请欣赏关于失去的文章（精选14篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
关于失去的文章1：【我只喜欢你，我不敢去爱你，因为怕失去】
文/、『荒、心』
我只喜欢你，我不敢去爱你
喜欢你我可以偷偷地欣赏
远远地隔着玻璃跟你打招呼
喜欢你我可以窃窃地笑
把你侃得躺在地上起不来
我只喜欢你，我不敢去爱你
爱你我会患得患失
爱你我会没了自己
爱你我的心情从此由你来主宰
爱你我的情绪波动太大
我只喜欢你，我不敢去爱你
喜欢你我会感激你对我的帮助
喜欢你我对你的短信会发出会心的一笑
喜欢你我可以听你讲你心中的秘密
喜欢你我会把你当哥们一样使来唤去
我只喜欢你，我不敢去爱你
爱你我会对你的要求越来越多
爱你我会对你诸多挑剔
爱你收不到你的短信我会彻夜无眠
爱你我看不惯你对其它的男孩子微笑
我只喜欢你，我不敢去爱你
喜欢你我可以慢慢地品味咖啡的味道
细细地品读你的心情文字
喜欢你我会在有月的夜晚偶然想起你
在记忆中搜寻你的足迹
喜欢你我会在雪地里笑得很灿烂
喜欢你我会对着一朵花微笑
我只喜欢你，我不敢去爱你
爱你我的世界从此变得狭小
再也容不下任何东西
爱你我会在布满阳光的早晨手足无措
因为你的一句无关痛痒的戏语
爱你我会听了某首曲子后泪流满面
爱你我会怀揣着残杯顾影自怜
我只喜欢你，因为我要和你做一生一世的朋友
我不敢去爱你，因为我担心有一天会失去你
我只喜欢你，因为我要把那些愉快的往事悬挂在窗前
在有风的晚上细细地品味甜蜜情谊的芳香
我不敢去爱你，因为我不想让孤独寂寞从此爱上了我
我不想让泪水浸湿了一个个古老的歌谣
我只喜欢你
我不敢去爱你
我怕把你伤的更深
、『荒、心』每天更新经典文章QQ：69500104
关于失去的文章2：宽容别人的短处，理解别人的难处
1、失去你，打不打伞，心都是湿的。
2、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
3、真正的成功，就是按照自己喜欢的方式，去度过人生。
4、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
5、缘份是什么？是心有灵犀的一种感觉；是一见如故的一种倾向；是相见恨晚的一种心情；是上天安排的最美的际遇；是深深的牵挂或隐隐的怀念！
6、旁观别人的生活，在别人的故事里看到自己的伤悲，在别人的笑声里听出自己的无奈。
7、选择让你快乐的那个人来共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
8、人生应该像痴呆般没烦恼；像分裂症般敢想敢干；像狂躁症般快乐；像偏执狂般不畏艰辛。
9、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，到这里就不是爱情了，而是婚姻。
10、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲、生命亦不可喜。
11、以一种淡淡的心情去面对，徐志摩：“你记得也好，最好你忘掉。”林语堂：“你去，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”舒婷：“仿佛永远分离，却又终身相依。”席慕容：“把含着泪的三百篇诗，写在云淡风轻的天上。”我：“如果你要去飞翔，我不会是雨水打湿你的翅膀。”
12、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。
13、记住别人的好处，学习别人的长处，宽容别人的短处，理解别人的难处。
14、柏拉图：第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
15、纪德：当哥伦布发现美洲的时候，他知道他航向何处吗？他的目标只是前进。他自己就是目标，逼着他向前走。
16、几米：迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物， 走相同的路线，到同样的目的地； 习惯让人的生活不再变。习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。 而你永远不知道，你的习惯会让你错过什么。
17、张小娴：爱和安全感不见得只能够求诸别人，求诸别人，总难免会有伤心失望零落的时刻。求诸自己吧，然后你会得到更多。
18、余光中：他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。
19、梁文道：我发现，更多唯美的句子来至www.doudouc.com每一本书跟漂亮的女人一样，我看到漂亮的女孩子，我会心动，我会想抱抱她，可是我不会想到要跟她结婚。当你靠近她的时候，你总是会发现一些缺点，你距离远一点看的话，很漂亮，很迷人。书也一样。
20、我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说。怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。
关于失去的文章3：其实，我不怕失去
每天打开空间的次数不下五次，无非是看看留言，写写心情，翻翻日志，才发现自己已经很久没有写东西了，一直想写些什么来填补一下中间这些日子里的空缺的，碍于时间碍于忙碌碍于自己没能静下心来。
