笔构网收集的搞笑文案句子（精选91句），请欣赏。
1、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
4、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
5、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
6、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
7、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
8、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
9、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
11、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
13、做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
16、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
17、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
18、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
19、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
22、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
23、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
26、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
27、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你。
28、我终究没能飙得过挡在我前面那辆车，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
29、老外吃过粽子之后表示，味道不错，就是外面那叶蔬菜很难煮熟，建议换成生菜加沙拉。
30、假期快乐吗？怎么说呢，我只感觉到了前三个字！
31、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
32、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
33、我的钱，虽然没有一张是大风刮来的，但我觉得每一张都是大风刮走的。
34、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
35、高考对女同学来说意义重大，意味着马上就可以从高三的老女人，变成大一的小学妹了。
36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
37、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
38、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
40、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
41、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
42、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
43、曾经是左手牵右手，如今左手牵着狗。
44、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
45、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
46、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
47、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
48、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
49、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
50、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
51、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是168五、到家见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
52、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
53、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
54、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
55、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
56、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
57、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
58、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
59、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
60、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
61、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
62、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
63、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
64、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
65、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
66、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
67、一个人吃饭会感到孤独，但是一个人吃零食的时候就不会。
68、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
69、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
70、我喜欢你，你不喜欢我，太抠门了。
71、我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
72、我在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
73、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
74、记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
75、早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
76、媳妇来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：乖，你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：现在可以喝了吧，都开了……媳妇你老公我是白痴么？
77、前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃，那萝卜真是辣，打嗝嘴里都觉得辣。本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，却说了一句让我智商为零的话……靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴！
78、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……
79、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
80、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
81、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
82、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
83、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
84、每年夏天，都会有个问题困扰着我：我去年是怎么活下来的？
85、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
86、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
87、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
88、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
89、老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
90、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
91、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？