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离别文章1：写给离别 曾经的爱人
文/王笛笛
写给离别曾经的爱人
记忆中，初遇的时候
清秋时节，最是相忆的时候
有一种淡淡的情愫
曾萦绕心头挥之不去
我也曾挥毫如土，惜字如金
为一人执笔
为一人虚妄人间
如果一个人少了追求
那么他
是否曾经拥有和放弃
我的过去在曾经
为卿王侯
年少时，你是否爱过一个女子
为她放下一切
为她轻狂人生
当年还未入秋的时候
我在人海中匆匆的瞥了一眼
便看见你的容颜
也许我们前世曾有太多次的错过
今生
上天已不舍在让我们分离远去
所以
我一步一步的靠近你
你已经在凝视着我
有人说
最好的感觉是
当我朝你看时
你已经在凝视着我
一如当年，我看向你的时候
你正在看我
一如当年，我看向你的时候
你慌忙躲避的眼神
曾如此以为
你就是我毕生等待的爱人
可最终没有经过时间的考验
只留我在原地
空许韶华流年光阴似箭
一切平安尚在人间
你是否也偶尔会想起我
想起曾经的苦涩曾经的记忆
曾经是梦，而今未醒，我爱的人，已成风景
昨日你忘记的种种
已经没有我的存在
包括记忆
我也只是一片空白
没有忘记我曾经爱你，只是现在
我已不在爱你
有些人注定只能错过
相视一笑，莫逆于心
只为证明我们曾经相遇
也许当年那个午后
你并不是在等我
而我只是恰巧出现在你的视野里
于是我看向你的时候
你也正在看我
我们开始美丽的错误
注定以错误结局
或许这就是正确
我的爱人
我曾经的爱人
你只是过去
我只是还没有彻底把你忘记
忘记一个人
很不容易
离别文章2：亲爱的，离别是不是这么痛苦
文/用笔绘心
"开始的开始，我们都是孩子。最后的最后，渴望变成天使。歌谣的歌谣，藏着童话的影子。孩子的孩子，该要飞往哪儿去……"这首《北京东路的日子》从我们班的窗口溢出。
在即将结束的初三生活，时间显得更加仓促，每个人的脸上都会有不同的表情，有的笑得那么开心，有点那么淡然，但是班上总会有一种伤心的气氛，是啊，我们已经是三年的同学了，在这三年里，我们从彼此的陌生，慢慢熟悉，最后我们还是会分开吗？
我曾经在想人生难免分分合合，离别总是伤心的，那么为什么我们要彼此相遇了，不会遇到就不会有伤心吧。
离开的那天，我哭了，哭的很难过，泪眼朦胧，我看见不少同学也哭了起来。
还有你，我最留恋的你，我们是一年的同桌，但是你那么冷淡，我们连几句话也没有说过，我曾经抱怨我们的老师，为什么我会和你做同桌。
但是这一年里，你对我的帮助真的很大，因为你，我开始好好学习，因为和你的赌气，我的成绩会大大提高，但是现在终于要离开你了，离开我曾经十分讨厌的你。我是不是该笑了？
你曾经对我说："有你做我的同桌，真是丢脸氨。当时我生气了好几天，因为我是个差生，你呢？成绩好，长的帅，我们之间仿佛有一道壕沟，那么远。
对不起，曾经惹你生气，还会在你谁觉的时候，偷偷在你脸上画画，上晚自习的时候，总会去打扰你。还会在你的水杯里放上一把盐，当时看你喝水的样子，我真的很想笑出来。
但是，谁又会在课间帮助我的功课，还有晚上叮嘱我的作业，我不会的题，你总会耐心的讲解给我听，谢谢你。
如今，我们就要分开了，再也听不到你对我的责骂，再也看不到你喝盐水的样子。
那天，你一如往常的冷漠，坐在我旁边，我只是一直在那哭，你只是说："哭花了脸，就不好看了，本来就长得不咋样".我没有生气，我什么也没说，我也不想说什么，我只想好好的哭一场而已。
三年来的泪水，还想再此刻流干净了，望着同学，我会想起他们的一张张笑脸。想起我们路过的点点滴滴，想起我们在路上诅咒学校食堂，一起在体育场上挥霍着汗水。
那天，我很早就离开了，我不想看见同学一个一个离开的背影，走在路上，街边的路灯已经亮了，昏黄的街灯，整个街上没有什么人，我在街头彷徨，最后的最后，真的好累，转角遇到了你，你什么也没有说，我眼里却又溢出了泪水，然后我不顾一切的冲过去，抱住了你，你没有动，只是任我抱祝
我想你心里一定在想，我的神经病又发作了吧。那个时候真的很想要一个拥抱。我们就这样暂停了。没有多余的动作。
后来，我放开了你，才会觉得不好意思，你身上特有的味道仿佛还在鼻尖停留，你说我的脸红了，我只是向着家的方向跑开了。
过了几天，我收到了你的邮件，里面什么话的没有，只是一句简单的"加油，不要让我看低你".
