笔构网收集的极品文案句子（精选96句），请欣赏。
1、听君一席话，就知道你没怎么读书。
2、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
4、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
5、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
7、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
8、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
9、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
10、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
11、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
12、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
14、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
15、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
16、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
17、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
19、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
20、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
21、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
23、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
24、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
25、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
26、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
27、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
28、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
29、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
30、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
31、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
32、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
33、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
34、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
35、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
36、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
37、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
38、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
39、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
40、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
41、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
42、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
43、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
44、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过你要等我先笑完。
45、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
46、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
47、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
48、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
49、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
50、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
51、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
52、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！”说着，我把东西递给儿子的班主任老师。“你这是在侮辱我！”老师说完，把“再来一瓶”的瓶盖无情地摔在了地上。
53、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
54、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
55、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
56、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
57、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
58、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
59、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
60、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
61、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
62、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
63、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
64、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
65、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
66、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
67、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
68、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
69、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
70、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
71、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
72、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
73、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
74、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
75、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
76、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
77、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
78、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
79、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
80、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
81、我们以后在一起，你负责宠我，我负责可爱。
82、我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。
83、从遇见你的那一天起，我所走的每一步都是为了更接近你。
84、我很懒，也没什么特长，但爱你是一把好手。
85、在这世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上只有一个你。
86、从见到你的那天开始，我见过的山花烂漫不如你，见过的霓虹夜色不如你，大概这便是在月色和雪色之间，你是第三种绝色罢，是我漫不经心的垂诞已久，是我义天反顾的此间少年。
87、说真的，我生气归生气，吃醋归吃醋，失望归失望，但是从来没想过离开你。
88、你如果长得丑点，我可以跟你吃饭，跟你去看电影，一起谈人生，谈理想，可是你那么好看，我只想和你睡觉。
89、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
90、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
91、下个月想出国玩几天，想请教一下去过的朋友你们的钱都哪来的？
92、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
93、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
94、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
95、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
96、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。