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自由的散文1：倚窗，我在想
文/薛洪文河南油田
1
倚窗，我在想。
在想，这想的自由总是允许的吧。就像人，自从有了心脏就会感应人性良知的反应，善的大门，允许去说话吧，去发出眼睛蕴藏的能量，去匡扶冷暖人间的那微微手香。
我不是财富人家，也不是名人作家，更不是有权力的公众话。我在想，穷教一生，我把读过的书本魂化，抽掉无数灯下的光，吹走无尽的薄眠晨晓，送给学员一板的白光。我不是作家，可我写了一板板的人生启迪，在想，在想，灵魂的语言，也应在圣堂的穹苍去星光。
我的语言，擦汗。
得罪了，得罪了，这一块四方土地的暴力黑社会的渗透育人圣堂。它们，是我不能压制的砍伐灵魂大门的斧头。败落的，卷着灰尘，飞扬，飞扬！
不许，不许，几声的金属性硬度，厚度与重量，野蛮与兽性。别再浅视短见地去写几卷字行，你见过么？刀都是向下，字有脖子粗么？
2
我在想，在想。
穿透了风的臂长。我的信仰在炉火淬炼，一道道光，我双手捧着，那是一本火的书。我曾组织干部政工的经历，至今，留存证书，高级政工师称号，在催促，要一生身骨正气。
我在想，在想，明灭着。
窗外，一片夜色的波长，拉断的声音，静静地躺葬在胸腔，是站立者的死亡，只有地面黑影吸附着，决不允，决不允，有影像还原的真相。
3
已经，夜深了。
天气，也无法准确再细想。我去整理字行，燃烧的时间静默了我的思考，我自觉了一个装着正邪的论题，好像黑的阴空，永远不敢正视亮光。
恍然大悟间，我的想，飞，飞飞。
驻足到空旷的远古地方，见到了造字的仓颉，他把绳子的网节记下，用刀刻注绳网的效力，约束社会的人际行为关系。他说：造成字行，立德施法，仍未完成。
4
夜，细足着。
宠养的水，黑色，浓涌。我的桌案，时不时，有飞虫扑来，是想寻一次复仇发光的灵魂么？它们不说话，只是嗡嗡着，围着我的头顶，似有一座坟的磁性，它们寻找着一口血水，咬着我的神经。
啊，哈，哈哈。
楼外，一声车门响，暴力的空气，撕破了宁静的夜色，黑影闪闪。
5
“上帝啊，我致谢你
致谢你造物的天堂，赐予许可的自由
许我，种树的字行；许我反黑的字卷
可我，无法刺破那暴力主义
-------------践踏人间的兽印，
黑组织已成人间地狱。我执笔焚身去揭穿庇护的混杂势力”。
啊，哈，哈哈。
楼外，一声车门响，暴力的空气，撕破了宁静的夜色，黑影闪闪。倚窗，我在想。在想，这想的勇气自由总是允许的吧。
也许，也许，楼外，暴力声响，让暴力的气味去阐述另一个空间容器倒下的人的笔迹吧。
自由的散文2：大海；我的随风迁徙的自由
文/七月在野
其实，在第一次新生报到聚集的大会场上，我就开始用别人说会勾人的眼睛捕捉你。直到你的脸夹慢慢觉得灼热，转过头来，猛然与我的目光相碰。于是，爱的火花吱呀呀地迸发了。
你眼睛何苦要闪烁光彩却又左顾右盼地躲避我？我又怎会不知你怔怔看着某个事物时眼角余光流露的挑逗？我又怎会不知与我擦肩而过你内心深处的微微颤动和莫名冲动？我又怎会不知你漫不经心转头扫瞄课堂其实是在找寻最后一排伏案酣睡的我的真情奔流涌动？你难道不知道我曾经想撰写一部有关心理与科学和社会及爱情之间微妙关系的旷世宏著吗？你能瞒住我什么呢！
其实我什么都知道；即使是第一次邀你去看说不出名字的歌剧时遭你白眼，即使是第一次强拉你的手我的手心也在冒汗，即使是第一次去你家被***拿着扫帚一直赶到街口你在楼上笑弯了腰也不阻拦。但是我都知道，这辈子你注定是我的，甩都甩不掉。死缠烂打是千古颠扑不破的至真名词；在这个年代，它产生的结果是——我恋爱了。
爱情永远是美丽的。我永远赞美爱情的美丽与动人，我不知道那些痛恨与诅咒爱情的人是怎样的弱不禁风和强词夺理。即使以后我们分手了，若干年后邂逅相遇，如果我还未将伤感化成漠视，我还会邀你在清冷的街道上走一阵子……
当我和你说着这些时，你正呼溜呼溜睡得香——我原以为信口雌黄只是我某些时刻混乱心情的胡乱表现，谁知后来你竟较起真来。我不是不了解你，我只是有些疏忽罢了。毕竟假装睡觉与心理研究是两码事，而且你眼睛闭着一动不动装得那么像；而且我勾人眼睛产生的热度你也早已习惯了。
我和我的伙伴们快乐地生活着。太阳一升起来，我们就踌躇满志。从政法资产、经济管理、金融贸易、股票期货到时尚流行、心理学术、政党纲领、官员腐败录，我们无所不览；《厚黑学著》是我们课外的必读课目。我们有烈火熊焰般的热情，我们有狼子贼寇一样的野心，我们早已开始死猪不怕开水烫的心理提前培训课程。我们不怕任何困难和挫折，漫长的岁月足够我们失败和挥霍。我们对未来充满希望和无限信心——而你的到来，正是我生命中另一个章落终结的标记。
只是……只是你呀，你为何要带我去看海。我还没准备好，还没能用自己的喷气式快艇带你在海上尽情潇洒飞驰穿梭，或者毫不夸张地和你一起躺在有飞桥舷窗香槟美酒与大海一同荡漾的私人豪华游艇上，过滤和再去盈接现实的烦恼与不快——而我现在还只是个为了晚餐吃好点常把早餐给省掉的人。
但你等不急这些，拉上我就走。我已经忘了去什么地方的海，只记得到了海边，我的眼里是蓝汪汪的一片，别的什么都没有。
并且包括那以后几天的生活原色。
这还没完。在蓝色眩晕还未褪尽，你笑着说，再去。
于是我们去更远的海。在那老牛一样开起来像拖着一大串破铁罐的小中巴车到达目的地时，我已被颠簸得支离破碎。但这次我倒还能看清物体，看见你竟不顾我死活抛下我到处乱跑乱叫。
我的心开始了痛苦的历程，并且隐隐觉得这痛苦将延续我一生。爱情原来还有这样的磨难，这是我故意选在雪雨天中头冒白气涕泗横流等你出现时所没有料到的，这也是我以为得到你之后生命这一个章落就已结束时所没有料到的——说真的，我真不明白你那样呆呆站在海边除了想我还能想些什么。
但不管怎么样，我要和你说清楚。我知道，像你这样热爱音乐艺术的人喜欢有些大自然蔚蓝的感应或指引，但我却是个深度沉迷尘华俗世、对自然风光一呆二白、犯有严重大海过敏症的人。你要体谅我的感受，你将我强加于你的个人思维的点拨与渲染中只会增加我的悲苦指数和无端厌世情绪。对于我来说，在渺无人迹连个美女身影都没有的海边行走，不但没有任何美妙可言，简直就是糟蹋人类千万年来筑造一个美丽世界的艰辛和苦心。
我真不明白，在这个洋溢各种光彩闪耀十色缤纷的年代，你为何还追寻这种单色生活的有趣！
你看着我，说，明天去赤湾的海吧，那里的海水很漂亮哩。
我毫不思索地答道：好！
我和同伴住在校外一个校部招待所，那是座上代外国人留下的建在小山坡上的三层高大近代西式仿古建筑。大楼立面为三段式，底部基层用平整光滑的大理石砌起，上面是宽厚的暗色红砖垒叠而上，中间正楼以多立克式大石柱挑出檐口，磅礴而大气。整座大楼的墙体、门窗都为西式，屋顶则是中国古代单檐庑殿式；兽头雕花的飞檐向四面卷翘着，屋脊像猫背一样拱起，站在上面可以看见远处大江的汹涌奔流。只是大楼大半都闲置着，只有东边侧楼除了用做招待所，还零星设有其它几个办学部门。
招待所最高层的阁楼里就住着我们。我常爬上屋顶，伸头俯看底下广场中央飘浮几朵艳红荷花的小池塘，和青色石栏矮矮围砌成的偌大院落场上的灌丛花簇与浓浓葱郁树荫，及在树影中晃动的你的浅底雪纺花裙身影，然后心就开始发紧。
你说我住在这么优雅的环境中，竟会听不懂你所弹奏的琴声。我却在想，所有朋友的生日都已经过了两遍了，远房的姨妈这个月进了三次医院，我还有什么能够证明我不在宿舍的缘由呢。
只是临走时忘了让他们只告诉你，我住在这儿只是想远离学校的管理罢了——如果没有那些浓密树木的隔挡，我们就能更无所遮拦地看那些来这里补习进修而住宿的成熟年轻女教师的风姿卓韵。
你喜欢弹钢琴，在学习课程之余报了高等级钢琴辅导班。对我来说，所谓低等级与高等级的区别就是听得很迷茫和迷茫变迷糊的区别——不得不告诉你，除了对自然人文风光的极度厌恶，我对高雅音乐更是五音不识。我也有自己喜欢的音乐，但那是狂扭身躯、奔放肉体、不用思想也能震撼心灵和每个毛孔的~嗨~乐。你的琴声常常让我感觉又回到那个伸出小手咿咿呀呀的襁褓年代——那个年代你怎么睡都没人会怪你的……
于是，头一次在你家听你弹曲子，那曲子悲得够呛，等弹完了你已泪流满面；转头一看，我却贴着琴盖淌着口水还面朝着你睡着了。你哭得更厉害。事后，整整一个礼拜，我都在赔礼道歉，写检讨书，作保证宣言，发誓从今以后绝不在白天尤其在你面前犯困迷糊，哪怕只是张嘴打打哈欠；否则我就变成蓝色小乌龟，让你践踩一辈子。
