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亲人文章1：你幸福吗？关于幸福的13个关键！
文/落羽尘埃
1：亲人
血浓于水，亲情血脉永远是人世间最深厚牢固的纽带。有多少人不惜做出种种违法叛逆之事，只是为了将亲人留在自己身边。而又有多少人在一时冲动犯错之后，才为伤害了至亲之人而追悔莫及。我们不要做那样的人，因为我们深知，亲情的宝贵和无价。共享天伦之乐的完满家庭与残缺破碎的家庭，幸与不幸毋庸多言。父母的养育之恩，兄弟姐妹的手足之情，我们接受，然后回报。那便是幸福的最初。
2：爱情
蝴蝶。html">蝴蝶来到世上是为了寻找属于它的花朵，人降临世间是为了寻找属于他/她的另一半。多少人为了爱情不顾一切，多少人为追求真爱穷其一生。殉情的人我们不赞同，但是我们理解，因为他们深知爱情的重要。生命诚可贵，爱情价更高——他们将之奉为爱情的真谛。拥有真爱的人是幸福的，更多的人陪伴一生的只是婚姻。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。一生经历一场真爱，便也不枉此生。
3：朋友
朋友是对于一个人而言仅次于亲人和爱人之后的第三位。他们与我们并无任何家庭关系的牵绊，原本是完全萍水相逢的陌路人，却在种种偶然或必然之下走进我们的生命，扮演着不可或缺的重要角色。无论是热衷于广泛结交者，还是满足于三两密友者；无论是意气相投两肋插刀型，还是君子之交淡如水型……不可否认的是，拥有朋友的人，永远要比孤单一人的人来得幸福。而有幸相携走过一生的友情，更加弥足珍贵
4：对手
是谁说，高处不胜寒，因为太寂寞。html">寂寞。英雄的寂寞，天才的孤独html">孤独，都是因为缺少对手。即使对于平凡的我们，无论在学习、工作还是生活中，有个能力相当而立场相对的竞争者，其意义往往是重大的。考试中，赛跑中……这样的例子不胜枚举。对手的存在是一种鞭策，推动我们努力提升自我，持续向更高峰攀登。由于站在同样的高度，他们也是能够从同一立场理解我们的人。亦敌亦友，是对手的最高境界。摒弃既生瑜何生亮的成见和嫉妒心，你会发现，拥有对手，也是件满幸福的事情呢。
5：理想
理想是人生之帆的风向标。人没有目标就如同船航行在暗夜的海上，漆黑一片找不到灯塔的光芒。有人说我们的理想与年龄成反比，幼儿时的宏伟志向收拢为少年期的具体目标，再缩小成成年后的安分愿望。现实了，却也束缚了。当然自始至终眼界高远视野广阔的也不乏其人，然而其实要知道，这两者之间并无决定性的差异。只要努力了做好了，奋斗了成功了，那么便无愧于心。但是对于没有理想的人，其落差则是巨大的，因为他缺乏激励自己奋进的动力。即使无关痛痒地依旧度日，也终将遭遇陷入迷茫的那天。所以，想要铺展幸福之路的话，首先从树立理想开始吧。
6：回忆
如果说理想是向着前方，那么回忆就是回首顾盼。我们在注视未来的同时，也不能忘记过去。过去的记忆。html">记忆，如果是甜美而温馨的，当然要珍藏心底细细回味；如果是酸涩而伤痛的，也不要刻意以遗忘来逃避。人总是在经历一些事情以后才会有所成长，而这些回忆就是那一笔笔精神财富。当时过境迁物是人非，某年某月某日的我们重新翻出那些曾经的过往，或苦或涩或酸或甜，都已在岁月的冲刷之下褪去了悲喜的色调，沉淀成为坦然与沧桑。天空中虽然没有留下我的痕迹，但我已飞过。那便已足够。
7：变化
你们可曾想象过有一天，有谁突然闯入自己的生活，带来翻天覆地的变化，从此步上另一条全新的轨道，过上另一种截然不同的人生？这种幻想，寄托了对变化、对不同的期望。其实无论是谁，哪怕只是在内心深处，都是渴望着变化，追寻着新奇，呼唤着挑战的吧。应该没有人会否认，一成不变只是循环重复的生活，是多么地无趣、乏味而单调。没有人真正乐于一直做着同样的事情，即使没有推动改变的力量，至少也要尝试去创造机会。富于变化的人生，才是我们所追求的，不是么？
8：磨难
命运之神是公平的，她赐与欢笑的同时也会降下泪水。每个人的生命中都必定遭遇或大或小的坎坷挫折，其中堪称晴天霹雳天降灾祸的，便是最大的磨难。它或许会从此改变一个人的生活，甚至一生。一旦梦魇成真，我们可以哭泣。html">哭泣但不能绝望，允许短暂悲痛但不能放任长久。只有坦然地正视，积极勇敢地面对，坚定努力地去克服去战胜。虽然说来容易做到难，但还是要坚守这样的信念。磨难并不是幸福，但从磨难之中能够创造幸福。只要足够坚强，充满希望。
9：拌嘴
当然这里的拌嘴是指在爱的限度下类似于打情骂俏的情形，一旦超出限度发展成翻脸决裂，那就绝对是不幸的事了。从热恋的情侣到成婚的夫妻，很多人都有过相互贬损相互抬杠的喜好吧，而且往往还乐在其中，属于越吵感情越好的类型。俗话说打是亲骂是爱爱到极致用脚踹，永远琴瑟和鸣相敬如宾那是童话不是现实。所以呢，我们还多说什么，就祝愿他们，不，是所有相爱的人们，都要继续幸福下去哦。
10：劳动
劳动快乐，劳动光荣……被灌输如此教育思想的我们，也许曾有过不屑和抵抗，但是真正独立自主地生活以后，才发现劳动注定将陪伴我们一生。无论消耗体力还是脑力，不劳动者不得食，没有劳动的人无法在社会上生存下去。既无法生存，又何谈幸福。劳动意味着温饱，丰衣足食的物质基础是追求精神层面更高境界的基本前提。既然如此，那何不换种心态，少些抱怨，多些干劲，积极为人处事，享受劳动过程。虚度年华碌碌无为者，是不可能幸福的。
11：安闲
前面刚说过人生在世要劳碌奔波，没错。但是过分地操劳忙碌，会将人导向另一个极端。低头一味行走太快，会使我们错过许多沿途的风景。这时便需要暂时停下脚步，驻足观赏。安闲，不仅是在节奏快压力大的当今时代我们所必需的舒缓调节，更是一种旷达乐观、淡定从容的，如先贤庄子逍遥游般的人生哲理。车到山前必有路，船到桥头自然直。不必焦虑，无需急躁，静下心来，给自己一点空间，休息，并思考。其实风景原来如此美好。
12：感动
在物欲横流物利至上的今天，太多的人陷世太深，被功利的浮尘蒙蔽了视线，被俗世的喧嚣混淆了听觉。此时此刻请你扪心自问，距离上一次感动已过了多久？在被社会被生活消磨得失去棱角的同时，我们是否也被消磨得迟钝麻木，连那份发自心底的感动本能也剥离而去？不懂得感动的人，不会流泪的人，是悲哀的。也许有时我们需要刻意去寻找些什么来刺激自己，来证明自己并未麻木。一篇感人的文章，一部动人的影片，一件感动的事情……虚拟世界也好，真实生活中更是，我们身边其实有那么多触动人心的事物。用心去感受去发掘，它们会拼凑出许多幸福的小瞬间。
13：纯真
都说只有孩子是最纯粹的，都说人长大后总会变得世俗，即使是不自愿地。越过人性的沼泽谁真的可以不被弄脏——歌词如是唱。我们不会自命清高地说什么我遗世独立我不在乎，清心寡欲淡泊名利的人确实有，只是实在少之又少。但那不说明我们不能——哪怕是偶尔的——保有一颗纯真的心灵，拥有一道抵抗世俗边缘的道德底线。那不说明我们因顾忌麻烦而选择冷漠，因害怕背叛而不去相信，相信真情，相信人心。世间有太多的无奈和身不由己，我们只要保持那份最本真的自我，学会相信，相信幸福终将降临。
编后语：幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
亲人文章2：难忘的聚会
文/艾浩喆
世间的聚会有很多，有亲人间的聚会，有朋友的聚会，有老乡的聚会，还有同学的聚会。而我经历的这次聚会和上面的聚会都不同，却使我终生难忘。事情虽然过去二十多年了，我对这次聚会的情景依然记忆犹新。久久不能忘怀。每当我想这次聚会，都使我沉醉在那美好的回忆之中，那记忆的画面犹如一部有声的影片一样在我的脑海中放映。