炎热的天气更能让人情绪升温，忙碌的奔波，辛苦但充实，小日子过的我自认为很幸福。累了就休息度假，每天都有不同款式的衣服穿，无聊时候，朋友会陪我聊天不管多晚；回家之后有妈妈做的好吃饭饭等着我；偶尔饭后妹妹还会帮我做面膜。很多人会说，这样的日子每天都在重复，多了就无趣了。其实，我想说，也许重复就是一种幸福，因为这年代里少了太多的重复，试问，一个人可以为了你一直重复一件事情，哪怕只是每天一条短信的问候，哪怕只是每次伤心的陪伴，都是一种执着，更是一种幸福。
我是如此理解幸福的，可以爱人，可以吃饭，可以穿自己喜欢的衣服，可以唱自己喜欢的歌曲，可以笑，可以哭，可以骂人，可以生气，可以用双手工作，可以用脚走路，可以去自己想去的地方，可以见到每天的太阳，可以活着。这每一条都是一个幸福，你看，我拥有这么多的幸福，是多么幸运的一件事情啊，我每天都在感恩，感恩那些对我好的人，感恩那些帮助过我，绊倒过我的人们，如果不是你们，我怎会有如今这般自己，谢谢你们让我爱上现在的自己。
我朋友很多，但要好的就那么几个，而且按款式来说已经属于古董版了，但质量却是终身保证的。我口才不好，但在适当场合，会超常发挥，不会让自己下不来台。我不够漂亮，但却足够的自信，我始终坚持于内在修养和气质的开发，结果只能等老的时候才知道了。我喜欢哭，但也喜欢笑，我总觉得有些东西平衡才能和谐。我很自恋，但我知道底线，分场合。我始终相信，对于那些不懂得、不了解我的人来说，我或许没有什么太大的价值，因为对不值得的人不必费心。但对于那些懂得我、了解我的人来说，我是无价的，因为我的好，只为爱我的人付出，也只有爱我的人才配拥有。
这个世界上的人如此的多，每位心里的想法都是大同小异，但我相信，每个人追求幸福的终点是一样的。你们知道吗？其实这个世界上还有很多东西是别人带不走的，那就是一颗强大的心，拥有了这样一颗心，你的快乐、你对美好的向往、你对生活的自信等等都会对你忠心不二，那些悲伤的东西只能对你俯首称臣，偶尔的来觐见一下，点缀你的生活。
等到了那样的一天，你可以对着伤害你的人轻淡的说：其实，我不怕失去，我怕的是，我这里没有什么是你能够带走的！
关于失去的文章4：失去整个童年
文/张炜
谈到童年与写作的关系，从小关在笼子里的人可以写写笼子了，写写笼子里的痛苦和挣扎。这是往好的方面说，如果遇上卡夫卡这样的天才，倒也极有可能。不过更大的可能是相反，是被那种环境所窒息。从小待在缺乏新鲜空气的地方，视野之内没有绿色，也没有地平线，肯定是十分糟糕的事情。
我们小时候，身边大人最担心的恰恰相反，是怕我们走得太远，在林野里迷失，怕不小心被一些野物伤害。传说中林子里有妖怪，有难以预测的危险发生。比如说连小小的虫子都会害人，像林子里五颜六色的蜘蛛，有的就有剧毒。蛇、毒蛙、蜇人的黄蜂，深深的水潭，甚至有一种带毒针的鱼能要人命，还有诱人的果子能让人昏迷。总之，危厄太多了，不测之事难以历数。但也正因为如此，大地才充满诱惑，大自然才让孩子们上瘾和着魔。
今天的孩子一天到晚待在屋里倒是安全了，可是这种局促的生活带来的是更大的危险：失去整个童年。
那时候，我们在林子深处突然遇到一个老婆婆，有时竟会怀疑她是不是妖怪变成的，因为平时听多了老妖婆的故事。遇到一个故意吓唬我们的打鱼人或采药人，也会把他想象成一个闪化成人形的精灵。我们的忐忑不安或胆战心惊随时来临，也随时消失。这种冒险的生活就是童年。
比如，我们一伙孩子甚至在林子里遇到了一个专门教我们干坏事的老头。林子大了什么鸟都有，老人也不一定全是慈祥的，比如这一位就是。他教我们怎样偷东西，怎样掀塌看瓜人的草铺，怎样捉弄老师；还具体指导我们怎样才能把女老师的大辫子剪下来，而且不被她发现。最奇怪的主意，是怎样对付一个凶巴巴的海上老大：那人平时在大海滩上跑来跑去指挥拉网，穿了一条肥大的短裤，老人要我们捉一只刺猬，在那人猝不及防的时候迅速揪开短裤，把刺猬扔到他的裤裆里。
我们喜欢大辫子老师，更害怕那个海上老大，所以最终还是没有听从那个老人的话。不过我们都觉得那个老人虽然坏主意不少，却极其有趣。有趣的人总是对我们构成了巨大的吸引力；相反，有的人一点毛病都没有，可就是没什么意思。我们大家在海边上游荡一整天，连一个有意思的人、怪人都没有遇到，也觉得很乏味。
可见，交往朋友也是有风险的，这不光对童年如此，对人的一生都是如此。所以，人从小就应该自我锻炼，多去接触外面的世界。虽然，我们的吃亏，有时候就是因为交往了坏人：有人因为有趣，结果让我们迷上了，造成了一点后果。但是，这会成为我们的前车之鉴，不至于让我们长大之后再翻车。
总之，顽皮的童年配上顽皮的老人，这种生活才有意思，才算是一个人童年的应有之义吧。而且，我们并没有因此而变坏。海边上不仅有各种怪人怪事，而且的确有大坏人。但是，在与各种各样的人和事的接触中，我们反而变得爱憎分明。小时候，我们一伙不是没有干过坏事，而是干过许多，好在它们并不是什么太大的坏事，更没有造成不可收拾的恶果。
我记得最大的恶性事件，就是我们在和另一伙孩子打架的时候，我们这边的一个被对方不小心打坏了一只眼。从那以后他就剩下了一只左眼，不过这并不影响他成为当地最响亮最有名的歌手。我到现在仍然怀念他的歌声，惋惜的是当年没有业余歌手选秀之类的电视节目，如果有，相信他一定会暴得大名。除了唱歌，他还会吹口哨，吹出一首首迷人的苏俄歌曲。
无数的故事已经被我稍加改变写进了作品里，但仍然有许多没写过。
关于失去的文章5：恪守爱与梦
