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压抑文章1：压抑的心情
文/醉梦忆佳
不知道为什么，最近心里很压抑，说不出的不舒服，似乎感觉周围的空气很是稀薄，让人快要窒息了，又像是被人扼住咽喉，又被迫大口地呼吸。说不出的难受，说不出的痛苦。
身边的人或事都开始在我无法预料的轨道上起步出发，而我只能站在原地，看着他们离我远去，我妈生病了我却不能做点什么，最终留给我他们消逝的影子。不过最令我感动的是，对于我的到来你们热情接待，此刻我浑身沸腾，忘不了那些感动的记忆，就让他们珍藏在我的日志里。
我觉得自己就像被命运捉弄的小丑，不知道下一秒，下一刻，下一天会发生什么事情，不知道自己下一秒，下一刻，下一天被安排的命运是什么，只知道自己能做的就是等待，也只有等待。
压抑文章2：晴朗的雨天
文/锦落凡尘
灰色的天空压抑着许久的黯淡心情，终于一个闷雷触动了它最柔软的神经，洒下泪来。
可是泪点落在大地的怀里却变成浅笑的酒窝。雨点落下，溅起小小的漪涟，似调皮的精灵轻踏琴键。树叶舒展着身体欢快地享受这突如其来的洗礼。鸟儿扇动着打湿的翅膀唱着喑哑的歌找寻避雨的港湾。那朵小小的花儿羞怯地躲闪着雨点的亲吻。滴水的屋檐像时光的沙漏静数着岁月的足迹。
雨丝连成线，似剪不断的情丝般缠绵。是哪个多愁善感的仙子，在这苍茫的天地间挂起了绵长的”一帘幽梦”？
喜欢在雨天漫步在这美妙的梦里，不打伞，让雨跌落在我的发丝，我的脸庞。无所思，无所想只静静地让雨洗去我满身的疲惫和心灵的尘埃。一下子仿佛天地都变得广阔，连人心也变得纯净而简单。也喜欢，撑一把美丽的伞行走在由雨伞拼凑成的五颜六色的花海里，看雨点在伞缘连成一条条晶莹剔透的银线，串起我所有的快乐和忧伤。
还记得高中时，我和叶子两个傻傻的女孩总是在那些阴沉的天气里不约而同地故意不带伞，只为可以一起淋雨回家，雨下得再大，也不奔跑不闪躲，反而放慢速度让单车在雨幕里悠然穿行，全然不顾匆匆的行人偶尔瞥来的异样眼光，依然肆无忌惮的说说笑笑。她家离学校近，到她家后，她总要拿出她那件碧绿的雨衣看我穿好后，认真地帮我整理好才放心让我走剩下的路。我就像一只装着幸福的青鸟，在那最美好无邪的青春里飞行。
后来遇见生命里的那个他，记得那时的雨天，总是共撑一把伞，我们依偎在一起躲在那一片小小的无雨空间里。而他总是不经意地把伞倾向我这边，而我也偷偷的把伞推到他那边，他再偷偷地推过来，虽然都不动声色地做着这个小小的动作，却彼此心照不宣，乐此不疲。全然不顾，雨水是否打湿了我们的衣裳。后来的，在阴沉的天气里，他总要提醒我带着伞，于是也在雨天里撑着伞在雨里行走，听雨点化身成一个个小小的音符，在我的伞上奏着轻快的乐章。这时，心里像装着一个小小的太阳，纵然下着雨，心情也晴朗得万里无云。
我想，生命里有一个陪你淋雨的人或是一个为你撑伞的人都是幸福的。而即使是一个人，如果心里装有阳光，那么就算是大的风雨，也是晴天。
压抑文章3：一直以来，我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。
文/淫笑丶冷漠
一直以来，我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。如果没有责任，我选择死亡，也许，这是我的灵魂的最好的解脱。可是，我不能，不是舍不得，而是因为责任，这个世界如果说留恋，对于我，真的谈不上。我厌恶现实的社会，厌恶世俗的尔虞我诈。厌恶人性的丑恶。如果说舍不得，我舍不得的是人（我的家人，还有我爱的人），舍不得的是情。
当今这个社会，人与人之间的关系太复杂了，真心对自己的人毕竟不是太多。物欲横流的社会，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭，人性的虚伪冷漠让我失望了。这是社会的现实，当今的时代造成的，我无法改变，我能够做的，是保持清醒的头脑，不让污浊的环境蒙蔽了双眼。不能改变环境，只能改变自己。
