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自由文章1：我是一阵自由的风
文/七凉雨
我是一阵自由的风，什么也不能让我停留。
春天，骄阳四顾，明媚得如你如水般的笑脸。当我掠过繁杂的城市，来到一片姹紫嫣红的田埂时，嫩芽为我把路开，油菜花因我而舞动着步子，山坡向我微笑，电线杆在远方为我静候悄然而又无情的时光。多泪的月台上，亲人见了我难舍化作牵挂，恋人见了我忧愁被点缀成思念，游子见了我便萌发了漂泊的种子，诗人见了我便肠断在天涯。我见证了许许多多的离别，凄惨的往事，已被我点化成昨日之日不可不留的光景。
无羁是我自由的毫竹，放荡是我自由的浓墨，我在枝繁华叶茂的夏书写不朽而冷暖自知的生命。无邪的生命纯净如水，多欲的生命邪恶如魔；无忧的生命明亮如月，多愁的生命善感如诗；朴素的生命平淡无奇，却无比的自由快乐；绚丽的生命多彩多姿，却空灵而寂寞。韶光易逝，世事无常。年轮不在深浅，而在于超乎名利世俗的意义。
蜷缩在秋天沉寂而萧瑟的色彩当中，我的无惧之心不哄而散，只能感到无边的落寞与惆怅。我在一片金黄的地里奔波，想起昔日的诗人把我描绘得凄惨而萧索，便止步于十月淡蓝的夜空下。划过一片枫叶，它仿佛不是在岁暮中死去，而是即将收获无涯的生的希望。，找寻一种超脱寻常的解脱。
我这阵自由的风，倾慕于冰冻时节的雪。夜里，我脱去了秋日的严装，飞舞于无垠的天地间。此时，游子归乡，亲人相聚，恋人相拥，诗人却泪眼依旧。我无情地将雪花散落在天空，就像掠过丝丝细柳，就像诉别你无法挽留的温柔。年华裹腹，我已厌倦喧嚣的人间，思念远方的故乡。
所有的故乡都是他乡，故乡不过是前人漂泊旅行中的最后一站。我穿山越岭，一路向着未来，所以哪里都是我的故乡。
我是一阵自由的风，却被眷恋着昔日的怀想所羁绊。但我以为我依然自由，因为我心有天地，心中有爱。因为我明白，下一个天亮，将是我旅途当中的新的目的地的启航，一个生意盎然的春天。
我是一阵自由的风。
——2013/2/14
自由文章2：远方
文/玉烟
是一个相对自由的周末。
因为自由，一切均可掌控，于是时间便过得缓慢。
窝在沙发里看书，闲散而又安静。
是朱天心的《初夏荷花时期的爱情》。
第二遍看这本书，以前是不把它作为好书标记的，不是因为它写得不好，而是因为--太好。太接近真相，便过于残酷了。
那时还年轻，不想或者不甘心接受，所以便不把它当做好书，其实只是不想要自己看第二遍。
那些由爱到不爱，由年轻到老去的过程，是不可以细看的，一看便要遍体寒意，直生出生之恐慌来。
封底上的最后一句话是--"终究，是不爱了。"
要发出这感慨，心境是该有多荒芜。
我尚未老去，但也在很长一段时间里，感到一个人在成长过程中无法找到出路的恐惧。
如果一个人活得时间太长，即使不智慧，也已经积累了很多的经验，见过、经历过，能继续上升的空间已然很少，也无法再去追求什么东西，这样活着或许是没有什么意思的。
就好比我今年29岁，我忽然开始不太喜欢看小说，更确切地说，是无法继续喜欢看仅仅讲故事的小说，我要看作者对人生的探索和讨论，我要在别人的故事里找到自己的出路。
此时此刻我忽然很庆幸自己的不聪明，因为不聪明，于是有很多难题就可以在别人那里找到答案，而不是像爱因斯坦那样，对着一群智商和自己相差太多的同类，孤独又无助。
花一天的时间看完了《长安乱》。
是很轻松的书，但可以清晰地感觉到韩寒是想讲点什么的。
结局的指向是悲伤。
潜意识里我是喜欢悲伤结尾的，至少一本书该让人觉得惆怅，这样才意味深长且意犹未尽，但好像我已经逐渐无法承担起悲伤。
愿望总是容易破灭的，但人总还是要活下去，要往前走。
在过去的近几个月里，一直都非常忙，忙到没有时间记录、总结和思考。
眼前事物纷繁缭乱，内心却枯寂如死。
我是要怎样地催眠所有的感官和内心，方能忍受当下的种种。
有时夜晚辗转反侧，愤怒、无奈、哀伤，觉得被一股强大力量所控制，想要毁灭眼前的生活，若生活是一面镜子，我必狠狠将其砸碎，可惜它不是，它是一面虚空。
你将拳头挥出，只能触及空气。
于是连对手都没有。
我只好刷一下微博，看看这浮躁的世界，浮躁的人们，浮躁的生活。
然后等到第二天，若无其事地去上班。
过大的工作量让我不断地忘却，忘却。
空闲的时候，会想念那一面海。
那些独自在海边度过的时光。
活着总是需要一些寄托，这比所有的感情都重要。
我的寄托是远方。
所以在海口的时候，我时常去偏僻荒凉的海边。
夜色浓郁，杂草丛生，空无一人。而目光所及的远处，偶有迷离亮光，我想，应是夜航船，载着一些人的希望，驶向远方。
这便是海口的好处。
可以看到很远很远，可以走很久很久，看不到人。
而不像杭州，铺面而来的是各种面孔--陌生的，被迫虚伪的，无法触及灵魂的。
置身其中，就想要找一个出口，落荒而逃。
大概很久以前，我也不曾想到，我会活得如此潦草，如此粗糙，如此浮躁。
内心明明已是山穷水尽，却无论如何也找不到我的柳暗花明。
去过一些地方，经历过一些人，就如同见过草原的马，野得再也不是笼子可以束缚住的。
要去哪里，要做什么，要过怎样的生活--这些问题的答案尚未清晰，但，我知道，终有一天我要离开这里，去向远方。
远方。
自由文章3：自由只是个梦想
想放飞希望，结果还是落到了原点。校园中的自己总是会生活充满了向往，向往着自己脚下的世界，期待着唾手而得的生活，甚至想象着世界的一切都是为自己准备的。
爱情是永恒不变的话题。一直以来不知道什么是爱情，一直为了寻找爱情而爱情，也理解不了爱情的真谛。我追求过柏拉图式爱情，享受这块乐，可是是短暂的；我追求过肺腑的爱，有苦有乐，是永恒的。可是生活在爱情之中，本身就是一种苦，因为摆脱不了，就像苦行僧修行一样，修行也是一种苦。除非那些得到高僧一样，挣脱修行之苦，伫立在修行之外，享受的是那种境界，一种快乐。爱情也是这样一个道理，只有挣脱这种追求，站立在追求之外，才能享受到爱情的甜蜜和幸福。
每天大家都在忙碌着，为了生活而忙碌。在繁忙的时候，总是想念着空闲，叹息着繁忙之苦；当我们为材米油盐而烦恼的时候，感叹着生活之累；当年轻人为成为“房奴”“车奴”“孩奴”等等的时候，感叹着人之不易。可是这都是活在苦之中，内心无法摆脱的必然。
生活是美好的，每天都应该享受生活之美。春暖花开，享受春意闹的感觉；夏之夜，享受夜夜凉风的亲吻；儿孙绕堂，享受着天伦之乐。生活在熙熙攘攘中，经历着名与利的诱惑与徘徊。来来往往，无法回避，这就是人之矛盾之处，所以众人都很苦。
梦想是自由的，心是狭隘的，一直无法自己在找寻世界的美好。可是心与梦想却可以飞翔，这才是突破，穿梭于世俗之中，飞翔与世俗之外，体会着世俗之外的东西，这才是追寻的本质，只有这样才能享受生活之美，体会到真正的生活。
自由文章4：如果自由还在远方 我宁愿死在路上
文/屌丝阿甘
追求自由是自己一生的最大梦想，唯有自由的生活，才能让身上的枷锁解脱，生活变得洒脱。
