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关于沉默的文章1：安静地沉默
很多人都说，想太多，会毁了你。
可是，真的没想多，本就是个很懒的人，然而，有些情感的冲突，总让人戳手不及。
很多人的陪伴，却只有一个人的寂寥。别人进不去，自己走不出。生活总是荒芜与躁动。
我们都是习惯自我消化的人，或者安静地沉默，才是明智。
虽明白，却做不到，只怪我不够清醒，不够成熟。
很多时候，想去相信一些人，想去投放一些感情，
然而，那些人，却不想接收你的感情，
你始终是个孤独者，
不停寻找你的那份专属。
请潇洒地安静沉默吧，各自处理好自我的感情就好了，别再从别人身上再有所期待了。
关于沉默的文章2：沉默的石头
经过几千年的轮回，
不断地修炼，不断地祈祷。
终于在这辈子遇见了你，
但天不如我愿。
你在别人的世界里温柔，
在别人的怀里沉睡。
曾和你在某个街角邂逅，
留下我的永远是一张美丽的神情。
那种玫瑰般的容貌，让我在黑夜里从不失眠。
我爱你，却爱的那么悲伤。
在你和他的婚礼殿堂中，
我就是一颗你不在意的石头，从不理会。
如果你能得到此生的幸福，
我可以做你此生的石头。
任你摔，任你扔，任你踩，只要你不会感到疼痛。我可以任你终生不在意。
因为我爱你，
因为我为爱修炼过，祈祷过。
就这样，已经足够了。
关于沉默的文章3：有些人，有些事，沉默叹息不可说
独自一人的第N+1日子。台风将近，窗外有喧嚣涌动的水声，砸在窗玻璃上发出斑驳的钝响。像是某种钝器砸在心尖上，不致命，却伤人不轻。
起身去喝水，手机上显示的最高气温是25.回到电脑前，右下角的公企鹅头像闪得很是欢乐。未曾想太多，点开的时候含着的一口水生生的噎在喉咙上下，震颤久久不能平复。
你在阔别许久后发来消息，红色的五号字体，闪烁着，格外刺眼，你说，最近好么。
我不知道该怎么形容这种心情，即使是我曾如何告诉自己，无论如何，我都不可以动摇。可是有些事，却如同一帧一帧剪影，定格在我脑海里，深刻且不可剥离。
你一直不知道如何去定义我。朋友，知心蓝颜，还是陌生人？
我从未回应过你对我的任何称呼，一直仿若局外人般淡定优雅。如今想来，你确实是心细如尘的男子，设了这些无数的沟沟壑壑，让我在坎坷中选择抓住你的手，以致岁月绵长所有的面孔都不再新鲜，而你依旧在尘封的角落，剥离了岁月的浮沉，依旧是光鲜明亮的样子。
我记得你曾送我一本书，是我最喜欢的作者。那个男人有着浓艳并且深刻的笔触，他笔下的人物鲜活饱满。我歪着头，很随意的笑出声。你说，希望有一天也能看到我写的故事，好的坏的都不在意，那时，那感觉非常温暖。
贝尔摩德说，A SECRET MAKES AWOMAN .