我的泪水竟没有决堤，我不知道什么时候，我竟然这么爱哭。
亲爱的，离别是不是都这么痛苦。
离别文章3：离别总是伤感的
我知道你很难过
当小会说：也许再也不会见了。
我才发现这样的场景，这样的离别，这样的火车站，你们在绍兴最后的一晚，吃的是KFC，手里拿的是站票，我一想到这些，我就觉得怎么可以这样辛苦。
我强忍着，我好怕我们就这样哭了。
我看到小珊的眼眶红红，我想，赶快离开，不然难免泪眼滂沱。
我跟着他走着，就这样就走过了两个站头，这也是我再待两个晚上就要离开的绍兴，我多想这样再多看几眼，再走一次我们曾踏过的地方。
不知道今晚还能不能睡个好觉，我想梦见你，很想梦见你。
我想在这里的最后几晚可以梦见你。
我不知道一个人去陌生地会有多辛苦。只是想到要坐7个小时的动车回感觉到辛苦。但是跟她们8个多小时的站票相较，我真的太幸福。
希望你们一切都好。希望大家一切都好。
我一直以为我会无牵挂的走的，结果用力太重，伤着了自己。
再见了，亲们。
离别文章4：何妨含笑话离别
文/篱落疏疏
爱情开始的时候，把天涯变成了咫尺；结束的时候，却又把咫尺变成了天涯。---文：篱落疏疏
岁月静好，时光悠然，不经意间，秋意渐渐的越来越浓了，在这个与花共舞，与秋韵阑珊的季节里，存一份浪漫情怀，留一份深深的眷恋，还有那冷不防，从心绪间滑落的思念的情愫，瞬间便凋零了一地，萦绕着暗香的相思花瓣雨。有的感情，那不是爱情，只是暧昧。不是不爱，只是，不够深爱。我是因为执念，而是你不够爱，因此我们就有了这样的结局。
如果我离去，永远永远地，消失在你的世界里，你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛？如果有一天，在街上看到我的手被别人紧紧地握着，你会不会冲动地告诉我你依然爱我？如果有一天我要死掉，临死前就是想看你一眼，你会不会不顾一切地回到我身边。有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。
有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。之后，再经过时间而改变，而变淡，渐渐的，淡忘。那种满怀的期待在最终会化为无法愈合的疼痛，只在最心底。
曾经以为，爱情是人生的全部；然后有一天，发现那只是我虚掷了最多光阴的一部分。曾经以为，爱上了，就不会寂寞；然后有一天，还是会寂寞。我记得你的手掌是温暖的，你曾说爱我。我们兜兜转转走了这么久又回到了这里。你很快又在投入另一段新的恋情。我们曾执手说好的甜蜜誓言被我们合力敲碎了。原来时间让我们遗失了彼此的同时，我们也学会了淡忘。爱与喜欢，不过是一场自顾自的执着。但我爱你，爱了整整一个曾经。
说再见惘然话再见，但觉心路极迷乱，多少串旧事多少个旧梦，尽变心底痴痴的怀念。倘想念日后始终会会面，赠我衷心祝福跟怀念，总相信日后始终会会面，赠你衷心祝福跟怀念。有一天，你会感谢他的离去，是他的离去给你腾出了幸福的空间。
听说，注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。我总是在安静的时候想得很多，然后难受很久。岁月的洪流，卷走了年华，剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳，和一颗沧桑的心。
时间冲淡了往事，却留下了好像比原本更诗意的感觉，何妨含笑话离别。
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离别文章5：离别，生命曾无法承受之痛
文/心痕
有些东西越是在意就越遥不可及，或许我该学得坦然一点让所有的一切顺其自然。做朋友的时候可以说得很轻巧，很不在乎，相信命里有时终须有，相信可以给彼此足够的“自由”。可是当迈出那一步时，内心里对彼此的要求便不再如朋友般随意，总是希望那颗心只为自己所牵。这不是自私，而是彻彻底底的在意，在意到自己心痛得无法呼吸。
一次次的克制自己不要去打扰你，那个烂熟于心的号码永远不要拨出去。不想给自己增添烦恼，更不想成为你远行的负担。