文/河豚
不要总是那么的对爱失去信心，是你的，就是你的，不是你的强求也无用。我们都有一张嘴，和一杆写诗的笔，在美丽的描述和虚幻中，你可以说，也可以写，但就是不要乱琢磨。我们每个人都能成为爱的诗人，就是你想不想做。请恪守那爱的誓言，请恪守那爱的盟约，请坚守手掌的地基和建筑梦的华居。我们在那美丽的幻想中，提存爱的养料，在美丽的给养中，得到爱的温馨。
在梦的孤独中，找到那爱的切入点，在爱的珊瑚和礁石中提炼爱的火焰。凤凰的遗血，墨瓶里运气的沧海，正在远连爱世纪的水系。你就是海里的那条美丽的鱿鱼，在我梦的沧海里，游来游去。
我不祈求上帝给我什么样的怜悯，也不想当节制的轮椅，我要把我的舌头伸长，去探寻那爱的深处的警句。所有的诗人都入梦了，而我还坚守对你的忠贞，以梦的形式，诗的韵脚，对你爱的施舍，因为我心里流的血，都是在为你而奔流。那终极的鹤，剪裁开，那尘封已久的天宇，滴坠的光，沉沦出爱的故事。
哦！那欲望的海，在那夜里无限的扩展拉长，梦象长上了爱的翅膀，将要飞翔。杜鹃的血，红红地印在相思的围城里，牡丹的脚，踏进花海的深渊。蛛网间的通衢都是那么的悠长蛮短，我们的爱该往何处，所有的条条骑术，也都在那激素澎湃的激昂斗志中得到永生。
我们谁都不想陷入那爱的膏肓之中，我们每个人都在祈祷，爱的和平共处，在那更深的孤独中，我们会感触到爱的深邃，就象在那松明的细胞中，猎取精子的血，海的处子，上帝的角膜。
比沧海大一些，比露珠小一些是你，最后在爱的墨瓶里都盛载的是你的梦。你是我书房里的玫瑰花一枝，你的美丽就象那千年的琥珀在我的火山深处爆发，成为梦的样品。
你是物质年代里，最后的一口爱的样品，在那透明的晶莹中，你琥珀般的心，被我的爱猎取，你的灵魂之井，在我的精神家园中得到明证，你是我梦中的维纳斯和爱的安琪儿。
比尘世大一些，比幻梦小一些的是我，在你那墨瓶里始终有我爱的栖息之地，别人是无法填充进来的，就象我那杆写诗的笔，始终被你握在手中，一刻也不能放松。
岁月不在凝固，爱也早已不在缄默，我的灵与肉在那美丽的爱中穿插，那早已封冻的情感，又要复苏，我把堆满地上的稻草，都铸成爱的长城，我和你在那长城里奔跑，什么五指山、太行山都让它抛在脑后，我们一往无前，在美丽的鲜花陪伴下，把美丽的爱采撷下。
关于失去的文章6：朋友
文/若水
有一个失去联系七年的异性好朋友，在一次难得的几个朋友聚餐中，得知我现在的日子过得很有些不开心，念起我们在大学时美好而纯真的亲密友谊和快乐时光，心里马上就感到酸酸的不是滋味，当时就要了我的电话号码恨不得立马和我通话，但是她还是控制住了冲动的情绪，强颜欢笑的和这几个同学吃好饭，席间当然不免推杯换盏。宴席一散在她独自回家的路上就拨通了我的电话。
“喂，阿武！我是小琼。”其实一接通电话我已经听出来她是小琼，心里惊喜不已：“这小妞这么多年没音讯，今天总算给我打电话了！”千言万语一时竟不知如何表达，只有开心的回着：“小琼，我知道，小琼，我听出来了！”“啊武，都七年多了你还听得出我的声音，呵呵，太好了！我以为你想不起我了呢！我可是经常的想起你呢，啊武！你小子怎么就不和我联系一下呢？我们不是最好的朋友吗？你这个混蛋，你不是我兄弟……”小琼可能不胜酒力，说话带了些醉意，不过她的责备却让我唏嘘感慨，百感交集。
相当年我们青春飞扬，是一起歌唱一起癫狂一起迷惘的人，我们激扬文字，我们粪土万户侯，即是愤青又是奋青，我们一起开怀大笑也一起伤心落泪，我们亲如兄妹，血浓于水，可是大学一毕业各奔前程的我们，虽彼此贵为最好的朋友，竟然失去了联系，就算其中有各种难以诉说的缘由，但是毕竟和我们的不珍惜有很大的关系，现在又能重新联系上真是让人喜不自胜。
也许是酒精对情绪的放大作用，小琼说着、骂着居然嘤嘤哭泣起来，“我听他们说这几年你过得很不开心，你知道吗？我一听到他们说你过得不开心，我心里就很不是滋味，就想流泪，那么多同学那么多朋友，他们谁过得不开心我都不会在意，可是你……我是真的不愿意你过得不如意，你知道吗？啊武！”我听着，那颗多年好似在沙漠里风吹日晒的心脏有了湿润的感觉。“这么多年了，这小妞多愁善感起来还是那么梨花带雨，泪痕阑干！”眼前又浮现出了了那个平时大大咧咧，伤感起来可以怜花葬花的小琼。我好久没有被这样发自内心的感动了，都不知道自己的心居然能这样柔软起来。
慢慢的她的情绪平静了下来，我和她说：“我也是很想念你的，只是只身在外的闯荡让没有经历过风雨、刀枪剑戟的非常脆弱的我，身心俱疲，有一回酒喝多电话掉水里坏了，就直接买了另外一部电话，换了一张卡，自认混得不好让我很自卑，总想逃避一些现实，糟糕的心情和生活状态让我不想去主动联系你们。你不知道，逢年过节时，遇到挫折时，孤单寂寞时我都会想起你和一些朋友，那种想念是刻骨铭心、深入骨髓的，你不在外漂泊也许就根本体会不了，但是自卑和要强的性格却让我宁愿在旷野里如狼一样舔舐伤口也不愿和你们联系，不愿让你们知道我的窘迫，近来日子慢慢走上了正轨，想和你联系，可你大学时的电话号码却不通了。哎，后来我多方询问，才知道不单是我没有了你的电话，好些人也没有了你的电话，这几年你过得还好吗？”
“呵呵！我的电话有一次被贼偷了，我也和你一样重新换了电话和卡，由于那段是日子过得很苦闷，只想自己独自清净一段时间，也就没有主动和你联系，可是等想和你联系的时候，你那大学时的电话号码不通了。”小琼笑着说起我们基本相似的过去，原来她也经历着生活的风雨。