记得那是1996年3月的一天，那是我终身难忘的一天。我有幸参加了由攀枝花人民广播电台举办的1995年度攀枝花市广播电台优秀通讯员表彰会暨新闻写作培训班。带着组织的信任，怀着激动的心情，来到了攀枝花人民广播电台。在表彰会上，攀枝花市广播电台台长向洪对1995年度电台的宣传工作进行了总结并对1996年电台宣传工作进行了安排，会上优秀通讯员代表进行了发言，最后攀枝花市副市长聂泽洪在会上作了重要讲话，他在讲话中强调指出市广播电台的宣传工作要坚持贴近市委中心工作搞好宣传，贴近基层群众搞服务，贴近百姓生活搞创作，自觉地与人民群众同呼吸，共命运，心连心，要认真总结经验，发扬成绩，鼓足干劲，以时不我待，只争朝的紧迫感，以攻坚克难，奋发有为的精神状态，进一步解放思想，抢抓机遇，努力开创广电事业的新局面。
在培训班上，我认真聆听了编辑老师对广播新闻写作的讲课。尽管学习班的时间短暂，却使我对新闻写作，特别是广播稿的写作有了一个新的认识。增强了我对新闻写作的信心。
学习之余，在攀枝花人民广播电台领导、编辑老师的带领下对整个广播系统进行了一次全面的参观。宽敞的音像资料室、典雅的制作室、庄严的直播室、美妙的音乐室，处处使我们感到新奇，使我们目不暇接、流连忘返。
这些还不是最使我难以忘怀的，令人最难忘怀的是卡拉OK演唱会。 第二天下午两点半，攀枝花市人民广播电台的领导领我们来到攀枝花良友酒家卡拉OK厅。在那里举办了编辑老师和学员联谊会，由大家共同表演节目，现场演唱会上的演员们都是我们这些通过广播认识的同事---共同为广播新闻事业工作的人们，那个场面才叫人心醉呢，每个人都被这个大家庭温暖所融合，被在场的气氛所感染。共同的事业、共同的心声在一曲曲歌声中碰撞、激荡。说着过去，道着未来。为有共同的理想和事业欢乐歌唱。
攀枝花市人民广播电台的文娟小姐当仁不让成了节目主持人，只见她娓娓说道：各位先生、各位女士，下面请来自攀枝花矿务局巴关河洗煤厂宣传部的李长福给大家送上一曲《九月九的酒》。
“又是九月九 重阳夜 难聚首，思乡的人儿 飘流在外头，又是九月九 愁更愁 情更忧……”
那浑厚悠扬的歌声如一杯甘甜的美酒，流入每个人的心里，使人们沉醉在那优美的歌声中。那歌声是那样的悠远流长……
“这位是来自攀枝花公安局政工部的安群先生，他送给大家的是一首《驼铃》，以表达他做为一名公安干警为国为民的心声。”
“送战友踏征程，默默无语两眼泪，耳边响起驼铃声……”
铿锵有力的歌声响彻了每个人的耳畔，使我陷入了久久的沉思之中。
花山矿的罗小燕在大家鼓励下和李长福合唱了一曲《夫妻双双把家还》，整个大厅洋溢着喜悦的气氛。
被人们誉为蒋大为第二的攀枝花市人民广播电台张兴辉老师的《北国之春》、《敢问路在何方》，唱的是惟妙惟肖。沉侵在这歌声中，你不会怀疑是蒋大为在演唱。
一首又一首，一曲又一曲，把整个歌会推向了一个又，一个高潮。演唱者有来自攀钢的、十九冶的、有盐边的，也有米易的。来自全市各个区县，各条战线，各个行业的几十个心在心底唱出了一曲无私奉献的攀枝花之歌，激励他们共创美好的明天。就想当天攀枝花人民广播电台台长向洪说的那样，愿这次聚会变成探讨业务、共同提高的交流会、总结经验以利再战的鼓劲会，通讯员和电台一年一度的团聚会。
今天，文化大发展、大繁荣的号角已经在全国吹响，我们新闻工作者们将在文化这个大舞台上展示自己更加靓丽的风采。我期待着下一次的聚会！
亲人文章3：我的亲人我的爱--爷爷
文/林中红花
爷爷离开我们已经十几年了，我从痛不欲生到几回回梦里想爷爷，如今是梦里也见不到爷爷了。我是爷爷最疼爱的孙女，真的好怕爷爷从此从我们记忆里消失，特以为记。
【一】
推算起来，爷爷于1914年9月8日出生在河南林县的一个小村庄，后因战乱和生活所迫，爷爷带着奶奶和父亲逃荒到陕西。他先给一户人家打工，也许是后来的日子过得不怎么景气，爷爷又到另外一大户人家去打工，听说是那家老板娘看中了爷爷，爷爷便鬼迷心窍。（这里请原谅我用鬼迷心窍来形容爷爷当时的心情）狠心的爷爷将我已有两个多月身孕的奶奶休了，听说当时奶奶是哭着缠着爷爷不肯离去。后来我们这里解放了，贫农的爷爷只好和父亲相依为命的过活着，再后来父亲娶了母亲，我们家的日子才有了好转。
很爱面子和好强的爷爷一直没有再娶，他凭着自己的才干带领着父亲母亲在村里重新开始了生活。直到我的叔叔（我奶奶当时怀的孩 子）领着新婚的媳妇来到我们村看爷爷，据说爷爷当时是泪流满面，久久说不出一句话来。以后的日子，爷爷便将他前半辈子的毁恨和后半辈子的爱全部倾注在我们兄妹四个人身上。
【二】
就是现在，我仍然清楚的记的爷爷对我们的爱！
小时候，家里不是很穷，但也算不上富裕，在村上修渠的爷爷，每逢渠上有聚餐，便带着我去。加上我是兄妹几个中学习最好的，一心望孙成龙的爷爷对我更是宠爱有佳。但这也绝不影响爷爷对我兄妹的爱：听母亲说，小妹出生不久，曾被村里一对没有孩子的年轻夫妇抱养，他们家条件还挺不错，但爷爷好说歹说硬是不愿意，终是将已抱到那人家的小妹抱了回来。到现在，母亲还时不时地向我们提起那件事，内疚地说，多亏你爷爷使你们几个还能在一起！
记得那时候，家里还没有钟表，每天早上去上学，都是爷爷看星星瞧月亮准时叫醒我们。每学期的那张三好学生奖状，便是我对爷爷最好的报答。而正是爷爷的那张看奖状的笑脸，激励着我一年又一年好好的学习。又记的那时候，我们常常收到河南老家和吉林老姑的来信，爷爷总是让我念给他听，并叮咛着我回信给他们说什么，现在，我还清楚的记得回信开头总是那句话；敬爱的姑父姑母大人你们好！爷爷还不时的告诉我老家有什么人和老姑的情况，每每那时，爷爷显得是那样的开心，好像一下子已来到亲人面前。还记得那时候每逢过年，父亲便带着我去给我的奶奶拜年，而一回来，爷爷总是问我奶奶的情况。更记的母亲和婶子曾说，如果是奶奶那边的老头先过世，她们将想办法让我的爷爷奶奶生活在一起，当时的我真希望他们马上就在一起。
我上初中时，吉林老姑病故，不长时间，河南老家的老姑也撒手人寰，爷爷那段日子顿时苍老了很多。到我中考时，我想报考中专学医学，爷爷不同意的说，当医生给人看病，一不小心出差错，有些危险，还是当个老师吧，老师只要你认真教书，不会有问题。正是爷爷的劝说，我选择了老师。然而，那年没考上，不太高兴的我只好又上了高中。
到了高中，我离家远了，每周回一次家。爷爷便将仅有的好吃常留到周末，等我回来。记得有一次，我因学校补课两周后才回家，一进门，爷爷急忙拿出许多好吃的给我，原来是爷爷过生日，他将家里接到的好吃一并放到他房中等我，待我吃时，发现有个蛋糕好像过期了，而看到爷爷那么开心的看着我吃，我一边吃一边说好吃好吃。记得那段时间，刚出嫁的姐姐又和公婆分了家，日子很艰难，爷爷便隔三差五趁姐姐回娘家给姐姐拿油送面，帮助姐姐渡过难关。高二那年，我的奶奶突然间病了，父亲和母亲来回折腾了一段时间，奶奶就离开了我们。爷爷终是没有能看一眼我的奶奶，他将他对奶奶近半个世纪的恩怨埋葬在他的心里，虽然他们仅仅只相隔了十来里路。
不知什么原因，我在高中的学习不如以前那么好了，我对考大学常常失去信心。我便对爷爷说，我不想念书了，我想自费去学医，学出来自己开个医疗所，肯定能过个好日子。爷爷生气的责怪我；你小时候学习那么好，你肯定能考上大学，如果你现在不念了，这么多年学不是白上了，咱们家条件不怎么好，要自费上学得花好多钱呢！再以后是我补习时，发生了初恋，那一段学习大大下滑。爷爷知道后，语重心长劝说我：一个人，无论做什么都不能分心，一个念头错了，你就会后悔一辈子的。以后高中学习的我，总算是更加刻苦了，偶尔有时学习失去兴趣，我就回到家和爷爷聊聊，于是又信心十足的去学校了。就这样，我念完高中，补习了两年，终于考上一所师范学校。
记得我拿着录取通知书回到家，一直卧病在床的爷爷，一下子翻身坐起，接过我的通知书看了又看说：好，好，快告诉***。在我上大学临走前的日子里，爷爷每天陪着我们到地里：我们干活，他在一旁高兴的说着，说我怎么样去学校，怎么样将钱带好。
【三】
上了大学，我回家的日子更少了，每次回家，爷爷总是让我坐到他跟前，不停的问这问那，让我还要以学习为重，不要为家想得太多。那年寒假里，是我陪爷爷最多的也是最后的日子，看着爷爷的身体一日不如一日，尤其是他那双脚，又肿得让人不忍心看，我每次给爷爷洗脚，触摸着他那近乎血泡的皮肤，就只想哭。爷爷看着我笑着说，没事的没事的，几年前不是也肿过，这不活着挺好的，爷爷还等着你大学毕业后，我们一块回河南老家看看！