你总说我太敏感，其实我只是没有安全感。远在天边有去无回的爱包含了太多的不确定。
我终于承认自己是个坏孩子，偷走了别人的心，却给不起未来。当两年的感情因为我的放弃与背离付诸东流时，面对他无尽的悲伤与眼泪，我能给予的却只是声嘶力竭与哭泣，就仗着他爱我，一生都不会改变的执着。
对我，他付出了所有常人不能接受的体谅与包容，换来的却只有感动，然后在生命的某个当口彻底远离，不留痕迹。
我总是认为：“如果爱就深爱，不爱了就离开，不要暧昧不明，伤人伤己”。和他，仅存的或许只是相守两年的感动与不忍，却留不住我坚守一生的心。无论他怎么说只要我转身，他依然会在原地等我。但我知道一切已回不去。从离开那一刻起，我从没想过要后悔，不管未来的路如何艰辛，我都会一个人坚强的挺过。只是他的执着让我感到由衷的不安，因为那一切均因我而起，曾经的承诺转眼成空，我的每一次拒绝对他都是生命最深处的打击，明明痛不欲生没出路，却依然对我不离不弃。而我都不清楚自己到底又在坚守什么？我不敢想：将离别作为爱情赌注的时候，本身是不是已经在认输？那些相约的美好是梦还是真？还是我一个人的不清醒？
有时候，我好想从这里彻底消失，去一个陌生的城市，逃离所有的记忆，避开所有的牵挂，也不用再去挂念任何人，或许这也是一种生命的解脱。他给的好我无力承受，你给的不确定我在劫难逃，如果可以，我宁愿这一切我都不曾遇见，没有心痛，没有猜忌，也不必远离……
离别的日子里，我学着一个人生活，吃饭，办事，学习，做自己的决定不再过问任何人，并时刻告诉自己：不要做一个惹人厌的孩子，无论心里有多痛都不要轻易说给任何人听，既然爱就不要给他增加负担，怎么选择是他的事，做好自己是我力所能及，我会好好的，希望远方的他也一样，不管未来的结局如何……
我没办法违心的说自己不难过，但我会逐渐控制想你的心情，即便有一天这个梦醒了，所有曾经预期的美好都不再继续，也不至于让自己痛到窒息……
离别文章6：曲角的人
文/欧阳林子
人间总恨离别泪，千里孤云喜相随，怕问君心何处是，多情无语寄阿谁！某日，你无声无息的离开了我的世界，仿佛就像一场梦，你走后微笑少了、寂寞多了、眼睛一直在人群中寻觅着你的踪影，你知道吗？此生如能照我意，多想永远抱着你，多想时钟停留在那个下雪的夜晚！！！萧瑟的月色下，嘌呤着一具孤独的幽灵，四处游走、空气中弥漫着窒息的凄凉，眼珠里夹杂着无人能懂的光芒，只为寻找一份真挚的情感，心灵停泊的港湾。泪眼模糊的双眼中藏着那誓言，至今都是内心无法愈合的过往，时老的伤痕，渐渐平静我内心深处，期待中的孤独、煎熬、苦难言、不得不收起那受伤的翅膀，曲角的人，我已是风尘中的一男人！！！你走了那段情已经断了，却断不了思念依然在每个夜晚……
离别文章7：爱在离别时
清晨，朦胧的卧室里一片安静，一丝细密的阳光从窗帘的缝隙中照射进来照着雪儿白嫩的手臂。一向温柔腼腆的雪儿是个文静的女孩，此刻她睡意正浓，紫色的毛巾被外，裸露着雪儿那双修长美丽的白腿，柔软的丝枕托着她白皙欣长的脖子，居然还打着呼噜，睡裙的纽扣已经松开了，仿佛都包裹不住雪儿丰满的胸部。小闹钟叮零零的响个没完，楼道里响起了开关门的声音，随着一阵阵的骚动，又渐渐的静了下来。雪儿慵懒的翻身关掉了闹钟，抿了抿干裂的嘴角，惬意的用大腿夹住被子，平日里的淑女形象荡然无存，随着一阵细细的鼾声，雪儿又睡着了。
轰隆隆的雷声把熟睡中的雪儿再次惊醒，已是中午了，豆粒般的雨点噼里啪啦的敲打着玻璃，卧室里一片沉闷的阴暗，雪儿使劲的伸了伸懒腰揉着腥松的睡眼走进了卫生间。胡乱地擦了把脸打开了电脑，这是雪儿起床后要做的第一件事，以往那熟悉的QQ号都会闪着亮光，是那样亲切的映入眼帘，鼠标轻轻的移动着，那个熟悉的头像却依然是灰色，屋子里有种闷闷的感觉，拿起一杯凉开水雪儿坐在了电脑前，每天她都习惯的上线隐身默默的看着屏幕发呆，再也没有人能让雪儿动心了，网络这个虚幻的空间，曾经给了雪儿甜蜜和快乐，也让雪儿的心总是揪着心碎的疼。