慢慢的小琼从激动的情绪中平静了下来，我们开始彼此诉说几年来的酸甜苦辣，喜怒哀乐，种种艰辛和不易，话语中是那么亲密无间，简直无话不谈，这种感觉就是当年大学时的那种感觉，一个电话我们又回到了过去，又成了最好的朋友。聊着聊着聊出了沧桑，聊出了脱胎换骨，聊出了恍如隔世，聊出了“暮然回首，那却在灯火阑珊处”，以前的那些无法启齿的糗事，居然是我们记忆里最美好的一部分，这一聊就一晚上，聊得手机电池没了电，最终在互相勉励又彼此挖苦中结束。
挂了电话，心里百味交集却暖洋洋的，想着以往种种，我决定再也不会失去她的联系方式，也不会再一个人独自承受挫折苦难和伤痛，不想再面对那种形单影只，孑然无助的生活，不愿再一个人彷徨，因为我经过了这七八年风雨沉浮，已经懂事了，我知道了什么是朋友，知道了珍惜，知道了对朋友不能因虚伪、害怕而躲藏或远离，应当用真性情真实面对，坦诚相交，如若不然真要失去了，也许这一辈子就不会再有那么一些真朋友了。我也相信我们艰难困苦，陷与逆境之时，真朋友绝对不会轻视、取笑、躲避我们，他们只会义不容辞挺身而出，成为你最有力的力量、最坚强的靠山、最温暖的港湾和最好的疗伤工具，他们是最不想我们过得不好的人。我想，小琼也会体悟得和我一样，不会再独自躲避，独自面对，在漫漫长夜中遍体鳞伤的踽踽独行。
关于失去的文章7：失去错的才能遇见对的
文/夫子
胡杏儿结婚了，新郎不是拍拖8年的黄宗泽，而是只相处了了2年的Philip。她与黄宗泽分手的原因也再度被人“揪出来”，有的说是聚少离多，有的说是有小三，莫衷一是。无论原因是什么，分手已是事实，结婚已成定局。如今的胡杏儿跟老公一脸幸福。
如果没有当初的狠心离开，那么也没有后来的遇见。离开错的人才能遇见对的人。
小浩是个很大男人主义的人，做事从不考虑女友小清的感受，相处4年都不愿意公开他们的关系，偶尔他还会跟一些女子暧昧。四年的时间有三分之一小清都是在等待、忍受和原谅中度过。曾经很多次大家一起劝导她还是离开这个男人吧，你没有义务等他改变。可每次小清都是哽咽着对我们说她是如何地深爱这个男人，她心甘情愿这样付出，最后都是以一句“我知道这样很傻很懦弱，可我离不开他，就是离不开他。我相信有一天他会懂得珍惜”来默默收场。
每一个人在离开前都会犹豫、彷徨，就算这个人对自己很不好，就算这个人让自己爱得毫无尊严，他们觉得离开了这个人，便再也遇不到适合的人，于是在不停地纠结。
没想到最后小清还是迷途知返，放弃了这段感情，而且马上又收获了另一份爱情。新的男友很珍惜她，对她很好，把她介绍给所有的朋友和父母认识。还记得那时她说：“四年的时光我都耗在他身上了，如果结局是失去他，我真的不甘心”，如今看来倒印证了那句“失去错的才能遇见对的”。
爱一个人会有不甘，会不忍离开，会因为看到对方新的伴侣而心酸，会对过去惋惜与后悔，但不能因为不甘，因为不忍离开，因为心酸，而继续去偏执的爱一个人。有时候，人要有告别的勇气，才会有幸福的可能。
关于失去的文章8：得到和失去
有了这个题目，缘于远方战友的一封来信——他在信中诉说了自己的不幸遭遇，自己努力拼搏，可考试落榜，提干无望，爱情失意……不知道自己辛辛苦苦这些年，到底得到了什么，弄得自己心沈谷底，痛苦不堪，甚至心力交瘁。信在最后说：命运为何对我如此不公平，努力者两手空空，清闲者坐享其成——罢罢罢，真不如古佛青灯，了此一生！
看到这里不由我想起高中时我的两个同学，他们是一对恋人。他的学习成绩很好，但家境贫困，她学习一般，但家庭殷实。她为了支持他的学业，倾其所有，为他缴纳书钱学费以及吃花住用。他对她感激涕零，信誓旦旦，山盟海誓。她则把所有的希望都寄托在他身上。在她的支持下，老天不负有心人，他终于如愿以偿了，考上了北京名牌大学——他们拥抱着大笑，笑出了激动得泪花。而她却名落孙三，只能走向社会，只想早点有一份安稳的工作。
就在那个男孩踏上高校门槛的第二年，毫不留情的飞来一封措词及其委婉的绝交信——她欲哭无泪，精神防线几乎被击跨，她怎么也想像不出人为何如此善变，爱情为何成为一种欺骗，感情在世俗面前又为何如此苍白无力，不堪一击！但痛定思痛，她终于坚强的挺了过来。几年前，她嫁给了一个教师，生活也颇美满。我在想：她失去的太多，也看到了人生残酷的一面。她付出了希望，得到的却是失望，但也能使自己更加成熟，冷眼看待人生。而那个男孩呢？他得到的同时，不也失去了人性，失去了真情，失去了人生最难能可贵的精神吗？
红尘之中，一个人的一生转瞬即逝，黑发和白首之间十分短暂。也许我们付出了，但却没有一点回报，我们依然要珍惜自己付出的每一片真情。无欲则刚，人生的道路不是七彩的霓虹，只能看你怎样去理解，去诠释。
我的表哥是一个失去左臂的中年人，他自幼就喜欢书法，无论春秋冬夏，都会坚持苦练。虽然曾在杂志报刊上得到过不少奖励，但至今仍然家贫如洗，孑身一人，苦度生涯……几天前我见到他，他的笑脸依然灿烂。他说：我不知道在我前方的路到底是什么，它已不容我选择。人活着只是为一种信念，无论成功与否，我都要把萤火的渺茫看成一生的希望，并且为此付出残生……
表哥的话使我感动而且汗颜。回头看看自己的脚印，或深或浅，歪歪斜斜一路走来，却没有给自己留下太多美好的记忆！浪费了不少时光，堕落了自己的精神。早上起来照照镜子，仿佛不认识自己，一个面具罩在脸上，亲戚朋友甚至家人才能相识——我已经不能脱掉这张令我厌恶的面具，虚假的微笑，言不由衷的话语。我不知道自己失去了什么又得到了什么？在人生这个大舞台上，自己有扮演了一个怎样的角色？
