请欣赏难受文章（精选16篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
难受文章1：难受的自己，难受的它
突然看到那篇《为了忘却的纪念》（丽华）而写的日志，突然有种想哭的冲动，虽然那种感觉来得莫名其妙，虽然那种感觉让自己都觉得不可思议，可是那种感觉是真实的，那种感觉曾真实的在我心中留下了烙印。
是我自作多情，还是我真有那么一丝丝的魅力？真有点弄不懂和含浦那边那群人的关系，真理不清和灵灵之间的关系了，习惯了一些东西，觉得有些东西都成自然了，可是感觉却变了。
“一杯清茶”，我只希望是自由的、淡泊一切、放浪自己。真不想考虑这些，是面对面大家很淡定，还是网络太虚构呢？很多时候在网上聊天的时候，有时候都觉得那么的不对劲，有时候都觉得那么的累。很久以前就表示自己不愿搀和到这些所谓的纠结的事情中，看来自己对自己的这条认识还是挺准确的，一直以来，头脑中需要考虑这些事情的时候，总觉得太难受、太难受。
向往天空的飞鹰，渴望奔驰的骏马，然而复杂的人生也是美好的！——自己真是一个矛盾的综合体。
难受文章2：正陷难受深处时
到目前为止，想要来根的欲望不是那么强烈，但明显感觉到胸中空荡荡的，像被什么掏空了，无处可依。
正午酷热难奈，但山居的夜晚究竟还是凉快。前夜下了一阵酣畅淋漓的暴雨，尽管没形成径流，但还是改变了一定范围内的小气候。这话，是个专业术语。说白了就是，在一定区域范围内，地表及大气中的水份形成循环往复的动态平衡，其结果便是：每天一暴，每天必晴。
所以，在空调间里借居了两个夜晚，目前这种气温委实不需要浪费资源。
心下难受着。嘴巴里淡得出鸟味儿来。小子见我空落落的，一个劲儿喝茶，也不是个办法啊，有进必得有出。所以把自己私藏的饼干拿了出来。巧克力一类，我不喜。还有那个什么酥脆类的，也不喜。不知为啥，倒是喜欢牛奶夹心，比如奥利奥一类，这是我的最爱。
自打有能力买自己喜欢的饼干以来，我单喜欢牛奶夹心。估摸着那时经常下到山区，一日三餐供应不及时，这种有糖分的饼干最适合于充饥。
记得那年在岩河。初出茅庐打理项目，眉毛胡子一把抓。衣不保暖，食不果腹，不是说没钱，而是没有时间，没有心思吃穿。这可恶的烟，估摸着就是从那时越陷越深的。这可喜的饼干啊，估摸着就是从那时越吃越爱的。
啊，岩河，岩河。提到这个名字，你尽可发挥你的想象力，想象着那是什么样的地方。
难受文章3：伤别离
觉得自己真的是老了，最近看点虐的就难受。那种带着淡淡忧伤的文我已经不能看了，难受的。纪说我是长大了，体会人生多了所以才虐，所以才感同身受。觉得也是，老了，才更感伤，才更动情。
其实我知道，我都知道，自己一直都没有变，只是我藏起来了，放在心里发霉，假装自己也不知道自己是这样的。每次面对陌生人我都会不自然，应为我害怕，怕很对，所以就装作自己不知道无所谓。很有所谓的，其实我一直都放不开的，本性如此。
伤离别，就算只是有点好感的人离开我都会不舒服，我害怕改变，也害怕不改变。就是矛盾的存在，然后又故作高傲的说着不在乎。我总说别人酸，其实自已也一样，恶心死了。你当自己是谁呢，还真把自己当个葱？！我讨厌这样，去又无能为力，或者说是自己不想努力。安于现状，得过且过，总觉得出了事会有人顶着，逃避逃避，就知道逃避，日子好没趣。你到底有什么自傲的资本，明明什么都不会，我讨厌你。我讨厌我。好烦。
就是缺人爱了，寂寞了，所以才这么怨天尤人……啊啊啊啊啊，怎么说都是烦，心里堵得慌。好讨厌好讨厌，我讨厌这样的自己，啊啊啊，不不不，是怎样的我都讨厌，我就没喜欢过自己。其实我自卑，胆小，我知道，那都是做出来的样子，给人看的，骗不了自己，假的，都是假的。
