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独自一人的文章1：在路上
文/兼爱人
下班了。
我独自一人走在回家的路上，身体的疲惫令我低下了高傲头颅。我就保持这种状态，一直走一直走。我从不担心会出现意外，这条路我已经走了八个月，哪里有下水道，哪里有台阶，哪里有斜坡，我都一清二楚。
每当我走在回家的路上，脑袋就会非常沉重：想着同事们的傲慢；想着工作中的差错；想着人生的意义；还有对未来的担忧。
我是一名厨师，不，准确的说，未来是一名厨师。每天早上九点上班，晚上九点下班，整整十二个小时的体力劳动，却只有两千元的工资——这点收入只能勉强维持生计，直到新的一个月来临，如此反复，已经八个月了。
在这八个月中，我从未过过一天快乐日子。早上匆匆忙忙的赶到饭店打卡，因为是学徒，所以什么事都得干。他们愿意干的，没人教我干，不愿意干的，都是我来干。我无法反驳，他们说所有人都是这样走过来的，习惯了就好。可是我人笨，常常杀破鱼的苦胆；常常找不到食材和调味品的位置；还常常听不清楚他们说的话；这就造成我的每一天，都是伴随着责骂，训斥度过的。我还不善言辞，不经世事，我总是在不经意间就得罪人。本来喜欢沉默的我，又被孤立在一边，成了闷葫芦。我也主动插过嘴，只是没有一个人理会。
我经过长达八个月的忍气吞声，已经能够优秀的完成工作，同事之间的关系也渐渐有了好转。这一切都源自于我心中的韧性，那是农村里的孩子在田地里与老牛相伴，学到的。我就像那头牛，努力地耕耘着，不敢有丝毫的松懈，否则又得受那生活给我们的皮肉之苦。一切的一切，都只为那一捆捆干枯的稻草。我能和同事们相处的来，是因为我乐于助人。每天，每时，每刻，只要我把自己的事忙完，我就会主动去帮助他们。他们看在我肯做事的份上，对我微微一笑，说两句问候的话。时间一长，我的这种帮助已经变质，成了无条件的给予，成了无条件的服从。他们从来不会为我着想，因为一直都是我在为他们着想。
我非常疑惑，我不知道自己的这番努力值不值得！未来，如果有一天，我能进中国最好的饭店，做最美味的菜——在外人看来，也不过是听人差遣的厨子而已。没有地位，没有名望，没有财富，只是勉强混日子，却要付出一辈子的心血——这值不值得啊！？
我就这样一边想着心事，一边走着。突然，我预示到前方一米有人，很快就要撞上！于是，我立刻抬起头，朝他看去，只见他正捧着手机，看着女孩子给他的留言，甜蜜地笑着。这笑容就像春天的花朵，齐齐在我心中盛开。我不禁想，究竟是什么样的一句话，令这个男人如此陶醉，以至于完全忽视前方的路人？我猜想，定是他梦中的心上人，主动给他打招呼了。在这一秒钟，我仿佛成为了这个人的影子，伴随着他的笑容而开心着。
我默默的给他让一条路，默默的离开了。我突然意识到之前的我——眼光太狭隘，错过了那么多沿途的风景；太在意别人的看法，打扰了那么多心中的安宁。
独自一人的文章2：面前的世界
她独自一人坐在海边，眼睛直视前方。她在看什么呢？不是眼前的海，也不是海天一线，更不是万里晴空。不，她什么也没有看。她在沉思。她的眼睛已经掠过了万水千山，她的心已经飞越了上下五千年。她的位置已不再是生活的城市，而她的面前也不再是宁静的黄海，她仿佛置身于一个小岛，她的眼前出现了一个远古的小孩。那小孩身着奇怪的服装，即便是在电视上，即使是在古装剧中也不曾看到过的样式奇特的麻布衣服。它的颜色近于淡黄，双袖被挽起。他的发型像现在的少女，在头顶挽了一个髻，两边几缕薄薄的长发随风而舞。他在干什么呢。似乎有心事。此时，他正饥肠辘辘，唯一可以果腹的是海里的鱼。他喜欢鱼，不仅仅因为它们是美味。他想，也许有一天，他们还可以成为朋友。在他的家里也有一个它们的家。他们和平共处，互相欣赏。那是他的一个梦。想着，想着，他就会忍不住笑几声。不再为了温饱而不得不吃鱼。这就是他的梦。海水在面前滔滔地翻滚着，似有巨大的暗流隐含其中。男孩坐在礁石上叹了口气。他背对着茂盛的丛林，尽管绿意浓浓，可是，他没有看到它们，更忽视了它们被风吹动的哗啦哗啦的声音。在他的耳里，这悦耳的，天籁般的声音是不存在的。他的心里只有那斑斓的梦境。而那梦离他是那样的遥远。
