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下雨的文章1：全世界都下雨了
今天，下雨了。看着街上的人狼狈不堪地奔跑，突然我觉得自己不开心了。-
世界上有很多种水果，但是，没有如果！-
如果我没有遇见你，如果我没有喜欢你，如果我没有放开你，如果我没有放下你，如果我没有想起你……但只是如果。-
有时候我想，可以一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人发呆，一个人跳舞，一个人看电视，一个人翻杂志……只有爱，是自己一个人做不到的。-
可是，我不是做到了吗？-
在我看来，爱，与喜欢，只是一个人的事，与他人无关。-
曾经在某一个瞬间，我以为自己长大了，可以诚实地面对过去，面对你，面对我们失败的感情。可是，有一天，我终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子，其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。-
雨，越下越大了。天，黑了。-
记得我看过的一句话，有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。
其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。-
就像，我离开大湾的那天，最终还是说不出对你的话，也送不出那件特别买给你的礼物，它在我的钱包里一年，孤单地看着，陪着我一年了。离开的时候，我把它放在抽屐里了。-
再见了，不能说的东西。-
几米说，感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。-
我看着这句话的时候，心痛了一下下。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。-
原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。-偶尔，问一句，你好吗？活的怎么样了？最近好吗……如此之话，觉得，比陌生人还陌生。-不如不问。-
我想大家需要的不是这种毫无温暖的问候吧！-
雨，在我写完这日志的时候还没停。我，在写完这日志的时候还在想，过去。-
祝你幸福，这是我能做的。
真的。
下雨的文章2：没有伞的孩子就得学会奔跑
文/宇寒
下雨了，好大的雨，乌黑色的云在紧赶慢赶的忙活着，豆大的雨点拍打着地面泛起层层水雾；阴霾中，谁家的孩子仍在雨中，有的在父母的陪伴下举着小伞在雨中漫步，借着微风感受着一场秋雨、一场微微的凉；而有的，只能躲闪着目光选择奔跑。
一天的时间又从疲惫中度过，回家的路上，周围高楼闪烁的霓虹，以及五月的风那夺人眼球的红色，都让我对生活，对美丽幸福充满了幻想；这个时代的中国似乎对我们所谓的80后有着特殊的意义，它看似给你我留下很多机会但绝不会让你轻易得到，也同样带给你我更多的压力却又总是形影不离！让你貌似衣食无忧，但却绝对吝啬它的安全感和它的一砖一瓦。夫妻两人的幸福与否总是牵动着三个家庭与四个老人的心！因为我们拥有的“伞”不够强大。我们在痛恨富二代的同时却恨不得自己也是其中的一份子！当然了，也包括我；有时，偶然也会看到窗外的跑车而发呆，醒来时发现自己依然在上下班必坐的公交车上。种种的事实让我们没有勇气去对比，似乎我们的差距从出生时就已经被确定。
我们都在生存与生活中间徘徊，说好听点儿，是为了明天的“生活”，不好听呢？为了能继续生存。因为所谓的生活是可以享受的，而生存则需要维系。
我们游荡了很久的城市，回想起来，有时还和刚来时那般陌生，没有安全感。房子是需要你花钱租的，车子也不是给你免费乘的，拼搏了一个月的收入根本没有资格去生活，我们都不快乐。朋友相聚，在一起说的更多的是曾经，难得的默契；事业上的、工作上的都有意无意的被一带而过。那深处的酸楚哪还有儿时无忧无虑的甜。
为了生存，不知什么时候，我们周围出现了这样的事情，“专家平民化了”！一些所谓的专家学者都只是某个时间段儿或者某个空间里的“顶级权威”。出了这个门儿，说他是个“专家”，他自己可能都不信。也许在某个清晨，坐在你右手边的他也在买着茶叶蛋，吃着早餐。
理由只有一个：为了生存！
社会现状，人间百态，我们该怎样？
唯有后天努力的奔跑。真实的去奔跑，去选择自己的方向。试图去缩小，缩小彼此近乎残忍的距离。虽然努力是渺小的，是无助的，但现实在那里，我必须这样。我知道，努力不一定成功，但不努力我指定失败。可以疲惫，可以迷茫，甚至可以放弃！但我相信，我同样可以跪倒再爬起！还好我没有残疾，我拥有创造财富最基础的东西。我不奢求日进斗金，也不奢求高歌凯旋！只希望在这个本不宁静的空间里创造出一片宁静的一亩三分；对比爱情，我更倾向于明天，对比明天我更倾向于那份无忧无虑。突然间，宁静而温馨的生活变得如此的可望而不可求，什么时候丢的？我哪里还记得；亲爱的朋友，有多少人和我有着同样的梦想，做着同样的努力；纵然是万劫不磨，我们也必须前进，因为我们已经在雨中。
