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改变的文章1：改变自己
文/韩九叔
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看过一组问答很有意思。有人问：“一个人的朋友圈有多重要？” 有人回答：“简单来说，你与大雁齐飞，目之所及皆是广袤天空；与苍蝇为伍，所到之处皆是污秽狼藉。”
老话说得好：“近朱者赤，近墨者黑，居要好邻，同要好伴。” 你所在的朋友圈，在一定程度上会影响你的三观，改变你对生活的态度。
和格局远大的人在一起，你的眼里就不会只有鸡毛蒜皮； 和自律向上的人在一起，你也会不由自主想要改变自己；和乐观豁达的人在一起，平凡的生活也能富有情趣。
朋友圈会影响一个人的格局和眼界。正所谓，跟着蜜蜂才会找到鲜花，和优秀的人同行，你也会发现更多美好。尝试做一些改变，去靠近那些真正热爱生活的人，去遇见更好的自己。
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生活中，这样的例子比比皆是：你工作时，觉得上级操之过急，你当领导，觉得属下效率太低；作为父母，总想多帮助子女一些，作为子女，希望父母不要总插手自己的生活； 你购物时，认为商家太过牟利，你是商人，认为顾客太过挑剔。
每个人所处的位置不同，看到的风景和思考的问题也有所不同。 可以看看下面这张图：站在左边的说4，站在右边的说是3。固守在自己的位置上，是得不到全面的看法的。
古语云：“以责人之心责己，以恕己之心恕人。” 意在告诉我们，用怪罪别人的心反省自己，用原谅自己的心原谅别人。所谓最优解，往往是将心比心的结果。
遇到问题，改变苛求别人的惯性，重新塑造思考问题的方式。换个角度看世界，换个方向看问题，就会豁然开朗。
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有人说：“不要小瞧心态的改变，那会让你重获新生。” 你有什么样的心态，往往过的就是什么样的生活。
我们也许无法抵挡年龄的增长，但不能早早就换上一颗衰老的心。无论何时，无论遇到何事，都要保持年轻的心态。放下过往陈旧的观念，打破固有的认知经验，去探索新鲜的事物，把更多时间放在修炼自我上。
很多时候，我们都需要有一种不服输的精神。跳出原有的格局，用积极的心态，去学习新的思维方式，许多困难都能迎刃而解。
不害怕改变，是一个人走向成熟的标志。人活着最有趣的事，就是还能不断改变，还能看见自己慢慢变好。所以，别让人生就停留在当下，从现在开始，改变朋友圈、改变位置、改变心态和思维，去发现更好的生活，塑造更优秀的自己。
改变的文章2：天冷了，爱却未曾改变
文/韩天乐
没有了桂花的幽香，没有了热闹的鸟鸣，也没有了温暖的阳光，有的只是扑面而来的寒风。
我和妈妈在马路上走着，看到马路上的落叶和垃圾被环卫工阿姨一点一点扫起装到她那辆载满垃圾的三轮车里。我就问妈妈：“妈妈，冬天到了，树叶每天都会落下，环卫工阿姨每天都早起打扫，难道她们不冷吗？”妈妈说：“她们也会冷，但这是她们的工作，正是有她们每天都认真地工作，城市的卫生才会越来越干净。所以只有我们不乱丢垃圾，她们才不会那么累。”听了妈妈的话，看着阿姨的背影，我若有所思。
行走间，忽然有个塑料袋飘飞到我和妈妈的跟前，我快步追上塑料袋，把它踩住捡起来放进阿姨的垃圾车里。扫树叶的阿姨看到我的举动对我笑了，妈妈也笑着摸摸我的头说：“呵呵，真乖！”
我想：我们年龄虽小，做不了什么惊天动地的大事，但我们可以在小事上帮助他人，传递爱心。
改变的文章3：成长中的一次改变
文/姜文杰
那天早上，我跟爸爸去王叔叔家串门。
来到王叔叔家，便受到了他们一家人热情的接待。一个小妹妹从冰箱里取出饮料、水果，放在茶几上。当她端水果时，我仔细打量了一下她：乌黑发亮的长发，红扑扑的脸蛋儿，水汪汪的大眼睛，弯弯的眉毛，稍稍向上翘起的小鼻子。可爱、伶俐、朴实。
小妹妹见我正在打量她，就主动过来打招呼。不一会儿，我们便熟识了。与她交谈的过程中，我了解到：她比我小4岁，叫王盈。
转眼就到中午，王叔叔一家留我们吃饭，盛情难却，只好留下来。正在和我聊天的小妹妹看到妈妈进了厨房，也跟了过去。我一人在沙发上坐了一会儿，就跟着进了厨房，想看看小丫头究竟在干什么。