她独自一人坐在海边，她的头顶飘着白云，像调色板上的白色调料被泼洒在一汪蓝中。这白隐藏着淡淡的深沉，似乎刚脱桃的棉絮被不小心给污染了。在远古时代，这天空肯定一尘不染。她坚定地想着。如果可以，她情愿这社会不要像马达一样飞速地行驶，让她行色匆匆，无法从容地欣赏路边的景色。她宁愿像远古时代的男孩静静地坐在礁石上。一天。什么都不干，无忧无虑。
她独自一人坐在海边，她的身后是高楼大厦。她在沉思。身后的繁华喧闹没有影响到她，仿佛自己正处在一个渺无人烟的海边。她的眼前出现了一个女孩。这个女孩在她眼前不停地晃动着。走走停停，停停走走。这个女孩的背景除了一片废墟别无其他。是一座城市的废墟。在废墟中还可以看到这座城市曾有过的风光。女孩没有留恋身后，她沿着海岸线缓缓地漫步着。在思考，在观望。以前的以前，生活在那片废墟上的人们到底过着一种什么样的生活。他们幸福吗。他们一无所有还是奢侈华丽。他们做了些什么使得现在如此没落。在这片海边是否曾经有过一个和我一样的人在想着心事，望向大海。在很久很久以前，这里生长过茂密的树木吗，有鸟鸣蝉叫吗。为什么书中讲述，它们曾经存在过，地地确确地在这座城市出现过。它们就生活在人们的生活中。没有人会惊奇它们的出现，因为那太习以为常。可是，为什么我却什么也听不到了。除了海的声音。
她独自一人坐在海边。她的面前已是欢乐的人群，他们在海里畅游，无所顾虑的笑声撒向了她的耳畔。她站了起来，向着身后走去。隐没在了人来人往的街道中。
独自一人的文章3：静听风雨话岁月
文/周堪
今夜，我独自一人在家，无聊地静坐在书桌前，将眼光放向窗外。窗外下着雨、吹着风，雨丝在城市灯光的辉映下闪烁着光亮，院内的树叶，在风雨中摇曳。那雨水不断敲打窗棚的声音清晰地传入耳中，像音乐、像禅语，让我慢慢地沉醉、禅悟，我便在这悠扬美妙的声音里，静静地听、默默地看，听风的轻吟、听雨的歌唱，看雨在风中飘舞。常听诗人说，风和雨是一对情侣，我就想在这清静的时刻来偷听这对情侣的私语，也让自己的思绪在时空中飞翔。
小时候在老家的夜晚，一个人坐在小窗前看书写作业，在做作业的过程中或者做完之后，常常默默地望向窗外的夜空。特别是在秋冬季节吹着微风、下着小雨的晚上，我会久久地望着窗外，但因为外面漆黑一片，看不见雨在长空中飞舞的模样，只能听雨水打在房屋瓦片上或者竹子在风雨中摇曳的声响。我放飞着思绪，胡思乱想过很多问题，为什么雨要从天而降？在天上的雨贮存在什么地方？为什么在天上叫雨，而到了地上就叫水？究竟是先有雨还是先有水？但我想得最多的还是自己的未来，常常暗下决心，一定要好好学习，为自己争取一个美好的前程。
初中毕业我没有考上中专，我一度为自己暗淡的前程流泪。常常一个人在黑色的夜晚静坐窗前听窗外的雨声，听雨水敲打房上瓦片的声响，眼中飘浮着泪水，有时我甚至分不清哪是泪水，哪是雨水。我怀疑自己此生是否能够远离那漏雨的瓦房、能否离开那片让人望而生畏的土地。那时虽然疑惑，但尚未绝望，因为我考上了高中，如果运气好，一旦考上大学，前程应该比上中专还好，未来尚可期，希望尚存，我在风雨声中依然心生向往！
高中毕业，我又名落孙山，曾经美好的幻想和希望都彻底破灭，我无奈地回到了那片让我厌恶，却又是唯一让我能够生存的地方。我无奈地拿起镰刀、扛着锄头，顶着星星和月亮，背负青天、面朝黄土，把眼泪和汗水一起种进黄土，然后在操劳中慢慢等待那可怜的收获。
更令我伤心的是，一位姑娘撕毁了和我的终生约定。因此，那个秋天和冬天对我这个刚刚丢了前程，立即又失了恋人的人来讲就没有一个晴天、就没有一点温暖，不但身寒，而且心寒，简直像冰冻的一样。我整日游走在别人嘲笑的眼神里，不论白天黑夜，眼前都是茫茫一片，我看不见前方、看不到阳光、看不到希望、看不到未来。那时，我根本就不敢想未来，未来就在眼前，眼前就是黑暗。