跳不出来，我也是框架里的可怜人，自怨自怜。我讨厌这样，讨厌！！！！！！！！！！
难受文章4：难受的“捡”树皮之行
文/曹逸凡
今天，我和老妈出去找烧水资源——树皮，虽说去捡，但一点没有“捡”的味道，捡树皮其实没有其他人想的那么枯燥。
老妈骑电瓶车带我来到了大马路上，只见路边停着的全是一辆辆满载大原木的大卡车。我们找了几辆大卡车，虽然找到了一些很容易烧着的木屑，但是这些卡车上原木的树皮都被“扫荡”过了——让别人捷足先登给扒掉了！我们没灰心，继续往前找。过了好一会，我们终于找到了几辆有点树皮的大卡车，“找到了！找到了……”我兴奋地喊起来。老妈立刻就像蜘蛛侠一样爬了上去，边爬还边招呼我：“把麻袋口张好，‘空袭’要来了，准备啊——”刚说完，几颗“炸弹”就瞬间落入了我“挖”的“防空洞”。接着又是一批“炸弹”，还带着“沙林毒气”，呛得我赶紧把头扭向一边咳嗽。我边咳边说：“这就是传统的烟雾弹？我吃不消，准备撤了！”老妈在上面马上就大声训斥我：“少废话，眼睛看着，把袋子张好，不然树皮炸弹要炸你手上了！”无奈，我只好乖乖听话，好好配合。
终于，麻袋已经五分“饱”了。这回，我和老妈一起行动，她当蜘蛛侠，我当蝙蝠侠，她先把我“飞”了上去，然后自己也拎着袋子爬上来了，我们两个抓起树皮往袋子里狂装。我边装边说：“早知道我就带手套了，那么多刺。”突然“啊”的一声尖叫把我吓了一跳，抬头一看，只见老妈捧着手，痛苦地咧着嘴说：“你说得对，明枪易躲，暗箭难防啊，疼……”
我们俩忙了好久，终于载着“战果”回家了，但是那麻袋也太重了，我拎得手都红了，这可真叫苦啊！
难受文章5：幸福的意外
文/玲珑鱼儿
"最难受的过程是等待，
请耐下心来，看着你的儿子慢慢成长，
身高会有的，成绩会有的！"
昨晚一下班，老公递来一张卡片，上面手写着这三行字。
很意外！节日过去三天了，每天他言行正常地早出晚归，仿佛完全不知有这节日。虽然有些微的失落，但想到他整天做不完的习题，听不完的"高考倒计时",忽略了也情理之中，因而完全没在意。拿着卡片正反面端详，才发现：其实四月八号他就悄悄邮寄了，近在咫尺肯定早到我们家的邮箱了，只不过我们好几天没去开箱查看呢！
由衷感觉幸福的不仅仅是有了他的祝福，更是看到了他的心声！在我们眼前总是漫不经心，说什么都有些反感的他，其实已经听进去我们的百般劝解与分析了。其实一直有在用功呢！不然上周的考试怎么可能一下子前进近百名呢？虽然高考机遇性大变数高，可是孩子，我们最想要的，不是结果，而是你现在没有辜负青春！
无论最后如何，我们其实一直都相信你宝贝！只要有正确的态度，就会有美好的未来！一起加油！！！
难受文章6：忘记寒冷和难受
外面阳光明媚。而我却开始鼻塞感冒。
听了那篇很多人转载的愿有人陪你一起颠沛流离。
很喜欢的句子是
我们已经走得太远，以至于我们会忘记出发的原因。
有的时候我觉得生活糟糕地难以继续，却又不得不佩服人们的忍耐力，无论今天多么痛苦难熬，明天都会如约而至。
所谓的信念就是，无论今天我多么彷徨迷茫，最终，我都要过上我想要的生活。
是的，感冒鼻涕眼泪都只是过程。
最终，我都要过上我想要的生活。
难受文章7：刚刚开始
文/何瑜丹
已经发烧一个星期了，难受得很。其他同学此刻正坐在教室里上课，而我却在去医院的路上，因为爸爸出差不在家，所以我和妈妈只能骑自行车去医院。
刚走出我家楼道就发现小区绿化带里的桂花树开花了，有金桂、银桂，低低的树枝上只稀稀落落地耸立着几朵娇艳的小花，但树尖上则呈现出繁花似锦的景象，那些小花儿像是怕冷的孩子们，一团一团、一簇一簇地抱着、挤着。一阵微风吹来，有桂花从树上落到了我的头上，跳到了车筐里，还有几朵小顽皮跳到了我的手背上，十分可爱。
