦。起身，立于院中，静看水中伊人，满眼含泪，不施脂粉，不点朱唇，不加装饰，竟也倾城。白衣翩然翻飞，清丽淡雅，朱唇轻启，笑靥如梦。思绪轻启，忆起池中之水源于护城之河。
很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
心疼的文章11：不让母亲心疼
文/刘庆邦
父亲去世那年我九岁，正读小学三年级。有一天，母亲对我说，以后在外边别跟人家闹气，人家要是欺负了你，你爹不在了，我一个妇女家，可没法儿替你出气。要是母亲随口那么一说，我或许听了就过去了，并不放在心上。那天母亲特意对我叮嘱这番话时，口气是悲伤的，眼里还闪着泪光。这样就让人觉得事情有些严肃，我一听就记住了。
从那时起，带刺的树枝我不摸，有毒的马蜂我不惹。热闹场合，人家上前，我靠后。见人打架，我更是躲得远远的。以前放学后，我喜欢和同学们到铺满麦苗的地里去摔跤，常摔得昏天黑地，扣子掉了，裤子也撕叉了。听了母亲的话，我不再去摔跤，放了学就往家里跑。有时同学拉我去摔跤，我很想去，但我没去，我忍住了。
我这样小心，还是被人打了。打我的人是我的同班同学，一个远门子的叔叔。那年我已经上小学五年级，每天早上和中午要往返好几里路到镇上的小学去上学。那个同学在上学的路上打了我。我至今都想不起他打我的理由是什么，我没招他，没惹他，他凭什么要打我呢？后来我想到，他比我大两三岁，辈分又比我长，学习成绩却比我差得多。我是班里少先队的中队长，他在班里什么干部都不是。他心里不平衡，就把气撒到了我身上。我也不是那么好欺负的，我打不过他，就骂他。我越是骂他，他打我打得越厉害。他把我按倒在地，用鞋底抽我的背，以致把我的后背抽得火辣辣的疼。
我在第一时间想到母亲对我的叮嘱，这事若是让母亲知道了，不知母亲有多心疼呢！我打定主意，要把挨打的事隐瞒下来。到了学校，我做得像没受任何委屈一样，老师进课堂上课时，我照样喊着口令，让同学们起立和坐下，照常听课和写作业，没把无端挨打的事报告给老师。晚上回到家，我觉得后背比刚挨过打时还要疼。我看不见自己的后背，估计后背是紫红的，说不定有的地方还浸了血。我从小长到十几岁，母亲从来没舍得打过我一下。母亲要是看见我被别人打成这样，除了心疼，还有可能拉上我去找人家说理，那样的话，事情就闹大了。算了，所有的疼痛还是我一个人受吧。为了不让母亲看到我的后背，晚上睡觉时，直到吹灭了油灯，我才把汗褂子脱下来。第二天早上，天还不亮，我就把汗褂子穿上了。一天又一天，一年又一年，几十年过去了，直到母亲去世，我始终没把那次挨打的事对母亲说出来。
后来又发生了一件事，我却没能瞒过母亲。在放学回家的路上，一个外村的同学，拿起一块羊头大的砂礓，一下子砸在我头上。我意识到被砸，刚要追过去和他算账，那小子已经像兔子一样蹿远了。我觉得头顶有些热，取下帽子一摸，手上沾了血。坏了，我的头被砸破了，帽子没破，头破了。我赶紧蹲下身子，抓了一把干黄土，捂在伤口上。砸我的同学跟我不是一个班，我在五年级二班，他在五年级一班，他跟我的堂哥是一个班。他砸我的原因我知道，因为我堂哥揍过他，他打听到我是堂哥的堂弟，就把对堂哥的报复转嫁到我头上。背后砸黑砖，这小子太不像话！可是，我受伤流血的事万不敢让母亲知道。还是那句话，我宁可让自己头疼，也不能让母亲心疼。我把伤口捂了好一会儿，直到不再流血，我才戴上帽子回家。
