笔构网收集的搞笑幽默短句文案（精选104句），请欣赏。
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
2、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色
3、大家都知道那种过年的时候挨家挨户敲门祝福讨钱的乞丐吧？不知怎么得，感觉跟现在抢红包的我们有一点像。
4、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
5、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
8、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
9、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
10、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
11、努力了这么久，但凡有点天赋，也该有点成功的迹象了。
12、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
15、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
16、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19、知识就像内裤，看不见但很重要。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
21、活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
22、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
23、跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！我妈接下来说：近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！
24、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
25、某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……
26、宝宝入学体检要抽血，护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的，针进去后女儿一点到没哭，护士姐姐奇怪的问：宝贝怎么这么勇敢啊？女儿说：妈妈打痛。护士奇怪的问：妈妈也会打针啊？女儿说：是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……
27、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
28、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……
29、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
30、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
31、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
32、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
33、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
34、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
35、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
36、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
37、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
38、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
39、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
40、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
41、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
42、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
43、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
44、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
45、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
46、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
47、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
48、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
49、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
50、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
51、双十一那晚，女朋友特别听话，吃过饭早早就睡觉了，只是现在怎么叫都叫不醒，我是不是安眠药放多了？
52、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
53、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
54、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来的及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
55、当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
56、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
57、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
58、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
59、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了：我吃不饱。
60、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。
61、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
62、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
63、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
64、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
65、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
66、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
67、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
68、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
69、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
70、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
71、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
72、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
73、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
74、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
75、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
76、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
77、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
78、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
79、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
80、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
81、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
82、普通话：各个国家有各个国家的国歌。四川话：郭郭郭家有郭郭郭家的郭锅。
83、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
84、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
85、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
86、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
87、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
88、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
89、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
90、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
91、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
92、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
93、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
94、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
95、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
96、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
97、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
98、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
99、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以在这个看脸的世界混，长得好看会卖萌是多么的重要。
100、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
101、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
102、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
103、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
104、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。