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悲伤的文章1：陪我一去看这秋的悲伤
文/猪猪
时间好快，又到了周末，好想和你一起再去看看这秋色的谢幕。
天山的北面，已进入了冬天；天山的南面，秋才开始繁华落幕。
我们可以从天山出发，一路向南，走向昆仑山，再看一看这最美的秋色。
如果时间允许，我想和你骑上马，从博斯腾湖畔出发，然后沿着塔里木河慢慢前行，一直走到帕米尔高原上的石头城。
我们要在那长满芦苇的湿地中大声歌唱，惊起那些已泛黄的草丛中偷看我们的鸟儿，让它们带着我们的欢乐飞向远方，让这片天地不再孤寂。
我们要在那干涸的河道里自由奔跑，顺着时间的足迹逆流而上，在旅程中忘却今生的无奈，看那些已失去生命却依然挺立的胡杨，学会他们执着等待春天的坚强。
我们要去香妃的墓地祭奠，看这位倾城的公主昔日的芳华，还要告诉她，如今有一位比她还美丽的公主又来到了这里。
我们要翻越帕米尔高原，登上曾经丝绸之路上最高的城堡石头城，在夕阳下看一看金草难的忧伤，告诉这天和地，我们不会惧怕这冬的风雪。
如果你不喜这风霜，我们可以驾车从罗卜人村寨出发，沿着沙漠公路一路前行，走进羊脂白玉的故乡。
我们可以将小车当做小船，顺着这秋日下的金色河流，一路飘荡。从铺满金色胡杨的小湖出发，让金色胡杨和黄色白杨陪着我们，沿着公路流淌，流过枯黄色的戈壁滩，流进灰黄色的沙海，一层层地欣赏着这秋日下金色的绚烂。
我们在昆仑山脚下驻足，我陪你去玉龙喀什河，找到那枚你千年前遗落在此的羊脂白玉，好让我们在此世再续前世的姻缘。
如果你厌倦了这风尘，我们可以搭乘列车去看一看，从孔雀河畔的梨城出发，南下至青藏高原的路口。
我们可以从城市的喧嚣中逃脱，看尽这一路的荒凉，看透这秋的悲伤，好知晓这世间的寂寞，并不是距离的错。
山与河的分离，不是山的不挽留，而是山学不会低头；也不是河的无情，而是河有了对自由的向往。山与河的寂寞，是他们心中的方向不一样，他们的梦想注定了寂寞。
云和湖的忧伤，不是云的轻浮，而是云从未有过牵挂；也不是湖的薄情，而是看不见湖的悲伤。即便湖将云藏在心底，也被时间的风吹散了，没有牵挂的思念终究经不起时间的消遣。
我和你的爱情，比山河还寂寞，比云水更忧伤。但是，我们的爱比山河幸运，我们有同一个梦想；我们的情比云水深厚，我们有着割不断的牵挂和思念。
悲伤的文章2：无厘头悲伤
文/残叶
天黑了，雨下了，我的泪在流，我的心在痛，那些往事，那些记忆悲伤的逆流成河，也许这就是结局，也许这就是我…疼吗？伤口还疼吗？还想吗…或许这个问题我徘徊着想了很久，是吧！答案呢？遥看天空黑的可怕！也许答案就在那里吧！哭了吗？雨还在下着?
悲伤的文章3：世界因此悲伤
文/流年。
流年已风逝， 光景刺人心， 碎影亦不再，奈何明月存？
时钟的指针周而复始的转动着，遥望天际云朵，点缀蔚蓝天空，却无法修饰我心。在这个悲伤常驻的年代，曾经的讴歌赞颂，都已沉底历史长河，曾经的美好梦想，一个个支离破碎。悲伤，常驻……我心。
我们所能留下的，只有邂逅时的一段记忆。
我曾经认为，开始时就已经为结束时埋下伏笔，但后来我才发现我是错的，我很普通，结局是不会由我来决定的。
在这个明媚的有些过分的夏季里，我失去孩提时的童真， 不再在河里嬉戏，不再在街道上奔跑，不再在田野里跳跃欢呼。偶尔也仅仅只在篮球场上汗流浃背。这让我想起了骆梦燕的《90后我们到底缺少了什么？ 我们用诸多借口，逃避外出。
炎炎烈日确实猛烈，总觉得曾经的烈日总显得刺眼些。或许没人记得了。难道非要顶着烈日暴晒才会想起？
回忆只有难过的人才会有，开心的人哪里会有空隙去倒带那些曾经呢？
那是一个阳光明媚的有些过分的早晨，初三的生活是有些忙碌的，不乏乏味，胜似枯燥。老师叫了我一声，指了指窗外，我迷惑的看下窗外，只见一个中年人站在走廊上，黝黑的皮肤，有些矮小的身材身材，手里拿着两把桑我顺理成章的走向教室外面。
他见我出来，走了过来。递给我两把伞，不用了，我带了伞，我说道。他后来还是塞给我。接着他便带我出去吃早餐。
我想，我不知道多少次这样无奈的接受过自己不想接受了东西了。在大人眼里，我们永远是个长不大的三岁小孩。
他为我撑起伞，我们走向外面。我低下头，沉默不语。或者说不知道该说些什么更恰当一些。
就这样，我看着两人相同的步调，一起走向校门口。他率先打破沉默，问了问我在学校的生活。就这样……
出了校门。在学校生活了三年，马上便要结束了。我不知道我是否成长都足够大了。
在成长的旅途里，我们拒绝沿途绝美的风光，拒绝家长，老师设立的路标。我们怀着无畏的勇气和盲目的自信、过分的乐观与尚未褪去的稚嫩，在布满荆棘的路上，跌跌撞撞，满身伤痕。这让我想起一个朋友所述，在学习溜冰的过程中，摔的伤痕累累，最后才学会。所以我想，受伤是必要的。只有受过伤才能懂得去爱！
对于长大，我不置可否，对我们来说，仿佛一瞬间的事。我们如果乡间的麦子一样，齐刷刷的成长，在风中摇曳着。可是离成熟却尚远，我们还必须学会爱，学会宽容，会会勇敢，懂得责任，理解和信任。拥有梦想与希望。某个哲人说过，要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明天天寒地冻、路远马亡。我们内心深处的温暖只有穿过漫长的冬季，才能使我们匍匐的生命，从明天起更加幸福，才能面朝大海，春暖花开。
站在门口摆满了各类早餐的餐馆前，我一时不知道该吃些什么。或许我本就不喜欢吃，也不懂得吃，美食什么的，因为我压根不喜欢。
就在我犹豫的时候，口袋里的手机响了，我拿出手机，按了接听，可手机还是使劲的响。一个劲不停的响……
周围的一切刹那消失，我再次拿起手机按下接听，电话那头传来声音……
繁华殆尽，梦景萦绕。
那些静默的时光，那些温暖如春水的往事，在寂然的运行中，汇聚成长河，岸边一路花开，如同我们美好的未来。而这暗流的汹涌的黄河之底，又沉积了多少人的微笑与泪水，怀念与伤痛。
该有多少人记得，我们青春最温暖的薄奠？
悲伤的文章4：一直很悲伤
连续两个晚上都失眠着，知道妈妈也一直在被病魔折磨的时候，才知道什么叫心灵召唤。这种悲伤一直蔓延着，一年了孩子不好当母亲的又怎么能好受，犯错了即使不是全错，就算情有可原那算狗屁，但事实上结果是一片狼藉，失去了圆满失去了团圆，妈妈的心也在一直受伤，这是人生中子女最大的不孝。