有一天下雨，母亲对我说，来，我看看你头上生虱子没有？母亲让我坐在她跟前，她用双手在我浓密的头发里扒拉。说来还是怨我，好几年过去，我把头皮上受过伤的事儿忘记了。母亲刚把头发扒拉两下，还没找到虱子，却把我头顶的伤疤发现了，母亲甚是吃惊，问，这孩子，你头上啥时候落了个疤瘌？我心里也是一惊，才把受过伤的事想起来了。但我说，我也不知道。我想把受过伤的事遮掩过去。母亲认为不可能，人不说话疤说话，自己受了伤，怎么会不知道呢！母亲让我说实话，什么时候受的伤？怎么受的伤？见实在瞒不过，我只好把受伤的过程对母亲讲了。母亲心疼得嘴啧啧着，问我，你跟老师说了吗？我说没有。母亲又问，你跟那个砸你的同学讲理了吗？我说没有，他一见我就躲。母亲说，躲也不行，一定得问问他，为啥平白无故的砸你！我说，只砸破了一点皮儿，很快就好了。母亲说，万一发了炎，头肿起来，可怎么得了！你当时为啥不跟我说一声呢？我跟母亲讲理，你不是说不让我跟人家闹气嘛！母亲说，说是那样说，你在外边受了气，回来还是应该跟娘说一声，你这个傻孩子啊！母亲把我的头抱住了。
心疼的文章12：倾一座城，一生心疼
文/浅月若寒
期待一个无风的夜晚，我独坐在幽深的青台，你轻轻而来，将我紧紧拥入怀里，告诉我，别怕，有你在。渴望一个无人的城堡，周围是陌生的人事，陌生的风景，这里没有人打扰，你我相依就好。想要一段无声的时光，我把思念揉成风，丝丝缠绵你梦中，我等你，你会来，你不来，我不老。在如水的流年里，守候一朵莲的心事，等那惜莲之人打马而归，我已倾了一整座城，只为你来时一句心疼。
每一个淡漠的人背后都有一段难以启齿的故事，故事的开头是一往情深，结尾是曲终人散，才会让人宁愿舍弃三千繁华，不留一丝牵挂。因为深深爱过，所以不敢触碰，因为真真痛过，所以选择尘封。看着身边的人陆续走向那个魔咒一样的宿命，然后脱身逃离，直至风淡云轻，我的心低到了尘埃里。我知道，我也只是其中之一，我亦明白，你不再说，不是不痛，而是装作不疼，因为刻骨铭心，所以难以忘记。我想，你也不曾后悔，因为爱过，所以美丽，这是青春，这是经历。于爱面前，我太软弱，总是不能抽身离去，而偏要等到人潮散场后，才拖着疲惫的伤口离开。不管是友情还是爱情，总是做不到高傲转身，从来都是眼睁睁看着他们远去的背影，而后独自黯然。亲爱，请给我一个绝然的理由，仅此一次，让我先走……最爱的姐妹们都因此而淡离了，你若遇见如此女子，请不要怪她轻薄而冷冰，莲心之苦，唯己懂得，你看不见她眼底的忧伤，就不必苛求她现在的模样，懂得又如何？一生的陪伴与懂得才是她要的稳稳的幸福。
伫立十字路口，我就在原地不动，有人拼命想靠近，有人却想要逃离，我背对靠近的人，泪眼望着那人远去的方向，默然心碎。你说永远只是一个转身的距离，那么我转身以后，你是否还会站在我身后予我温柔的守候？我只想一回眸，就看得见永远。我的感情很细腻，会记住每一个特殊的日子，去年今天，是风雨同舟的开始，今时此日，你又在哪里？风雨时我抱紧你，花落时你松开我，说好的幸福呢？一路走来，几度悲喜，分分合合如花开花落，然总有春暖花开的时候，从未走散。一起走过的岁月，仿佛已把一生走完，喜忧参半。欣喜你还在，悲悯曾爱过，我还是当年的我，你却非当初的你。一支传奇，此生无双，倾尽天下又怎样？你却不在我身旁。
所有人都在向前，唯独我停留原点，怀揣着自以为动人的思恋，忧伤了岁月，疼痛了流年。孤立行走在吵嚷的人群，思念愈演愈烈，内心的挣扎早已乱了方寸，将我推向风口浪尖。没有理解，只有批判，没有认同，只有埋怨，于是风雨里，我清冷的灵魂向你靠近，只为两颗心的紧紧相依。未曾想，你也只是过客之一，硬生生把我的一腔烈火浇灭，让我的心在风雨里流浪穿行，再也寻不到安放的归宿。没有人支撑我的执着，是我太过执念，然倾尽天下了又怎样？都付与这般落花流水飘零去，直教伊断肠。从此，只做画中人，不赋相思字，用余生埋葬我美丽的忧伤。
喜欢静夜听雨，也是听心。雨似有灵性，嘀嗒嘀嗒，给寂静的夜添一份安宁，为落寞的心增一分亮色。我倚窗听雨，孤独而清寂，雨总能带给我无限遐想，甚至是相思，想此时，你又在哪里？身边会有怎样的风景？我独居一隅，默默地想你。洞穿莲心，泪落倾城，也不及你心口一缕暖。拥风吻雨，怀里只剩下忧伤的思念，一个人的思，一整夜的念，源于这场雨季。亲爱，你可曾想起我吗？
