笔构网收集的笑喷的朋友圈文案（精选146句），请欣赏。
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
3、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，也不要你。
4、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、今天同学聚会，朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住，是整个医院，都是我来扫。
7、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
8、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
9、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
10、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
11、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
12、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
15、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
16、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
17、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
18、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
19、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
20、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
21、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
22、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
23、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
24、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
25、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
26、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
27、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
28、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
29、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
30、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
31、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
32、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
33、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
34、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
35、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
36、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
37、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
38、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
39、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
40、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
41、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
42、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
43、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
44、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
45、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
46、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
47、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
48、老师问：历史上活得最久的皇帝是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的皇帝是张国立。
49、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
50、刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。
51、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！
52、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
53、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
54、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
55、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
56、化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉......”从此，化学老师再也没有带手机上过课。
57、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
58、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
59、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
60、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
61、请珍惜那个爱吃醋的女孩子，因为原本爱吃肉。
62、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
63、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
64、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
65、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
66、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
67、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
68、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
69、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
70、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
71、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
72、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
73、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
74、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
75、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中.....我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
76、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
77、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。
78、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”
79、
80、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
81、昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
82、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜：“唉！你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次翔我妈妈都不知道。”
83、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
84、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
85、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
86、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
87、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
88、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
89、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
90、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
91、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
92、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？
93、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
94、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
95、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
96、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
97、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
98、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
99、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
100、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
101、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
102、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
103、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
104、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
105、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
106、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
107、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
108、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
109、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
110、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
111、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
112、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
113、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
114、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
115、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
116、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
117、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
118、什么都是假的，只有穷是真的。
119、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
120、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
121、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
122、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
123、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
124、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
125、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
126、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
127、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
128、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
129、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
130、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
131、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
132、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
133、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
134、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
135、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
136、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
137、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
138、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树
139、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
140、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
141、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
142、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
143、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
144、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
145、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
146、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。