笔构网收集的适合发朋友圈的有趣文案（精选153句），请欣赏。
1、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
2、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
8、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
9、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。
12、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
13、试试将普通话的一声读作二声，二声读四声，三声读一声，四声仍然读四声。你就会惊奇地发现，你会说河南话了
14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
17、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
20、我的化妆水平一直忽高忽低，低的时候像被十五个人一人打了一顿，高的时候像被两个人打了一顿。
21、老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
22、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23、我希望你对我说“宝，早安” 而不是“早，保安”。
24、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
25、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
26、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
27、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
28、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
29、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
30、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
31、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
32、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
33、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了。
34、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤。
35、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
36、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
37、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
38、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
39、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！
40、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
41、刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“……”
42、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
43、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
44、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
45、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
46、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
47、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
48、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
49、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
50、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？
51、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
52、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
53、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
54、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
55、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
56、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
57、五岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
58、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
59、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
60、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
61、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
62、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
63、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
64、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
65、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
66、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
67、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
68、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
69、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
70、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
71、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
72、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
73、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
74、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
75、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
76、跟别人吵架时一定要冷静，因为不冷静影响发挥，有可能吵不过她。
77、眼霜面霜那么贵，不要为不爱你的人浪费。
78、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
79、就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不鸟的那种人 。
80、头可断，血可流，老子这么可爱，可遇不可求。
81、小三是个好东西，她带走了不爱你的狗东西。
82、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
83、狗和狗见面不是闻就是舔，人和人见面不是骗就是演。
84、信真的很重要，以前你丑没有存在感，自从你有了自信开始和别人攀谈，大家都注意到了你丑。
85、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
86、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
87、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
88、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
89、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
90、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
91、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
92、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
93、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
94、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
95、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”
96、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
97、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
98、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家，吃饭睡觉。
99、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！
100、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
101、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
102、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
103、表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！
104、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
105、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
106、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
107、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
108、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
109、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：”安息吧！“
110、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
111、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
112、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
113、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
114、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
115、史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗？
116、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。“
117、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
118、记得小时候最霸气的一句话是：你放学等着。
119、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
120、刘海真的长得太快了，其他头发也快点加紧学习。
121、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
122、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
123、人和人的差别就是因为每天积累差了一点点，终于有天你发现，原来我和他差了这么多。
124、当你强大了，你才会遇到比你更强大的；当你变好，你才配得起更好。
125、不要站在道德制高点去批判别人说句不该说的话，我喜欢什么我怎么活，关你屁事。
126、我们都在大大的绝望里小小地努力，那种不想放弃的心情变成无边黑暗宇宙的小小星辰。
127、我没什么好怕的，我就怕雪太大，跟你走散了，所以我要更加抓紧你的手了。
128、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
129、强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。早安！
130、别怕，也别怂，感情就是这样，没有失去你不会成熟。生活也是这样，没有遇到点险恶，你不会长大。你想要的，老天不一定会给你，你只有努力去争取，别辜负爱你的人，别辜负你自己。
131、与其带着聪明去计较，不如在聪明里留点厚道。最厚道的聪明，是把别人放在心里。
132、此生得一人且久处不厌、心生欢喜、相处不累，已是万幸。你是心底温柔、目光所至，吾心归处。
133、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
134、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
135、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
136、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
137、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
138、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
139、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
140、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
141、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
142、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
143、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
144、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
145、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
146、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
147、其实命运，真不是喜欢和你开玩笑，它是很认真的想弄死你。
148、小时候以为风雨过后就有彩虹，长大后才知道风雨过后还有电闪雷鸣。
149、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为钱不够。
150、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
151、突然有种，想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
152、当一个人跟你说“只想搞钱”的时候，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也没有。
153、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。