他叫松，雪儿喜欢这样叫他，因为他的名字里有一个松字，他和她是在网上相识的，一次无意的邂逅，她和他成了聊友，渐渐地彼此变得熟悉。终于，有一天她和他隔屏相望，而后会心的一笑。那一天他说雪儿很美，她笑了，害羞地用小手捂住嘴巴偷偷笑，她看见松也长得很帅，高高的鼻梁性感的嘴唇，一双清澈的眸子带着金丝边的眼镜文质彬彬。此后她和松常常聊天，那种感觉似曾相识，开心的时候天南海北地乱侃一气，两个人疯起来更像是一对相爱的情侣，没有戒备没有隔阂，偶尔也会彼此诉说着心里的烦恼说着知心话互相安慰。时间在一天天地过去，心里的感觉也发生了奇妙的变化，每一天雪儿都好想见到松，都想知道松过得好不好，雪儿隐隐的感觉到，她和松之间好像就要发生一点什么，这种感觉让雪儿坐立不安，夜晚常常想着松的样子，彻夜难眠！
松是个很好的听众，也很有耐心，总是饶有兴致的听着雪儿没完没了的发着牢骚，诉着苦水。偶尔也会不怀好意的窃笑，直钩钩的眼神盯着雪儿丰满的胸脯，露出白白的牙齿，那诡异的样子惹得雪儿满脸羞红。松很喜欢吃零食，聊天的时候爱拿东西来吃，每次看着松厚厚的嘴唇就惹得雪儿想笑，雪儿难过的时候，松都会在屏幕的那一边默默陪着她，有了松的体贴和温柔的关怀，总能让雪儿在伤心的时候破涕为笑，忘记烦恼，哭过鼻子后好像什么事都没有发生。虽然生活中有好多的不如意，但是雪儿觉得很快乐，只要有了松的陪伴，雪儿觉得一切都会过去的，烦恼也离她越来越远。松说要永远疼着雪儿，永远都陪伴着雪儿，永远都不会让雪儿孤单，虽然知道这样的话是不现实的，可雪儿的心里依旧很温暖，这个傻傻的女孩，宁愿自己就这样一直做着这个浪漫的梦，宁愿自己是个小傻瓜，也不要在梦里醒来。
窗外的雨淅淅沥沥的下着，已经很久没有他的消息了，手指在键盘上慵懒的滑动，雪儿的脸有些苍白，随即皱起了细长的眉毛，干裂的嘴唇没有一丝血色，她下意识的舔了一下。还记得那一次，松说想要来看雪儿可是雪儿婉言拒绝了，雪儿知道松有家，有妻子和一个可爱的女儿，她不忍心也不能破坏松的家庭，她知道如果和松见面，松一定很难控制住自己，也会常常来找她，可是，雪儿真的很爱松，在短短的半年时间里她和松从陌生到熟悉，从相识到相知，松的出现带给了雪儿很多的快乐，也让雪儿感觉曾是那么的幸福，雪儿知道自己已经无法自拔了，她深深的爱上了松。
曾在几个月前松在空间里给她留了小纸条，看着落款那熟悉的名字，犹豫了许久，雪儿秀气的手指还是按下了删除键，其实她很想知道纸条里到底写了些什么，那一刻雪儿的心里矛盾极了，心烦意乱坐立不安，烦恼在心底里悄悄蔓延，懊恼，雪儿恨恨的看着曾按下删除键的手指，使劲的咬着干裂的嘴唇。真的恨自己干嘛要删除那些纸条，也许就这样轻易的错过了和松最后一次相逢的机会，不知道他现在好不好，是不是还会笑得那样的灿烂，是不是还像以前那样的开心。那是雪儿觉的最好看的笑容，白白的牙齿，厚厚的嘴唇，还时常吃着小孩子的零食，他的神情纯真自然，宛若一个永远长不大的孩子，那得意地笑，那坏坏的眼神总是透着一股孩子般的纯真。
窗台上的那盆茉莉花，终于掉光了最后的几片叶子，只剩下光秃秃的枝干。窗外依然是阴雨迷蒙，刺眼的闪电伴着雷声的轰鸣，一阵阵划过幽暗的天空，一丝痛楚在雪儿的心底里轻轻涌出，是说不出的苦涩，是无言的冷漠，就这样无声无息，一切如昨。雪儿呆呆的望着松灰色的头像，心，好疼好疼！已经半年都没有松的消息了，他就好像是空气一样，在雪儿的世界里消失了，再也没有一句问候，甚至都没给雪儿留下片言自语的告别，难道，说声再见都不愿意吗？为什么要这样无声的离开，松，你知道吗，我已经爱上了你，我已经做好了准备等你来看我，我在等你的出现你知道吗？我真的好想见到你！屋子里是那样的安静，静得能听到心跳，静到无法呼吸！一股咸咸的液体滑过嘴角，雪儿哭了！柔软的心也下着沥沥的雨滴！
离别文章8：七月，又是一年离别季
文/☆猪儿︶ㄣo
时光流逝，岁月如梭，转眼又是一年秋，枫叶随风飘落，花儿也随着凋零，空气中弥漫着淡淡的离别气息，四处可见的，是那份依依不舍的同窗离愁。
很多时候，我都在幻想，幻想我的童年，幻想我的青春能够走慢一点，哪怕是一分亦是一秒，都曾为我停留过。但残酷的现实肆掠的将我拉回来，未曾让我留下那么一丝丝的念想。
我们总是自以为是的以为时间太瘦，指缝太宽，却忽略了时间流逝是他的本性，他不会为某个人，某件事而停留。从生至死，都未曾发生。人生总是无常，在你以为看到希望的时候再次让你失望，岁月流逝的太快，就像南柯一梦，让曾经拥有过的情静静淡忘，让曾经追求过的梦想轰然倒塌。