说了这些，我不知道我的战友是否明白，人生的道路无法选择，我们只有努力的权利。不要乞求命运会给我们什么，得到的同时一定会有失去，阴雨之后才有彩虹，痛苦和希望往往是孪生姐妹，失败和成功也往往只有一步之遥。只要我们无愧于心，自己便是最美最瑰丽的生命！
关于失去的文章9：孩子，你必须学会面对失去
文/用你的名字取暖
说起狗，其实真的应该是人类很忠诚的朋友。
我家孩子从小就喜欢狗。这可能跟现代家庭有关，因为家里人口少，一家就一个孩子，不象以前家里孩子多，有个伴，狗也常常成为孩子的玩伴。另外狗对主人的忠诚应该大家都知晓的，它从不嫌弃主人给的残羹剩饭，看家是它最忠实的本领。所以我家也养过不少只狗了，也有过不少小狗的名字诸如小虎、小黑、等等。最近家里养的小狗叫小灰，它们的名字并没有什么特别，只是根据长相，或者毛色而起的。
爱动物是人的本能，善良有爱心也是人的本能。我的孩子具有这样的本能，而且和这些狗的感情很深，但我的孩子却也被伤的很深，因为这些狗总是被那些没有人性的人偷走，为了吃狗肉或者是用来卖出获取利润。每次看到孩子失去狗之后，痛哭出声时的情景，我的心跟着揪痛，眼泪也跟着往下掉。
就说小灰吧，平常都是被关在家里，怕又被人偷走，所以不让它出去。平时它跟我的孩子嬉戏，孩子一放学回来，它就趴在门口等着；孩子进院后，书包都不曾摘下，小灰就会立起，把前面俩爪子举起，让孩子俩手握着；还有时孩子和它在院子里跑来跑去，追来追去；还有时孩子会把高尔夫球扔很远，每次小灰都会很快的将球衔回来；因为诸多原因，我们常常晚上不在家，家里就孩子一人，孩子也已经习惯了这种生活，和小灰一起呆在家里，有小灰的陪伴，他胆子大了许多，不觉得害怕了。我们对小狗是有感情的，平时没有剩饭剩菜的话，我们会给狗买馒头之类的喂养它，它也从来不嫌弃这个家，每次我出去的时候，都要跟小灰说：让它好好看家。而它好象也听懂了我的话，总是默默地呆在那里看着我出去，很老实，出门我还是挺放心的。而且每次孩子一个人在家时，我们心里也还是挺踏实的。
可是今天不幸的事又发生的，我家的狗出去了一下，就没有再回来，孩子和我满街都找遍了，也没有找到。孩子又在哭，而我却无能为力，这是个很无助的现实。每一次养狗，每一次被丢，我的孩子每一次哭，都会让我揪心且无助。每一次我都会骂那些偷狗的人，甚至发誓说再也不要养小狗了，可每一次因为孩子喜欢，所以每一次我还是继续养了。
而今天我抱着孩子，任他在我怀里哭。今天我没有安慰他，也没有说再给他养一只。我只告诉了他一个残酷的事实：有些东西就算你再喜欢，可能在将来的某一天，你也还会有失去它们的一天。而将来可能还会失去更多，包括朋友，亲人或者最亲密的人，包括父母，那时候比现在将更痛苦，但必须学会接受，必须学会面对失去。
生活是生容易，活容易，生活真是不容易，这话说的没错，每天我们都要面对太多的不确定，而我的孩子，我始终希望你能健康、坚强、快乐、阳光的成长着。
关于失去的文章10：懂得太迟 失去得太快
文/陌上看见的博客
今年的除夕来得特别晚，也迟迟没有喜庆的气氛。也许实情如此，也许只是自己的个人心境作祟而已。超市喇叭的音乐虽还声嘶力竭的闹热，可惜只反衬了生意的清淡。卖鞭炮的摊子出现得也迟，一样明显的顾客寥寥。倒是籍着泊来的情人节，楼下、街巷时不时响起了鞭炮声，才终于感知到过年临近的气息。
将是在这间房子过的最后一个春节，也是以完整的家的形式过的最后一个春节。应该是因为这个原因吧，心情恍惚得厉害。自己原不是爱变动和折腾的人，安静本分了四十多年，终于还是迈出了这一步。很久很久以后的我，会感激今天的我的勇敢吗？会无悔今天的我的选择吗？
有人把爱情当奢侈品，就有人视爱情为面包。一直以为我是前者，当终于拥有又失去后，才幡然醒悟原来其实是后者。
若未看尽世间繁华，你从何轻言平淡最真？！若未真正经历过爱的凄凉苦涩，你又怎么去懂爱情在生命中的意义？！
只是，一切都来得太迟，懂得太迟，却失去得太快！
一个用尽力气追寻爱情的人，却注定要孓然一人，和寂寞为伴，走完余下的旅程。
窗外的鞭炮声，是尘世的脉搏跳动。需要我拿出怎样的力气，才可以重新习惯寂寥平常的日日夜夜。那样的岁月，我一定要走完吗？
关于失去的文章11：以为拥有，其实已经失去
我们因执着不可能执着的东西，而经验到一切的痛苦。
你观察过天上的云吗？你注意看，有时候云的形状就好像一朵花，然后它开始改变，变成一棵树、一头牛、一条鱼；如果你执着于花的形状，你当然会很挫折，因为不久花就消失不见，变成其他的东西，这是云的本质。
生命也是一样，一直处在“变化”的状态，情人会变心，事情会变卦，健康会变化，昨天还在的人，今天可能就不在，一切都不停的在变，在生命中没有什么是不变的。
然而问题就出在，我们都习惯以“习惯”来看待周遭的人事物，因而当变化发生，人们就视为灾难，并将它转化成了控制喜乐的执着。得到就笑，失去就哭，那就是为什么我们的心总是纷纷扰扰，因为世事本来就变化无常，每一样东西都在改变，如果你很执着，心又如何平静呢？
人心之所以不安，就是把自己寄托在那些不稳定和不真实的东西上。你把房子盖在流沙上，却渴望一个永远安定的窝。这可能吗？
人之所以痛苦，也是太执着于那些终将失去的东西。不管你得到什么，失去是早已经注定的。因为所有东西都属于“得”与“失”的过程，所有人都属于“来”与“去”的向度，失去是这个过程和向度中必然的结果。如果我们无法看透，那就不可能终止苦难。
当你痛苦难过的时候，你注意过吗？你一定是跟“真相”在对抗，因为你不愿接受那个事实，所以痛苦难过，对不对？