刚上班的第一家公司，当时一次员工大会上，老板就感慨自己创业很多年了，也离婚了，总结的一句是：就算我拥有好几台车，这个世界能属于你的东西也依然不多，除了孩子是自己的，爸爸妈妈是自己的，别了就没了，你千万别不信，什么对错是非，什么恩恩怨怨，什么贫穷富贵，有什么比让自己的父母开心最重要。
幸福的定义要简单，我们作为孩子开心父母开心，无论顺境逆境，永远陪在你身边的人是他们，你不能左右自己什么时候事业不顺利、身体不健康，生病了，伤心了，需要精神上和肉体上的抚慰和安慰，怎么办？人性的弱点中很多自私的成分，千万别相信任何人，除了爸爸妈妈。
学会对别人自私，别对父母自私，这是幸福的定义。有一天，每一个人都会遇到，那一滴怀念最爱你的人眼泪留在自己的心中，一定会，一定会。
有错如果别人更给你机会就马上改，别再叫妈妈不开心，因为她哭的比你更伤心。
悲伤的文章5：在失去你的地方隐藏悲伤
文/莫少
在这个空荡荡的房间里，连呼吸声都听的到那么仔细。
我不是睡不着，而是突然间很想你，很想你。这段时间都有这般的感觉，我也不知道，为什么这几天会这么的想你。我的感觉告诉了我自己，是因为你在想我，我才突然像疯子一样想你。是这样的吗？我一直拼命的告诉自己是这样的，是这样的。
但是我知道，这是我的自我安慰？如今过了那么久，你是否像我一样这般的想起你呢？我很想知道，你好吗？嗯，你知道，但你身边已经不需要我，我好想拨通你手机，但是我没有勇气，我也不知道要该怎么问好。
但我鼓起那勇气，我一次一次拨通那个熟悉的电话号码，可是听到的再也不是熟悉的声音，而是阵阵盲音，此刻我的心又一次次被刺痛！不止一次，也绝不会是最后一次，老天注定让我在闲暇时想你，在睡梦中看你，在热闹时孤单，在孤单时落没，永远让我的心被一把锁牢牢锁住，那个号码一直保存在我的手机之中。
你好吗，多想发条简讯给你，简单的问候，你好吗？没有煽情，更是不敢透漏我的想念，纵然心里想对你说的话有千千万，但是我多怕，这些无辜拼凑在一起的文字变成一把利剑，一股无情的冷空气把你冻着，我会有多心疼。
对不起，请你原谅我，我又想起了你。我知道，这几天，你心情不好，我很想知道，你怎么？可我联系不上你，给你留言，给你简讯，你都没有回复我。这一个半月里，我一直都在寻找你的音讯，一直都在网络现看你更新的心情，我不想掉队，不想落伍。我只想跟紧你的步伐。
如果有一天，你难过了，你不开心了。你一定要告诉我，因为我想做你的第一个述说对象，也想希望是，知道吗？我难过的事你的喜怒哀乐，不是为了我。但是你的喜怒哀乐，我特别想知道想了解，谁让你是我最爱的人！
悲伤的文章6：我的悲伤谁懂得？
我常常问我自己，为什么我活的这么累？身边的人，身边的事，这些年，自己是在别人的眼光下生活的，简单的说，是活在别人的眼皮底下了。
有时候无法面对自己，为什么会每天重复着同样的生活？为什么有好的工作不要，偏偏甘愿待在这座熟悉到陌生而又伤心的城市？我找不到理由。如果，真的非要一个说法，我只能说，我愿意待在有他气息的城市，我甘愿在他的周围远远的看着他，守护他，爱他，……
我常常一个人。一个人生活，上班，下班，一个人回家，一个人吃饭，一个人看电视，一个人过……不知道什么时候，早已经习惯了一个人，喜欢了一个人，喜欢一个人在家绣十字绣，喜欢一个人站在阳台上看夜空，喜欢一个人戴上耳机听音乐……好像外面的世界已经与我无关！
有时候，自己总是觉得很纠结，不仅纠结了自己，还打扰了别人！
有的时候，真的觉得他冷静得可怕！明明好想见到他，但是，在见面的时候，却不知道自己要和他说什么。千言万语到了嘴边变成是哑口无言！真的很讨厌这样的自己。明明自己是一个很开朗的人，遇到Lin的时候也让我变得安静了。慢慢的，不知道什么时候爱上了安静，爱上了沉默，爱上了自己一个人在静静的沉思。
是自己已经变了，变得连我自己也不认识我自己了。还是说，是时间改变了我？
我一直认为自己是个很坚强的人，我可以一个人过，我可以一个人担起家的开销，我可以把家里照顾得好好的，什么事情我自己来解决，我不用依靠任何人来怜悯我，我不会哭……
其实我没有想像中的那么坚强。我也没有那么伟大可以一个人撑起一个家。
我不喜欢那感觉，其实，我也好想有个人来帮我承担。我不需要他有多大的能耐，我只是希望，在我工作累了、遇到难关的时候，可以有个肩膀给我依靠；在我生病的时候，在我身边照顾我，帮我递上一杯温开水……
有的时候自己真的是很想哭，可我不能，我要坚强， 我要微笑面对任何一件突如其来的事。我只能把眼泪收起来。在心里，真的希望自己痛痛快快的哭一场。
有好几次梦到你，突然从梦里惊醒，然后眼睛湿湿的，总是莫名奇妙的想大哭。
身边的人来来去去，好的好，聚的聚，散的散。而自己，好像是一个看着别人生活的人
总会有很多的感慨，看着事态的炎凉，让自己开始变得没心没肺的生活
其实我希望我的生活是简单，好像开水那样简单的生活。我讨厌复杂，因为，现实的生活很让我讨厌，厌恶，恶心。忘记好多事情了。
习惯了一个人内心很脆弱。
发生在我们身边的是是非非。我只有保持沈默。心里好难受。心里好疼好疼。
自己觉得心里好委屈的时候，总告诉自己要坚强，要忍，却眼泪还是不争气的掉了。心里有说不出的痛我过的并不快乐！幸福对于我来说是遥远的
我的快乐你们懂的，可是，我的悲伤谁懂得呢？
悲伤的文章7：悲伤流泻
文/思之青
天气预报说今天有大雨，可是到现在，已是下午四点多钟，大雨仍旧未来，而天空似乎也在越加努力蓄积可以变成雨水的阴云，尽管现在是太阳高照。
我刚从外面回到房子里来，我坐在椅子上喘着气，我的脸上流着汗水。可能因为化妆的关系，汗水打湿了粉底，我的脸上迅速出现了粘湿厚重感，仿佛体内的热气被包裹在那一层精致的妆容下，无法排出，我感觉到我的皮肤出现了压抑，尽管我用的是化妆品店里最好的粉底。
但不化妆我又是不愿意的，因为粉底可以帮我遮盖长期抽烟而导致的黯然肤色，腮红可以让我在悲伤的时候也呈现出神采飞扬的笑容。
我和母亲一样，都是爱美极致的女子。母亲看戏从来都是要梳妆整齐，她会穿上丝袜，那条黑色的百褶裙。母亲在对着镜子梳妆的时候，我是顶喜欢站在母亲的身后，看着镜子里母亲的面容，仿佛那里面有着另外的一个世界。
我现在所居住的小城是没有戏可看的。我看的是大街上匆促行走的人群，拥拥挤挤的车辆，一声一声叫嚣的吵闹充斥在耳边。当我看着这些的时候，我仿佛也站在一个戏台下，戏台上是锣鼓声阵阵，悲喜交集，而我也总能看见母亲站在我的前方，她回过头来，那是镜子中的模样，被光包裹，笑容浅浅而不经意。