我们的相逢总是最美的，因为在青春璀璨的年华里，与你相知，与你度过了最快乐的日子，我应该知足么？但为何这样的幸福总是短暂的，不管我如何不舍，时间却依旧如沙漏般，滴滴答答的悄然远逝。
人生漫漫长路，多少人来了又走了，多少人曾经以为彼此就是唯一，又有多少人在爱恋后淡淡转身，留下的，只是一段或多或少，或深或浅的伤感。但那，仅是短暂的一瞬间。转身离去的那刻，或许谁也不曾想到，流过的泪，最后终究被风干，去到一个陌生的地方，像蒲公英飘落的种子，驻留了，便是归根处。
蔚蓝的天空下，断断续续的飞翔着几只可爱的小鸟，我微笑了，笑得眼泪撒了一地。在这辽阔无边的天际，我知道我很渺小，渺小到无人可知，无人愿问。我知道我的心里依旧割舍不下，虽然明明知道已经无法挽回，虽然明明知道已经没有选择的余地。但是，却依旧假装着可以改变。
美好的回忆总是让人舍不得触摸，我不敢再奢望什么，我知道我们终究会留下那么一丝遗憾。但，能否答应我，在遗憾落脚前，再为我唱一首歌，再为我写一首诗，再为我弹一曲琴。让我在青春的洗礼下，最后一次忆起你那张脸。那双明媚清澈的眸，像能穿越时光隧道般的，一个不小心，就把我拉回了曾经。
在那一个个难忘的画面里，在那一个个生动的故事里，在那一个个熟悉的面孔下，我多想，泛一只兰舟，饮一壶烈酒，赏一轮明月，在来年春暖花开时，于万丈红尘中，牵你的手，共谱一曲青春交响曲
离别文章9：清明雨 离别泪
文/付朝旭
每一个清明，似乎总是与雨有关，那飘落的雨水，仿佛是人们心中的泪水，总是让这个节日沉浸在一种伤心与难过之中。清明是一个让人难过的日子，让人一想起逝去的亲人，心中的那道伤痛，也就由此而扯开，泪水似乎也在那一刻流了下来。
儿时对于清明没什么太深的印象，清明是从古诗中知道的，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”当时读着这首诗，内心没有多大的感触，对于老师的讲解也是一知半解，不能全然领悟其中滋味。然而随着时间的流逝，人也一天天长大，特别是当最爱我的奶奶离世的时候，对于清明这样一个特别的日子，总是能勾起心中的那份伤痛和无奈。
那年清明我去为奶奶扫墓的时候，不禁想起了这首诗，而那样的一种断魂的感觉，也体会至深。在杜牧的诗里，天地清明，草木繁盛，“雨纷纷”表明了当时的气氛以及心情，“断魂”不是一般的情绪，而是经历了刻骨铭心的拥有后失去的一种复杂情感。
就是这样的一种复杂情感，让人们每当想起时，心就会疼，而泪水也在不知不觉中模糊双眼。就如同诗人所表达的那种情感，亲人痛去，恋人阴阳远隔，这一切的情感涌上心头，能不叫人“欲断魂”吗？然而“欲断魂”又能怎样？情到深处，痛到深处，或许也只有买酒浇愁，方能让内心得到些许的解脱。
人总是要在失去亲人之后，才能深刻地体会到那份痛苦。奶奶的离世，还有父亲在无征兆的情况下离开我，一想到这些，心就会悲痛无比。每一年的清明，注定是一个让人难以释怀的，总是会让我在这样一个季节里，想念着他们，想念着曾经的一切。
时光的年轮总是如此匆匆，它总是在不经意间带走一些美好的东西，当你感受到时光无情的时候，它却再也回不到从前。离去的亲人，永远消失在我们的世界之中，就如同母亲所说，她说再也回不去了，再也无法与你的父亲一起聊天，一起外出走走，哪怕是吵架也是一种奢望。
逝去的就无法再回来，唯有留在了记忆里。于是每到清明，就会分外思念，而清明总是与雨水有关，父亲离世的那年清明也是下着雨。我与妹妹去看望他，雨中我对他诉说着思念之情，那雨仿佛与我有着心灵感应，在那一天下得格外的大。
清明雨离别泪，它让我们与逝去告别，同时也让我们感悟到珍惜身边的一切，珍惜此时还陪在我们身边的亲人。年年清明年年雨，年年清明年年泪，清明的雨和离别的泪，注定是让人难以忘怀的。
离别文章10：一朝离别，何时相见
文/上官傲
如果可以，谁愿选择离别
--题记
我亲爱的朋友们，可曾记得我们一起追过的女孩，在烟花浪漫的季节，婀娜多姿的身影还有那“扑朔迷离意犹未尽的”眼神，可曾记得我们一起逃过的那些课，为了游戏通宵达旦，拖着疲惫的身躯，昏昏欲睡，可曾记得那些我们一起数落过的人儿，燕肥环瘦。可曾记得我们在一起的点点滴滴，而如今你们又在何方？一朝离别，何时再见