我骑车行驶在满是桂花树的路上，感受着秋天的气息。
骑车驶出小区道路，来到了马路上，道路两旁种满了香樟树，一棵棵、一排排，经过了前几天秋雨的浇灌，香樟树的叶子更绿了，并散发着阵阵清香。这香气既安神、又醒脑，让我一下子就感受到了秋姑娘的清爽。
到了中医院，才发现小城河的景观带里种的也是桂花树，另外还有月季，巧的是桂花和月季花一起开放了。啊，我闻到了！这两种花香混合在一起形成了一种更为醉人的甜香。
勤劳质朴的人们往往一闻到桂花香，便知秋天到了，秋天是丰收的季节，丰收是劳动人民最为诚挚的盼望。桂花开了，秋天刚刚开始，美丽的港城也正在书写它崭新的美丽篇章！
难受文章8：郁闷不开心的一天
很难受的一天，想哭，可是又不想哭。因为觉得哭是脆弱的表现，我不想。没人要我必须坚强，可是我不允许自己脆弱。
难受于，我已在你世界消失，可你还在我眼前。在我心里，没人能取代你的位置，至少现在不行。很难受呢。有哭了，但没有肆意。想找个人陪我一起看电影，陪我一起笑，因为不想哭。不想做那个以前爱哭的自己，尽管我羡慕着曾经那个大哭大笑的小屁孩。可是找不到。没人会次次这样陪我。我现在最想要的就是在我难受的时候，陪我一起看电影，陪我一起笑，不用陪我一起哭，就和我一起笑，知道我难受着就好了。可是没有这样的人可以陪我到这。我想华兰是可以的，不过问题是华兰没有电脑。我最最依赖的人，一直都是华兰，也有其他人，不过，最依赖她。也不是什么懂不懂的问题，只是就是依赖她。
所以呢，就自己看咯。我知道可以让我依赖的人的有的，每次都可以。只是没法陪我一起看电影而已。因种种原因，就算这次可以，下次也不一定行。而且电影一看就是一个多小时的事，时间太长了。各自都有事要做，哪有这么有空。但是我可以理解，因为如果是我，我也未必能做到。所以我没资格要求别人。
刚才又看了一次《YOU BELONG WITH ME 》的MV，看到那女主角，嗯。能理解你的行为，本来你就不算先的，这么久了我在你世界消失亦是件很正常不过的事了。我告诉自己说，如果真不甘心这样被你遗忘，那便就好好地蜕变自己吧。我相信，要是我变得足够美丽，足够有魅力，肯定能吸引到你目光。
我想的，我想我还是不甘心这样被你遗忘，所以我要努力努力再努力！
难受文章9：难受 痛苦
以前做过好多决定，现在都推翻了，我是个不遵守自己诺言的人，不遵守自己的诺言遵守别人的诺言只能说是自己懦弱，自己的无能而已。
说过了不再打电话，但还是打了，有些过分啊。
我不知道是不是还得做决定，身边的好多人都过得很好，事业好，感情好。我怎么就一样好的没有啊。虚伪的人啊，拿什么来拯救你啊？
人一辈子究竟该怎么过呢？我现在业不知道怎么说，经常说的就是事业有成，感情顺利，家庭和睦，但能做到的又有多少呢？那么多有钱人感情不顺利，那么多人感情很好但有很穷的，那么多人家财万贯，却整日住在酒店，连个家都没有，人世间的悲哀是很多的，你究竟追求什么，你现在还没有搞明白的。
初中毕业已经八年了吧，有些人已经很有钱了，能不能用钱来衡量一个人呢？我不知道答案。
高中毕业的好多人也非常的有成绩，我该羡慕还是该怎么办啊？
非常的痛苦，很莫名奇妙，难受。金钱肯定解决不了我这种苦恼的，也许是种失败感吧，人生的失败感让我非常的痛苦。
还得面对现实的，尽管有些失落，但没必要沮丧，沉沦下去你会没机会翻身的。
难受文章10：像有钱一样难受
文/刘荒田
