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消逝的文章1：风生水起，心念勿忘
文/义工老谢
云，在风雨后消逝。风生水起，雨打落叶，是一种自然悟语，是一种岁月感受，更是一种万物净化的牵挂；无需刻意，看雨，不是随风而起，而是一种融化，一种心有灵犀的默契；无需承诺感情渗透。听风，不是一种追逐，而是一种生命的稀释融和，一种幸福的云水谣。当风云纠结时，雨过天晴便是真实，是真谛。如果说云在风里，风在云中，那么风云一定在雨里成长，更在天长地久中永恒！
因为爱如风，所以会吹走云所有的烦恼。风起，心中更加思念，但愿云勿忘！！
风行走在每个季节，每个路口，每个云朵转弯处，有风作伴，云就是一种简单的快乐，简单的幸福。往事随风，浅释云朵的纠结，让心如明月般纯净；雨雾随风，或是擦肩而过，或是浅然一笑，或是心念勿忘，珍惜岁月如歌；生命随风，总有一道雨后霓虹美仑绝幻的风景，会让云心念勿忘！
喜欢云儿一动不动的宁静，可以不思雨，可以没有风中的曾经，只有海天一色的炫烂，只有雨打芭蕉后的楚楚心动；风喜欢在雨中游离，不需回避，勿需要太多的翘首，只有飘洒浪漫的心雨，铺就沧桑的传奇。喜欢望云凝思，只要一种沉醉，一种刻骨铭心的期许，风就不离不弃。
最美的风景，其实就在风云心里！！！
风云相遇是一首歌，会让雨永远心潮澎湃；总有一扇门，会让风无言泪流；总有一段情，会让云永远难以释怀。无法忘记，是因为风云的前世今生已经融入岁月；无法言语，是因为风云已经渗透生命；无法舍弃，是因为在这个世界上再也不能把风云分开，让风云离开雨而独步寻觅。
沧海桑田，风云此情可鉴，此情可待！！
心念勿忘，其实是生命如歌。雨雾更替，风景迥异，可是路依然，岁月依然，执着依然。若心念是单行道，请勿忘走在前面，让云时时看到风；若勿忘是一条七彩的双行道，请让云牵着风的手，穿行在茫茫雨雾中，永远风生水起；如果云没有了多情的风，请让风默默托起云，一起穿越雨雾，穿越时空，穿越生命。风云惯看秋月春风，尽享那潮起日落！
风云相遇，总在风生水起中淡然绽放。打开风心窗，纳入云阳光，雨后就会压抑释放，就会找到一份真实的美丽，就会得到一种简单的幸福。生命如此，人生如斯。其实梅林和你一样总做那些斑驳的梦，用尽所有去拼搏去奋斗去诠释生命，却忽略了身边最真实的风景，失去了很多可以感受的心情。
诠释风云在雨中的心念勿忘之后梅林才明白：岁月从不会为谁是谁逆转，为谁是谁停留，美丽一直默默陪伴在我们身边！云在起风前，就已经和幸福相遇。
消逝的文章2：即将消逝的村庄
文/不简单
生活不易，在外打拼，好些年没有回老家过年了，闲瑕间隙，心底里时常梦游老家山路十八弯。
去年我携全家回老家过年，家乡的年味淡了，习俗变了，变得让我有些不知所措，变得让我有些惶恐不安，我在想是不是自己长大了，还是失去了孩子般纯净的心灵，多少次我在心里不停的叩问自己？
看到那一座座枯萎荒草长满院落，遗弃的窑洞在风雪中显得破落不堪，那紧闭的木门经过岁月洗刷愈发显得苍白，门上的锁子锈迹斑斑等待着主人归来。我轻轻的走在院落中，院中静的出奇，仿佛能听到心脏跳动的声音，把我带入一个寂静的世界，空旷中有一丝生机，它悄悄告诉我这个院中昔日的人声嘈杂，勾起了我儿时和伙伴们捉迷藏时欢乐和笑语。我点燃了一根烟，想着儿时的美好记忆，我会意的笑了，笑的是那么的苦涩、那么的伤感。突然，我从脑海中想到一个情景，这一座座院落正如西夏王朝的建立到消失，过若干年，留给后人只有猜测和思考。
我迫不急待跑回家中，父亲告诉我，现在村里的好多人都迁走了。原因很简单，一方面年轻人向往城里的生活，外出打工谋生；另一方面这里的条件太艰苦，靠天吃饭，付出的与得到的差距太大，人们选择了逃离。说到底就是人们去追求更好的生活。在和父亲的攀谈中，让我听到了不敢想象的事实，现在老家娶儿媳妇“彩礼”高的出奇，少则十几万，最低要求花钱在镇上买一块地皮，盖几间砖瓦房，家电一应俱全，就连当今流行的电脑和小轿车也走入家庭。我说那她自己会开车吗？还要小轿车？父亲说，有的是女方结婚前专门学了驾照，有的是让男的开。更有甚者女方让婆家给盘个门市，去买货。我更加有些废解，做生意那不是想做就做的，没有基础、没有经验谈何容易？父亲告诉我，这是女方提出的条件，男方就得无条件的答应。这真是应了父亲那句话“好了儿子儿媳，苦了爹妈。”婚后，儿子儿媳过着幸福的生活，老爹老妈起早贪黑挣钱还贷款或高利贷。听到这些，我一脸的惊恐。我想，照这样下去，城镇化建设的步伐离我们还远吗？农村的土地还有人种吗？城市赖依生存的农村失去养分能直撑下去吗？人们的追求难道没有扭曲吗？人的一生抉择很多，但不管怎样抉择，请不要伤害亲情。幸福的生活是每个人向往的追求，但追求要合理，不要违背天理。因为任何事情都有它的发展规律，遵循规律就是遵循生命。
听人们说，离村子三里多地的一个十几户小村庄，现在都搬迁了。消逝的村庄见证着中国改革开放建设的步代，厦门作为改革开放前沿先行者，由一个小渔村庄变成一个当今大都市，让我们看到了人们脸人的笑容，那笑容是从人们心底里发出的，不掺杂一丝伪装。
如果以追求享受、盲目攀比遗弃“即将消逝的村庄，”拷问的是当今政府，留给后人的是思考，那么它也见证着一代人的苦痛，这种苦痛如针扎在心上，终其一生。
贫穷落后村庄可以消失，但别消失的让人心里滴血。偏远落后村庄迁移要靠政府积极引导和帮助，宁夏对西、海、固贫困地区“大移民”政策是非常得人心，首先从老百姓生存和发展入手，有效解决了怎么“定居”，怎么发展“路子”一系列政策措施非常到位。因为作为农民不容易，养家糊口更不容易。谁敢说它的祖宗不是农民出身呢？
没有农村就没有城市，别忘了，农村就是城市的妈。她永远是那么的宽厚、善良，悄无声息养育着城市。
消逝的文章3：永不消逝的电波
文/吴东林
早春的夜，还是有些寒意，不过风柔了许多。走在弯曲的小路上，不时踩一踩还未返青的枯草，望一眼树枝上还顽强地纠结在那里的几片黄叶，深吸了几口春的气息。摆脱了一天的嘈杂，独享月下这静谧与温馨，如果再打开我手中的收音机，听上几段西皮二黄，可真是心甘如饴了。
无论是早上遛弯，还是晚上散步，喜欢带上收音机。小的时候就特喜欢听收音机。原来大队里有一台，只是到早起全村党员六点半收听新闻的时候才开，我们的上学时间也比较早，早操前，就蹲在大队部门前，凑近门缝，侧耳听一会，其余时间是听不到的。后来小队里也买了一台，放在会计家里。每天中午会计都会把收音机放在他的墙外边供大家听。那时候农村里的人都爱端着碗去街上吃饭，一边吃饭一边聊天。有了收音机，大家就围在收音机旁随便听点什么。如果是有评书连播，出来吃饭的人就更多了。
七十年代收音机绝对是奢侈品，能够听到已属不易，根本不敢想象自己家里能有这种东西。有时候看着收音机楞楞的想，这木头盒子里说话唱戏是怎么弄得呢？一次看电影，是朝鲜片《看不见的战线》，记得里面有这样一个镜头：美国中情局给潜伏在朝鲜的特务发情报，是通过一首钢琴曲在收音机里播放接受的。在影片画面上，漆黑的夜空里，一个高高的铁塔发射着电波，另一边收音机里播放着钢琴曲，特务听着、记着。于是我想，咱们这收音机里播放的内容，也许是北京的高塔上发出的电波，那电波传遍祖国的大江南北，送到每一部收音机里，才让我们听到了美妙的声音。
自己家有了收音机，听起来就方便多了。那时候，收音机里的节目是很丰富的，也没广告。不像现在，收音机快成开药铺的啦，整天的卖这卖那。中午放了学，打开收音机，爱听小说连播，像什么《大刀记》、《东方》、《沸腾的群山》什么的，听的是津津有味。晚上就找曲艺节目，听听相声、快板书、河南坠子、京东大鼓。七十年代中期播的都是文革时期的电影，像《创业》、《海霞》、《青松岭》、《春苗》、《侦察兵》，到了后期，就有外国电影了，像《简·爱》、《叶塞尼亚》、《阳光下的罪恶》、《追捕》、《永恒的爱情》、《尼罗河上的惨案》等，这些译制片的配音真是美极了，我想肯定比原音还要棒，现在很难再有那样高水平的配音演员了，像童自荣、李梓、乔榛、丁建华、毕克那样，富有磁性的、带有鲜明个人特点的语言，令人久久难以忘怀。