虽然每前进一步，离自由的梦想就近一步，但路途依然遥远，始终不能放弃自己。毕竟自由与梦想有一定的距离，为了梦想中的那份自由，不懈地追求，宁可牺牲自己的青春年华，耗尽毕生的精力与心血，哪怕有一口气就要坚持，就要顽强地走下去，就是死在了路上，奋斗了、抗争了、努力了，也就无怨无悔了。
每一个人都想拥有远方那自由自在世界，付出了，自由的空间就大了。任何时候，自由不会凭空而来，更不会像馅饼一样掉下来，远方的自由是自己的人生方向，兴许得用一生的努力才能换取回来的。
遥远的天边充满了奇幻，千奇百怪的诱惑满目眼花，自由也是不可放弃和多得的一种奢望。很多时候，只有艰辛的朝着自由的方向靠拢，兴许会减轻生活的压力，会让生活变得愉悦快乐，这是改变生存方式，获得最大自由化的阶梯和动力。
脚下的路永远不会平坦，艰难险阻会磨练自己的意志，唯有自己的内心强大了，信心充足了，战胜困难的勇气也就不易击溃了。这个时候，勇敢地挑起肩上的胆子，为自由去创出一片蓝天，远方自由的空间会更加宽广。
等待永远没有出头之日，等待只会将时光流逝，等待只会让自由的梦想偏离生活的轨迹，等待永远不可能有完美的人生。坚强地迈开稳健的脚步，劈荆斩刺，化险为夷，就是靠近了自由的地方，也不能有丝毫的松懈，半途而废只能徘徊在谷底，看着远方的自由，仰望星空，仰天长叹。因为自由不会从天而降，不争取永远不会有奇迹出现。 有的时候，不要勉强自己，表面上的自由并不自由，那样的自由会束缚自己的思维，会更加地迷茫和不堪一击，死在路上的机会远远超出了自己的想象，看着自由擦肩而过，美好的人生将会失去色彩的光环。
宁愿死在路上，为获得自由在所不惜。只要不失去信念，哪怕再遥远的自由都有可能实现。很多时候，出生入死都是为了自由活着。被自由的磨难绊倒不要气馁，不要失去内心的强大，宁可跪着走，也是人生追求自由的最大快乐。
自由的路就在脚下，就在自己的梦里，死不死在路上取决于自己的意志和毅力，无论费尽周折，当自由获得解放的那一天，自己还能活着就足以了。
要是为奋斗而死在路上，无怨无悔。远方的自由也会用崇高的敬意，埋葬那种敢于超越自己，追求人生自由的无畏精神。这种精神的诠释才是死在路上的最大自由利益化。
自由文章5：做刀刃向内的快乐人
文/冰柠檬
快乐的人是自由的人，追求自由首要做到自律，越自律越自由。
缺乏自律、没有边界的随心所欲是自由的大敌。
如果任性妄为，越过法律边界，就会受到国法制裁，严重的会失去人身财产自由；如果放飞自我胡吃海喝，不锻炼身体，就会越过健康的边界，失去享受健康身体的自由；如果口无遮拦、大话连篇，就会失去亲朋信任的自由；如果修养不足、包容不够，满眼都是他人的“短板”，讲话尖酸刻薄，就会“牛”得没有朋友；如果不努力学习、提升本领，就会失去登高望远、自信人生两百年的成长自由。
快乐从不是别人给的，别人也无法给，追求快乐要努力做到刀刃向内。
古人云：吾日三省吾身。一位伟人说，他是靠总结吃饭的。一位外国政要讲，他每天要列犯错误清单。一位外国作家表示，善于克制自己的人是最强大的，只要你从年轻的时候就习惯于让肉体的人服从灵魂的人，你就会很轻易地克制自己的欲望。
而习惯于克制自己欲望的人，在现实生活中就会轻松而快乐。
四位先贤智者说的都是一个意思，就是要养成一个习惯：反省！反省！再反省！不断向自己的“短板”开刀！
当自律融入血液，成为工作生活的标配之时，就是快乐成长进步之日，为人处事就会理性、从容、柔和，就会海纳百川，处处尊重他人，常常换位思考，就能控制情绪，做情绪的主人，然后成为“人见人爱、花见花开”的有趣之人。
坚持刀刃向内的自律，做有理想、愿担当、肯吃苦的人，就会发现社会是和谐进步的，人们是友善美丽的，自己的工作生活是自由快乐的。
也许，这就是“开挂”人生的样子。
自由文章6：轻描淡写的自由
这可能是近几年活得最自在的一段日子，每天有大把的时间做自己喜欢的事情，运动、跳舞、写点东西，交几个朋友，一切都那么随心随性，不去多想过去与未来，现在就是最好。
身边大部分人的忙忙碌碌，可以理解，但不必多说什么，每个人有自己的选择，拥有这种选择的自由已经是莫大的幸福。追求不一样，不必强求别人走上你认为最合意的道路，那仅仅是你自己的认知。
常常对自己说的一句话：要有能做自己的自由和敢做自己的勇气。且不求自己能一生遵循，至少在我还青春的时候来这么一段光阴，在这些日子里，我笑得如孩童般灿烂，我的眼睛亦如小孩的眸子那般清澈，充满好奇，打量这新奇的世界，不会轻易厌倦、发怒、抱怨。
研一了，但有人说我像高中生，这是一种夸赞。研究生究竟应该展现给人一种什么面容？成熟老练？圆滑世故？故作深沉？不知！亦不必知！生活没有模板，你塑造你的，我打造我的，偶尔交集，只希望是巧合，没有刻意模仿，不必多情的比较，只要喜欢，都好！
料想这段美好的时光在不久的将来会有一个结点，但不去恐惧那种变化。生活的美不只是一种色彩，添入其他的颜料，也许会美得更出奇，更惹人喜欢。这样就有了期待，永远期待着明天，永远不会真的老去！
自由文章7：放飞心灵的自由
文/欧阳立新
看现在画家讨论画，有点粮店卖米、布庄贩绸的感觉。看名气凭尺论价，那么好，大家都来拼大画。前些年，我在北京荣宝斋看到某位“大师”的作品，板刷金粉，都快涂满一面墙了……好好好，来让他车载斗量，看到底能盛多少金银。
画廊里面，多是富贵牡丹或梅兰竹菊。近些年来，关公红了韦陀红，无非是挂厅堂装点下门面、附庸些风雅，遇到一个有品味的主，也是要江山万里图或万里江山图，恢弘巨制，要与红木金漆同辉……
商业社会里，许多画家日益被市场牵着鼻子走，敷衍趋势。可怜法度精谨、高古淡远与觥筹交错、灯红酒绿为伍。圆浑健拔、淋漓纵横伴华堂高论、宝马香车共生。
可是，能工能巧并非能得绘画之妙。因为有时候，技巧反而变成一副枷锁，限囿了想象的空间，令创作成戴镣之舞，其实苦不堪言。走得出来，便是文人画，走不出来，那是能人画，二者之间，意趣迥异。
朱景玄和黄休复主张以“逸品”为最高品位，表明了文入画重视自由发挥的“意”的观点。即便崇尚法度的赵估，他给“四品”作的排序依然是“神、逸、妙、能”。可见绘画创作当中放任心里的自由多么重要。贯修说他的画“得相梦中”，苏轼夸耀自己的作品“已臻神品”，看他们的画，笔法野拙，逸趣横生，哪里是谈论技巧，说的是修养的高低。
有很长一段时间里，我也拘泥在技巧里不能自拔，每每因表现不得完美而烦恼。但是有一天，我的老师这样对我说：“出得门去，左右是路。”
心灵的自由是随心所欲，妙手偶得。如走出藩篱的野鹿，是踏过草地的一串蹄印，或不在正道，但是新鲜可嗅。
去年，我和湖南几位画家去到遥远的南美采风写生，虽然是一次外事活动，却完全是一次轻松的文化之旅。域外风情新奇有趣，自然风光赏心悦目，没有大包小包，各种颜料和画具的拖累，大家用相机、手机、笔记本随心所欲的收集素材，没等回到国内，要画的东西竟自然从心里溢出，这种心灵的放松让旅途充满了快乐并触发灵感。