现实生活中，在别人看来，我生活的很自在，甚至很潇洒，和朋友嘻嘻哈哈，开开心心。可是，没有人知道，那只是我的伪装。微笑的背后，更多的是压抑和无助，没人可以理解。我是在强颜欢笑，佯作坚强。我不想别人看到我的脆弱，我的无奈。我不需要别人的同情，更不需要怜悯，一个人的痛苦，一个人慢慢品味，一个人的压抑，一个人默默承受，我不想因为我的不开心变成别人的不快乐。
在这样的社会里，真情难得，所以说，能够有两个知心朋友，我已感觉很幸福。我不明白，为什么我会看到那么多的不公，那么多的阴暗，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭？我厌恶这个社会，厌恶这样的人际关系。
当今这个时代，物欲横流，物质文明高速发展的背后伴随的不是精神文明的提高，而是恰恰相反。在这样一个社会里，人与人之间的交往不再是那么单纯，那么简单。人与人的交往，每个人都戴着一副虚伪的假面具，把自己伪装起来，把自己的缺点，虚伪，自私，冷漠都包裹的严严实实的，而把自己美好的一面无限的放大以博得别人的认同。
整个社会如此，所以现实生活中很多人生活得很累，有些人即使想摘下伪装，可是现实不允许，社会不允许，因为如果摘下那层伪装，他/她很可能遭到别人的排斥，遭到社会的抛弃。所以这个社会没有几个人可以真实的活着，除了疯子傻子可以活地真实，其他的人只有在一个人的时候才可以真实地活着，感受到自我的存在，直面自己的内心世界。也正因为这样，现在那么多的人罹患抑郁症。
有时候压抑得久了，我就到角落里，一个人默默抽烟，一个人默默流泪，一个人偷偷心碎。不是不够坚强，流泪之后我会舒服一些。每个人的内心都有脆弱的一面，没有什么值得掩饰的。
有时候，身处这样一个社会，感觉自己在下沉，很无助，很无奈。有时候我在想，我的梦想，我的追求，我的志向都哪里去了？我不是很坚强吗？我不是不服输吗？功成名就了我又能怎样？我不在乎世俗的眼光，可有些事情，有些时候却又不得不在乎，因为我不能摆脱这个社会，所以我不得不在乎。生活在这样的社会，真的很累。很累。可是，因为责任，我别无选择，我唯有好好的活着，我不能太自私，自私地离开这个世界，让那些关心我，爱惜我的人伤心，尤其是母亲。所以，我只有好好得活下去。既然活者，就要活出个人样，我不甘居人下，我不甘心。既然我别无选择地活着，我就要活出自我。
曾经的那么多经历，那么多的磨砺，我多多少少学会了几分坚强。虽然人生有太多的无奈，可是我别无选择。
追逐心中理想，放飞梦的翅膀！
压抑文章4：心中布满了压抑的伤痕，迷失了的记忆慢慢的苏醒
不知从什么时候开始喜欢上了黑夜的寂静，喜欢黑夜的深沉，喜欢黑夜的漫漫。或许是白天的喧闹吧，一切都是淡然，无所谓的纠缠，无所谓的追求。一切都是虚无的开始，一切都是思绪飘飞的漫漫长空。
不知道从什么时候开始，开始喜欢上隐藏自己内心的感情了，习惯性的微笑，习惯性的生活，习惯了沉默。习惯的看着身边一个一个熟悉又陌生的人慢慢的走近又慢慢的消失，偶尔漠然的祝福。分分合合，不习惯去挽留。也无力去奢求谁的留下，或许没有能力，或许没有这个心境吧。
黑夜从此成了最好的思考时间，夜深人静开始的漫无目的思考。放下了警惕，放下了浮躁的心，一切都是那么的自然，一切都是那么的随心。可以不再去伪装的面对一切，也不会有什么来干扰。
或许我是黑夜中飞行的一颗尘埃吧，只是习惯黑夜的寂静。没有办法适应白天的波动，只习惯在自己心灵的路上独自走远。一步步的迈上属于自己的轨道，与这尘世慢慢的离。
压抑文章5：悼念鸟儿
文/曹岭
序：数月前，心情压抑、情绪躁动，遂于花鸟市场购得俩鸟，以求安宁。今早惊悉，一鸟暴毙，悲痛万分，故撰此文，以悼念那鸟儿。
人的生命本身就是脆弱的，热爱天空的去跳楼了、向往大地的去跳井了，人的生命都是这样，何况一个动物呢？更何况它是一只不能搏击长空、失去自由的小鸟画眉。这些道理我都懂，只是我不曾想它会走得这么突然，丢下了它的女朋友，丢下了它的岭哥…
今天早起，像往常一样，起床的第一件事是把盖在鸟笼上的布取下来，新的一天，告别黑暗、它们也需要阳光，掀开鸟笼上的布的那一刻，画面定格，一只鸟呆呆地看着我，另一只鸟爬在那里一动不动，对于看破“人生无常”的我其实已经有了某种预感，我伸进手指摸摸它的头，依然不动，这是我第一次触碰它的身体，无奈也是最后一次了。我看看台灯上的钟表，北京时间2011年6月7日7点19分，而它下一秒依旧走动，没有为我们停留…