曾经以为，只要足够地爱，充分地想，就一定会感动对方，收获同样的真心，到最后，只是感动了自己。经历以后，终于明白，有些人是你永远无法企及的盛世烟火，越想努力抓住，就失去的越多；有些事是你终其一生也无法挽回的倾城之忆，时光不能重来，我们也再回不去，尽管再留恋，也只能是曾经。我多想，尘封自己，独居一片无人的空间，盛放那曾属于我的美到惊艳的爱情。
繁华尽处，终归是一个人走陌生的路，看陌生的风景，来过的人恍如幻影，如露如电，转身就不再见。因为幸福来之不易，才要更加懂得珍惜，错过不一定有更好的，回来的也不再完美，所以要珍惜眼前的人，无关过去，无关未来，爱就现在。平淡流年里，我遇见你，是不可复制的唯一，待风景看透，你若还在，我便且行且珍惜，只要太阳还会升起，我就不会忘记你。
真正的清欢不是心无一物，不入凡世，而是身处万象，心若无尘；真正的简单不是避开红尘，一无所知，而是历尽尘烟，心仍澄澈；真正的智慧不是以友会友，以敌制敌，而是化敌为友，以德服人；真正的幸福不是情感如蜜，甘甜如饴，而是经得风雨，受得平淡；真正的朋友不是纸上谈情，患得患失，而是风雨同舟，静好如水；真正的爱情不是找一个完美的人，而是用完美的眼光欣赏一个不完美的人。
亲情如粥，不是入口的甜，却能解你温饱。即使一无所有，他依然伴随左右，纵然风雨刺骨，亦是你最深的暖；爱情如茶，初品是香，入味即淡。一朵花里一世界，一杯水中一菩提，真正的爱情是在涩甜尝尽后依旧能守候一盏茶的温度，平淡的幸福是暖香永久；友情如水，浓烈如海涛，平静如溪流。即使不常联系，想起仍旧如初，没有蜜语甜言，亦不失心的牵念，君子之交淡如水。如果好久没有联系，但彼此的爱从未淡去，一念起便是刻骨铭心，那么我们已像家人一样；如果一日不见，时时想念，浓情爱意溢于心，那么我对你的思念，是因为爱情；如果你是我一想起嘴角的微笑，我是你时而萦绕心头的惦念，即使不常联络，感情却不褪色，即使不常想起，却也不会忘记，那么你是我的朋友。
一个你，一个我，相遇网络；不聊天，不加群，我就是我。以文架桥，连接友谊，笔耕不辍；以诚相交，浅淡相知，无关因果。你有你的风景，我有我的生活，不干预，不叨扰，只欣赏，只关心。不必因得不到而怀恨在心，不必因不联络而冷眼相对，不必把上网变成上班，空间变成工作场所。有访必回、有问必答、客来笑脸迎、美言不绝口、下班还有来电应酬？如是，宁愿退网。上网只为精神寄托，心情释放，在繁杂尘世外做本真的自我。一要不破坏别人家庭，二要不干涉他人生活，三要不影响对方心情，因为你是你，我是我。喜欢就来，厌恶即去，没有潜规则，没有恶势力，没有尔虞我诈，勾心斗角，你在争什么？开心就好，这就是网络。网里，我们是朋友，网外，你还是你，我还是我，一如既往地生活。成也网络，败也网络，看你怎么把握。
人生如车
站，这一程你陪我同行，下一刻就消匿在拥挤的人群里。每个人都是过客，为的匆匆抵达属于自己的目的地，只在于距离远近、停留长短的差异。一遍遍回忆曾经的一点一滴，一次次想要抓住光阴的翅膀，再回首，寻你，不见。如果可以，请把我留在那段时光里，陌上初识，彼心向暖，流年温好，安然相伴。在时光里，享受温暖，在流年里，静听花开。
真正的距离不是天南地北，而是心灵背离。你若在我心里，天涯亦是咫尺，我若不在你心，咫尺也是天涯。喜欢心与心的共融，喜欢心有灵犀的懂，喜欢心心相连的暖，因为懂得，所以珍惜。你若懂得，我便足矣。
昨天是成长，明天是希望，今天就是筑梦的翅膀。你止或行，天空就在那里，不来不去；你悲或喜，阳光就在那里，不增不减。不如选择翱翔，天空没有留下鸟儿的痕迹，但至少我已飞过。
