笔构网收集的搞笑幽默文案句子（精选100句），请欣赏。
1、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
2、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
3、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
4、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
5、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
7、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
8、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
9、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
10、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
11、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
12、幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！第二个小男孩说：树肯定是绿色的。老师说：可到了秋天，树会变成褐色啊！这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？老师惊愕道：当然没有！小明：那么，我肯定我拉裤子了……
13、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
14、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
15、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
16、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
17、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
18、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
19、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
20、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
21、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
22、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
23、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
24、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
25、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
27、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
28、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
29、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
30、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
31、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
32、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
33、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
34、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
35、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
36、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
37、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
38、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
39、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
40、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的家伙。
41、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
42、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
43、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
44、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
45、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
46、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
47、如果我18岁，我可以说我爱你。如果我28岁，我可以大声告诉你我想嫁给你。可惜我8岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学，每天5点半放学，记得来接我。
48、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
49、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
50、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
51、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
52、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
53、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
54、猫头鹰那天睡得晚，见到了带着露水迎着朝阳开放的紫色牵牛花。
55、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！ 这不科学！
56、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
57、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
58、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
59、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
60、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
61、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
62、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
63、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
64、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
65、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
66、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
67、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
68、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
69、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
70、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
71、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
72、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
73、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
74、不是路不平，而是你不行。
75、遇见你之前我还不以貌取人呢。
76、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
77、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
78、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
79、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
80、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
81、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
82、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
83、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
84、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
85、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
86、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
87、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
88、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
89、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
90、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
91、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
92、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
93、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
94、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
95、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
96、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
97、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
98、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
99、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
100、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。