新年后开学不久，小妹突然来到我们学校，我急忙问爷爷怎么样，小妹不好意思的说还好。我那时已经感觉到爷爷恐怕是不行了，但固执的我总以为；爷爷会等我回去的，何况我们刚开学，我过一段时间到五一回家好好陪爷爷。就在小妹回家的第二天，也就是1992年4月23日，爷爷便永远的离我们而去了，他没有等他最疼爱的孙女回来，他没有让他最疼爱的孙女看他最后一眼。当时的我，一方面悔恨自己没有和小妹一起回来，另一方面埋怨小妹为什么骗我。家里人这才告诉我，是爷爷不让我回去，他怕耽误了我的学习。我是哭了三天三夜，流尽了我所有的只属于爷爷的泪水。以后的好长时间里，我竟流不出一滴眼泪来！
【四】
回顾爷爷这一生，他很不容易。他背井离乡只身一人逃难到我们这里几十年，就希望能回老家看看，然而他没能；他也许希望能和奶奶见上一面，然而也没能；他最疼爱的孙女是圆了他的大学梦，可他最后却不忍心他的孙女哭喊着看他离开人世。他安详的去了，带着一些怀念，带着一些悔恨，带着一些眷恋，更带着一些希冀，永远的离开我们而去了。
爷爷的悔恨和眷恋，只有在天堂诉说给我的奶奶了；而爷爷的怀念和希冀，只有等他的孙女回了河南老家后再来向他叙说了。爷爷，请祝福我将来会回到咱们的老家，寻回你的念想！而正是为了寻回爷爷的念想，我每天都忙碌的工作，努力的活着……
前一段，电视剧《叶落长安》播放，我看了其中一部分，很是感动。不由便想到了爷爷奶奶们。后来，在网上仔细又看了前两集，看到那战乱与灾难中逃荒的老河南人，我忍不住暗暗流泪了。如果爷爷活着，看到那情景，又会是怎样的心酸！
亲人文章4：老公，我的亲人
文/麦兜的小黄人
执子之手，与之偕老，这是我们结婚时的誓言。老公，我是饱蘸着亲情书写我们的爱情。二十四的风风雨雨，你早已成了我的亲人，成了我生命中至亲至爱的人，携手走过的点点滴滴都已化成了血液，静静地流淌在我的心里。
回首走过的人生历程，我激动、感慨，我愉悦、幸福。老公，谢谢你！感谢你对我的纵容、娇惯，感谢你的呵护、疼怜，感谢你的付出、宠爱。我们都是出生在农村贫困家庭，姊妹多、底子薄、负担重，都是老实厚道的农民父母含辛茹苦供我们上学……婚后，我们工作、生活、盖房、育子、孝敬双亲。我们虽然没有轰轰烈烈的爱，但是，你在最平淡、最平凡的生活中给予我的，却是我生命里最真挚、最宝贵的东西。
好不容易考上学，走出了大山，父母很想让我找一个家庭条件好一点的人家，而你却一贫如洗，连我们家的条件都不如。可恋爱时你曾说过，你们弟兄四人，你比我大几岁，以后一定会像待亲妹妹一样待我。也就是这句平常而真实的话语深深地打动了我，使我义无反顾地认定了你就是我终生可以依托的人。婚后，你一天天践行着自己的承诺，从来没有强求我做任何自己不想做的事情，从来没责怪过我所做的错事，而总是用宽厚的胸怀，极大地包容我的一切。即使我真的错了，你不仅不责怪，反而找些理由来安慰我。因为有你，我生命的天空一直是那么亮丽、那么湛蓝；我心灵的空间一直是那么平和，那么宽广。
平平淡淡的生活，平平淡淡的往事，平平淡淡的话语，却让我记忆犹新，难以忘怀！
结婚前，母亲患病，你把母亲接到你那里，自己住在值班室，给母亲看病、煎药、做饭，一住就是半月。娘感动地说虽然你家穷可心好，同意我们的婚事。
自从嫁给你我越来越像个长不大的孩子，事事依赖你，时时粘着你。刚结婚，我们在县委院里住一间公房，床连锅，锅连床。那时我不会做饭，常把饭做的一塌糊涂，你总是把不好的自已吃，好的留给我。我连饺子叶都不会切，还是伙上的炊事员帮我切好。当你听到他们的戏言后，你笑着说以后由你来做饺子吃。
用煤做饭时，我不会上煤。只要前天晚上我上煤，第二天煤炉保准是灭的。我恨自己太笨，而你说只要你在家，就不让我插手，即使在外吃饭，你总是饭后再回家上煤。只要你不在家，就让我用液化气做饭或上街吃饭。
1989年，因为工作需要，你经常出差。每次，你在外总是省吃俭用，回来却给我卖衣服，给家人买礼品，给儿子买玩具。
儿子出生时，你说你会尽最大的努力让我和儿子幸福、快乐。憨厚、仁慈的婆婆来帮我们带孩子，洗衣、做饭、抱孩子，任劳任怨；你下班回来，更是忙个不停。当时，班里的学生多达百十人，还要上早自习，我整天忙着备课、上课，下课埋在作业堆中。儿子擦屎把尿、洗刷，我几乎没有干过。你和婆婆经常戏言若不是给儿子喂奶，我纯属个甩手客官。为了我第二天精力充沛上课，晚上你不时起床照顾儿子，还不忘给我掖被子。
逛街时帮我提包；买东西从来都不让我提；上公车不用看车号；散步时，说我眼不好总是拉着我的手；吃东西让我吃最好的；只要在家不让我做家务；帮我洗澡、搓背、洗衣；周末，骑着自行车，像头驴一样驮着我满城转，累的满身汗，可乐此不彼……你说除了生孩子其余都能干，你像宝贝一样的疼爱着我。
我的父亲一生灾难重重。胃切除、白内障手术、右手砸伤、腰椎摔伤、右大腿根部骨折……每次，都是你跑前跑后，悉心照料。1997年秋天，父亲胃切除出院后在我家住，一天要做五顿饭，每顿只有一小茶碗。而我总是做不好，大多数都是你做好喂给父亲。2006年春天，父亲右大腿根部骨折在我家住，是你为父亲接屎接尿……父亲很过意不去，一个劲地说拖累了我们，而你总说伺候老人是儿女们的义务和责任，谁都有老的那一天。
人们都说我待婆婆像亲娘一样，这都是你的爱感动了我。
照顾着儿子，料理着家务，奉养着双亲！心细如你，体贴如你，优秀如你，善良如你，宠我如你。你少言寡语，不善言辞，不会矫揉造作，不会甜言蜜语，有的只是无声的行动、默默的付出。
沉默中透着柔情，无言里涵着爱意。这么多平凡又温馨的感觉，而我很少去细细品味，甚至曾对平淡生活产生过厌倦，对拮据的经济产生过失望，对未来的日子产生过动摇；很少想过你给予我的是细水长流的平实、安稳、温馨、美满，不曾珍惜过你带给了我如此深切的疼爱和关心。
在单位、在外面，遇到不顺心的事，回家不是向你唠叨，就是在你面前绷脸皮、使性子，你苦口婆心的劝说，我总是嗤之以鼻。而你，虽然满腹才华，但几十年来事业上并不顺利，为这个家操碎了心！无论再苦再累，你从来都是乐观面对，一人承担。
2006年，房子外帐还清时，我们小饮相祝，你举起酒杯说：“老婆，让你跟着我受苦了”！
回想走过的艰辛，望着眼角的皱褶，是难过、伤心，是激动、感慨，接过酒杯，我竞哭得一塌糊涂……老公呀，我不要你做多大的官，也不要你挣多多的钱，只要你平安健康就是我最大的心愿，只要一家人和和睦睦就是我最大的快乐！
我知道，我性格直爽、孤傲、执拗、任性，爱发脾气。刚刚毕业，母亲就身患重病，临去世前，母亲哭诉着担心我性格暴躁，担心我成家后的生活，让我习脾气、多宽容，免得夫妻拌嘴生气。母亲的担心是对的，又是多余的，因为你的宽容、大度，你的稳重、成熟，使我免遭责备，而且总是对儿子说无论何时***都是常有理。
我经常不理解于你的忙碌，我责备你在单位又不是主要人物，何必那么守时，每天都是早去晚归。为此，屡次耍性子，让你左右为难。多少次我无缘无故发火，像个农妇一样无理取闹，打骂、撒泼、甩东西、烧你的衣服……而你从不和我计较。老公，你知道吗，多少次，明明自己做错了事，从不会对你认错，多少次，嘴里骂着你，心里很难受。每次对你发火时，我心里都是于心不忍，每次都在内心里骂自己无德、歹毒、不知好歹。我深知如今的社会，像你这样一心为家、对家庭负责的男人太少了！
我不善社交，上班，每天学校与家两点一线；周末，在家里看电视、玩电脑，敲文字；晚饭后，和老公散步街头……不少熟人总会羡慕我：早晚收拾得干净利落，好轻松、自在。的确，结婚这些年，生活上公婆帮衬，有老公体贴，柴米油盐酱醋茶，都是老公安排，我只管把工资本交给老公，很少为家里的事操心。如今，四十多岁的人了，仍像个长不大的孩子。
你深沉的爱如山似海。默默无语中，蕴含着深深的牵挂，氤氲着浓浓的真情，弥漫着厚厚的爱意。当第一眼发现老公鬓角的白发时，我的心在隐隐作疼，泪水充盈着眼眶。那根根白发，那缕缕情思，那无言对语，是对我事业的最好支持，此刻，我觉得，我是这个世界上最幸福的女人。