下雨的文章3：下雨的时候
文/任静
一个人，一本书，一杯茶，凝望一窗烟雨，耳畔回旋一首缠绵悱恻的旋律。
下雨，真好！雨帘这层天然幕帘将周围的世界变得万籁俱寂，瞬间变成了渺无人烟的地方，仿佛已经远离了尘世的喧嚣，那些无谓的纷争，欺世盗名、尔虞吾诈，以及种种虚妄欲望，也似乎在雨中消失殆尽……
雨天，天色一片灰蒙，姹紫嫣红的秋色被细雨罩上了朦胧的雾气，在这个如梦如幻的天气里，心情极易跌落空寂落寞的意境，这样的意境最适合想念，怀想埋藏在心灵深处的某个秋日时光，一个细雨绵绵的午后，十几岁的少女面对细雨，怎样生发出欲说还羞九曲环绕的惆怅；想念喜欢雨中散步的那个人，想念曾经在雨中灿然绽放、令今生刻骨铭心的爱情。
记得还是情愫朦胧的年纪，正逢霏霏秋雨，喜欢倚在窗前读书，书是从别处借来的《白莲传》或者是一本琼瑶的小说，木门敞开着，秋风不时吹卷着被细雨打湿了的门帘。就在那个细雨绵绵的午后时光，稚嫩的内心无端多了些帘卷西风的心事，兴许是被书中某个感人的细节触动了情怀。书依然持在手里，表情却是痴痴地对着一帘秋雨发呆，——在那雨帘后，一定有个少年，他在雨中临风眺望的姿态，像幻梦似的，雨雾的深处是少年新搬迁的住地，那热热闹闹乔迁之喜的对联还透着喜庆的气氛。在那个年代，一个城市户口，完全有力量像天堑一样斩断少男少女朦胧的情思，夹在书中的彩色蝴蝶标本，还未来得及送给他，曲曲折折的少女心事还未来得及展露表白，一切已经结束了，像秋天的落叶终归是要飘零的。刚开始还愿意保留一个笔记本，里面夹着精心折叠成信鸽的字条，上面很有个性的字体是那个年纪最喜欢的，这是一段花非花雾非雾的友谊留下来的唯一信物，连同一堆虚幻苍白的誓言……后来，当明白了不成熟的季节注定要收割夹生稻子的道理后，笔记本就被遗落在人生的缝隙中了，甚至忘记了曾经为何心动，为何怅惘的缘由。
只有活着，梦想就不会泯灭，依然憧憬会在雨中遇到一个人，一个对的人，然后一起经历一辈子的风风雨雨。
在雨中，在最好的岁月，果真遇到了他，一个颀长的身影，一脸阳光的笑意，四目忘情相顾，缠绵厮守，情语喁喁，最终只定格成一把盛开着兰花的雨伞，两个人一起撑着这把伞走过校园，走过石板街，走过护城河，踏上笔架山上层层叠叠的台阶，犹如剥开曲曲折折的莲的心事。大大的伞面像荷叶撑在头顶上，豆大的雨滴，滴在伞面上，发出大珠小珠落玉盘那般美妙婉转的音律，这美妙的旋律和着甜美的歌声响彻笔架山头：“我们俩一起打着一把小雨伞，虽然是雨下得越来越大，只要你来你照顾我我来照顾你，能够在一起……”在一起，那样紧挽着爱情和依恋，足以驱散了尘世所有的寒意。此刻，无须华屋豪车，无须山盟海誓，雨中，伞下，便是爱的天堂。
伞下的时光，属于青春和美好，看叶颤、花舞，听雨声沉醉。几乎所有的恋人都憧憬过牵手人生，而我们总憧憬着走得更为久远，憧憬着幸福地走上红地毯，生儿育女，安度日月；憧憬着当我们老了，离开喧嚣的城市，回到故乡，深山里会有一座小院，一排老房子在翘首等待。遇到下雨天，我们依然会相携着坐在寒凉的檐下，聆听雨声。偶尔，闲话家常，也说一说从前的故事。那些午后虚无缥缈的惆怅，或者雨中的一见倾心。夜幕低垂，窗外的桂花被秋风扑簌簌吹落，树上熟透的果子、红艳艳的酸枣，都被秋雨敲打着“噗噗噗”落地，动听的雨声伴我们安然入眠，却吵醒了草丛里一些沉睡的虫子，虫鸣声便在深夜的雨声里，低吟浅唱，此起彼落。
下雨的文章4：伤口
天灰蒙蒙的，好像要下雨，可是我却相信阳光一直都在
————题记
这样的天气，心情免也会有点黑暗，古人曰不以物喜，不以己悲，看来还需要修炼。人的心也像天空一样，不会永远艳阳高照。也许正是因为有了晴雨晦明的变化，它才会显得多姿多彩吧。
这两天感觉又触碰到了过去的伤口，有点小压抑，有点小焦虑，所以有点小不爽。很了解的人都说我是一个太追求完美的人，慢慢地说得多了，自己好像也就认同了，看来我们的性格特征有一部分就是这样被建构起来的，刚开始可能是有一点，可是说的人多了，我们不断的受暗示，也就慢慢认为是这样的了，也许这是可怕的，但是事物总有它的两面性，说不定也是一件好事也说不定。
好像又扯远了，现在越来越没有逻辑了，可能是散漫惯了。关于这个伤口，原以为它已经愈合了，而现如今又被某些事情激活了，倒出乎我的意料之外了，其实我是真的不愿接受这个事实的，不接受又能怎样呢，它存在着，不会因为你的不接受而消失。我们有很大一部分痛苦就是源于不接受已经发生的，总是和事实较劲，和自己较劲，就好比是闭着眼睛撞墙，最后撞得头破血流，只不过有的人觉醒的早一点，撞得轻一点，有些人醒得晚一点，甚至就那样活活撞死，至于我们是哪一种人，我们自己心里清楚或者不清楚。