死去的那只小鸟是个男孩，平时活泼开朗，吃的最多叫的得最欢，它给我带来了莫大的欢乐和喧闹。留下来的那只鸟是个女孩，我不知道我用心良苦地让它们独处一室，它们是否产生了感情，或者发生了什么，倘若那样，现在用忧怨的眼神盯着我的那个女孩，它肯定咬牙切齿地对我说（尽管它没有牙齿，但是确实是那种情绪），“是你让我们失去了自由，是你害死了我的老公，是你破坏我们的幸福，是你是你就是你！现在他走了，留下我一个孤苦伶仃的寡妇怎么办啊？就算你假慈悲，答应替他照顾我一辈子，你能保证么？你们男人最花心了，我们鸟人都知道，你根本就说话不算数。何况有时候你都没钱吃饭，你怎样保证我的幸福？前几天你就很少给我们饭吃，我老公舍不得吃，都留给我吃了，导致他饥饿过度，我老公是被你活活饿死的，吱吱吱！你赔我的老公，呜呜…”。
如果那鸟儿女孩真是这么说，我的确无言以对。首先我没有承诺要对她负责一辈子，因为我真的做不到，我有父母妻子，以后还会有孩子，一家老小都指望我，而且以后我会辗转离开保定，我不能保证可以带她离开保定，再就是我可以把她继续养着，直到她憋死饿死或者郁闷死，这也是一辈子，说起来我也是替她丈夫养她一辈子了，可这是对生命的亵渎，愧对死去的亡灵，所以我考虑着把她放了，给她自由，让她去找老相好，或许那样更幸福。
话又说回来了，人与人之间就是只要出现死人，利益纠纷不断，父母死后儿女争夺遗产反目，丈夫车祸身亡婆家娘家更是因赔偿金成仇，人与鸟也非要这样么？是不待会她要叫着她的亲戚我家来围剿我，我觉得不会，她受囚禁这么久了，都没有亲戚来看过她，一鸟受难，几鸟愿与之同当？人亦然。是不只要有人参与就一定得这样？好吧！我是那个人，我表个态，我给她自由，我无条件接受她的任何索赔。
这件事很突然，谁也不想到他会暴毙，我们都很悲痛，既然事实已经是事实，我们唯有面对。亡者还没有安息，我们为什么不活得坚强一点，让亡者瞑目呢？所以我想对笼里的这只女鸟儿说，有什么岭哥和你一起面对。
悼文当然是悼念，所以我们得回到主题。回想起来和鸟儿一起的日子，欢乐很多故事很多。在一个大风的天气，我骑摩托把它们接回了家，来到新的环境，它们有点拘谨有点陌生，所以不言不语，后来几天它们就习惯了，胃口大增，叫声不断，每天谷子皮撒满一地，看着它们健康乐观地活着，我心里很是欣慰。说到这个伙食问题，开始我买了二斤谷子，前几天所剩无几，我又一时附近找不到卖谷子的地方，所以我就限量给它们，这也就是后来那女孩埋怨我的缘由，可是我也没有断过它们的伙食呀！对于死因，如果尸检报告出来，是饿死的，我没话说，如果是撑死的，我也没话说，悲痛之余痛定思痛，我会承揽全部的责任，只因我是他的岭哥，而也是我断送了他如花的生命。其实我一度曾想把它们转增给房东老头，因为伙食实在紧缺，或许房东老头那里储藏有1982年人民公社分户时分的谷子，可以供它们食用一段岁月，可是没等我做出这个决定，那鸟儿就离开了…
再回到美好的回忆。每次朋友来看见那俩只鸟儿总会问它们叫什么名字，对于不同人答案是不同的，四哥问起、我就说一个叫老三一个叫老四，邵伟问起、我就说一个叫大伟一个叫小伟，龙哥问起、我会说一个叫小龙一个叫小虎…之所以这样，是因为我把那俩鸟儿当成了自己的朋友，兄弟姐妹。我们在一起真的很快乐，尽管你们的快乐我读不懂，我的快乐你们也读不懂，就冲着这份读不懂，本身不就是一种朦胧的快乐么？真正的快乐是不用言语的，能说出的快乐不是真正的快乐，你们说不出，我知道你们是非常快乐，那我也不具体说如何快乐了，总之回忆过往，我们都很快乐。
事实不能改变，唯一能做的是我们笑着活下去，08年汶川地震，全国人民坐在电视机前吃着西瓜磕着瓜子笑着鼓励妻离子散家破人亡的汶川人民要笑着活下去，我今天吃着老豆腐，笑着对着笼子里的那只活着的鸟说“你要笑着活下去！”。