也话该你心肠软。等你眼泪汪汪哭诉完对牛弹琴的悲凉感受，伯牙为钟子期折琴的旷世情缘，甚至扯到爱情的忠诚度的风马牛不相及的委曲之后，第二天你就又活蹦乱跳在我的面前了。
其实我对艺术也不是太没感触，尤其文学，有时我也会来一两句譬如“今夜月亮不太圆，我们一起画圈圈” 的带韵类七言绝句的突发灵感。而对文学与音乐的结合物，我还曾有过写长诗的念头，并且写下了它的开头一句。虽然只有一句，但还是常令我遐想，遐想在寂静辽阔的蒙古草原上，明媚月亮高悬天空，有动人的马提琴远远拉起，然后：
“你忧伤的歌声呵，为何……为何……（——会让我听到！！！）”
其实我还想告诉你，我对文学很有底子和天赋呢，小时候老师常夸我作文构思奇特，文笔不错，有某某大师的风格。只是怕你不信，别人不信，我自己也不信。
赤湾的蓝色眩晕还在晃。
我们的看海也还在继续。
现在一说起海我就犯腻。我开始有了自卑懦弱感。我不知道像我这样原想踏平喜马拉雅山脉、征服三百六十五根经条纬线的人，竟然连你都逾越不了。当我看着你神采奕奕、满面油光地畅想海的美妙，而我却只能听天由命、半死不活地被你拖着走时，我开始感到命运的无法把握或叫摇摆性和残酷性。
这一些都为将来的一些不快奠下基础，这一些你都要负主要责任。虽然我知道你原意并非如此。
你带我去看海，也许你是希望——希望我狂傲不羁加天生富贵的油质外表气势，能有一些高深风雅、诗情画意的内在精神气质的点染或衬托，或附庸。譬如能是一个在海边半跪着献着绚丽玫瑰花给你的散发浪漫洒脱气息、迸溅罗曼蒂克气味的多情男子，或者是面临大海沉思深吟、表情静穆、充满睿智聪慧气色的学者文士。可是你又怎会知道，也许我在跪着给你献花时希望你能穿着比基尼的泳装或者半裸乃至全裸；或者站在海边，目光呆滞、沉默不言地想一些漫不着边际的东西，甚至是带有颜色的故事情节！
这些有关心理学的东西你怎会明白呢，你毕竟不是我这样想写心理与科学和社会宏著的人。越是崇尚高雅、标榜品位的人也许就越是肮脏无耻、阴险龌龊的人；人类所有的辉煌历史本来就是用肮脏的行为做成与肮脏的手笔写成的。对于对人性的阐释，我常常跟别人说起这样一句话——所谓的“科学是定性的，人性是变性的，这是相对论剥离物质区域升华到精神世界的深刻表现”就是它的最好论证；这也是当年老马同志撰写《资本论史》时都曾忽略的严肃严重问题。
这些不说也罢。
从第N个赤湾回来，你带着几个蔚蓝的故事纠扰着我的困意。
其实除了这些，我们还是过得满快乐的。我们活得平静而充满情趣，我们活得轻松但绝对有深度。
我爱用爱理不理的眼神站在某个巷口拐角等你诱惑你，让你咬牙切齿地扑入我怀抱。我怕你哭，你哭愁肠寸断。我怕你忽闪忽闪的眼睛，把我瞅得发慌。我喜欢你仰天伸展四肢躺在我的背上，数落着我的种种罪行让我入眠。还有你给我订了一份《读知》杂志，说是让我学得优雅点，我把里面的笑话与幽默故事记住然后说给你听让你开怀，再看你的鼻角堆聚起的皱纹烁烁放光了也一起跟着乐。
有时我就想，我要活得实在点，去当科学家，把人类文明推向另一个高度；或者当一个纯粹的社会工作者，去拯救我所能拯救的每一个穷人。但是，那福布斯财富榜上的排名，那有金属流线形美感、坦克履带般宽阔轮胎的豪华轿车，那有着优美凹凸曲线和靓得让人心慌的无时无刻不蛊惑我的时模美女，它（她）们该怎么办？它们原是我以为举手之劳的囊中之物，它们是我这个人生价值的终极体现；它们在某个时刻甚至比你都更能诱惑我。
但是现在，现在它们已渐渐被大海隔离了，被琴声隔离了，被你隔离了；我憧憬的远大理想和饱满的信心决心就这样被你隔离了……
算了，还是跟你去海边吧。明净得透亮的天空，蔚蓝的海风吹过，海潮逐着浪花涌过来，冲上岩礁。你用手支住下腭，坐在礁石上，愣愣地出神。
我凑过去，问：想什么呢？
你说，想沿着海岸一直走回去。我顿时脸若冰霜。你哈哈大笑，朝着大海大声臭骂我的名字。
有时，夜里静静坐着，忽然觉得，蔚蓝的天空，蔚蓝的大海，确也有些清凉的意思。
我开始看些不单单是亿万身家资本家企业家的外传或财经快报，或易经风水占星布卦的书，而是有点文学味道的作品，甚至有点纯。有点纯……
你眼睛里闪着狡黠的笑意。哼，别高兴得太早。在你恐吓加带钩彩瓷钉锤胁迫的那次钢琴独奏会上，我依然忘乎所以地进入了梦乡。在你将琴谱、靠枕、水杯（塑料的）一股脑砸向我缤纷梦境的第二天早上，我熬红了双眼给了你一封对你高超琴技由衷赞赏再沥血讴歌的信张，以致我的敬意与歉意：
……
河彼岸飘来的歌声/
是千年遗殇的爱人/
穿越宿世的哭泣吗/
……
在冥冥的鸿宇中/我从天际飘落下来/跌在你的柔怀绕袖中/有你明澈如水的眼睛/洗涤我远涉天涯的豪情与不羁
你凄美的眼光呵/为何要掠过我静若死水的心境
你挑键的余颤呵/为何要拨动我神经末梢的触端/让我这样充满悲伤
……
我的忧伤/
就这样/
被你牵着/
来来回回地奔跑
……
第二天，你带着迷离的眼神来看我。我心里暗暗发笑，避开你的眼光；感情的胡乱宣泄原是不能面对挚诚的目光。
你说我有点意思了，而我却开始苦痛不已。我常常三更半夜爬起来发呆，那原是我火烧电击天打雷劈也醒不过来的时刻。室友们开始嘲讽和警告我，因为我不再陪他们打牌喝酒到二更一夜；因为我爱站到门口发呆，他们半夜起来上茅厕时常被我吓到。
我开始会想去看大海了。对于这个变化你窃喜不已却从不流露，而我也不说破，我只是认为你从一开始就根本没留意我坎坷多难的情感历程。但这些都已不重要了，在海边和你一起靠着看长天碧水、流云习风时，我也忘了曾经有过生无可恋的悲悯岁月。
我开始搜寻关于海的一些记忆，开始想起外婆家的海堤和故乡山顶上的海。原来我一早就已认识了海。原来我是在海的环抱中长大的。为了这个失忆的恢复，在无法看海的日子里，你毫不怜惜地要我陪你听你弹琴以示报答。我默认了，因为我知道总有一天，我也会这样迷恋上你的琴声的。也许，它并不遥远。
揣着黑暗心理去女生校舍的路上，总要经过一座绿荫覆庇、寂静寥落的教学楼，直到最近我才知道那竟然是校图书馆。看着你排山倒海而来的无情斜视，我也挺抑郁，难怪看了那么多年的地摊书依然这样庸俗不堪。
乱摆地摊的学生街挨着学校院墙一直逶迤到校门口，不分时令节气地人流橫行。以前在心潮澎湃、又不愿去你家找你的周末，我就和几个有共同理想的同学，一起坐在街边的台阶上，冲着每一个路过的女生傻笑。沿街店铺玩命飙放的各种悲催情歌和满街花枝招展撩动的感喟怅怀，混杂着白眼与自虐，静静流淌勇不知耻的青春。或者实在是看到两眼发黑、嘴角裂到发硬了，大家就去学校门口的公交车站挤公交车；在一拥而上的一番声嘶力竭后，再站在路旁向不小心被挤上车的哥们挥手泪别。
但这依然不能抑止我的恍惚无助。
我依然半夜三更爬起来发呆。我开始了对生活的迷惘，我发觉我原来所追求的一切在你面前开始变得那么遥不可及和无足轻重。我知道，拥有大海和折腾我是你这一辈子的最终梦想。那我呢，我的未来希望是什么？是豪华香车，高尚住宅，锦衣玉食？一掷千金的流光眩目享乐？出入宫邸万种风情的贵族帝相生活？
然后呢？其实并没有然后，其实这样生活已足够完美。可为什么现在我已不再想去拥有？为什么已不再满足……
不，不能这样子。
我要重新审视自己的人生。我的生活是辐射状放散一样的自由恣意，我不要让任何东西束缚。我自信而自私；无论我怎样极端，我都不会把痛苦留给自己。我也执着和顽固；当我不能到富丽的天堂，我就去地狱。我不要这样。看海只是一种调剂，一种对浓妆艳抹、燥热狂放生活的清凉的调剂——在这个欢娱、易逝的年代，为了享乐什么都可以抛弃。
只是，只是该怎么办？有怎样更好的生活方式呢？怎么能陪你看海，和你在一起，又不失去我自己！
去游山玩水吧。你说我要像你一样，去感受大自然的灵气和洗礼，或叫洗刷；因为我老用死鱼般的眼睛看着你，看得你心里常发毛。于是，我开始和你到处游荡流窜。我们常去海边，或游草原看雪山，或奔旷野宿湖畔，或勇闯深山老林——你拽拉着我奔进去，我再背着你爬出来。
我还想起外婆的大海，风吹透马尾松轻啸而过，长长绵绵的海堤延远弯行，隔住了我远望的目光。我们坐在海堤上，看海湾中海鸟低飞掠过的白色晃影。日落了，映红了海水和海堤上的我们俩，还有身后的田野与村庄。
你说有一种别样的感觉。
我说这是生命的烙印。
