笔构网收集的开怀大笑的文案短句（精选96句），请欣赏。
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
4、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
7、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。
8、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较厉害了，我已经感冒了。
9、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
10、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
11、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
12、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
13、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
14、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
15、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
16、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
17、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
18、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
19、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
20、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
21、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”
22、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
23、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
24、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
25、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
26、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！
27、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
28、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
29、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
30、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
31、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
32、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
33、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
34、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
35、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
36、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
37、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
38、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
39、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
40、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
41、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
42、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
43、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
44、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
45、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
46、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
47、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，***妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……
48、老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂，全是农家肥！
49、今天下班坐公交车回家，半途上来一个腿脚不太利索的老爷爷，于是我便主动的让座给他，他一脸感激地对我道：小姑娘，谢谢你！我听后顿时就气炸了，强装作镇定，还略带微笑地道：老爷爷，俺是个男的，正宗的纯爷们。老爷爷听后罢了罢手，笑呵呵地说：了解了解，女汉子嘛……
50、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
51、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
52、今天坐电梯的时候，同电梯的一个大姐放毒气，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的说：你这是吃什么了，这么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，让你闻闻还不够，还想晓得配方啊，想啥美事呢？
53、有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的，但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的，叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了……只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了，总之对于那种退烧方式我只想说：老婆，我要去诊所！
54、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二、3岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
55、昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视四岁的女儿听到了，她跑出来用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：不要怕兄弟，我来救你！。我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！哎，哎，妈您别打，我真没教这个……
56、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？
57、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！
58、老哥喝多了，在楼下撒酒疯，嫂子怎么拉都不上楼，一直喊着没喝多还要出去喝，气的嫂子拉起小侄女说：跟妈上楼，不管他了，让他喝死得了，小侄女挣脱嫂子的手哀怨的看了嫂子一眼：我爸喝死了你能再找个老公，我上哪儿找亲爹去！说完又跑过去拉我哥了……
59、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
60、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？我爸对我老公说：我让她改嫁，不能做我女婿，就做我兄弟……
61、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
62、小学上自然课，老师让我们自带昆虫来学校交流。有的带蚕，有的带七星瓢虫，有人带螳螂，都是些无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对，买了一串烤蜈蚣带去学校，吓得老师当场叫娘……
63、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
64、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：就这样挺好，换了发型，我们还得再花时间适应你的新丑法……扎心了，赤裸裸的扎心啊！
65、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
66、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
67、一次和舅妈去逛超市，表弟也跟着，走到姨妈巾的位置，表弟问了一个问题：你们用这个干嘛？舅妈说：有用呗。然后表弟说：我知道，你们女人就是麻烦，放个屁还用纸包着。
68、哥嫂因为一件小事吵架了，吵了好几天。刚刚，侄子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！哥嫂愣了两秒，我哥明白了：儿子，你是让我俩像童年一样，吵吵就过去了吗？侄子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚……
69、家有五岁小外甥的， 今天外婆给他求了个平安符戴着。 完事放学不写作业吵着非要出去玩，好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！ 结果这熊孩子不干了， 一边扯着护身符一边哭：什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！
70、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
71、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。
72、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
73、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用？
74、以后，我会做一个美好的女子，不美，但要善良。
75、早已没心没肺，何来撕心裂肺。
76、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
77、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
78、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
79、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
80、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
81、16、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
82、
83、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
84、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
85、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
86、10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
87、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
88、
89、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干，就滚蛋……滚……蛋……
90、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
91、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以……(这解释，绝对精辟。)
92、一日坐公交，上来一大肚女站在一年轻女子座位旁边，女子无动于衷，旁边皆议论让给孕妇让座。年轻女子委屈地说：我也是孕妇，我都怀孕四个月了！此时，只听得刚才那位大肚女大喊一声：老娘不是孕妇……只是有点虚胖……
93、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》，结果班上有个男同学写道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！
94、我在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头也没抬回答道：你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗……NM，我竟然无言以对……
95、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么？结果他一脸娇羞的说：这女的声音真好听……
96、一只饿极了的老鼠，趁中午猫睡午觉的时候偷偷出来。吃了几颗花生然后蹑手蹑脚回洞，在经过猫面前后，老鼠悬着的心放下了。长嘘了口气说：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥挥手只带走几颗花生！这时猫说话了：小子，别太得意忘形，现在是下班时间，我懒得理你，我可是公务员待遇！过一会我就不会再睁一只眼闭一只眼了！