而在下雨天的晚上，我会静静地坐在窗前，任凭房顶上漏下的雨水滴落在头上、身上，默默地向着什么也看不见的窗外，听风吹竹动的声响，听雨打瓦片、大地的声响。那声音杂乱无章，没有任何节奏，就像一把把锋利的匕首捅刺着我的心，而我就一动不动地站在那里、坐在那里，任凭风雨狂舞、任凭刀剑捅刺。有时，我真希望那风、那雨能够将我吞噬，从而让我得到解脱。现在回想起来，我真不知道自己是怎样走过那个秋、度过那个冬的，那是我人生中没有一点诗意的岁月、没有一丝希望的岁月、不敢有任何幻想的岁月，至今想起，仍然心生恐惧。
后来，我有了工作，随着情况的好转，在有雨的夜晚，只要没事，我就会静坐窗前，听窗外的风声雨声，慢慢地，那风雨声不再让我生畏、不再令我恐惧。久而久之，那声音就变得越来越美、越来越好听，有了节奏、有了韵律、还有了诗意。特别是当我住进城里之后，那风雨还有了色彩，像银丝、像彩线，多了霓虹、多了风韵，还有了柔情和蜜意，更像一对情侣在窃窃私语、浅唱低吟、互倾爱慕，这让我特别珍爱，常常偷偷地看、静静地听。
今年的雨水特别的多，入秋以来似乎就没断过。很多人因此而心生烦躁，而我却是特别地喜爱。白天有空我也会站在窗前，默默地看风雨结伴在长空中潇洒飘舞，静静地听雨水落在树叶上、窗棚上敲打出的声响，像欣赏美女、音乐一样沉浸在享受中。夜晚，我便会静坐或站立窗前，看那带了色彩的雨的飘舞，听那从长空中飘来的天簌之音。有时，我还会默默地走进雨中，和风雨融合一体，去感受柔风弱雨的温存，去聆听风雨的歌唱，去分享她们像情侣一样的幸福，我的心荡漾着涟漪！
天空的雨依然在风中飘舞，雨水依然敲打着窗棚，我的眼前依然是霓虹闪烁，我的耳中依然是仙乐妙音。我微闭着双眼，身心完全离开了自我，在那风雨美妙音乐的伴奏下，随着那风、那雨飘舞了起来，我的灵魂也飘向了长空，在时空中歌舞！
独自一人的文章4：香水
文/安妮宝贝
如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。
常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。这是很纯粹的私人的感受。香味对人是一种安慰。当自己觉得爱上某个人，或者想离开某个人的时候，会想闻到香水。喜欢那种带着点诡异的清香。不应该太单纯。伤感，野性，颓废，优雅，混杂在一起。无法分辨，却可以用心去感受。
喜欢的人也是这样。
比如一个穿着很简朴的棉布衬衣的男人，平静地站在街边的阳光下，但是你感觉得到他内心的暗涌。可以是激烈的，也可以是柔情的。
无从捉摸的感觉，充满诱惑。看《玻璃樽》的时候，我喜欢舒淇。她符合我的审美观，天真而邪气，有着不羁的美丽。好像原野上盛开的蓝紫色野花，在风中烂漫而明亮。
香水是有个性的气味。一瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾、百合、茉莉、玫瑰、铃兰或者橡苔。当然还有更多的，例如佛手柑、风信子、月桂、含羞草，甚至琥珀。整个春天，都可以在那瓶有色或透明的液体里，给灵魂带来安宁或激情。
用过很长时间的是一款专门为婴儿设计的香水。
香味是简单而清淡的。柑橘和柠檬的前味，然后是玫瑰和茉莉。
独自一人的文章5：雨中
文/竹林听箫
独自一人枯坐在田间用苇草搭成的最简陋的小小瓜棚里，听外面的雨，看外面的雨。雨很稠密，充满了深秋的寒意，怕是冬天要来了。静静地点燃一根烟，平和一下心境，好让我继续认真地去想那个名字叫樱的女孩。樱，此时此刻，你在干着什么呢？雨天闲来无事，在读席慕容的诗歌吗？还是兀自一人在写字台前支颐沉思？哦，不，你一定临窗而立，久久凝望着窗外淅淅沥沥的秋雨，一双动情的闪光的明眸在无声的对着雨珠儿默默诉说那凄清的哀哀的心事……这世界真小，小到一场雨便包容了一切。望雨的人，只知道雨帘之外，只有一个你，在远方，和我隔雨相望，楚楚动人。雨，似乎从遥远的年代飘来，淅淅沥沥，弥漫着柳永《雨霖铃》的气息，回荡着他那《八声甘州》的情味，更充满着望舒《雨巷》中悠长悠长的哀愁。樱，你也置身这雨中么？你丁香般的愁怨，可在雨中悄然绽放着思念的花朵……