总是觉得触碰到那伤口不舒服，想把它除掉，可是除掉以后呢？我会很舒服吗，也许会的，也许除掉后反而会有一种失落感，好像两个武林高手一直明争暗斗，恨不得把对方置之死地而后快，可是一旦对方死了以后反而会觉得落寞、寂寥，没有了以往的动力。这或许就是对手存在的价值。我那个伤口也是，正是因为有了它的存在我才会有危机感，才会不断地去完善自己，这样看来，它的出现反倒是一件好事了。
呵呵，世间的事往往就是这样，就在一念之间，话说一念成佛一念成魔，所谓的痛苦的坏事就在一念之间变成了好事，这也说明了事情本来没有意义，意义不过是我们自己赋予的，而就是这个意义让我们痛苦和快乐，所以遇到事情不要随便乱贴标签，因为我们不知道他对于我们真正的意义。在世间一切事物面前保持一份谦卑吧。
伤口一被刺痛，第一个反应就是抱怨或者指责，抱怨自己以前的环境，抱怨自己的亲人，觉得要不是他们我怎么会成为这样。看看自己挺好玩的，以为这样就会让自己舒服一点、轻松一点，说穿了这不过是自欺欺人罢了，过去的已经过去，如果抓着过去不放就是告诉自己，现在的我没有能力去处理，那么就会感觉很无助，会认为对于这个事情自己无能为力，呵呵，或许这是潜意识的一种保护机制，我感谢我的潜意识。
但是现在，我已经成长了，我可以有更多好的选择。现在我能很好的觉察自己的情绪和想法，能较好的管理我自己的情绪，能清楚地知道怎样的选择对我是最好的，我有许多可以利用的资源，我知道问题是我制造出来的，那么我也能解决问题。因而，我能坦然地接受这个伤口，能平静地面对，张德芬曾说：每一次的痛苦都是一次疗愈的机会。只要我们能以一颗平静的心去接受去面对，我们就能从中收回自己失落的力量，而这力量会让我们变得更强大。
下雨的文章5：依旧，下雨的天气里
文/水缭绕
像是和雨天有着一种莫名的关联，每个雨天总会没来由的一阵忧伤……
这里也开始下雨了，湿润的雨雾来回飘飞，我想着我的孩提时光，想到母亲说我的半夜不停的啼哭，以及父亲恼怒却又无可奈何的表情。父亲说，那个寒冷雨季里诞生的我，特别的放肆，特别的让人抓狂。好像是的呢，谁能忍受无论用什么法子都不能够让我停止啼哭的一个个无眠之夜呢——很庆幸的是，他们忍下来了，虽然过程里发生了很多无法预料的事情，但重要的是我活下来了呢……
每个雨天，会想起很多的事情，于是，整个人的心情就会变得很沉重，心里一直和自己说不要再回忆，但是越是压抑着不要去做的事情偏偏是回忆得更加频繁。
第一次被奶奶骂得很厉害的时候我跑到了屋后的瓦房边上，那时候天空下着很大的雨，一个人弓着背双手抱膝就挨着瓦屋的房檐坐在地上突出的边缘上，房檐滴下的雨珠链擦着我的前额发滴落在松垮的泥土堆里，飞溅的水花绽开了一个又一个涡旋，我静静地坐着，呆呆地看着雨滴接连不断地掉在那个漩涡里。那时候的我，为奶奶的偏心觉得很委屈，为自己开始肚子饿又没东西吃然后想哭，但是我还是挺高兴的，虽然是雨天，虽然被骂了，肚子饿了，被雨淋了，可至少，天气很温暖，而且突然地，就开始很享受雨落下来滴在地面的声响，觉得，那是世界上最美妙最纯粹的声音，坐在那里的时候一直在想着如果全世界都是骂声，但我都会相信你的纯粹会一直存在，永不消失……
我开始喜欢听雨，听那个纯粹美妙的声响。
撑着伞在雨中行走，听着滴落在伞面的沙沙声，那些困在心中的烦恼总觉得已经被那雨声给打跑了，于是当心情郁闷的时候总喜欢期盼着能来一场雨。
我以为，自己会一直喜欢着这样的自己，喜欢着有雨滴声响的世界，但是它终究不是美好的。
南方的季节注定了雨的常驻，于是很多童年的记忆里有雨的印记，也有很多开心的人和事混合着雨滴的声响，于是每个雨季都渗透着满满的情感。
有些景物会改变，也有些人要离开，但是雨季不会，除了让地球冰封我想不出破坏它的办法。
于是，往后的日子里，每个雨季的降临，每一场雨滴的飘洒，我开始沉默，然后回忆……
下雨的文章6：你那里下雨了吗
文/我是N小姐
现在的我坐在电脑前，听着外面的雨声，不知怎么的就想起了你，虽然有些小伤感，但和你有过的回忆还是很美好的。
08年你刚刚分到新单位，国庆节放假是我们第一次在北京见面，我好奇的问你做什么工作，你总是笑笑说，这是机密，还是不要问了好。我也调皮的笑笑，然后你伸出温暖的手怜爱的抚摸着我的长发，岔开话题说道，长发真好看，好想带在身边。
我总觉得你是个脾气好又温柔的人，偶尔和你闹一下，你也只是爱怜的抱抱我，然后我就撒娇的问你，为什么对我这么好，你常常说从见到我第一眼就有浓浓的想念，好想时刻的能看到我，却又因为异地不能常常的见到。