我记起小时候来外婆家，隔过好几个田埂，就能远远望见站在门口翘首企足的颤微微的外婆。
我也记得站在故乡山岩上，看母亲劳作歇息的身影和那时大海的颜色。
我竟然觉得，那时我的眼光就已充满忧伤。
你呵呵地笑了。
那一次回来后，我们有很长一段时间没有去看海。
在没看海和不听琴的日子里，我就又沉湎于我的那些纷杂交错冥想不明的事。
时代是个怎样递变的东西。昨天我还痴狂迷恋的物事，今天就过时得恍如隔世。我们能留住什么，应该留住什么。所有赞美和歌咏爱情的永恒与纯真都那样动人心弦，那为何不让我们世代传承下去？是否也会害怕厌倦和不愿承担自己自相矛盾的盟誓？
人类长得让人沮丧，又短得令人感伤。
我在一本俗不可耐的网络文学杂志上看到这样一句话——“6500万年前，最后一只死去的恐龙，它心里在想些什么呢？”——时，不禁哈哈大笑。这悲哀的家伙；更悲哀的是，生活了1点6亿年的恐龙竟然不会发明一台掌中电脑来记载自己的毁灭！
不过还好，现在总算还有个人为它叹息，多少也算是安慰。只是这叹息要等六千五百万年之久，未免太长了，所以这家伙还是不幸呀！
所以，活着就是快乐！活着就是最好！
是呀，活着最好。开心最好。还是你最好……
真的，每次看到你，我多疲惫的心都会快乐起来。你每一个蹦跳的声音和眼神，你每一次不经意的动情呈现和显露，我伸手触及和拥搂你的每一寸肌肤的温润和颤栗，都那样深深嵌入我的心底，那样让我热泪盈眶。
是呀，那我还想什么呢。我们把人类的进步交给科学家，把所有的享乐模式交给创造博士，我们只要依照程序提示按动键钮罗盘就可尽情快乐。
为什么不这样呢！
在雨中看大海，只有你和我。我在你的伞下伟岸地站立着。迷茫的海面飘扬白色的水花；整片天地浑沌着。我们在感受那份大自然的清凉与喧嚣的寂静。
为什么不这样呢？
很多事情一旦结合，就会慢慢习惯，包括侵略、社变、生活和情感。包括你和我。
其实我早知道，我并不适合你。我并不了解你；我对你所说的一切和所写的这一切，都只是我个人单方面的自以为是的浮夸表现和滑稽可笑的无知炫耀。我并不太懂你，就像你不太懂我一样。
就像你的琴声。我已不再厌倦你的琴声，但我还是不懂五音六律，不知和声复调。我知道我不是那个能在你轻扬微抑声中堆积风花雪月情感的人。你的悲伤里不会有我；我走不进你流琴风笛的唏嘘哀怨中，你强把我置于其中只会阻滞你灵台感性的流泄。但是我们却结合了。你不说，我也不说。
坐在长满杂草的山冈上，雪青色的婆绒花星星点点散落四周。转头俯瞰连绵起伏着浪潮的海岸延绵到远方，你在下面的海岸边远远地站着，站成一个小白点，有时又四下窜动。长线般的海水涌上沙滩。眼前是一片茫茫的汪洋，正值春末的草色衬着流云抺过的天蓝，幽远得让人有点迷乱。
在海边，我已习惯和你一同坐着。
海和爱情是永远歌颂不完的主题。你说。
我说：不，快了！
你侧过头来看着我。
我装作看远处眼睛一动也不动。
社会不过演绎如此轮回。上天太残忍，给了我们求生的本能，让我们不得不一代又一代走同样的路，犯同样的错，挣扎同样的挣扎。
这个年代我们又该怎样挣扎？我们是否应该生活得更有理想和美感？在这个金粉银饰、利欲至上的浮幻年代，我们是否还要矫情自己的成瘾成性，未来是否不再有令人神往憧憬的希望？世界只会越来越炫丽而妖艳而靡废，再推倒重来。那我还有什么可抵触？我的离经背道又能彰显凸现多少个性和意义？
空虚的不是我们这一代，而是未来。
这一代的作品，如果不是被遗弃，就是留到下一个年代再流传。这一代的悲怆，如果不是被掩埋，就是留到下一个年代再扩散。
去流浪。
去流浪吧。流浪我们不与众同的伤悲和快乐，放逐我们随风迁徙的自由与任性。时尚和流行留给别人去做吧。让时间流逝的悲哀丢到我们的身后去。
只是，你呢！
我开始一整天坐在阁楼的屋顶上发呆充愣，开始真正躲避你的视线。面对你噙满泪水的双眼，我不做任何解释和安慰。在你赌气不来见我的那些日子里，我竟然丝毫没有感觉到你的不存在。
我不敢跟你说。
所有的一切都在流失。我知道，你还不曾知道我们已经断裂的伤痕有多大。
我们曾经有过太多美好的回忆。你手挽手携着我，在蔚蓝的大海边，拾掇生命里每一根纤脆枝丫，细细编织我们爱情的巢穴，在下一个季风来临之前，要与我一起守望潮汛的飘摇与变迁。爱情是那样温馨和充满思念的甜蜜。我们曾经要长相厮守，要相偎相依，要一起呵护漫漫人生情路上的种种悱恻缠绵。而如今，我被自己丢弃在偏执的悬崖边，醉心于生命远走高飞的躁动和悲壮；看着潮汐来袭，依然满心欢喜……
我不敢跟你说。
现在我们每次见完面你都要哭着离开。我们在一起的日子就像漏沙的沙漏一样安静，我在等着沙子漏完后重新翻一个个。
时代总是在前进，只是时缓时快，我要怎样才不落伍？当社会需要我时我就奉献一切，当不需要我时我就离去。我是否应该或者为何要有这样的胸襟？
什么又是快乐？奢侈和纵欲是别人的快乐，优雅和精致是你的快乐。那我呢？世间还有许多真切的苦难和不幸远比我的感伤要大得多，我是否太自私太不知好歹？拥有你我还不知足吗？
——
而我还有必要去提这些陈年古旧的话题吗？什么是守望？什么是纯粹？什么又是生命无悔？
不流于世俗的生活又是什么？我的随风迁徙的自由不也是一种逃避？
人类不过如此，但我们总该做点什么。
每个年代，思考社会的人并不见得伟大，感叹时光无情人生无常的人也不见得清醒，而让穷人富足、摆脱贫困的人和勤实兢业、持正守成的守业者才最值得尊敬。
其实我早知道这些道理，可我为什么就是放不开？
而这些和你又有什么关系呢！
……
那一年，我们扭怩牵着彼此的手，坐在这座城市的檐口下，聆听空中风之精灵的喃喃细语，晚归的云鸢盘旋长啸高飞远去，校园广播里穿过晚霜暮野、征程未归的风笛声，一遍一遍，让人泪流满面。爱，那样刻骨铭心而又哀伤莫名。
情到深处，恍惚迷离。为着这份已经无法收回的情缘，你还在竭力奔波和苦苦守候。
我知道，你早已知道拥抱我时产生的抵触。你从身后搂住我脖子贴着耳根轻声和我说我们的过去、现在和未来时，我心里碎得犹如碾过的玻璃瓶一样，那里面也有你同样破碎的心。
那些快乐的日子呀！
我的床头还夹着你的那张相片。照片上你靠着青石码头岸边的蓝花楹树旁，身后的花和海蓝一片。你抿着笑的嘴还未收住，抬起的手落在相片的正中间。风吹过飘起你额前的短发。
那些快乐的日子呀。
你说早在以前我就说过我们会分手，还要在冷清的街道上走一阵；我突然想起你微张微翕的小鼻孔和浅浅翘动的小嘴角。
——我的衣襟还有你呢喃梦里泪水淌湿的渍迹。
那些快乐的日子呀！
可说这些还有什么意义呢。
常回忆过去的人，是因为他（她）们现在过得不幸福。
你又哭着走了。
夏日傍晚的阁楼屋顶上，山峦环绕中的城市安祥而实在。
你抬头遥望远方。
我看见你眼中幽远的忧愁和不知所措的悲伤。
我真想搂住你痛快地哭一场。
晚风带着清凉的气息，吹拂黄昏夕阳余辉中我们的剪影。
那一刻，我真想永远留住！
校外有片小树林，树林里有个小公园。我们常去坐坐，看低垂的竹藤秋千散发朦朦落落的清冷，象皮石凳沿单色甬路稀疏散布着，青翠的茵草地延伸到铁栏栅外的远处去，偶尔还有一两对老人慢慢从林那边走到林那边。我们静静地坐着，各自想着心事。青绿的苔藓爬上树干。薄雾渐渐升起来。阳光从斑驳的树叶中绕着薄雾透进来。微微刺眼的光芒在枝梢间来回奔走跳动。从树梢上的天空到遥远的荒城，我早已知道旅程的疲惫——所有这一切都只是过程。流传的和不流传的，正确的和不正确的，消失的和依然存在的。社会不过如此演绎轮回，人类久远的未来何必要我们去悲哀。总会有一天，我们都不再彷徨，人人都幸福平和，这个世界也不再需要文明，人类所有的文字都只是用来印记曾经的和将要到来的辉煌，以及留给下一个智慧物种的惊诧与探索。
于是在铺满绿茵的林荫道上，我要远行，你去送别，说：“那个年代还遥远。”我挥挥手，还是告别泪眼汪汪的你……
当我辗转从梦中醒过来，走的不是我，而是你。你要到遥远的京城去继续深造音乐。你说这是学校极力推荐的，你是幸运五个人中的一个。而对我来说，我只是想不通那些已经悲切欲绝的曲调若再去深造，真不知你要怎样才能表达其哀伤。
……
你看着我，我还能说什么呢！
也许是到了离别的时候了。
也许，接近一种伤痛，只是为了远离另一种伤痛。
走的那一天，我送你到火车站，陪你静静地坐着，直到进站检票的播音骤然响起……自动验票机的鸣嘀声此伏彼起，别离的伤感开始在大厅里蔓延。我站在隔离栏外，看着你和人群接踵趋进，渐次鱼贯而过。检票入口上方殷红电子钟的闪烁翻动，也算是对此刻此景一种别致的记录吧，我想。
