笔构网收集的爆笑文案（精选97句），请欣赏。
1、尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正
2、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么
3、两个寝室好不容易在一起凑够了五黑，结果刚开局，寝室断电了………次奥，从此再也不相信爱了。
4、寝室人都散了，自己已经习惯了一个人不说话。那个以前挺好的室友，算是朋友，也都是回杭州的家，回寝室也是都和另一个室友聊得很开心，我一句也答不上话。快实习了，找工作也很迷茫。大学三年，连个朋友都没交到。听说你要飞我们这机场，结果又听说走VIP。现在各种难受，想哭。
5、六一大家如果零花钱不够用的话，就把寝室年龄最小的那个卖了吧
6、昨晚男寝室楼下刮风打雷下内裤了！！！
7、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！
8、不知道用什么表达自己对白鹿的感情。大概就是每天看着手机壁纸傻笑，看着手机里保存的白鹿的照片感觉炒鸡开心，每天回到寝室和室友讨论白鹿怎么怎么
9、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
11、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
12、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
13、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
14、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
15、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
16、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
17、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
18、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
19、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
21、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
22、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
23、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
24、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
25、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
26、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
27、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
28、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
29、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
30、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
31、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
32、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
33、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
34、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
35、被老妈逼着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”
36、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
37、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
38、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
39、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的呢？
40、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
41、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
42、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
43、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
44、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
45、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
46、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
47、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
48、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
49、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
50、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
51、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
52、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
53、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
54、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
55、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
56、刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了。
57、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
58、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
59、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
60、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
61、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
62、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
63、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
64、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
65、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
66、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
67、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
68、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
69、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
70、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
71、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
72、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
73、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
74、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
75、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
76、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
77、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
78、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
79、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
80、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
81、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
82、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
83、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
84、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
85、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
86、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
87、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
88、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
89、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
90、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
91、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
92、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
93、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
94、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
95、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
96、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
97、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！