笔构网收集的风趣的朋友圈文案（精选150句），请欣赏。
1、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
2、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
4、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
5、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
6、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
9、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
10、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
11、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
14、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
15、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
18、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
24、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
25、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
26、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
28、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
29、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
30、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
31、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
32、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
33、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
34、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
35、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
36、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
37、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
38、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
39、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
40、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
41、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
42、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
43、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
44、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
45、难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
46、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
47、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
49、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
51、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
52、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
53、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
54、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
55、在侦探小说中的第一章当上犯罪嫌疑人是十分安全的，作者会用余下的大量篇幅为他洗清罪名。
56、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
57、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
58、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
59、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说：好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
60、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
61、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
62、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
63、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂……
64、交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
65、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！
66、今天在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着：太难了，我只能交白卷了。然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话：老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻！
67、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！
68、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
69、晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说：这葡萄干不错啊！说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？老板说：你手真快，那是猫粮……
70、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
71、蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。
72、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
73、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
74、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
76、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
77、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
78、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
79、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
80、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
81、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
82、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
83、世间最好的感受，就是发现自己的心在微笑，。
84、你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。
85、我的人生是我的，你的人生是你的，只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么说与你无关。
86、喜欢的关系是：我们都有精力腾出手去做自己想做的事情，但会因为对方的存在而变得格外勇敢。
87、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
88、世间风景万千，很多时候，我们无法分辨谁是你要的那杯茶，谁是你沧海桑田的家。
89、别再去打扰那些连回你话都带敷衍的人，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好，选择一种姿态，让自己活得无可替代。
90、我们一步一步走下去，踏踏实实地去走，永不抗拒生命交给我们的重负，才是一个勇者。
91、相信自己比依赖别人重要，用尽心机不如静心做事。
92、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己勤快点儿，加把劲离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
93、要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，而在你不知道该干嘛的时候，积极一点总是好的。
94、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
95、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
96、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
97、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
98、吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。
99、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
100、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
101、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
102、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
103、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊！
104、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
105、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
106、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
107、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
108、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
109、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
110、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
111、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
112、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
113、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
114、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
115、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
116、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
117、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
118、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
119、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
120、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
121、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
122、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
123、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
124、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
125、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
126、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
127、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
128、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
129、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
130、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
131、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
132、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
133、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
134、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。
135、我和老婆吵得有点凶，家里的金毛走来走去哼哼唧唧。儿子拍着它的背说：别慌，不提离婚的吵架都是秀恩爱，来，吃块饼干，看他们飙戏。
136、我们村口有个120岁的大爷和一个118岁的老大爷经常在村口下棋，一次我路过村口去买菜，俩老大爷下的正高兴，我刚想和旁边的大爷说一下这样下比较很好，这时旁边一个95多岁的在哪指手画脚，俩老大爷异口同声的说：小屁孩瞎咋呼啥？我灰溜溜地走了……
137、学校食堂吃饭，汤打的是免费的萝卜清汤，由于想多喝点水，汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动下半身动准备挪到座位上，半路上遇到一个可爱妹子，她站着不动让我先过，于是我在她面前慢慢挪，当我把碗挪到她面前的时候，她居然喝了一口，我惊讶的看着她，她脸红的说：我怕汤洒出来了，就喝了一口！
138、老板是个老外，让我帮忙起个中文名。 我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。 他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜
139、今天我走在大街上，看到了一只可怜的小狗儿，它前面两个腿走着，后面两个腿在地下拖拉着，我以为他瘸了，可是我给了他个火腿肠，吃完之后，居然跑了，我瞬间意识到，我被狗耍了……
140、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！
141、和哥哥吵嘴，没吵过哥哥。我委屈的说：小时候，你什么事都让着我，现在，怎么不让我了？哥哥指着他的结婚照，得意的说：小时候，爸妈让我哄着你、让着你。因为他们说我长大娶不上媳妇，就拿你去换……
142、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
143、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
144、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
145、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
146、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
147、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
148、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
149、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
150、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。