对于鸟儿的后事，我初步决定把他埋葬在三环路旁边的田野里，他属于自然，理应回归自然。那只活着的鸟，我决定给她自由，让她寻求自己的幸福，自由和幸福是对孤苦伶仃的她最大的补偿，她丈夫的生命换取了她的自由，或许这也正是亡者的初衷，那我只有成全，再如果那亡者的本意是希望那只活下来的鸟儿殉葬，原谅我办不到，即便她心甘殉葬，方式她会自己选择，我无权干涉她的生命。对于我，决定以后不再养宠物，不再亵渎动物的自由和生命，而未来的三天，我会为那鸟儿默哀，闭门谢客，不接电话，不上QQ，不参加任何娱乐活动。
此时，鸟笼中的鸟儿依旧在盯着我，我知道怎么做了…
鉴此，悼文完毕，岭哥愿那鸟儿在天堂安乐知足。
压抑文章6：放纵自己
一直在活着，为了别人的看法，压抑着自己，让自己像一个无情无义，冷而难以接近的动物。
一直在活着，为了别人的看法，压抑着自己，不敢把自己真实的东西展示出来，卑微的小起来。
其实，一直想活出真我，把一切都抛在脑后，可我知道，自己做不到，因为自己太重视别人怎么看了。
我什么都无所谓，我又对什么都太在意，这才是真实的我，一个双重性格，分裂的我。
神经质，无所成就，一生悲哀的我。
是我吗？是？不是？也许只有我自己明白。
想要什么？如何去做？也许对，也许错，但我有我的观点和看法，我也会一直坚持自己的东西去走一下去的。
人生都有失败，但终点必定是自己的目标。
压抑文章7：品味自己的那杯茶
文/晓树
“太累了，真想歇一歇；太压抑了，真想赶快上班；上班真好，上学还要有很多很多的考试，还有论文，而且要求很高。”你说。
“上学挺好啊，上学只有考试而已”我说。
“我们还有很多门考试要考，现在又要写论文。今年遇到了金融危机，听说研究生的工作也不好找了！你们已经工作了，多好啊！”你深情的说，眼睛里流露出些许惆怅。
也许是天气的原因吧，冬天学习可能是比较苦吧。我说。
他是个爱学习的学生，对生活常常持有很乐观的态度。由于家庭的原因，家庭情况一直并不是很好，所以，他申请了勤工俭学的岗位。在学校里，当同学们正忙着复习功课的时候，他还要穿梭于学校计算机实验室，帮助同学解决这样那样的问题。慢慢的，这里就多了一个身影。用他的话说：多少有点不太和谐。
可是他是这里最爱学习的学生，他的文章写的很好，时常见诸报端。所以，我一直认为他在学校里过的很舒坦。
真的好怀念学校的光景，只觉得在学校没有好好的去珍惜。我说。
那时的我，除了考试，其也就没什么事情了；早上从来不用早起，晚上，有时候还可以和几个要好的同学狠狠的聊一夜。我也和他一样，在学校勤工俭学。可我觉得并不苦，反倒是很快乐。我们是在同一个岗位，他计算机很好，和他在一起可以学到很多东西。因此我们有时候会在一起上网，我们会花大量的时间上网，记得有一次，我们上网花了整整一天的时间。
如今，我已经毕业了。他还留在学校继续读书，他上了他所钟爱的计算机研究生，而我干了一份普普通通的工作。每天早晨八点必须到公司，因此六点半就得起床。早饭一般不买现成的，主要是为了能省点钱。
这个世界很小，毕业之后，我们经常相见。可是我们一般会很忙，很少能这样做下来细聊。
每次见到他的时候，他总是抱着一本本厚厚的课本。似乎我真的离开学校很久很久了，除了几本文学类的书以外，其他的书几乎没有几本能真正看懂的。我开始以羡慕的眼光，看待这位曾经的同学，如今这位名校的研究生。想到这里，心里总有点不平衡。真希望自己还能回到学校。
可我没有想到的是，他现在开始羡慕起我来了。我只是一位普普通通的职员而已，而且早八点，晚六点绝非他想要的生活。可从他的眼神里，他没有说谎。也许在他的眼里，这就是他想要的生活？我在心里暗自怀疑。
咖啡店里的灯光很暗，摆在我们面前的是一壶清香的浓茶。也许生活就象这壶浓浓的茶香，不同的人去品，不同的时间去品，感受却不一样。就象我们，同沏一壶茶，却有不同的品味。而后，又各自互相羡慕。
其实，生活就是这样。当你在羡慕别人那杯香茶的同时，却没有细细品味自己的那杯茶，更不能品出自己那杯茶的清香了。
压抑文章8：有些人……
我只是突然压抑的慌，想说说心里话，所有的一切看过之后，可当无痕飘过……
有些人，总是在抱怨生活给予的太少，别人拥有的太多，然后郁郁寡欢，不食其力，两手空空，坠落至死……或许他们从没想过去改变自己，改变生活。当然，可能他们也努力过，但最终还是会被自己那可怜的自卑心理打败。我一直觉得，自嘲的人总是会让人看不起，你可以认清自己的缺点，但你不可以抹去自信。不可以抱怨、停留、甚至萎靡不振。