嗯，我被你这句话感动了，记在了心里，每次见面分开之后，又期待着下次见面快点来到，我们的第二次见面，正好你有时间，说带我出去走走，我想着就真的是出去走走，可你却带我来到了一家珠宝店，给我挑选戒指，我心里别提多高兴了，可是你一个军人刚刚参加工作哪来的那么多钱，我拉着你的胳膊快速的走出珠宝店，你有些生气道，干嘛不让我给你买？我伸出我勤劳的双手说，干家务太多了，手变得难看了，戴上去不好看。
我觉得好看就行，你态度坚决，我只好转换战术，看着你里面衬衣的扣子说，把距离你心脏最近的扣子给我，上面有你的味道，我好留在身边，想你的时候拿出来看看。
时间已经过去了七年，我想你再也听不到今夜的雨声了，我把扣子拿在手里，上面依然有你的味道，让我着迷，贪恋。犹如你温暖的手，轻轻擦掉我忍不住滑落的眼泪。
我还用着原来的电话号码，期待着有天晚上你会准时和我通电话，期待着你再和我说，我攒够了钱，可以送给你值得纪念我们一辈子美好时刻的戒指，这一天，我还能等到吗？
下雨的文章7：冬 · 雨
文/复水颜
外面下雨了，冬天，下雨了，早起莫名的头痛，不合时宜的。还没有完全睁开眼睛的时候，我就听见了窗外湿漉漉的雨声，而更让我心里面湿漉漉的，不是窗外的雨，而是我发现，我又梦见他了，时隔了好久，我又做了一个关于他的，完整的，让我心烦意乱的梦。我还以为我这辈子都不会梦见他了。
真是一场适合他的雨，曾经满满青春气息的我，真的很喜欢这样的雨，总能撑着伞，或伫立在窗前，独自发上好长时间的呆，陪同着这雨，亦或是让这雨陪同着我，渡过整整一个下午，这样湿漉漉的，阴凉凉的，清新气息的，缠缠绵绵的雨，正如他一样。
可是如今的我，已经来不及再如昨日一般，心事柔软而缠绵，我赶着去上班，着急去挣钱，我得三下五除二的咬上几口面包，再风风火火冲出门外，可能头发都是胡乱梳下，可能脚上的鞋都没来得及穿好，像这样的早晨，我没空去体会这场雨，更没空去思念他，这场雨不是浪漫不是思念，只会让我赶不上那班公车。
但尽管如此，撑着伞冲入雨中的那一刻，我还是愣了一秒，也心酸了一秒，那么熟悉的感觉，那是我曾经爱过的，曾经那些在伞下、在雨里的日子，还有那些爱过他的日子。可是我已来不及去细细的回忆。
我真的以为我这辈子都不会再梦见他了，梦里的那个我也以为她这辈子都不会再遇见他了，我以为我这辈子都不会再有那种想念，但，这种难耐的感觉竟然真的又找到我了，在这个不经意间下了雨的、冬天的早晨，在我一睁开双眼的时候，给了我一个措手不及。
我真的是没有想起他很久了，他的模样在我梦中已变得模糊不清，而且梦中的他20岁，他早已长大了。
我一直觉得，他早已长大了，但我还没有，我一直都是记忆中的我，我爱的也只是我记忆里的他，所以我早就已放下，但我竟然又想念他了。也许我自己都不知道，其实在我的心里，他是永远的14岁，是我已老了。
下雨的文章8：我喜欢雨
文/湘子
最喜欢下雨的日子，在沙发上翻翻老书、旧信、日记，往事伴随着雨声渐渐在心底弥漫。欢乐多少？痛苦几何？都会成为你曾经存在、曾经经过的证明。成功如何？失败怎样？生活照样不会依照你的意志而更改，悲悲喜喜的剧目，随遇而安是永远的快乐！
我喜欢雨天淡淡的忧伤，只有这样的氛围可以让我自己的心情完全放松下来，如同在暖气片上醒着的面，干硬的身体一点、一点地柔软，平素隐藏起来的各种欲望一点一点发酵。目光缥缥缈缈地穿透眼前任何障碍物，被撞散为成千上万的光粒，看到自己想要看到的所有。
倾听屋外雨的吟唱，同样让人愉悦。拿一本书放在胸前，想象着陶渊明手拂无弦琴时的迷醉，隐隐约约就有只属于自己的天籁轻轻地、随着经络游走。
那雨声或响亮欢快，或轻柔缠绵，亦或大道无音。雨永远是最高明的作曲家，那旋律跟随着我的心境，烘托着我的感觉，感染着我的情绪，无处不熨贴。绿窗卧听潇潇雨，世事随风切切情。人生不就是一首歌么？没有高高低低的起伏，怎会成就华彩的乐章？
雨中的风景更是让人留恋。蒙蒙的湿气蕴染了每个角落，像一幅丹青，浓抹淡描，勾画着大千世界。匆匆的时间放缓了脚步，人们活动的节奏由快四变成了慢三。你再耐心一些，会看到生长的万物，悄悄然，绽放了一抹新绿。生命是倔强的，无论经历过多重的创伤，只要不放弃，就会是雨后的春笋，没有什么能够阻挡住生命的高度。
最是有朋相伴，热茶袅袅，私语切切，相望惜惜。听雨怡情，听语乐心。琴瑟易得，天音能就，唯知己难求。今日把盏对望笑，明朝听雨相思流。雨中的情思绵延不绝，直到地老天荒。
我之所以执著于雨的存在，是因为我热爱无所不在的光明，雨的缝隙之间的阳光足以晾干我那受伤心灵中细小的痛苦。
下雨的文章9：我们怎么办
下雨的屋檐，听心事的呢喃
如果爱已不再是心底的暖
我们怎么办
轻轻的捧起你的手 呵一口气
不管晴天还是雨天
有你的微笑伴在身边
人生遥遥无期漫长久远
月儿阴了又圆 星星不停的眨眼
是不是他们也读懂了你 夜里的轻叹
走失的孩子 眼角的泪痕已经风干
如果蛙声蝉鸣能够把他哄着
睡醒一觉 又是一个艳阳天
下雨的文章10：哪里的天空不下雨