你以为只要拥有，就永远不会失去；以为把孩子养大，孩子就会奉养你；你以为只要对人好，人家就会回报你；以为爱你的人，就会永远爱你；你以为在你身边的人，会永远都在，这些都是妄念，把自己的期待和欲求，投射在这个变化无常的世界里，还指望世界会依照你的想法运行，这不是自讨苦吃吗？
没错，我们因执着不可能执着的东西，而经验到一切的痛苦。“真相”从不会令人挫折难过，人之所以挫折难过都是因为我们将自己的幻象强加在真相之上。
人会变，事会变，物会变，世上所有的一切就像云一样，是无常的，所以不要去执着，不要给自己制造出难题。当云是一朵花，很好；当它变成一棵树，那也没关系，何不顺其自然，当风吹起，就跟着风儿一起摇摆；当下雨了，就在雨中跳舞！没有执念，不起纷扰，如是云淡风轻。
人常说：解脱难。其实解脱并不难，只要你肯放下执着，当下就解脱，不是吗？
关于失去的文章12：无常
文/怡悦
什么是无常？无常是变化，是失去，是我们愿不愿意都要面对的残酷现实。
很小的时候，目睹过家族中的一位太奶奶去世。去世时，这位太奶奶已80高寿，因病痛折磨，身体已形如枯槁。因此，在整个童年时期，疾病和苍老成了我内心的忧惧。
记得有一回，我的外婆逗我玩，问我希望她可以在世多久。我傻乎乎的说，我要外婆活两年，活很长很长。
现在想来，两年大概是一个会让外婆伤心的数字，但它却是当时的我能够用言语和感情丈量出的对年轮最清晰的概念。两年，对一个迫切渴盼长大的孩子而言，是很长很长的日子。一百年或许久长，但它却是如太奶奶般可怜的苍老、可怜的病痛。而那，是我不忍望见的外婆。
还有一回，和村里的几个小伙伴聚在一起讨论《西游记》。我们觉得唐僧很可怜，总有妖怪想吃他，后又觉得妖怪也很可怜，都被孙悟空打死了。后来我们由此讨论到长生不老和变老的话题。其中一个小伙伴当时还说，她不要变老，她要在50岁的时候选择安乐死。
小小的年纪、小小的女孩，因为执着于对美好和恒常的追求，才有了对生命无心的戏谑。在后来的日子里，我们多希望上帝不要责怪。而这一切，又似乎从来都与上帝无关。灾难，何曾长有一双择人的眼睛。
在我上高中的时候，偶尔一次假期，村里传来一个噩耗，我听到我辍学远在异乡的小伙伴车祸死亡的消息。当时我的年龄是17岁，而我的小伙伴只有15岁。
青春年少的日子里，我第一次清醒的认识到：死亡，有时与年龄无关。而苍老，尽管我们嫌弃，却也并不是人人都有机会经历。这世间，有太多不测风云。
去年8月，我的父亲病了。做了许多检查，胃溃疡和肠炎的可能性较大。可尊医嘱服药治疗，病情却久不见好转。当时的我情绪焦躁，整日忧心忡忡，身旁的好友便劝慰我说：“你应该庆幸你爸得的只是胃病和肠炎，而不是其它什么病，胃病慢慢治、养，总能治好的。”当时的我，情绪焦躁，对朋友的劝慰甚为恼怒。直到后来的某一日，母亲突然在电话里哭腔着说，父亲得的是癌。那一刻，我的世界天旋地转。
让人闻风丧胆又为之叹息的疾病——癌。我人生第一次听闻它时，还不到七岁。是出自一位患癌的陌生叔叔的平静温和的口：“没有办法，我得的是癌，是被阎王判了死刑的人了…”
多么绝望和无助的人啊！
医学进步的今天，虽然大家都在鼓吹癌症能够治愈，五年生存率不是问题，但真正不被这一灾难击毁的家庭又有几个？治疗的痛，让病着的人流泪，让身后的人流血。父亲从确诊到现在，半年多的时间里受尽了苦难。手术、化疗、高烧、神经性带状疱疹…以及各种各样永无止境的辐射检查。痛苦，或许是癌症病人的宿命，身体或者精神。
父亲的病带我走进医院，从此我望见真正的苦难。
医院的楼那样高，那样大。但不一定每个生了病的人都能住院，也不一定每个住院的人都在病房，还有一部分人，他们是住在走廊的。没钱，当然不能住院，但比没钱更可怕的是没有床位。因为没有床位，才只能说尽好话勉强住在走廊的附加床上。其实能住附加床已是好的，虽然时有冷风穿堂而过，但至少是住进了医院。还有许多的人，奔波辗转、到处求人，连附加床也是没有的——医院里面人满为患不是罕事，而是常态。
过去打仗，战死沙场的人叫做烈士，对整个国家和部队而言，难免有人做了烈士，这是常态。但对每一个烈士家庭而言，这种常态却是变故、是不寻常、是晴天霹雳。医院里面每天上演的常态，正是由千千万万个横遭变故的躯体和灵魂所组成。
苍穹之下，我们行色匆匆、我们坚定果敢、我们傲慢、我们卑微，我们以为人生会向着我们努力的方向完满，但无常和变故随时都有可能发生。未曾走进医院时，我以为疾病只是极少数人的事，健康被我看作理所当然。走进医院之后，我明白自己是何等的幸运。
是的，不要以为我们处在和平的年代，太平的盛世，人生就能“功德圆满”。佛说，弹指一挥间人有900个念头生灭。而这世间有太多的毁灭，往往都始于人的一念之间。如此想来，我们生活的世界充满了危险。当然，这句话的本意不是叫我们思考危险与安全，它只是想让我们看到流动与变化，空性与无常。
人是灵与肉，身与心的组合，心是变化无常的，身又何尝不是？人体细胞每一分钟都在分化、衰老、死亡，我们每一分钟都在步向终点。在这流动的生命长河之中，谁能保证不出意外？据某些资料透露，人体细胞分裂时的某些基因突变就有可能导致癌发。如此看来，健康——不是常态，是幸运！
原谅我是个不孝的孩子。父亲的病使我变得如惊弓之鸟般珍视热爱生活了。阳光照我身体时，我感到更暖了；花草映入眼帘时，我愿意停留了；生活感到艰辛时，我也不想那么抱怨了。因为我知道，比起病榻之上无人能替的病痛之苦，一切的孤独都不叫孤独，一切的痛苦都不叫痛苦。
健康，值得被善待。人生，值得被珍惜。而幸运，则值得被感激。