突然，你停下脚步，放正行李箱，扭头一直走到我面前，猛地紧紧抓住我搭在扶杆上的手，泪水夺眶而出。我心里如潮翻腾着；我在极力控制我自己。我知道一切的曾经真实的美丽，都将随着人流在这幽长的单向通道中一去而再不复返。我不知道我为什么要活得这么累，又要这样深深地伤害你。流浪是孤独的；流浪是痛苦的；流浪更是迷茫的。但那有什么意义呢！相对于你，它又能多多少意义呢！
——来不及了，已经来不及了。说说话吧，最后说说话，看看你。于是我说：“到那儿常写信回来。”又加上一句：“有更好的就好好珍惜。”然后看着你在人群中渐渐远去了……
以后，我们飞邮往来。你在诉说刚离开我、离开寄托多年的感情的深深悲伤和浓浓思念。我故作轻松，只是在写到送你走的那个晚上，我喝醉了在夜灯游离的大街上紧紧抱住一块嵌着明星海报的广告柱一直到天亮时，想起你不禁莞尔微嗔的笑脸，我就定格那么几分钟。我还写道，那条通往学校后门两边垒着红砖高墙的小巷，每天上午我睡眼蒙眬从那儿经过，火红木棉斜枝跨墙后的小楼里传出的优雅却陌生的钢琴声，常让我驻立发呆半小时，然后又转头回去睡觉了。
有时我也想，就这样延续着也挺好的。我甚至还幻想，哪天我死眉横眼地走着，会有你又突然从街边的角落里蹦出来，面目全非着要劫财劫色……但是渐渐的，你的来信还是越来越少了，以至到最后一两个月也不会来一封。而我每天的时间，除了睡觉，就是用于定格。
春意越来越浓。那片树林我还常去。那片树林依然静悄悄，那一两对老人也依然还在踏着隔年的落叶踱步。我也还在坐着，静静地想着心事。有时我想，即使那天在火车站尽情宣泄我的感情，也许你的来信也依然会这样迷茫和渐渐冷淡。
不再有什么期待了。我想等到哪一天不再有牵挂，我就离去。
有很长一段时间没有来信了。我想我也该做些自己的事情了。
拐个弯，转过盐砺风蚀的屋角，抬头眼里满满的蔚蓝。
就从这里，开始旅程吧。
风中依然还有你的气息。
我在最后一封未给你寄去的邮件上这样写道：
大海，以前牵绊我的是渐行渐停的记忆，是走不出心界的慈祥与亲昵。如今，它又增添了一份情感，一道铭记——那是爱情。那是你。
自由的散文3：樊笼里的自由
文/念奴笙
只能在小铁笼子里上蹿下跳的小鸟渴望着绿意广阔的树林，可当它终于可以在枝桠上引吭高歌时，随着时间的流逝，它会觉得飞入天空才是真的自由，渐渐地，会变得连翱翔于蓝天也无法满足它追求自由的心，于是它不停的飞翔寻找，企图在宇宙的一端寻到它梦寐以求的自由！其实，它真正的不自由，是源于心灵的羁绊罢了！
其实人也是如此！人们永远都无法得到真正的自由，但却常常会产生得到的错觉，其实这只是暂时的新奇感蒙蔽了渴求的双眼，当新奇感成了厌倦，便又会一刻不停的追逐所谓的自由，同时还不忘抱怨一番先前的处境是多么的不自由，追根究底，不过是人们不满足的心渴望得到更多的东西罢了。所谓的追求自由最终只不过是人们喜新厌旧的一个华丽彩饰罢了，是人们想要得到更多满足的一个冠冕堂皇的借口罢了！
一个人在某一种环境下呆得越久，越熟悉之后，便越发觉得周围的一切了无生趣、无聊至极，但却无法马上改变现状，于是人们总是感觉到被束缚住了，毫无自由可言，找不到生命的活力，也看不到美好的希望，找不到努力的方向。人们迫不及待地挣扎万端，想要就此寻求解脱与自由，实现某种在此环境下无法实现的抱负。其实这所谓的不自由只是对某种习惯的厌倦，对陈旧的厌弃，对熟悉的麻木罢了，当然也是对欲望的不满足。
当自己还是初中生时，我想我只要长大了读了高中，我便可以不受父母的管束了，可以获得自由了，当我终于进入高中后，我真的以为我是自由的，可渐渐地，新鲜感变成了熟悉，一切心情的激动都复归平静，除了读书还是读书，于是我开始向往大学，因为老师们总是说那是自由的天堂，只要上了大学，我就可以阅读我喜欢的书籍，可以做我喜欢的事，而不用再一头扎进书读里挠首搔耳、捶胸顿足的死记硬背了，我的生活将会变得多姿多彩，而不再是如死海般的暗沉了。当我终于进入大学并为我的自由喝得酩酊大醉时，找工作的现实便如当头棒喝一般将我的自由敲得粉碎，我们依旧得努力在教室里捧住课本，因为学分很重要，因为要考研，因为要找工作。是啊，也许只有找了工作我才会自由吧，我可以用自己的钱买自己喜欢的书籍，而不用再在图书馆去借阅了。我可以买自己喜欢的衣服，而再也不用为钱是母亲的血汗钱而纠结了。我想逃离学校，我不愿再听那些枯燥的文字，不想再看那些沉重的课本，不想签到，不想上课，我想飞，飞离眼前的一切，可我知道，就算我真的飞上了天空我也无法得到真正的自由，因为就算有一天我真的开始工作了，我也始终避不掉我将会厌倦的可能，我也逃不过会受各种规定约束的现实。
也许现在的我就是不满足、不自由的，因为此时的不满足与不自由，以至于让我想不起我的生命中是否有过满足与自由。也许所谓的满足与自由会出现在以后，可以后是多久，又有谁会知道呢？我们注定抱着不满足与不自由渴死在漫无边际的黄沙中罢了，所谓的满足与自由不过是浮云一片、空气一盅罢了。明明沙漠无垠，但是我们不自由；明明黄沙漫天但我们依旧不满足，于是，黄沙能给我们的也就是掩埋我们的骸骨罢了。其实我们都忘了，漫漫黄沙中，我们需要的只不过是一点水罢了，一丝绿意而已！
我们永远也无法再客观世界中找到真正的自由，因为有人的世界就会有各种的规定与束缚，而有人的世界又总会了各种的欲望与不满足。自由是被人施了咒的蛊毒，我们在欲望的链条上滚动，企图抓住自由的尾巴，但我们被自己内心的焦躁渴求烧得片甲不留，最终只是被自由的回眸一笑引进坟墓的入口罢了！
自由的散文4：自由生长
文/曹开煊
我坐在昆玉河边的石阶上。一片黄色的落叶，缓缓地飘到了水面上，在水边吐泡泡的小鱼儿，“扑棱”一声，一下子就没影了，瞬间激起的水花在水面上荡起一圈圈的涟漪，让我想起了三四年前的一件往事。
记得当时也是在秋天，爸爸带我来到这里钓鱼。
我们在网里放了些火腿，然后就把网投到了河里。我们用的网又叫“地笼”，鱼儿只要进去，就出不来。
十几分钟后，我们把网收了上来。“哇！”一条条小鱼儿的鳞片在阳光下闪着洁白的光，至少有二三十条。我满意地把它们装进事先准备好的瓶子里。望着它们在瓶子里来回游动，我甭提有多开心了。
就这样，我们在这里网了七八笼，都收获颇丰，还抓了几条贪吃的小虾呢！
我把它们都放在了那个小小的瓶子里，瓶子里都快装满了，但我还觉得不够，又下了一网，这一次收获更多，瓶子里满满的，小鱼儿互相拥挤着，都快看不见水了，我这才觉得有点多了。
正当我欣喜地准备满载而归时，身旁不知何时出现的一位白胡子老爷爷对我说：“小家伙，这么多鱼儿都拿回家呀？太多了，也养不活，不如放几条回去吧！”
我心想：是啊！今天捕的的确太多了，而且真的不好养活。但这些小鱼儿真的好可爱，我是真的喜欢，真的想拿回家。
“放”还是“不放？”我的脑子里出现了两个小人儿互相争论起来。瓶子里那些浮在瓶口附近，大口大口张嘴喘着气儿的小鱼儿，似乎也在拼命呼叫：放我们回去吧！放我们回去吧！
好一会儿，我终于做出了决定：放！
我把一大瓶的小鱼儿，全都放归了昆玉河，虽然，这些都是我今天辛苦抓来的，但我不后悔，珍惜生命，爱护生命，是人与自然和谐相处应该承担的责任，爱它们，就让它们在属于它们的自然环境里自由地生长吧。
我看见，那位白胡子老爷爷朝我会意地笑了。
那一次钓鱼，我算是体验到了“钓”的乐趣，不在“鱼”的结果，珍爱生命才是硬道理。
回想到这些，我将目光再次投向昆玉河，又有几条鱼儿浮上水面嬉戏，它们是我当年放归的那些小鱼儿吗？哇，都长那么大了。看，它们还向我这边看呢，一定也是记起了三四年前的这段往事吧。
自由的散文5：放飞后的自由
文/微风与思念
小时候，我们总想着有一天，盼望着自己长大成人，就不会来到来自父母亲方面的压力。那时候我们真的很天真，但也不缺乏暇想，因为我们是单纯的幼稚。请让我们孩子去做自己喜欢的事吧！有一种执著在我们心中根深蒂固--对自由的追求、对属于自己的那片蓝天的向往！也许在这过程中我们会受到伤害，但是请不要阻拦我们，让我们尽情地飞向属于我们自己的那片蓝天。等我们长大了的时候，我们可以向别人讲我们是如何去奋斗的，如何同困难做斗争的！我们一定会为我们的反抗与成功而骄傲。我们在畅想：“在希望的田野上，我们无比欢乐，我们到处飞翔”.