我见小妹妹正很熟练地帮妈妈择菜，而后又帮着洗菜、打鸡蛋、切菜，有条不紊。厨房里叮叮当当，她忙得不亦乐乎。看她那么纯熟的动作，就知她经常帮妈妈做这些活。
吃完饭，我坐在沙发上饱嗝打得山响。小妹妹早就把碗、盘子、筷子都收到洗碗池里，然后把这些餐具洗得干干净净，光亮如新。洗干净后，她又搭上小凳，把餐具都放进厨柜里。这还没完，小妹妹又拿来一块抹布，擦干净了都是油点的桌子。
我看着小妹妹这一连串动作，不禁想起自己在家里的小公主生活。长这么大，我从没主动做过一件家务活，哪怕是扫一次地。真正的衣来伸手，饭来张口，与她相比，相差甚远，自惭形愧啊。
我想起老师布置的作业：假期每天要做一件家务活。看来，爱劳动，就得像王盈一样，从洗菜，擦桌子做起，帮父母干一些力所能及的事。
我决定学习王盈了：从这个假期开始，出色完成老师这项特殊的作业。将来的社会，不仅需要知识，更需要能力，而劳动、生存、是很重要的能力！
改变的文章4：改变 坦然 释怀
时间，我学习了好多、成长了好多、恢复了好多，让我明白了好多，懂得与理解和放松自己，我不会再去问为什么，为什么美好东西不给我不是我，因为那并不属于我，我有会我的生活，无论我喜欢与不喜欢我的生活，那都是我的必须经历与拥有的。
在过去的日子，有过好多值得去回忆的东西，无论好与不好，它都随风而去！冰冻！就像即将到来的冬天一样，冰冻！一年的时间，让我懂得三十年的人生，看清自己、看清社会、看清世界，因为一切就当给我的一个提醒，一种暗示，在日后的生活里，是一种莫大的激励！其实是有很多美好的东西的，只是是我没有看到，当别人看不见时候，我能看见，我就是幸福的，当别人没有双脚，我能走路，我就是幸福的，当别人失去的生命那一瞬间，我还活着，我就是幸福的，世界需要平和，需要是坚韧的心灵！好与不好会并存，开心与不开心也会并存！每个都会去期待美好的到来，但其实不美好的一面也会在悄悄逼近，会让人迎接不暇。生活，就是一步步向前，一直向前，不要不回头看！夜色已近深，繁星缭绕，皓月当空，明天会更好！改变坦然 释怀，这三个词我做到了，但是我还是会逃避，慢慢来吧！加油，相信我终有一天不再做内心里的小逃避。
改变的文章5：改变，从自己开始
文/小叮冬瓜
写这篇小文章之前，忽然想起了央视有一次做杨丽萍的专访，问到她"为什么选择一直跳舞，一直没有生小孩",她回答说"生活，就像是一场旅行，我们都是其中的旅行者。每个人选择的路都不相同，而我，选择了跳舞作为我的旅程".如果生活就是一段旅行，而最终都会结束的话，你，会选择什么样的旅行呢？
一年零一个月以前，我匆匆忙忙地辞职，离开了当时的公司。走得那么匆忙，以至于没来得及和同事老板好好道个别。而这次辞职，距离上一次，也刚好才一年的时间。当时的我，颈椎痛到不能仰头望天超过10秒钟，只能保持一个角度埋着，医生说如果我身体虚弱到再不休息调整自己连小孩也不能生，开了一大堆让我吃到想吐的药。无数个早晨，我早早醒来却不愿睁开眼睛面对世界，或是坐在床上眼泪无声地一直流个不停，晚上一个恶梦接着一个，在梦里我要么被追杀要么被绑架，经常被吓醒了发现已经枕头已经被眼泪浸湿了。任何一件小事都可以引起我的情绪爆发，对整个世界充满了愤怒。
辞职后的我，不知道我还能干什么，不知道我还算不算个"有价值"的人，反正也不知道要去找什么工作，干脆就让自己先停下脚步歇歇。而这一歇，就歇了快一年。
因为日子忽然多出好多时间，恶补韩剧美剧台剧港剧几天后也觉得没劲，于是，好久不看的书被重新翻出来看，之前20几年没有想过的问题都翻出来想了个遍，实在没有答案就去书店看不同的书，模模糊糊好像明白了些什么。阳台上久未被我注意的花花草草也在我悉心照料下长得分外好。
收入少了个来源，在外面吃饭的次数也减少了，自己开始学着做饭吃，没想到，竟让我彻底喜欢上了厨房，非常享受在厨房里忙忙碌碌的时间，做饭时，可以不用想什么，专心在处理各种食物上，看着自己亲手加工出一道道带着香味的菜，有一种很踏实的感觉。
那段时间，典型的一天是这样度过的：早晨7点钟起来，煮完早饭以后，冬瓜吃过饭去上班。我开始摆弄花草，浇浇水，看看新发的叶子。然后开始静坐，有时盘腿，有时端坐，什么也不想，只注意自己的呼吸，半个小时很快就过去。其余时间都用在看书上，看过一遍的书，不明白的地方又再看一遍。晚上，尝试各种不同的菜式，吃过饭后看个电影，或者听听音乐，11点钟睡觉。