而我现在坐在椅子上，我感觉到闷热。我将脚从鞋子里抽出来，我看到自己的脚穿着小小的粉色棉袜，我突然为自己的脚起了感动。母亲最喜欢我的一双脚，她会在某个下午，突然从沉默中清醒过来，那是有阳光的下午，她会脱掉我的鞋子，将我的脚放到她的手心里，她用自己的手指认真地丈量，长大了，长大了就好了。
我感觉到悲伤从心底一股一股地滋生出来。也许悲伤本就存在于我的体内，它与我的生命相辅相成，但是现在满了，满到我的胸口，可是又无法倾泄出来，他需要一个方式才能突破，就像被一层膜包裹，膜很薄，以透明的姿态占据，但是坚不可摧，我被胀得生疼，我的身体，我的思想，我的孤独。
我需要一个方式。于是我给自己倒了一杯白酒，艰难地喝下去。我的确是艰难地将这杯白酒喝了下去。我不喜欢酒的味道，但是酒精似乎具备一种力量可以摧毁一切，所以在有些时候，我是那样迫切地需要。
头有些眩晕。我终于开始哭泣，当第一滴泪落下的时候，似乎堤岸被冲破，洪水泛滥。而天气预报说的大雨还未来临，但我已经开始哭泣。
对面的墙上挂着母亲的遗像，我看见母亲的身影似乎从镜框里走了出来，不，是飘了出来，母亲看上去很轻，姿态比云朵要优美。
悲伤的文章8：淡淡的悲伤
文/李紫忆
我们总说回忆伤人，回忆为什么伤人，其实还是我们放不下。我们总说无论什么都会败给时间，可是我们却在时间里慢慢的丢失了我们最珍爱的。我们总说痛了就放下了，可是有些东西不管痛的多么撕心裂肺，可是我们却不忍放手。我们总说我们已经遗忘，其实是我们自己不敢去触碰那段回忆。我想，这就是宿命，无法逃脱的宿命。
今天看到姐姐发的微信秀她和姐夫的恩爱，我很开心。她的婚姻一开始我觉得是错的，可是现在我却觉得也许是我错了。我并不应该用金钱来衡量一个人的幸福，毕竟每个人的追求不同，并不是每一个人都像我一样被这个社会所污染，连心都被污染了。虽然姐夫比她的其他的追求者在经济方面差很多，但至少那颗爱她的心却是那么让人嫉妒。我想每个女孩子都希望有这样一个人，可以接受她的任性，可以接受她的最丑的一面，可以爱她胜过爱自己。可惜这个世界太残忍，人们往往在现实面前低下高昂的头，于是人们开始变得连自己都讨厌自己。婚姻并不是因为爱，而只是为了完成某个任务。我们互不相爱，却要一起走到天荒地老，这就是命运，不可抗拒的命运。
我总是喜欢用一些轻描淡写的文字去描绘别人的悲伤，这是习惯，我想有的人说我很残忍，我也觉得，我很残忍。我总是对任何事都表现的漠不关心，可是我却其实都知道。我对许多事都表现的一切都在我的掌握之中，其实并不是一切都在我的预料之中，而是看惯了悲欢离合，于是就没什么感觉了。看多了悲伤，连心都冷了，没有知觉了。可是我疯狂的热爱着这样的自己，对任何事都漠不关心的自己。我常常想如果不曾付出，是不是即使得不到自己也不会感到沮丧，如果不曾抱有希望，自己就不会感到绝望。所以我把自己关起来，关在自己建筑的城堡里，不让任何人发现自己，我以为这样就不会受伤害，可是这只是我以为。你总会在遇见某个人遇到某些事的时候，你会发现自己那么辛苦努力建筑的城堡就那么轰然倒塌了，让自己措手不及，那种茫然无措，那种彷徨悲伤往往更浓重，好朋友说我是个忧伤的孩子，我也觉得，有时候并不是因为什么而悲伤，只是单纯的喜欢悲伤而已。 那种莫名的淡淡的悲伤，一直伴随我成长，我迷恋着这种悲伤，正如我迷恋甜筒一样。我喜欢抬头看天空，用那个最孤单的姿势看天空。那样我的心里会异常平静，我喜欢看书，喜欢看天空，喜欢忙碌，我喜欢那样的生活。简单充实，这就是我所追求的。
我想每个人的内心深处都隐藏这一段悲伤，而那些很快乐的人则是把它埋藏的很深很深，而那些难过的人只不过是把它们表现出来而已。我想我是介于这俩种之中，在白天，我可以很开心很快乐，和朋友玩的很high,把快乐传递给很多人。可是一到晚上，我就安安静静的坐在床上对着我的电脑轻轻诉说我的悲伤，把我的心事轻轻诉说。如若可以，我希望我可以一直这样下去。
悲伤的文章9：千年之梦醉了千年
文/儀意
悲伤之际，握笔于手，笔随心舞，书写那情意绵绵，情入红尘却没有在青涩年华里的那个交点，却只如一个悠荡的红尘梦。 在这个几多情意，几多悲伤的季节里，浅唱那如深渊般的曲谱，回眸那淡淡的哀殇，叹红尘往昔，忆昨昔何昔。奏锦瑟曲罢江月残，听笙歌曲终人已散，嗅你的芬芳，想那三首回眸，用一生徘徊，等来生若长……问苍天为何不让我们出生在以酒当歌，作诗曲对亦或是笑傲江湖的世界里，却偏偏生在这个沉沦浮沉的俗世间，又让人在同一个天空下，一南一北两相隔。
花开花落，本顺应自然，千年的痴恋，醉了千年。而今我站在奈何桥上，却守望不了花开的彼岸。叹息陌世缠尘，曾经的流年三千痴缠，曾经的奋不顾身，不顾一切。如今却成了断章，又带哀怨不愿落幕。夜深了我泪眼婆娑的凝视着照片上的你，你满眼晶莹的美眸中布满一片思念，情丝涌动，绽放着忧郁，哀伤，默染红尘。谁看出了里面隐藏的悲伤，痛楚的盛放，试问这红尘沉淀了多少错缘的悲殇。走过青涩的年华，更迭了凋落的时光，我愿历千身劫，傍在你身旁，在时间穿梭中守候你，那怕是永世的等待。每一次听到你的声音，都会有一种莫名的兴奋涌上心头，每一次看你相片都会有一种满满的知足。这一切的一切，似是冥冥中早已注定，今世只能独守孤台，寂寞相伴，积满郁郁忧伤的尘。你曾经那份执恋为何不能转变成今朝的勇敢，却愿意在凡世间沉沦。
烟缘错，红颜误，铅华散尽，纵残琴声寂，箫声寒。你是否琴声悠悠满怀心事，是否泪眼婆娑满地晶莹。此生不能与伊扮，谁与我同行云海之路，红尘往事已成昨日歌，遂了吧，忘了吧。不忍看你浮生若梦，不忍你一世的悲凉，带着满身的伤不愿愈合。假若注定是过客，起初又何开出阳艳的花，每一次听你说克制时，我的心很痛，我知道你的心也很痛。我告诉自己不要刻意强求，是命运注定逃也逃不掉。世间的阻碍，往往是通往幸福的天堂。只要在一起还怕什么地狱，又稀罕什么天堂。
走一路红尘，愿你相伴，携一叶孤舟，渡岸牵手。与你生活在一起，在诺谩谷底。共享无尽黄昏和绵绵不绝的鸟儿轻鸣，在古老的树下，倚着铺开的画卷，看门口大朵的郁金香，听风儿那呼呼声，简单的生活，自由的呼吸。以每天太阳的东升西沉为息，渡静谧美好的时光，温馨的漫过。明明知道这是梦幻，却还是抵不住的去想。
何时，蝴蝶翩翩入梦，暗香涌动，沁我心扉。来生若长，夜慢慢，灯昏昏，许你一生誓言，不变！只因你是我唯一那抹清念，风吹日晒君依在，你是否愿意为我跳支霓裳舞，来世我们再续今生缘。
时光悄然流逝，那些流落的回忆，总会在翩翩蝶舞中停驻，总会在不经意间袭上心来，过往的伤痛清晰显赫，总是徒留脑际。有时候我不得不再一次的拾起碎心的记忆，去触碰心底那最神圣的柔软以及与过往那昔日的伤口，寂寞孤独漫延开来成了不能自已的脆弱。我闭上双眼幻听，一切的幻听，包括灵魂的叮咛。灵魂守着孑然的孤单。