春天来了。爸爸，不怕，我们一起加油……
关于失去的文章13：错过便永远失去
我并不擅长写作，所以无法写出让每个人感动的文字，我没有过恋爱，所以并不知道怎样开始一段恋情。于是我只能用真实的文字表达情感，不求感动每个人，但愿有人能从我的故事中得到领悟。
故事从3年前说起，那时的我考入了一所重庆着名的高中，其实是一场失败，因为我从来没想过到那里读书，只是中考的失误，于是我并不快乐。由于想感受气氛所以我选择了住读，为了加强管理学校将住读生安排在了两个班，一个重点，一个平行，我的名字原本是出现在重点班，不知何因最后去去了平行班，其实那对我来说并不重要，只是如果没有那样的更改我和她或许不会相识。开学的日子我依然不快乐，第一次来到学校是在雨天，看到湿湿的四处积水的操场，心很良。一周的军训使我对初中的学校同学有了更强的思念感，我很惆怅。军训结束后开始上课了，新的环境让我并不能很快适应，加上刚住读的不适，让我很困惑。或许这便是巨蟹座的特性，心情变化让人不能理解。我努力让自己快乐，并发挥我幽默的天性，影响着周围的人，看得出他们很快乐，可是我却不能，我是一个可以带给别人快乐的人可不能带给自己快乐。他们告诉我，我很可爱，这样的评价让我有些受宠若惊。不知不觉中开学一个月了，我得到了我的一个初中同学姝的通信地址，因为初中时有人告诉我，我喜欢她，我并不十分清楚那样的感觉是否是真的喜欢，或许有点，但我知道和她的感觉并不是那种，我们似乎只是好友。有一天班上有同学的初中同学发现了我写给她的信，于是班上一阵传言。不知这是否是我日后失败的原因。
高一的半学期过去了，我喜欢上了班上的一个女孩迪，她坐在我的右上方，我们一天可以常讲话，让我们更了解对方，我有了那种感觉，一种从为有过的感觉，只是姝的存在让我有些犹豫。高中同学琳生日了，宴请了班上所有男生，大家坐下来边吃饭喝酒边说心事，琳说他喜欢迪，当有人问我同样的问题时我沉默了，我知道我爱上迪了，可是我并没有说。很快春节了，我们初中同学约出来玩，见到姝了，可是现实中的我们相处并不自然，我知道是好友们帮我制造机会，可是我和她并没有象在信中那样的自然。第二学期开学我收到了姝的信，她告诉我她有男友了，其实我早知道，一直装不知而已，她还说她觉得我和她并不合适。我给她回了信，我告诉她希望能和她成为朋友。和迪的关系似乎越来越好了，于是班上又有人说我喜欢她了，于是，我们之间有了一点尴尬，不再象以前一样了。有一天，她病了，我给她买了药，放在了她的抽屉里，那一夜或许让许多事改变了。第二天她拖人将药还给了我，我们之间更加尴尬了，又过了两周她生日了，大家都准备看我会送她什么，琳会送她什么，由于有了药的事件，我不知道该不该送她东西，怕她不收，那一天我在教室坐到了下午。有人告诉我她会收的，于是我几乎飞奔着给她买了礼物，她成了我这辈子第二个送礼物的人。
在尴尬中度过了1月，那一月我并不好，于是没有带给周围的人快乐，他们觉得我没有那么可爱了。突然有一天，琳向迪表白了，我很惊讶，同学似乎想看我的表演，可是我并没有任何行动，第二天，迪的同桌告诉我今天迪会给琳一个答复。上课时他们传着纸条，我坐不住了，我给她写了纸条告诉她我爱她，可是晚了，她答应他了。我失败了，从优势到败势让我有些不感相信。我给姝写了一封长信，告诉她这一切，下午同桌和我一起到了江边，告诉我失败的原因，或许是姝，或许是自己。我知道琳在这方面超过我，可是我并不想通过周围的人获得胜利，我想靠自己，结果却知道单枪匹马的力不从心，那一天我没有吃饭，晚上跑去了大田湾看球，可是我根本看不下去，我想用那来忘记痛楚，哪怕只有90分钟。第二天上学，突然觉得身体有些不适，反正也无心上课，于是请假去医院检查，不料医生告诉我得了气胸，要马上住院，我听了笑了笑，或许真的是福不双致，祸不单行。我第一次住进了医院，爸妈都以为我是看球导致的，其实并不是。晚上琳打来电话问我怎么了，我没有回答，更没有告诉他我住院了。
第二天初中同学来看我，他们也不知道是怎么回事，有些意外。医生让我住7天院，可我没有，3天后我出院回家，妈让我在家呆两天，在我准备去上课的头一天，我得到消息，琳和迪分手了。我苦笑不知这是喜是忧，这几天我已经接受了那个事实，可这个时候又传来这样的消息，是天给我机会？不知他们是否是为了我而分手，如果是，那么是我的失败。接下来的两个月我生活在一种奇怪的气氛中，不在说笑，象换了个人，和她更是只有必要的谈话，同桌问我是不是还喜欢她，我又一次没有回答，其实，是的，而且非常喜欢。
高1便在这样的气氛中结束。我始终没有再开口说我爱她。高一的结束，我们也走进了不同的班级，因为她告诉我她不会读理科，而我只能读理科。高2的开始，历史惊人的相似，我又一次独自一人面对新的环境，没有高一的一个同学和我同班，一切重新开始一般。这一次，我在新的环境中适应很快，可是依然没有忘记她。
月考与她相遇了，如果没有高1的那几个月，或许我们至少会打声招呼，可是没有，我们装做不认识。接下来的两年对于我来说几乎没有意义，我并不快乐。高三的上学期，我们学校组织看展览，我和她在回去的车上相遇，我们就这样背对着，谁也不理谁，直到终点，下车后我本想冲过去告诉她我爱她，然而又一次错过。接下来高考日益临近我们见面的次数也越来越少了，只是偶尔在窗边远望着她，我知道这样的机会也不多了，我陷得很深。高三结束了，在公布成绩的那天我在网上遇到了她，她告诉我她在太原，不过她并不知道我是谁，我怕失去这也许是最后一次的机会，于是在网上，我告诉了她我爱她，她沉默了，让我死心，然后下线。我又一次失败了，有人说不能被一块石头弄倒两次，也有人说追女孩要不怕失败，人真的好矛盾。故事或许到这儿已经应该结束了，可是我依然不能释怀，于是我用另一个QQ加了她，只想知道她的消息。暑假的最后几天我们高中同学组织了一次旅游，在外面突然觉得自己与人沟通的能力挺强的，也不知怎么和她沟通去很难。