好寂寞的秋，好寂寞的雨，我思念的翅膀如何在这沉重的雨中飞翔？
寂寞中，我的思绪恍若置入梦境。一个你，手撑一柄小小的红伞，从雨中款款而来，那洁白的裙裾随风飘摆。苍茫的雨中，你是一朵素馨花儿啊，而头顶的一把小伞，多像是雨中绽放的一朵带露的红莲！樱，莫非你是从天而降么？这遥迢的路途，这太多的泥泞，而你竟纤尘不染？樱，你的莅临那么光彩照人，你让我如何来把你迎接呢？刹那间，我的心头不是惊喜，而是万念俱灰。
樱，怕是这雨太冷了，而人生的旅途上，我终究还是不能够成为那个为你撑伞的人，不能够为你一生遮风挡雨，最多，我只能为你守护那颗小小的心儿，不让它受到伤害，特别是天空下雨的时候。
雨，还是一个劲儿的下个不停……
独自一人的文章6：无法忘记的思念
夜深了，我独自一人站在自家的凉台上，望着窗外皎洁的月光，看着不断闪烁的繁星，一种莫名的思念涌向心头，简直无法控制。
想着我们昨日的快乐，你说我笑，谈着各自的烦恼忧伤，一度忘记过家庭的生活，也曾忽视过孩子的呼唤，曾经出现过工作的失误，那样的如痴如狂，所有的一切都是那样的无怨无悔。然而，快乐的时光总是那么的短暂，转瞬即逝，在没有任何思想准备的情况下，如今落得个孤单的结局。
曾经与你进行过无数次的交流，但一切的一切都去的是那么的从容。你的内心无法接受任何来自外界的事物，你的感情无法让任何外人渗透进来。你的沉稳，无人能比；你的聪慧，让人称赞；你让我刮目相看，你令我非常佩服。
曾说过你冷默，但能够看得出你骨子里面的热情；曾听说你无情，但能够感觉到你来自内心的温暖，你走了，走的是那么的匆忙；你走了，走的是那么的从容。我不想拉你的后腿，也不想让你有任何牵挂，一切都会在无意识的状态下承受，一切都会妥善的处理。为了你，我情意把思念埋藏，我愿意把心绪改变，如今，我拼命努力着做着自己本不愿意做的事情，但一切都为了能够如你所愿。我知道，没有负担的人生，是快乐的人生；我明白，没有承诺的人生，是轻松的人生。不后悔，不抱怨，朋友，就应该理解体谅才是好。
记得，我曾经给你留言，让你不要理我，时间久了，我会忘记你。但事实并非如此，我已经很努力了，我已经很用心了，然而，你一切的一切，怎么总会出现在我的面前，追寻到我的梦里，可以准确的说，我无法忘记你，你是我永远的思念。
我每天无数次地望着蓝天，想托云儿告诉你，有个人一直在等你等你……
我每天无数次地祈祷春风，祈求风儿捎去我，对你永远的牵挂和思念……
独自一人的文章7：情思中的第一场雪
文/冉升
独自一人站在窗前，看夜色中的路灯，人的身影时长时短，繁华的街道上显出各色人来，突然一雷声，把我从深情中惊醒，冬天的雷？
我来到窗前，漆黑的夜色中，路灯象一条正月十五耍的龙灯，起伏婉延地向着远方伸去。我想起了她，此时你在做什么？是看书，还是看电视或是在跟朋友聊天，我的思绪远去了。
窗上有了白色的花朵，是雪，我惊奇的几乎叫出声来，这是今年的第一场雪，雪下大了，漫天飘飘洒洒，雪是远方的使者吗，是你带着她的信息来的吗？雪洒在窗上，落到地上，我打开窗，任雪花洒在我的脸上。印在我的心里。
电话响了，这么晚的电话能是谁呢？啊，是雪打来的，她告诉我，她来了，她是从天上来的，是给大地盖棉被来的，是给人间送雨露的。我们谈着，一条线连着我们。我们谈过去的苦难和折磨，谈来之不易的今天，她“说做事要有信心，你看到我了吗。我为来到人间，遇到多少磨难，但有苦就有甜，我这不是来了吗”。大地在听她的诉说，他们谈人生，谈爱情，谈做人的准则……
世上什么是最好的疗伤的良药？有人说：是红药。有人说：是云南白药。也有人说：是对症下的药。我说：“爱”是世上最好的疗伤良药，她从心底温暖你冰冷的心，扶助你无助的意志，抚爱你受伤的灵魂，坚定你爱的信心。有人说：世上没有真爱。可我从雪跟大地情意中看到世间的真爱，雪为给大地以雨露，不惜从天宫中挣脱束缚飞身而下，化变成六凌花，来装扮大地，她把全身心都溶化在大地里，大地为回报雪的奉献，孕育出万物，把人间装扮的雪，爱洒人间不是吗？