长大后，我们总想着有一天，盼望着能够拥有一个属于自己的家，就不会再牵挂着飘浮不定的生活。那时候我们不知不觉中竟忘却了儿时的想法，开始了人生新的生活，新的追求，新的航向，只是我们还需要更清楚地认清自己，明白人生。那时候，我们更缺乏理性地的思考。我们用心在呐喊：“问仓茫大地，谁主沉浮？”
变老后，我们总想着有一天，有一个属于自己心灵的归宿，就不会再受到来自社会的压力，来自社会各种不满、不公、不平，甚至是各种抱怨、各种愤概、各种呼唤，各种叫喊。这时候，我们总算了懂得了，什么才是生活，什么才是人生，也总算明白了什么才是命运，明白是老天对自己的不公，还是自己的不奋斗，总算是大彻大悟了。但是，这时候的我们，已经可谓是人比黄花瘦，已不在年轻，也不在有年轻的心态，似乎人生的舞台与我们渐行渐远，此时此刻，我们：“举头望明月，低头思故乡”.人老了，无论是身在他乡，还是漂泊海外，都有一种归家的迫切感，而是心灵的呼唤，是心与家产生了一种共鸣，一种久远的渴望。
举手投足之间，我们似乎明白得太多，只是醒悟得太晚。似乎我们也懂得了放飞后的自由，然而，自由有自由的代价，它会让寻梦的鸟儿受伤，但鸟儿仍回去寻找，因为“自由”这个词在属于自己的那片蓝天下，在属于自己的宝典里。
生命的脚步已渐渐地在加快，而我们呢，也似乎被各种生活的压力，已经在路上，碌碌地奔波着，害怕一停下来，就会失去一切一样，我们也未曾停息。常遭磨难的手，会长出厚厚的老茧来保护它。请让我们尽情的飞吧，自己那片蓝天下的空气的清新一定会陶醉每一个人，乃至深入到每一个的生命！这也许就是对生活或者说是放飞后的自由最好最充分的合理诠释。
放飞后的自由，我们似乎唾手可得。蝶在沉默了一冬之后，积蓄了全身的力量，终于把飞的梦想变成现实；依米花在沉默了五年之后，爆发了自己毕生的心血，终于把花的芬芳吐露给大家；而我们呢，纵然相信：“天行健，君子以自强不息。”也许我们还年轻，也许我们什么都没有，可至少有无限有可能的未来。人生的道路上，总是布满荆棘，一路走来，我们风雨兼程，会受伤会落泪会怯懦，但仍记得心底那份执着的信念。
我记得有一句话说得很好：“心灵觉醒经常被描述成一趟登山涉岭之旅。我们舍弃了对世俗的执着，缓步迈向山顶。到达顶峰时，我们已经转化了所有的痛苦。与其超越众生的苦难，不如反过来尽量深入于内心的骚乱和困惑。我们探索痛苦和危险的真相及其不可逆料的本质，而不企图将它们推开。就算花上一辈子的时间，也在所不惜。我们按着自己的节奏，不疾不徐的朝着山下一步一步的行进。与我们同行有数百万人，他们都是逐渐从恐惧中觉醒的道友。到达山脚下时我们发现了水源--富有治愈力的菩提心泉。菩提心就是我们那颗柔软而受创的心。它是平和而温暖的。它是清澈而灵敏的。它是开放而宽大的。觉醒的菩提心就是众生最根本的善性。”一路上，我们打抱不平，不停地呼喊，不停地歌唱，不停地一路欢歌。
小时候，总以为自己很聪明，于是不听父母亲的话，总觉得自己就是不得了，也总是习惯了固执己见的心态。所以，很多时候都总是吃了很多的亏。长大了，明白了，懂了，理解，但是不知为何，却有一种越哭越厉害的感觉，而这样感觉，也不知道是坏是好？我真希望能跟自己解释清楚，但这一切，却好像一片汪洋大海，给人茫茫然的感觉。人生，总是在失去之后，才懂是珍惜，才开始懂得去挽回。难道这就是生命的惯性吗？现在，面对一切陌生的环境，陌生的人。突然间明白，原来并不是自己想象中那么简单，自由之后，必然会有许多的烦恼。曾经总以为大学，就是自我对自由的一种追求，一种理解，实则是不合理的，因为一切都会遵循客观规律不停地在做运动，不停地在翻转，不停地在轮回，是啊，也许我们是对了，我们在这座美丽的城市，在这所美丽的大学里，什么也不害怕，什么也不用想，因为我们有父母做坚强的后盾，所以我们学会了饭来张口，衣来伸手。
也不知从何时，我开始怀疑，开始扣问自己，因此我学会了静思人生，思考明天，畅想未来，因此我也学会了彷徨，当我徘徊于生命的前沿时，我学会了如何做人。当我践行于生命的使命时，我学会了如何做事。当我面临于生命的抉择时，我学会了如何去爱。
也许人生就是这样，短暂而又脆弱，我曾在自己的人生中徘徊过许多次，也曾因为某事而消沉过，更曾因为故人的过逝而哀伤过，脆弱的生命也许让我懂得了如何去“爱”,如何去“感恩”,如何去面对生命中的每一天，过去的生命已经死亡，我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾存活过，死亡的生命已经腐朽，我对于这腐朽有大欢喜，因为我曾借此知道他还非空虚。
也许我们没有先人的广阔胸怀，也没有先人的豪放洒脱，也许在他们的生命中早已没有了“哀愁”,没有了“眷顾”.更没有了人世间的“庸俗”.也许他们的灵魂得到了神的“升华 ”得到了神的“洗礼”.故而使的后人们这般的敬重他们。 脆弱的生命就像秋天里的树叶，在秋风的吹动下也失去了当年的光辉，变得“瘦弱不堪”禁不住外界的干扰，世人们的灵魂不断地得到亵渎，无数次的被别人所践踏，无数次的被别人所玩弄，如果我们有莲花那样“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的高尚品德，我相信我们也能有像先人那样的广阔胸怀和洒脱豪迈的情怀。
整天徘徊在人生的最低谷，我彷徨过多次，每次彷徨我的心灵都会得到很大的触动，每次彷徨我的灵魂都会得到很大升华。也许正是这些一直处于“隐身”的朋友改变了我的人生。也许也正是这些一个个不停地小触动，才会让我真正理解成长，理解生活，学会去面对，而不再是选择去逃避，我们正成长，正在蜕变，正在接受心灵的洗礼。
一晃二年过去了，我由一名高中生变味成一名大学生，人生的道理我明白了许多，事情变得越来越复杂，在面对不同的人，不同的事物时，我又选择了“彷徨”,不知是选择前进，还是选择后退，我陷入了深深的沉思。
大学生活改变了我，改变了我的性格，改变了我的人生。虽说在大学里有很多不如意，也许正是这些不如意才激发我们不断的前进，不断的改变。以适应更好的生活，只有懂的什么是生活，才能懂得享受生活。曾几何时，在人生的每个阶段，我曾仿徨过。但是每当我会想起那些事情时，都会痛苦万分，因为在那个时候我失去了所有，失去了我所爱的人，失去了我的好朋友，失去了自己的灵魂。曾几何时，在人生的每个阶段，我曾仿徨过，但是每当我会想起那些事情时，都会激动不已，因这我找到了自己的方向，也明白人生的航向。
望着茫茫人生。我转只有放弃，才是一种明智的解脱
说到放弃，当然并不是草率从事。放弃是智者的抉择，是经过深沉的思考、冷静的审视与分析，然后去其糟粕，对事物做出适当的取舍。只有彻底放弃了，才有机会获得一个崭新的开始。树木放弃了黄叶才有嫩叶冒出，生命放弃了痛苦，幸福才会登陆。而对于我放弃打游戏，上网聊天这无聊的生活才能感受到生活的美好。一星陨落，黯淡不了星空灿烂；一花凋零，荒芜不了整个春天，明天是崭新的。明媚的。相信自己，懂得放弃，珍惜自我，是对自己人格的一种善待。
我终于改变了，或许是想真正的过好余下的大学生活吧。我的大学仍然在继续，只是和以前不同了，少了些张扬，多了些沉稳和成熟，少了些迷惘，多了些执着和勇气。我相信我的明天肯定是个艳阳天，晴空万里。这不是奢望，是感觉，我的感觉我仍然相信，如果一个人连自己都不能相信了，那他还能相信谁？大学终究是美好的，努力的付出，加上自己的执着，就将会有美好的未来和美好的回忆，这就是大学生活一半时的感悟，我生命中重要的一站。
回想过去，展望未来，我祈祷着将来会更好。
自由的散文6：学习狼自由独立的精神
文/曾霓