我太早将自己心脏的每个角落暴露在阳光之下，所以于你，我只能是朋友而非…
时过境迁，你再也不是曾经那个有着落花微笑情怀的男子，我也不再是那个甘愿等待的纯白少女。我被时光拉扯到岁月的两端，中间隔着的是我们曾经象牙白的青葱岁月。
我曾经想，当我们老了，头发白了，仍能将目光停留在对方身上，这是何等的幸事。
这世间有许多人，有许多事，沉默叹息不可说。
关于沉默的文章4：沉默是病
文/于文岗
“沉默是金”作为一句朴素哲言，一种处世之道，自有其无声胜有声的道理。但任何道理都是有条件的，某些条件下，沉默非但不是金，而是病。
一是个人的病。“见事莫说，问事不知”，神经科诊断是大脑麻木呆滞，内科诊断为怯懦奴性综合症，骨科诊断属软骨病。人作为说话的动物，咬牙沉默无以宣泄，久了易得病。尤其是体制内的人，官场职场、人情世故的种种不能说、不便说、不好说，很容易身心崩溃。
二是社会的病。面对贪赃枉法、权钱交易、冤狱错案，社会群体若集体沉默，装聋作哑，都追求“烂在肠子里”之境界，说明患了某种病症，继而又会导致更多人得病。
三是文化的病。传统文化多奉劝人们隐忍受憋，所谓“言多语失，食多伤心”、“是非只为多开口，烦恼皆因强出头”等等。明清《增广贤文》更是告诫祸从口出：“忍得一时之气，免得百日之忧。近来学得乌龟法，得缩头时且缩头”。当今，许多“鸡汤文”和现代格言，教人“守嘴不惹祸，见人话少说”，说明沉默文化还在发酵。
缄口不言究可哀，明哲保身不正常。作为一个公民，面对社会存在的不公不平不义，自当该开口时就开口，担负起自己的言责。
关于沉默的文章5：沉默是真
文/浮生未歇
很多时候，会有一些奇怪的想法，古怪的行为。
知我者，谓之突发奇想，彰显个性。
不知我者，以为脑进水，笨蛋一个。
不过，依然我行我素，走自己的路。
我来自粤北，我本庶民。三十多年的打拼，见惯了人情冷暖，习惯了人前风光，背后凄凉。
日子，无情流逝。人生，孤独徘徊。
一些不曾感知的际遇，一些不曾分享的情愫。
人生路上已过半，开心也好痛苦也罢。
走过路过没错过，经历了就不再空白。
当无人倾听之时，就把它交给文字，默写这份无奈、落寞、诉说和悲悯。潮起潮落，喜怒哀乐，一切终将随时光的飞逝而随风流逝。其实，挺享受一个人在沉默和寂静中冥思，也喜欢在喧闹后的孤独里领略独处的妙处。
开心莫过做自己喜欢做的事，让别人无话可说！
与其在无际的人流中悄然穿梭，不如在无声的寂夜中行走。
那种渴望，那种想法，那种行为是否有点不可思议？还是稀奇古怪？抑或有悖常规？
每每曲终人散，生活依旧平淡。聚散得失，常痛心头。苦辣酸甜，却须一一领受。淡然处之而怡然自得，无需言语便已一一释然。
经历了许许多多风风雨雨，慢慢发觉，感悟了许多得失。虽说命非天定，但很多东西真的不由人！渐渐悟得了沉默的诸多好处。口如悬河，一而再，再而三，事后教训往往是追悔莫及。
不管身处繁华温柔之乡，还是凄切悲惨之境，沉默无语其实是领悟人生的一种方式，三缄其口是一种孤寂，但不是孤独。沉默，是一种宁静的自信，是一种人生的感悟，是一种去伪存真，是一种别样的美。
沉默是什么呢？沉默并非不说话，现在流行的一种说法，就是选择性的说话，不管是工作还是生活，确实是不要说得太多。说不完的不只是沉默，还有来不及遗忘，来不及细数的情！
实事多干，废话少说。这样做的好处是，少了心浮气躁，多了宁静致远。
转眼之间，又快一月。糊糊涂涂，又过一年。
写不完的，竟是沉静。道不完的，却是深沉。
没有缠绵，想我犹怜。惟有沉默，沉默是真。
关于沉默的文章6：沉默的秋天
文/心琪静雅
秋天，是一种沉默，如春之花朵也是一种风景，沉默是一种品格，也是一种美丽的享受。