我惊奇地发现，国外的同行早就率性而为，画与不画，全凭感觉，好与不好，懒得管它。倒是这样的心态，让创作开辟出广阔的天地来。艺术家之间，其擅所长，风格各异，难道这就是他们作品中那种勃勃生机的源泉？谁知道呢。
回国后，我们办了次巡展，大家各画各的，各种材料一起来，反倒惹得国际友人大吃一惊。因为这样多元的表现方法与他们对中国画的认知有很大的出入。而我的最大收获，是印证了心灵自由的快意。
对绘画创作而言，苏东坡说无非是抒发心中逸气，先不要弄得那么庄严沉重。能解开自己心里的纠结，而后逐渐摆脱功利的缠绕，就能画出好画，如此才不会整天愁眉不展、为命题创作而烦忧；也不会羡慕人家笔大于斗，为巨幕大作而苦累。兴之所至，随手拈来。秃笔片纸，亦成佳作。
修谟说：人的一生无非是寻伴的过程。那么，别人欣赏那是最好。如果别人不欣赏，又有何妨呢？
其实，人人都是艺术家。
自由文章8：把垃圾变成黄金
文/夏爱华
1974年，美国政府对自由女神像进行了一次大规模的翻新改造。工程结束后，所有人对焕然一新的自由女神像非常满意，但对堆积在四周的废料都大为头疼。这些废料足足有2000吨之多，既不能就地焚化，也不能挖坑深埋，清理装运到相距甚远的垃圾场，费用却又十分昂贵。而且，如果稍微处理不当还会受到当地环保组织的抗议。
为了能够早日清除掉这堆庞大的垃圾，美国政府向社会广泛招标。但几个月过去了，仍无人问津。
正当大家都束手无策时，一位远在法国旅行的犹太商人听到了消息，立即飞往纽约。在认真看过自由女神像下堆积如山的废旧铜块、螺丝和木料后，他没有提任何条件，当即签下了定期清除现场垃圾的合同。
有人因此嘲笑他，一定会亏得血本无归。人们对他说，垃圾就是垃圾，不可能变成黄金。
这位犹太商人听了，只是笑笑，什么也没说。他黙黙地开始了艰巨的清理工程。首先，他组织工人将废料进行分类。分好类之后，他把废铜熔化铸成一个个微型的自由女神像，并用水泥块和废木料做底座。微型雕像做好后，便开始售卖。除了在美国之外，他甚至把这些精美的微型雕像卖到了其他国家。这些精美的微型雕像，每个售价100美元。
他把废铅、废铝加工成纽约广场图案的钥匙扣。这种钥匙扣除了观赏外，还有一个方便人们开门照明的用途。每个钥匙售价50美元。
最后，他还把从自由女神像身上扫下的灰尘都包了起来，按每公斤20美元的价格出售给花店，作为土壤，用于培育鲜花。
结果，不到3个月的时间，他让2000吨废料变成了350万美元的现金。
把垃圾变成黄金，让梦想照进现实。在聪明人眼里，世上根本就没有垃圾，只有放错了地方的材料。
自由文章9：你想要自由，就要先自律
文/一本叔
前几天，被一个79岁的奶奶圈粉了。只见她化着精致的妆容，站在舞台中间跳舞，旋转、弯腰、劈叉更是一气呵成。
一直很喜欢一句话：出走半生，归来仍是少年。这用来形容汪奶奶，其实最合适不过了。
14岁便考入歌舞团学习舞蹈的她，几十年来一直醉心于舞蹈创作，从不曾懈怠。直到现在，她依然坚持每天练习舞蹈1个半小时，多的时候甚至达到3个小时。
在她看来，台上一分钟，台下十年功，精气神是练出来的，不是躺出来的。
人们常说，岁月从不败美人。那是因为所有看似风光的美丽背后，藏着的都是流不完的汗水；所有令人羡慕的成就背后，都是苦行僧般的自律。
在生活中，不难看到，经常有人喜欢在朋友圈或者其他场合给自己立各种目标：不瘦十斤不换头像、每天阅读一小时、这是最后一次，我以后再也不吃垃圾食品……
然而，他们当中的很多人，往往因为习惯沉迷于安逸和舒适区，在坚持了几周甚至几天之后，这些计划便在各种借口中阵亡。
想起一句话：“自我控制，是最强者的本能。”
每个人心中都有渴望的世界，而自律就是那把可以开启的钥匙。
在生活中，唯有能做到自律的人，才可以真正掌握自己的人生。
看到过一个问题，高度自律的人，是一种什么体验？
有个点赞很高的回答是：“不再被生活拖曳着前进，而是生活在你的方寸之间，一切都有条不紊地进行，想要的生活触手可及，所有的事情都在朝好的方向发展。”
人人都渴望，让自己变得更出色。但对于那些优秀的人来说，自律就是自我完善的过程。
上周，同部门的林姐休完产假，回公司上班了。
见到她的第一眼，大家都被她苗条的身材和由内而外散发出的气场惊叹到了。
因为从外表上看，真的很难想象她是一个生完孩子不到半年的妈妈，而且在回归岗位不久后，她也迅速进入了工作状态。
午休时，部门的几个同事都凑过来向她讨教恢复状态，保持身材的方法。但林姐却十分耿直地说，其实她生产后足足胖了50斤。作为一个新手妈妈，带娃也让她费了很多心。
原来，她的状态能恢复得这么好，是因为她在生产后就给自己制定了健身计划，并按要求严格执行。
另外，只要能抽出时间，她都会用来关注行业形势，看一些专业书籍。可以说，这些计划充满了挑战性，不自律的人真的太不容易完成。
但林姐坚持了下来。
短短数月，她就将身材完全恢复到了产前的水平，而且工作上的事情也并没有脱节。
是啊，人只有自律起来，才能得到他想要的人生。
那些生活自律的人浑身上下都散发着美好，在让人羡慕的生活背后，藏着的是他们对自我的高度追求。
想起来有人说过一句话：“人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。”
唯有把自律变成一种习惯，把坚持变成一种态度，人生才会在自我完善的过程中变得更好。
很多人有过这样的经历：明明说好不熬夜，但一到晚上，就总是用“看完这集就睡、打完这局就睡”的借口搪塞自己，习惯性地放不下手机；想学习新的技能，为未来多做谋划，但一年后再看，进度表仍停留在最初的“5%”；下定决心一定要减肥，当美食出现的时候，又安慰自己只吃一点没事的。
……
自律真的是一件特别没有技术含量的事情，但同时，也是最难坚持的一件事。
很多人不能做到自律，就是因为他们听从欲望的摆布，没办法对自己下狠心。
人们说：假如我们像动物一样，听从欲望、逃避痛苦，我们并不是真的自由，因为我们成了欲望和冲动的奴隶。我们不是在选择，而是在服从。唯有自律，自律使我们与众不同，自律令我们活得更高级。
很喜欢一句话：
你所看到的那些惬意、闲适、无拘无束、不受金钱困扰的慢生活，其实都是人生给予自律的奖赏，是生活某一个甜美的瞬间，并不是全部的日常。
很多坚持的过程看似微不足道，却能因为日复一日的积累，也会产生质的变化。
自律改变的不仅仅是一个人的容貌和气质，更会营造一种健康、积极的生活状态，成为一个人最顶级的魅力。
自律，归根到底，就是一场自己与自己的博弈。
你有多自律，才会有多自由。
愿我们真正成为自律的自己，活成自己想要的样子，过上自己想要的生活。
自由文章10：清风和大海的自由
文/刘璐纯
春天到了，春风像一只神奇的大手，抚绿了草地，抚化了河流，抚醒了沉睡的大地，也抚摸着朝气蓬勃的我们。在享受春风的抚摸时，让人不禁心生羡慕——羡慕风的自由。在我的印象里，风是自由的代表，能到达每一个美丽的地方。
谈到自由，我不禁又想起无边的大海。大海容纳百川，它的衣襟覆盖了地球表面的大部分，还总以胸怀宽广的成功者身份出现在人们优美的诗篇里。