我的爱人呐，你又在哪里，是不是也和我一样，正在回首往事。属于我们的秘密，终究要埋在心底，当黎明的第一缕阳光普照大地，你的身旁是否会有一个人对你说“亲爱的，早安”.夜幕降临，是否也会有一个人拥你入怀，“晚安，宝贝”.寒风的冬日，可否有人为你加一件外衣，天冷了你，注意身体。烈日炎炎的夏日，是否还会记得我们汗流浃背的奔跑，肆无忌惮的笑……一朝离别，回忆都变得如此遥远。
一朝离别，何时再见。原来越是美好的东西越是短暂，繁华终究归于平淡。往西熟悉的人儿，已不知身在何方，走走停停，一路上终究还是一个人在奔波。习惯了寂寞，习惯了孤单，语言都显的弥足珍惜，在滚滚红尘中远走越远
不该想那些过往的，就像一场梦，醒了便散了。多少年以后，当记忆都模糊了，没有人会再次提起，就像根本没有过。你们终只是我命运里的过客，过去了便真的过去了，我也只是在你们的天空飞过，却也没有留下痕迹。是我们背叛了过去，还是命运抛弃了我们？
我至亲至爱的朋友我的爱人，我们说出去的离别终究是回不去了，城市的繁华，汽车的轰鸣声早已遮掩了我们最遥远的誓言与祝福，一辈子的兄弟，一生的爱人原来离别了就只是陌生人。
如果可以就不要分离，如果可以就多拿几分钟回忆过去，如果可以找一方净土，回归自己，如果可以我们不会选择离别，如果可以……
今朝离别，相见何时？
离别文章11：再离别
这两天学校变得很热闹，大一的新生来报道了，看着校园里那些青涩的少男少女在父母的陪同下走向自己的宿舍，想想自己已经是学了混了两年的老兵了。
当年父母送我来学校的情形任然历历在目。从家坐车来到南京，路上的一切都是那么新。在车站，有学校的学长接送，第一次坐上了地铁，在安德门换乘校车来到学校，路上的景色由繁华的都市变成了绿色的乡村，去学校的路不像现在这样，那是还是坑坑洼洼的泥路，外婆在车上就一直跟我抱怨着，学校好偏啊，这都在农村了，还不如回家上学呢！当时心里还是有点不好受的，感觉自己被招生的老师骗了，但是这毕竟是我自己努力的成果，所以我毅然决定在这读完我四年的大学。
来到自己宿舍，才发现我是第一个到的，选了个向阳的床铺，在父母的帮助下开始收拾东西，柜子啊床什么的父亲都用水替我擦了一遍，母亲替我把被子衣服什么的拿到阳台上晒，而我则是窜门认识新朋友。中午和家人在学校的食堂吃了一顿午饭，下午家人就急急忙忙赶回家去上班了。离别的时候也没有太多的感伤，自己终于第一次一个人离家生活了！
其实两年下来，与家人的相聚离别以有多次，每一次的心情都随着年龄的增长而变得沉重，再也没有刚离家时的兴奋，更多的是不舍，看着父母在家为我每年一万五的学费而辛勤的工作，心里很不是滋味。今年暑假在家，亲人的生离死别让我看到了父母的艰辛与坚强，我做了比前几年加起来都多的家务，我不想父母在外辛苦着，回家却还要忙碌。
今年离家前一天，我去看望我的外公，因为生病的缘故，身体消瘦了不少，从他的眼神里我看到了不舍与挽留，我知道他怕我这一走就会再见不到我。第二天，外婆特地从家送来了能治喉咙的茶叶，在她转身的那一刻，我看到了她眼里的泪花，那伛偻的身影慢慢的消失在楼道的转弯处。
大学生活一路走来每一年都在成长，每一年都在成熟，写下这篇文章，只是想舒缓一下内心的忧伤……
离别文章12：那一年，高中……
谁说聚散离别，丢了时光。
谁言世事无常，伤了流年。
转眼间，你已离开些日。岁月更换，曾经的嘻嘻哈哈，依旧停留在心底的最深处，轻轻的碰触，那撕扯心扉的疼痛，灼烧着灵魂。
尘缘早已散尽，记忆中残留的身影，眉间遗留的忧愁，常常在不轻意间唤醒汨汨愁绪。以为早已放下的过往，却一次次唤醒自己。伤痕累累，所谓的遗忘、坚强，只不过是人的一种伪装。
多少次暮然回首，人去情依在。历经尘世的万般变化，千回百转，却难以觅得昨日的时光。
仿佛察觉得到岁月的无声离去，告诉自己，过去的就让它过去，不要太过于留恋。但却找不到一种理由让自己停止这无止境的思念。漫漫时光，回忆早已侵入心间。
渐渐的，习惯了守着一段虚无的记忆，沉寂的一个人世界里，看四季变化，花开花落。任多情的双眼接受风雨的洗礼。
有时候幻想着离别后相聚的样子，会不会彼此相拥抱头痛哭？常常这样想着，再次重逢，昔日的情怀会不会再次盛开？
梦幻成空，昔日想得到的却成了365天的思念。