我的世界，没有你很久了。偶尔想起你，忆起往事，那些不再清晰的，那些渐行渐远的往事，我没有大喜大悲。我也不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦。人，越长大越孤单。爱，越成长越懦弱。最近，想了很多，看你微博的动态，知道你开心，真好！感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。你明白我吗？也许，不。呵呵，看到太多，看清太多，看懂太多。还记得你对我说，其实星星也会流眼泪，而它的泪水，化作了这美丽的瞬间。我终于明白了你的意思，很多的瞬间的美丽都来之不易，所以我们一定要好好的珍惜，就算，最后你离我而去。
你能否陪我看一次，日出？
下雨的文章11：荏苒
文/红雪莲
成都的夜晚总是喜欢下雨，好在我习惯了这儿的天气，也就无所畏惧。
今天下午父母打来电话，由于我手机出现了一点小故障，导致无法正常通话。想必父母会为此而猜疑和伤心。上次通话我婉拒了父亲想要主动帮助我的请求。这次根本就没有说上话。我愈发感觉到自己和父母之间的关系已经出现裂痕了，我向网友倾诉，被究其原因，我苦思冥想许久，方才找到一点答案。
在家的那段时间里，因为对爷爷的思念让我陷入了多愁善感的境地中，一副郁郁寡欢的样子呈现在脸上。母亲看到我愁苦的样子并没有问其原因就训斥我，让我的心情低落到了冰点，那时我在微博两次提及我想要离开。我强咽着自己在黑暗角落落下的泪水，抚摸着自己脆弱受了伤的心灵。我以为忍让就可以得到平静的生活。
那是3月7日的凌晨，一家人围桌而坐，母亲在饭桌上边吃饭边斥责我，那时我已经泪如泉涌，任那泪水哗哗往下流。母亲最后说道：各人滚出去！那时我只想离开，吃完饭后就上楼收拾衣服，我在心底告诉自己：踏出这个家，不再回来。我真的很伤心和绝望，父亲和姐姐都没有为我说过一句话。我约莫感觉到有生以来最强烈的孤立和无助。我流着泪告诉奶奶想要离开，奶奶很心疼我。听到我想要离开之后就开始收拾行李，那时父亲走了进来问奶奶做什么？奶奶大声呵斥了爸爸。我再次上楼准备提行李时，被他们拦截下来，母亲一把夺过我的行李，我不敢正视她的脸颊，但我听到了她低声抽泣的声音。
也就是那几天，有一次吃饭的时候，大家说起房子的事情。父亲大声对我说道：我不会给你一分钱买房子。当时我真的很伤心。其实我并非想要父亲的财产和房子，但是爸爸的态度让我怀疑自己不是他的孩子。
这两件事情对我的伤害特别的大。后来我独自一人来到了成都，父母虽没有反对，但也没有给予支持。
那天刚踏上这片土地时，我就陷入了一片对未来的迷惘中。记得那时刚下汽车时，以为凭借四年前的记忆可以顺利地找到自己的落脚点，但是不曾想过四年的时间竟把记忆撕扯得支离破碎。我在汽车站徘徊穿梭，只想踏上在此交集的其中一路公交车载着我逃离茫然若失的境地中。恰是那时，父亲打来电话，以一种质问的口吻同我通话。我如同一个犯错的孩子面对责备时保持沉默。我很沮丧，父亲的那些话语狠狠地刺痛了低落的情绪。我想宣泄，但我无处更无力宣泄。与其说是在通话，不如说是父亲一个人的独白。我不作言语，也不敢挂断电话，任凭父亲说些他想表达的话语。这是父爱吗？可我感觉到异常沉重，兴许难以承受，只能选择逃避。我有困难时不曾向他求助，更没有同他说起。我约摸感觉到我同父亲之间的鸿沟是那样的空洞和悲凉，让我有那么一点望尘莫及。
后来我在心底告诉自己：不要主动和父母联系。我想我是做到了。那段时间已经有一个月没有任何联系了。我将这种境况视为一场“持久战”，我不想输掉这场潜在意识的战争，但我也不想父母在这场战争中失利，但两者之间真的难以做出抉择，因为任何一种选择都会有伤痛。
5月14日是我离开成都第四年的日子，那天下午父母打来电话，让我感觉到特别的委屈和压抑。我想把所有的困扰和不悦都吐槽出来，但话到嘴边却怎么也说不出口。父亲想要主动接济我的生活，我婉拒了。父亲丧气的说：不要这样子好不好？我明显感觉到父亲对此的失望和沮丧。但我能做什么呢？我压抑所面临之所有，我真的不想让自己的生活和情绪影响到别人，那样会让我有罪恶感。会让我在困境中深坠。
我与父亲之间的鸿沟已经越来越难以逾越了，但这并非我的初衷。
下雨的文章12：此中心事，与荷相关
文/Summer
听说下雨了，那时红艳的桃花早已无踪无影。荷风细雨，杨柳纷飞，正是荷开的季节。时光任然，总是趁人不备，悄然间徒转。昨日的风景尚且来不及记下，今日的风景又将会被谁书写？清幽小径，路上满是红英，或许是谁的心事忘了拾起，遗留在乱红当中。谁曾知，此中心事，与荷有关。
曾几何时，就在一个莫名的瞬间喜欢上了荷。喜欢在某个心动的时刻，泡一壶茶，翻读着一卷陈旧的诗书，端坐在荷花池旁，以为可以和岁月浅笑相安，在这红尘中安然无恙。后来才知道，流光无情，还未来得及读完这一卷诗书，品完这一？壶茶，赏完这一池荷花，就已催人老去。这山长水远的人生，没有人能全身而退，毫发无伤。