写到这，我想起元代无名诗人诵雪的诗句：“妆点万家清景，普绽琼花鲜丽”。古人把雪说得如此无私与美丽，把我爱雪惜雪的心弄的更浓了，雪是情人的信使，是爱的化身，是无私人的追求。
雪，还在下着飘飘洒洒，有人说瑞雪兆丰年，今年的第一场雪可是比往年的雪大得多呀，这可能是好年景的好兆头。
我打开门，看雪在街灯下起舞动优美的身姿，时而成条地顺时落下，时而又羞羞答答地斜着飘然，时而又抱着一团俯冲而下，灯影中，一个美丽的女在向我微笑，笑的是那么的甜，笑的是那么的动情，我敞开胸怀迎接美女。
雪，我爱你。
独自一人的文章8：蓦然·我一个人旅行
总独自一人旅行。
看到多少的悲欢离合这些全记不清，途中出现过的风景，看不到何处才是漂泊的尽头。
好久都没有去找寻关于你的痕迹，往事的种种，似乎也都不复当年的风情，岁月匆匆的流过，染白了记忆里最后一根丝线，从此，只能成为你窗前的那一束风铃，摇响记忆最深处的回音。
或许每一个繁华的背后，都会隐藏着无数的哀伤，一如花样的年华般，回忆起来，却是无数的怀念和寂寞。微笑的背后，有多少苦涩的泪水在纷飞，回忆的章节里，又是谁把谁的温柔定格到永恒，化成心底那一道永不泯灭的痕迹。
就这样只能让一滴滴暖暖的泪水，用一行行冰冷的文字，结束了我迷离的梦，这也许就是故事，这大概就是结局。不同的是，故事中你依然舒展着美丽的华裳，而结局里我却在来来往往的人群中，迷失了方向。
不知道，在这记忆的边缘徘徊了多久，那一道道褪色的笔迹，却把无比清晰你我刻画于我的脑海，嘴里呢喃着呼唤了千遍的名字，在这样清冷的夜间，我该如何走过心间泛滥的寂寞。
也许相逢和别离注定是一个擦肩而过的两级，就像我们的故事般，我们都没能走上相对的路，所以我们便离得越来越远，远得再也找不到回去时的方向，只剩下一些凌乱的足迹，错落的排列在这条没有归宿的途中。
消逝的时光倒映着曾经的片段，望着天边的启明，新的一天又将来临，破碎的清梦，苍白了我成熟的脸，耳边听着的是昨天的离歌，迎接来的却是明天的叹息。
还记得，那些年，你用欢声笑语，陪我走过一段又一段难忘的旅程。
夜一如既往的深沉，悄然翻阅旧时的日记，面对着那些记载过去的文字，心情说不说的复杂，细数着过往的点点滴滴，模糊的双眼对着自己说道：“该放手了，一切也都该过去了。归去来兮。”
人生本就是如此，痛苦中的徘徊，失去后的懂得，正是因为这样，我们才能不断的成长，不断的感悟，即使过程是那么的辛酸。
流年偷换，一如从前，曾经的旋律缭绕在耳边，不禁感慨万千。
孤独一人落寞的身影不停的在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。这个世界实在陌生得可怕。
回忆很累人。那些或分或离、或伤或痛的回忆，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞。
很多时候，思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回忆如流水，感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里，我独自对着天空发呆，想能等到什么。
雨前的空气总是压抑得可怕，可是雨中的独步却是另一种凄楚。但我是那么的喜欢独步雨中。
流着泪走在雨中，便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要坚强，因为我明白，再多的泪水也换不来错失的那些。
现在我该学会坚强，学会不在回忆面前流泪。可是我曾经的那一个人，已经从我的视线中谈出了很远、很远……
某人，请别再告诉我你一直都还在。我们已经远了。你我无需再做作。
独自一人的文章9：思念的距离
文/殇落天