梦终醒，我自孤台而出。千里冰封，万里漂雪，今生是否能与你再度相逢？为此，我已在梦里痴等千年。曾记否？千年之前，那君山上斑驳的晶莹泪渍，是你为我流落的感动；曾记否？忘川之上，为你写下的诗篇，是我不变的誓言。三途河旁，三生石上，我们执手共同刻下“地老天荒，此生不换”.前尘往事，历历在目；昔日芳华，刻骨铭心。奈何桥上语奈何，今世依恋誓不舍。一碗孟婆汤，岂能换取此生珍惜？一世情深，怎能就次忘却。我选择独自承受千年的寂寥，千年入骨煎熬。只有这样，方可留住脑海中你所有的美。我不屑于奈何桥下多少痛苦，为你，不过是十世守候。只是情愫万倾，离殇千年，我又该如何承受这无尽的相思之苦？而今，我自郁孤中醒来，带着千年的伤痛，循着你残留在我记忆中的香味，用我疲惫的双眼，找寻你的倩影。千年以后，你在哪里？还认得我吗？守了十世轮回，为求一世姻缘，我只为能在某个熟悉的街角，与你再演一场最美的遇见，再看你一眼，我一恋千年。经幡飘摇，玉影飘渺。又一世沙华叶谢，又一轮彼岸花开，我用尽力气，苦守我的誓言，也始终等不到你归来。
你云发飘动，会心地微笑，与他相偎自我身边走过而没有丝毫停留。相忘的江湖，被遗忘的街角，我绝望不已，鳞伤遍体。终于，我等回了你，却没能等回你的记忆。而你，依然美丽，依然有熟悉的朗月清明的双眸，只是你身边的人已不再是我，你的脑海也不再有我的记忆。于是，我带着满地的伤痛，拖着疲倦的身躯，放任无情的雨淋湿我的双臂，放任它打在痛彻的心底，淹没每丝关于你的气息。勿言谁人错，未语泪滂沱。后知后觉，一路相伴走来，你早已深深融入我的生命，抹不掉，忘不了。可如今，苍天何等残忍，生生把你从我的灵魂中剥离，放我伤痛得不能呼吸。宿命如潮，是我命中注定没有你的未来吗？走了，远了，累了，倦了。一千年，苍颜华发渐已旧，青鸟孤鸿自悲鸣！几阵多情，辛苦无果。只是一个空白期许，空虚的誓言！
悲伤的文章10：谁的心，谁独自忧伤
文/暮紫凝烟
谁的心，谁独自悲伤？
原以为，爱有天意；可谁知一切只是我一厢情愿。有些爱，未来的及告知，就被扼杀在摇篮里。如果心有所归，就不要看似有情，宛若在意，让我有机会念想你。喜欢有多重，心就有多痛。你和她牵手走过，躲在黑暗中的我，孤独的，静默地，看着你，那一刻，唯有痛……
蓝色忧郁
今生让我遇见你，不是我的福气，而是我忧郁的开始，我眼中的幽蓝为何只深未浅，只因我卑微的爱情已到了死亡的边缘，我把心悄悄给了你，你却看不见，你的幸福，是我深深的伤感……
痴望你的背影
回头看一下，你会发现，我一直在你身后，卑微的殷切的追随你的背影，知道成不了你的唯一，所以选择默默看着你，你的悲与喜，我甚至无法奢求你，奢求你的目光在我这里，哪怕只有一瞬……有没有那条路可以预知结局？这样我就能知道，因为你我的人生偏离了，预定的轨迹，却总也回不去，……别再让我痴迷，我一直知道，我可以代替，那么多人选择你，你却看不见我在你的身后，默默关注你，静静体贴你……
心在云端
说好的，相遇便是上天注定，可是，一切不过是如烟泡影，只因，情浅缘也浅，时间的悠远，空间的距离感，其实无须追悔，本未开始，何来结束？只是当时的心动确是真的……才发现一颗心，总是那么的不安，习惯了踌躇不前，一颗心太敏感，容易触动的心弦，松紧之间，是心在云端，才发现爱不是幸福的开端，是无尽的痴缠……
爱是卑微的哭泣
当崇拜变成喜欢，我已不能自己，喜欢就放心里，不能说的秘密，酸甜品味的是自己，倘若有意，我主动，不介意。
轻轻的把你放在心里，轻轻的在四周找寻你，你的足迹，只是我的眼里总不是你，我的心痛到尘埃里……
找寻你的身影已成习惯，哪怕是一个无意的笑，轻轻一笑，对我，顷刻间，所有的失望，埋没心底的痛，都烟消云散……
或许你已知我的心，却佯装不知，是，如何也入不了你的眼，即使看到我的痴迷，你的选择，视而不见，用不经意，来告诉我，你很幸福，不，是你们很幸福！想要放开，却很难。
如果有意，为何还要若即若离？要么在一起，要么淡出我的世界里，我不想心一直随你沉浮漂移，我不想再次绝望于爱情，你可知，你出现在我的身旁，以陌生人的姿态，没有任何的话语，我心却为之雀跃，乏起层层涟漪……
无声的拒绝，我看见
听窗外细密的雨，我无声的哭泣，不是因为你不理，只是痛诉我的无力，你的不理成了舍弃！……花这么多心思，不就是宣告你们很幸福，我懂得，我没想要打破谁的幸福，所以你不用那么费尽心思让我走，挫败的回归到原点……
我懂的了，无力的放弃
其实，我一直知道，有些只适合在心中肖想，并不适合彼此真正的相知，甚至相守。有些甚至算不上喜欢，只是羡慕演变而来的爱慕、迷恋，他（她）身上吸引你的富裕、良善、康健，正是你所缺乏的，期求的。
悲伤的文章11：唱一首悲伤的歌曲
文/风信子1210
唱一首悲伤的歌曲，留给年轮里的自己，在荒凉的梦里，走出一个繁花似锦的结局。
1）我的遗失，和爱无关
我最怕的遗失或许并不是爱情、友情，而是当某一天，再也找不回自己。
一个人最好的品性也许就是，千帆过尽后，依然在心底苦苦坚守着一个最真实的自我。
生活并不完美，我却在不停地宣扬一种飘渺的美，我只是想在不完美的生活中寻求一丝美好而已。生活还要继续，生活正在继续，永不停息。若他不停止，我又怎能放弃？带着一颗倔强的灵魂行走在凡世，我以为，只要不失生命最初的本真，即便失去所有，至少我还拥有自我，还可以在每一个梦醒时分，拥抱着依旧清澈的灵魂，生息。
从未想过要让自己站在某一高度上，然后独唱：“高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间？”海市蜃楼固然美丽，却无人家烟火的稥暖。对于一个女人而言，也许并不需要多么高的起点。我又开始自嘲了，又开始自我反省了，每一次自我鞭策的结果却是把自己又推向了新的起点。选择了一条山路，就注定了要一路攀岩，那渺茫的山峰，也许是人生的终点，也许是下一段行程的起点。
会有那么一天的，立于山之巅，孤单的身影只有落日的余晖相伴。我并不想要这样的结局，我记忆中的繁花似锦，只是依偎在某个人的臂弯里，清吟一首幸福花开的情诗。
也许没有人能够理得清“永远”的长度，就好像没有人能够悟得透生命的重量，那么请允许我自私地以为，一生便是永远了。
