笔构网收集的解闷文案（精选99句），请欣赏。
1、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
2、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
4、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
5、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
6、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
8、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
9、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
10、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
11、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
12、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
13、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
15、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
17、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
18、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
20、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
21、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
22、“我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
23、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
24、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
25、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
26、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
27、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
28、刚交的女朋友家里是农村的，一天，我去她家玩。我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去，洗了把脸。然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……
29、和男朋友吃饭，突然想起电视里的场景，女主角吃不完的饭，男的会替她吃了。我：亲爱的，人家吃不完，你替我吃了吧。男票：每次吃饭都像冲出栅栏的猪，说吧，还想吃啥？我：……
30、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：真是人走江山失，狗来占位置。结果我那彪悍的媳妇用行动告诉我，饭可以乱吃，话不可以乱说……脸现在还是火辣辣的疼……
31、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
32、一公交车上，一大肚子的女人上来正好没位子了，只见她走到一个男的旁边对他说：先生，给我让个座呗。那男的说：为什么给你让座。女人摸摸肚子说：你看不出来吗？男的说：大妹子，你啊，就别装了，我们都在同一家运动中心办的卡，我经常看见你。
33、最近接触了个女孩子，相处比较融洽，嫂子开玩笑说：小李啊，赶紧把她推倒，让她变成你女朋友…… 没成想这话被小侄子记住了，今天刚回家就说：妈妈，我有女朋友了，今天在幼儿园我把小琪推倒了……
34、帮老妈摆摊卖对联，一个大爷来买福字，他非要我在优惠点，我：大爷这是最低价，小本生意，也就赚顿饭钱！大爷：丫头，便宜点卖给我吧，看你这么富态，少吃一顿也没关系的！我……
35、今天吃表哥的升学宴，一群亲戚都在各种祝福，我心想怎么也不能落下，于是端杯酒挤到前面，想说祝表哥出人头地，哪晓得嘴一抽，说成：祝表哥人头落地……尼玛都瞬间安静了……
36、今天和老婆折腾了一夜，从一个房间到另一个房间，我都累得满头大汗，老婆竟然还说我不卖力。你妹的，这么大个床，不卖力你自己搬一个试试？
37、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：那上吧。服务员反问道：哥，不煮吗？哥几个笑到喷饭。
38、闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！说完她抱着奶茶就头也不回地走了，吃货的世界你们是不懂滴！
39、班上一插班生，知识量超丰富，此为背景。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？我们惊呆了，老师说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：I do not know.
40、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
41、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
42、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
43、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了。
44、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不准回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
45、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
46、有的工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，仅供参考不说，还加量不加价。
47、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
48、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
49、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
50、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。
51、昨天陪老婆去商场买香水，拿了一瓶试喷了一下，问老婆味道怎么样，老婆嫌味道有点浓，我问：你喜欢淡味的吗？蛋味？蛋味不就是shao吗……她回答！你们能想象售货小姐想笑不敢笑的样子吗！再也不来这家店了！
52、儿子6岁时，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：快，下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑得满脸灿烂，说：爸爸，还是你去和小姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
53、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食放到女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚……气氛不对啊！还好我机智：都客气啥，我们一起滚……一起滚……
54、一天，和我一个逗比朋友聊天说：我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了？这货却说：身在福中不知福，你一个人shui了两个中国大明星，你还有什么不满足的？NM，老子是纯爷们好不好……
55、老婆穿着新买的衣服问我：好看吗？我：好看，挺适合你的！老婆听后给了我一巴掌，我又说：其实不是特别好看……啪，老婆又是一巴掌，我问：你告诉我该怎么回答！老婆摸摸我的脸：问这么多有意义吗？我就是想打你……
56、我哥参加聚会，他爸打电话给他：儿子，酒后乱xing ，不要多喝。哥无奈地告诉爸：这里全是男的啊！沉默片刻，爸语出惊人：那更要注意酒后乱xing的问题……
57、今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说：你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……
58、读初中时有次晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗比拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：呔，哪个二货站门口呢？这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……
59、今天在电梯里听见一个孕妇和她老公的对话，女的一直唠叨自己怀孕多不容易，还得历尽各种痛苦把孩子生出来，生孩子比阉割jj还疼。男的说：没那么严重，就跟拉屎一样一会就出来了。女的说：那你给你儿子起名叫刘大翔吧！
60、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
61、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
62、别以为分手后去你空间或微博看了两眼，就以为人家还忘不了你，还在乎你。要知道，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
63、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
64、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
65、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
66、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：你刚开始胖，他就走了。
67、只有女生才有的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
68、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
69、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
70、一年一度的双十一又快到了，跟早期商品打折不同，近几年，尤其是今年，各种无厘头的任务层出不穷，搞不明白问店家吧，店家竟然说：太复杂，我也不太懂！
71、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
72、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
73、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
74、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
75、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
76、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
77、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
78、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
79、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
80、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
81、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
82、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
83、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
84、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
85、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
86、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
87、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
88、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
89、问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
90、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
91、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
92、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
93、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
94、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
95、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
96、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
97、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
98、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
99、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”