婆婆在世时总是戏言你把我拱到了脖子上，亲戚说你娇惯我上了天，好友说你是妻管严，模范丈夫。二十五年来，我们心有灵犀、相濡以沫，我们的爱融进了心情、热情、深情、友情、恋情，爱情，融为了亲情。因为你，才使我懂得宠溺，才让我明白被爱。
感谢你，我的老公，感谢你对我的默默支持、用心鼓励。无数次在心里拷问自己，上天把你给了我，虽然无大富大贵，可心是暖暖的！一生何求？一生无求，也是一生追求！那些生活中的矛盾，也只不过我们人生路上的一个插曲。
沐浴着你的爱，你的包容，我成了十足的小女人。有时候我任性，有时候我撒娇，有时候我暴躁，但是你却把我当做这世间最完美的。你高高的把我捧在手心贴在胸口，你的爱让我觉得自己好幸福，不再孤单，不再寂寞，不再无助。生活中，我已习惯了你的照顾，你的呵护，你的包容。我知道我的脾气伤害了你，老公，请原谅我表面的强势，内心的忏悔。
我们彼此一个眼神、一个投足，一个微笑，对方就会明白一切。流走的是无情的岁月，留下的是宝贵的真情。你细碎的唠叨里充满关怀，你不停的劳作里写满在乎。老公，敲着这些文字时，我已是泪眼婆娑，滴湿键盘，这是幸福的泪，是忏悔的泪，是心疼你的泪。已奔五十的我愿与你走过以后的每一个春夏秋冬，直到白发苍苍，直到地老天荒！希望老公能一直以这颗宽容的心去包容我，我也会争取做一个好妻子！
亲爱的老公，这么多年我依然能够单纯如初，这都是因为有你。有你温暖的怀抱和坚强的臂膀，为我挡住世俗的纷纷扰扰，让我的生活充满阳光和快乐，让我成了一个幸福的女人，一个自信的女人，一个对生活充满向往的女人。
如今，我们家庭平安、生活和美，儿子顺利读本上研！
老公，有你真好！今生与你携手，足矣！
岁月的磨砺，中年的我深知，妻子需要丈夫的呵护和疼爱，丈夫更需要妻子的关爱和理解。
亲人文章5：牵挂是福
文/龙
你心里牵挂某个人——你的亲人或朋友，同学或同事，你牵挂着他（她）的冷暖和健康，家庭和生活，事业和成就。你会适时送去你的问候、叮咛或祝福，也许是安慰，也许是劝勉，也许是责备。要么打一个电话，或者发一个短信。在千里之外或异国他乡，有一根无形的线牵动着你的心，抑或在梦里，在某个特别的日子里。牵挂有时让你心痛，有时让你欣喜，而你牵挂着的那个人，也同样牵挂着你。
牵挂是一条感情的纽带，让彼此心连着心，梦牵着梦。在你经历黑暗的时候，送你一抹光明，在你遭遇痛苦的时候，送你一剂良药，在你落魄失意的时候 ，送你一份自信，在你窘困无助的时候，送你一股力量，而在你取得成功的时候，则与你一起分享那份喜悦。雪中送炭是牵挂者最真诚无私的相助。
慈母的牵挂是“临行密密缝，意恐迟迟归”的担忧，爱妻的牵挂是“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”的期待，好友的牵挂是“我寄愁心与明月，随风直到夜郎西”的关怀。
牵挂是爱——真挚而深沉的爱。即便相隔千山万水，即便远离十年八载，那份牵挂的爱也不会因此而索然寡味。
牵挂是彼此承担的那份责任，牵挂也让彼此分享美好的一切，比如幸福和温馨，比如亲情和友情，再比如成功与荣誉。
牵挂让你体验世间的真情。
牵挂让你珍惜生命的珍贵。
牵挂让你感受生活的美好。
没有了牵挂，你可能对生活绝望了；没有了牵挂，你也许对世界彻底关上了冰封的大门；没有了牵挂，也就意味着连接着爱的纽带已不复存在了。
没有了牵挂，你就是个孤独无助的人。
没有了牵挂，你就是个被世界抛弃的人。
没有了牵挂，你就是个痛苦绝望的人。
因为，牵挂是福啊！
亲人文章6：一个关于死亡的问题
文/九满
每每看到亲人临终前的样子，我就不敢设想自己临死前的惨状，我真的承受不了那惨不忍堵的痛苦，忍受不了那令人绝望的无奈。所以，随着年龄的增长，我思想深处那根深蒂固、郁郁葱葱的自杀情结也在迅速膨胀，激励我提前结束自己的生命，选择义无反顾地投向死亡。
夜深人寂的时候，我时常沉溺于自杀的情绪里，陷于自杀的阴影中不能自拔，执意寻找一种短暂而激烈的方式结束自己的生命。设想自己有一台小型设备，像电脑一样，只需轻按某个按钮，一切就结束了；设想自己拥有一个针桶，轻轻一揿，锋利而强劲的针头插进我的肉体，内存的剧毒药液在几秒钟内就置我于死地……从此，抛开尘世间所有诱惑，抛开一切烦恼与忧愁，没有了仇恨，没有了热爱，没有了快乐，没有了痛苦。
我真的害怕自己在病床上死去，那时的我，被注射大量的镇静剂，由各种仪器代替我的器官工作，而我的器官呢？承受着头眩气促，五脏翻搅，呼吸困难，翻江倒海……每一天，从痛苦中开始，又在痛苦之中结束，最可怕的是这种痛苦的日子不知何时是尽头，让一个病入膏肓的人奄奄一息却又奄奄不息，忍受剧烈疼痛，遭受惨绝人寰的折磨，那是一种什么样的滋味啊！治疗本身加重了我的痛苦，延长了我承受折磨的时间，直到最终死去，这对我来说是多么的残忍。与其分分秒秒痛不欲生，还不如早点放生自已，痛痛快快的一死了之，也许这就是稀释和消化临终痛苦最好的方式。
当我们七老八十岁的时候，退休已经多年了，该享受的已经享受了，该准备的已经准备就绪。而且，随着年龄的增长，我的血压、血脂渐渐地升高，器官渐渐地退化，各种疾病渐渐地缠身，完全无望继续实现梦想和享受生活了。思维可能还很敏捷，但是，这清晰的意识正好让我受尽精神和肉体上的折磨。
我想，在这个世界上，没有人生来就不热爱生命，没有人生来就不恐惧死亡。我也一样，内心深处不想死，我对生活和前途也不是万念俱灰，而我的生活条件，可以让我随时随地的满足我的基本愿望。我的自杀，只是希望逃避临终前那撕心裂肺般的痛苦和等待。
自杀之前，我会承受难以想象的内心痛苦、精神琢磨，由于求生的本能，会让我陷入生与死的矛盾之中。没有人希望自己带着极度痛苦去极乐世界，活下去的理由很多，当我对临终前痛苦的恐惧超过了对死亡的恐惧，直到结束生命的想法渐渐在脑海中占据上风，成为别无选择的选择的时候，我就会把注意力集中在那些难以解决的问题之上，而忘却那些继续活下去的理由。
我不想让家人看着我一天一天的衰竭消瘦，我不想让他们因照顾我而精疲力竭，自杀不仅仅是牺牲了自己，更重要的是解脱了家人。但自杀也不是“轻轻地走，不带走一片云彩。”我的自杀，犹如在关爱我的家人身边引爆了一颗炸弹，让他们成了我自杀的牺牲品，让他们深感生命的无常无依，并承受我遗留下来的痛苦，让他们在很长一段时间都处在我自杀的噩梦之中。
自杀而死是简单的，甚至可以说是世界上最容易的事，但是，自杀也不是一蹴而就的。我老家有个叫刘胜其的人，为了逃避临终前的痛苦，准备提前终止自己的生命。他对自杀的各项准备工作可以说是精心策划，为了避免买到假药，他到不同的集镇购买了不同品牌的老鼠药，自杀那天，他先安排太太去远方探亲，然后，他去超市买来好酒好菜，他用酒菜和着那老鼠药下肚。很快，药力发作，刀割般的疼痛使他如杀猪般的嚎叫，随后，他在屋子里乱跳乱窜，几个小时后，他才踏上他的天堂之旅。
我也曾有过自杀的举动。那年冬天，在一次期未考试失利之后，我再已无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，想到了自杀。阳台上，我一个人独自面对昏暗的天空和漫天乱舞的雪花，心如乱麻，那时的我，准备轻轻一跳，告别这个让我受苦受难的世界，脱离高考的苦海，安静地结束自己的生命，然后，走上去天堂的阶梯，生死在一念之间。
自杀，是以一种高昂的姿态开启自己的重生历程，不论是勇气还是觉悟都是值得尊敬的，但是，如若我不这么做，到最后吃苦的还是我自己。当贞女烈妇们面对淫棍的侮辱用剪刀抵向自己身体的时候，当中条山之战国军的将士们一起走向滚滚黄河的时候，当屈子被江水吞没，李贽用刀自刎，王国维面对昆明湖纵身一跃的时候，难道那不是一种悲壮、惨烈的美吗！这种用生命演奏的绝唱，用鲜血涂抹的晚霞，振聋发聩，耐人寻味，使人久久不能忘怀。我能和如此多伟人走上同一条路，难道不值得我骄傲吗！自杀，让生命顷刻间化为乌有，是一种无奈也是一种解脱。