可是，清风和大海的自由与宽阔，并非看上去那么简单。
清风，如果不是坚持不懈的奔波，如果怕累怕苦，它早就被山川和丘陵挡住去路；如果不是胸怀宽大，既肯抚摸春天，又不吝啬夏天，那么它就不能走得如此长远。
大海，如果不是容纳百川的胸怀，如果不能悦纳欢腾的鱼儿和来往的船只，它也不会如此生机勃勃，人类也不会知道它内在的美丽。
清风和大海何曾是只望着远方而叹息现在呢？它们抓住现在的时光，用勤奋努力不懈前行，用宽大胸怀容纳挫折，才能换来无限的生机和自由。
人也是一样，其实所有的人都不能轻易成功的，在成功的背后，在光彩的背后，都是坚持和努力积累起来的啊！我们也应该通过学习，丰富自己的知识能力，为自己的理想不断努力拼搏，直到抵达成功的彼岸。为了理想，为了美丽的生活，“吃得苦中苦，方为人上人。”只有付出常人难以想象的艰辛，将来才会有伟大的成就，也才会有我们向往的生活。
相信吧，有了勤奋的努力，有了坚定的信念，有了容纳挫折的胸怀，终有一天，你也会拥有清风和大海的自由。
自由文章11：给灵魂一片自由的天空
文/张特
万物均有其运行的规律，我们不要为世俗的眼光去扭曲本来的法则，身外之物总是纷纷扰扰，消磨人的灵感；我们所能做的就是按照社会的理性精神进行自我反思，依据自由之心空本来的意志前行。
——题记
要走出自己设定的烦恼，因为烦恼不在外部，而是存在于我们内心或是我们的思想之中。诸多事物对自身不了解，对自己没有判断。是什么对它们做出价值评判呢？是理性。对于有理性的人来讲，善恶不是一个消极静态的时空，而是在积极的动态演化之中。肉体的空间越来越大，灵魂的天空却越来越狭窄，这是对本性的背叛。
因为不自由，我们所处的环境处处是牢笼，我们心力憔悴却还是茫然四顾。世间百态种种，我们追随众人的步伐而不去思考正确与否。为了张扬个性，我们伤透脑筋的要模仿古惑仔的流氓走路，弯腰驼背，目光冷淡；为了个性，我们要在酒吧模仿香港电影里一群地痞砸酒瓶的场景，以显得快活。其实，很多人，尤其是年轻人在做这等愚蠢之事的时候，他是自己想着自己很英勇，更期待有一群漂亮的姑娘看到他的狂躁般的勇猛，然后这些姑娘就像七仙女下凡一样，骑着一朵云彩就来到自己身边，用美女敬仰英雄的眼神注视着他，然后，他再哈哈大笑。就像阿Q一样，想象自己是一个革命党，然后自己就是一个革命党了。
如果一个人的支配能力在完全依照其天生本性去做的时候，而他却心生不满，那么，他将陷入无尽的烦恼之中。无法解脱的苦楚在于背离了内心的自由，所以，我们往往要自欺欺人的说——人在江湖，身不由己！如果认真的想一想，负责任的想，这其实是在瞎说。
内心的不自由极其可伶，为此，也就萌生了自卑或是其他不良的情绪。在这样的情况下，人们就要用虚伪来掩饰灵魂的悲楚。所以，比吃，比喝，比玩，比种种无聊的享受也就是一个常见的事情了。结果，比去比来，该做的事情没有做，不该做的又是做了诸多出来。时日一长，就要欺骗自己，就要告诉别人，自己本是英雄才能，怎奈年轻贪玩，否则，早就成就大业。所以，内心的不自由会引导人们走进死胡同，就是得意的自欺欺人！
我们焦虑的观察着别人的行为，别人的举止，就是担心自己在别人内心中的形象问题。这是一个严重的逻辑错误。我们想一想，有很多时候，别人根本没有时间或是心思来研究自己的形象，但是，我们却为此做了大量的工作。我们看看，为了让自己在别人心中形象良好，抑或是让别人看得起自己，我用了实实在在的精力在自己的外表上，比如衣服搭配，首饰佩戴，女人更是画眉毛抹口红，走起路来也要扭腰甩臀，以彰显风姿卓越等等（当然，这个不是批评一切的装扮）。我们会想象别人会怎样看我们，然后，我们就向着自己的想象不断地美化自己，其实，别人心里就没有这么来看，或是根本就无心关注。结果，我们无非就是为了自己内心想象出来的东西而劳累。
时空总是会将我们淹没，但是，脚下的土地将永远处于不断地变化之中，从其变化中衍生而来的事物也将继续时刻变化，并如此循环而永无止境。人若能够虔诚的思索一下万物犹如浩瀚波浪般的变化，并思考这些变化的稍纵即逝，那么，他将看轻一切易朽之物，不再为诸多无聊的事情浪费时日。
身外之物均可抛弃，重要的是保持内心的祥和与宁静，保持内心的自由。凡事依据内心之因果而行，守护理性的精神，这样有利于自己和社会。
时间是短暂的永恒以及永恒中的短暂，我们应该清理无用的烦恼，回应内心的呼唤。用心容纳整个宇宙，理解时空的永恒，洞察万物的瞬息万变，以理性的精神为灵魂开启一片自由的天空，自由飞翔着追寻生命的永恒！
自由文章12：自由的心
文/枫林主人
眼下，如果有个人问我：是否对过去的事，抱有些许的悔意？我应当老实承认，的确是有。在以往的某件事上，我曾设想过，假如当时是那样做，而不是这样做，我大概会走另外一条截然不同的路。虽然，我对现在的生活颇多微词，但整体上离我所想的样子，相去不远，否则，我不可能一路走到今天。这其中，某些关键处或者有待商榷，可据我想，当时之我想必亦是深思熟虑过，我之所以能那样决定，一定是出于本愿，尽管现在想来，那些决定多数不通得很。
人生原本就是一次没有经验的实习，看在时光宝贵的面子上，它无论如何，都应当受到尊敬。即使这些已发生，有可能失于偏颇，但那终究是我自己的事，其甘苦应该无怨领受。我只是希望，这其中的不好，都让我一个人承担，千万不要牵连到其他的人，不管他们是多么亲近，否则，我亦有负罪之感。今天若要套用一句那位白脸奸雄的话，我应当说：宁人负我，毋我负人。
然而，我的天性中，却有着明哲保身的狭隘，与人之间，不喜欢交接甚密，认为若即若离才是良态，我虽不希求别人不必不欠我，但我决不愿欠了别人。在我看来，渲染太过的友情，不仅是美化，更是一种夸大，它根本到不了名副其实的程度。虽然它和亲情分属别类，但就其浓淡来说，根本不可能超越亲情。若果然真的超越了，那么其浓烈便不合理。所以，即使有一天，我也会为朋友两肋插刀，但肯定不是出于我的本意。我想，我对父母的情感，永远要超过朋友。
我从小就很怕别人对我好，尤其是过份的好，因为总惦着还清，心里便要不安。于是，如我这般的人，热情和冰冷都有限，无论哪一个，总做不到十足的彻底，爱与恨，更做不到理想的刻骨。与其说，我不喜欢热闹的靠近，不如说我更喜欢独处的安静，尤不如说，我真正喜欢一份独来独往的自由。往好了说我，是让人又爱又恨，欲罢不能，往坏了说，其实是油盐不进，雷打不动。若这时，有个巨眼人士跳出来一语道破：“你，不过是爱自己罢了。”我会立刻声明：对。我正是这样的人。
现在，如果有人接着问我：你是否对将来的事，仍抱有美好的期盼？我亦点头称然。因为这是我的现世，我一直都想着，要把它们过好。
自由文章13：大海；我的随风迁徙的自由
文/七月在野
其实，在第一次新生报到聚集的大会场上，我就开始用别人说会勾人的眼睛捕捉你。直到你的脸夹慢慢觉得灼热，转过头来，猛然与我的目光相碰。于是，爱的火花吱呀呀地迸发了。