和一位退休医师聊天，他谈到最近在医治号称世界性皮肤病三大难之一——银屑病方面的心得。就医的一位企业家，患病多年，耗财无数，遍访名医，但没有效果。最严重时，每天晚间用利刀在全身刮一遍，皮屑落下如雨，足足有一小堆。然后用酒精擦遍，这无异于往伤口撒盐，痛得满地打滚，但咬牙忍了，因为，比这更痛苦的是痒。病人是怎样形容这痒的呢？医生说，他说“像有钱一样难受”。病人可不是玩幽默，他已被痒整得精神崩溃，曾自杀两次。值得庆幸的是，经过这位医生的治疗，病人已接近痊愈。
我反复思考，被世间许多人狂热追求的钱，和最严重的“痒”，有哪些可比性呢？
够格和无以复加的“痒”并驾齐驱的“有钱”，当然既不是小富，但也不是逐渐累积起来的大富，而是暴富。中六合彩、体彩、赌场通吃、投机大赚，还有只在不正常的社会才流行的空手套白狼式发财，数目当以千万、亿计。问题恰在于：不知怎么一来便“数钱数到手软”，可提供前所未有的自由，为什么难受呢？
原因之一是难以维持心理平衡。来得太容易，来得出人意外，来得凶猛。钱的洪水涌来时，第一个反应该是狂喜，为了验证不是在梦中，怕要把手臂掐出血来。第二个就是怎样处置多得无处放的钱。极少数冷静者隐姓埋名，关掉手机，远走他乡，摆脱纠缠，一步步地学习享福。多数穷惯了，为了穷还受过欺负，这一回翻身了，该让狗眼看人低的邻居知道马王爷三只眼了！这阵子，钱成为会咬手的怪物。一位在旧金山郊外赌场赌百家乐，一个通宵赢上20多万美元的乡亲，马上买机票飞回老家，天天花天酒地，拿着一沓百元大钞，追着按摩院的女技师，塞进人家的口袋。宴请全村父老吃饭时，以百元大钞为大家点烟。
在以浮躁为时尚的社会，暴富者的心，在攀比的大环境中，最容易被激起的，就是炫耀的冲动。这种“痒”，恰似心理上的牛皮癣，不抓不行。
原因之二是价值观出了问题。他们穷其一生所追逐的，唯钱而已。如今发大财了，目标实现了，人生的巅峰在此，岂能不踌躇满志？就此成功，就此伟大，就此不虚此生。却唯恐人家不知道，知道得不充分，于是急吼吼地寻找宣泄的渠道。如何设想“奇痒难耐”的状态呢？且当一回这样的女子：她素来只穿得起棉袄，终于豪掷80万元买下最高级的紫貂裘皮大衣，她怎样渴望严寒的下雪天，以及巴望出现在一个仕女如云的高级派对。且当一回这样的男子：他晓得一位商场宿敌也开豪车前来参加同一个活动，而他的车比对手高出一个档次，等着看人家“出丑”时的迫切。
这种痒的另外一种表述，是烧包。有钱这“痒”，如果“炫”解不了，那就放纵，酗酒，吸毒，一如以酒精来治银屑病之痒，以极端的痛苦来换取短暂的解脱。
原来，“怎样当有钱人”是一门不容易修习的课程，此所以有“三代才能培养出一个贵族”的说法。出国购物，“只要最贵”的土豪，吐一口痰在地毯上，再用鞋底擦的大款，口袋里的信用卡使用额度动不动上千万，也难以获得“有钱人俱乐部”的会员卡。
欲去这样要命的痒，釜底抽薪之计是彻底抛弃“马无夜草不肥”主义，走逐步致富的传统正道。若问，拼了一辈子还是当不成有钱人怎么办？那就认命，除非你高兴染上精神“银屑病”。
难受文章11：心里好苦，向谁诉说
心里好难受，为什么要那么对我呢？我承认我内心很单纯，单纯的像个傻逼！但是我真的是怀着一颗真诚的心，可是为什么真诚的心，却永远要被别人用冷眼，用讽刺，用欺骗，狠狠的刺痛呢！
好难受，好委屈，好苦！我一次次的想把自己憋在小黑屋子里痛哭，但是我一次次的打起精神，我告诫自己，我是男人，我长大了，不能再哭了！但是我好难受，我不知道自己做错了，真的，我一切的一切都是为了目标，为了那个永恒的目标——家！为了它，我吃苦，我受累，我流血流汗，我都在所不辞！可是，为什么，为什么就不能用一颗真诚的心来对待我这颗真诚的心呢？