水到渠成，驾鹤西行，从容地走、潇洒地行。
亲人文章7：致我逝去已久的亲人
文/思逸
十年之后，我终于有勇气，或者说，有胆量来到这里，烧一些纸钱，像旁人一样念叨着，“你在那边买点好吃的，别怕花钱”。我清楚的知道，这绝对不是迷信，只是情景所致，或者自我安慰而已。
旁边的柳树已经抽出嫩条，而你坟上的两棵槐树还是光秃秃的，也好，春天能多晒一些太阳。
最近，总在梦里见到你，没有说话，就那么安静的看着我。跟妈妈提起这个事情，妈妈说：“快清明了，你大爷对你最好，怕是想你了吧。”
“大爷”这个称呼，十年没叫过了。
还是恍惚能记事的时候问起爸妈，“为什么这个老头会在咱们家，他没有儿子养着吗？”妈妈把我拉到一边：“这是你爷爷的大哥，没有孩子，所以和咱们一起生活。”虽然不是很喜欢这个矮又黑的小老头，但小孩子的心思总是不会集中在一个事情上，所以，几分钟之后也就忘了，更何况这个小老头从我出生就一直生活在我家，而且，不会走的时候，他总是抱着我，当然，这些都是后来听家里人说的。
能够清楚的记住事情之后，“大爷”就占据了儿时时间的大部分，爸妈白天忙，没时间，我就在大爷的周围晃悠。更正确的说，是我跑到哪，大爷跟到哪。三四岁的孩子精力多充沛，哪里是六十多岁的老头追得上的？所以，总是我在前面跑，后面传来“慢点，看着前面的石头，哎呀，别摔着了……”的声音，而我，似乎总是以为这样更有乐趣，而跑的更欢。
多年以后，初长成人的我想起这样的事的时候，惭愧总是涌上心头，总是想着，如果不是天天那么辛苦的追着我，或许身体就不会变得那么脆弱。
也许在农村没那多讲究，从来也不会尊称为“您”，什么时候对话都是“你”，但也没有理由的觉得，“你”其实更亲密。所以“大爷”就变成了“你”。
一直不知道你有个“百宝箱”，直到上了学。
那个时候不明白为什么每个人大人都会问一个相同的问题：“想上学吗？”学着别人家孩子的乖巧样，很违心的说着“想”。事实上，我的想法是“我才不愿意去上学，在家跟大爷玩多好。”
可是，上学的日子终于还是来了。那天，大爷带着我去学校报道，路上不停的跟我说，上学了有很多小伙伴一起玩。我拉着你的手，一万个不愿意。
幼儿班的事情已经忘的七七八八，更不用说上学第一天了。只记得晚上回家，大爷在门口迎着我，抱我进屋，放在炕上，转身打开那个暗红色木头箱子，从里面拿出几颗糖果塞到我的手里，说是奖励我上学第一天表现良好，我不知道原来这个不起眼的破红箱子里，装着这么好的东西。
第二天，大爷从箱子里拿出了一个从未见过的东西，灰色的，如土豆一般，外表还毛茸茸的，大爷告诉我这叫猕猴桃。在那之前，我一直以为世界上最好吃的就是我们家院子里那棵树上的苹果。
……
想起来都是些琐碎的事，在旁人看来，根本不值得一提。那么多年以来我也是这样认为，但总该找个时间纪念一下，我无比重要而失去已久的亲人。
越来越习惯上学的日子，伙伴之间戏耍欢愉很快替代了大爷陪伴的乐趣，依赖似乎只剩下期待每天放学大爷从百宝箱里拿出的东西。
请原谅我儿时的“喜新厌旧”。
越长大，离你越远。
时间总是在不经意间消失的无影无踪，我已经长成个大孩子的时候，大爷的头发越发花白，后来，索性剃了光头，却依然掩盖不住已经白了的发根。
初中远在十几公里以外，所以住校成了不得已的选择。冬天里，宿舍没有暖气，每天晚上最不愿意做到事情就是钻进凉的刺骨的被窝。放假回家总会抱怨，爸妈无动于衷，而大爷，也不言不语。
然而，第二年的冬天，我收到了大爷给的一条巨大的毛毯。用现在的专业术语来形容，那叫珊瑚绒，软软的，暖暖的。后来，妈妈说，这条毛毯是大爷这一年挖药材换来的。
七十几岁的人，每天背着镐头，漫山遍野的寻找一种叫做“柴胡”的药材，就为了给我买一条过冬的毛毯。我不知道，老眼昏花的大爷是怎么样一棵一棵找到那隐藏在杂草中的柴胡，不知道他为此栽了多少跟头……
下定决心等我挣钱以后一定会给你买最好的东西，但很可惜，没来得及。
这条毛毯毫无疑问的成了大爷留给我的唯一纪念，现在，还完好无损的为我服务。
就在大爷送我毛毯的那个冬天，他走了，永远的离开了我。
那个夜里，全家人不敢合眼，凌晨三点四十，妈妈从大爷的屋子里出来，走到我们的屋里，对蜷在炕上的我说：“大爷没了……”我想我是没有任何表情，机械的披上衣服，忙乎者之后妈妈告诉我的事情。
那一天，家里忙的乱七八糟，没有人顾及我的感受，连我自己都无暇顾及。从知道大爷走了的那一刻起，到大爷下葬，我没有踏进过他的屋子，也没有掉一滴眼泪，只是在外面忙东忙西，却不知道到底忙些什么，脑子里总是出现大爷颤颤巍巍的身影--手里拿着镐头，上山挖药材。
妈妈说，最对不起大爷的是没能把他埋在他喜欢的地方。那个地方，我知道，是在一座山上的一片山楂园，以前每到秋天的时候，我都会跟着他去那里摘山楂。
但，总归是给大爷找了个好地方，山水相依，冬天阳光明媚，夏天，绿树成荫。
晚上，我在你住了半辈子的炕上辗转难眠，老一辈人说，去世的人的屋子不能空着，可我觉得一切跟梦一样，你其实根本没有离开。
现实终究是现实，不过从此以后，我再也没有去过那个冬暖夏凉的地方，尽管与家之间只隔了一个小山包的距离。
每一年妈妈都说，去给你大爷上上坟吧，我都含混而过，妈妈也不再劝说。
十年之后，我终于说服自己来到这里，看看我失去已久的亲人。添上净土，换了新衣，愿在天国安好。
亲人文章8：离去的亲人
文/李凤林
第一个离开我的亲人是祖母。
母亲说，祖母没过多少好日子，病痛一直缠身。而我记忆里清楚的画面是，黄昏，祖母抱着我去捉萤火虫，祖母一手抱着我，一手摇着芭蕉扇，我手里提着的是用蛋壳做成的灯笼，祖母高大，摇摇晃晃的追捕，我或许兴奋、胆怯而尖叫着，祖母紧紧地搂抱着我，芭蕉扇一下一下地扑打，终于有虫子扑在地，祖母放下我，用手去捉虫子，粗大的手骨节突出，显出拙笨，需用好长时间才将一只虫子关进蛋壳灯笼。我高兴地举起小灯笼向家祠跑去，祖母急急的声音追赶着我：梅子梅子别摔着。就在这一年，祖母去世。我正跟堂弟在家祠的戏台下玩着龙骨水车，有人拉着我的手穿过一张张门，最后把我拉到祖母的床前，祖母望着我，有人把我的手拉起来放进祖母的手心，祖母慢慢地握紧，一颗颗泪从祖母的眼里滚出来；我叫着阿婆，用另一只手捂着祖母的手，祖母露出了笑容。母亲说，祖母握着我的手咽下最后一口气。家祠的戏台下挂着鬼神画像，怪模怪样地看着躺在地下的祖母，许多人吹吹打打。我为祖母看守着油灯，祖母从一圈圈的光亮里走出来，当我伸出手去迎接那双粗大而温暖的手时，祖母又没了，祖母最终没有走出那一圈圈光亮。我知道从此没有祖母，是在黄昏时围着母亲哭吵着去捉萤火虫，我提着蛋壳灯笼，母亲正在灶台忙，她突然伏下身子紧紧的搂抱着我，泪水不断地滴落我的脸上，一滴一滴冰凉，我不理解母亲为什么这样伤心，母亲眼泪汪汪的望着我说，孩子，我们再没有阿婆了。我紧紧搂抱着母亲，哇的一声大哭，从此没有一个祖母摇晃着用芭蕉扇为我扑捉萤火虫，家祠从此空荡。
这一年我好像是四岁，死亡如一枚落叶飘然而下，我其实是不能理解的。
死亡在家祠沉寂，似乎酝酿某些主意，二十年后鬼神的主意打定，盯着了我的伯祖父。那时我已经离开家祠在外地工作，我的祖父、母亲及弟妹伴随父亲离开家祠迁往小城，他们只能从断续进城的乡邻那里获得消息并与家祠的亲人们保持联系。消息突然，因为我们无法脱身，七十已过的祖父独自回家祠为伯祖父送葬。葬事完毕返回城里的祖父，数天沉默不语，他星星点点地说着伯祖父后事一些情况，常常欲言又止。我想像家祠里一个将死的八十老翁与七十出头的小弟最后生死握别的情形，那是一种怎样的生死离别！随后是我的伯祖母去世。伯祖母最先在平地摔一跤后从此失去行走的自由，而后是失去言语的权力，只能用眼色表示对于一件事的肯定与否认，而后眼神也渐渐呆滞。上帝一点一点剥夺着伯祖母的生存权力，用了整整十年的时间，我不能理解是人的坚硬还是上帝对人的残忍。父母及兄妹都回到了家祠。阔别的家祠更加空荡，已无往日的暄嚣。躺在地下的伯祖母瘦小干瘪。往事一幕一幕推到我的面前，在一个接一个的画面里，是老人们亲切而慈爱的笑容，我们是那样的玩皮不懂事，需要训斥呵护。然而现在，他们丢下我们到另一个世界去了，家祠空荡，让我们寂寞孤独地待在人世。