大学了，我留在了重庆，我知道她也在重庆，由于高考的失误，她只考上了专科。大学的生活很无聊，一天不知该怎么过，我依然活跃，发挥着我的幽默，只是依然不是很快乐。时间不知不觉来到2003年，1月我告诉她我是谁了，不过我们的了解对方只在网上我们聊得很愉快，似乎又回到了以前。从1月到2月没有她消息的时候我有种说不出的滋味，我知道我又陷下去了。2月14日我们在网上见面了，我送了她花，她说谢谢，我让她不要这么客气，她说这是她第一次收到花，其实那也是我第一次送花呀，虽然在网上。这一天，我们互相问着对方怎么在网上过节，其实我没有情人那，她说这几天她在上班今天放假所以上网，明天又得上班，不知聊到了什么，我告诉了她我的手机号码，她也告诉了我，我们奇迹般恢复了联系，其实我知道在那天我如果出去见她，能可能会两种结果，要么成功，要么永不联系，我觉得我并没准备好，于是没有见她。接下来的几天我们发了很多短信，又对彼此有了了解。我决定去追她，这时我们的联系又开始少了，其中有各种各样的原因。人心真的难测，你永远不知道另一个人想什么，所以别人成功的经验不是每个人都适用，我必须自己体会。
我们又一次中断了联系，从三天到七天到十天，我再也忍不住给她打了电话，不料她说她换号码了，她说她通知了我的，我不知怎么没有收到短信，这个时候是非典严重的时期，她告诉我，她很少出校门了，我问她戴口罩了吗，她回答没有，我们就这样结束了通话。我突然好想见她，于是我说我有口罩，有空给你送来，好吗？
她同意了，第三天我们有了一个见面的机会，虽然很短暂，而且是在她的宿舍楼下，但是我挺高兴的。又过了3天，她生日了，我在凌晨发短信祝她生日快乐，可是很遗憾，她没有开机，等到我再次发送祝福的时候，已经是上午8点了，她很吃惊，问我为什么知道她的生日，我说记忆好呀，然后说下午我给你送礼物来，我以为一切很顺利，到了表白的时候了，我把许多情况都想到了包括失败，可是却没有想到和她来的还有个人（她的女同学），我的计划被打乱了，我不知道说什么，说了生日快乐，便离开了，我不甘心，回家后决定再一次去，找她做个了结，结果她没有出来，说有事，打电话也没在寝室，我等了好久一直没有她的消息，晚上我以最不好的短信告诉她我的心意，她拒绝了，说有男友了，我真的不知道这是不是真的，我也不想去想了，一切或许早结束了，只是我……我承认失败。
有时候机会或许只有一次，错过便永远失去，我开始没有明白，结果又一次受伤了，不怨别人，只怨自己，如果三年前我说了，如果她告诉我她没有男友时我说了，如果那天下午我说了，或许故事的结局不是这样，但是如果仅仅是如果，是个悲惨的字眼。但愿看到这文章的人不要象我一样，不要错过！
关于失去的文章14：失去
怎样执笔勾勒我那颗凌乱不堪的心？
--题记
人要学会感激，我感谢老天爷让我在那个纤尘不染的时代，遇上了你……
那些年，我这个懵懵懂懂的男孩追过的女孩，那些年，我们一起的欢声笑语，那些年，我们认为那是爱情的爱情。
对了，不煽情，只是单纯的谈谈爱情！
在我这个年龄，尚不敢大胆的谈论爱情，因为还没有到达谈论爱情的年龄。
但是，在我最深刻的记忆里，有一个朦胧的身影，清瘦如风，请容我谈论谈论爱情。
你说我像一个诗人，在体会爱情，歌颂爱情，而你却想要切身的感受男朋友以男朋友的身份带给你实实在在，发自内心的关怀。
为此，我久久凝语，有些内疚，愧悔！
你又说喜欢我的才华和素养，音乐方面和文学方面。
但是我想说，我根本就没有什么所谓的才能，有的只是吹嘘，只是做作，就是2B小青年，百无聊赖的时候，写点瘪手蹩脚的文字，发点心情，自称文学爱好者，总是小题大作给别人写书评，还戴上大师的帽子，指指点点，用键盘放屁。
不光是书评，我还曾经给别人开导，大声嚷嚷，不就是女人，裤裆下面有鸟，什么女人找不到。
自我以为自己是多么的坚强，真正轮到自己的时候，才发现自己是那么的脆弱。
都说爱情要拿得起，放得下，说出来简单，听上去豁达，其中的沉痛却只有自己知道。
难道真要再装逼一点，独吟道：“天高地远，思慕何去何从？不求长久，独求曾经拥有。”
不过，爱情不应该有怨恨，在感情的世界里，没有输赢，只能说彼此的缘分不同罢了！
大千世界，行人如水，到底谁是谁的过客？谁为谁白白的蹉跎？谁将谁埋葬在记忆的深处永远不再触动？
而又是谁？可以用一生完美的诠释爱情？
也许爱情，更像落叶，看似飞翔，却在坠落，有时候我也扪心自问，假如时光倒退我会怎么做？
我想，我依然会选择在一起。
爱情像似一场旅途，最美好的幸福不是你要到达的终点，而是旅行的态度。
我就是败给了态度，细节打败爱情，我粗枝大叶，神经大条，做什么事情都大大咧咧的，更是不会主意别人的感觉，我总是以自我为中心，以自己的所作所为当准条，好好想想，原来我是如此可笑。
使劲扯着自己的衣角，对自己说道：“孩子，真的需要成熟了。”
我不记恨时间，虽然时间将相爱过的人，写成了曾经相爱过，但是我们还有回忆，一段青涩，一段纯真……
回忆是甜的，却刺疼我的双眼，泪好像流了？对了，说过的，不煽情。
心中有所牵挂，生命才会坚强，攥紧拳头，咬咬牙齿，继续拼搏吧，青春岁月里，我们要有梦想，要努力奋斗。