离别文章13：爱在离别时更美，爱不能等
文/君子莲花
我看过一部小说《叫第三种爱情》,不只是年少，还是故事情节之动人，我曾被感动一时，而最近经历的一次银婚（福禄婚）的拍摄之后，我只是的感受到了爱情的伟大。
我是一名摄像师，有自己的店面，或许是天时地利的关系，小店经营的还算可以，每天都会接很多对即将步入结婚殿堂的情吕，而唯一让我感动的就是最近接的这张银婚（福禄婚）的订单里的连为老人。
事情还要从头说起，那天，我正在工作室处理明天的拍摄计划，外面的柜台小李中午来找我说，张师傅，后天有一个银婚的拍摄您看…对于银婚，我还是第一次姐这样的订单，于是，我想见见这为客户，遂于小李来到楼下，这时我看见的是一位以年过七旬的两位老人，他们很和蔼，或许到了这个年纪的人都会祈求一份安稳与平安吧，老爷子看起来身体还不错，只是阿姨看起来有些面黄肌瘦，聊了一会，确定拍摄了时间，便送走了两位老人，老人走后，小李走过来轻轻对我说，张师傅，您知道吗，这次的拍摄是在医院里，我突然很诧异，医院，为什么选择这样一个地方。
时间如期而至，这天，我带好设备，正准备驱车赶往医院时，小李告诉我，阿姨去世了，订单被收回来，我诧异，差异的，不是这张订单，而是几天前，还有一对恩爱的老夫妻在和我谈拍摄，而今，却少了一人，于是，我决定去医院看个究竟，来到医院，找到了老人，看到老爷子在为躺在洁白病床上的阿姨，擦着脸，然后数着头发，从上到下梳的吗么认真，嘴里还念叨着什么，我怀着今已走过去，老爷子给我的第一句就是问句，你结婚了吗？小伙子，我说没有，老爷子好像没听见我的回答，接着说，你阿姨跟了我一辈子，没想过什么福，如今，正式享福的的时候，他却先我走了，年轻的时候，我们一起下农村，每次我的衣服破了他给补，那时候穷，没什么可送给她，结婚的时候连张结婚照都照不起，你阿姨很要面子，我曾承诺过将来有一天一定把结婚照给他补上，可没想，让她一等，就是进五十年，这五十年里，我们恩爱如初，我盖得被子破了，都是你阿姨一针一线缝起来的，而我却没有给过他什么，唯一的一张结婚照还要等五十年之后，她把头转向老伴，自言到，你怎么就不再等等我呢？
然后，对我说，小伙子，简爱你结婚了爱了，一定要好好的真爱对方，因为爱不能等。
离别文章14：离别
文/杜会琴
世间百态，唯离别是永恒的主题，人与人之间，尤其是亲人之间，不管经历了多少次的生离，最后等着你的肯定是死别。
自16年前送别了我的母亲，我的生命里就开始了这个无法绕开的主题，这个冬天，90岁老父闭上了他疲惫的双眼。又一次，这离别如钝刀一般刺得人心痛，在如梦境般的恍惚里办理后事的那几天，总觉得这不是自己真正经历的，感觉像是一种错觉，一种误传，仿佛自己的亲人还在似的。只有等到葬礼结束、众人离去一人独处时，尤其是在静静的夜里，再次确认了那始终不愿意相信的事实以后，才会悲从心起，感觉到这离别不仅是真实的，而且是不可逆的，如尖刀一样直直地横在你生命的那个特定的时段里，既叫你无可奈何，又令你束手无策。
相比于母亲当年的急症上身和四哥的意外突发，老父亲的离去是从容而安详的。他一直健朗乐观，他的一生先后经历了中华民国、解放前后、三年自然灾害、合作社，包产到户，改革开放，快1个世纪的经历使他有了足够的底气看淡一切，近两年来他常说感到体力不支，估计快要到大限之日了，那神情是云淡风轻般的自然，没有丝毫的恐惧和遗憾，他以自己年届90而自豪，也因不到70岁就四世同堂而深感幸福与满足。他80多岁时还能看书看电视，2008年汶川地震的消息令他震撼，我回家时他还给我说要积极捐款，说这次是大灾，很多家没了。
记忆中父亲的性情一直是沉默的，我出生时，他已经41岁了，在那个缺吃少穿的年代里，养家糊口的重担压得他沉默寡言，唯有不停地劳作，依靠完全在土里刨食的方式获得粮食滋养儿女们的生命。在我小时候的记忆里，父亲的笑容很少，在乡间的小路上，我跟在他后面模仿着一个老农民双手背后的拙态令他开怀大笑的时候并不多。父亲做过最大的官是生产队的小队长，他一生敬畏土地，相信土地是有良心的，精耕细作是他作为一个农民的朴素理念。