十年以后，我的祖父在城里仙逝。祖父是在八十五岁离世的。一个月前，我们刚刚高高兴兴地为老人做过寿诞，不想突然老人就躺在床上说起胡话，他总说自己在家祠里，而后又告诉我们种的棉花需要收拾了，而后又说为什么打制那样多的棉被。老人在离开家祠十多年后又回到了亲亲的故居，以他的灵魂。我相信灵魂，是可以离开身体躯壳的人的完整的精魂。老人在进城前的长长岁月，耕作，始终与土地相依。在最后的日子里，祖父的精魂日夜与远处的土地相恋，坚守坚持，寸步不离。
祖父的离世，悲苦煎熬着我，直至现在。那时我们上班，老人在他七十多岁时因挂念着曾孙无人看管，每日匆匆来去，终于在初冬的一天，急匆匆上楼而后如厕时摔断腿骨，从此只能依靠一条腿摸着墙壁移动。老人是在住院治疗十多天后才清楚自己一条腿从此残废，母亲告诉我老人顿时泪水满面。老人泪水满面的镜头至今仍在我的面前，永远无法消失。可是祖父从未对我表示过半点的埋怨，甚至不肯让我看到他的半星痛苦，更让我愧疚如刀切割心肉。当我跪在祖父脚前为老人最后修剪指甲时，我紧紧地抱着那双终止在世间行走的脚泪水滂沱地呼喊：爷爷，您为什么要离开我们？
他们还是离开了，离开了这个世界，离开了需要呵斥呵护的我们。我们已经无法知道离去的亲人们对世间和过往生活的留恋有几分，但我们至今仍在内心十分的依恋着他们，像血流在血管的流动，也似乎总有一堵坚硬的墙可以依靠，带给我们温暖、信心。
亲人文章9：难为了 ---英雄的亲人
文/林中红花
英雄的亲人
人常说：每一个英雄男人的背后，都有一个不同的女人。而我要说，每一个英雄男人背后，除了有英雄辛酸的付出，更有着英雄亲人的呕心沥血。
看着《吉尼斯中国之夜》记录挑战，在惊心动魄的挑战中，有时我会说：挑战者真是二愣子，但有时也会默默感动说声了不起。我总觉得这个节目有些太娱乐，有时缺少一种人性。但有一次，我被深深的感染了……
那是一次《吉尼斯中国之夜》节目演出，表演者是一个名叫阿布来提·麦君的新疆艺人，挑战走钢丝。他不系保险带，不需要任何安全设施，沿着30多米高50多米长的钢丝走向提河水中铁塔的顶端。
麦君开始走了，一步一步，稳步向前，每走一步，他都要调整自己，既要积聚向上的力量，又要克制脚下下滑的动力。大家不时的为他欢呼！只有一个人在不停的默默流泪，那便是麦军的妻子。麦军行走当中，大家都睁着大大的眼睛看着，只有他妻子很少看他。当麦军走到距顶端5米处时，坡度为45度，麦军步伐艰难，身体偶尔在摇晃，所有人的心被揪了起来，许多人连看都不敢看或者不忍心再看，麦军妻子更是如此。
一步，一步，麦军吃力的往上走，每走一步，都要停一会，然后凝力往上，直到麦军登上顶端，观众大声欢呼：麦军上去了，他上去了。麦军的妻子这才睁开双眼望着麦军。麦军从50米高空跳入水中，在丈夫被人接住后，麦军妻子第一跑向前，为他沾满了一杯酒。我想：那一杯酒一方面是热身，另一方面怕是壮胆吧！
最后，主持人问麦军妻子想说的话，麦军的妻子泪流满面的说：我只想说，麦军，你不要再那样走了，我害怕，我害怕失去你……麦军安慰妻子道：别怕，我只想挑战极限！
看完后，我心里久久不能平静下来。人那，就是这样热衷于开发身体的极限，不断的挑战着人类自身。但凡是成功者，别人也许只看到他胸前的鲜花和奖杯，独有他的亲人，深深的知道他成功的不易，他付出的艰难，并一次一次的为他的付出而揪心扯肝！当一个英雄，是不容易，而作一个英雄的亲人，也很不容易啊！
亲人文章10：拿什么拯救你 我的爱人
文/黄敏
不顾亲人反对，坚持和小江结婚
我和丈夫是在朋友的介绍下认识的，第一天见到小江觉得他很有才华，虽然他外表并不出众，但我还是对他芳心暗许。那时候的我压根就没想到我们会走到今天这一步。
刚开始的时候我父母都不同意我和小江一起交往，因为他们觉得小江家境不好，可谓是一贫如洗，他们怕我嫁过去以后吃苦。可我坚持要跟小江来往，我坚信他一定会对我好，也相信通过我们的共同努力能过上好日子。
慢慢地，我和小江交往也快一年了。小江的父母一直催促我们结婚。当时我觉得他的父母对我也挺好的，并开始和父母商量我们的婚事。我的父母看到我态度坚决便默许了我们的婚事。2013年冬天，我们喜结连理。
好景不长，婚后生活大变样
结婚没多久，小江就像变了一个人似的。都说男人婚前一个样，婚后一个样，可让我没有想到的是小江的变化会如此之大。小江每天不是和朋友在外喝酒玩乐就是泡在网吧打游戏，一天很少在家里待，有时候我做好饭菜给他打电话他都不回来吃，慢慢地，我便不再做饭了，做了他也不会回来吃。此刻，我才开始慢慢后悔当初没有听父母的话，可我肚子里已经有了3个月的身孕。
为了自己肚子里的孩子，我一直忍受着小江所有的坏脾气，心想他或许能看在孩子的份上会有所转变。眼看肚子一天天大了，就在我快要临盆的那个晚上，小江都还在和他的同学一起喝酒打牌，那天凌晨2点多的时候，我感觉身体有些不对劲，便给小江打电话，可小江一直都不接电话，这让我伤心到极点。没办法，我只有自己慢慢爬起来打车去医院，第二天小江才到医院看我和孩子。
孩子出世，有所改变但维持没多久
孩子刚出世的那段时间小江有很大改变，每天晚上都会起来帮忙带孩子，孩子哭了他也会帮着哄孩子睡觉，可日子一长，又被打回了原形。
3年过去了，小江和我都有了自己的事业。小江在乡政府上班，为方便照顾孩子，我则选择在城里工作，我们团聚的时间就只有周末。我不管他上班期间跟谁一起喝酒玩乐，我也管不了那么多，我只要他周末多陪陪我和孩子。可是，就这样一个小小的要求小江都不能满足。周末小江也是照样很晚回家，一回家就开始打游戏，从来不会主动帮我做家务。
如今，我已经和小江分开住，我不知道这段婚姻我还能坚持多久，可看着年幼的孩子，我又不得不忍受着这一切。
亲人文章11：半路亲人
文/菁茵
相遇的那一刻，我们全都愣住了。当时的我骑着儿子的小自行车，车把上晃荡着一个塑料袋，里面装着两个肉焙子。我蒙着带纱帘的白色口罩，只露出两眼睛，可尽管如此，他一眼便认出了我，竟脱口而出：“凤儿……”那一声熟悉而亲切的称呼，恍若回到了从前。
我们同时停了下来，他开着一辆红色的电动三轮车，穿着花格子衬衣，看起来依旧年轻，并不像我们想象得那般落魄与沧桑。他看着我，我看着他，我张嘴想要说些什么，可终究又不知该说些什么。后面的车焦急地鸣着喇叭，我们相互看看，匆匆离开。临别时，我不由地叮咛了他一句：慢点开。
几年未见了，我以为我再也不愿意见到他，比想象得还要恨他。可是见到他的一刹那，我的心突然没来由地疼了一下。即便是此刻，我依旧感到一阵阵心酸。
他是姐姐的前夫，我曾经的姐夫。直到今天，他都是我们全家公认的罪魁祸首，他害了姐姐的一生，也带给我们巨大的痛苦，我们谁都不愿提及他。
在姐姐最好的年华里，他们相遇，他是姐姐的初恋。他有着帅气的外表，有着令人羡慕的工作，可是他的个性，却始终透着一股冷。他不太喜欢说话，笑容更是难得一见。他喜欢呆在角落里一言不发或是一支接一支地吸烟。姐姐说，结婚这么多年，她始终摸不透他，姐姐的生活，一直过得战战兢兢。
再后来，他喝酒，赌博，欠了债，挪用公款，丢掉了工作，被判刑坐了牢。期间，我和姐姐去看过他一次。他的话语依旧少得可怜，印象最深的一句竟是，他劝姐姐和他离了吧，他不想拖累姐姐。看着他瘦削的身板，憔悴的面容，姐姐对我说：如果现在离了，他自暴自弃就彻底毁了。所以，无论亲人们如何劝解，甚至于母亲的哭声与骂声，都没有让姐姐动摇、妥协。整整六年，她一直在等。在众人眼里，姐姐是最傻的女人。
他出来了，但并未如我们所期望的那样：洗心革面换新颜。他无所事事、游手好闲，他还是原来的他，他一点都没变。他们的日子一贫如洗，他们的生活依旧沉闷得令人窒息。