有些人，总是在失去一些东西，但他们往往不去考虑缘由，把所有的过错全都归于生活，他们甚至觉得很多人都潜藏于金钱与利益之上，有人离开，就拼命的抱怨自己的家境、长相、或者更多。其实，女孩子还好，男孩呢，有没有想过，不是谁都可以拿一生赌在你身上的，如果你什么都没有，连承诺都给不了的话，你怎么去爱一个人？很多女孩子选择跟你在一起，并不是要你多有钱有势，而是要在你这个人身上看到希望。没有目标、没有上进心，你又凭什么觉得你有多爱，别人有多残忍？整天在反省自己的不足，还不如把这个时间用在为未来的拼搏上。
有些人，他们否认过去，不敢正视自己，他们害怕那些丑陋的曾经会被看穿，所以从不跟别人说心里话，摆出一副什么都不懂的面孔，让人感觉到你的坦诚、纯粹，但有没有想过，当现在与过去碰撞时，你所谓真情的面孔，早已面目全非了。很多女孩子心地软，她们可以原谅男孩子的欺骗，甚至不去拆穿，有时还附和着高兴，但久而久之，在她们面前，你就再也不是那个值得信任的人了……如果两个人坦诚相对，何必要隐藏过去，抹杀污淤呢？
当然，在这个社会，谁都不是完美的。但如若我们抱着一颗必死的心，还有什么是不能拥有的？你可以平平庸庸，碌碌无闻，但你绝对要过上自己想要的生活，不然谈何说幸福，谈何说你来过这个世界？
愿一切安好，各就各位。
压抑文章9：释放恒久的压抑，寻找真实的美丽
文/yunxiao520
走过了让人憧憬的春天，我们收获的是希望；走过了多彩绚烂的夏天，我们收获的是心情。转眼间，微微凉风已经吹在脸上，淡淡白云在蓝天上飘啊飘，高远的天空显得深邃而辽远，树上的叶子也由翠绿翠绿变成了浅浅的黄，波澜不惊的，秋天，已经来到我们面前。感叹中惊讶时间是如此的快，我们毫不知觉时，它就悄悄的溜过了我们的身边，有点失落的感觉，因为这匆匆……
岁月以它飘逸的姿态轻松的迈着前进的步伐，在不知不觉中走过了一个又一个年轮，淡泊中有着不容置疑的坚决，宁静中有着无法忽视的美丽。它，不会为谁停留一丝一毫的脚步，而我们，唯一能做的，就是牵着它的手紧紧跟随它平静又自然的前行。有欢笑，我们就好好的珍惜，有泪水，我们就慢慢的隐藏……把最美的心情和最靓丽的姿容展示。
走过岁月后，经过磨砺后，才知道淡泊才能明志，宁静才能致远。年少轻狂中，我们做着各种各样瑰丽的梦，多么虚拟的风花雪月也当做最真，那样旖旎的梦却从未清醒，用尽全部的激情去诠释生命，去拼搏、去奋斗，把一腔火热满满的燃烧，妄图能够追求到最完美的人生，可一路走来，却忽略了身边最真实的风景，失去了很多可以感受的心情。蓦然回首时，才懂得，那时追求的也只不过是一场海市蜃楼一样的梦境，虚无飘渺中从来没有触摸到真实的影踪，只是一个人在那里孤独的奔跑。
当一个一个破碎的梦摆在面前，体味到什么是心痛，许多真实的瞬间已经如流星一样消逝，想要抓住时，已经不能，慨叹自己没有用心的珍惜，把那么真实的感动都错过，心头的沉重无法卸去，渐渐的不能承受。心灵中渴望一份轻松和宁静，一如淡泊的岁月，不留痕迹的走过……记忆纠缠在脑海中，就像已经落幕的电影，再怎么精彩的画面已经成为永恒。
经历过挫折，才明了岁月的真谛，它从不会为谁逆转，它只以一种漫不经心的姿态毫不在意的行走。带走的，是对许多事情的许多的痕迹；留下的，是对许多事情的许多的怀想；送来的，是对许多事情的许多的遗憾；迎接的，是对许多事情的许多的憧憬……
思绪豁然开朗，竟发现一路的丢失中还有另外一种收获，坦然和从容，平淡和宁静。这，何尝不是别样的风情，细细的品味很平常很平常的人生的片段，却发现，虽简单，却也让人心存感动，原来自己一直在浮华中挣扎，搁浅了身边最美的风景。QQ空间伤感日志
打开心窗，就照进灿烂的阳光，释放恒久的压抑，寻找真实的美丽，不去在乎那么多吧，得到了是一种幸福，失去了，又何必斤斤计较呢，把希望寄予给未来，那里有更美好的期盼，岁月很淡然，而我们，心存感激，依然很美丽……淡泊中不要失去最美的自己，因为，这样的生活离我们是如此之近，触手可及……
压抑文章10：丰盈未来的日子
文/徐静媛
好久了，心情很压抑。“生命意义何在？”这一有关人生的课题，萦绕在心头，挥之不去。