你眼睛何苦要闪烁光彩却又左顾右盼地躲避我？我又怎会不知你怔怔看着某个事物时眼角余光流露的挑逗？我又怎会不知与我擦肩而过你内心深处的微微颤动和莫名冲动？我又怎会不知你漫不经心转头扫瞄课堂其实是在找寻最后一排伏案酣睡的我的真情奔流涌动？你难道不知道我曾经想撰写一部有关心理与科学和社会及爱情之间微妙关系的旷世宏著吗？你能瞒住我什么呢！
其实我什么都知道；即使是第一次邀你去看说不出名字的歌剧时遭你白眼，即使是第一次强拉你的手我的手心也在冒汗，即使是第一次去你家被***拿着扫帚一直赶到街口你在楼上笑弯了腰也不阻拦。但是我都知道，这辈子你注定是我的，甩都甩不掉。死缠烂打是千古颠扑不破的至真名词；在这个年代，它产生的结果是——我恋爱了。
爱情永远是美丽的。我永远赞美爱情的美丽与动人，我不知道那些痛恨与诅咒爱情的人是怎样的弱不禁风和强词夺理。即使以后我们分手了，若干年后邂逅相遇，如果我还未将伤感化成漠视，我还会邀你在清冷的街道上走一阵子……
当我和你说着这些时，你正呼溜呼溜睡得香——我原以为信口雌黄只是我某些时刻混乱心情的胡乱表现，谁知后来你竟较起真来。我不是不了解你，我只是有些疏忽罢了。毕竟假装睡觉与心理研究是两码事，而且你眼睛闭着一动不动装得那么像；而且我勾人眼睛产生的热度你也早已习惯了。
我和我的伙伴们快乐地生活着。太阳一升起来，我们就踌躇满志。从政法资产、经济管理、金融贸易、股票期货到时尚流行、心理学术、政党纲领、官员腐败录，我们无所不览；《厚黑学著》是我们课外的必读课目。我们有烈火熊焰般的热情，我们有狼子贼寇一样的野心，我们早已开始死猪不怕开水烫的心理提前培训课程。我们不怕任何困难和挫折，漫长的岁月足够我们失败和挥霍。我们对未来充满希望和无限信心——而你的到来，正是我生命中另一个章落终结的标记。
只是……只是你呀，你为何要带我去看海。我还没准备好，还没能用自己的喷气式快艇带你在海上尽情潇洒飞驰穿梭，或者毫不夸张地和你一起躺在有飞桥舷窗香槟美酒与大海一同荡漾的私人豪华游艇上，过滤和再去盈接现实的烦恼与不快——而我现在还只是个为了晚餐吃好点常把早餐给省掉的人。
但你等不急这些，拉上我就走。我已经忘了去什么地方的海，只记得到了海边，我的眼里是蓝汪汪的一片，别的什么都没有。
并且包括那以后几天的生活原色。
这还没完。在蓝色眩晕还未褪尽，你笑着说，再去。
于是我们去更远的海。在那老牛一样开起来像拖着一大串破铁罐的小中巴车到达目的地时，我已被颠簸得支离破碎。但这次我倒还能看清物体，看见你竟不顾我死活抛下我到处乱跑乱叫。
我的心开始了痛苦的历程，并且隐隐觉得这痛苦将延续我一生。爱情原来还有这样的磨难，这是我故意选在雪雨天中头冒白气涕泗横流等你出现时所没有料到的，这也是我以为得到你之后生命这一个章落就已结束时所没有料到的——说真的，我真不明白你那样呆呆站在海边除了想我还能想些什么。
但不管怎么样，我要和你说清楚。我知道，像你这样热爱音乐艺术的人喜欢有些大自然蔚蓝的感应或指引，但我却是个深度沉迷尘华俗世、对自然风光一呆二白、犯有严重大海过敏症的人。你要体谅我的感受，你将我强加于你的个人思维的点拨与渲染中只会增加我的悲苦指数和无端厌世情绪。对于我来说，在渺无人迹连个美女身影都没有的海边行走，不但没有任何美妙可言，简直就是糟蹋人类千万年来筑造一个美丽世界的艰辛和苦心。
我真不明白，在这个洋溢各种光彩闪耀十色缤纷的年代，你为何还追寻这种单色生活的有趣！
你看着我，说，明天去赤湾的海吧，那里的海水很漂亮哩。
我毫不思索地答道：好！
我和同伴住在校外一个校部招待所，那是座上代外国人留下的建在小山坡上的三层高大近代西式仿古建筑。大楼立面为三段式，底部基层用平整光滑的大理石砌起，上面是宽厚的暗色红砖垒叠而上，中间正楼以多立克式大石柱挑出檐口，磅礴而大气。整座大楼的墙体、门窗都为西式，屋顶则是中国古代单檐庑殿式；兽头雕花的飞檐向四面卷翘着，屋脊像猫背一样拱起，站在上面可以看见远处大江的汹涌奔流。只是大楼大半都闲置着，只有东边侧楼除了用做招待所，还零星设有其它几个办学部门。
招待所最高层的阁楼里就住着我们。我常爬上屋顶，伸头俯看底下广场中央飘浮几朵艳红荷花的小池塘，和青色石栏矮矮围砌成的偌大院落场上的灌丛花簇与浓浓葱郁树荫，及在树影中晃动的你的浅底雪纺花裙身影，然后心就开始发紧。
你说我住在这么优雅的环境中，竟会听不懂你所弹奏的琴声。我却在想，所有朋友的生日都已经过了两遍了，远房的姨妈这个月进了三次医院，我还有什么能够证明我不在宿舍的缘由呢。
只是临走时忘了让他们只告诉你，我住在这儿只是想远离学校的管理罢了——如果没有那些浓密树木的隔挡，我们就能更无所遮拦地看那些来这里补习进修而住宿的成熟年轻女教师的风姿卓韵。
你喜欢弹钢琴，在学习课程之余报了高等级钢琴辅导班。对我来说，所谓低等级与高等级的区别就是听得很迷茫和迷茫变迷糊的区别——不得不告诉你，除了对自然人文风光的极度厌恶，我对高雅音乐更是五音不识。我也有自己喜欢的音乐，但那是狂扭身躯、奔放肉体、不用思想也能震撼心灵和每个毛孔的~嗨~乐。你的琴声常常让我感觉又回到那个伸出小手咿咿呀呀的襁褓年代——那个年代你怎么睡都没人会怪你的……
于是，头一次在你家听你弹曲子，那曲子悲得够呛，等弹完了你已泪流满面；转头一看，我却贴着琴盖淌着口水还面朝着你睡着了。你哭得更厉害。事后，整整一个礼拜，我都在赔礼道歉，写检讨书，作保证宣言，发誓从今以后绝不在白天尤其在你面前犯困迷糊，哪怕只是张嘴打打哈欠；否则我就变成蓝色小乌龟，让你践踩一辈子。
也话该你心肠软。等你眼泪汪汪哭诉完对牛弹琴的悲凉感受，伯牙为钟子期折琴的旷世情缘，甚至扯到爱情的忠诚度的风马牛不相及的委曲之后，第二天你就又活蹦乱跳在我的面前了。
其实我对艺术也不是太没感触，尤其文学，有时我也会来一两句譬如“今夜月亮不太圆，我们一起画圈圈” 的带韵类七言绝句的突发灵感。而对文学与音乐的结合物，我还曾有过写长诗的念头，并且写下了它的开头一句。虽然只有一句，但还是常令我遐想，遐想在寂静辽阔的蒙古草原上，明媚月亮高悬天空，有动人的马提琴远远拉起，然后：
“你忧伤的歌声呵，为何……为何……（——会让我听到！！！）”
其实我还想告诉你，我对文学很有底子和天赋呢，小时候老师常夸我作文构思奇特，文笔不错，有某某大师的风格。只是怕你不信，别人不信，我自己也不信。
赤湾的蓝色眩晕还在晃。
我们的看海也还在继续。
现在一说起海我就犯腻。我开始有了自卑懦弱感。我不知道像我这样原想踏平喜马拉雅山脉、征服三百六十五根经条纬线的人，竟然连你都逾越不了。当我看着你神采奕奕、满面油光地畅想海的美妙，而我却只能听天由命、半死不活地被你拖着走时，我开始感到命运的无法把握或叫摇摆性和残酷性。
这一些都为将来的一些不快奠下基础，这一些你都要负主要责任。虽然我知道你原意并非如此。
