笔构网收集的笑喷文案句子（精选96句），请欣赏。
1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
3、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的
4、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
6、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
7、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
8、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！命运掌握在自己手里。
9、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
12、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
13、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
14、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
15、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
16、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
17、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
18、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
19、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
20、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
21、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
22、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
23、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
24、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
25、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
26、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
27、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
28、男友假发歪了，但不能帮他戴正，因为他以为没人知道自己秃头。
29、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
30、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
31、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
32、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
33、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
34、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
35、我今天立定跳远不是跳得最远的，可是跳的坑是最深的。
36、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯？
37、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
38、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
39、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
40、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
41、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
42、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
43、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
44、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
45、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
46、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
47、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
48、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
49、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
50、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
51、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
52、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
53、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
54、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
55、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
56、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
57、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
58、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
59、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
60、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
61、好好活下去，每天都会有新的打击。
62、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！
63、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
64、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
65、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
66、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
67、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
68、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
69、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
70、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
71、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
72、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
73、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
74、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
75、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
76、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
77、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
78、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
79、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
80、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
81、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
82、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
83、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
84、越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
85、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
86、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
87、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
88、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
89、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
90、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
91、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？
92、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
93、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
94、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
95、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
96、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。