人生并不需要那么多的忧伤和执昧，月盈则亏，水满则溢，糊涂比清晰更容易快乐。有些事，何必追根究底？比如说春花、秋月和往事，比如说爱情、谎言和背叛，又比如说相聚和别离。没有根由，它就是存在，在生命中被演绎得如歌如泣。而就“存在”本身而言，又有何错？世间万物，一花一木一砂砾，一颦一笑一回顾，都有她生的权利。
让我唱一首悲伤的歌曲，在淡淡流淌的曲子里，去探一眼沉睡着的另一个自己。
2）爱的筵席，和你无关
爱是一场繁华的盛宴，有开始就会有结束，有繁华就会有颓败。
你很美，一笑倾城；你很美，风华绝代；你真的很美，举手投足，藏不住的妩媚。可是我不爱。
不是爱情的问题，只是时间的问题，在我的命轮里，她比你先到。我心底的位置没有预留，有一份爱，早已在百年前扎根于此，生长在我的血肉里，灵魂里，与我生死相依，共存于世。
辜负，多么痛的一组词语，是谁的遣词造句？是女娲，是盘古，还是尧、舜、禹？我不敢辜负，负了情也等于负了自己。
我爱上的又怎会只是一副皮囊而已，再精致的面孔终有枯败的一天，没有不老的红颜。我的灵魂再肤浅也不至于肤浅至此。请相信我的爱可以跨越生死，吾爱之人，定会拿命珍惜，此生若我安好，定会护她周全。
爱是恰逢当时的遇见，迟到，意味着只有相遇的缘，却无相守的分。翻山越岭，一路风尘，我从远方走来，带着我全部的爱，恰逢那时她也在。从此，入住心底，从此，不曾离去。
爱是一场繁华的盛宴，繁华过后，寂寞乍现，你又何必痴痴缠恋？
让我唱一首悲伤的歌曲，在那些陈词滥调里，你终会懂得，放弃也是一种美丽。
3）唱一首悲伤的歌曲
落英缤纷，青春散场，我不要叹息，我只想唱一首悲伤的歌曲，留给飞逝的季节，老去的岁月和年迈的理想。
一切都走远了，时光、梦想、往事、故人。只有我还在，还在老地方，守着“物是人非”的凉，拥抱着褪色的梦想和自我的倔强。
如果此时，给我一张熟悉的面孔，哪怕是只有一面之缘的路人甲，哪怕只是萍水相逢的路人乙，哪怕是曾经针锋相对的死敌，我想我也会热泪盈眶。不为别的，只为重逢。
时常会有这样的感觉：浮生若梦，很偶然的一天，如梦初醒，才发现故人不在，旧事难提，身边走走停停的人们竟都是些陌生的面孔。而后一阵惊慌失措，最后默然，低头不语，不言反抗也不讲妥协。
命是阡，运是陌，命运本就是阡陌交错。我最怕的不是迷失了方向，而是迷失了自我。
有一种相遇，是注定了的别离；有一种别离，没有归程。我们终成陌客
唱一首悲伤的歌曲，在淡淡流淌的音符里，写一个繁花似锦的结局。
悲伤的文章12：荒凉里的山路悄无声息
一段悲伤的文字，记载那些随风飘扬的过往，而那些悲伤的文字，就飘飞于由岁月缔造的痕迹之中，从而缔造出更悲伤的痕迹。
曾经是那样美丽繁华，而如今却是那样安详、那样平淡，一切似乎都已伴随时间的流逝而淡忘，唯独那只有记录在纸张的文字依旧华美、依旧诠释曾经的。一段最美好的记忆，伴随时间的飘逝，如今已变得支离破碎，再也寻觅不到曾经最美好的当初。而文字，却能接受时间的洗礼，无论时间怎样流逝，无论在时间的流逝中接受怎样的风吹雨打，文字依仍旧记载曾经繁华美丽的过往。
伴随迷茫的思绪，与那些似虚有虚无的记忆诉说悲伤，让记忆成为悲伤的一部分，呈现出更悲伤的思绪。而我，却用悲伤的眼泪浸润纸张，让文字感受悲伤的洗礼，从而变得深色，变得愈加悲伤。
当我遇见残叶经受不住风的吹打；当我遇见夕阳透过泛黄的云朵照射那荡漾的湖水；当我遇见灰色的天空突然有雨点划落大地，那一时刻，我将会用悲伤的文字去记载那些悲伤的情境，从而可以让思绪点缀于我的脑海，让那些回忆充满悲伤。
我没有相机，所以我不可以用照片回忆；我没有笔记本，所以我不可以用程序回忆；我没有那悲伤的过往，所以我不可以用记忆回忆，但是，我有笔，我可以写出悲伤的文字，让那些悲伤的文字替代悲伤的记忆，成为我回忆中的悲伤记忆。
此刻，迷茫的思绪已被那些悲伤的文字浸润，再也无从思考，再也无法记忆。行走在人潮车流中，伫立街头，望着万里晴空，阳光谱洒大地的温暖。
走到这里，一切准备都就绪。
我却陷入落寞惆怅而茫然失措，下一段路，我不知道该怎么走，何去何从？
这世间漫无边际，而我，似已走到了尽头。
游弋倦怠的心，彷如被掏空了几世纪的空白，犹如，耗尽此生碎落了一地的繁华飘散风中，颠沛流离，留下赤裸痛彻。
也许，明天就将会是尽头
也许，明天就要静静离去
也许，明天一切就会消失
也许，明天就沉睡在永恒里埋葬
也许，明天就能安然长眠不再醒来
也或者，明天睁开双眼，一切都会好了起来光残缺了曾经仰望天空的单纯，最美好的过去随着远处的风消散了最后的记忆，笑语欢声中褪去了稚嫩的外衣。夜色下，固执追逐月光的孩子，走远了，消失在落花无处的夜幕中。
泛黄的纸页，书写下最永恒的无望，挣扎，不甘的最后，也只是背负着命运的枷锁，依旧在世道无常下匍匐前行。多年前，飞舞的乱发，青涩的笑颜，刻成了生命里最铭心的痛楚。
命运的流，湮灭了，仓惶带着梦想逃离的帆，将前一刻仍在跳动的心，冰封在万古的深邃中。
轻纱迷乱，绝世容颜，何人远处悲唱过往。
小立孤村，袅袅炊烟泛起暖黄灯光，楼上欢歌，犹如离世惆怅，隔绝着独自远方的游子，空洞的眼载不下世间的繁华，害怕寂寞的孩子，终躲不过时间的消磨，魔鬼张开天使的翅膀，欺骗着迷茫的行人，张狂背后，找不到所谓的真实，全全被虚假浸没。
灰色寂寥的天空，连残色的月都不愿踏足，是谁和谁叙下的悲凉，怅惘了永世的凄凉，黯淡了记忆的空旷。银色的瞳孔，渲染了夜的冷漠，白衣孤立，消遣了暖黄的月色，只余下空蒙的雨季。
前世三生的隽永，是今生苦痛的伏笔，注定了无情的伤痛。三生石上，被雾色氤氲的字迹，是心头泣血的嘶鸣，残歌断唱，单弦独奏，何以成商。
蜷缩在世界的尽头，独自舔舐着流血的过往，风从云生，耳边弹唱起前世独奏的琵琶，抬头的片刻，阳光灼伤墨色的眼眸，眼角湿润的液体是暮色霞光的血红。
悲伤的文章13：再美的肖邦，也弹不出我的悲伤
文/夏七夕
1、
2000年的夏天，骆奈奈十六岁，刚升入C市高一。
彼时的骆奈奈，身材纤瘦，眼睛明亮，喜欢穿明黄色的衬衫，笑起来明媚而美好，让所有男生侧目。
所以，新生入校没多久，她已经声名大震，每天都会接到不同年级男生投递来的情书。
所有人都知道，一年级有个女孩子叫骆奈奈，她不是最漂亮的，但却美好的让人莫名想靠近。
骆奈奈，就是我。2000年的夏天，我被所有人夸赞着羡慕着，脸上总是挂着太阳花般灿烂的微笑。
周年生说其实我根本就不是什么太阳花，而是招摇无比的喇叭花。
我觉得他这个说辞完全是纯粹的嫉妒，我不就收情书收的多了点嘛，哎呀，美女的烦恼他是不懂的。
每次他只会翻着白眼打击我，骆奈奈，长的好看有什么用，脸能当信用卡刷啊。