这是一本“奇特”的书，当我拿起这本书时，首先映入我眼帘的是黑色封面上一只对天长哞的小狼，接着，红色的题目又吸引住了我的眼球——《狼图腾小狼小狼》。我的脑海里立刻浮现出一连串的问号：什么叫图腾？狼的嘴下为什么有血滴？这只小狼受了什么委屈要对天长哞？……我迫不及待地打开了这本令我浮想联翩的书，津津有味地开始阅读。
这是一本关于蒙古草原狼的“奇书”，全书由几十个世人难以猜测的神秘的“狼故事”一气呵成，精灵一般的草原小狼似乎随时都能从书中窜出。
读完了此书，我感慨万千……是呀，狼的自由独立、狼的强悍卓越、狼超常的智慧和才能、狼不屈不挠高贵的灵魂、狼坚不可摧的团队意识、狼的亲情和友情、狼与草原万物的关系……无不给人的心灵以强烈的震撼。文中蒙古草原小狼的一生，无不使人情不自禁为之动容。
作者是满怀着深深的忏悔之情来叙述小狼、呼唤小狼、赞美小狼的。小狼似乎永远活在人们的心中。
蒙古老人说：“狼是腾格里（蒙古语里“天”的意思）派下来保护草原的，狼没了，草原也保不住。狼没了，蒙古人的灵魂也就上不了天。”的确，狼图腾，草原魂，草原民族的自由刚毅之魂。大家都说末代皇帝最痛苦。万年原始草原的没落，要比千年百年王朝的覆灭更令人难以接受。
亲爱的同学们，书中的蒙古小狼会带你进入辽阔、美丽的蒙古额仑草原，那是一个充满活力的奇异世界。如果你跟小狼完成了这次草原漫游，那么我相信，在你性格成长的过程中，会增加许多不屈不挠、自由独立的精神。你的心灵将会变得坚强，未来的人生会因此而更加精彩。
自由的散文7：学步车上的自由
文/晓晓
时光飞逝，孩子转眼到了开始学走路的时候了。
妈妈们都知道，孩子学走路阶段是大人最累的时候。这个时候的孩子，十分好动，已经不满足于安静地待在一个地方了。他总是对很多地方、很多东西好奇不已，一天到晚都要有人扶着他、牵着他，一步一步的走，不一会儿，大人们就累得腰酸背痛了。如果没人看着，大人又觉得十分不安全，不知道他会不会摔跤，会不会磕着哪里。
也不知道是谁发明了学步车，一时解放了那些带娃的爸爸妈妈、外公外婆、爷爷奶奶们的双手，解救了老人们的老腰。当大人需要忙碌的时候，不会走路的孩子就被放进了学步车。对于孩子来说，学步车真是一样神奇的东西，它让还不会走路的孩子体验到了跑的感受，两只小脚只要一划，车子就飞快地在屋里滑行，想去哪里就去哪里，速度奇快。
外公在厨房干什么呢？“嗖——”滑过去一看，哦，外公在炒菜，锅里传来“滋滋”的声音。外婆在干嘛？“嗖——”滑过去一看，哦，外婆在屋子里打扫卫生。孩子坐在学步车里，愉快地在每个房间里冒险。为了阻止孩子去危险的地方做危险的事情，大人用凳子、桌子将房间制造出很多的禁区，任孩子变换各种角度都不能突破。因为宽大的学步车总是被桌子与凳子之间的缝隙卡住，过不去，学步车成了“碰碰车”。
很快，经过一段时间的训练、练习，孩子已经能够独自站立走路了。初步学会走路的孩子，每天都开心得像要飞起来了，那些能卡住学步车的缝隙，完全无法阻挡他探索的脚步。他的探索带来了一系列连锁反应，家里很多物品都被打上了危险的标签，要么收起，要么警惕。
头疼的大人们只好在忙碌的时候，依然把他放进学步车里。这个时候的学步车不再是大人给他的助跑器，而是孙悟空的紧箍咒。因为它禁锢了他的自由，让他不能在屋里自由地穿行，很多地方都去不了，很多的东西都拿不到。
每天看着孩子踉踉跄跄地在各个屋子里行走，或挣扎着哭闹不肯被放进学步车，我想，或许他已经领悟到，学步车对于他来说，是走路的捷径，也是自由的禁锢。
每个人都曾如此想要走上成功的捷径，却不一定能像孩子那么快就能领悟到：捷径，其实正是走向成功的禁锢。
自由的散文8：心若在，则万般自由
文/华领秀
在这个慵懒的午后，头微微有些涨疼。我关掉空调，把门和窗打开，热浪涌进来，窗外明晃晃的的阳光让我头脑有刹那的晕眩。盯着窗外在蓝天的怀抱里恣意伸展着的白云出神，有些许的无聊，些许的落寞。
我坐回椅子上，端着茶杯，小口小口的喝着茶。
我想我是有些烦躁了，好吧，让自己安静的休息一下。我把头靠在椅背上，闭上眼睛。这一段时间不舒服，都是呆在家里多。在家里，陪伴我最多的是安然。安然守着两个淘宝店卖家具。在这生意惨淡的6月，她的日子过得和我一样腐败。和安然斗嘴笑闹，小日子过得倒也快，当然，还有小伟伟偶尔的骚扰。如果说有安然陪着胡侃的日子像一杯橙汁，甜甜的，百喝不厌；那么和小伟伟互损互掐的时光就显得没有特别的味道，平平淡淡的，却也能像纯净水一样轻易流往我心肺。而跟华猪这个成功人士聊天，那跟打了鸡血似的浑身来劲，什么创业呀理想呀金钱呀呱吱起来没完没了，聊过之后又像喝了一罐红牛，充满了正能量。可惜这罐“正能量”最近抛弃了我，到泰国看人妖去了，啧啧，果真是重色轻友的家伙。
老公忙着工作，阿秀去了北海，接着会去桂林，波波忙着工程……还有谁来骚扰我呢？我一遍遍回味身边的人和事，内心慢慢的平静下来，开始享受这安静的时刻。
我一直想要过简单的生活：有一间小房子，房里住着我可爱的孩子和我的爱人；有一辆小车子，不管价格多少，是什么牌子，只是一个代步工具，回老家过年的时候可以慢慢开回去，不用挤卧铺；有一份稳定的工作，这样分担老公的重担，有能力赡养双方的父母……就这么简单。可是谁说，想要过简单的生活，就必须先付出不简单的努力。于是，我默默的努力，从不松懈，我怕红颜易老，有些东西经不起等待。
从未觉得婚姻对我有所束缚，很感激老公对我的信任与纵容，让我在柴米油盐酱醋茶的日子里始终保持着本真。他给我自由呼吸的天空，让我能像只鸟儿自由的飞翔，使我的工作开展的倍儿顺畅。而我这只倦鸟每天在天空与小窝里往返，累着并快乐着。
慢慢的，我们的生活越来越趋近简单，终于能在笑得开怀时染几缕明媚。我叹息一声，8月份家具门市开张之前，我先安心的休息一下吧。
屋内很静。这是我所喜欢的环境。我常常这样，让自己很安静，让思维沉浸下来，然后试着把自己归零，把对事物的欲望清空。尔后，再把音响打开，一曲舒缓柔和的轻音乐在屋内轻轻流泻开来。我换个姿势慵懒的趴在椅子上，眼睛还是闭着的，手无意识的跟着打节拍，琴声悠扬，把自己放逐到高山流水、春花秋月里去，顿觉得意境好美。
音乐一遍遍的往下放。我昏昏欲睡，半梦半醒之间，我继续梳理着我工作的思路和未来。而在岁月的流淌中，我只想守着一份恬淡的情怀，恋着一份静好的岁月，只在心灵的河面涟漪起舞，让心永远的自由呼吸。
心安定，感觉自己就是整个世界；心若在，则万般自由。
华领秀QQ：826945655
自由的散文9：冷静
文/董国宾
冷静，是一束幽开的花，在阳光下自由地舒展着。红的、紫的、黄的、粉的，只要能想到的颜色，它都能如愿开放出来。
冷静，是古桥下的芭蕉。弥望过去，展想将来。把流年碎影和一抹新绿，匠心出一份典雅和一片旷远。
冷静，躺下去是桥，直起来是帆。思想，水草一样丰茂。
冷静，时卧山洼，谛听鸣泉。时怀梦想，千帆竞发。它是一份平淡，又是一份从容，还是挽不住的奔流与狂放。
春来了，冷静是一只会说话的翠鸟。柳枝踏歌，嘹响春意，把春天和美好装进衣兜。千百个玩笑，又岂能让春意从指尖溜走。
夏到了，冷静挽住的是蓬勃和热烈，过滤的是炙热和狂燥。冷静，在夏天站成一棵树，只有生长，没有叹息。
秋天，是朝着冷静走来的，黄澄澄，金灿灿，笑盈盈。丰实的金穗，与冷静握手言欢。
冬天，在冷静面前没有寒冷。雪，覆盖的是冷静的冬苗。冷静，在里面御寒护暖。
水，冷静之后，变得柔美。山，秀丽雄伟，骨意刚坚，哪个不是冷静地伫立。苏州园林，曲径通幽，迂回婉转，藏拙于巧之妙，处理得冷静而极具诗情。
冷静，把大度和豁达装进了一条瘦长深巷，又将沉静和镇定放手于攘攘人流。深幽小院，有雅致的冷静。翠碧原野，有冷静的花瓣摇来摇去，惹笑了大片草滩。
冷静，越想越觉得还是最温润的玉，最精致的瓷，最细腻的绢。盈盈一握，便能感觉出它的美妙来。
冷静，越想越觉得还是一曲轻婉的歌。像小船拨动粼粼清波，浅唱低吟。风，醉饮轻歌。万家灯火，快乐摇曳。