骑着单车，独自一人走在无人的街道！往日的喧闹，早以变成我的心跳。偶尔的鸟叫，在诉说爱的奇妙！想你却只能想你，念你却只能念你！我不想让距离尘封心跳，不想让时间冲淡爱潮！在这个世界里，我用心对你说我爱你！如果你要问我为什么！我不知道。因为你应该明白，真正的爱是说不清楚的！说清楚了那就不叫爱了！我不知道我爱你什么，只知道我爱你这个人，爱你的一切！自从第一次见面起，我就深深的爱上了你！我时刻都在思念的苦刑下煎熬！希望你快点回来，让我看看你的容颜，看看你的笑脸！
独自一人的文章10：身后那束明亮的光
文/丑小鸭1
夜很黑，天很冷。
我独自一人，看望母亲返程，漆黑幽深的胡同，虽然四周无风，初秋深夜的凉气袭人，不禁打了个寒战，将开衫衣襟紧紧地拽在怀里，加急脚步，巴不得这黑路一下就感到尽头。
曾未有过的失落和茫然，重病出院虚弱的娘，几时才能健壮起来，再从身后我照起明亮的光，对娘又增添了一丝牵挂。在我心里娘就是“铁人”，好像从来不生什么大病，只有额头上深深的皱纹点缀着岁月的沧桑，或许过去艰难的生活不允许她生大病，又或许自私的我们不允许她倒下？
她不惑之年失去了家里的顶梁柱，她和我们兄姐妹五人顿时迷失了方向，生活如何继续？突如袭来的灾难打倒了娘，但没有打垮娘。她收拾起丧偶的沉痛心情，重新上路，为我们艰难的生活奔波－－去生产队继续赚工分。
娘是有骨头的女人，即使很瘦小，样样不肯落后。白天天天坚持去田里干农活、赚工分；晚上做针线活，点着煤油灯为我们缝衣服、做鞋子。家庭生活的艰难，大姐、二姐、三姐不忍心娘过早的衰老，鬓角爬上白发，辍学协助母亲加入生产队劳动，只有我和哥哥继续读书。
那时哥哥和我都在学校抓紧把作业做完，回家帮助母亲做家务。特别是麦秋和大秋两个农忙季节，场地经常出现我们的影子。麦秋大中午替娘看麦场，要不我和哥哥就去捡麦穗，晚上放学回家帮娘喂猪、喂鸡，收拾柴和做晚饭；大秋经常陪娘去生产队包棒子，娘包，我数，不一会儿，山似的一堆棒子包好，我都还没数过来，娘经常说我“大白薯（白数）”。我哈哈大笑，娘，那就把我糊吃了吧，免得娘天天去生产队赚工分，咱家还天天吃不饱。娘一边包棒子一边笑着答：傻丫头，娘在苦，也不能糊你吃呀？以后老闰女上大学，娘还指着老闰女买粿子呢？在生产队干活，娘总是最后一个收工，劳动成果也是最显著的，娘年年都被评为生产队“妇女标兵”。
后来生产队散了，实行了家庭联产承包责任制，家家都有田耕种了，我家也不例外。娘干活更积极了，每天天不亮，娘就带着三个姐姐去田里，精心耕种，我家的庄稼总比邻家的长的壮，收成也好。经过一年又一年劳动累积，我们终于不在为吃上粮，没下粮发愁了。
再后来，我们像小鸟一样长满了丰厚的羽毛，组成了自己的小家，每个人都为自己的生活忙碌着，回家看望娘一般在周末，周末成了娘每周的巴望。
娘一直特别疼爱自己的子女，直到现在80多岁，也不愿给自己的孩子添麻烦，一直坚持自己独住，谁也拗不过她。每次去看望她，总感觉时间飞快，又该返程了。她依依不舍的眼神实在让我很揪心，真不知哪时会瞬间消失。每次晚上回家，她都执意拿着那老旧的手电筒从身后送我一程，那漆黑的胡同有了娘温暖的光，不冷，不害怕也不寂寞，我越走越远，娘翘起脚尖，高举手电筒，恨不得光束也能转弯，一直照亮我，每每这时我都会自私想永远锁定身后那束明亮而温暖的光，为我照明一生前方的路。
娘一生坚强、能干、精明，铸造了我们幸福的生活，每当我生活无助的时候，就会想起娘，想起身后那束明亮的光！
独自一人的文章11：风带着落叶的守望
文/凌0独醉
独自一人，静静地漫步在幽静的山林中，任风一丝丝划过指尖，轻轻的拂动凌乱的头发，吹拂心头无尽的思绪。 踏着厚厚的的一层树叶，听得见喳喳的树叶轻快的翻动声，似一份安然，又似一份寂愁，几缕清风悠闲的轻拂穿越在林中，带着点点冬的味道。一片旧叶被轻轻的卷起，像一个精灵，带着一份眷恋，在林间树枝上漂流游荡。