小草绿大地，野花秀山川。而我，还有所看到的一部分人，却饱食终日，不知道何为活着的意义。
麻将馆里人满为患，高档饭店灯红酒绿，再看一个个低头族，他们在虚拟的手机世界里轻狂恣意……我曾问过好多熟悉和不甚熟悉的人，生命的意义是什么？可他们半睁着迷离的醉眼，说，瞎活着呗，今朝有酒今朝醉，哪天玩完哪天了，要什么意义？
车祸前，我每天兢兢业业上班，课余时，全心侍奉双亲，关照兄弟姐妹，觉得很充实，没有去想关乎生命意义的深层问题；车祸后的前些年，我经过涅盘，走上了写作之路，每天大部分时间都在阅读和写作，意欲用自己稚嫩的笔为杖，歌颂祖国日新月异的发展，激励他人乐观坚强的生活，觉得虽体残而心未废。可近一年来，如涸泽之鱼，没有了创作热情，便觉没有了生活意义。夜晚在自责中寻找出路，一遍遍告诫自己要努力；白天便又苦于没有感觉，写不出满意的文字而恍恍惚惚。当下的境遇里，在我的意识中，好像唯有写作是我人生的意义和价值，别的便是在耗费生命。就这样在苦恼、郁闷中蹉跎着光阴，不知何时能突破瓶颈。
一日，与母亲畅谈，深受触动。
87岁的老母亲坚持自己生活，不愿跟儿女在一起。她每天看书，不认识的字查阅字典，搞清字义，还要抄录下来，以防忘记，密密麻麻记满了两个笔记本；家里养了三十几盆花，竟不满足，还要在屋前小区的空地种花，从家里提着水壶等物什一趟趟地浇水、施肥，满头汗珠下是一张憋得通红却开心满足的笑脸；每次上街或来闺女家，都要不怕麻烦地换一身自认为体面的衣服。那种对生活的热爱，我难及一二。我叹服母亲的人生态度，她说，我老了，不能为社会做贡献了，但是，我每天开开心心的，保养好身体，不给孩子们添累赘，你们就能安心工作，乐观生活，好好为国家做事，这是我唯一能做的有价值的事了。
听着母亲朴素却富含哲理的话，我深受触动。一个老人都能时刻想着服务于小家，报效国家，那些整天沉浸在“欢乐谷”中声色犬马的人们，不知听后有没有一丝丝的触动？当然，个人有个人的活法，我无权评说对错，但我相信，虚度年华的他们，内心定是无以言说的惶恐落寞。
我的余生应该继续好好写作，发挥自己的光和热。写作之余，要做好女儿，做好妻子，做好母亲，做了姐妹，做好朋友的不同角色，尽可能多地去陪伴母亲，让老人安享晚年；营造温馨的家庭氛围，让老公和儿子感受到家庭的温暖和幸福；尽我所能为亲朋提供力所能及的帮助，让他们感受到我的爱……
这，就是我人生的意义所在！
压抑文章11：走了就别回头
从一见面到现在 ，我一直在压抑自己的心情，也在很努力的控制着自己，但是我做不到也控制不住自己，和他时好时坏，都到这种地步我还不能觉悟，一直沦陷下去，爱、真的爱、不知道何时拥有的这么大决心爱一个人，就连他的所有一切我都可以接受，他好他坏我一直坚持，发的一则简讯：“当你走累了，回头看看，我还在原地等你，。”这句话是一个女子很坚持很坚持的一个决定，回的好冷，“好的。谢谢”彻底伤完了。我还有什么好坚持的呢？在这么长时间里，我一直能坚持，使我很费力，从来都不曾想过要爱的回报、一直艰辛付出着，我累了，但我回头就没人等我，在我的后面，一片狼藉。他真幸运，如果他能做一天的我。不知他是否能承受？又是眼泪纷飞的一晚，我试着让自己跟别人更接近，但发现，越是接近，越会去在意他的感受，去想他，怎样才能走出他的世界？
今晚的我又是全世界最伤心的人，我时常劝自己，放开她，也放开自己，去给自己和别人一个机会，但始终所有的机会 都是自己毁掉，我真的很努力很努力的爱他，也真的很努力很努力的想要放弃他，两者我只能做到的是，不管怎样我很努力很坚持的爱着他，为什么后者我就做不到。现在我学会怎样去爱，也学会爱一个人是怎样的感受。现在自己是否该是学会放弃的时候？是否该享受被爱的时候？我好累，真想一觉睡下去，在也不睁开眼睛，他现在是否很开心？很激动，但他有没想过在他开心的忘我时，在世界的某一个角落，有一个正在为他而伤心哭泣的我？没想过，在最后一天的时间里，你都不给能留下一点时间给我，我真的好想逃脱，好纠结，总是给自己留着伤心的余地，幻想着你的到来。到来了又怎样呢？到来了还是一样要努力的去做自己不喜欢做的事。我真的一败涂地，爱过、伤过、流泪过、挽留过、坚持过、原谅、包容、理解过、唯一没做的是放弃。现在该是学会放弃的时候。也该试着到另一个人的世界去。至少自己不会那么难受！！你走了，我把爱情还给你，请你把我仅存的一点自尊还给我好吗？你走了~就别在回头了~我会努力放开你~！即便这样放弃有那么的不甘，即便是那么的舍不得，即便是那么的痛苦，但爱下去会变的更笨拙，！即便我是那么的微不足道。但在你偶尔想起我时，请别忘了，如果身边遇见再次像起我那么爱你的人，要好好珍惜~！