冷静，越想越觉得还是一把锋利的剑。穿透岁月的两头，用一剑威凛，擎举火炬的荷花。
冷静，越想越觉得还是一条大峡谷。深壑峻势，让风称奇，让飞沙走石难逾越。
冷静，把岁月变得浓稠绵香，把日子打磨得光鲜朗泽，把季节变成火红的枫叶。
一片云飞来了，轻舞飘举的衣袂，像是在执笔为文。“哗哗”的溪流翘首凝望，问云什么是冷静。云答曰：“冷静，是美文里一个个最恰当的措词。”
自由的散文10：自律的人生才自由
文/杨熹文
女友辞去工作三个月后，我敲响她家的门。
一声，两声，三声，本期待着一个快活的灵魂，却看见从门缝里探出这样一个人，蓬头垢面，衣着邋遢，两眼求救般地看着我，“我想去上班……”
朋友辞职前是公司前台，每天需七点起床，精心打扮，亦要在工作中的任何时刻摆出微笑的表情，这一切在她看起来皆是束缚。辞职后的她终于脱离诸多限制，颇有兴致地列出一张清单，写满自己一直想做却没时间做的事，比如读书，健身，学韩语……
可是三个月后的我走进她的房间，却看到这样一派景象：脏衣服堆满了墙角，被子团在床中央，茶几上摆满未洗的咖啡杯，吃空的饼干盒和咬了一半的巧克力散在地毯上……无需多问就知道这几个月的日子她怎样过，也自然可想像那些辞职最初的美好计划是否落了空。她一身睡衣睡裤地看着我，言语绝望，“我已经胖了五公斤。”
我忽然想起那句值得深思的话，“自律者方得自由”。
今年年初辞职后，我的生活除了工作内容发生改变，其余并没有发生很多的变化，我依旧早上六点半起床，叠好被子，收拾好房间，去跑至少五公里。回来时换上漂亮衣服，化好妆，坐在书桌前写至中午，下午时搜集材料，构思文章，回复读者，晚间小酌几杯，读书或会友。生活里一切均有秩序，在形势上和做一份平常的工作，并没有太大的差别，而自己也从这份自律中得益，保持身材，生活充实，事业稳定，能够感受自己正掌舵着生活，朝着更好的方向。
偶尔来做客的朋友会把我当作奇葩看待，“那些出门买菜都要化妆的女孩就够令人费解了，你为什么在家也要化妆？”
和取悦别人和取悦自己都不同，我深以为这也是一种“自律”。在一天之初穿上漂亮衣服化好妆，整个人干净体面的那一刻起，我就知道面对这一天的态度，也应该是如此郑重而严肃的，绝不容有半点懈怠和马虎。
记得很久前看过康德的一句话，所谓自由，不是随心所欲，而是自我主宰。
而现在的我更加坚信，自律是一个人在年轻时可以培养的，最有益的习惯。
自由的散文11：何谓自由
文/郝美想
年少的时候，自由带点任性。后来，我们用自由来兑换爱情。你是我的，你的自由也是我的。
然后，有一天，我们猛然醒觉，自由是内心的安静。我可以心安理得去做想做的事。我是自由的，没有背弃你，也没有背弃我自己。我是天上的鸟，你是林中的豹，各有自己的一张版图，只是我们刚巧相爱。
用一张洁白的纸，描上你喜欢的颜色，满心欢喜的交到情人手里等待充满爱意的奖赏。孰不知自以为是的期许，可能换来的只是善意的微笑，因为我们无法强加给任何人价值观上的差异。你说的有道理，而我说的也能讲得过去。
晨起锻炼的老人，没人手中都有一只鸟笼。里面叽叽喳喳的小鸟互相斗嘴，好像很享受此刻笼中左摇右晃的快感却全然忘记了飞翔的愉悦。
时间给了每个人同一种东西，那就是衰老。没有人会长命百岁，寿比南山只是我们的一厢情愿和自作主张。没有征求过任何人的同意，当然也不会有人轻易的许诺，人生，有些时候确实需要遗憾才稍显完美。
心灵的束缚相对于身体的束缚显然要严重的多。有些人穷极一生也不过是在为自己的人生争取一丁点的自由，内心的不自由常常造成生活质量的下降，即使你身价过亿也不过是自由的阶下囚，远没有路边乞讨的乞丐过的幸福。因为欲望的虫已经吞噬了清正的眼，所以很多人走上了犯罪的道路，背负了世人的骂名。
于是，在仓促的人生旅途中，有些人终于睁开迷蒙的睡眼，抬头看到了悬挂在内心亮的耀眼的北极星。
自由的散文12：我是一阵自由的风
文/七凉雨
我是一阵自由的风，什么也不能让我停留。
春天，骄阳四顾，明媚得如你如水般的笑脸。当我掠过繁杂的城市，来到一片姹紫嫣红的田埂时，嫩芽为我把路开，油菜花因我而舞动着步子，山坡向我微笑，电线杆在远方为我静候悄然而又无情的时光。多泪的月台上，亲人见了我难舍化作牵挂，恋人见了我忧愁被点缀成思念，游子见了我便萌发了漂泊的种子，诗人见了我便肠断在天涯。我见证了许许多多的离别，凄惨的往事，已被我点化成昨日之日不可不留的光景。
无羁是我自由的毫竹，放荡是我自由的浓墨，我在枝繁华叶茂的夏书写不朽而冷暖自知的生命。无邪的生命纯净如水，多欲的生命邪恶如魔；无忧的生命明亮如月，多愁的生命善感如诗；朴素的生命平淡无奇，却无比的自由快乐；绚丽的生命多彩多姿，却空灵而寂寞。韶光易逝，世事无常。年轮不在深浅，而在于超乎名利世俗的意义。
蜷缩在秋天沉寂而萧瑟的色彩当中，我的无惧之心不哄而散，只能感到无边的落寞与惆怅。我在一片金黄的地里奔波，想起昔日的诗人把我描绘得凄惨而萧索，便止步于十月淡蓝的夜空下。划过一片枫叶，它仿佛不是在岁暮中死去，而是即将收获无涯的生的希望。，找寻一种超脱寻常的解脱。
我这阵自由的风，倾慕于冰冻时节的雪。夜里，我脱去了秋日的严装，飞舞于无垠的天地间。此时，游子归乡，亲人相聚，恋人相拥，诗人却泪眼依旧。我无情地将雪花散落在天空，就像掠过丝丝细柳，就像诉别你无法挽留的温柔。年华裹腹，我已厌倦喧嚣的人间，思念远方的故乡。
所有的故乡都是他乡，故乡不过是前人漂泊旅行中的最后一站。我穿山越岭，一路向着未来，所以哪里都是我的故乡。
我是一阵自由的风，却被眷恋着昔日的怀想所羁绊。但我以为我依然自由，因为我心有天地，心中有爱。因为我明白，下一个天亮，将是我旅途当中的新的目的地的启航，一个生意盎然的春天。
我是一阵自由的风。
——2013/2/14
自由的散文13：风雨中的大理
文/李禹佳
大理，一个自由的城市，它早就令我向往，于是在今年寒假，我目睹了大理的风情。
晨之阳将其金光洒到大理的古道上，漫步在金色的小道，听着耳边时时吹来的微风，又一次将我的思绪带到了洱海边，带到了双廊镇，带到了太阳宫。上午去的月亮宫，它依山傍水，四周绿树舒展，娇美的身姿衬得太阳宫更如仙境。小心翼翼地登上一级级台阶，站在一个可以与风对话的观景台上，静静地望着月亮宫，一个简约却又生动的院子，一颗细腻而又不老的心。初闻杨丽萍是她的孔雀舞，当时初识她是在电视里，其婀娜的身姿，优雅的舞蹈，都令我陶醉。如今的杨丽萍已有58岁，但却拥有一个婀娜的身姿，一颗少女心。
回味着杨丽萍的艺术宫，继续在古道上散步，哪料到风竟带来了一片片乌云，随即而来的还有俏皮的雨儿。无奈，只好避雨在一家茶馆里，品着茶，望着烟雨中的大理。雨中的大理古城，与往日不同，她比往日更深邃，更迷人。好不容易待到雨稍稍停，走在刚被雨水浸得发亮的古街上，闻着夹杂着雨水与大理深邃的气息，看着一旁被雨洗得发亮的树木，听着街间潺潺的流水声，时光又一次停止。最喜雨后初晴的大理，一场突如其来的雨将一座风中的古城洗涤得更清，更透，更靓。风吹散了遮蔽太阳的厚云，那绚丽的光终透出牢笼，照在古城之上，为其披上了金缕衣。
耳边的风愈来愈大，风吹走了乌云，吹走了古城的尘埃，也吹走了我心中的杂尘，留下的只有一颗如洱海般纯净的心。
领略着雨后的大理，我的心是净的，是静的。再细品风雨中的古城，我忽觉人就应该如这古城一般纯净，何必去争斗，何必斤斤计较？当今社会是浮躁的，每一个人都有一颗永争不休的心，在我们争斗得不可开交时，竟忘记自己的本性，竟忘记世界最单纯的一面，竟忘记了快乐与幸福。
一场风，吹着大理古城，吹着我略微疲倦的心；一场雨，洗净了大理古城，洗净了我心中的一切灰尘。我也未曾料到，风雨中的大理，竟折射出了一颗善良而又简单的心。
自由的散文14：自由比荣耀更加宝贵
文/周雨鹭