我不知道什么叫自私，过去我以为我是自私的，可是当我的生活没有了“我”，才发现，我不懂什么叫自私了！我的生活是为了“我们”，我的一切的一切，都是为了“我们”，因为我受够了寄人篱下，定无居所的日子！我想要带着自己心爱的人远走高飞，可是为什么，为什么就那么难！为什么？
我承认我很爱做错事情，我错了，我知道，我学会了不顶嘴，因为我知道你不喜欢顶嘴，我学会了忍让，因为我知道这样会让你的脾气平息，可是当这一些被当作亏心了，让我怎能平静。我错，可以，但是真诚的去面对了，我愿意用真诚的心去改正，一次次的，不断的改正错误，已经将我强硬而生涩的性格磨练的圆润平和，我已经没有了少年那股锐气，取而代之的是一份平易近人和疲倦。可是结果呢？换来的是什么？换来的是对甜言蜜语的需求所带来的感情背叛。我心里好苦，在这闷热焦躁的夜晚，又有谁愿意听我诉说这心里的委屈！
难受文章12：『文字控』 △《总是不安，就像我一直很想你一样。》
文/素颜
蠢蠢欲动的难受，呼之欲出
我不安，不安的承受着
我说，我一个人撑伞，也能微笑的面对不安
当时我就很不安
亦或是，一直都不安
1。
有些疼痛的感觉放肆的抽打着自己脆弱的内心
什么时候痛苦了难过了就抱抱自己，逗自己开心
冷漠并且面无表情，这是多久才出现过的事情阿，可是现在又悄悄的爬上我的脸庞
也许，假装不在乎才能摆脱那些冽人的情绪
2。
爱情也就是这样
也许都会看清吧
只是如今你还困在这囚牢里无法自拔
总是用洒脱的语气来诉说自己的不安，佯装安宁
可是这些，永远不能当做是真正不难过的情节
3。
遇到了越来越多的人，也许是错的又亦或是对的
然后重复交错
不断认识，不断遇见那些错的还有对的人
坦然面对，也许是唯一能做的
只是，我就是倔强的不肯坦然，因为我知道，我坦然不起来
4。
我很好，自欺欺人的否定自己糟糕的生活
毫无秩序的杂乱无章
我也无可奈何的总是皱眉
我想，我一定会老的很快，甚至我都觉得，我眉头上的皱纹会立马长出来
我不知道，只是我已经皱眉皱到我也害怕了
5。
太多不顺心的事情，总是放纵着自己的心情
快乐，还好吧
也许从始至终都不曾有过
我想你，现在说出这句话还真有些涩涩的意味
的确如此吧
不安的心情已经愈来愈浓了
6。
在黑夜中反复反转无法入眠，
然后愈是不想清醒就愈是清醒
越是不想想你，空气中便满是你的味道和身影
有时候甚至我都怀疑我是不是幻觉，可是那种感觉却是真的很清晰
8。
开始喜欢在空白的纸张上写你的名字，一直写一直写
然后再写我的名字直到空白的纸张被我折磨的面目全非
有些爱情，不安的情形始终存在
例如我
无论是什么时候我总是拥有不安的情绪
9。
总是不安，就像我一直很想你一样
素颜 QQ：751573452
『文字控』_________素颜
寄语：文字控用的只是心而已
更多精彩文字控加扣扣751573452
【文字控、家族204461398】本家族需要各大高层人员！全力打造新一批网络文字家族
难受文章13：不流泪的悲伤，让人更难受
文/中天香月
题记：不流泪，不等于不悲伤；无声的抽泣比放声嚎啕，更令人难受！
亲爱的，你说过，要跟我到地老天荒，要跟我到白头偕老。你腿脚不好，还要我牵着你的手，我们一起走过奈何桥。你说，再有下世情缘，我们还做来世夫妻。
亲爱的，你说过，要一起去爬山，要一起去看海，要一起去游遍世界。
亲爱的，神舟飞船都上天了，你说过，我们有机会，也去太空游玩，去品尝吴刚的桂花酒，去看看嫦娥的广袖舞。
亲爱的，你静静的躺在病床上，我拉着你的手，坐在你身旁痴痴的望着你。亲爱的，你千万不要丢下我独自而去，说好了的，你若去了，我一定要追你同行！看你轻微的摇着头，咬牙不许，我的泪水就再也止不住了。