压抑文章12：幸福着
曾经很闷的时候，你使我压抑情绪；曾经忧伤的时候，有你相伴一起哭泣；曾经无聊的时候，你会陪伴在我的身边；曾经开心的时候，你会陪我一起飞翔。
多少次在梦里，你把我的梦毁灭。我只想拥有幸福，可你只有一个，老天将你赠予给我。
曾经因为有你，我与幸福牵手，感谢恩赐的幸福，曾经的点点滴滴，我永远怀念！
我拥有过的幸福，我知足了，曾经一直守护幸福寸步不离，幸福就像做梦。随着你学业的进步，你的远行求学，我的幸福也随之远去，只剩我一个人孤独驱赶寂寞。
女儿长大了，懂事了很多，也自立了很多。很多方面，已不需要我这个做母亲的亲历亲为，所有这些，看在眼里，喜在心上。
学习上，也比以前自觉了很多，不需要我太多的言语。经常的，从学校回来，会让我分享来自她的点滴喜悦和进步。晚上，也不需要我陪伴左右，一个人，在她的房间里，默默的做着作业。想起曾经有个孩子比我女儿还大的同事说的，每天晚上陪孩子一起，直到深夜，早上还早早的起来，为孩子准备早餐，再送去学校。诸如此类。相比别人，我的孩子给了我太多的清闲，太多的空间。偶尔的有不会做的作业，我会给予力所能及的解答和帮助。别的，不需要我做太多。
孩子在成长，思想也在变化着。欣慰的是，孩子很愿意跟我探讨有关情感和学习上遇到的困惑和烦恼。我知道，这是孩子对我的信任。而我，也总是尽力的帮她排忧解难，尽一个母亲该尽的责任和义务。
孩子，你给了我全部的爱，给了我平淡而不失温馨的生活；你是爸爸妈妈生命的延续，是你，给了我们全部的快乐和希望。这个家，因为有你，才显得完整，显得温暖。
我是幸福的女人，有全心爱我的人，有可爱的孩子，有温暖的家。人生在世，不需要表面的浮华，只求内心的安宁和实在，不追求不切实际的浪漫，只要生活的平淡和安稳，便是温暖，便是幸福了。
压抑文章13：阳光心态
文/田翔
阴翳的时候，总感觉压抑，感觉沉闷，感觉抑郁。
那是天空的阴翳。云彩遮住了太阳，密集的云彩，汇集成乌云，一朵朵，一团团，一片片。乌云之后，响起滚滚的惊雷，刹那间道道闪电，接着连绵的阵雨哗哗啦啦地下起来了。惊异，惶恐，令人猝不及防。
心头出现了阴翳呢？自然是低着头，愁着眉，唉声叹气，无精打采，无可奈何。流泪，哭泣，诉说。一种无法排遣的无奈，一种不可遏制的困惑，一种难以洒脱的伤感。
这是灰色的日子，黯淡的日子。失血，失衡，失态，仿佛失去了温暖、亲情，失去了思想、灵魂，甚至失去了生命，只剩下一尊虚空的躯体。
如果真是这样，生活有色彩吗？生命的存在有意义吗？不！路是人走出来的。即使是心头出现了阴翳，也要以坚强的姿态，以一种大无畏的精神、毅力、胆识和气魄，走出泥沼，走出坎坷，走出关隘，将长长的阴影留在背后。
一滴水，能够折射太阳的光辉。古今中外，古往今来，留下多少传说、佳话和绝唱！
李白，以“天生我才必有用”的豪情，表达诗人凌云的壮志。“力拔山兮气盖世”、“大风起兮云飞扬”，项羽、刘邦，英雄对决，慷慨悲壮。
保尔，苏维埃刚强的战士。他，用意志抒写《钢铁是怎样炼成的》。张海迪，青年杰出的榜样。轮椅上，她的青春格外火红而又壮丽。史铁生，在曲折的道路上，在暗淡的日子里，写出《我与地坛》、《我的遥远的清平湾》，都影响了整整一代人。
拨云见日。雨过天晴。没有一成不变的云彩。没有过不去的坎，没有越不过的山。晴朗的天空，灿烂的阳光普照大地。山川，河流，城市，乡村，平静、繁华而又温馨。
健康、快乐、吉祥、美丽。这就是阳光心态。以积极的阳光心态，热爱生命，热爱生活，热爱人生。用阳光心态对待生活，用阳光心态对待工作和学习，用阳光心态对待朋友、事物和万象，博大的心海就会涌动春汛，涌动春潮。
喜极而泣。是啊，浪花，泪花，都是绽放的美丽的心花。
压抑文章14：如果心死了
