笔构网收集的老师文案（精选100句），请欣赏。
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
3、那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。
4、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
5、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
6、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
7、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
8、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
9、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
10、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
11、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
12、请用两个字形容你的另一半。在哪？
13、别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。
14、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？
15、其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。
16、喜欢一个人太累了，为她担喜为她忧，所以我要喜欢十个。
17、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
18、过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。
19、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人！
20、放过烦恼，烦恼才会放过你；忘记忧虑，忧虑才会忘记你。心生欢喜，欢喜才会伴随你；充满感激，幸福才会跟随你。
21、我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。偶尔回头看，便也发觉曾经自己一味执着的也不过如此。
22、有些事情可以笑着说出来前提，是你早已哭够了。成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
23、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。知世故而不世故是最善良的成熟。
24、物以类聚，人以群分，接触什么样的人，决定你是什么样的人。
25、时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。比后悔更可怕的是遗憾。
26、有的人活了一辈子，却没有真正活过完整的一天。因为他们不是追忆过去，就是期许未来，从来没有活在当下。
27、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。有时候宁愿睁一只眼闭一只眼，看得太透反而不快乐。
28、满臂纹身的在公交车上让座，西服领带的公务员拿着公款吃喝，KTV的女孩把赚的钱都寄给了爹娘，靓丽帅气的未必是绅士，打扮暴露的未必是妓女，每个人都有自己背后的故事，你可以不理解，但别乱说。
29、表妹去相亲，对方是个老实高大的男孩，聊了一会儿，男孩开始玩手机，表妹觉得可以离开了，结果男孩拉着表妹说：你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪。
30、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
31、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
32、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
33、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说:辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖。
34、第一次烧猪脚，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块……
35、老师，你就别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊……
36、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
37、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
38、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
39、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
40、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
41、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
42、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
43、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
44、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
45、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
46、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
47、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
48、老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问。老妈说：我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢？寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了……妈，这就是你不带我出去玩的理由？我过年才15岁，我找哪门子对象啊！
49、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
50、小区有个男的，神经有点不正常，每天去敲别人家门，神秘兮兮地说：洞一洞一，我是洞俩，收到请回答……刚刚他来敲我门，我一时兴起回了句：洞俩洞俩，我是洞一……他嗷地一嗓子叫起来了，差点没把我吓死，现在堵我门口呢？非说我是他们的人，我就想问问，我该怎么办……
51、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
52、小时候放学路过庄稼地，地里有个大粪坑，堆农家肥的，粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：我勒个神，于是一个少年在前面没命地跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……最后两条腿的到底没跑赢四条腿的，狗狗如愿以偿地扑进了小主人的怀抱……
53、有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点，今天我和他在回寝室的路上迎面来了一姑娘：嗨，帅哥……本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！给我和那姑娘干愣住了，你个单身汪，你不单身天理不容啊！
54、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
55、儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
56、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
57、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
58、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
59、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
61、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
62、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
63、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
64、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。
65、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
66、上班是为了什么？想了一天后，我终于明白：是为了等下班。
67、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
68、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
69、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
70、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
71、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
72、要在江湖混，最好是光棍！
73、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
74、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
75、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
76、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
77、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：师傅，让一下。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：八戒，进去吧。
78、有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长。结果这货回家跟他爸说：爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
79、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛地打了一个喷嚏！一屁股就座在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛，喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的？
80、朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听，医生吼道，真赶时间，那你喝了吧！朋友忧虑地说：那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？
81、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了。看那男的表情那个难受啊！只见那男的一甩手，生气道：你等我回去练肌肉。女友：练肌肉又能怎样？那男的愤愤的回答：我让你捏不动。
82、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他幽默地回：一看你就没看过海参炒面那个小品，我这厨师叫小刚不行么？我：我服了……
83、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
84、百年好合婚纱店，服务员：先生，你们是结婚二十周年？丈夫：是的！服务员：如今，像你们这么长时间的已经很少了，谁能忍受这么长时间？你头上的头发都掉光了，需不需要戴个假发装饰一下？丈夫：不用，这才能真实地反映我生活的苦难！记录我岁月的痕迹！
85、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
86、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：爸爸，你吃饱了没？朋友一把把他女儿推出卫生间，说：这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。
87、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
88、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！
89、做一个寡言的人，却心有一片海的人。不伤人害己，于淡泊中，平和自在。
90、我想不管亲情友情还是爱情，能与时间对抗的才是真情。
91、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过。
92、生活的姿态很重要，无论活得有多糟糕那都是自己的事儿，犯不上让别人来指指点点。
93、追求得到之日即其终止之时，寻觅的过程亦即失去的过程。
94、人在春风得意时，布好局；四面楚歌时，才会有条路。
95、自己喜欢的东西就不要问别人好不好看，你的生活不会因为别人的话变好，喜不喜欢，决定权还是在自己。
96、说活着累，却没有人喜欢死；都说钱难挣，却没人放弃它；都说红尘多泪，却很少有人出家当和尚；都说感情伤人，而人人都在寻找，这就是生活！
97、只问自由，只问深情，只问初心，只问敢勇，无问西东。
98、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。
99、向前走，相信梦想并坚持，只有这样，你才有机会自我证明，找到你想要的尊严。
100、快乐是一抹微云，痛苦是压城的乌云，这不同的云彩，在你生命的天边重叠着，在“夕阳无限好”的时候，就给你造成一个美丽的黄昏。