你没有哭出声来，只是泪水顺着眼角流到耳后，象决了堤坝的溪流。亲爱的，我无论怎么做，也擦不干它，我知道，你是担心我。我不知所措了，怕你流干了眼泪，眼睛会瞎的，因而只得小心的捧着你的脸，任自己的眼泪淌在你的眼里，滴在你的脸上。唉，这绵绵的泪水，已经分不清哪儿是你的，哪儿是我的了。
亲爱的，我说你上了奈何桥，喝了孟婆子的忘魂汤，就会把我忘记了。你却说你一定会在奈何桥上等我，让我牵着你的手过奈何桥，你说你腿脚不方便，一个人是过不去奈何桥的。
亲爱的，人都有一死，古之帝王，三呼万岁，也逃脱不了驾鹤西归的命运。你的魂魄渐渐的飞出了你的躯体，你的眼神已无光无力，你的脸已经定格为一张照片了。我抚摸着你的脸，我想把我的体温传给你。我始终感觉你的脸，还有温暖，只是你的手没什么力了……
我已经习惯了独自悲伤。亲爱的，原谅我，干枯眼眶没有泪水流。我悲伤的眼泪在送走你的那一天，全都让它们跟你送行去了，它们找不到归路，全都流到你心里去了。那也是我怕你孤独，送给你的最后的礼物，你说什么也不收，还说你这一生，已经很知足了。但我恳请你一定要收下，因为，在不久的将来，我才能顺着它们找到你呀！
你终于微笑着松开了我的手，愉快的接受了我最后的礼物。亲爱的，从那时起，我就只有悲伤，没有眼泪可流了。我的眼泪，都送给你了。
亲爱的，我们在一起的时候，也经常拌嘴，现在想起来也十分后悔。都是我太任性，故意惹你生气。其实，我只不过是想得到你事后对我道歉的乐趣，那是一种心灵的享受，那是一种虚荣心的满足。自古以来，女孩儿都有这样的情结，其实也就是女孩儿的一种撒娇表现。亲爱的，请你原谅，不必太在意，我在此向你表示歉意。
亲爱的，我现在都不再吃四季豆焖饭了。因为我做得没有你好，老是焖出很厚的锅巴来，你常说锅巴不能吃，吃了容易引发癌细胞生长。现在想起来都后悔，当初该跟你多学几手，你知道我是最喜欢吃四季豆焖饭的。亲爱的，没有你的日子里，吃啥都不香了。
你说你最喜欢兰花，还说是因为我的名字中有个兰字才娶的我，因而我时常报怨我不如一朵兰花。亲爱的，你总是笑我还和兰花争风吃醋。如今你丢下两朵最心爱，最心疼的兰花：一朵摆在窗前，寂寞无主独自开；一朵守在你生前最喜爱的兰花前，再怎么痛苦悲伤也流不出泪来。
亲爱的，你在奈何桥边别站得太久了，你腿脚不好，找个地方坐一坐；那个地方也降温了吗？你要注意保暖，带去的衣物还够吗？不够你给我捎个梦来，我给你再准备一些。
亲爱的，我这里一切都好，你放心吧，我已经不流泪了……
难受文章14：金秋的回忆
闷热难受、心烦气躁的夏天终于迟迟才肯离去，秋天带着她那金色灿烂的笑容、敞开她那蓝色的胸怀，姗姗地温暖地走来，秋日里天高气爽，瑟瑟秋风所过之处金叶落地，我爱秋天，爱她的深远和宽广、爱她的金色绚烂、爱她的沁人心脾、爱她使人清醒的凉爽。
秋天爽！让人振作，让人凝思，去迎接严冬，去迎接挑战；
秋天暖！让人留恋，让人回忆，回忆那值得留恋的金色的年华。
我独自一人驾车、带着虽说已经很陈旧的长枪短炮像机，踏进了秋意正浓的东北赏秋圣地关门山，旧地重游，真是感慨万千！年复一年啊！秋天的枫叶依旧、漫山娇艳灿烂，仿佛是被太阳染成，梦一般的景色。红绿相间的气息也足以美的让人屏住呼吸。远山浓重浑厚、远处近处丛林密布，黄的如金、绿的苍劲、红的鲜艳似火。真是色彩的海洋；童话世界里的一幅美丽的油画，我如同在画中行。我飘然我享受，享受那秋天的爽意和惬意；我浪漫我陶醉，陶醉在这金色的海洋里。我沿着过去游走过的山路，吸狁着秋天泥土的芳香，红红的秋叶向我招手，一切都是那么亲切、自然、可爱。爱的让我流连忘返，躺在群山的怀抱下看天，透过红叶飘飘洒洒的太阳光，点缀着红叶与山天相连，让人憧憬未来生活的美好，真想拥抱蓝天，拥抱那满山的红叶，把她永远珍藏，把她带回广东让大家分享。枫叶，一定是北方的最美。因为纯粹，因为自然。