文/坏丫头不哭！
可能压抑了几天，没地方爆发……告诉自己，忍耐、忍耐、终于还是做不到。
即使很不想在某个人面前流那些廉价的眼泪，但我总是无意间说些伤人的话，伤了别人，也伤了自己。
不过，再怎样，反正只有我一个人，没有人看得见我的狼狈，没有人看得见我怎样怎样……
那一份爱，怎么一下子变得这么这么重要？
是呀，我总是带着不安，过完一天又一天，生怕哪一天“那个人”又冒出来抢走他，生怕他又离开我……
好像这份爱总不被世人看好，也不会被理解，也只能躲躲闪闪。
为什么？
难道是我上一辈做错了什么吗？
而我，没权利要求怎样啊，就像他要去哪里，要和谁去，去做什么，就算我在乎，又能怎样？
我错了吧、不该这样子的。可是为什么总是控制不住自己？
是不是快疯了？
呵呵，看着镜子里的这个我，很可笑，很可悲……
这样子，只会让人更讨厌你，更烦你，没人喜欢看你的苦瓜脸……
可是、谁会听我说说，谁会呢？
只能和我自己说……
我说只要你幸福，可以看着你幸福，这都是违心的话，我做不到，做不到看你和别人幸福。
我说只要你快里，你可以不用天天陪我的，这都是违心的话，没有你在的地方就好像空气也会窒息。
如果你真的可以什么都不管我了，如果你真的和别人牵手幸福的话。
这样我会心痛的死掉……
可是能怎样呢？我只不过是你生命的一小部分呀，我永远也成不了所有……
是不是，该做点别的事，才不会满脑子都是你。
可是我为什么那么排挤外面的任何人？我想我快疯了……
这样子有意义吗？我都厌恶自己了……
我决定了，就好好疯一次吧……让痛来得更猛烈些吧……
要是心给痛死了，就不会痛了……
压抑文章15：丰盈未来的日子
文/徐静媛
好久了，心情很压抑。“生命意义何在？”这一有关人生的课题，萦绕在心头，挥之不去。
小草绿大地，野花秀山川。而我，还有所看到的一部分人，却饱食终日，不知道何为活着的意义。
麻将馆里人满为患，高档饭店灯红酒绿，再看一个个低头族，他们在虚拟的手机世界里轻狂恣意……我曾问过好多熟悉和不甚熟悉的人，生命的意义是什么？可他们半睁着迷离的醉眼，说，瞎活着呗，今朝有酒今朝醉，哪天玩完哪天了，要什么意义？
车祸前，我每天兢兢业业上班，课余时，全心侍奉双亲，关照兄弟姐妹，觉得很充实，没有去想关乎生命意义的深层问题；车祸后的前些年，我经过涅盘，走上了写作之路，每天大部分时间都在阅读和写作，意欲用自己稚嫩的笔为杖，歌颂祖国日新月异的发展，激励他人乐观坚强的生活，觉得虽体残而心未废。可近一年来，如涸泽之鱼，没有了创作热情，便觉没有了生活意义。夜晚在自责中寻找出路，一遍遍告诫自己要努力；白天便又苦于没有感觉，写不出满意的文字而恍恍惚惚。当下的境遇里，在我的意识中，好像唯有写作是我人生的意义和价值，别的便是在耗费生命。就这样在苦恼、郁闷中蹉跎着光阴，不知何时能突破瓶颈。
一日，与母亲畅谈，深受触动。
87岁的老母亲坚持自己生活，不愿跟儿女在一起。她每天看书，不认识的字查阅字典，搞清字义，还要抄录下来，以防忘记，密密麻麻记满了两个笔记本；家里养了三十几盆花，竟不满足，还要在屋前小区的空地种花，从家里提着水壶等物什一趟趟地浇水、施肥，满头汗珠下是一张憋得通红却开心满足的笑脸；每次上街或来闺女家，都要不怕麻烦地换一身自认为体面的衣服。那种对生活的热爱，我难及一二。我叹服母亲的人生态度，她说，我老了，不能为社会做贡献了，但是，我每天开开心心的，保养好身体，不给孩子们添累赘，你们就能安心工作，乐观生活，好好为国家做事，这是我唯一能做的有价值的事了。
听着母亲朴素却富含哲理的话，我深受触动。一个老人都能时刻想着服务于小家，报效国家，那些整天沉浸在“欢乐谷”中声色犬马的人们，不知听后有没有一丝丝的触动？当然，个人有个人的活法，我无权评说对错，但我相信，虚度年华的他们，内心定是无以言说的惶恐落寞。
我的余生应该继续好好写作，发挥自己的光和热。写作之余，要做好女儿，做好妻子，做好母亲，做了姐妹，做好朋友的不同角色，尽可能多地去陪伴母亲，让老人安享晚年；营造温馨的家庭氛围，让老公和儿子感受到家庭的温暖和幸福；尽我所能为亲朋提供力所能及的帮助，让他们感受到我的爱……
这，就是我人生的意义所在！