叶儿早已落光，光秃秃的枝干上，还印刻着历史的痕迹，像是记载着一种无法磨灭的味道。 秋风是落叶的伤，落叶是树枝的疼。 "无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来"没有奔腾的长江水，我却更能体味那落叶的悲哀。 树带着风的依恋，风带者叶的归属，叶带者梦的守望。 也许落叶只有梦吧。
独自一人的文章12：那一夜
文/王明文
吃过晚饭，我独自一人望着窗外西沉的落日，妻子打来电话说：“老公，你知道吗，外婆今天早上过世了！”骤然听到这个消息，我心里万分凄楚，头“嗡”的一声险些栽倒在地，止不住的眼泪簌簌往下掉。母亲在富宁帮我们照看小孩，母亲得到这个噩耗，妻子匆匆跟学校领导请假回去替换母亲。我也向单位领导请了假，顾不上回宿舍收拾，匆匆骑上摩托车直奔天平舅舅家。
一个小时后，我便到了舅舅家门口。父亲早就到舅舅家了，他得知我要来，便早早在舅舅家门口等候。我紧跟父亲一前一后从小门进去，舅母向我招呼了一下，我回应了舅母后直接走到堂屋。外婆尸身停放在堂屋紧挨着板壁的床板上，她脚上穿着尖口花布鞋，身上盖着一块黑毡布，脸上盖着一张冥纸，床板下的煤油灯火摇曳地亮着。在堂屋的正中间，竖直停放着已准备好装外婆尸身的棺木。舅舅家族中，一位年长者提议，把外婆尸体先装入棺内，他的提议遭到友成表哥的反对，原因是母亲尚未赶到见上外婆最后一面。尸身入棺的问题只好暂且作罢。我搬来一把凳子，坐在外婆的尸身旁边陪着，眼泪又一次止不住地往下流……
半个小时后，母亲也随即赶到。她还在门口就喊了一声：“妈！” 便哭着进来堂屋，跪在外婆尸身旁大声地哭个不停，她拉着外婆的手不停地抚摸着她自己的脸。她凄惨的哭声震碎着身边每一个人的心，好多人偷偷转身拭泪。父亲安慰母亲说：“人死不能复生，你要保重身体，不要哭了。”父亲好劝歹说劝不住，她哭得更伤心。父亲给我使了一个眼色，我轻轻移到母亲身边，拉过她的手来抚摸着我的脸，她轻轻转过头来看着我，我边向她点点头，边安慰她不要伤心。母亲看着我，哭声渐渐小了许多。是啊，现在我才明白：儿女才是安慰父母的最好的一剂精神食药啊！
不多时，已到入棺时间。前来帮忙的人忙前忙后，忙个不停。在一切准备就绪后，外婆的尸身才从床板上移放进棺材内，她脸是那样的苍白，我走过去把她脸扶正，昔日那张和蔼慈祥的脸，如今变得如此陌生，她的嘴巴张得好大，似乎还有什么放心不下的话要说。我用力把她嘴合拢，她的脸是那么的冰冷。我静静地祷告，愿外婆一路走好！在天堂里永远快乐！外婆是个孤独者，她是苦苦挣扎奋斗了八十多年，一员孤独的健将。
1949年，刚十六岁出头的她就嫁给了外公。当时，外公在广南供销社任领导要职，外婆生下母亲后，她成了一家人的顶梁支柱。白天，要背着母亲到山上“抢工分”，晚上，还得一个人去要猪草，煮猪食，一天到晚忙累不用说，她还得忙里偷闲，照顾好早年亡夫瘫痪在床的夫家弟媳，倒屎倒尿，她任劳任怨。当时，舅舅还在文山师范读书，读书费用全靠外公从工资中挤出来，舅舅还没毕业，他母亲便去世了。舅舅只好被承继到外公外婆膝下。在文革时期，因为外公一句责怪下属的话，被下属放大，并告到外公的顶头上司那点去，外公不得不背上“资本主义”的罪名，戴上“走资派”的帽子遭到批斗，在人头攒动的广场上，他们把外公打得死去活来，都没有得到他们想要的“罪证”。无计可施之下，他们最终以“莫须有”的罪名将外公投进大牢，一关就是6年，外婆带着干粮，好几次长途跋涉往返富宁与广南之间，每次都没能见上外公一面，外婆几乎带着希望去，最后是带着绝望哭着回来。6年后的一天，广南监狱托人带来一个包裹，外婆刚一打开，便嚎啕大哭起来，里面是外公的遗信遗物，打开外公遗物，褴褛的狱衣上全爬满了虱子，外婆舍不得驱杀虱子，用脸贴着爬满虱子的衣裳，哭了整整一个晚上。外公那几件爬满虱子的遗物，便成了外婆的“宝贝”，无论走到哪儿都随身带到那儿。有时她会坐在灶边，有时她会一个人躲在森山老林里，更多时她会蹲在田边地头哭个整天整宿。好在母亲幼小，外婆才带着悲痛生活下去的勇气。