令哗众取宠者羡慕不已，也不为不在春天俏丽而惋惜，不必为拥有青春而抱怨清贫，也不为寒冬里独生一只火炉望着窗外那缕孤独而凄凉。
沉默是一支幽远而漂浮与心灵的独箫。
只要你拥有一份纯真和刻骨的爱，拥有那种自然而沉静的美在生命中，你便拥有世界。
于是，只要你想起远方的那片湖光湖峦影；想到那段无怨无悔的爱情，想到初升的太阳，天上的流云，夜空的明月与星辰，想到你曾写的那透明的诗章……
于是，落叶扫地你不会在意那句；天凉好个秋！
你看看那林木深秋大片大片的红叶，听着黄昏远寺的钟声，
于是，你双手合十祈祷，你依然幻想着奇异的梦……
原来，人生正是一首沉默而美丽的诗啊！
关于沉默的文章7：沉默以爱
午后，一杯咖啡，几首歌……
舍不得不听，一些老的歌，音乐来时，像在刹那间回到某个时间，某个环境里，安安静静地，捧着白瓷杯，闻着咖啡的味道，听着音乐缓缓响起，这一刻，思绪如海，记忆真的是个说不清道不明的东西，似忘了，又似全部都记得，点点滴滴，每一个细节都不曾错漏。忍不住想要去追寻什么，却在抬手凝眸之时，空白一片，如梦初醒。
我是喜欢与文字为伴的，因当它是心灵的挚友吧，总是舍不下，一个流逝的年代，一些陈旧的故事，在文字里，在这些歌里，依然能清清楚楚的看见，一如开在梦里的樱花，美的让人心疼，它们不停的落，直到花季过去，直到融进泥土，直到人们忘记。在懵懂的青葱岁月里，收藏过一本叫作《花瓣雨》的日记本，只是那时还不识樱花，不懂它们的盛开只为凋零，当我开始懂得，岁月已过去大段……零零碎碎的记录了些片段，欢喜或者忧伤，今时念起，竟也觉得清新的像雨后的空气，有一种青涩的，天然的味道。事过经年，辗转几次搬家，一些书籍和日记随之留在了老家，有的也已遗失，而，《花瓣雨》却一直在我的记忆深处，清晰如初。
不再用笔去写日记，学会用键盘书写的那一刻起，冲动地想要写下我的所有，只是，如何能够呢？就像是在海边散步，美丽的贝壳，有很多颗，它们在你脚边停留过，潮来潮去中，又消失不见，我记得它们美丽的样子，而真正驻进我心里的，是那片湛蓝的海。想起，那颗蓝色的水晶，如海一样蓝，也记得你说，你最喜欢蓝色，而你却不知晓，我也一样痴恋着。
这片蓝，成就了我的“连载”，从零零碎碎，断断续续，到最后串连起一个美丽的故事，虽然没有结局，故事也并不完整，然而，我知道，结局对于你我来说，并不重要，因为，读者，只有你和我。
虽然，在我的博客里，在我所有的日志里，再也找不到那些连载，再也看不见我当初笨拙的表达，看不见你洒脱的文笔，也曾想过凭着我的记忆，重新让这些连载出现，或者写成一个别人的故事，可是，写了序言之后，便停了笔，往事一幕幕，如影随形，又何须再去提笔。
午后的时间里，开了博客听一些老的歌，想一些老的事，看见四个字“沉默以爱”……
关于沉默的文章8：沉默有声（外二章）
文/北城
抓住绳索，抓住一寸寸向上的时间。
攥紧机遇，双脚踩实悬在空中的路。没有一秒可以等待，一步步写出的仰望，远比文字辽阔。
沉默，在期待中酝酿深情，最后的笑声比阳光明媚，比晴空湛蓝。此时，把自己交给风，梳理凌乱的半生。剪去捍卫惰性的全部借口，轻装上马，在雕花的马鞍上，放声喊出封存在心底的那段牧歌，掀开宝古图的毡房。
霜染白发，不说沧桑。每个人都在重塑自己的雕像。芳华尽，古柳树下，回忆蹲坐，既在迎接，又在送别。
身后，树枝上鸟鸣，叫出一片发芽的春天。
半面墙
荒芜，是时间淹没不了的遗憾。不屈与执着，即使站成草木，也要一秋秋地日夜守望。
情，无声，在各自的心里澎湃。迟来的回望，被奔涌的洪流隔开，错过的那一步，便是一生。
未了，只缘情重。荒冢一丘，埋着一生背不动的无奈。传奇，是蘸着感动的泪水大写的善良。