你看看这人缺德成什么样，在他眼里长的美还成了一种罪了。所以我决定尽量少出现在他面前，免得我这个罪上加罪的人让他纠结。
但周年生这家伙就像漫画里那条贱狗一样，越是我躲他躲的勤快，他反而越是贱贱的像牛皮糖一样粘着我。这也就算了，但他却无耻的在人前表现的极尽温柔，俨然跟我的护花使者似的。
我悲痛的斥责他阻挡我的桃花运，他却笑的一脸鄙视，切，骆奈奈，那些人要是真喜欢你，早就恶狼扑食的冲上来了。
我觉得没文化真可怕，瞧瞧，中国五千年来源源流长的文化就被周年生这个小白痴糟蹋了。
但是，托他吉言，在学期过半的时候，还真有个人不畏惧他这个护花使者蹦了出来。
我得声明一下，纪恩白绝对不是什么“恶狼”.相反，纪恩白是个小白脸，牙齿洁白，眼眸漆黑，笑起来痞痞的，让人移不开眼睛。
我和纪恩白的相遇，那叫一个诗情画意。
那是阳光特好的一天，我吭哧吭哧爬到七楼天台上晒太阳，站在那里伸伸懒腰踢踢腿，完了又想爬到天台的围墙上看远处风景。
就在我经历千辛万苦，终于英勇无比的爬上去围墙边沿时，忽然听到身后一声大叫，同学，千万不要想不开啊……社会主义建设还需要你这样的人才。
我本来没跳楼的打算，可他最后那句话，让我打了个寒战，站在风里飘摇了几下，终于还是跳回了天台。
我脚刚落地，他就上来拉住我的胳膊，特亲热的说，同学，回头是岸啊。
其实我挺想骂他傻瓜，但是当我看到他的笑脸后，眼里的怒火立刻转为桃心，他长的真好看，特别是笑起来，有点痞痞的，虽然穿白衬衫，但却不像别的男生一样穿的特板正平整，在衣领处有点皱皱的，好象是打完球留下的汗渍。
我立刻握着他的手，也跟见到亲人似的说，同学，你长的真好看，哎，可惜是个神经病。
他用特纠结特阴郁的眼神看了我半天，我以为他要营造出多么经典的话，不过也确实，他一开口，我就后悔我刚刚怎么不直接从围墙边沿上跳下去啊。因为他说，诶，你做我女朋友吧。
我愣了半天摸着他的脑门说，哟，还真不是普通的神经。本来就是嘛，谁会第一次见面就要人家做他女朋友。
但纪恩白咬牙切齿的打掉我的手说，骆奈奈你这个白痴，我早认识你了。
这就是我与纪恩白第一次见面，哦，你们看出来了，这其实一点都不诗情画意。但是受周年生那个小白痴同化，我也学会了把成语使用的鬼斧神工。
2、
我发誓，我一点都不花痴，我绝对不是贪图纪恩白的美貌才和他在一起的。
但是周年生这个小白眼狼此刻正一脸鄙视的看着我，他痛心疾首的问，骆奈奈，你知不知道纪恩白是个不良少年。
我颤巍巍的点头，刚听说。
那你知不知道你们两个恋情已经在学校被炒的沸沸扬扬？
我咽了下口水，接着点头。
你……周年生忽然指着我，然后又颓然放下手，摇摇头，哎，真让我伤心啊。
我试图辩解，年生，我觉得纪恩白挺好的，他没有别的混混那样的嚣张和狂妄。
周年生突然认真地定定地看了我半天，然后转身走了。
我不知道他的背影为什么看起来有点忧伤，但已经没有时间思考了。因为纪恩白很快替代了他。
纪恩白待我好的人人羡慕，在别人眼里，他乖戾，阴郁，暴躁。但他却总是跟我嬉笑打闹，待我极尽温柔，因为我的快乐而快乐，因为我的悲伤而悲伤。
他学习差，但我生病时，他会工整的帮我抄笔记。他没耐心，但有次约会，我有事忘记了，耽搁了三个小时后才想起，但那时窗外却下着暴雨，我打着伞到达约会的地方时，看到他在雨里站的像个雕塑。然后我就哭了，他抹着一脸雨水说，老婆，你不要哭，你一哭我就会心疼，我知道你一定不会忘记我们的约会的。
纪恩白就是这样温柔体贴，所以，和他在一起后，我明明知道背后那些流言蜚语，却仍然愿意被他这样守护着，疼爱着。
但是幸福是一个大大的气球，却常常被莫名而来的横祸刺破。纪恩白出事故那天，我终于哭的不能自己。
那天，纪恩白像往常一样送我回家，但十多分钟后，我的电话却突然响了起来。
我看到号码是纪恩白的，以为他打来叮咛我好好吃饭，于是接起就假装不耐烦的说，好啦好啦，我一定会好好吃饭的。
但是，那边却是个陌生的声音，试探的问，请问你是这个电话主人的朋友吗？
我愣了一下，心底开始有恐慌如潮水一样覆盖，我连口应着是是。
那边说，那请你到人民医院来一下，你朋友出事了。
我顾不得妈妈在身后叫我吃饭的声音，拉起外套就冲了出去。在路上边疯狂奔跑边抹眼泪。
回忆像过电影一样在脑海里翻飞，冰凉的恐慌将我淹没，冲到医院看到纪恩白时已经泣不成声。
他抚摩着我的头心疼的说，奈奈，不哭不哭，我没事的。
纪恩白是在回去的路上，被一群小混混拦下的，虽然他平时打架很好，但一人怎么能抵几个人，最后落败，满身青紫，一条腿骨折。
我问纪恩白是哪边的人。纪恩白摇头，说是没看清楚。
我白天上课，放学去医院看纪恩白，却不知道学校私下里流言蜚语开始如火如荼。
有天在卫生间时，听到外边洗手的两个女生闲聊。
诶，那个骆奈奈真是个扫把星，因为她纪恩白学长进了医院。
岂止扫把星，她是克星，听说她前男朋友就是被她克死的。
一瞬间，扶着门把手正欲推门出去的我摇摇欲坠。慢慢的滑下身，心底漫过一波波疼痛。
3、
我找到周年生时，他正躺在草坪上，一张报纸遮在脸上。
我愤怒的掀开报纸，周年生，你为什么要把清水镇的事情传出去？
我看到他的眼睛里有明晃晃的东西，他说，奈奈，你怎么能这么快忘记江北辰？
这句话让我突然泪如雨下，心底那段阴暗的伤疤被血淋淋的翻晒。江北辰，江北辰，那个让我疼痛至骨髓的男孩。
在眼泪落地那一刹那，我忽然想起他的脸，他的笑，以及，1998年在清水镇那些美好如蒲公英般柔软的时光。
1998年夏天。由于父母做生意亏本，所以卖了房搬了家，流落到清水镇，我被送到小镇的中学念书，由一个娇贵的公主沦落为灰姑娘。
也就是那个时候，遇到了江北辰。他座位在我前面，不爱说话，喜欢穿白衬衫，听说家世在清水镇屈指可数。他头发柔软，眼睛明亮，英俊的像个王子。
彼时的我，还带着婴儿肥，脸圆圆的，笑起来眼睛就会眯在一起，笑起来异常可爱，却并不出众。
但江北辰却总是喜欢回过头来同我讲话，他叫我樱桃小丸子。我们经常热烈的讨论动画片。
那时我就想，喜欢动画片的男孩，也会有一颗异常善良的心吧。
所以，当江北辰说樱桃小丸子，我喜欢你的时候。我没有犹豫的就答应了。
周年生是北辰的好哥们儿，放学时我们三个总是一起走。所以我和周年生的关系也特铁。周年生也算是学校里的帅哥，所以，那一整年，我都在被女孩子羡慕的光环中成长，我的王子江北辰给了我所有的骄傲。
只是，这样的幸福在1999年的夏天被中断。
那年夏天，是我生命里最灰暗的时光，江北辰在清水镇的湖里游泳时，再也没有睁开眼。我记得知道消息那天，从家跑到湖边时，我已哭的上气不接下气。