磕磕碰碰中，他们的儿子--我的外甥，穿天杨一样噌噌长高了，细细的胳膊，细细的腿，挺直的鼻梁，挺直的背，活脱脱他的翻版。可是作为孩子的父亲，他却几乎不闻不问。在孩子读高中时，姐姐终于彻底绝望，让孩子住了校，离开了他，离开了这个令她伤心的地方。临行前，姐姐曾悄悄对我说，即便他成了那个样子，她依旧爱他，离开是没有办法。她说，也许他的离开，才能真正让他改变。
我们一直无法理解，理解姐姐的这份执着与痴情。
可是今天，在遇到他的时候，我忽然懂了。共同生活十几年，说分手哪那么容易，那已经不能叫分离，而是剥离，剥离的是血脉相连的一个整体，是经年累月相互渗透的习惯和感情。这是活生生的剥离，注定要有藕断丝连的疼。
而一旦走入你生命中的人，便再不会像无关痛痒的陌生人。即便他们只是和你走过一程，是半路亲人，但无论是对是错，都不会被轻易擦掉，而是形成深深的烙印，直至伴随你的一生。
此时此刻，我的心中已没有了恨，只剩下了怜悯，希望他过得好一些。
亲人文章12：杂论幸福
文/梨城棋人
当我们好好的，没有什么烂糟的事，我们的亲人健健康康的，没有什么磕磕碰碰的事，其实那就是我们最幸福的时候，还要什么自行车呢？
幸福就是满足，满足我们已经达到的生活高度，满足我们良好的身体状态，满足我们家庭没有意外的变故，满足我们已经习惯的安然无恙，这些虽然很平常，但是却来之不易。
当我们头顶上都是蓝天，没有阴云笼罩，没有沟沟坎坎，我们还不幸福，那我们还能怪谁呢？怪我们精神上出了问题。
好的生活都是一步步走出来的，好的心态也是一天天的培养起来的，没有大风大浪的日子里，我们的心才会安然，我们的吃喝才会有滋味。
人心是个无底的洞，要是不知满足，那人就没有了宁日可言。
有人说：幸福就是团圆。其实，要是说幸福就是团圆的话，那幸福就会离很多的家庭越来越远。四世同堂的家庭已经很少了，这样的画面也只有在年节的时候，才能够短暂出现，而骨肉的分离却是持久的。当我们苦心经营培养起来的孩子，在他们翅膀硬了的时候，就固定会走出我们的视线，这时候，我们能够坦然面对吗？可我们却没有理由，把他们束缚在我们的身边。
每当与亲人分别的时候，那一定是人最痛苦的时候，车站、码头那亲人分别的画面，总是让人肝肠寸断。
孩子不在身边的家庭，幸福总是会大打折扣，要是没有好的心态，那就会苦不堪言，日子不好过。
人应该有一个好的心态，来面对现实，现实才是人最好的学校。在现实中寻找乐趣，发现乐趣，享受乐趣，那是幸福的根点和源发，是向上的基石，而一个好的生活质量，好的身体，那才是幸福的依托。
亲人文章13：胜似亲人
文/ta-nicole学作文
深秋到了，树上的叶子都黄了，天气越来越冷。人们穿的衣服也越来越厚了。
早晨7:40，在森林旁多族山丘村的一个小木屋里，苗族老奶奶起床了。她独自一个住在里面。老奶奶满脸皱纹，穿着一件宽松的灰色上衣，头上戴着头巾。她叹了口气说：“唉，又该洗床单和被罩了，我先把它们泡上，去森林捡点榛子回来洗。”说完老奶奶把床单和被罩泡到水里按了按，抓起来字就走了。
老奶奶说话时，汉族小姑娘姗姗正好在外面。他听到了老奶奶的话。她的脸白白的，头上扎着两根小辫子，身穿粉色的长袖体恤和一条黑裤子。珊珊想，老奶奶没有亲人了，只剩自己一个人在里面住。自己又做饭又扫地又洗碗，还要做更多家务一定很辛苦。如果我帮老奶奶洗了床单和被罩，她肯定会高兴的。
姗姗想着就走进了小木屋。她朝四周看了看，看见洗衣盆放在墙角，就在洗衣盆旁蹲下，把床单提起来，放到洗衣板上搓了搓。等脏的地方都沾上水后，姗姗就拿起肥皂，想往床单上涂点肥皂。可是肥皂太滑了，从珊珊手上滑了出去，姗姗捡起肥皂，把衣服上涂满肥皂，又把床单放到洗衣机板上，把脏的地方使劲搓搓了好长时间都搓不掉。珊珊想，怎么办呢？这时他看见了一包洗衣粉，就把洗衣粉倒在了床单上。珊珊把床单揉了揉，脏的地方立刻变白了。过了一会儿，床单变得像白糖一样白了。但上面还有许多泡沫，珊珊就把另一个盆子倒上水。
她把床单放到有清水的盆子里又仔细的洗了一遍，等泡沫都消失了才满意，她把床单从水里拎出来，两只手握住床单使劲碾压。瞧，床单里的水都流了出来。姗姗再把床单放进的一个干燥的盆子里，自言自语地说，该洗被罩了。盆子里的水冰凉冰凉的，手都快被冻裂了。但他头上却大汗淋漓，汗水顺着脸峡滴到地板上，姗姗始终没有放弃。 所有的床单和被罩都洗完了。珊珊拿起夹子把床单和被罩，挂到晾衣架上，用夹子夹住。当最后一个被罩晾起的时候，老奶奶就回来了。她诧异地问珊珊，“你来这里做什么？”姗姗回答：“我想帮你洗一下床单和被罩。”老奶奶又问：“你怎么想起给我洗床单和被罩的。”珊珊回答：“你这么大年纪了，自己又干这么多家务，太累了,于是我就想给你洗床单和被罩。”
老奶奶听了激动地抱住了姗姗，脸上露出了灿烂的笑容，说:“你真像我的亲孙女啊。”珊珊低下头，把手在围裙上擦了擦，脸红了，不好意思的笑了。外面的人透过窗户看见了，都以为老奶奶和姗姗是一家人呢！
亲人文章14：特殊的馈赠
文/方遒
朋友之间，情侣之间，亲人之间，有时赠送一些礼物，这是古已有之的。老祖宗还曾拿它当歌来唱：“投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也……”（《诗经·卫风·木瓜》）意思是说，她送我木瓜，我拿佩玉来报答。不是来报答，表示永远爱着她……
所谓“礼物”，当然是物质的。价值连城的奇珍异宝自不必说，就连“秀才人情纸半张”，那也毕竟是看得见、摸得着的半张纸啊！你若拿什么非物质的东西充当礼物，那还能叫礼“物”吗？而且，水涨船高，礼物之舟早已被物欲的洪流高高托起。如今，你若愣头愣脑地仍然捧了个土里巴叽的“木瓜”或捏着酸里巴叽的“半张纸”去送礼，人家不骂你脑子进水才怪呢。
不过，这世上就有这样一些“异教徒”。他们偏偏想入非非，要弄出些无法用金钱计价的特殊赠品。唐代诗人张九龄在《望月怀远》中写道：“海上生明月，天涯共此时……灭烛怜光满，披衣觉露滋。不堪盈手赠，还寝梦佳期。”瞧！他想抓一把明晃晃的月光赠送远方的亲人呢。南北朝时期的诗人陶弘景回答齐高帝萧道成“山中何所有”的“诏问”：“山中何所有？岭上多白云。只可自怡悦，不堪持赠君。”瞧！他似乎有过扯片悠悠然的“白云”赠送给那骄奢淫逸的皇帝的一闪念。
皎洁的月光、飘逸的闲云都是可以赠送的吗？当然可以。但条件相当苛刻。因为，“月光”、“白云”都不过是寄托一番情意、一种情趣的意象或符号，施赠者与受赠者双方，只有相互理解、相互认同、相互牵挂、相互关爱，彼此有着灵敏度极高的默契、感应，“同声相应，同气相求”，以至于心有灵犀，心心相印，才能顺利完成这类特殊赠品的授受、交接的过程。“海上生明月，天涯共此时”，在这特定时间，亲人之间的思念是相互的，看起来，月光“不堪盈手赠”，其实，“隔千里兮共明月”的月光已经帮助双方传递了“互赠”的思念。至于那潇洒、淡泊的“白云”，只能赠送“耳临清渭洗，心向白云闲”的主儿。陶弘景如果真的想把岭上的“白云”赠给皇帝，当然是搞错了对象。他分明知道，那位丑恶的家伙满脑袋“一云乍起一云落，一云向前一云却”的乱云翻滚，一门心思地为那张“龙椅”争斗；“不堪持赠君”，便多少隐含有“道不同不相与谋”的清高与自负。
而今，在议论某些社会现象时，有人常会使出“杀手锏”：“你也不看看这是什么年代了！”这一“锏”就会叫你立马闭上嘴。是啊，什么年代了，你居然不识时务地奢谈“月光”、“白云”之类的“特殊馈赠”，不是伸着脑袋讨骂吗？然而，恰恰是在这样一个年代，人们若能保留几分清醒，用心掂量掂量前人曾经青睐的“特殊赠品”，或许也能减少一点馈赠中过度污染的铜臭、减轻一些人们在礼尚往来时“心为物役”的痛苦吧。
亲人文章15：杨花飞雪
文/谢辉
那年，告别亲人，搭乘长途车，行程三百公里我又回到了我的出生地康定。
十二月，康定天气已寒，天空布满灰色的云，小城安睡在青山白水间，折多河水浪卷霜雪。从东关车站朔折多河而上，我走得并不轻快，穿过冷冷的风，我到了报社大院。