升入四年级了，开学的第一天令我最开心的事莫过于收到了舅妈赠与我的一大摞课外书了，这对于爱漫步书海的我来说，无疑是一份最给力的精神食粮了。其中《时代广场的蟋蟀》这本书令我记忆深刻。
这是一本描写一只蟋蟀、一只老鼠和一只猫咪不同寻常友谊的故事书。我非常喜欢里面的小蟋蟀柴斯特。它偶然搭错车从乡下来到了纽约时代广场，开启了它的传奇生活。虽然出名非它所愿，纯粹事出偶然，但是来到地铁站的它一点也不快乐。过去在家乡的草地上，只要它心情好或者想和它的朋友来一段音乐对话的时候，它会放声鸣唱，而现在，不管它有没有心情，都一定得在八点和下午四点半时各表演一场。
开始我对柴斯特是满怀羡慕，想想出名是多么的风光啊。它真是身在福中不知福，竟还有什么不满足？唉！后来它的朋友亨利猫说：“既然柴斯特的一生是它自己的，它就应该去做它想做的事。如果成名只是让它觉得不快乐的话，那成名还有什么意义呢？”这一瞬之间让我明白了柴斯特只想去寻求自己的自由。荣耀虽然是件好事，但是同样让它感到非常疲倦。
看完这本书，我认识到小蟋蟀柴斯特强大的内心世界和对自由的向往，也让我明白了：自由比荣耀更宝贵。
自由的散文15：人生至要是读书
文/侯国平
退休后很自由，有时间，儿女们很孝顺，宁愿自己辛苦，也不让我们带孙子，这闲下来的一大把时间都干啥呢？
妻子高兴的说，这下好啦，过去上班忙，整天就是下锅面条。现在有时间了，那就摆治着吃吧。在妻子的号召英明下，于是就包饺子呀，烙菜馍呀，蒸包子呀，捏馄饨呀，忙得不亦乐呼，吃得心宽体胖。后来听社区的医生说，老年人退休后，一天到晚在厨房里忙，不是啥好事，不是吃出糖尿病，就是吃个高血压，还不如吃得简单点，有空多到户外悠悠转转，掏钱难买老来闲，何苦自找繁忙和麻烦呢！
这话有道理，于是饺子包得少了，包子也蒸得少了。腾出时间到新城区转一转，到山顶公园瞅一瞅，到附近县区看一看。刚开始兴趣盎然，光奋不已，跑了一段时间后，就觉得索然无味，空空荡荡，面对青山绿水只是看看，说不出出个所以然，面对熙熙人群也只是麻木冷漠，跑呀转呀，一身灰，一身汗，痛快归痛快，就是一个字累。
时间就这么打发掉，总觉有点可惜，可干点什么呢？自己又无所适从，在一次朋友聚会上，遇到了鹰城文学老人叶景贤先生，他的一席话，让我茅塞顿开，受益匪浅。
叶景贤先生已是八旬老人，但仍然手不释卷，勤奋读书。他说每天不读一会儿书，心里就不踏实。他说，人不读书就不能思考，人不思考，和行尸走肉又有什么区别，所以，读书是人生至要。
叶景贤先生的这番话，让我思索良久，豁然开朗。人是物质动物，需要吃好喝好，车子、房子都需要。人又是精神动物，有思想，会思考，精神需要安慰，灵魂需要寄托。人的精神世界如果一片空白，那就是一头幸福的的二师兄了。
我决定用这难得的时光，读点书吧。年青时在工厂务工，干的是体力活，和读书不搭边。现在退休了，有了一把时间，想读书，可又老眼昏花，读一会儿就会劳累无比。不由地连连感叹，人生自古难两全，年少时无暇读书，要为生计奔波，如今有了时间，精力却不如前了，真是少壮不读书，老大徒伤悲呀。
读书是不分年龄大小的，少而好学，如日出之阳。说明少年是读书的最好时光，就像早上八九点钟的太阳，然而自己生不逢时，偏偏赶上了文化大革命，要上山下乡接受贫下中农的再教育。大好的读书年华就这样白白荒废了。无论命运安排你走什么样的道路，你都需要做好准备，你不能两手空空向前走，你都要用知识把自己武装起来。
壮而好学，如日中之光，人在年富力强的时候读书，就像中午的太阳一样光辉灿烂，想想自己年富力强时，正在工厂的流水线上辛苦劳作，哪里有进间读书呢！想想就深深的懊悔，谁叫自己生在那样的年代呢！虽然壮年时光读书少，但在社会的大学里，磨爬滚打，一个深广的心灵，总是把兴趣的领域延伸到光怪陆离的事务中。凡是你好奇的事，总会向人请教，虽然已经远离了课堂，但人生的积累也会加深。
老而好学，如炳烛之明，虽然到了迟暮之年，但读书仍然是一件值得称赞的事。活到老学到老，是人生的不懈追求。天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客。少年时光很美好，要珍惜，老年时光也美丽莫虚掷。在夕阳无限好的时光里，读点好书，充实自己，虽然古人把这比喻成炳烛之明，这是何等智慧的比喻啊，举一支蜡烛，点亮自己的老年，岂不是一件值得庆幸的事吗？
自从社区有了图书馆，虽然都是市图书馆淘汰的残旧书，但不出社区就借到图书看，再也不用奔波几十里跑新城区了，对我来说真是一件大好事。我毫不犹豫办了一张借阅卡，成了那里的常客，几年下来，我已经借了几百本图书，其中有文学书籍，也有历史演义和人物传记。
古人说，三日不读书 便觉面目可憎，这话很有哲理。读书是修身养性的最好途径。每个人的生活都不会一帆风顺，都会有这样那样的不如意。快节奏的生活压得人们喘不过气来，放松身心，陶冶性情的方法有很多，其中最重要的方法就是阅读。
阅读使人心情舒展，当你置身图书馆读名人传记的时候，那些大悲大喜的人生际遇会让你感慨万千，比一比，你的那些小忧愁什么也不算。在历史的长河里，你又何苦斤斤计较个人得失呢，房子小一点，没有车，那只是一时的心牢。只要你扭转身看一看，外面的天空，阳光还是那明媚灿烂。
藏克家说，读一本好书，就像交一位益友。
凯勒说，读一本好书，就像乘上一艘航船，带领我们从狭隘的地方，驶向生活的无限广阔的海洋。
让我们乘上这艘航船，读点好书，做个会思考的人，让书香伴着自己，快乐每一天。
自由的散文16：让心自由飞翔
文/梓骁奶奶
身体是行走的，心是飞翔的。行走需要时间，需要条件，需要体力，还有不可缺少的心动力。而心的飞翔，只有心自己来支配。我喜欢行走，我喜欢旅游，喜欢行走来实现自己所有的一切欲望。但我更喜欢心的飞翔，因为心是受自己支配的，同时她还会带我遨游我想去而又去不到的地方。
小时候，她把我从梦里带上蓝天。我舒展着双臂如同雄鹰一样，飞呀！飞呀！飞的是那样敏捷，飞的是那样悠扬。白云从我身边划过，蓝天任我飞翔。我尽情的领略着祖国的大好山河。啊！巍巍的高峰在我脚下；滚滚的长江水在远远地流淌；汹涌澎湃的黄河水在咆哮；南海一览无垠蓝色的汪洋；微风吹动着草原露出成群的马匹牛羊；万顷良田一片金黄，喜人的稻谷散发着诱人的芳香。我激动地如痴陶醉，蓝天中笑声朗朗。此时，火红的太阳正在东方升起，只感全身火热就像火烤的一样。休息时，心把我带回了梦乡。当我睁开双眼，我还躺在温暖的被窝里睡得很香，那幸福的过程还在心中荡漾。我真不愿意睁开双眼，随心在梦中继续飞翔。
从我记事起，我的心就在飞翔，只是飞的目标不一样：有时漂洋过海去看异国他乡不同种族的人，生活在啥样的地方；有时超越星辰看一下宇宙究竟是什么模样；又有时归宿人类起源看看祖先的足迹怎样拓荒；有时穿越时光寻求未来我的嫡孙哒孙是如何强壮。但多数都是盘旋在祖国的上空，眷恋着国土，因为根就扎在这块土地上。
飞翔了多少年，飞向了N次趟，飞也飞不够。因为心在放飞，带我飞翔。
我不愿意停留在一个地方，山还是那个山，梁还是那个梁。祖国辽阔的土地面积之广，到处都是美丽动人的景象，我有何种理由不去随心飞翔。
飞的心铸就了我飞的欲望，我不愿意把美好的时光消磨在不情愿的地方。我追求直率简单，事情明朗避开闲言碎语情感的波澜；我喜欢阳光寂静，让飞翔的心有一片蔚蓝的晴空；我喜欢胸怀坦荡，因为心在胸中回旋宽敞。这就是我的模样。
我不羡慕荣华富贵；我不垂涎奢靡生活；我不祈求人前显赫；我不在乎别人如何看我。身体健康自带快乐，有了强健的体魄，心就会带我飞翔，我随心一起游遍祖国的大好山河。苍天赐予的大地是最美好的礼物，自然的景色让我临摹。我没有理由不去欣赏，我要用笨拙的手去绘画；我要用勤奋的笔去讴歌。绘出我心飞翔的印迹；写出我心中的歌。心是我的，歌是在自然里扑捉。
每个人的心都在飞翔，个人有个人心中的歌。让心永远飞翔，唱响心中的歌……