我们家真正买收音机大概是一九七九年。那时候父亲在村里的拖拉机站负责，有四台拖拉机为村里跑运输，除了记工分，还给点补贴。于是攒了二十块钱，买了一台红灯牌的收音机。要说还是正品的质量好，选台多，声音静，也不像叔叔组装的那样声音总是刺刺拉拉的。这台机子外边还配有一个黑皮套，还能像书包一样背起来。
现在的媒体，眼花缭乱，目不暇接，电脑、电视、手机，带给我们的娱乐如排山倒海，然而，这如潮的信息，淹没不了我的怀旧，我儿时的快乐，我的绿盒子的收音机，和沉淀在记忆里的永不消逝的电波！
消逝的文章4：只是被时光错过
文/墙头等红杏
有些东西消逝后，人们才能看到他的光辉，这是种万幸，也是种不幸。
这是一幅兔斯基漫画上的题词，看后让人揪心地痛苦，或者喜悦。
暮色渐起，日光的绚烂才被怀念；迷雾朦胧，繁星的璀璨才被追忆；风烛残年，生命的花火才被铭记。正如漫画中的黑夜沉沉，才让人看到消逝的东西发出夺目的光辉。过隙的光阴错过了他们，飞驰的时代错过了他们，这是万幸，是历史的一声赞叹；也是不幸，是世人的一生冷落。
被时光错过，才将自己的名字镌进百代华章，这是何等的幸福。
当江上的一盏孤灯熄灭了诗圣的摇晃身影，日后与诗仙比肩的一代奇才竟在默默无闻中仙去。时代错过了杜甫，他一生未曾照耀当世，却尽享诗中风流。这幸福来自他饱含忧患的诗句，让他得以忠实地记录大唐的盛衰变迁，见证岁月对一个民族的考量。
同样被时光错过的意大利伟大诗人塔索，生前经历爱情失意与政治受挫的双重打击，在疯人院终其一生。但他死后却用足以使迫害他的人羞愧的光辉，淋漓尽致地展现他快意于文学殿堂的幸福。
他们被时光错过，却被历史铭记。纵然当世的世俗权力暂时蒙蔽了世人的双眼，他们死后的尊荣却足以在心头刻下迟到的幸福。
被时光错过，更有苦楚落寞的惨淡人生，这是何等的不幸。
命运给梵高开了一个巨大的玩笑，和他死后被日益推崇的艺术地位相比，那悲歌苦泪的一生更像是傻瓜的讽刺。在世人眼中，梵高偏执、疯狂，甚至不可理喻，他也将这些一并带入了坟墓。在和这个世界的博弈中，他生前从未赢过。峰回路转的巨大胜利，唯在死后。
如果梵高遇到了布鲁诺，一定会给他一个拥抱。光阴像记不住课文的顽童，转眼又错过了鲜花广场上这个不屈的年轻人。古往今来，坚持己见为世不容的异士中，他的一生仿佛尤为短暂。为自己热爱的事业奔走呼号却无人喝彩的难堪，因走在时代前沿而收到的轻蔑，直至向这个世界交付年轻的生命，布鲁诺将人间的不幸玩味个透。
然而伟人成为历史长河中那不灭的星辰，正是将幸福与不幸交织所激荡出的火花。生前被遮盖的光辉在身后愈发光亮，他们就像一支回荡的笛曲，身已转而韵未散。此情可待成追忆，在这极端的情感之间，伟大的人格早已超脱个体的哀愁与荣誉。他们完全驾驭了自己的万幸与不幸，才为人类的文明添上了一份光彩。
当我们替他们合上生命的盒子，对那错过他们的时光感到遗憾时，看他们的光芒依然闪烁，千年不绝。
在动地的商海钱潮中，我们匆匆前行，忘记了回眸历史的夜空，看一看天幕上闪烁的星辉，让他们耀眼的光芒灼痛我们的眼睛，灼痛我们的灵魂，给我们卑微的生命带来一丝神圣，去吹拂久违的崇高。
我点燃一支烟，在夜色中去祭奠渐行渐远的繁星。
消逝的文章5：如烟花消逝的年华
文/流逝着一抹蓝
题记：这个世界就是这样，世界不曾改变，而是我们在改变，不断去索取，不断去挣扎。青春这个已经远去的词，我们都会忘记，埋葬在心里的一个角落，许久以后会同泛黄的照片一起被怀念。
曾几何时，我们的理想是那么的美好，回想过去的那些豪言壮志，不过只是一个可笑的笑话，在现实中慢慢淡去，独留下一些只语片言，努力地装着笑的模样，只为了让亲人放心。
默默走过那样媚丽喧哗的秋季，突兀的跃入灰色的严冬，寂寒的夜色，笼罩着刺骨的寒风，吹醒了一丝温存的情怀，也吹碎了那一帘凄婉的幽梦。
凄凉冬夜，寂漫深深，默无聊声，风抚帘栊，轻柔漫抚飘摇的心绪，疏影渐幽。卷帘遥望，一弯圆月暇睿，月上西楼，隐去边际，朦胧了簌簌落尽的婉约情愫，一抹太阳被黑影遮住，惊现天暗，瞬美无极。轻盈的月影，掠过窗棂，回眸之间，暗斑已满庭，萦回片片记忆揽入脑海中，漾起点点涟漪。满载着许愿的天灯飘向蓬莱仙境的月宫，画壁呈现一线前世与未来的影像。
此情落景，得且从容，我却亦随幻梦而霖，时光的卷轴，细细地描摹着一段历练和磨难。如水的年华，无欲无求、无色无相，前尘梦里一卷素雅的爱情故事尘缘画，朦胧间迷离了眼眸深处一片悟禅修佛故事缱缱绻绻。法无定法，大道无形，潇然洒然，杯酒祭月，快然自适，顿然开悟当下，祭地祭天祭日明。
春节愈来愈近了，还在我年幼的时候，而老家于我并未变成一个抽象的概念的时候，春节是一年中最喜庆的日子，走亲戚，放鞭炮，讨压岁钱……一年中也只有这个时候，常年公务繁忙的父亲能在家中好好地闲上十几日。小时候特别喜欢放鞭炮和礼花。大概对于六七岁的小孩儿，这种一点就会“吱蹦——”作响的，还会发光的小玩意儿实在是再新奇不过了。
甩炮（盐城话）总是最先在院落里响起的。这是一种小爆竹，一般用手捏着往地上使劲一丢就会“啪”的一声炸开。每年还不到年三十的时候，家家户户的小孩儿都满院子疯跑地丢甩炮。一盒十几个，只要几毛钱，是过春节最好的彩头。我们这些淘气的小孩儿猫着腰藏在墙角背后，等有人经过的时候往人脚下一扔，毫无防备的话很容易被吓一跳，然后我们飞一般挂着猥琐的笑跑掉，不过被大人看见了总要挨一顿骂。
擦炮（盐城话）就不是人人都能玩的了。擦炮说起来和火柴有些相似，包装盒外侧附着一层擦纸，摸起来很粗糙。需用手捏住爆竹一头，往上用力一蹭，等着了火之后再丢到一边去炸开。小一点的小孩儿是不准玩擦炮的，因为动作一慢很容易被崩出来的火星子烧到。十岁那年，玩擦炮，擦了半天没反应，抱着节省的想法又塞回兜里，可谁知坑爹的玩意，竟然炸了，可怜的新裤子，可怜的我被老妈非人道处理了一把。
原来在我们小的时候，礼花是不叫礼花的，我们都叫那些五颜六色的东西小花子（盐城话）。小花子里面有一种叫冷焰火的，点着了以后有金色和银色的光，像雪花一样洋洋洒洒的四处飘。用手去摸魔术棒的光，刺刺痒痒的很舒服。现在的盐城也有的卖，只是圣诞节见的比较多。今年我跑遍了附近的所有销售点，只找到一盒冷焰火。大抵是因为冷焰火太便宜了，没有多少利润可赚，再加上现在的人都不大喜欢这种没什么刺激可言的小玩意儿吧。
礼炮（盐城话）有很多种，有单发的，也有一百多发的，有圆的，盒子的。但当时绝大多数都是十发或者二十发，而且常常打到一半就哑炮了。小时候家里最大的天天炮就是二十发的大花炮了，从年三十一直放到大年初七。这种现在看起来寒酸得不得了的冲天炮在当时看来真是奇妙无比，每天晚上点起火，对准天空，期待着墨色天空中渺远的一声脆响，爆开一朵小花。还记得小时候，自告奋勇的去放盒子的礼炮，谁知无知的我，放倒了，小心翼翼的点了捻线，顿时就看见所有围观的亲戚逃成一团，那玩意没头没脑，东南西北的乱轰，唉，那时候不认识上面的繁体字，没文化真可怕。而那种单根的天天炮（盐城话）基本上现在已经很少放了。要先在地上炸一下才飞到空中崩开。质量不好的天天炮很容易伤到人，所以就渐渐地退出了春节的舞台。
说到过年自然不能忘了鞭炮。鞭炮自古来是辟邪的神物，因此每家每户都会在跨年的时候，在自家门口的楼道间点上一串。点鞭炮对老家的人来说是过年最大的一件事了，越响越吉利，炮数越多越是个好兆头。在一般的人家里，三十到五十响的鞭炮就已经很足够了，要是有一家花钱买了几百来响的鞭炮，那可是件长脸的事儿，点的时候恨不得所有邻居都能听到。
不知从什么时候开始，对这些已经没有了任何兴趣，过年对我们来说，也仅仅是一种形式而已。
点燃，燃放，终结。我们还默默地守在一边，看着包装华美的加大焰火孤独地嗥鸣在一片和乐的夜晚中，渐渐湮没，再无踪影。看着绚烂的烟花对我们淡逸地弓腰致意，安静地转身离开，最后像梦一样逝去。
消逝的文章6：丢弃死亡
文/边城小生
死亡是一种灵魂消逝、或是寄托，但它不能再获重生。