当时清水湖已被封锁，我不管不顾的冲破警察的封锁，到最后，那些警察听到我嘶哑的哭声也不忍，放我进去。
我看着一脸苍白却依旧英俊的江北辰哭的歇斯底里，那个为我微笑为我流泪说喜欢我说要陪我永远的江北辰，他再也不会醒来。他再也不会说樱桃小丸子，我喜欢你了。他再也不会像个王子一样陪在我身边了。
那是我最后一次见江北辰，也是记忆里唯一一次哭的撕心裂肺，那之后，我们便搬了家，那时爸爸的生意又有点起色了，方便起见，又搬回了C市。
回C市后的一周，我都不能说话，我的声带因为悲戚而长久的哭声肿掉。妈妈每日每夜守在我身边，默默的掉眼泪。她对我说好多好多话，她说奈奈，你还小，以后会遇到更好的男孩。她说奈奈，你不要这样吓妈妈。她还说，奈奈，妈妈爱你。
许是妈妈说的那些话，一周后，声带好了，我就按照爸爸的意愿在C市一所中学里念书，按时上学放学，乖巧懂事，像没发生过什么一样。我明媚的微笑，安静的念书，拿优异的成绩单。
再之后，就考入了C市这所重点高中，没想到周年生他爸爸也动用关系把他送了进来。
这就是之后，周年生一直陪在我身边的原因。他是江北辰最好的哥们，虽然他整天跟我贫的没完没了，但他不愿意看到我和江北辰除外的男生在一起，他知道我心底的那道伤疤。
我去医院看纪恩白时，他的腿已经好的差不多了。
我说纪恩白，我们分手吧。他愕然的看着我，奈奈，为什么？
其实，我从来没有喜欢过你。抛出这句辛酸的话时，我没有再看纪恩白忧伤的脸，转身走了。
那句话叫什么来着，再美的肖邦，也弹不出我的悲伤。
纪恩白，你永远都不会知道，在我的心底的这段不为人知的悲伤。
有首歌不是唱的挺好的，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。
你只能看到我白天龇着小牙咧着大嘴笑得像个傻子，却永远不会看到我在午夜梦回里痛哭的像个小白痴。
我以为我忘记了一切，可以阳光明媚的生活，却没想到，被提起时，还是血淋淋的疼痛悲伤。
没有人知道，江北辰的死，确实与我有关。
因为那时我突然发觉，我好象不太喜欢王子一样的江北辰，反而是有点喜欢经常和我们一起回家的他的好哥们，痞痞的周年生。
年少的时候做事情从来不考虑后果，所以我口无遮拦的讲出这些时，看到江北辰有点阴霾的脸。
他只是冲我忧伤的微笑，他说，没关系，奈奈，你快乐就好。
也就是那天，接到江北辰死讯的，他去清水湖里游泳，然后腿抽筋，而快要秋天的清水湖，是很少有人的，他最后在湖水里窒息身亡。
4、
我是悄悄转学的，我不知道该怎样去面对纪恩白和周年生，以及那些汹涌的流言蜚语。
清水镇的那些所有，我以前总是当作一场噩梦。而现在，被人不时的提及，那不是噩梦，那是现实。我克死了我喜欢的男孩。我就会心疼如海。
现在我甚至得了一场怪病，总是在午夜醒来，心口的地方会像被掏空一样疼。头部也会疼痛。
爸爸妈妈为了我这怪病跑了好多医院，他们知道那些往事，他们也从来不愿意提及。所以，如今，他们放弃了生意，带我转到了一个陌生的F市。
纪恩白，周年生，你们不明白，不是我残忍，我只是想好好的为爸爸妈妈活着。我是家里唯一的女儿，他们的希望都寄托在我的身上了。
我在新的城市适应了一段时间后，开始像以前一样安静生活了。
我开始喜欢穿素白的衣服，笑起来也变的寡淡安静。
我小心翼翼的守着自己心里的悲伤，这样隐忍沉默地过了一日又一日。
在很多阳光灿烂的日子，我都会想起周年生。那时，我和纪恩白在一起，是想快点离开周年生。
因为每次看到他，我就想起江北辰。想起江北辰忧伤的脸，想起江北辰说，奈奈，你快乐就好。
如果我不对他说那样残忍的话，江北辰现在一定会接着像王子一样生活。
我的眼里有掉不完的泪，因为，我的心底永远都有赎不完的罪。
我就是带着这样的罪孽，在F市生活了两年，直到高考结束。彼时，我已经成了一个安静而清瘦的姑娘，带着象征着智慧的眼镜，学习优异。
我的高考成绩下来时，爸爸妈妈激动的直掉眼泪，那年，我以F市的最高分数上了重点大学。
暑假时，我竟然同时收到纪恩白和周年生写来的信。
纪恩白说，奈奈，其实我知道你不喜欢我，但是我喜欢你。
那次打架，其实是周年生带的人，我看得出来，他很喜欢你。
但没想到那次事故后，你就消失了。奈奈，你还记得不记得，在天台上我对你说我早就认识你。
奈奈，在你还在清水镇时，我就认识你。那年我刚好回清水镇的奶奶家度假，我记得那天的夕阳里，有个女孩朝清水湖跑的时候哭的是怎样撕心裂肺。
后来在C高再次遇见你时，看到你从容的笑脸，心里由衷的为你赞叹。也是从那时开始一点一点的注意你，打听你。并渐渐的喜欢上你，你答应我交往的那天，你不知道我有多开心。
奈奈，我总是想，如果可以，我真想照顾你一辈子。
但是我知道，不管我和周年生谁站在你面前，都会让你难过，让你想起那段伤痛的回忆，所以，奈奈，我选择站的远远的观望你。
我只是想告诉你，以后，不管你在哪里，不管你快不快乐，只要你回头，我都会一直站在原地等你。
看完这封信，眼泪在眼眶里打转。纪恩白，我欠你的，这辈子都不能偿还了。
我骆奈奈何德何能，落得你喜欢。纪恩白，你适合一个好女孩，而不是像我这样坏，害死北辰的凶手。
纪恩白，以后的日子里，如果你偶然想起一个叫骆奈奈的女孩，那么，请你微微笑，我一点能感应到。
纪恩白，再见，就是再也不见。
撕开周年生的信封时，我的手不停的颤抖，最后终于还是看到他熟悉的字迹。
他说，奈奈，不要害怕我的来信，我只是想告诉你一些真相。
那年，北辰喜欢你，但是，在后来的相处中，我也发现我渐渐喜欢上了你。
其实，那天北辰不是一个人去游泳的，是我陪他一起去的，后来北辰腿抽筋时，我就在岸边。
但是我那时多恶毒，我以为如果北辰死了，那我就可以替代他的位置了。
所以，当北辰呼救时，我没有救他。后来警察调查时，我说因为当时接了一个电话，回来时就不见北辰的人影。看到湖中心漂浮着他的衣服，就赶忙打电话报了警。
我和北辰那么好，没有人怀疑我的话。可是，事后，我却被噩梦纠缠。我每夜都能梦到北辰在水里焦急无措的脸，梦见他喊，年生，救我，救我。
奈奈，对不起。我以为我陪在你身边，你的伤疤就会愈合，然后我们就可以在一起。
却不想，越是接近，越是让你害怕，而我心里，也越是恐慌。北辰是我们心底不能愈合的伤口。
其实，你走之后，我就辗转打听到了你的地址，可直到现在，才敢提笔给你写这封信。
我知道，也许以后，我们就再也不会相见，但是，我一定要告诉你这件事，不然我这一生都不得安宁。
奈奈，对不起，我曾那么的喜欢你。
在眼眶打转的眼泪终于还是汹涌而出，周年生，如果我没有喜欢你，没有告诉北辰那些残忍的话。如果你没有喜欢我，没有对北辰见死不救。那么，现在北辰一定会好好的，也许，我们会在一起。