举头望月，留一席纯粹的静雅在心里，给疲惫一个安歇的所在，也不枉这废墟上站了千年的文字，依然如故的深情。遥望，地老天荒。
岁月裁出的芳草地上，是谁在缝补时间皴裂的等待？风雨佐证一封家书的厚度，夯实的期许一代代张望，尽管已无法送达。
故事不多，情节从未粗糙。半面墙，站在废墟之上，屹立着千年不倒的誓约。
目光蘸着血泪，写在纸上也就成了历史。苍劲，足以撑起一段历史的封面。可谁知道：那入木三分的留白，在为谁沉默……
一枝春
风吹暖阳，融化冻僵的时间，露出去年。
苍茫深处，一痕最后的秋色还在散发着根与土地原本的醇香。丰收的光芒已荡然无存，忙碌的背影温度不减，只是伞下满筐的笑声还在回荡，写意着日子日渐肥硕的影子。
融水点滴入地，滋润着纸上的果园、菜地、牛棚、鸡场、蒙药基地……
一纸墨香一键送到千里之外。筐里的日子，早已挎进历史。掌上的生活正把一片片荒芜深耕出一车车饱满的喜悦，撑起风雨中挺拔的名字。
风吹来，冰雪消融。月上枝头，摇开一树相思叶。
关于沉默的文章9：那些沉默中的人
文/李晓
春日，远山发出脉冲一般的隐隐呼唤，让我一个人出城，到深山丛林里畅快呼吸。
树木掩映中，有一处灰白老墙的民房。午间，炊烟从瓦缝里“咝咝咝”冒出来，那些上了年纪的青瓦上满是苔藓。
那是一个老婆婆的家，她正在地里掐菜叶，抬头望我时，我只看见她脸上道道斧刻般的皱纹，俨如那老槐树铠甲一样的树皮。老人见我只有一人，就打了声招呼：“你就到我家吃饭吧。”
午餐是莴笋煮豆腐汤、蒜苗炒腊肉、红薯米饭。“你先吃，我去给他喂饭。”老人端着一碗红薯米饭，夹了些菜放在碗里。我走到一间光线昏暗的屋子里，看见她正在给一个面色红润、头发蓬乱的中年男子喂饭。“他是我儿子，我就一个儿子，中风好几年了。”她的语气很平和。中风就是脑溢血后遗症。中年男子同我打招呼，双手颤抖，发出含混不清的声音。
老人说，儿子中风两年后，儿媳随村里一个在外打工的人跑了。后来，老人给儿媳打电话，恳求她回家，主动把婚离了。让她欣慰的是，孙女在北方一座城市，大学毕业后考上了一家行政单位，婚后要把爸爸接到自己身边照顾。老人说，我这把老骨头还行，还可以管他几年。
平时，老人除了徒步到镇上买些日常生活用品，就是在家种点蔬菜，饲养一群鸡鸭。鸡鸭的啼鸣声，让老屋里更幽静，大多数时候，老人就坐在小板凳上，凝视着儿子，陷入沉默。老人的目光浑浊发蓝，与屋后那水草覆盖的老井水相似。那口老井，是老婆婆去世多年的老伴儿生前挖掘的，而今，这口老井只供老人与儿子喝水。以前，这口井要供山下一个大院子的人家喝水，而今那里成了一个空荡荡的院子，院子里的人都去城里安了新家。
我把随身带的500元钱硬塞给老人，老人追着我跌跌撞撞地跑，把钱还给了我。
回城以后，有好些日子，我陷入了沉默，和家里人很少说话，深山中那位老人与她的儿子，成为我时常想念的一部分。半个月后，我和妻子去了深山看望那对母子，妻子买了礼品，亲热地唤老人“婆婆”，老人摩挲着我妻子的手，说不出话来。老人送我们一个老南瓜，我们至今没有吃，一看见它，我就感觉到温暖弥漫上了心头。
这些年，我和一些人隐隐约约打着交道。
今年春节，我与从广州回来的一个老乡见面，在城南一家老馆子里吃了一顿故乡的家常菜。食物打通了记忆的深井。老乡说，我们去山上看看这座城市吧。从山顶俯瞰这座城，节庆里的万盏灯火破雾而来，如萤火虫。我和他坐在山顶冰凉的石头上，一直坐到石头发热，也没说上一句话。下山后，我和他告别，说了声多联系。第二天凌晨，我在朋友圈里看到他发的城市夜景图，还有一句话：“我回来看你了，但你已经不是我记得的样子。”我点了一个赞。这么多年的分别，当年的热烈归入沉寂，命运的河流或许已经没了交集，偶尔发出的一声感叹，已不是闪电，而是“草色遥看近却无”的空蒙。