女人大多是感性而细腻的，需要一个懂她内心的人，要想走进一个女人的心里，光有喜欢和爱是不够的，还需要懂得：要懂她逞强里的柔弱，给她精神上的依靠；要懂她快乐里的忧伤，给她心灵上的呵护；要懂她的蛮横不讲理，回应她眼中的期盼；要懂她心路走向何方，陪她风雨中一起走……她的要求其实也不多，她只是想找一个彼此懂得的爱人。
心疼的文章13：心疼，原来这么痛
文/chaochao
生命如果条河，我想静静地流淌，激不起任何波澜。可偏偏一切都在记忆里写的一清二楚，每每让我想起真的心都碎了。我想是我该离开的时候了，这一站已经过去了，我毫无保留的失去就像我不记得是怎样拥有。那个"温暖的提拉米苏"是我的珍惜也是我最伤的痛。注定要离开的东西，无论怎样挽留都不会再回来，我真心的珍惜过，想念过，依赖过。我一次又一次把自己的心打碎，已经缺失了好多块，即使在努力拼合也不是完整的。一个破碎的心，一张流泪的脸，每一次的伤口都好深，痛的连呼吸都觉得困难……
心疼的文章14：蓦然之间的心疼
文/晨之甘露
突然有一种要崩溃的感觉，好怕失去什么！一种莫名的孤寂，只因连接不到心爱的你！
不恋爱，会有憧憬爱的痛苦；恋爱，会有倦怠的烦恼。
不结婚，会有形而上的痛苦；结婚，会有被约束的烦恼！
爱一个人总要经历许多酸甜苦涩的考验！爱你是不是要时间来证明，才会得到你的回应！还是你根本不在乎！
我以为我了解你，可我总是猜不透你的多愁善感！也许我还不能真正了解你的喜怒哀乐，可我会试着去学习读懂你！
只能用言语表达的爱恋，是不是脱离现实？还是根本就不现实！可为何会每天想你！没有理由的想一个人，那就是所谓的爱吗？
距离是不是很难逾越？我要怎样才能拉近你我的距离！身份地位是不是衡量一个人是否值得去爱的标志！
我尝试着改变自己，也努力的让自己变得更加坚强！
我以为我可以变得更好，可我突然心疼了！蓦然之间的一种心疼，叫我如何不去想你？
没有了你，教我如何活下去？教我如何不爱你，难道这只是一场恶作剧！
沉默是一种让人窒息的等待！你的沉默总让我走到心碎的边缘！
我以为我可以不在乎你忽视，可心疼得好无力！我想到说，请你不要让我独自伤心！
突然没有力气走下去，想到自己的努力不会有回应，心碎得象弹碎的水晶！好乱好烦。
原来爱一个人真的很难！
心疼的文章15：不忍你心疼
文/汪永丽
我以为有浪漫的爱情，有勤奋的双手就足够，于是我选择嫁给了他，开始憧憬我们贫苦却幸福的未来。
然而我错了，结婚不到一年，他变了。下班后的他不回家，我做好晚饭给他打电话，他说在同事家玩牌，不用等他。一次、两次，我信了，连续一个月他都是很晚才回家，我不可能相信了。
我没有开口问他理由，我希望我的宽容，能让他主动坦白。又一个月过去，他只字未提，依旧每晚十二点回家。
我不甘心莫名其妙地就让爱情这么走了，我想不通有钱的男人会变坏，而没钱的他为何也能变坏。我坐到晚上十二点，终于等到他开门进来，我说：“又是去打牌？”他楞了一下，说：“最近公司接了很多订单，需要加班。”我忍住心头的怒气，想给他一个机会，我平静地说：“过去的就算了，如果你在天亮前不能保证每天按时回家的话，今晚将是我们同床共枕的最后一晚，天亮后，出了这个门，各走各的路。”
或许是怕真的失去我，他竟然哭了，说为了多赚点钱让我过上好日子，他找了份帮人守夜店的工作，签了一年的合同。我这才发现他流着泪的脸黑了、瘦了，我在那一瞬间相信了他，我说：“你真傻，为何不直接告诉我，我还能去帮你看店，换你回家休息。”他露出释然的笑容，说：“你那么爱我，在家连袜子都不让我自己洗，我怕说出来，你会心疼。”
原来他宁愿忍受被误解的委屈，承担着加班加点的辛苦，却不忍我心疼与心碎，而我却只往坏处想，忽略了他因劳累、睡眠不足而疲惫不堪的身体，捧着他黑瘦的脸庞，我潸然泪下。