死亡，大多数人向往它，或多人畏惧它。那并非是一种心灵依恋，我想他们丢弃了死亡，他们是英雄。在古人眼里甚至是心里，以死报国、以死谢罪，才是勇敢者的作为。哎，他们错了，生命是世间的独一无二。唯有丢弃死亡，才会拥有另一种体会。在如今，充满竞争、诡计肮脏的社会，丢弃死亡才会活得更好，能坚持的活着，这是勇敢者，胜利的标志。
丢弃死亡不是苟且偷生，丢弃死亡只是为自己的失败来换取最终的成功。信心的魔力是强大的。即使梦已破碎，亲情变得暗淡，我想前方的路还需要一个丢弃死亡的勇者努力蹒跚，匍匐前行。坚定的心是死亡的批判。难道只有荣誉、辉煌才能挽留那早已遗失不见得亲情吗？难道这一切都是利益？我想我明白了，死亡的感觉一定会很刺激。但是我向往成功，我将丢弃死亡，据弃那至上的刺激。哈哈，我为天长叹，只要那世间的残垢与黑暗远离我的尘世。没有了希望，我默默坚持。我放声高呼，两眼间的泪水不禁激荡。丢弃死亡，换取世间的完美。
此刻，就在此刻，我愿将我的理想封闭在那最阴暗的铁塔；将我的美梦丢弃在世间最寒冷的残沟冰封，来换取众人的臣服。我要丢弃死亡，成为至高无上的英雄。丢弃死亡吧，让那愚蠢的人类为我的强大而欢呼，为我的高尚智慧而雀跃。死亡不可怕，求死之心人皆有之。丢弃死亡，需要恒心。
世人都怀有一颗怕死之心。怕死，不敢尝试***；那并非是丢弃死亡，怕死是是心的胆怯，他畏惧了。然而丢弃死亡，那没有参杂一丝畏惧，是对生命的诠释。是对信念永恒的锁定。我向往丢弃死亡，那是成为勇者的必备之路。
坦然面对死亡，用心理会丢弃死亡的真正含义。我想只有世人都体会到它的含义，人间才能真正得到所谓的和平。
过意丢弃死亡，心灵将是你变的邪恶无比。唯有用心，坦然去理解。
存活于世间，仁义是第一守则。丢弃死亡的人才能真正懂得它。
不要为必要的失败而丧失死亡，用心面对。会发现那一切只是成功的枷锁，用力挣脱，信念坚定，它会在你辉煌只是愤然消逝。
死亡是失败的栖息地，丢弃死亡才会走向成功的黄金阁 .都尝试拥有一颗丢弃死亡的心吧。
消逝的文章7：永不消逝的韵味
文/九满
上初中的时候，我已进入青春期了，喜欢读闲书，便多了本能以外的梦幻。读茅盾的《子夜》，读着读着，便倾慕起林佩瑶来；看《钢铁是怎样炼成的》，又为冬妮亚的优雅大方而陶醉，甚至悄悄地欣赏电影中的女秘书，隐隐地感觉，她们身上，言行举止，有一种乡村女孩所没有的韵味。
那天，我去村后的藕池河挑水，远远地，看见一位去河边浣衣的姑娘，仿佛仙女从天而降，火红的衣袂飘逸着，肩上的扁担颤颤悠悠，两只水桶起起落落，轻盈的步伐，仿佛随着音乐的旋律在舞蹈。那韵味，绝对不是乡村姑娘能有的。同村的周老师告诉我，她呀，是村办小学吴校长的朋友，刚从乌嘴中学调来下柴市，叫凃月萍。
河边，凃老师高卷着裤脚，拧干刚刚漂洗干净的花衫，素嫩的手拂了拂前额的秀发。见我过来，主动与我打招呼，替我打水。倏然，我嗅到一种从未闻到过的淡雅的香味，若隐若现，幽幽地飘来，令人沉醉。我感觉，在凃老师身体的周围，有一圈肉眼看不见的光晕，随着她的身体而律动，那味道，便是从那光晕里飘出的。我想走近，更近些，可我不敢。直到接过她递来的水桶，我还在痴痴地望着她那秀美的小腿，让水洒了我满手。我舔着手上的水，那水，也有了凃老师的味道，分外甘甜。
唉！城市姑娘，就是与众不同，就是有那么一种特别的韵味。那时，我感到她的名字也是那样的雅致，美得不同凡响，月和萍连在一起，就有了一种说不上的意境，尤其是和妙曼的她联系在一起，何止蓬壁，连天地都生辉了。
几天后，在学校的操场上，我见识了凃老师的另一种气韵。乌黑的长发辫梢系着手绢，蓬松着像一只大彩蝶，秀眉轻轻一挑，从雪白整洁的牙齿里，飘出美妙动听的歌声——她在指挥大合唱。白皙的额头、脸庞上，沁出细小晶莹的汗珠，像荷叶上的晨露般闪闪烁烁。那笑容，像朝霞下的花朵一样灿烂，不是田野里的油菜花，而是电影里绽放的白牡丹。带花的白衬衣，是那么合体，女性的曲线美闪现无遗，鼓鼓的，随着她的手势而颤动。吸引着我的目光，她却浑然不觉。
那天，上课铃声刚停下来，她就腋下夹着备课本，手里拿着教鞭从容地走进教室，轻快地走上讲台，接受我们全体起立，向她表示的敬意。她告诉我们，她是我们班新来的英语老师，随后，她优雅地一转身，在黑板上写下她的名字：凃月萍。那五个白嫩的手指头肉鼓鼓的，只有每节周围才凹进去；那只动作熟练、挥洒自如的手臂，像刚出锅的馒头，又白，又嫩，又透明。我体内酣睡的荷尔蒙迅速被唤醒，让我有了亲吻并占有那圣物的念头，我有些燥热，手颤抖着，攥紧，我能感觉到手心浸满热汗。她讲课极富激情，抑扬顿挫，让我完全沉醉在她言辞的精辟的底蕴之中，往往连她所用的词都没听见！
下课后，凃老师轻盈地来到我身边，面带微笑地对我说：“九满，听班主任黄老师介绍，除了英语，你的各科成绩都不错，你不要偏科啊！”她嘴里吐出的美妙绝伦的气息送到我的鼻腔里，一种气场便迅疾向我的周身扩张，一瞬间，我所有的感官都晕乎乎的，心脏像打了兴奋剂，不听话的狂跳……可是，纯洁无邪的她，全然感觉不到这些细微的举动使我受到多大的折磨。
我迅速站起来，接受凃老师的训话，时不时地点点头。而我心中的仙子——凃老师，将她的言语化作涓涓细流流入我的心田，去滋润、去抚平、去慰藉我的心灵，让我从中感受和领略许多丰富深远的意蕴，并享受她那沉冗冗地关怀。我目不转睛地望着凃老师，她微微开启的小嘴，活像一颗熟透的红樱桃，嘴唇薄薄的，特别富于激情，此刻的我，像碰到了一株令人怜惜的罂粟，想揽过来好好地爱着，却又不敢。
后来，无论我怎么努力，我的英语成绩都没有什么起色。那天，凃老师把我叫到她的办公室。说是办公室，其实就是宿里的一角。于是，我有机会走进她的闺房。我看见，凃老师的房间一尘不染，床边的纸箱里装满了布娃娃，花瓶里养着几支栀子花，被子叠得像豆腐块，那在操场上指挥大合唱时系在她辫梢上的手绢，折叠成三角形，压在枕下不起眼的地方，露出一角。房间内，弥漫着浓郁的栀子花的香味，混合着凃老师淡淡却独特的体香。
她来了，一袭长裙，比以往更加迷人，更加风韵焯人。她让我挨着她坐下。那一刻，我能感受到她身上暗香涌动，我轻轻吸进鼻管，独自品味。她把手伸到我面前，张开，让我从她的手掌上选糖果吃，我拿了一颗，她笑了，糖一样甜甜地笑。然后，她给我讲英语单词、词组、语法……或由它们演绎而成的各类习题，她是那么的随和、亲切、纯洁，让我忘却了师道之尊严。在她手把手教我书写英语单词的那一刻，我能感受着源自她手掌的温润和弹力，我能感受到源于她身体的幽幽馨香。一瞬间，有一种气息，凃老师的气息，轻轻地笼罩着我，让我不知今夕何夕。她偶然一个眼神掠过，我就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。也只有在这个时候，我才可以放肆地欣赏她那生动的双唇和活泼鲜艳的面颊。
回家的路上，我独自坐在河边，嗅着野草的芬芳，仰望着遥远的天幕，心，便湛蓝起来，五颜六色的光点，跳跃着，彩虹一样地架在我的心头。袅娜的身姿，白皙的肌肤，乌黑的秀发，优雅的举动，活跃在我的脑海，挥之不去，是谁，又不会着迷呢。她提到我的每一个文字，更像是荒景里碰上了丰年，让我不停地捞着那几个字颠来倒去地想，非要把那句话里的骨髓窄干了才罢。我甚至固执地以为，我就是保尔，凃老师就是那美丽动人的冬妮亚……
接下来的日子让我很快乐，我与凃老师频繁的来往，愉快的交流。她对我也不设防，让我得以自由地接近她，单就这项举措便把我的灵魂提升到超出我自己的高度。
后来，我去县城上高中，去省城上大学……而凃老师，嫁给了我们村里那所小学的吴校长。于是，我与凃老师在尘世之间各自流离，多年不相见。
后来的后来，在一个夏夜的梦中我又见到了凃老师。那个梦很干净。梦中的她在水中，在我的怀里……
大三那年，我回老家度暑假，周老师告诉我：凃老师因病去世了。隐隐，有一些失落，又有一些遗憾……但凃老师身上那种城市女性特有的韵味，一直活跃在我脑海深处，那韵，那味，律动着，鲜活着，一如当年，还是那么一个味。
消逝的文章8：老屋，消逝在彼岸的灯火
文/文枫10
彼岸，灯火阑珊处伊人盼归来，舟渐行远，却隔着重山重水，彼此离得更远了几分；此岸，灰白影像里岁月依旧绵长，不肯安歇，老照片被翻了出来，忽然感觉彼此的距离又近了些。－－题记
1.