去年秋天，我为一个回故乡的老友送行，他站在铁轨边抽烟，铁轨已生了锈。我们不说话。我想说些什么打破沉默，却又找不到几句恰当的话语。一个小时后，高铁呼啸而去，我看见他伸出手来，朝我挥别。我打开手机，见他发来信息：“你来我城，与我联系。”后来，有一年春天，我去他的城市出差，在宾馆阳台打量着都市灯火，想起这灯火里，有一盏是我熟悉的。但我最终没有给他打电话说聚一聚，就相念于江湖吧。
这些陷入沉默中的人，在命运坚硬与柔软的长路上，共情或者冷淡，于偶然之中想起，依然如那灯影浮现，上了心头，热了眼窝。那些沉默，或许是生命里一些时段最本真的面目。
关于沉默的文章10：漫长人生路
文/程若燕
不是很喜欢沉默，也不是很喜欢聊天，不是很喜欢热闹，也不是很喜欢安静，喜欢看书，也喜欢发呆，偶尔沉思，偶尔好动，时而开心，时而低落，心情容易情绪化，而人也容易多愁善感。总总的喜欢又夹着一丝不喜欢，总总的不喜欢又夹着一丝的喜欢。
时常一个人在街角徘徊，看着来来往往的陌生人，从身边匆匆而过，而自己则被遗忘在熟悉的街角，陌生的城市。忽然感觉人与人之间的距离在随着时间的流逝而渐渐的拉远，曾经无话不说的好友也渐渐的在岁月的痕迹中变成陌生人。亲密好友走得太近容易产生摩擦，朋友亦这样失去，而朋友之间联系过少，亦会在忙碌的生活中渐渐的被淡忘，朋友也就这样失去了。剩下自己孤单一个人，徘徊在一个陌生的城市。
孤单不孤独，是我自己给自己的定义。习惯一个人的生活，习惯一个人对着电脑发呆，习惯一个人品茶享受独处的乐趣，习惯心情不好一个人静静的发呆，习惯有事没事一个人在空间里写自己的故事，记录过往点滴的心情语录。
或许时代的发展科学的进步，也让我们这一代人渐渐的变成宅男宅女，对着手机对着电脑就是不对着人聊天。然后我们也就习惯了越长大越孤单，也因为生活节奏的加快，让我们对未来的生活充满着迷茫。对理想的向往和憧憬，对现实的不满和失望。因此繁荣的都市里，也多了我们一群迷茫的人，在角落里，仰望着天空，在眼睛上空画一尺的距离，然后视线也随着弧线渐渐的消失而变得模糊。
天真，不仅仅因为它可爱，而是因为我们有时也需要这虚伪的装饰。看一个人是否快乐，不一定能从笑容中得知。而应该看他清晨醒来时的表情是否有微笑。很多时候我们经常自欺欺人，以此来麻痹自己所放下的错误，不是自己放不下，而是自尊心在作怪。莫名其妙发脾气，其实也只是想要被在乎。发呆不吭声，其实也只是害怕被忽视。犹如提分手的女生，也有可能只是想要被挽留。多愁善感的人，往往害怕拥有的时候什么都拥有，而失去的时候也什么都失去。
幸福往往犹如昙花一现般可贵，浪漫犹如流星划过般灿烂，美好可以像天空中繁星璀璨，可是理想永远很难实现，而现实永远残酷。不曾记取自己在生活中扮演的是什么角色，也不曾明白自己追求的是什么，更多的时候都是无聊的人在无聊的时候写下无聊的文字抒发无聊的心情给无聊的人看。
亲情与生俱来，可是我们却常常伤害最亲的人，以此来惩罚自己对现实的抱怨。友情虽然珍贵，可是有些不像酒越酿越香醇，倒是像茶叶般越冲越淡。朋友不在多，贵在能交心。生命诚可贵，爱情价更高。只有在渗透了爱情的诠释后，才领悟倒原来爱情也只不过是生活中的奢侈品而已。
有时觉得人生很短暂，稍纵即逝，还没来得及珍惜，一切已经走远了，所以有了因为失去所以才会倍感珍惜和可贵。
有时觉得人生很漫长，过眼云烟，在成长的道路上，领悟着知足常乐，感慨着花开花落年复年享受半醒半醉日复日。