可是，就是因为我们的自私，才成就了这样的悲伤。
周年生，这，是我们一生都赎不完的罪。
以后不管我们走的多远，不管我们今生有没有再见面，这些暗伤，都会将我们折磨的遍体鳞伤。
我们的整个青春年华里，都不会再有快乐。
但是，周年生，我们，都无能为力。
以后的日子，唯希望我们各自为安。
悲伤的文章14：一个人的悲伤
文/丘比特
“在这样花开的季节，我的心里下着冰冷的雪，漫漫长夜你已不在身边，如今我只能不停的想念，想念我们曾有过的一切，滚烫的泪水迷糊了双眼，没有谁理解我的伤悲，没有谁能把我安慰，为了你我死都可以，没有谁能够代替你，你怎能够狠心的离去，留下我一个哭泣，没有你真的不可以，没有谁能够代替你，你的爱就算已不在，我却希望你可以回来，我的爱！”
又是一个毫无月色的夜，独自一人静坐在书桌前，双手悄悄的轻托着下巴，默默地注视着窗外的漆黑一片，什么也没有看见，什么都没能进入我的视眼，但我麻木的双眼伴着我冰冷的灵魂，慢慢地，我的泪水顺着消瘦的脸庞止不住的往下掉。
回想过去的岁月里，其实我一直很喜欢这样的夜晚，可以一个人独自一人站在窗前，倚靠在冰冷的玻璃窗，静静的眺望着那黑黑的遥远，虽然什么也看不见，却仿佛能够感受到天空给我带来的温暖，悄悄地伸出双手，抚摸着夜风拂过的温柔，感动着瞬间的感动！每当这个时候，我的脑海里就会涌现出各种足以令自己感动的画面，顿感文思如泉涌，于是乎，一篇篇让自己感动而又伤怀的小诗在我的笔下，在一个个孤独而又寂静地黑夜里誔生！
事过景迁，一些事过去了好多年，身边的人也早己消失不见，我也已经习惯了一个人的生活，为什么就在这似曾熟悉的夜晚，自己会感到前所未有的伤感与害怕！好想有一个人能在这静悄悄的夜晚，出现在我的身旁，相互依偎着在黑暗中等待日出！可惜就是这么一个再简单不过的心愿，也在岁月的不断流逝而逐渐成为了传说，我生命里不可改变的传说！
一串串泪珠在瞬间模糊了我的双眼，让本就黑暗一片的世界里变得更加暗淡无光。轻叹一声，为什么我的生活里会变得如此不堪，难道正如她说的一样，我的一生，注定一辈子孤独，注定一辈子独自面对凄冷的夜！轻轻地趴在书桌上，看着眼前一段段让人纠心且不完整的文字，也许永远也完整不了，内心的失落再也止不住脆弱的情绪，此刻好想哭，哪怕是丢失掉男人最起码的尊严！
回头看看，自己已独自走过好多年，其实我的心里也很希望有个人在寒夜里替我温暖，每天都有个人等着我，惦记着我，我也好像一直都在等这样一个人，但是就这么一个小小的期待，却好像离我好远好远，遥不可及！每当一个人走在满是人群的街头，看着身边一对对爱着的情侣，我的心里如同万剑穿心般疼痛，一滴滴寒露滴落在心间，湿透了灵魂，击垮着我脆弱的尊言！
近些天，心里不时的想起往事的一幕幕，想起依然铭记于心的她，想起那些随风飘逝的往事，想起曾经的彼此，我的心有些莫名的颤抖，虽然生活的现实早己淹没了往夕的印迹，但是每当想起那个模糊的身影和一起走过的路，也足以令我在无数个孤独的夜里暗自神伤。也许我不该老是生活在回忆里，但往事的美好促使我不得不去追忆她的点滴。也许我早应尝试着去忘记，毕竟她已生活在别人的世界里，可是，风风雨雨这么些年，我的世界里依然是一片空白，如同这漆黑一片的夜，没有谁为我停留过，我也没有为谁而产生丝毫的眷恋与感伤！每当我在不经意间看到她的照片，我依然会默默地伸手去擦拭照片上面的些许尘土，看着她微笑着脸，看着她可人的模样，我的心碎了，一阵阵心酸涌现于心头，到这时，我才发现，原来自己一直生活在回忆里，和她的回忆里，虽然时间过了这么多年，却仍然不能抹杀我对她那份爱的执着。如果有机会看到她，如果有机会回头，我好想对她说：不管往事谁对谁错，你终是我一生的爱，哪怕你容颜老去，也不会改变我对你曾经的誓言！
看看现在的自己，时常一个人，每天呆呆地坐在电脑旁，看着以前的一些朋友的资料、信息，然后找一些值得交往的朋友，畅谈一下心生，追思一下过往！在下雨的日子里，一个人哼着她最喜欢的曲子，也不用打伞，就让雨水那么的打湿自己。每个放假的周末，一个人看着电视，当看到兴起时，偶尔也会忘记什么叫作孤单。只是没人陪伴的日子里，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福，这个时候，会突然很想她，现在的她还好吗？
有人说：一个人失去了一些东西，那些自己不懂的东西，却换回了我一个人，真真实实的一个人！也就只有在这一刻，我没有想太多，只是一个人在这里写着直白的文字，直白的没有一丝涟漪。音响里一直传来轻柔的音乐，现在的天有了一丝光亮，再过一会，就要亮了。
也许有一天，一个人变成了两个人，再回头看看曾在自己生命中停留过的她，不知道还看不看得清楚，也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记她，和她一起走过的微妙时刻。但我好想过得简单一点，因为我再也经不起那些乱七八糟的符号，只想简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎的生活。在我需要一点点悲伤的时候，再缕缕回忆中的她，轻轻地放进我的心里。
我这一辈子，如果真的看淡了一切，还会有什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜，一切都似那么的平淡。
也许在某一天，当我想起了她的时候，心里不再是悲伤，那么会是什么？某一天我忘记她的时候，自己是否就找回了一切？又或是忘记了一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。
也许我不会一直一个人，也不会忘记她。那么这一切又算是等待，还是期望？
日志来源：丘比特 QQ：75362209
悲伤的文章15：我的悲伤竟划不出一滴眼泪
我的悲伤竟划不出一滴眼泪。
很不沧桑的开文，这些年，已经习惯了很多事情。
源于一个人的孤独和自我的懦弱。在意别人的看法和对世事的在乎。
或许，自己的生活方式已经脱离众人。
但是，这种脱离竟是别人想做而做不到的东西，意味着是自己拉开了与别人之间的距离。让这份孤独感越发的浓烈。
所以，我试着改变，试着像别人一样为人处世。在适得其反后发现其实自己如果没有改变的话反而最好。
当想回去以前样子的时候，却才知道自己已经迷失了原来的路而且招惹恶习。如果试着去改变和回归终究会使别人认为虚伪。