你带我去看海，也许你是希望——希望我狂傲不羁加天生富贵的油质外表气势，能有一些高深风雅、诗情画意的内在精神气质的点染或衬托，或附庸。譬如能是一个在海边半跪着献着绚丽玫瑰花给你的散发浪漫洒脱气息、迸溅罗曼蒂克气味的多情男子，或者是面临大海沉思深吟、表情静穆、充满睿智聪慧气色的学者文士。可是你又怎会知道，也许我在跪着给你献花时希望你能穿着比基尼的泳装或者半裸乃至全裸；或者站在海边，目光呆滞、沉默不言地想一些漫不着边际的东西，甚至是带有颜色的故事情节！
这些有关心理学的东西你怎会明白呢，你毕竟不是我这样想写心理与科学和社会宏著的人。越是崇尚高雅、标榜品位的人也许就越是肮脏无耻、阴险龌龊的人；人类所有的辉煌历史本来就是用肮脏的行为做成与肮脏的手笔写成的。对于对人性的阐释，我常常跟别人说起这样一句话——所谓的“科学是定性的，人性是变性的，这是相对论剥离物质区域升华到精神世界的深刻表现”就是它的最好论证；这也是当年老马同志撰写《资本论史》时都曾忽略的严肃严重问题。
这些不说也罢。
从第N个赤湾回来，你带着几个蔚蓝的故事纠扰着我的困意。
其实除了这些，我们还是过得满快乐的。我们活得平静而充满情趣，我们活得轻松但绝对有深度。
我爱用爱理不理的眼神站在某个巷口拐角等你诱惑你，让你咬牙切齿地扑入我怀抱。我怕你哭，你哭愁肠寸断。我怕你忽闪忽闪的眼睛，把我瞅得发慌。我喜欢你仰天伸展四肢躺在我的背上，数落着我的种种罪行让我入眠。还有你给我订了一份《读知》杂志，说是让我学得优雅点，我把里面的笑话与幽默故事记住然后说给你听让你开怀，再看你的鼻角堆聚起的皱纹烁烁放光了也一起跟着乐。
有时我就想，我要活得实在点，去当科学家，把人类文明推向另一个高度；或者当一个纯粹的社会工作者，去拯救我所能拯救的每一个穷人。但是，那福布斯财富榜上的排名，那有金属流线形美感、坦克履带般宽阔轮胎的豪华轿车，那有着优美凹凸曲线和靓得让人心慌的无时无刻不蛊惑我的时模美女，它（她）们该怎么办？它们原是我以为举手之劳的囊中之物，它们是我这个人生价值的终极体现；它们在某个时刻甚至比你都更能诱惑我。
但是现在，现在它们已渐渐被大海隔离了，被琴声隔离了，被你隔离了；我憧憬的远大理想和饱满的信心决心就这样被你隔离了……
算了，还是跟你去海边吧。明净得透亮的天空，蔚蓝的海风吹过，海潮逐着浪花涌过来，冲上岩礁。你用手支住下腭，坐在礁石上，愣愣地出神。
我凑过去，问：想什么呢？
你说，想沿着海岸一直走回去。我顿时脸若冰霜。你哈哈大笑，朝着大海大声臭骂我的名字。
有时，夜里静静坐着，忽然觉得，蔚蓝的天空，蔚蓝的大海，确也有些清凉的意思。
我开始看些不单单是亿万身家资本家企业家的外传或财经快报，或易经风水占星布卦的书，而是有点文学味道的作品，甚至有点纯。有点纯……
你眼睛里闪着狡黠的笑意。哼，别高兴得太早。在你恐吓加带钩彩瓷钉锤胁迫的那次钢琴独奏会上，我依然忘乎所以地进入了梦乡。在你将琴谱、靠枕、水杯（塑料的）一股脑砸向我缤纷梦境的第二天早上，我熬红了双眼给了你一封对你高超琴技由衷赞赏再沥血讴歌的信张，以致我的敬意与歉意：
……
河彼岸飘来的歌声/
是千年遗殇的爱人/
穿越宿世的哭泣吗/
……
在冥冥的鸿宇中/我从天际飘落下来/跌在你的柔怀绕袖中/有你明澈如水的眼睛/洗涤我远涉天涯的豪情与不羁
你凄美的眼光呵/为何要掠过我静若死水的心境
你挑键的余颤呵/为何要拨动我神经末梢的触端/让我这样充满悲伤
……
我的忧伤/
就这样/
被你牵着/
来来回回地奔跑
……
第二天，你带着迷离的眼神来看我。我心里暗暗发笑，避开你的眼光；感情的胡乱宣泄原是不能面对挚诚的目光。
你说我有点意思了，而我却开始苦痛不已。我常常三更半夜爬起来发呆，那原是我火烧电击天打雷劈也醒不过来的时刻。室友们开始嘲讽和警告我，因为我不再陪他们打牌喝酒到二更一夜；因为我爱站到门口发呆，他们半夜起来上茅厕时常被我吓到。
我开始会想去看大海了。对于这个变化你窃喜不已却从不流露，而我也不说破，我只是认为你从一开始就根本没留意我坎坷多难的情感历程。但这些都已不重要了，在海边和你一起靠着看长天碧水、流云习风时，我也忘了曾经有过生无可恋的悲悯岁月。
我开始搜寻关于海的一些记忆，开始想起外婆家的海堤和故乡山顶上的海。原来我一早就已认识了海。原来我是在海的环抱中长大的。为了这个失忆的恢复，在无法看海的日子里，你毫不怜惜地要我陪你听你弹琴以示报答。我默认了，因为我知道总有一天，我也会这样迷恋上你的琴声的。也许，它并不遥远。
揣着黑暗心理去女生校舍的路上，总要经过一座绿荫覆庇、寂静寥落的教学楼，直到最近我才知道那竟然是校图书馆。看着你排山倒海而来的无情斜视，我也挺抑郁，难怪看了那么多年的地摊书依然这样庸俗不堪。
乱摆地摊的学生街挨着学校院墙一直逶迤到校门口，不分时令节气地人流橫行。以前在心潮澎湃、又不愿去你家找你的周末，我就和几个有共同理想的同学，一起坐在街边的台阶上，冲着每一个路过的女生傻笑。沿街店铺玩命飙放的各种悲催情歌和满街花枝招展撩动的感喟怅怀，混杂着白眼与自虐，静静流淌勇不知耻的青春。或者实在是看到两眼发黑、嘴角裂到发硬了，大家就去学校门口的公交车站挤公交车；在一拥而上的一番声嘶力竭后，再站在路旁向不小心被挤上车的哥们挥手泪别。
但这依然不能抑止我的恍惚无助。
我依然半夜三更爬起来发呆。我开始了对生活的迷惘，我发觉我原来所追求的一切在你面前开始变得那么遥不可及和无足轻重。我知道，拥有大海和折腾我是你这一辈子的最终梦想。那我呢，我的未来希望是什么？是豪华香车，高尚住宅，锦衣玉食？一掷千金的流光眩目享乐？出入宫邸万种风情的贵族帝相生活？
然后呢？其实并没有然后，其实这样生活已足够完美。可为什么现在我已不再想去拥有？为什么已不再满足……
不，不能这样子。
我要重新审视自己的人生。我的生活是辐射状放散一样的自由恣意，我不要让任何东西束缚。我自信而自私；无论我怎样极端，我都不会把痛苦留给自己。我也执着和顽固；当我不能到富丽的天堂，我就去地狱。我不要这样。看海只是一种调剂，一种对浓妆艳抹、燥热狂放生活的清凉的调剂——在这个欢娱、易逝的年代，为了享乐什么都可以抛弃。
只是，只是该怎么办？有怎样更好的生活方式呢？怎么能陪你看海，和你在一起，又不失去我自己！
去游山玩水吧。你说我要像你一样，去感受大自然的灵气和洗礼，或叫洗刷；因为我老用死鱼般的眼睛看着你，看得你心里常发毛。于是，我开始和你到处游荡流窜。我们常去海边，或游草原看雪山，或奔旷野宿湖畔，或勇闯深山老林——你拽拉着我奔进去，我再背着你爬出来。
我还想起外婆的大海，风吹透马尾松轻啸而过，长长绵绵的海堤延远弯行，隔住了我远望的目光。我们坐在海堤上，看海湾中海鸟低飞掠过的白色晃影。日落了，映红了海水和海堤上的我们俩，还有身后的田野与村庄。
你说有一种别样的感觉。
我说这是生命的烙印。
我记起小时候来外婆家，隔过好几个田埂，就能远远望见站在门口翘首企足的颤微微的外婆。
我也记得站在故乡山岩上，看母亲劳作歇息的身影和那时大海的颜色。
我竟然觉得，那时我的眼光就已充满忧伤。
你呵呵地笑了。
那一次回来后，我们有很长一段时间没有去看海。