不经意看到山涯边一棵倾向山下的老松树，遥遥欲坠，记得二年前他还是直挺挺的屹立在山口上，迎着寒风顶着暴雪，但今天他要倒下了！我想去搀扶，我想替他找个松伴侣…；我想…；我想的很多很多…；也许这就是大自然的规律吧！我很伤感，也许生命到老了都一样，孤独的一个人走完未来人生…
在模糊的视野中我躲开了那棵老松树，回味别绪之中，我仿佛听到王滨在我身边说：“奇静松树上那个小松鼠多可爱啊呀！”仿佛又听到余耀君说；“这里比北京香山的枫叶红的更透。”仿佛又听到朱立本说；“这里比九赛沟的红叶要灿烂要鲜亮。”我感受到了你们都在我身边伴我同行，我不孤独，我快乐…就象三十年前我们四人同行在执信中学的路上，我们谈笑风生，我们无所不谈，讲《三国演义》、讲《岳飞传》，有时还会为书中的人物和事件争论得面红耳赤，最记得看完欧阳山写的《三家巷》后，我们几个为了书中写到的广州地名找遍了整个广州城，还记得看完《岳飞传》后我们在路上绘声绘色谈论岳云怎么了得，怎么打的金兀术落荒而逃，并为岳飞的屈死愤愤不平，我们都会为恨秦绘去吃八分钱油条，借以吃秦绘替岳飞报仇，以此解恨，现在我来到了昔日的辽国之都沈阳？？？—盛京，当年岳飞和岳云正是在这地方摇旗呐喊陷阵杀敌，我现在正站在关门山上当年辽国金兀术练兵的场所，我真有点王者之快，一种满足感，一种得意之情油然而生。联想起：现在的东风路车水马龙，宽广的马路上没有单车和行人，只有飞驰在封闭道上的汽车，让人感到烦躁和混杂；旧时的东风路上，越秀桥大榕树下通往军区后勤方向路两旁，绿树成荫，笔直高叠的安树下，矮矮的小平房，两车道的路上，上一个斜坡才到军区后勤部的门口；而现在越秀桥路口只留下一棵大榕树陪伴着我们，是我们历史的见证，见证我们这群执信中学的小青年，当年曾谈笑风生从这里走过、当年清晨的东风上，阳光穿透绿叶洒落在我们稚嫩的脸上，我们是那样的青春有活力，我们就在那绿色的道路上每天来来回回走着，谈笑间完成了我们在执信中学的学业。这绿色的路这春天的路，沟起我无尽的思绪和回忆，这是一条同学间亲密无间的情感之路…因为他在我心中永远是春天永远是希望永远是情感的记忆，这是属于我们共同拥有的春天，酝酿着我们的生命感情。
我爱秋色更爱春意
我爱东北的秋更爱广东的绿春。那是我的家园，那里有我们一起走过的路，那里有我的同学朋友亲情友情……东北的秋很美，我们珠江的春更美！我赞美秋天，借秋的思绪与大家一起回忆金色的年华，畅想珍惜同学的感情，正如罗卓安同学对秋天的印记：“小路山涧红飘飘，飘飘红叶引君上山，山上君引情怀绵绵，绵绵情怀山风作证，君不见，光阴似箭，明如梭，明日明复明日，明日何其多，秋天的童话，童话在秋天。”是啊！秋天就是我们金色年华的印记，我们一起伴随着秋天，搀扶携手走完成人生……
漫山的红叶仍飘飘悠悠在我眼前荡漾，感受是如此真切，淌洋着生命的热情。
难受文章15：心情札记
心里又是莫名的难受。想让自己忙碌起来，希望可以将那份莫名的痛驱散，可是，又是一次苍白的努力，在安静中，我无法不面对那个真实的自己……
也许，这就是命吧，既然天生一副好心肠，就注定总会被无情的伤；太过多情，注定会伤痕累累。从前不相信，那么，现在呢？一次次的心寒乃至心碎，还有勇气继续相信吗？我还会当做什么都没发生过，做回那个无忧无虑的自己吗？——没有答案，连我自己都不知道了。