老屋还静静地伫立在那里，像一位孤独的长者守望着流年，曾经该是什么模样仍然凝结在它的记忆中，那些渐老去的影像始终都不曾消散，时时浮现在脑海中或在心里的某个角落里静静地流淌。
近年来，老屋有些破败了，处处弥漫着哀者的叹息，荒生着流离的梦。往日的行迹早在枯草中淹没，道道的蜘蛛网掩住了窗扉，一时尚不清楚屋内布置得是否还搭着回忆的调。时而在屋外踱步，时而在门前逗留，飞舞的时光精灵可否告知我那串钥匙埋藏在哪里，而你又可曾记得我是谁？
意外的是，它把一切都遗忘了，陌生地映帘而来，却没有一句话对我说，摇尾而去。我似乎荡漾在水面上，缓向远方的不知是行舟还是河畔的灯火，尽力往岸边划着，它却在视线中模糊消逝在彼岸。一脸无助地醒来，原来适才只是梦境的一部分。
初秋的黄昏，暮色尚未拢来，街道上往来的车辆依旧，嘈杂入耳。半年光阴仿佛还在指间停留，游离在江南这片土地上，或为生计碌碌，或为前程奔波，如秋叶般行迹红尘；风拂过，飘飘荡荡不知何时能够落地，回望去，离家渐远已看不清来路。只晓得四季变换得如此迅速，朝暮即逝。如今桂花的芳香扑鼻而来，忍不住多嗅了几口。辞别了废馆旧梦，卧眠在异地他乡，眼色可以不看，脸色可以不瞅，工作也可以辞掉，但有个地方定然再去走一遭，有些痴念定然再去想一遍。
2.
隔岸依稀有一片灯火，夜色熏染得流年寂静了下来，节奏本是欢快的，你瞧那翻滚的炊烟多像奔驰在草原上的骏马，渐往此岸飘来。我放下了包袱，把一切羁绊通通扔在一旁，等着跃上马背，扯住缰绳，挥起马鞭，怒吼一声，身往灯火阑珊处。
寂静的晚风打在我的身上，我仿佛轻轻推开了一窗门，不经意走进了一座小院。灯火依稀可见，角落里花藤缠绕着瓜架，房梁屋檐都已嫩绿一片；水井旁时有揠水的吱哟声，厨房里有个身影在锅底放着柴，跳动的火花溅了出来，映在她的脸庞上；案板上堆放着切好了的蔬菜，整整齐齐地如列兵一般站着，被一只素净的手捧起在锅里翻炒着，烟气弥漫起来，灯光稍有些昏暗。
移开了目光，牛棚猪圈鸡笼鸭场也都各自安睡着或哞或唠或喔或呱的弦律，就寝在另一个世界里，或许那里也有所谓的梦乡吧。还是堂屋灯火辉煌，黑白电视机放在正中央，有个孩子坐在柔软的沙发上，看着自己喜欢的动画片。毛主席的画像挂在电视机后面，望向两旁贴着的壁画，依次是三国演义以及南征北战的剧照。这时方桌上几碟菜端了上来，“小伟，去喊爷爷奶奶过来吃饭”，只见那个十来岁的娃娃跑了出去，身后尾随着一只毛色金黄的小狗。
我守在门口，这时的人间烟火通明，一个身影接着一个身影从我身旁走过，父亲推着车子进院来，爷爷奶奶彼此搀扶着走了进来，母亲从厨房出来，还在写作业的两位哥哥也从西厢房开门出来。我凑了上去，安静地坐在一旁。“爸，学校要开运动会，我想买双球鞋。”“我也要一双。”“小伟的头发该理了，明天别忘了带他去街上。”“妈，青菜味淡，您多吃点。”……脸颊渐露出会心的微笑，尽融在满天的星斗下。
3.
老屋，在属于它的晚上，静砌在瓦缝里，曾让滴答着的雨水难以渗入，曾守护着这个家的温暖与安宁。轻轻揭开一块，手不禁颤抖了一下，屋里空落落的，真不知该拿什么去填补；画像或散落在地上或挂得有些歪了，游戏过的沙发哪去了，网床又放到哪里了，那台电视机呢，都变卖了不成还是在离开的几年间辗转流失了？我暗自问着自己，孤落落的院墙也沉默了起来……只剩下自己，被围困在里面。
老屋，就在我的眼前，胖胖的块头树斜倚在门前，几度春秋，逐渐老去。从顽童变为长者，曾陪伴着我们一起成长。春天的时候，它开满粉红的花，结满嫩绿的叶，若一朝凋落在地，也可以拿针线串成念珠，或摇成蒲扇。盛夏时分，它独撑起一片荫凉地，孩子会搬出张网床铺上卷凉席，片刻的小憩后翻开各自喜欢看的童话书、漫画书以及故事会，毕竟那时还读不懂小说；当然也会两两倾谈，双双下棋，围在一起玩扑克。雀鸟舔着翅膀卧眠在绿叶中猜想那未知的命运，伏蝉的肚皮紧贴在树干上坐享一刻的清凉。到了黄昏老人家聊着天，若在一旁听的话，他们偶尔也会谈到诸如聊斋一般的故事，鸡皮疙瘩起了一块块的，够毛骨悚然的。
“大千世界，鬼狐还是有的。有一天晚上我骑车子回家途经北场，陷在了泥泞里车子怎么也推不出来，只听耳旁传来一个陌生人的声音，她似乎有求于我，我答应着，后来才知道原来是隔壁小郎的女儿，早前落水死了就葬在北场。只听她说想家了，想回家看看，希望我载她一程。”
“还有天傍晚，我回到家，有位白发苍苍的婆婆坐在屋里，只说饿了，我以为是讨饭的，便去锅屋拿了个馒头催她离开，她却反瞪了我一眼，摔袖离开。往后每天都有黄鼠狼盗鸡，家宅不宁，忽然有一天那位婆婆又来了，我宰了只鸡好生招待了她，她满意地离开了。第二天，墙角正有一条白肚皮的蛇嘴里叼着只黄鼠狼，这时我才知道原来是屋龙婆婆。大家以后遇到了的话，切勿赶她走，不然真的会惹麻烦。”
秋叶落了一地，这时会躲在屋里吃妈亲手煮的罗汉豆。忽然想到儿时，花生熟了在地里拔，玉米熟了在地里掰，地瓜熟了在泥土里挖，生上一堆火，渐有了野炊的味道。北风刮起来后，飞雪飘零如柳絮一般铺满了红尘，这时胖头树旁会堆满了雪，渐被踩成滑梯，纵向远方。
4.
老屋还静静地伫立在那里，看着在人间嬉笑的孩子慢慢长大，他不再喜欢看动画片，不再翻开石块去捉蛐蛐，也不在砖块砌起的石磨上摔泥巴，黄浆泥团成的子弹，炮车，飞机与车队堆放在阳光下，再也无人问津，就这般被摧毁了。积攒起来的零花钱买来的卡片、弹珠、玩具丢得到处都是，花盆碎了，花架拆除了，圈养六畜的地方只剩下空架子。围墙倒塌了，河道清淤后拟建的大桥始终没有建起来，一座堤坝倒隔开了前后院，彼此分离。
蛐蛐在丛中呼唤着人儿归来，彼岸的灯火即将消散。奶奶离开了到了另一个世界，爷爷被大伯接往了苏州，两位哥哥成家后相继去了外地，爸妈也搬到了集上；至于我，这几年来，不是租房就是住寝，尚未有一个安定的家，独属于自己；之前是为了学业如今是为了就业，再后来恐怕才会成家。
今番提到这些，只是想把这趟路看得更清楚些，曾经是怎么走过来的，如今走到了哪里，又该怎么走完剩下的路，才可以无憾无悔。
老屋，虽消逝在彼岸，却在我的心头靠岸。不管岁月如何无情地拍打它，已在我心一角点灯缓缓而来。在时光精灵的尾巴上拖住了浓情与相思，止不住的脚步尾随而来，好似一段无声的回忆串联着模糊的影像，在心底逗留，在指间逗留，添了几分甘苦的味道，却需要慢饮浅尝。
我不再被围困，四周早已没有了围墙。走过深深的枯草堆，走过尚未被泥土蔓延的过道，在墙角挖出了一串钥匙，门被一扇扇打开。满面的尘埃散开了一串脚印，指痕留在曾经呆过的地方。拉开了抽屉，打开了书柜，叠放着一张一张的考卷与作业本，儿时的老课本被摊开，细细歪歪的笔迹原本就没有着落似的，如今看来，那只是成长的痕迹，被雕刻在卷侧，等着若干年后的人儿看到，六十分、八十分直至一百分，人生本就该精工细琢，完美地呈现。西厢房，散落的东西被收拾进了这间屋子，宽敞的大床还在，小的时候便和爸妈挤在这张床上，我喜欢和妈一头睡着，稍大了一点就和二哥在东厢房去睡，记得那时我特别期待着夏夜，这样一家人可以在月光与星空下入眠。
河畔的晚风夹带着丝丝凉意漂浮过来，打在了我的脸上。瞬间清醒后，彼岸已看不到灯火，老屋却在心房打开了一扇门，等着我进去。渐合上双眼，却望见世界的另一个模样，在空中飘荡着，溪流从身旁滑过，断了线的线鸢拉扯着我的身体越飘越远，似乎要去往什么地方；恍惚觉得那里有座孤岛，有些被遗忘的人与事，都在向我招手。
消逝的文章9：消逝亦是美
文/W燕敏童鞋
喜欢聆听花开的声音，昭示着绚丽的辉煌；喜欢聆听花落的低吟，宣告着花期的消逝。一花一乾坤，花开花谢，生命在奔腾，消逝了，却仍不失为一种美。
闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。岁月在指缝间流走，年华在不知不觉中老去，曾经的几度东风，几度飞花，曾经的樱桃又红，芭蕉再绿，许多人会暗暗感喟生命的无常，时间的年轮碾过，留下历史深深的辙痕，时光从辙痕中消逝，一点一滴，带着我们曾经的笑容与泪水离我们远去。其实，行走在消逝中，失去了，错过了，也得到了。