有多少人期待着，总有一天，总有一刻可以放下这无常的世事，令曾经的惆怅，都变成昨日的追忆。都说人生如梦，如细水流长。一梦醒来，有些人和事已被尘封，变得模糊不清。那些久不触及的记忆，也早已泛黄。不觉间风华寂静，一回首，那一池荷花依旧，一切安好如初。只是从前的刻骨铭心，不经意间败给了光阴。
往事如烟，这或许是光阴的馈赠，也许是流年的给予。一池风景，以荷为凭，为这平淡而匆忙的时光中，平添了几许恬静安逸，几笔风尘冷韵。我总说，喜欢荷的人，内心是干净的。万丈红尘，多少爱恨情愁成迷，跌岩在这风华里。倘若心静如莲，心中藏一弯明月，寄一缕阳光，也可以在这喧闹的俗世独自盛开，淡若清风。
我想，许多喜欢荷的人，都应当做过与我相同的梦。梦见自己在五月荷开的时节，陪着命中注定的那个人，泛舟湖上，赏荷采莲。不问风月？，不管繁华，相互依偎着老去，纵使时光也无法将彼此分开。那该是怎样一种情生意动，我甚至多情的以为，这满眼荷花，会有那么一朵是为我而绽放。
后来渐渐明白，也许我们寻求的永远并不远，想要的长久并不是天长地久。人生如戏，多风雨，亦多起多落。洗净铅华，历经沉淀之后的你我，无需太多言语。有时，一首歌，便足以道出多年来的风风雨雨；有时，一首词，便足以诠释这一生的起起落落。
张养浩词云：一江烟雨照晴岚，两岸人家接画檐，芰荷丛一段秋光淡。不知道这一江烟水，这一支？芰荷，这一段秋光，是否可以在这烟火迷离的盛世，预支一段安稳的时光。倘若可以，为何原本平淡的人生布满荆棘，令人寸步难行；为何原本该重逢的人，却后会无期。
有人说世间繁华，起落无常，一切命中自有定数。悲伤的人太多，似曾相识的生离死别，每一天都在上演。也许曾经坚信的缘分，从来都只是你我一厢情愿许下的一场镜花水月。想来许多人沉醉山水，痴迷莲荷，只是想寻得一处安然之地，得以安然如许，清淡无波。
心事如莲，帘外荷香飘动。红肥绿瘦，季节自是有定数的。一场春雨，一场姹紫嫣红的春光过后，你依旧是你，我依旧是我。只不过这场迷离的心事，终究是与荷有关。但愿行走在红尘的你我，可以随草木相安。
如果可以，种一池荷花吧。余下的日子，简单如水，心似清莲。那些沉重如石的风花雪月，无需不舍，自当作别。
下雨的文章13：欲说还休
文/赵国勤
午饭后，天还在下雨。
这是2015年初冬的一个中午，我在家乡赵河初中教学楼的三楼朝南的窗户边的办公桌前。
最近一直阴雨连绵，从在外的亲友反馈的消息，很多地方天气都大同小异，老总在苏州电话说下雨，二妹在合肥也这么说。前一段时间感冒，一直未痊愈，适逢阴雨天，心情总无法阳光，尽管不属于那么不爽。
窗外的雨淅淅沥沥，周围屋顶上滴水的声音远远近近的传来，不十分清晰，有如梦中发现隔壁在喝酒，距离很近感觉依然是那么朦朦胧胧的遥远。
昨天晚上一口气把《边城》再看了一遍，老沈的《边城》是我最喜欢的经典作品之一，尤其是有阅读欲望，或者心情需要阅读促进改变的时候，我总习惯阅读它，也许是里面描写的恬静安逸的生活状态是我的向往，也许里面艺术化的人物形象能增加个人美的享受，开卷有益，此言不虚。
上午看看莫言的《红树林》，只看了一会就来了客人，莫言的作品我觉得看的过瘾。阅读当代文学，我喜欢贾平凹，余秋雨，路遥，孙犁，外国文学我喜欢阅读歌德的作品，近、古代文学就是《红楼梦》了。是我有幸遇到了他们还是他们有缘碰到我，不管怎么说，都是一个不错的机缘。
前不久在合肥，和在安徽电视台当制片人的作家于继勇聊了一个下午，老于说我最近几年没写什么，鼓励我继续写下去。这几年，尤其是孩子们大学毕业后，我的写作反而终止了，就是阅读也没往日勤快，我当然不会内疚，因为出现这种情况也是预料之中。我在四年前，就打算静下来调整一下自己，寻找一个最适合自己特长的写作模式，借机会给自己充充电，进一步了解和熟悉看起来很熟悉其实依然陌生的生活，对自己生活历程做一些反思，顺便把孩子的一些人生大事办理妥帖，也好安心做自己的事情，加上前几十年家庭建设欠下的事情需要补课，也就是说，完善生活过程中一些重要的问题，是我这些年一直没有写作的原因之一，加上迟迟没找到突破口，以至于一事无成，所以这些都在情理之中，我没有后悔过，也没自责过，人嘛，离开了真正的生活，再怎么追求都是徒劳。
蜗居，喜欢清静，很少参加外界活动，成了我这几年的常态，以至于不少熟人觉得我变了，也有人说我消极了，这些都没有影响我的习惯，我觉得每天在家陪陪父母吃吃小菜饭，每天沿着村里的公路走走，遇到熟人打打招呼，聊聊，的确是一种超级享受。
再也不留恋大碗喝酒的场面，早就远离了鲜花和掌声，走自己边缘化自己的小路，尽力做好本职工作的同时，无怨无悔，尽管付出的不少，得到的回报不多。
人只有自己想办法静下来之后才能看清过去看不清的人和事，才能想通一直无法释怀的纠结，铁打的营盘流水的兵，一个单位，一个地区，一个行业，每个人都要退出的，一个人在家庭中在亲友中是不能缺席的，感谢体制造就我无权无势，让我的身体没有被酒精伤害，让我还能闻到泥土的香味。