在没看海和不听琴的日子里，我就又沉湎于我的那些纷杂交错冥想不明的事。
时代是个怎样递变的东西。昨天我还痴狂迷恋的物事，今天就过时得恍如隔世。我们能留住什么，应该留住什么。所有赞美和歌咏爱情的永恒与纯真都那样动人心弦，那为何不让我们世代传承下去？是否也会害怕厌倦和不愿承担自己自相矛盾的盟誓？
人类长得让人沮丧，又短得令人感伤。
我在一本俗不可耐的网络文学杂志上看到这样一句话——“6500万年前，最后一只死去的恐龙，它心里在想些什么呢？”——时，不禁哈哈大笑。这悲哀的家伙；更悲哀的是，生活了1点6亿年的恐龙竟然不会发明一台掌中电脑来记载自己的毁灭！
不过还好，现在总算还有个人为它叹息，多少也算是安慰。只是这叹息要等六千五百万年之久，未免太长了，所以这家伙还是不幸呀！
所以，活着就是快乐！活着就是最好！
是呀，活着最好。开心最好。还是你最好……
真的，每次看到你，我多疲惫的心都会快乐起来。你每一个蹦跳的声音和眼神，你每一次不经意的动情呈现和显露，我伸手触及和拥搂你的每一寸肌肤的温润和颤栗，都那样深深嵌入我的心底，那样让我热泪盈眶。
是呀，那我还想什么呢。我们把人类的进步交给科学家，把所有的享乐模式交给创造博士，我们只要依照程序提示按动键钮罗盘就可尽情快乐。
为什么不这样呢！
在雨中看大海，只有你和我。我在你的伞下伟岸地站立着。迷茫的海面飘扬白色的水花；整片天地浑沌着。我们在感受那份大自然的清凉与喧嚣的寂静。
为什么不这样呢？
很多事情一旦结合，就会慢慢习惯，包括侵略、社变、生活和情感。包括你和我。
其实我早知道，我并不适合你。我并不了解你；我对你所说的一切和所写的这一切，都只是我个人单方面的自以为是的浮夸表现和滑稽可笑的无知炫耀。我并不太懂你，就像你不太懂我一样。
就像你的琴声。我已不再厌倦你的琴声，但我还是不懂五音六律，不知和声复调。我知道我不是那个能在你轻扬微抑声中堆积风花雪月情感的人。你的悲伤里不会有我；我走不进你流琴风笛的唏嘘哀怨中，你强把我置于其中只会阻滞你灵台感性的流泄。但是我们却结合了。你不说，我也不说。
坐在长满杂草的山冈上，雪青色的婆绒花星星点点散落四周。转头俯瞰连绵起伏着浪潮的海岸延绵到远方，你在下面的海岸边远远地站着，站成一个小白点，有时又四下窜动。长线般的海水涌上沙滩。眼前是一片茫茫的汪洋，正值春末的草色衬着流云抺过的天蓝，幽远得让人有点迷乱。
在海边，我已习惯和你一同坐着。
海和爱情是永远歌颂不完的主题。你说。
我说：不，快了！
你侧过头来看着我。
我装作看远处眼睛一动也不动。
社会不过演绎如此轮回。上天太残忍，给了我们求生的本能，让我们不得不一代又一代走同样的路，犯同样的错，挣扎同样的挣扎。
这个年代我们又该怎样挣扎？我们是否应该生活得更有理想和美感？在这个金粉银饰、利欲至上的浮幻年代，我们是否还要矫情自己的成瘾成性，未来是否不再有令人神往憧憬的希望？世界只会越来越炫丽而妖艳而靡废，再推倒重来。那我还有什么可抵触？我的离经背道又能彰显凸现多少个性和意义？
空虚的不是我们这一代，而是未来。
这一代的作品，如果不是被遗弃，就是留到下一个年代再流传。这一代的悲怆，如果不是被掩埋，就是留到下一个年代再扩散。
去流浪。
去流浪吧。流浪我们不与众同的伤悲和快乐，放逐我们随风迁徙的自由与任性。时尚和流行留给别人去做吧。让时间流逝的悲哀丢到我们的身后去。
只是，你呢！
我开始一整天坐在阁楼的屋顶上发呆充愣，开始真正躲避你的视线。面对你噙满泪水的双眼，我不做任何解释和安慰。在你赌气不来见我的那些日子里，我竟然丝毫没有感觉到你的不存在。
我不敢跟你说。
所有的一切都在流失。我知道，你还不曾知道我们已经断裂的伤痕有多大。
我们曾经有过太多美好的回忆。你手挽手携着我，在蔚蓝的大海边，拾掇生命里每一根纤脆枝丫，细细编织我们爱情的巢穴，在下一个季风来临之前，要与我一起守望潮汛的飘摇与变迁。爱情是那样温馨和充满思念的甜蜜。我们曾经要长相厮守，要相偎相依，要一起呵护漫漫人生情路上的种种悱恻缠绵。而如今，我被自己丢弃在偏执的悬崖边，醉心于生命远走高飞的躁动和悲壮；看着潮汐来袭，依然满心欢喜……
我不敢跟你说。
现在我们每次见完面你都要哭着离开。我们在一起的日子就像漏沙的沙漏一样安静，我在等着沙子漏完后重新翻一个个。
时代总是在前进，只是时缓时快，我要怎样才不落伍？当社会需要我时我就奉献一切，当不需要我时我就离去。我是否应该或者为何要有这样的胸襟？
什么又是快乐？奢侈和纵欲是别人的快乐，优雅和精致是你的快乐。那我呢？世间还有许多真切的苦难和不幸远比我的感伤要大得多，我是否太自私太不知好歹？拥有你我还不知足吗？
——
而我还有必要去提这些陈年古旧的话题吗？什么是守望？什么是纯粹？什么又是生命无悔？
不流于世俗的生活又是什么？我的随风迁徙的自由不也是一种逃避？
人类不过如此，但我们总该做点什么。
每个年代，思考社会的人并不见得伟大，感叹时光无情人生无常的人也不见得清醒，而让穷人富足、摆脱贫困的人和勤实兢业、持正守成的守业者才最值得尊敬。
其实我早知道这些道理，可我为什么就是放不开？
而这些和你又有什么关系呢！
……
那一年，我们扭怩牵着彼此的手，坐在这座城市的檐口下，聆听空中风之精灵的喃喃细语，晚归的云鸢盘旋长啸高飞远去，校园广播里穿过晚霜暮野、征程未归的风笛声，一遍一遍，让人泪流满面。爱，那样刻骨铭心而又哀伤莫名。
情到深处，恍惚迷离。为着这份已经无法收回的情缘，你还在竭力奔波和苦苦守候。
我知道，你早已知道拥抱我时产生的抵触。你从身后搂住我脖子贴着耳根轻声和我说我们的过去、现在和未来时，我心里碎得犹如碾过的玻璃瓶一样，那里面也有你同样破碎的心。
那些快乐的日子呀！
我的床头还夹着你的那张相片。照片上你靠着青石码头岸边的蓝花楹树旁，身后的花和海蓝一片。你抿着笑的嘴还未收住，抬起的手落在相片的正中间。风吹过飘起你额前的短发。
那些快乐的日子呀。
你说早在以前我就说过我们会分手，还要在冷清的街道上走一阵；我突然想起你微张微翕的小鼻孔和浅浅翘动的小嘴角。
——我的衣襟还有你呢喃梦里泪水淌湿的渍迹。
那些快乐的日子呀！
可说这些还有什么意义呢。
常回忆过去的人，是因为他（她）们现在过得不幸福。
你又哭着走了。
夏日傍晚的阁楼屋顶上，山峦环绕中的城市安祥而实在。
你抬头遥望远方。
我看见你眼中幽远的忧愁和不知所措的悲伤。
我真想搂住你痛快地哭一场。
晚风带着清凉的气息，吹拂黄昏夕阳余辉中我们的剪影。
那一刻，我真想永远留住！
校外有片小树林，树林里有个小公园。我们常去坐坐，看低垂的竹藤秋千散发朦朦落落的清冷，象皮石凳沿单色甬路稀疏散布着，青翠的茵草地延伸到铁栏栅外的远处去，偶尔还有一两对老人慢慢从林那边走到林那边。我们静静地坐着，各自想着心事。青绿的苔藓爬上树干。薄雾渐渐升起来。阳光从斑驳的树叶中绕着薄雾透进来。微微刺眼的光芒在枝梢间来回奔走跳动。从树梢上的天空到遥远的荒城，我早已知道旅程的疲惫——所有这一切都只是过程。流传的和不流传的，正确的和不正确的，消失的和依然存在的。社会不过如此演绎轮回，人类久远的未来何必要我们去悲哀。总会有一天，我们都不再彷徨，人人都幸福平和，这个世界也不再需要文明，人类所有的文字都只是用来印记曾经的和将要到来的辉煌，以及留给下一个智慧物种的惊诧与探索。