穿越历史的长河，去品读一种叫做消逝的美。曾记否，在那烟花三月的时代，他放白鹿于青崖之间，梦未满，也不会圆满，于是他便离开长安畅游祖国大好河山，酒入豪胸，七分酿成了月色，剩下三分啸成了剑气。高力士脱靴，杨贵妃磨墨的时光已经消逝，但如今，举杯邀明月仍是一种美的享受。又曾记否，他的光芒曾经刺痛了那些习惯于黑暗的人，他注定要一并承受官场与文坛一齐泼来的污水，宁静的时光已消逝，贬谪的日子在延续，可他，一枝竹杖，一双芒鞋，从容行走于雨中竹林中。“谁怕，一蓑烟雨任平生”“归去，也无风雨也无晴”。子瞻行走于消逝中，却诠释了一种旷达的美。消逝中，相信他们也曾有过惆怅，可最终却提炼出了生命之美。
一口井的深沉也许就在于井沿边那道道索痕，一座塔的风度也许就在于它那经历风雨洗礼后不适时的倾斜，一个人的魅力也许就在于他行走于消逝之中，沉积下来的内涵和对人的坦诚相待。消逝是一种必然，于是我不该对飞逝的年华耿耿于怀，厌恶那所谓的成长与成熟，而该尊重这一自然规律。看着窗外儿童的嬉闹与童真的笑声，多少次，我的心早已随着他们插上了隐形的翅膀去寻找我童年的脚印；多少次，我暗暗流泪，为找不到童年的笑容而失落。而如今，二十载的风风雨雨，我将要挺直脊梁。是的，行走在消逝中，我的童年、少年已悄然从我身边溜走，但磨炼了我的意志，坚定了信念，因此也就拥有了成熟，成熟的笑容，另一种大自然的美。
天边风起，天边云散，我愿意用我的笑容映染半边云霞，用我的心灵荡涤数里云烟，不管海枯石烂，任尔东西南北风。我知道行走在消逝中亦是一种美，有所失，有所得，有所感悟，有所成长。
消逝的文章10：我正在消逝的美丽村庄
文/婉若清扬
小时候生活过的那个南方小村庄，曾经给过我无数美的启蒙和印记，曾经是我念念不忘的梦中天堂，我的香格里拉。
从小镇一路走近村庄，远远望去，百来户人家挤挤挨挨的堆在一座山坡下，一些两三层的楼房突兀而立，代替了从前房前屋后的树木。那些我小时候熟识的树木啊，都不知道何年何日何时消失了，它们是不是已经化成炉灶的烟火，或者阿婆安坐的小凳，或者阿叔阿伯手里的犁耙？
我还记得我们屋后的几棵龙眼树和香樟树，我曾经和弯弯姐坐在枝桠上聊天，曾经躲在密密的枝叶间偷偷听厨房里母亲的话语，听听她是不是还在唠叨我，是不是还在为我闯的祸怒气未消，是不是已经心平气和，然后我可以若无其事的回家了。我还记得小玲的外婆门前的苦楝树，春天来的时候，开满了淡紫如烟的小花，有一种淡然的香气。外婆在树下生起火堆，我们放学了就在树下烤红薯和香芋，母亲一面和外婆聊天，一面把我的脚抱在怀里，仔细的挑出一根已经被我的肌肉层层包裹起来的老刺，都不知道是什么时候扎进去的了，已经不痛，只是觉得硌脚。还有阿梅家的几棵李子树，初夏，青青的李子泛黄了，孩子们都爬到树上帮他们家摘李子，摘完以后，都可以分享一些酸酸甜甜的果实。还有，隔一条村道对面的李家，后园有几棵高大的沙梨树，春天开满洁白的花朵，是我最喜爱的花之一，我可知道雨后梨花是多么美丽。夏天，在一阵暴风雨过后，早早起床，总能在围墙外边捡到几个被风吹落的果子。那些沙梨皮薄肉细多汁，非常可口，至今我再没有吃过那么好吃的沙梨，遇到的都是蠢笨粗糙的品种，再也没有兴趣品尝。尽管孩子们对李家的梨很垂涎，但走过他们墙根下都有些战战兢兢，总是一溜烟跑过去，因为干干瘦瘦驼背的李家老头可能躲在某个角落阴沉的窥视。曾经有嘴馋的男孩爬进去偷果，被李家老头抓住，用指甲掐破了耳垂，所以，李家老头在孩子们的眼里简直就是恶魔。还有，还有，村北那几棵被老藤纠结的高大木棉，藤上结满了拳头大的果子，捏在手里软软的，一掰就能分两半，里面有紫红色的瓤，微甜稍涩。我们一群男孩女孩抓着那些藤蔓爬到树上，摘了藤果互相攻击，风吹过，荡在藤上的我们就轻轻摇摆起来，总有人发出尖叫。不拘那家大人看到，总会被斥骂，然而这样的刺激和快乐，我们乐此不疲。
渐渐走近村庄，村道两边那一片平坦的地，从前种满了各种菜，如今全都种满了甘蔗，长长的叶子落了厚厚的红色尘土。广西是全国主要的产糖大省之一，我们县里，就有东亚糖业有限公司的三个糖厂，种菜自然远没有种甘蔗容易来钱，只能给网上无聊的白领们种去了。小时候菜地的种种乐趣自然也都不能为今天的孩子们领略。各家的菜地基本都集中于此，所以孩子们放学了总是相约去摘菜，为一家人的晚餐准备菜肴。冬天总是下着迷蒙的雨雾，农闲的田野很安静，只有几头牛在静静的吃草。远处的山林和村庄象蒙着一层轻纱，又像淡墨中国山水画。细雨初晴，走到田野上，松软的泥土，碧绿的菜畦，紫色的豌豆花，一蓬蓬青青的荠菜，菜叶上亮晶晶的雨滴，都让人心生喜悦。天空中偶尔飞过一两只鸟，啾啾的鸣着，好像商量着要去哪里。疏疏的竹篱间，肥厚的白菜叶下，几只小小的绿鸟儿探头探脑，跳上跳下的娇声啼着，好像是想和我们亲近，却又不敢靠近。让人满心爱怜。我们摘着菜，比着谁家的菜最好，吱吱喳喳的说着话，摘了快要炸荚的豌豆，挖出胖胖的红薯，到小河边洗了菜，就在河边拣了枯枝煨红薯和豌豆。有时候我们拔了洁白的萝卜，洗洗干净就啃起来，清甜中带着辛辣，我常常啃两口就受不住，随手扔了。现如今村里已经没有多少人有菜园，基本都有摩托车，到四公里外的镇上买菜也不是很难，从前我们村可是镇里有名的菜篮子基地啊。
村前的晒场，最开始是生产队的，四个队每个队一块，每一块有四个篮球场那么大。夏秋两季，晒满了稻谷，花生，玉米，黄豆。我和妹妹曾经打着赤脚从晒得滚烫的场边走过，只为了偷偷用脚趾头夹带几颗花生。等到傍晚谷物收进场边的仓库，晒场就变成孩子们游戏的场地。跳房子，木头人，官兵抓贼，乌龟护蛋，丢沙包，丢手绢，都是简单不花钱的游戏，孩子们跳啊，叫啊，笑啊，一个个脸红扑扑的，汗流浃背，快乐无比。秋天仓库后边堆起高高的稻草垛，留着给过冬的牛群吃。孩子们爬上稻草垛，飞快的滑下来，争先恐后，打打闹闹，或者在上面蹦高；有安静的女孩子坐在顶上一边扯出稻草，一边编着草鞋，扫把，小篮子。有一年不知道是谁，在一个草垛的底部打通了一个隧道，我们坐在里面看书聊天，做游戏，外面寒风刺骨，里面却很暖和。有一天我们几个伙伴商量着晚上一起到这个隧道里睡觉，夜里父母没有给出去，心里有点失信的忐忑，第二天一问，其实谁都没去。后来有大人发现了，就拿荆棘封住了两边的入口，再也不能去玩了。想想还真是危险，如果我们在里面，几十吨的草垛坍塌下来，我们小命可能就没了。但孩子们往往都不会觉得危险的存在，只是享受单纯的快乐。后来晒场分给了各家。夏秋的傍晚，家家户户从田里收来一捆捆稻谷，在晒场上抖散铺开，撵着牛拉着石轱辘打谷，一场往往要劳作四五个钟头。吱扭吱扭的碾子的响声，大人吆喝牛的声音，孩子们追逐打闹的声音，人们絮絮的谈话声，交织一起，很是热闹，月朗星稀，萤火流逝，远处的田野山川静默无言，天地间有一种无可言说的大美。
现在收割的时候，有了打谷机，家家户户都可以在自己楼顶晒谷物，孩子们整天窝在家里看电视，早就遗忘了我们那些曾经的游戏，晒场已经荒废了，堆满了腐败的禾草和牲畜的粪便，淤积层层雨水冲刷下来的泥土，晒场的水泥地面都几乎看不到，一派荒芜寂寞。
因为家家户户用上了自来水，然而却没有人规划的弄好排水系统，各自排出自己的厨房和院子就了事，结果，污水都流到村道上了，加上摩托车、机耕车、小汽车、大货车、牛车等等各种大小轮子一碾，道路变得泥泞肮脏，坑坑洼洼，路况及其不好，若是雨天走路真有点让人无从下脚。小时候虽然是土路，倒还干净平坦，而且生产队每年都会组织大伙修路，如今村委会仍存，却无人管事了吧。还记得小时候我们一面煮晚饭，一面就在这路边和邻居的孩子们玩一种类似于打棒球的游戏，只不过用小木棍代替球，大木棍一挥，小木棍在夕光中划出优美的弧线飞出好远，孩子们的欢笑声也跟着彩霞飞走了。经常有人因此把饭煮焦了，吃饭时总会被大人数落，但第二天小伙伴一喊，父母的责骂又忘掉了。
村后的山坡，原先长满了松树，密密麻麻，远远看去，是一个睡美人。记得初一的时候，有一次和弯弯姐从镇上的学校回家，走在路上，远远看到我们村后的山坡，我说那是个平卧着的美人的侧身。弯弯姐说像是像了，可是胸前的隆起是什么。我诧异的看看已经初三的弯弯姐，心里直骂她是笨猪，连美女的胸部都看不出来！但当时的我却不好意思说明，只好翻翻白眼说，那是盖着的棉被啊！松林下面，桃金娘、栀子、芦苇、还有很多我叫不出学名的灌木，密密的挤在一起。四季俱有各种鲜美的野果。这个山林，是我们农家孩子的美丽花园，蕴藏无尽宝藏，在物质贫乏的年代，给了我们多少快乐和美味啊！多年后的今天，我独自到已经被开垦成甘蔗林的山坡上散步，踩着细雨初晴后松软的泥土，穿过一片片密密甘蔗林，看看甘蔗地里幸存的一两棵松树，望望山坡下的小小村子，天空飞过一两只小鸟，唧唧的叫声，显得格外的寂寥。阵阵松涛依然在耳边，我们在沟壑里滑滑梯的笑闹声，采野果的雀跃心情似乎一伸手还能在时空隧道中抓出一把，远在人鱼公主故乡的玲，失散多年的燕，慧，娟，你们在异乡的都市里，在疲惫的工作之余，在拥挤的人群中行走，会不会突然停住脚步，倾听来之无忧年代的松涛声？