拥有人生哲学的理论基础，而不曾有过切身体会，人似乎显得有些肤浅。在实践中认识自己，在错误中改变自己，水往低处流，人往高处走。一步一个脚印，希望自己走的路是正确的，也希望所做的一切都是值得的，也希望能看到一个成熟的自己，希望所做的一切都能得到肯定的眼光。谋事在人成事在天。希望想要的都能够如愿以偿。
孤单不孤独，熟悉而陌生，陌生似熟悉，距离产生美。漫长人生路，谁人永相伴？
关于沉默的文章11：或于冷淡，或于沉默
文/yuan1122
生活中很多事情都不是我们能够左右，那有何不看淡世间花开花落，或于之冷淡，或于之沉默呢。
在这生活中我们总是有很多事情让人感到无奈，爱情，婚姻，亲情，友谊，无不如是，总是那么多的无助，那么多的无奈。在一个人的空间，一个人的世界里，总喜欢播放一曲带着点点忧伤，带着点点无奈或于一些希望的歌曲，让它告诉你世界还有很多很多和你一样的人，和你一样有点忧伤，有些无奈，同样在听着同样的一首歌曲，同样的在经历着人生中无奈和无助，这样也许就不再那么无助，那么孤单，尽管还是一个人在一个孤独的空间中游荡 ……
三十而不惑，而今也快到这样一个不惑的年龄了 ，仿佛在黎明的前夕总是更加的黑暗。婚姻、孩子，这些都是让人不得不考虑的因素，都会在一个人的人生中接憧而来，但是我的并没有丝毫兴奋，有的只是更多的彷徨……
在爱情生活中，在婚姻面前最近总是感觉怪异，行为怪异，情绪怪异，相思也变的怪异。女友的早出晚归，小姨子与姐夫之间的故事总是一篇接着一篇的演绎，或精彩，或无奈，当我发出第一次、第二次、第三次心中的咆哮后，我只或于冷淡，或于沉默。或者终归于沉默，或于分离，或于擦肩而过，但是努力过后毫无改变，何不于冷淡，于沉默呢。
关于沉默的文章12：面对爱情，我们都沉默了
我面对你时是沉默的。 面对我时是寂静的。
你是我遗失掉的错过。 你是我收藏的细腻喜欢。
但是我不说。 我什么都不说。
你就是我头顶的指间浮云。 你就是我身下的沉重大地。
如果明天你看不见我。 早安。 午安。 晚安
她可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。
她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。
你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。
她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。
她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-――也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。
关于沉默的文章13：刻骨的思念是沉默
父亲离世快一年了。父亲刚去世的前半年，我不敢去想，不敢去提，我连纪念父亲的文字也只能自己在泪水模糊中写就，然后独自一人时眼噙着泪一遍遍默默去看。
这半年来我以为自己已经从父亲离去的悲伤中走出来了：现在可以平静的和小虎提一下爷爷了，也可以平静的和别人讲讲我和父亲的故事了；有时候会思念，但不再是那样的悲伤。我觉得自己似乎是已经习惯没有父亲的日子了。
今天晚上，看了会电视，北京文艺台介绍汪峰9月2日的演唱会情况，其中有个片断是汪峰在唱《爸爸》，他在唱“爸爸，我想你”时，我有点不能自已，守着小虎和妻，我压抑住、稳住心，若无其事的忙完该做的。
小虎和妻睡了，独自到书房。
已经很安静的夜，远处车的飞驰声经过距离的过滤伴着凉凉的风传进耳朵，父亲的音容浮现在眼前。一个人时，我不再压抑自己，眼泪尽情的流出。
