笔构网收集的风趣短句文案（精选95句），请欣赏。
1、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
2、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
4、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
5、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
6、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
7、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
10、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
12、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
13、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”
14、最近去了一个岛散散心 朋友问我是哪个岛，原来是穷困潦倒。
15、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
16、在书店看到一本书名字叫做《解决你人生50%的问题》于是我决定买两本。
17、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
18、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
19、为什么我想前任你会生气啊！等跟你分手我也会想你啊！
20、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
21、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
22、生活总是要开心点，反正谁也别想活着离开这个世界。
23、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
24、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
25、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
26、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
27、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
28、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
29、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
30、虽说铁杵磨成针，可你就是块木头，再努力也就是个一次性牙签！
31、现在很多人都因为吃饱了没事干，才找个男朋友或者女朋友，而我跟他们都不一样，我吃不饱！
32、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
33、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
34、本想熬过高三的黑暗，等到上了大学就能轻松了，可现在上了大学的我只想回高三歇会儿。
35、我再也不是那个一两句甜言蜜语就能打动的小女生了，现在至少得先发个红包！
36、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
37、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
38、我知道你嫌弃我，你总是想骂我，其实这都是因为你不够了解我，如果哪天你了解我了，你肯定会忍不住打我的。
39、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
40、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
41、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
42、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
43、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
44、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
45、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
46、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
47、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
48、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
49、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！
50、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
51、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
52、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
53、公司老总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩微笑着说：其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说：要有很多钱才是万能的……
54、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
55、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
56、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
57、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
58、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
59、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
60、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
61、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
62、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
63、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
64、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
65、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
66、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
67、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
68、爸爸，我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候，是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子，你太天真了，你老爸都四十多了也没那个权力。
69、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道，一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出行，这不就是传说中的富二代吗，一种优越感油然生，顿时就释怀了。
70、深夜，一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆，过了一会儿，他不满的叫起来；喂，你们的电梯坏了吗。先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的是电话间，服务员说。
71、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮个忙。事成之后，小伙子说；我该怎么感谢你呢，我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说；你怎么能恩将仇报呢。
72、两年前，一陌生男人因移动服务员误敲一个数字，将五十元话费冲给我。他倒也大度，发短信给我说不用还，算是种缘分。聊了几句后，发现两人上班地方很近，于是我们见面了。现在这男人是我老公。别人问我们是怎么认识的，那厮总是回复；充话费送的。
73、昨晚跟儿子商量；不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么，我告诉他；这样显得我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句；要显年轻，应该喊奶奶。还真是。
74、病人问；我总失眠，有什么办法。医生答；试试从一数到五百。次日医生询问效果，病人说；太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。
75、坐公交没零钱，在旁边小商店买了一根一元钱的香肠，给了一张一百的。老板一看，哎呦一声，正要说啥，机智的我赶紧把香肠咬了一口。老板无奈的叹了一口气，开始找钱。
76、相亲中，女；可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少。男；三十万。女；你诚实了吗。男；我已经乘十了。
77、某人致信爱丁堡报部说；如果你们再继续刊登吝啬鬼的故事，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。
78、最后一句话很重要，不管写什么内容，如果最后一句是这个社会到底是怎么了，你就是社会学家，最后一句如果是；实施大抵如此，你就是哲学家，最后一句如果是古今中外，概莫能外，你就是史学家，最后一句如果是这就是人生啊，你就是文学家。
79、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
80、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
81、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
82、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
83、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
84、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
85、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
86、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑掉了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
87、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
88、吃的是草，挤出来的是青春痘！
89、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
90、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
91、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
92、你的承诺就像放屁一样，听得见，看不见。
93、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
94、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
95、我一向勇于认错，坚决不改。