村子的北边，原先有个几百亩的大荷塘。夏天的时候，荷叶亭亭净植，青翠如盖，一池的红莲如火焰，烧灼了我少女善感的心。清早起来，微风过处，阵阵稻香荷香，老远都能闻到。傍晚时分，经常有很多白鹭从稻田里飞回荷塘，在绿叶红花中翔集。有时候站在荷塘边，突然风生水起，呼啦啦的雨声喧嚣一片，等到惊惶的逃避回家，跑着跑着，才发现其实不过是一阵疏疏落落的太阳雨，是千万雨滴击打荷叶的声音造成了假象。女子采莲，一直觉得是荷塘中最美的景致。“采莲南塘秋，莲花过人头，低头弄莲子，莲子清如水。”，“采莲去，月没春江曙，翠钿红袖水中央，清荷莲子杂衣香。云起风生归路长。归路长，那得久？各回船，两摇手”，“兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”。这些古人的诗词，逗引得我整日在荷塘边流连，但我们的荷塘没有船，我也不会游泳，所以，我无法采莲，这真是很遗憾的事。荷塘一直是我最眷恋的家乡小景，外出多年，心心念念不忘，每次回家必去探访。母亲知道我的痴处，有一年特意告诉我，荷塘没有了，村里承包给人养鱼，认为荷叶会妨碍育鱼，全都割掉了。我惆怅许久，以后只能向梦中追寻了。现在的小孩子，永远也不能了解到在不太远的过去，村子里还有这么美的景致。
顺步走到村西的小河边，静悄悄的没有一个人，只有偶尔一两声鸟鸣，还有对岸的茳芏和红蓼丛中，不知名的水鸟凫水的声音。站在河坝上，下游的河段有点枯竭消瘦，绿绿的河水里飘满洗衣粉的空袋子和各种塑料袋，还有破衣烂鞋等各种垃圾。这个河坝，以往夏天发大水的时候，上游的水急速奔流到此，就轰隆隆的义无反顾往下跳，很有气势的一条瀑布，每次远远听到轰然的水声，总会加紧脚步跑过来。小男孩们脱得滑溜溜的，喊叫着顺着瀑布跳进下面的深潭里，兴奋的在水里沉浮。女孩子就挽起裤腿，小心翼翼的横涉水坝。水深经常都会没了我们的膝盖，整条河的冲击力是很强的，河坝有青苔，很滑，我们又不会游泳，一不小心就有可能会被瀑布冲到河底去，不知道那时候为什么那么不怕死。大人们不管是看到男孩还是女孩在河里玩，照例是会责骂的。有一次我和一个女孩走到河坝中间，一个老师看到了，就着急的喊我们回来，我们怕老师，反而继续往前向对岸走去，老师肯定气坏了。秋天的时候，河水清澈明净，粉粉的红蓼开满了河川，像一段落霞。我似乎比别的孩子更容易被美丽的东西诱惑，曾经独自划着竹排向对岸的红蓼丛漫朔，不会游泳，也没划过竹排，小心翼翼的保持平衡，也感觉不到危险，只为了更近的看一下这些小小的花儿。最欢喜的，还是春天野蔷薇开的时候。在吹面不寒的春风里，雾气氤氲的小河边，蔷薇一簇一簇的开了，伸展着柔长的腰肢，俯向河面，自恋的在水中照个镜子，粉嘟嘟，香喷喷，巧笑嫣然。飘落的花瓣下，鱼儿蹀躞，它们簌拥着这些粉红的小船漂走了。女孩子们在课间总会溜到河边采蔷薇花，所有女孩的头上，都插着野蔷薇，粉色的花，粉色的笑脸，粉色的时光。很感谢那时的老师，任由我们插着这些花上课，没有批评我们这样会影响学习；感谢那时的男孩子，没有嘲笑我们臭美。蔷薇花变成我最爱的花，已是多年不能一见，每年的春天花期一到，我总是异常的思念它们，不论身处何方，我似乎都能闻到它那种独特的香气。听母亲说，野蔷薇在家乡，现在也不怎么多了，河边的那些花儿，竟已变成水中花。
我蹲在河边对着河水发了一会呆，河水和我皆静默无言。脚下的草地上，挂满一颗颗硕大晶莹的水珠，那是昨夜的雨水，是往昔的岁月蔓延而来悄凝的冷泪。我想找个人说说这况味，想了半天，儿时伙伴，却只有妹妹还能联系了。
回到村里的时候，路过村里的公共活动场所-小卖部，一大群人在那里聊着六合彩，聊着谁谁家的孩子在广东打工一个月领多少钱，比谁谁家大学毕业的孩子混得还好呢！更有那新嫁的媳妇在激愤的向人说着自己婆婆姑子的不是。我决定，明天一早就走，离开这已陌生的小村。我知道，我的那个美丽的村庄，正在渐渐消逝不见，而我只能向久远的岁月中追寻它了。
消逝的文章11：那一场随风消逝的“爱情”
随风逝去的日子，仿佛枝头的落叶，悄无声息的从昔日的繁华与灿烂中无奈的坠落，“零落成泥碾作尘”,事先没有一点儿预感，只是在蓦然回首之时才猛然发觉，自认为可以天长地久、海枯石烂的爱情竟是如此的脆弱，不堪一击，在深秋尚未到来之前便早早的凋落了。
一场早有预谋的，以欺骗为目的的婚姻彻底的改变了我。往日的朝气不在，执着不在，沿着时光的轨迹，我沉默着走下去。我不知道哪里是尽头，我期待着这种昏昏噩噩日子的结束。却无法摆脱这场婚姻带给我的巨大的创伤。从里面爬出来的时候，我已是筋疲力竭，伤痕累累，浑身的每一节骨骼都透着凄凉与酸痛。流的泪太多，我甚至忘记了哭的方式。经历了数不清的泪水的侵蚀，这颗心早已锈迹斑驳。我无法走出昔日的伤痛，只能默默的承受，然后再努力地一点儿一点儿的遗忘，就像落叶，悄无声息的坠落，又默默的腐化成泥。其实，有时我也酸酸的问自己：“即使忘了又怎么样，那场悲剧留在你生活中的痕迹是毁不掉的，没有办法像叶子一样全心全意的消失，并且成长为另外的一种生命形式。即使躲在世界上最阴暗的角落，即使是一个没有人认识你的地方--也许在那样的地方你可以重新开始来过，然而这件事依然是存在的，你无法不承认，人啊，总是要面对自己，那些自欺欺人的谎言，最终伤害的也只有自己。”
其实，当时母亲及所有的亲戚都是反对我嫁给他的。但是，爱情在太多的时候总是盲目的。
在那个网络尚未流行的年代，我和君是笔友，他给我写第一封的时候，我只有14岁，当时还不懂得爱情，只是觉得君的字里行里透着一种幽默与淡淡的忧伤混合的味道，而当年的我正开始沉迷于琼瑶的小说与汪国真的朦胧诗，不知不觉便陷了进去，然后一直就是八年。高中毕业以后，因为家庭的缘故我没去大学报道，决定走一条自己的路，我学了电脑，然后又去了本市一家电脑公司做打字员，业余自学广告设计与维修，而当时的他则一直在北京流浪。2000年的秋天我辞去了自己的工作，去了北京，记得当时是深秋，到北京的第二天便是冬至，那一年的冬天不知道为什么来得特别早，才刚刚入冬气温就降到了冰点。衣着单薄的我在瑟瑟的寒风中在这个陌生的城市里奔波，寻找一个属于自己的位置，只是为了能和他在一起，而他却在我毫不知情的情况下去了深圳，事先没有给我一点消息，本想给他一个惊喜，可是拨通他手机的时候，我的心也随着外面的气温降到了冰点，难道真的是有缘无份？但是，我还是原谅了他，因为毕竟是为了事业。2001年五一节以后，他从深圳流浪归来，带回的没有惊喜只有满身的灰尘和疲惫。在深圳的几个月里花去了他这几年全部的积蓄，回家的路费是他一个月来在饭店替人涮盘子的酬劳，看着他憔悴的面容，我哭了，他也哭了，他说我们结婚吧，有你在我身边，再苦的日子我也不怕，我要努力，让你过上幸福的生活。我一时不知所措，但我又怎么能在这种时候伤害他--我同意了。其实在外奔波得久了，我也感觉累了。
不过，我不知道自己是舍不得八年的执着，还是源于自己对他的爱，或者只是在外奔波的累了，想寻找一个依靠而已--总之，在我的坚持下与他以及他家人的强烈要求下，我们登了记，结了婚，尽管母亲是如此的不情愿，她的泪水亦未能阻止这场婚姻的开始。其实有些事情，在即将发生的时候，上天就已经暗示结果给你看了，母亲的泪水还有自己在婚前的失落就是很好的明证，可是上天的提醒在当时对我没有起到一点作用，因为那个时候我完全迷失了自己，沉浸在了对于未来以及他的谎言编织的美好与幸福里。
至今，想到结婚前的那段日子，心仍会疼，后悔的感觉使劲的吞噬着我勉强架构想来的快乐以及那颗业已伤痕累累的心。记得，婚期越来越近的时候，我却越来越害怕，整个人仿佛秋风里的落叶，瑟瑟发抖，有一点害怕还有一点失落，心始终悬挂在一个空荡荡的空间里，漫无边际的空间，那种好像要把自己丢失的空落落的感觉让我无暇体会幸福与甜蜜。