雨天能有感想，说明我还没麻木。阅读，是崇尚简单生活的人的不二选择，阅读经典作品的过程其实就是一个高级的精神享受过程，与自己敬仰的作家对话，倾听他们的诉说，自然会进入忘我之境。
下雨的文章14：大学校园三章
文/魏馨媛
他的彩虹会下雨
听说道鹏学长罹患血癌后，大家纷纷组织看望。萦绕在他病床前的是温暖的关心，无尽的同情，和强劲的鼓励。
“一定要笑着面对啊，班长！”
“一定要坚强啊，道鹏！”
他总是微笑着点头，与双眼哭的红肿的父母比起来，他笑弯的眼睛就像一道彩虹，驱散了每个人心里的阴云。他的坚强与勇敢就像电视里演的那样不容许有一丝质疑，让身边所有人觉得即使下一秒就会死去，他也不会后退半分。
医院传来一个好的消息，道鹏有治愈的希望，只要凑足手术费就可以手术了。于是学校里瞬间出现了无数为道鹏学长捐钱的条幅和募捐箱，还有一张专门介绍他品学兼优、乐于助人的海报。
校园内来来往往的人，没有几个人真的认识他。更没有多少人真的在乎最后的结果，大多是想着做件好事求个心安。
即使有人只捐了离40万相去甚远的5元钱，便会立时围上我们几个组织者不停地鞠躬，连声道谢，虔诚到好像圣徒在膜拜上帝。
我看到空中飘落的叶子时会想，这是四季轮回该有的变迁。我可以像文人一般欣赏它飞舞的姿态，想象它身后的凄凉，体会它落叶归根的急切，却不会悲悯它的衰败与凋落。我何曾想过这是一个季节的结束，一段时光的封印，被它染绿的天空不再蓝色，与它相依的清风不再飘过。
我们将募集的善款送到道鹏学长的病房，虽然只有仅仅的不足一万元，道鹏却抱着那个捐款箱，像得到一个宝贝似的，口中说着谢谢，眼睛笑成彩虹。
上课时突然看到一条微博：捐款还未结束，就听说学长已经离世。生死之事，岂能不痛！
也许是见过道鹏学长的缘故，也许从未觉得生死之事竟然离自己这么近，我竟一时难以忍泪，掩面哭泣起来。
我心痛前几日还在眼前的生命如今已经不复存在。我心痛捐款的那一秒我竟然以为捐了钱他就一定能活。我心痛我从未真心想过当一个人面临死亡时该是怎样孤独怎样害怕怎样恋恋不舍。我心痛那双彩虹般的眼睛到底是承受了多少泪水才会那样熠熠生辉。
自然界中，任何生命对活着的渴求都是一样强烈的。在领悟生死的那一秒，“活着”是多么美好的词语啊！当我们无故看轻一颗杂草，一只小虫时，是不是忽略了生物追求生命的本性而忘记了尊重生命呢？
下午，一个电话解释了这是一场并不值得高兴的乌龙。离世的人并不是道鹏，而是土木学院的另一个刚刚住院来不及救治的学生。
马上，微博里又多出了许多“道鹏加油！”、“道鹏坚强！”诸如此类的鼓励。然而此刻我觉得好像重生的是我自己，我重新认识了生命，感觉到人之于死亡的渺小和无奈，还有一颗藏在彩虹里孤单恐惧的心。活着久了，会让我们忘记生离死别其实每天都在发生。曾经不痛不痒的以为捐款就是最大的帮助，甚至不记得很多时候是无法用金钱换取明天的太阳的。
我来到医院，道鹏学长的房门紧闭。很是安静，似乎没有其他人。我悄悄打开了一点门缝，房内只有他一人。
他缩在床的一角，眼睛里的泪水决堤般的，在精瘦的脸上肆意奔涌，牙齿死命的咬着手背生怕发出一点声响惊动了他努力保护的人。看到这样的道鹏，我的心就像飘落的枯叶，重重的摔在地上，连仅存的脉络都摔得粉碎。
他彩虹般的眼睛，好像每天都会把阳光吸得饱饱的，永远都那么温暖耀眼。我以为他的眼睛永远是晴天，却不知道原来他的彩虹会下雨。
你何必花开不败
坐在对面的女孩望着窗外哭了。
这是一段返校的旅程，沿路的风景只是单调的从北方的高山大树变成南国的宽叶矮林，鲜有几株殷红的紫薇衬在翠绿的密林茂叶中，极为乍眼。
女孩无声的流着眼泪，似乎是不想让人看到她的伤心，却又难以让眼泪安静。也许是同为女性和同龄人的缘故，我抽出一张纸巾递了过去。“谢谢！”她接过纸巾，却没看我。显然，她并不希望我注意到她在哭泣。
火车的玻璃上点着无数雨花，雾蒙蒙的路景加上拥挤的车厢让我有些压抑，我起身来到餐厅。毕竟不是饭点，餐厅里人并不多。我刚坐下来，就看到一个熟悉的身影走进来，是她，那个默默哭泣女孩。
“可以吗？”她指了下我身边的座位。
看我友好地点头，她坐下后轻声说：“我可以和你说说我的故事吗？”她微红的双眼直直的盯着我，似乎很期待我能分享一些她的心事。我点了点头，示意她继续说下去。
“我失恋了。”的确，女生默默哭泣不外乎三种原因：无助、思亲和失恋。
她继续说：“相恋时我问他为什么喜欢我，他说他喜欢我的坚强。然而当我问他为什么最后选择伤害我而不是那个女孩时，他的理由依然是因为我坚强。一位女作家的书中说真正洒脱的熟女在分手时会说‘请慢走。’一个坚强独立的女人在分手后会对前任说‘祝你幸福。’所以我都做了，因为我觉得我应该学着做这样的人。”
“那你为什么还哭呢？”我问。
“因为我真的很伤心。我不能接受我的坚强是别人选择伤害我的理由。”