一年后，外婆跟族人借了一些钱，独自踏上广南寻找外公坟茔的道路，几经周折，见到一堆堆黄土，石碑不复存在，无从查证哪座是外公的坟茔，外婆又一路哭着回来，泪，哭干了；眼，几乎哭瞎了。一位好心的族人送给几包草药，熬药敷上，外婆才恢复了视觉。几十年来，外婆守寡辛苦抚养着母亲和舅舅，直到舅舅走上教育工作岗位娶妻生子，母亲嫁给父亲生下我们弟兄四人。我们四弟兄和舅舅家两个表姐、三个表兄一共九个孩子，都是外婆一手照看拉扯长大，外婆对她的孙子女、外孙子都疼爱有加，每次赶街回来，她总是在衣兜里揣着几颗被手捏得软绵绵的水果糖，还在家门口她就叫着我们每个人的名字，我们跑出去围着她转个不停，给了糖后，看着我们一个个嚼着糖，她边笑着边用衣角拭去额上的汗珠，随即快步走进家里，大口大口地喝着生水。因为舅舅是养子，外婆便随舅舅生活，表兄表姐长大上学后，因婆媳矛盾，外婆和舅母一阵吵架后，她愤然离家出走，到富宁捡垃圾度日。几天后，父母亲自前往富宁说服她，外婆才又回到舅舅家。时间一点点过去，我们在外婆的爱抚下也一天天长大成人，各自成家立业，照看曾孙、曾外孙的责任又揽到外婆的身上，三哥膝下有个天生残疾的小孩，外婆不怕脏，一手屎、一手尿的料理照顾。外婆闲不住，在小孩睡觉时，她担忧小孩醒来跌下床，已是耄耋之年的她，硬是把小孩背在背上，弓腰驼背、一瘸一拐去菜园里干活。外婆这种勤劳而淡然的生活精神，是很多人所不能做到的。
今晚，阴森的夜里，外婆尸身已经装进棺材完毕，表姐、舅母在不停地分散族人的孝冒，母亲依旧抚摸着棺材低低哭泣，几个年轻的小伙来帮忙守灵，他们三三两两在堂屋玩着扑克麻将，盈泪满眶的我背靠着外婆棺材回想外婆过往的点点滴滴，不知过多久，我便沉沉睡去，睡梦中，我看见在那蜂飞蝶舞的天堂里，外婆与外公正牵手漫步欢笑……
独自一人的文章13：颓废般的外表，阳光般的心
文/大可先生
一
独自一人坐在街角的咖啡店，点了一杯拿铁，望着它有一些伤感，说不上因为什么，莫名的伤感而已，似乎有一种失恋的感觉。
咖啡店里有几位学生在叽叽喳喳谈论着校园里的青春故事，有一对情侣共同看着手机卿卿我我，一些聊天的声音从隔壁的包间流出，而我独自一人，伴着拿铁写下这段文字。
这家咖啡店的装饰有一种异域风情的感觉，似乎也只能用“很有情调”或者“非常文艺”来形容。
有时真的希望我能以真正的文艺青年的身份坐在这里，享受着孤独、伤感、情调和文艺，而我却不能用自己的作品得到众人的共鸣和认同，只能想象着每天都在为新的作品寻找灵感的日子，有一个颓废的外表和一颗阳光般的心。
现在总喜欢思考自己的所作所为，为自己的不成就寻找着理由，比如我想当艺术家、当画家、然后是作家以及一名优秀的美术老师，当然这不是小时候的梦想，小时候只知道科学家是最伟大的，直到十八岁左右我想当一名画家，二十岁的时候知道画家与艺术家的不同，我又想当一名艺术家，同时我又开始尝试写作，我又想当一名作家，现在是一名教画画的老师，我又想当一名优秀的老师，这样问题就有了，时间和精力无法正常分配，只能表面的涉足，虽不能精通一门，但这种贪婪也算是让我修身养性。
其实创作一件作品的过程是非常痛苦的，首先要收集零碎的元素，然后删减，最后组织成一个整体，这就需要各个元素之间相互牵引、相互弥补、相互陪衬。
我也在想，一件作品除了需要表达出作者的话语和思想之外，观赏者一定要了解这件后品后的话语和思想吗？我总觉得，观赏者看到一件作品后有了自己的感受或者感悟才是最重要的，作者表达出自己想说的，观赏者有了自己感悟，这件作品才算是完整的艺术品。
二
对于生活的每一个细节我都在感受，起码知道自己真的活着，活的并不麻木。
咖啡杯里的拿铁喝完了，窗外的天黑了，今日的乌云是否远去，星星和月亮有没有出来？不过她要来了。
我不知道明天会遇到什么，无论是什么，我都会觉得很美好，因为生活是美好的。
咖啡店又来了新的客人，吵吵闹闹，谈天论地挺有意思，我与他们并不相识，此时却坐在离得最近的地方，而我们不曾说过一句话后就要离开。
默默空气，有一丝味道，只是难以形容。
空的咖啡杯，残留的咖啡，我想，我该起身离开了。