婚礼的前几天，我是在极度的矛盾与迷茫中渡过的。心底里时常会涌出一种前所未有的伤感与无奈，我一次次的问自己：“爱他吗？”当初的选择是对还是错，我不知道。可是想起两年前同事在结婚的前几天对我哭诉的情境，我就安慰自己说，也许这就是所谓的“婚前忧郁症”吧，可能每个即将为人妻的女人都会有同样的伤感？毕竟从往日无忧无虑的女孩一夜之间成长为一个女人不是一件很轻松的事。可是，我不是爱他的吗？那为什么又会有如此的伤感与无奈呢。
在农村，婚前的准备工作是十分繁忙而杂乱的，容不得我有太多的想法，便在一大群人的簇拥下走进了他的家，看着满屋的大红喜字，我却感受不到丝毫喜庆与欢乐的气氛，我不知道为什么，当时的自己想哭，还有一点儿害怕。
还记得当时坐在装扮得精美而炫目的婚车里，在当时为我装扮的婚车达到了极致，在我们的县城是前所未有的豪华，虽然是隆冬，但空调开得好热，以致于穿着薄薄婚纱的我都流汗了，但是心里却冷得难受，有一种想要逃跑的冲动，我觉得自己一点儿都不想嫁给他了，可是我最终没能逃脱，因为我的懦弱，也因为我的循规蹈矩，我一直就是一个乖孩子，我不能让自己的父母在为我的婚礼大费铺张之后又遭受“逃婚”这种沉重的打击，更何况当初的选择是我自己决定的，现在又怎能反悔。
如果当初我知道这场婚姻带给的我会是如此巨大的打击，我一定会毫不犹豫的脱下那身大红的嫁衣，然而人谁又能清楚的掌握自己的命运？也许我注定了要遭受坷坎，遭受不幸，是上天对我做错某一件事的惩罚……
在我的回忆里确实找不到半点快乐的影子，婚后即是春节，第二年的正月我们去了北京，拿着我们全部的积蓄（其实都是我的，他只是一个身无分文的穷光蛋，而婚前我并不知道）和从亲戚那儿借来的几万块钱，我雄心勃勃的想要闯一翻事业，以为一个人无法实现的事情现在可以梦想成真了，可是我错了。我满怀信心地把钱交给了君，我对他没有丝毫的戒心，我从不问钱的数目，我只想安心的做一个好太太。那年的6月世界杯开始的时候，他沉迷于足球，天天足不出户，我们的生意也荒废了，我像当初原谅他的不辞而别一样，我原谅了他的懒惰，并且安慰自己说也许世界杯之后情况会有好转。
可是后来，有一天整理衣服的时候，存折从里面掉出来，我只是偶尔看了一眼，便差点儿晕了过去。原来他所谓的做生意挣来的钱只是不定期从存折上支出来的，我呆了，傻了，欲哭无泪，欲诉无声，其实从来北京以后我的泪已经差不多流干了，我再也流不出眼泪来了。我悄悄的地把存折放好，里面只剩可怜的一点儿钱了，我期待他能给我一个答案。然而我的忍让，换来的并不是他的悔改，而是在未经我同意的情况下，把电脑和机器卖了，然后退掉了租住的房子，去郊区找了一间仅能容身的屋子居住。我知道自己不能再沉默下去了，我开始奔波着四处找工作，他也发誓要努力做事，挣钱还债。然后便告诉我说找了一份送货的工作，挺轻松。虽然每天早出早归，我也怀疑过，但怎么也不会想到他会再骗我。直到春节将至，母亲打电话来说弟弟要结婚，我准备回家，想寄钱回去的时候，才知道他这几个月其实是在录像厅里渡过的，我的猜测被证实了，而他每天回来都一身烟味也就有了解释，尽管他原来根本就不承认。我的心凉了冷了结了冰。这时我选择了回家，尽管我知道这并不能抚平我所受的创伤，并且会有更多的责难在等我。
在家的日子里，家人给了我足够的谅解与宽容，但是创伤也是永久的，而我的将来也必须由他们来安排了，虽然我讨厌这样。
忧伤而又无法对人言的时候，我迷上了网络。我有很多的网友，我也只在一个聊天室里聊天，因为我是一个念旧并且固执的人，可是我再也不会像当初爱上君一样爱上我的网友，虽然网络已溶进了我的生活，而我肯定不会再把自己的冀望交付于这个虚幻的世界。还记得有一次在聊天室里劝一个对我穷追不舍的网友说：“如果你对网络寄予太多的希望，那么最终伤害的只有自己。”另一位要好的网友急忙发过来一连串的“精彩！精彩！精彩！……”那一刻，我有一种成就感和满足感，也许是这场婚姻让我成熟并且变得懂事。
在聊天室里的日子过得舒心、惬意，高兴的时候我可以和他们一起疯，不高兴的时候我可以改个名字进去，默默的看我的朋友们在聊天室里热烈的谈论某一个话题或者争吵。这里没有人嫌弃我，也没有人知道我的过去和未来，连名字也可以起得美丽并且精致脱俗。我可以是美女也可以是恐龙，只要我愿意。
更多的时候我希望自己可以像风，从容的从人群中穿过又消失，走向远方，又是远方，然后默默地消失在人海，不留一丝痕迹。
消逝的文章12：消逝的时光，不变的记忆
文/Belong-我的生活
时间——一种我们永远无法掌控的东西，就像手中的水，不论如何，终将从指缝间悄然滴落，多少人曾幻想着拥有时间机器，穿梭于过去与未来。多少人渴望回到过去，寻找自己所失去的东西；又有多少人渴望前往未来，去探索未知的世界。仰望苍蓝的天空，安静缱绻的冬日即将离去，冬去春来，多少红尘往事消逝于间。
细数门前叶，静听窗外声，暮然回首，那颗童年纯真的心是否还在血液中跳动；摘下一片金色的记忆，装入小小的漂流瓶，放漂在闪烁的星河里。没有云也没有风，就这样追逐着梦，漂向星河的彼岸。那往日的乐与愁也伴随着那颗童心流淌在永恒的时间星河中。
日子一天又一天地逝去，红尘世俗都如烟花般转瞬即逝，时间，总在不经意中偷走了我们的青春，偷走属于我们的一切。
时间是永恒的，被时间赋予的东西，在它那永恒的长河中演绎着不同的故事，绽放着不同的光彩。总以为那些一起哭过，一起笑过的人，就会相伴永远。只是后来才知道，除了时间，没有东西可以永远，没有什么可以一成不变。一路上我们所遇到的人，所经历的事，终将被我们忘却，尘封在我们的心底。或许某一天我们会想起那尘封已久的记忆，吹拂掉覆盖着的尘土。浏览记忆的长廊，一切都感觉离自己好远好远，似曾相识却又素昧平生。直到那些记忆中的人慢慢淡出我们的世界，被我们遗忘。
仰望星空，幻想着，是不是有这样或那样的一个人正从世界的某个地方朝我走来，与我相遇，然后又挥手转身离去。
总有那么一刻，我们感到彷徨，感到寂寞和失落，心空了便是如此。
相遇后，我们互相挽留，但我们终将挥手离别；泪水滴落，他的身影越渐模糊。我感慨时光易逝，但我不能阻碍时间前进的脚步，我现在能做的，便是以一段拙劣的文字来祭奠我那段流逝的岁月，祭奠我逝去的青春。
光阴易逝，愿放逐一份心情，不为繁华，只为遇见……
消逝的文章13：消逝的昨天
文/静
并不以此做奠，只是每每昨天，每每回忆，每每消失，每每匆匆，心中不免失落，不免难过，很好奇，你到底是谁，是外婆的童谣？是稚童手中的玩具？是小时候肩上的书包？而或是身后的步伐，是沉睡在沙尘中的古城？我们在一条名为昨天的街道上缓缓的向前，当我们把此刻变成昨天，当我们把前一秒变成昨天，当我们把时间变成昨天，谁又一直看清了，看清了那一次次前行的伤逝，看清了那一步步脚下的痕迹，昨天，总是消逝？难道不是么？
很奇怪，我总是在此刻心中异常的不平静，总是想用双手用力止住自己前行的步伐，用眼光去拒绝明天的一切，因为我以为这样，或许可以让我哪怕是多一秒的看清，我昨天的样子，人不能总是向前看啊，你总共才有多少个明天，我并不想因此止步不前，也不想这样让身边的朋友因此总是回忆过去，你知道么？我只是忍不住，忍不住去向昨天看去，向逝去的昨天看去，向铭刻在脑海石碑的坟头看去，我一直不愿知道结果，因为我总是明白结果就是自己，因为早已经清楚，一切的结果只不过是将自己装进昨天的大墓中罢了，如果我从这方面想去消逝的昨天或许正是自己的岁月，正是自己的生命啊。
你总会进入让自己难过，至少在我这里，没有人能快乐，年轻气盛的我们，每每念此心中如腊月寒冬，总是感觉昨天那么美好，不免会有轻生之念，未免有些让人惋惜，不过轻生也好消极也罢，我们似乎都被一个问题给困扰着，那就是如果的假设，如果我能在再次选择，我会如此如此，我会怎样怎样，于是昨天似乎成了数学题中的未知数，而我们怀念昨天，我们如此不免有些让人失去了生命的唯一性了，如果生命可以选择，那样才是可怕啊，不是么？一切按照你规定好的路子，一切按照你的方案，某某年出生，某某年工作，某某年结婚生子，然后又是某某年如何怎样，似乎是一道简单的数学题似的，只要逻辑顺利了，一切就顺利了，我并不是说一帆风顺不好，也不是说计划不好，只是有些讨厌如果的假设罢了，你不是自己的主人，却让如果成了自己的主人，岂不可笑，或许人生最无趣的事情不是把假设呈现，而是当事情已经成为不能改变的过去时，又去想象着如果能够改变后的样子，我们不能否定经验的意义，也不能阻断时间的连续性，但总是沉浸在消逝的昨天并持之以恒的进行着假设动作，这让人确实有些难以接受，让人不免会问，时间会允许你假设人生么？