我其实明白自己一直在躲避思念，让简单的生活变得机械，让生活的机械麻木自己的思念。
可，融于骨血岂能相忘？
于是，我沉默。沉默中寂静我的思念，沉默中沉淀我的思念，沉默中再生我的思念，沉默中往复我的思念。
关于沉默的文章14：虚伪的现实，沉默的夜
文/yzhanf
——我本不完美，又何去求世事全
虚伪的世界，虚伪的爱，虚伪的人，我早已看透……
如今的社会溜须拍马的人际关系似乎成了交往的主流，虚伪的生活方式更是倍受推崇，尽管这些都不是人们本意所愿意接受的，但它却总是纠缠在现实生活里头并时刻走在前头，伴随在社会里每一个公共的空间，然而，沉睡的午夜下又有那么多卸下外装躲进黑暗里痛苦忏悔在纠结的噩梦里呢。
现实太虚伪，逼得的每个人一步一步走进深渊，最终把自己搞得混身是伤，遍体膦伤。
曾经的我总以为只要付出努力，就能有回报；曾经的我总以为幸福会一直陪伴着我；曾经的我总以为世界是那样的美好；曾经的我总以为……可到头来，我才彻底地发现我错了，错的理谱，原来这一切都是我一个人的想法，呵，太可笑了。我极力的把自己伪装起来，不让任何人能有机会看穿我的无奈、痛苦、悲伤，已经不自觉的加入到虚伪的生活世界里；可就算我伪装的再好，再努力，再坚强，每每在这样夜晚里眼泪却还是不由的渗了出来，浸湿了我的衣裳，淹没了我的心。
心情，有时真的好难说，有时明知要快乐，可是心里却流着泪。黑夜的沉默，无聊的人生，近乎颓废的我……
人们总说网络是虚伪，不能信，可现实又好到哪里？如今的人们吃饭不管有钱没钱都想坐进豪华包间，显出自己与众不同；穿衣不分贵贱就算忍饿都有勇气购买一身明牌，以此拉近穷富人的表象差异；乘飞机有头等仓区别，住房子有别墅和廉租划分……然而虚伪的人们却忽略了：无论你再怎么把自己包装的与众不同也脱离不了大家都生活在一个地球上的事实，都吸着一样的空间拥有共同一片天空；行为越是刻意就越显得的那么虚伪。现实如此冷漠；我宁愿多驻足在网络中自语，也不想歌颂没有人情的现实生活所创造的所有成果，至少这样我会好过些。
所有的故事，都因有爱的承载，才有了悲欢离合。看到身边的人来了又走，走了又来，心里却也会觉得有一点难过、伤感。当我一个人的时候，我是孤独的，又是喧哗的；我不知道我在想什么，需要的是什么，也不知道我以后要走怎样的路。不是我不去想，而是我没有勇气去想那么多。什么也抵不过时间的，只时间是最后的胜利者！现在的所有的一切，我都不知道也许在什么时候会突然消失没有了。
一个人到底可以承受怎么样的寂寞呢？我也不知道为什么我会那样害怕未来，在这个熙来攘往世界上已经活了这么多年了，有时觉得生活的竟是得那样的没意思，如果时间让我可以暂时离开这个世界一会，然后在回来，或许那时我就会明白了吧。可是，这好像是不可能的。我可以看着别人的生活，想像着他们的所有开心和不开心，就如在看一个和自己无关的电影一样，只为度日，和我的生活没有一点边际相连。
生命那么长，每一个人都在走自己的路。常常在自己孤单、寂寞的时候，竟然发现一时之间找不到一个能敞开胸怀向对方倾诉的人，也许世事封锁了我的心事，不敢轻意打开；有时甚至一整天我都不想说话，我常常问自己：这是真实的我吗？这到底还是不是我？对啊，每天我努力保持微笑，但没有一次是为我自己笑的，我变了，变的自己都不认识我自己了。是什么让我变的像只蜷缩的刺猬把自己紧紧裹起来？只会悄悄的用悲凉的文字去倾诉内心的不快与不安。
冰冷的寒夜火热的酒将我的身体穿梭，一杯一杯，回味一屡屡，忧伤的歌像流在血液里的冰溜，刺痛般焦虑而又安逸，在这样沉默的夜里，就连空气都显得那么虚伪；推开门，繁星向我招手，不由叹嘘，转瞬仿佛上天赐给了我一股勇气，心里一震：其实，我本不完美，又何去求世事全。