于是在铺满绿茵的林荫道上，我要远行，你去送别，说：“那个年代还遥远。”我挥挥手，还是告别泪眼汪汪的你……
当我辗转从梦中醒过来，走的不是我，而是你。你要到遥远的京城去继续深造音乐。你说这是学校极力推荐的，你是幸运五个人中的一个。而对我来说，我只是想不通那些已经悲切欲绝的曲调若再去深造，真不知你要怎样才能表达其哀伤。
……
你看着我，我还能说什么呢！
也许是到了离别的时候了。
也许，接近一种伤痛，只是为了远离另一种伤痛。
走的那一天，我送你到火车站，陪你静静地坐着，直到进站检票的播音骤然响起……自动验票机的鸣嘀声此伏彼起，别离的伤感开始在大厅里蔓延。我站在隔离栏外，看着你和人群接踵趋进，渐次鱼贯而过。检票入口上方殷红电子钟的闪烁翻动，也算是对此刻此景一种别致的记录吧，我想。
突然，你停下脚步，放正行李箱，扭头一直走到我面前，猛地紧紧抓住我搭在扶杆上的手，泪水夺眶而出。我心里如潮翻腾着；我在极力控制我自己。我知道一切的曾经真实的美丽，都将随着人流在这幽长的单向通道中一去而再不复返。我不知道我为什么要活得这么累，又要这样深深地伤害你。流浪是孤独的；流浪是痛苦的；流浪更是迷茫的。但那有什么意义呢！相对于你，它又能多多少意义呢！
——来不及了，已经来不及了。说说话吧，最后说说话，看看你。于是我说：“到那儿常写信回来。”又加上一句：“有更好的就好好珍惜。”然后看着你在人群中渐渐远去了……
以后，我们飞邮往来。你在诉说刚离开我、离开寄托多年的感情的深深悲伤和浓浓思念。我故作轻松，只是在写到送你走的那个晚上，我喝醉了在夜灯游离的大街上紧紧抱住一块嵌着明星海报的广告柱一直到天亮时，想起你不禁莞尔微嗔的笑脸，我就定格那么几分钟。我还写道，那条通往学校后门两边垒着红砖高墙的小巷，每天上午我睡眼蒙眬从那儿经过，火红木棉斜枝跨墙后的小楼里传出的优雅却陌生的钢琴声，常让我驻立发呆半小时，然后又转头回去睡觉了。
有时我也想，就这样延续着也挺好的。我甚至还幻想，哪天我死眉横眼地走着，会有你又突然从街边的角落里蹦出来，面目全非着要劫财劫色……但是渐渐的，你的来信还是越来越少了，以至到最后一两个月也不会来一封。而我每天的时间，除了睡觉，就是用于定格。
春意越来越浓。那片树林我还常去。那片树林依然静悄悄，那一两对老人也依然还在踏着隔年的落叶踱步。我也还在坐着，静静地想着心事。有时我想，即使那天在火车站尽情宣泄我的感情，也许你的来信也依然会这样迷茫和渐渐冷淡。
不再有什么期待了。我想等到哪一天不再有牵挂，我就离去。
有很长一段时间没有来信了。我想我也该做些自己的事情了。
拐个弯，转过盐砺风蚀的屋角，抬头眼里满满的蔚蓝。
就从这里，开始旅程吧。
风中依然还有你的气息。
我在最后一封未给你寄去的邮件上这样写道：
大海，以前牵绊我的是渐行渐停的记忆，是走不出心界的慈祥与亲昵。如今，它又增添了一份情感，一道铭记——那是爱情。那是你。
自由文章14：自由
文/李安
今天，我和哥哥去北京动物园玩。本以为到了动物园，看到动物都会开心，没想到心里却多了一分惆怅。
身为百兽之王的它，懒洋洋地趴在了地上，两只前爪悠闲地放在胸前，用惺松的睡眼看着我们。一个调皮的孩子，趴在栅栏上，把手伸进里面，小心翼翼地把狮子的一根毛拽住，用力一拔，那根金色的毛成了他的玩具，那只狮子似乎习惯了，只是用爪子拍了一下，似乎不这样做，它的尊严就会被践踏。
场景在我眼中渐渐幻化，在冰冷的水泥地上，瞬时间长满了黄黄的野草，它的眼神逐渐凶狠，匍匐在温暖的土地，目不转睛地盯着它的猎物，一阵阵微风扫过，它瞄准了目标，在千钧一发之际，它的猎物四散而逃。而狮子已经盯住了目标，用爪撕碎了那只还未成年的羚羊。
在不起眼的角落里，我还发现了在层层人群里的那只小熊，它被关在一只铁笼里，那只铁笼，只能单单承受它小小的身躯，甚至连活动的地方都没有。它的两只爪子，艰难地摇着那根本无法动摇的铁笼。它的眼里除了绝望，还有泪。
在另外一个围栏里生长着鹿。几头母鹿趴在水槽边看着小鹿玩耍，但在它们眼里，我除了体会到爱之外，似乎还有一丝伤感，是因为它的孩子一辈子就要像自己一样在监狱里度过吗？几只雄鹿在我的面前走过，它们没有英姿只是自卑地低下头，是因为头上的两只角不翼而飞了吗？
莫名的伤感涌上我的心头，人们为了能更方便亲近动物，为动物们建造了一个巨大的监狱，住在这里的动物，全部都失去了自由。为了自己利益而侵占别人的自由是多么的可耻。
恍惚间，我仿佛看到一辆吉普车驰骋在非洲大草原上，在那里生活着自由自在的动物！那里才是人和动物和谐相处，共享自由的天地！
自由文章15：自由生长
文/曹开煊
我坐在昆玉河边的石阶上。一片黄色的落叶，缓缓地飘到了水面上，在水边吐泡泡的小鱼儿，“扑棱”一声，一下子就没影了，瞬间激起的水花在水面上荡起一圈圈的涟漪，让我想起了三四年前的一件往事。
记得当时也是在秋天，爸爸带我来到这里钓鱼。
我们在网里放了些火腿，然后就把网投到了河里。我们用的网又叫“地笼”，鱼儿只要进去，就出不来。
十几分钟后，我们把网收了上来。“哇！”一条条小鱼儿的鳞片在阳光下闪着洁白的光，至少有二三十条。我满意地把它们装进事先准备好的瓶子里。望着它们在瓶子里来回游动，我甭提有多开心了。
就这样，我们在这里网了七八笼，都收获颇丰，还抓了几条贪吃的小虾呢！
我把它们都放在了那个小小的瓶子里，瓶子里都快装满了，但我还觉得不够，又下了一网，这一次收获更多，瓶子里满满的，小鱼儿互相拥挤着，都快看不见水了，我这才觉得有点多了。
正当我欣喜地准备满载而归时，身旁不知何时出现的一位白胡子老爷爷对我说：“小家伙，这么多鱼儿都拿回家呀？太多了，也养不活，不如放几条回去吧！”
我心想：是啊！今天捕的的确太多了，而且真的不好养活。但这些小鱼儿真的好可爱，我是真的喜欢，真的想拿回家。
“放”还是“不放？”我的脑子里出现了两个小人儿互相争论起来。瓶子里那些浮在瓶口附近，大口大口张嘴喘着气儿的小鱼儿，似乎也在拼命呼叫：放我们回去吧！放我们回去吧！
好一会儿，我终于做出了决定：放！
我把一大瓶的小鱼儿，全都放归了昆玉河，虽然，这些都是我今天辛苦抓来的，但我不后悔，珍惜生命，爱护生命，是人与自然和谐相处应该承担的责任，爱它们，就让它们在属于它们的自然环境里自由地生长吧。
我看见，那位白胡子老爷爷朝我会意地笑了。
那一次钓鱼，我算是体验到了“钓”的乐趣，不在“鱼”的结果，珍爱生命才是硬道理。
回想到这些，我将目光再次投向昆玉河，又有几条鱼儿浮上水面嬉戏，它们是我当年放归的那些小鱼儿吗？哇，都长那么大了。看，它们还向我这边看呢，一定也是记起了三四年前的这段往事吧。