时间在佛教那里有三尊佛，分别为指前世今生未来，如果我们仔细想想真有前世，真有今生，真有未来，那确实不无美好之处，但至少在你的记忆中不会出现罢了，佛教也讲苦集灭道，有时仔细思旬不免太过拗口，有些需时日的研读才能略懂一二，不过有时也希望自己是一名修行之人，抛却三千烦恼，了却身前身后事，追求那六道轮回之上的路，不过如果总是这样给自己这样说，就有些不符合自己的问题了，存在是定有道理，只不过这道理不同人眼中不同罢了。
昨天是一千零一个童话，每个人都有自己的美好，昨天又是一千零一个哈姆雷特，每一个人都有自己不同的收获，每每消逝了，我们都或多或少的感触，有些期求明天的到来，有些盼望结果的到来，不同的不同之后，剩下的只是时间，它变成一辆巨大的马车，带着我们的身躯，当然我们并不是唯一的乘客，历史才是最大的乘客，宇宙同样也是它的乘客，都说上帝创造了世界，那上帝是谁创造？都说现在的宇宙是大爆炸后形成的，那大爆炸之前又是什么，时间似是最大的口袋，似是最大的黑洞，一切都逃不过它的引力，念此不免有些伤情，不过事实难道不是如此？或许我们将在不久的日子里慢慢变老，虽然我们会化身昨天，虽然我们不能逃脱，但我至少认真的过活，死亡并不是结束，死亡也不是开始，死亡只是一种象征，人类的并不是死亡就死亡了，我们不会因为我们死亡就忘却自己的在乎的人，相反，我们会更加的努力，因为消逝的昨天其实是一种习惯的问候，一种早已印刻在脑海心间永远无法消逝的昨天。
消逝的文章14：消逝的树
文/方桂红
村庄让我觉得有点遗憾的，是村口没有一棵让人向往的古树。
“应该有的。”我总是这样告诉自己，甚至想着那该是樟树、枫树、榆树、银杏、或是金桂，可是问过村里许多老人，他们都说没见过有树。这答案让我不禁有些失望。
就如一个家庭，总希望有位睿智老人在呵护和关注家人一样，觉得一个村庄，也该有这样的标志来护佑村庄，承载村庄历史，而这个标志最好是树，是苍劲挺拔的树，即便一棵，只要有生命存在，也了人心愿。于是，我在村庄更早通往外界的出口寻找，想在那里得到答案，却依然失望。
我知道村庄内曾经有棵树。那是棵桂花树，就长在一户人家的围院里。树很高，站在村头便能看到树冠，树干需三四个人环抱才行。深秋，庄稼收获的季节，微风吹过，整个村庄被金桂的甜香氤氲。孩提的我们，总喜欢跑进院子里看桂花雨，喜欢张开手掌掬着，倘若有花蕊落到手心，便像中了彩一般，欢喜不已。后来，那户人家搬走去了城市，每到清明，他们还回村庄祭祖，后来，他们把房子卖了。“房子卖了，是要断回乡的路了。”从此，在村庄再没见过他们。那年仲秋，我回乡探亲，习惯站在村头朝桂花树方向望，隐约中，感觉树没了原先的葱郁，倒有些像倦怠了的老人。那些日子，空气淡淡的，我开始隐隐有些不安，“那树已经两年没开花了，大概是老了，现在正落叶呢。”妈妈的话验证了我的猜测。我无法判断，这棵树的老去是因岁月，还是其他，只是这样的结果令人无奈，无法释怀。
村外田地边，曾有过一片银杏林（村里人称“白果林”），有十几棵银杏树，树干挺拔。孩提时，遇到大人在附近做事，我们总是跟着去林里玩。秋天，叶子黄了，果子熟了，宝贝似的拣回家，将叶作扇，将果磨孔，剔出核肉，做哨子。夏季的一个晌午，狂风大作，我冒雨给妈妈送蓑衣，虽是戴着雨笠，可见到妈妈时，我还是全身湿透。妈妈见了生气，怪我雨大风大不该出门，那年，我七岁。时隔多年，我却依然记得，从银杏林回家，妈妈始终牵着我的手，从没松开。也就在那场暴雨中，村里一个男孩在野外放牛被雷电击倒，银杏林里几棵树或被连根拔起，或被雷电拦腰劈断。从此，村里少了一位俊秀少年，村外没了银杏林。从那以后，对于大自然，我心怀敬畏。
我还是放不下村口的标志，我给自己解释：或许在很久很久以前，村口是有棵树的，或樟树，或枫树，或榆树，只是这棵树没经得起岁月沧桑，以致后人不知晓罢了。而凡俗的我们，除了珍惜和感恩，谁又能抵得过时光和大自然的力量？
消逝的文章15：消逝的“年味”
文/刘万里
年关将制，朋友们聚在一起谈论最多的话题是如今过年越来越没啥意思，不外乎就是聚在一起吃吃喝喝而已，太累太无聊了。就在我犹豫今年春节回不回老家时，父亲几次打电话问我啥时回家，我的心一下被父亲拉到我的老家，拉到我童年记忆中最深的年。
我的老家在汉阴漩涡镇一个小山村里，山里人对过年是很讲究的。一到腊月，年味就开始在村里弥漫。腊月初八，母亲就用花生、绿豆等给我们做“腊八饭”，吃完“腊八饭”我们就开始扳着指头盼年了。
小年后第二天，到了清扫房屋的日子。“腊月二十四，掸尘扫房子。”婆和母亲就要用竹梢做一把大大的扫把，把屋里墙上打扫得干干净净，然后婆就杀一只鸡敬灶神。小年一过，家家户户就开始杀过年猪，我就催母亲快点杀年猪。杀猪这天是我最快乐的一天，这天父亲就到井里跳水，把缸装得满满的。我就帮母亲在灶房里烧火，把火烧得旺旺的。这时杀猪匠和他的帮手就把嚎叫的猪拖出来，按在长条蹬上，猪叫的更厉害了，这时杀猪匠用长刀朝猪脖子一送一拉，鲜血飞溅出来，流在母亲早已准备好了的豆腐盆里，母亲在盆里搅拌，母亲将把它们做成馒头行状，然后放在簸箕里晾干，这就是我们山里特有的猪血豆腐。那时农村穷，平时很难吃上肉，我早就盼望着杀猪这天好美美吃一顿。记忆中最深的还是白菜炒肥肉，现在想来还津津有味，回味无穷。
杀完猪母亲则开始拆洗被褥和衣服，因为衣物多，母亲要在村前小河边洗上好几天，她的手总是冻得通红通红的。洗完后，母亲就带我和小妹去漩涡镇上给我们准备新衣、置年货。那时镇上三天逢一集，逢集时镇上人山人海，热闹非凡。不知道为什么如今的镇变大变漂亮了，却再也见不到当年的那种人山人海的场面了。
年终如盼到了，村里飘荡着腊肉香。父亲贴完春联和门画，我知道年真正的开始了。母亲在厨房里忙得热火朝天，我望着鸡、鱼和瘦肉直流口水，有时就偷偷拿一块躲在一边美美地吃了起来。我盼望已久的团年饭终于开始了，开饭前要放鞭炮，还要敬神和祖先，鞭炮一响，全村的孩子都赶来了捡那种没响的炮，我的口袋里装了很多，心里美滋滋的。团年饭很丰盛，我放开肚子吃。母亲总是笑着说，吃慢点。吃完饭，母亲就给我们洗澡，发压岁钱。压岁钱一般是5角，都是崭新的，我揣在口袋里心里就像吃了蜜一样的甜。
大年初一，我们小孩穿上新衣聚在一起比谁的衣服最漂亮、谁的压岁钱最多、谁的鞭炮最响。大人则聚在一边抽烟一边讨论地里的庄稼。吃完早饭，母亲和父母就带我和小妹去外婆家，我记得当时人们走亲戚提的东西不外乎就是两斤挂面、10个炕炕馍、一斤红糖之类的东西，如今过年谁还送这些东西，人们一定会笑掉大牙，这些东西都成了一种记忆了、一种古董了。外婆家在半山腰上，离漩涡镇不远。我们刚走到外婆家时，狗叫了起来，这时大舅，二舅、三舅就笑哈哈迎了出来。
吃完饭，舅舅就带我去漩涡镇上看舞狮子和采莲船。
家乡最有年味的莫过于舞狮子和采莲船。舞狮和采莲船表演组合在一起，趣味十足。农村没什么娱乐活动，农闲时几个青年便组成狮子队，由师父教练采莲船和舞狮。到了春节，便在各村串联演出。舞狮前，先来上一通采莲船表演，玩采莲船的必是一位大美人，采莲船的四周还有几个姑娘在扭秧歌，姑娘的腰一个比一个细，这是年轻人的目光也跟着姑娘在扭动，他们一边看，一边评论哪个姑娘长的好，那个姑娘腰细。表演的压轴戏是舞狮，由两人合作扮狮子，一人扮武士，手拿铃铛作引导，狮子随着鼓点的快、慢、 轻、重，忽而翘首仰视，忽而回头低顾，忽而回首匍匐，忽而摇头摆尾，舐毛，擦脚，搔头，洗耳，朝拜 ，翻滚，千姿百态，妙趣横生。最后就是舞狮的高潮部分来了，人们点燃花筒，把火星四溅花筒瞄准狮头狮尾，舞狮者就要躲闪，有时还要做出大义凛然无所谓的样子，这时更多的人手拿花筒冲了上去，舞狮者被浓烟和火星包围了，围观者一边叫好一边躲僻着火星。有时舞狮者扔掉狮皮，露出光光的上半身，大喊大叫，“来啊，向我开火！”有好事者就把花筒对准他，舞狮者不生气，反尔哈哈大笑起来，我们就视舞狮者为英雄。
如今日子好过了，家乡的年味却淡了，年轻人都出门打工去了，人们再也见不到舞狮子和耍采莲船了，再也见不到那种人山人海的壮观场面了……可是在这渐近的年关里，我的心涌起了回家的渴望。我渴望见到年迈的双亲，渴望在那浓浓的亲情中寻找渐渐失散的年味……