“那你想怎么做？”
她挺了挺身子，说“我想在他说完因为我坚强时给他一巴掌，然后拿起杯子泼他一脸水后昂首挺胸潇洒的离开。”
“如果你这么做了，你现在还会这么伤心，还会哭吗？”
“我不知道。如果是你，你会怎么做？”她反问我。(优美散文)
我一时不知如何作答。想了下，我说：“我的风度只会留给值得拥有的人。所谓的坚强本就不是逆来顺受，假装一切都无所谓而在背后默默落泪。就像这窗外的紫薇一样，它只会灿烂这一季，若到了下一季还要逞强开花，根和心就会腐败不堪。那么，人又何必花开不败，为难自己呢？”
我面前女孩似乎早就希望有这样一个论调，给她一个摘下面具的理由。“对！怎样算作一个好女人从来就没有标准可寻，我又何必花开不败，忠于自己的心不就是最好的答案吗？”说完这些，她的双眼释放了无限光彩，似乎可以连接成一架彩虹了。
窗外的雨一直下着，也许天空与这女孩之间只剩下倾盆的思念。但雨季过后，定能让她迎来真正的花期，迎着太阳狠狠的灿烂这一季！
孤单芭蕾
话剧演员招募现场我是第一次见到李曼曼。
“大家好，我是李曼曼，已经大二了。报名参演话剧只是想多一些挑战和尝试。”李曼曼高高瘦瘦的，如水的眼睛衬着玉白的皮肤十分动人。
“那你有什么才艺吗？”听到这个问题，她眉头一皱，低下头思考了一会，然后坚定地回答：“没有。”
“好，下一位。”
我喜欢在天气晴好的夜晚到假山的小路上捡拾破碎的月光。夜晚的假山就像被装进了铜镜里，泛着淡黄色的光芒。与柔和清丽的月光交相辉映，被一同锁进了这幅天然画卷里。我相信捡到的月光越积越多，终有一天月桂女神会有所馈赠。
在我返回寝室的路上惊奇的发现，已经过了十一点，艺术楼居然还有一扇窗户亮着。好奇心和身为校园记者的直觉不断地鼓励我去探索一下。
整座楼都透着阴凉冷清的感觉，背后不时吹来一阵冷风。终于找到了唯一亮灯的房间，我小心翼翼的走到门口。
啊，是她，李曼曼。那个称自己没有才艺的李曼曼居然如此优雅地跳着芭蕾。
看到我，她突然停了下来，目不转睛的盯着我。
“啪啪啪……”我不知道该说些什么，只好鼓掌了：“跳得不错。”
“谢谢。”她浅浅的笑了，嘴角的梨涡似乎并没有怪责我的打扰。
“你跳得这么好，白天为什么不跳一段芭蕾呢？”
她沉默了一会，然后目光坚定的说：“芭蕾不是我的才艺。它对我来说就像心脏一样，只有跳动才能活下去。”
我没有再多问。与她一同走在回寝室的路上，清晰透明的月光洗净我眼前的尘埃。我想也许我懂她对舞蹈的热爱，也许不懂。
校园舞蹈大赛是不可错过的一场视觉盛宴。我坐在校媒席上不断地拍照记录，看着台上卖力表演的选手突然想到李曼曼，她会来吗？
“接下来上台的是芭蕾组2号选手李曼曼，她带来的是《核桃夹子》。”
李曼曼穿了一件月白色长纱裙，优雅得走到台中央。她闭着眼睛长长的舒了一口气，紧接着轻盈敏捷的舞动起来。她是舞台中央飞落的精灵，在我眼里已经不能把她看成一个舞者，她的每一次跳动就像一颗火热的心脏，支撑着整支芭蕾舞的生命。虽然我不懂舞蹈，却依然被她感动了。
“芭蕾组第一名陆欢。第二名李曼曼。第三名……”颁奖结束，我急忙跑到后台采访选手。采访完陆欢，我正准备离去。“你还没走？有没有把我拍的美美的？”突然有只手搭在我的肩膀上，我回头一看，竟然是李曼曼。
“我觉得你跳得比她好。”我十分真诚的看着她的眼睛，努力让她明白她的舞蹈值得被肯定。
“我也这样觉得。哈哈哈……”她同我开着玩笑，嘴角笑得很甜，眼睛里却闪着泪光。
我和李曼曼并肩走着，我问：“你把舞蹈看成生命那么重，这样的结果你甘心吗？”我希望她的心就像这月光一样透明，不要刻意隐藏悲伤。
“最初练舞的时候，我很排斥。因为真的很辛苦。有一次我在电视上看到舞蹈《吉赛尔》，我从没见过那么悲伤优美的舞蹈，所以我主动了解她的故事。后来每次跳《吉赛尔》时，我都误以为自己就是吉赛尔而悲伤到哭泣。也是《吉赛尔》让我赢得了全国芭蕾比赛的冠军。不过那一刻我突然明白不是所有努力与付出都一定要用功成名就作为回报，如果只是追求成功和奖杯不就辜负了心里那份真挚的热爱了吗？”
听到这些话，我心里突然释然了。
“那你为什么伤心呢？”
“因为评委说我的舞蹈技巧不如冠军。我伤心为什么他们只看到舞蹈技巧。”
我不知道怎么去安慰她，“今天的月亮真漂亮，干干净净！”
“对呀，真的很美。我要做月光下的吉赛尔！”说着，她走到前面的空地上，对我笑了笑，于是开始舞动起来。
淡淡的月光被微风吹散在夜空中，星星点点的光斑落在她洁白的纱裙上。她每一次跳跃都是那么拼尽全力，好像要把整个月亮都摘下来。柔和温暖的月光穿透她的纱裙，浸透她的身体，化作感动和爱，冲破心脏直奔眼眶。一滴晶莹的眼泪顺着她的侧脸滑落下来。我相信月桂女神会赠予我什么，却意外她会亲自赐予我一个充满热爱善良坚毅的吉赛尔，在洗尽铅华，退去纷扰后依然不忘初心勇敢的去热爱去追逐。
看！我的月桂女神正在披着月光跳舞……