也许早就迷失了，曾经的那个单纯的傻丫头，再也回不来了吧。不是不愿去相信，只是，每一次真心的付出，总是换来一个残忍的结局，心，还是怕了，更多的是疲惫；我想，我再没有从前那份心力去爱，去向信了……
曾经是那么的相信，曾经是那么的爱我的朋友，可现在呢，终究还是一个人，永远去散步了的孤独，永远抹不去的忧伤……
还是忍不住想要落泪，却还是狠狠忍住了，倔强的抬起头，我不再是那个脆弱的小女孩了，伤痛的代价，教会了我如何成长；成长真的很残酷……
难受文章16：想起母亲就难受
文/韩石山
我小时候，不怎么看得起我的母亲。她的漂亮，当年没有察觉；她的贤惠，更没有体会。只觉得她太糊涂，甚至可以说是愚蠢。再就是，嘴太笨。不说跟外人说话了，就是跟我说话，也像是理短似的，嗫嗫嚅嚅，没个痛快的时候。母亲晚年得了失语症，一面心疼，一面又想，若她像我这样伶牙俐齿，虚说白道，别的什么病都可能得，至少不会得这么个病。
我家有些特殊，父亲在外省工作，每年只有短短的十几天假期，平日，家里是祖父祖母当家。母亲15岁嫁到我家，直到祖父母过世前，一直是个小媳妇。祖父也有工作，在镇上的百货公司，家里实际当家的是祖母。祖母是二房，只比母亲大十岁，很严厉，说一不二，偶尔也会问我想吃什么，就让做顿什么，从来不会问我母亲。母亲呢，只有做饭的份儿。这也是让我看不起的一个原因。
上小学时，学校要个什么费用，我多是跟祖父要，有时祖父不在家，也会跟母亲要。记得有次要买什么，三毛钱吧，我说五毛。母亲一面掏钱一面问：够吗？那一刻，我一面后悔没有多说些，一面又暗暗埋怨母亲太糊涂，这么个小把戏也识不破。后来多次，都是这样，她不问别的，只说：够吗？
大学毕业，迷上写作，有次在老家，要写篇散文，想写些小时候的事。便问母亲，当年我那样骗她，她就没一点感觉吗？我希望她说，她是感觉到了的，只是太爱我这个儿子，也就不点破。不料母亲瞪着那双美丽而略显痴愣的大眼，反问我：你那么小，就骗***吗？弄得我一点情绪也没有，文章，只好不写了。
上了中学离开家，每年只有假期才会回去。假期满了，临走的时候，母亲不管给带什么好吃食，叮嘱的话只有一句：学好，甭惹事！晋南话，“甭惹事”读音如“baorasi”，听起来要多土有多土。这个时候，我常是脖子一拧，一脸的不屑。心想，“听党的话，报效祖国”，这样的话你不会说，“听老师的话，好好念书”，这样的话也不会说吗？
直到我经历种种磨难，一事无成而身心疲惫，有时间回味自己大半生得失的时候，才悟出母亲那“学好，甭惹事”的教诲，是多么的简要，多么的贤明。“学好”等于指明了一条开阔而自律的前行之路，“别惹事”等于避开了任何意外的伤害，平安地成长。前有引导，后有护佑，怎么能成不了一个好人，成就一番事业呢？纯朴而真挚的情感，是与神明相通的。可惜我只记住了前面两个字，而忽略了后面三个字，就是前面两个字，也只理解为学习好，落得蹭蹬大半生而无所作为。
六十大几，母亲失语，每年我都要回去看望。她已说不成完整的话，只能说简单的几个字。一见面，冲我笑笑，眼里就溢出了泪水，然后呜呜地叫着，低头往我怀里撞。这个时候，我也忍不住流下泪来。撞上几下，抬起头，仰起脸，瞪着那双依然美丽，却更显痴愣的大眼，撇撇嘴角，突兀地就是一句：好！明明该是一句问话，说出来却是感叹，只有我能听出，这是她那句贤明的教诲的缩略，说全了该是：你学好了吗，惹事了吗？这时我只有重重地说：妈，好着哩！她明白了我的意思，点点头，我扶她在沙发上坐下。此后一句话也不说，只是静静地听我与父亲谈话。隔上一会儿，指指厨房，示意父亲，该给我做饭了。
想想自己这一生，妻子儿女都没什么对不起的地方，最最对不起的，该是我那贤明而略显糊涂的母亲。
如今我也老了，一想起母亲就难受。