他的一生很平凡，但是他留给后辈的财富很多。他一生与人为善，心底平和，没有干过欺负别人的事情。他坚强面对生活的磨难，在无论多么困难的条件下，从不抱怨不低头。他自尊自强，坚持自己能做的事情绝不麻烦儿女，以不影响别人的生活为考虑问题的出发点。给他买的吃的穿的，他总是嫌多余，他从来没有说过啥不好吃，他珍惜这世间一切有形的物质和无形的情义。节日期间与我们闲聊，总是流露出“时代变了，社会好了，要认真干好公家的事情”这样朴素的观念。
我是家中最小的孩子，因为是女儿而备受父母和兄长的宠爱，在这样“重女轻男”的家庭里长大，练就了我自信乐观，藐视一切的大无畏气概，现在都强调原生家庭对一个人后天的影响，我想我从我的原生家庭里得到最多的就是亲人之间的爱和包容。从记事起，我的周围就环绕着父兄最无私而宽厚的爱，现在想起来全是自己任性霸道的记忆，而四个哥哥都显得那样的软弱和好欺，长大了自然知道这是亲人之间最珍贵的情义之所在。
按照自然规律，我的未来还要经历很多次离别，虽然自己也是年近半百的人了，从经历过的那一次次离别中都感受到了命运的强悍及个体的无奈。只是，一想起每次从心底升起的撕扯般的疼痛，还是希望这离别能够走得慢一些，再慢一些。
离别文章15：依依离别，悠悠相思
文/空谷幽兰
幼年时的我一直和家人生活在一起，从未体验过离别之苦。直到我去十几里地外的邹县第十八中学去读书，这种滋味才开始盈满我心。那时，我才12岁，远离贫穷但不乏温暖的家，独自住在学校，星期六下午才能回去。平时和同学在一起我还不觉得怎样，每当夜深人静的时候，那种孤苦无依，那种思亲念家的情绪总会侵扰着我，令我不能安眠。星期五晚上，我就干脆失眠，因为分别太久，思念尤烈，像陈年老酒那样浓厚得难以化解。因为快要见到亲亲的父母和兄姊，我总是有点儿兴奋。最难过的不是在学校的那些日日夜夜，而是返校的时候。我总是在妈妈的多次催促之后，在害怕天黑到不了学校的恐惧中，依依不舍地离家。这种离别和思念持续了六年之久，在我中学毕业考入大学遇到现在的老公之后才结束，它被另外的一种情感冲淡了。
我和老公是同学，也是同事，所以能长相厮守。
再次的分别是我和儿子。由于工作的调动，我儿子留在了奶奶家里上学，那时他才八岁。小小的儿子也像当年的我一样，被无尽的思念折磨过。我和老公为了安抚儿子，在星期三会去看望他，为他买点儿爱吃的东西，然后在星期五放学后赶紧接过来。经过两天的相聚，种种抚慰，种种倾诉之后，儿子又到了离家的时候。他经常会在走出家门后，跑回来紧紧抱住我，把脸埋在我胸前好一会儿，含泪再跑走。这次的分别，到三口团聚经历了四个春秋，儿子也从小小的孩童长成了翩翩少年。后来，儿子的一篇作文偶然被我发现，他写道：孤独和思念是两头怪兽，它们吞食了我童年的欢乐。我的泪水流了满脸，那时，我是真的后悔让儿子在奶奶家读书了。
然而，去年，在和儿子团聚了两年之后，我又选择了离别。
这次我是怀了私心和虚荣心的。（从前年开始，邹城市就制定了去农村支教的政策，没有农村经历，不准晋升中、高级职称。）我在去年暑假后，就抛家别子去古路口支教了。为了那个虚无缥缈的高级职称，我再次离开了上九年级的儿子。青春期的儿子开始和我疏远，他的心事写在了上了锁的日记本里。他不再向我倾诉离别之苦，思念之情。我无从知道他青春期的苦闷，我无从知道他是否有中考前的焦虑，我无从知道他的孤独和忧伤。但是，我回来后，他喜欢让我躺在他的身旁，什么也不说，什么也不做，静静地让时间溜走；他喜欢在写完作业后，和我坐在一个沙发上看电视；他喜欢在黄昏后，陪我在唐王湖畔走一走。
在暑假来临的时候 ，我已经结束了一年的支教，我决心陪伴儿子走过三年的高中之旅，一天也不分开。
还有一种离别揪心裂肺，痛断肝肠，这种离别叫死别。
我的父亲与2001年阴历八月初一离世。那时我不在他的身边，没有亲耳聆听到他的半句遗言。只是在母亲的反复诉说中，我深深记住了他临死前的种种情形。我最难受的时候，一次在他去火化的灵车开走的时候，一次是他的棺木被放到墓穴的时候。我知道此生再难与父亲相见了，我知道我永远铭记的是他的深恩，永远缅怀的是他的音容。我不能忘记的是在穷困时，他省给我吃的半个馒头，我不能忘记的是冬天早晨他赶班前喝了驱寒却留给我半碗的鸡蛋水，我不能忘记我考上学时他的欣喜，我结婚离家时他的泪花。
我的父亲是怀着对病的无奈和生的不舍离去了。
亲爱的父亲，愿你安息。