笔构网收集的适合发朋友圈的搞笑文案（精选143句），请欣赏。
1、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
2、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
3、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
4、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
5、端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
6、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！
7、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
8、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
9、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
10、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
11、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
12、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
13、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
14、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
15、你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
16、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
17、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
20、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
21、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！
22、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人会活多久，除非你丑到极致！
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
25、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
26、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
27、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
28、不要总是对着别人笑，也许，你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包！
29、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
30、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
31、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
32、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
33、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
34、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
35、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
36、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
37、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
38、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
39、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
40、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
41、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
42、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
43、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
44、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
45、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
46、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
47、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。
48、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ ”
49、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
50、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
51、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？
52、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。
53、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”
54、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
55、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
56、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
57、吾日三省吾身：看脸；看秤；看余额。
58、终于到了小时候最羡慕的年龄，可是却没有成为小时候想成为的人。
59、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
60、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
61、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
62、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
63、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
64、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
65、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！
66、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
67、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
68、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
69、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
70、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
71、正在玩游戏，突然想到还有作业没有做完，于是拿出作业本，可是我又突然想到老师说过，做事不能三心二意，于是我给了自己一巴掌，扔掉作业本，专心的玩游戏！
72、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
73、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
74、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
75、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
76、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
77、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
78、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
79、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
80、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心时，心与心的距离可以更近。
81、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
82、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
83、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
84、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
85、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
86、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
87、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
88、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
89、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
90、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
91、人没钱不如鬼，汤没盐不如水。你会慢慢发现，一颗好心永远比不上一张好嘴。
92、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
93、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
94、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
95、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
96、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
97、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
98、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
99、你和幼稚的男人谈恋爱就像养了个干儿子，他教会了你如何爱一个人，最后你才发现你有了干儿媳妇。
100、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
101、大家都说边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
102、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
103、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
104、同事妹子穿着短裤配着丝袜，好奇问她：为啥还套着丝袜，裸着大腿多凉快！妹子笑骂到：滚……中午休息，无意瞥见妹子用电脑查询：怎样可以去腿毛。
105、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
106、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……
107、平时老公开车时俩孩子在后座各种闹腾，一刻不闲着。昨天我开车带着老公和俩娃接老公朋友去吃饭。他一上车，看着俩孩子就如临大敌坐着一动不动，奇怪问，这俩孩子咋这么安静呢？到了地方，在我左倒右倒终于把车停好后，儿子长出一口气问：叔叔，紧不紧张？刺不刺激？
108、跟帅气的男朋友电影院出来，一位姑娘看着我们，突然大哭起来，卧槽，不会刚看完前任想起什么伤心事了吧？赶紧走过去安慰一下，姑娘哭着：姐，你快点告诉我你特有钱，不然我会很难受！我很诧异地看着她，这是什么情况。她：我比你漂亮那么多，都成为你男友的前任了……
109、侄儿单元测试没考好被叫家长，气的我哥指着鼻子说：真没用，你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。侄儿抹着眼泪看了看他奶奶，像是在问是不是真的？他奶奶很认真的说：你爸没骗你讲的都是真话，你爷爷在外打工都是奶奶去的学校！
110、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
111、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
112、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？
113、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
114、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
115、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
116、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
117、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
118、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
119、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
120、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
121、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
122、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
123、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
124、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
125、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
126、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
127、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
128、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
129、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
130、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
131、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
132、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
133、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
134、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
135、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
136、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
137、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
138、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
139、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
140、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
141、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
142、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
143、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？