河流的上游，枕着河岸山坡的一片河滩地就是报社大院了，所有的房屋依山面水有高有低。一幢三层楼房里的办公室里，笑起来眉目弯弯的办公室主任鲁智明对我说：到汉文编辑部的老师们那里去报到吧。走在院子里，我认真地打量，院子是山坡的延伸，有好多属于大山的石头，护住山体的堡坎是长条石砌起来的，有的房子是片石建造的，台阶是石头垒砌的。院里落尽叶子的杨树迎风站立，虽不算美丽的风景，院子的生硬和冷寂因此减除了许多。
在朋友眼里，这一次我去了好远的地方：300公里外的一个陌生地，我的好多同学都没有到过康定。他们不知道这里有一座山，在我的内心是那么美好。记得上学时的一篇习作我得了高分，我写的是跑马山，因为回忆留住优美，跑马山在我心中保有完美的形象。所以母亲要我报考报社回康定，我一点也没有害怕偏远苦寒。
第一次离家，母亲送我、帮我搬行李、安顿，靠近河边的一幢二层楼房的一间小屋就是我在这里的居处了。母亲要搭乘第二天顺路车返家，帮我收拾好，她决定离开。送她到院子里，杨树下寒风刮过，我轻叹一声把不舍放在了心里。母亲是个能干要强的人，一直对我严格，我感觉自己从没能达到她的期望。我在这里安静地安放自己，可以让她安心。
住在这里的房子里，我想起小时候，从新都外婆那里回到康定时，也是住在河边。我常坐在家门口的长凳上望着河对岸的高山，因为想念外婆，耳朵里听到了熟悉的鸡公车的声音，我以为翻过山去就是老家。长大了，我不再天真地幻想幻听。只在孤寒的夜里静听河水吟唱别离的乐音，思念像雪花飘落一般无声漫展。
第一个假期，回家。我贪恋着与家人的相聚和温暖，感觉假期实在短暂。外婆说，我离开后父亲成天念叨我，甚至准备调到康定工作来陪我。我懂得外婆的意思，我怎能让父亲跟我到康。假期短暂，收拾行装时，父亲默默帮我打包，一边叮嘱：衣服在背包、腊肉装帆布包里……那一刻我忍住快滴落的泪，低头收拾行李。
山一程、水一程，车窗外满目的青山背景变换为一片白茫茫的图画，我又回到白雪覆盖的院子。这场雪下得很透，石头凹凸的地面铺上了厚厚平整的白色毯子，杨树绽放白色的雪花。天空露出蔚蓝的底色，空气寒凉清透，一阵风来，摇荡杨树上的积雪，片片飞雪，如杨花飞起。
高原迟到的春天让人翘首期盼，春风辗转，终在山脚、草地送来春的消息。杨树枝头绽出的新芽让人欣喜，如素笺轻染。春风拂过大地，恍若一杯香茗清韵飘散间，杨树浓荫里又飘起漫天飞雪，杨絮乘风轻柔起舞。
仰望天空，强劲的风带着蕴含生命力量的种粒飘飞。我想：不论命运的风如何劲吹，渴望自己也有一双翅膀，御风飞翔。
亲人文章16：故乡有亲人
文/秋绪
年后上班，初七的那天我接到老家堂弟打来的电话。堂弟在电话里告诉我，今年家族里的那些男丁们回来过年很齐，退休在家的堂叔想召集着大家在农历初十这天来我处，过来看看我这个住在县城的亲人。听着堂弟的传话，我赶紧满口应承：“你就转告大家都过来吧，我在家里候着。”
挂断电话，自己的内心不由生出一股内疚，于肃然里产生了惭愧，感到了无容。我内疚自己离开老家这片土地几十年了，虽然日常也有蜻蜓点水的举动，会偶尔回去走马观花一下，但是一直以来都未能在春节时回去过，去给过这些在老家的亲人们拜过年，表达过一次真诚的祝福。
已记不清是什么时候，我这个从乡村走出来的人，躯体已游离了故地，田园的气息已早已消失在我的生活里，村庄的模样已在我的眼里模糊不清。也记不得由于什么原因，我几近关闭了与原乡的情感对接通道，疏远了与原乡亲人的心距，而且，与他们这些亲人们，又是在何时变得生份和客气起来了呢？羞愧里，我意识到自己出了问题，那颗原心已染上了世俗的埃尘，已将自己杜梦在所谓的幸福生活里，从而遗忘了故乡和亲人。然而，我的这种行径，老家的这些亲人们并没有埋汰，我人还是在这些亲人们的心里，他们还像小时候一样一直在惦记着我，记着我这个居住在外的家人。只是，感觉里，他们那种看我的姿态，已悄然变成了一种无语的仰视。
每个人都是出生的土地孕育和养大的，我也来例外。这个意义对于我这个乡村长大的人愈加凸显。因为在这根的属地，她有亲切的乡音，有熟悉的泥土气息，有不能忘却的亲情，还有我成长里的美好印记。可现在，我多像是个离家出走的孩子，已迷失得找不到回去的路。不是么，在迷惘的人生戏台上，我几近没有演好做人的角色，快在亲人的面前把自己给演丢了，真的就差背上一句“忘本”的骂名。
我不是没有回去过的念头。只是我太贪恋现在的生活状态，在乎都市的华丽和个人的安逸，变得像城里人一样的市侩小气，而且总借着各种理由，而让自己不愿迈出回乡的脚步罢了。
说起老家的那些堂叔堂弟，他们虽不是嫡系的亲人，可也是爷爷辈分下来的亲人，都是在一个屋檐下长大的，一样有着血脉的亲情。在这个家族里，我的爷爷辈有4个家庭，都住在一栋大瓦房里，到我的父辈时，虽然分出了更多的家庭，可这个家族的人依然拥挤的居住在一栋陈旧的大瓦房中。那时虽然生活得辛酸，却是多么的热闹与温馨。在家族的辈份中，我父亲的辈份最小，我管着叫叔叔辈的人就有8个，这些堂叔们大的比我大13、14岁，有的也与我同岁，小的则比我小10来岁，除3人在外吃着国家饭，其他的人都在家种地。到了我这辈，男丁可就多了，可吃国家饭的人却更少，除外出打工谋生的几个堂弟在外，就我和另一个堂弟在外工作。可能是由于我18岁时就离开了老家，漂泊在外，且自家父过逝后，又没有其他的嫡系亲人住在老家，这样就与老家里的堂叔堂弟们联系甚少，而疏远了这份情感。
堂叔堂弟他们这次要一起来，我自是把此事看得很重，于是赶忙同妻子女儿去采购一些东西，估摸得准备差不多后，才放下心来。后来自己想想还是不妥，又赶紧去到单位请了事假一天，这样就可同妻子安心地在家静候着他们的来到。
初十这天，堂叔堂弟们一共来了10人，这比我预想的要少好多人，也就在家自己操弄起了饭菜，取消了在宾馆开二三桌的接待打算。虽说来的人少，可等他们一进屋，近130平米的居室还是显得拥挤，差强人意。按说他们来就来吧，可每人还备了一份礼物，这让我感动得不行。因为他们是第一次来，按照老家的风俗，是要吃甜酒糟煮鸡蛋招待的，妻子也就赶忙下厨去准备了。喝茶闲谈时，叔叔们问我，怎么不见杨杨呢？我只能如实告知道，儿子杨杨初三就去单位值班了，估计元宵也要在单位过，他那公安的工作性质就这样，别人放假，他们当差。从叙谈中，我了解道，这些年他们每家都盖了新房，几个在外打工的堂弟也赚了一些钱，大家的生活过得都很不错，有的还买了小车，最少的存款都在10万以上，而且每家的后辈都育有2到3个小孩。听着他们的谈笑风生，我心里既欣慰又惭愧。欣慰的是现在的农民一样可以挺起腰杆子过日子，惭愧的是自己辛苦努力了半辈子，还不如这些堂弟们脸上有光，生活过得自在惬意。
想起这些，让我又想起了小时候那些辛酸的岁月，大家生活在那栋瓦屋里的光景。那时真穷，还经常吃不饱，我们这些小男孩们还因没房睡，常常是不分谁家的几个人挤在一张稻草铺垫的大床上，享受着亲密无间的嬉闹。在那样的年代，我们身为乡村的孩子，除了读书上学外，平日里几乎就没闲着，都在忙着帮各自的家里做些农活，帮衬着大人。既是这样，可生活还是一贫如洗，看不到有希望在那里。那时，印记里最温暖的莫过于那种家庭之间的互帮互衬，和彼此间的那种手足情深的烙记以及我们这邦小孩们吵吵闹闹的喧哗热闹之景象了。可现在，生活的日子好了，家家都有了住房，可家庭里的人口却少，不热闹，也没生机。而且，以前家族里的那种亲人之情也在我们的生活里变淡了，人的情感恐怕再也难以回归到过去的那种淳朴世界中去，也难以找回亲人之间的那种无私与友善和博大温馨的情怀抚慰。
故乡亲人在，落叶终归根。堂叔堂弟们的到来，唤醒了我心中久已沉睡的亲情，点燃了我心里的亲情明灯。是啊，人不来往，情感不交流，最近的亲情也会变成生疏，成为陌生；最温暖的亲情也会淡漠或消亡。我想，自己是该多抽时间常回老家去走走看看了。而时常去重温亲人间的那种心与心的交融。因为老家始终还有我依依的亲情，有让我惦记的亲人，我再也不能让生活叫自己忘了那回村的路，而迷失在自我生活的风景里。
这是我在安静中的书写，可我的心却无法安静。写完此文的一刻，我才下意识发现，我写下的是一种原始情感的回归。而我的亲情种子，它早已隐置在了老家那片生养我的土地，在年轮的时光里。