笔构网收集的风趣短句（精选97句），请欣赏。
1、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
2、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
5、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
6、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
7、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
9、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
10、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
11、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
12、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
13、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
14、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
15、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
16、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
18、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
19、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
22、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
23、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
24、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
26、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
27、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
28、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习一日刷千题。
29、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
30、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Police过来告我一声不久，果然Police来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！NM，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
31、有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就得像我一样！我说：就像您一样，心如止水，独善其身吗？大师摇了摇头：不，长得丑就像我一样躲在深山里，就别出去碍人眼了……
32、有事没事就被抽巴掌，昨晚忍不住把婆娘打了，打得她哭爹喊娘的，立马觉得这些年受的苦都不算什么了，心情好得不得了。唉，这梦美得都不敢直接跟婆娘说！
33、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖……貌似还真就这样……
34、初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧……整个班都笑疯了。
35、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：你们想什么呢？我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：想你呢！教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我……老师指着我大骂：你就是一个臭流氓……
36、老婆：亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚，最主要原因是什么呢？老公：可能是他们当初选择了结婚……我竟无言反驳……呵呵……
37、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前，正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说：世界之大无奇不有啊！居然有人用全家桶求婚……
38、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出：太棒啦，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：不对不对，我的意思是继母……其实我想说的是干妈！
39、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
40、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
41、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
42、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
43、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
44、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
45、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
46、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
47、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
48、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 我老婆！跳高冠军回答。 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
49、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶...
50、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
51、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
52、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
53、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
54、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
55、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。
56、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
57、今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了……
58、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
59、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。
60、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了”
61、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
62、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？神回复：哥们，您这衣服在哪里买的啊？怎么这么合身？
63、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
64、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
65、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
66、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
67、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)
68、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
69、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
70、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！(热评：你爷俩别让了，让我来，我也没进过女厕所，正好参观一下。)
71、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛……(热评：美女回答道：唉呀妈呀！和尚都出来挣外快了……)
72、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的10元零花钱，劫匪用深情的眼神看着我说道：不是媳妇管得严，谁愿意干这行啊！今天劫了6个男的，一共不到一百元，男人好难，真的好难……(热评：看来我媳妇对我挺好的，至少我有50元的零花钱，在这几个男人中，我应该是首富了吧！)
73、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到KTV。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元说：大哥你自己停车吧！拖拉机，我真的开不好……(热评：车主在心里默念，出来消费都这么难。哎！又赚了一百。)
74、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。(热评：这回怼，绝对的霸气，就问你服不服。)
75、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论，说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有，真的！你闻过橙子味的脚臭吗？(热评：你真幸运，我还真没闻过，哈哈。)
76、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷
77、曾经我对你的爱，你当作儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
78、每次跟我爸吵架，我都很想跟他说：你知道外面有多少人想做我爸爸吗？
79、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
80、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
81、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
82、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
83、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
84、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
85、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
86、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
87、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
88、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
89、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
90、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
91、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
92、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
93、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
94、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
95、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
96、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
97、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！