慢慢地，焦虑渐渐散去，心情变得平静起来，以前都是没来由的紧张，经常连睡着了拳头也是紧握着，随着每天对自己的观照，紧张的肩颈脖子面部都开始逐渐放松起来。由于生活节律变好，身体状态也慢慢变好了。
写到这里，我真的非常非常感激冬瓜，觉得他真的是一个很了不起的人。在我失业的这段时间里，他独自承担了养家的责任，从来没有抱怨过一句，反而是有空时尽量陪我，安慰我，鼓励我，帮助我从一种巨大的挫折感中走了出来。
只不过，我一直不知道我到底接下来该做什么。工作是肯定要再找的，只是，我始终没有找到心中"完美"的工作，因为心里也没有对这种"完美"一个具体的定义，连地图都没有，怎么知道该怎么走呢？直到有一天，去参加一个我本来嫌远都不想去的面试，老板是温州人，来重庆读书，然后创业一直到现在。企业做得算不错，面试也出奇地长。各种程序都走完了，到了最后一环节，和老板谈。我想无非是问问对工作的看法之类的，结果他在和我聊了聊我之前的经历后，却对我说了很多我从来没有听过的话。而正是这些话，让我醒了。他当时对我说：你现在的状态，先不要找任何工作了，找了也是浪费时间。你的头脑还是混乱的，你一直在不停地改变环境，却从来没有改变过自己。如果还是这样的话，永远也找不到你想要的环境。"就是这样一句"你一直在不停的改变环境，却从没想过改变自己",让我忽然醒悟了。在此之前，我总是把原因归结为别人，拉不到订单是客户太混蛋，完不成任务是老板太不公平，我总是试图从一个地方逃到另外一个地方来解决问题，却从没想过问题一直都在自己身上背着，如果不把它丢掉，走到哪都会跟着我。就这样一个简单的道理，我直到那时才想明白。
想明白了，一切的发生都很自然了。一年以后的现在，我找到了让我非常满意的工作，它就在该出现的时候出现了。我也给自己定下了很详细的人生目标，有那么多新东西要我尝试，每一天都在挪着小碎步前进。其实生活本身并没有发生巨大的变化，照样有酸甜苦辣，照样时不时的给我抛个酸柠檬，撒点小狗血，不过，我却拥有了一项从前没有的"武功":接住生活抛给我的，把它变成自己的礼物。生活给我的快乐，我尽情享受。生活给我的苦难，我当成一次闯关做任务，任务完成我奖励自己，完成不了，收拾收拾，下次重来。不管哪种结局，我都乐在其中，不会再试图离开这场游戏。
改变的文章6：时间，我要改变你！
文/无心木
今年算下年岁，我已经24岁了。心中有些震惊，倒不是我没注意自己的岁数，而是猛然认真一念间发现，时间流转的比自己想象的要快了起来。
记得上小学那时，老师布置的家庭作业，刚看完一集想着下一集的动画片，明天要和同学一起完的游戏，都让我感觉时间像出远门的蜗牛，缓慢的蠕动着。恨不得时间可以快进到明天，那样就可以和朋友一起玩游戏，快进到下周，就可以看上集留下悬念的动画片，快进到上中学就可以不用面对那么多的家庭作业。那时候的时间是一天一天数着过的。
之后上了中学，才发现老师依然布置着作业，喜欢的动画片依然期待，还是有一起玩的朋友，只是死板的课程，种类繁多的科目，将时间开始挤满，用每个周末的假期分隔开来。那时候的时间视一周一周盼着过的。
再之后上来高中，因为离家太远需要寄宿在县城里的中学里，只能每个月回家一次。我认识了很多不同经历，不同性格的朋友，学到了之前从没预想到的知识。我求知的欲望在心底燃烧，天马行空的规划着未来的人生，满是渴望。对人生充满信心。那时候只有离校回家时才发现时间的刻度往前拨了一个月。
后来考上了大学，当时面对辍学还是继续读书，因为当时的家境问题，我想过好久。最终我选择了上大学，怀着心中憧憬进入了大学。然而我还是沦陷在我嗤之以鼻的那种大学生活中，这是我最不情愿的事情。那时只有学期结束时，才意识到时间过去了半年，心里盘算着什么时候才能开始实习，进入社会，开始自己独立的人生。
我自己或别人都曾无数次的问我，上大学究竟有什么用？我答不出来。的确，大学生活并没有让我学到太多在社会里安身立命的本领，不知名的大学学历，在现如今大学扩招之后，毫无竞争力可言。我只能在经历过几年社会洗礼，结识过形形色色的人之后，肯定我的大学经历给了我发现自身问题，并渴望改变的思维。
我确信并渴望着能得到我自己像要的人生，却在各种各样的诱惑，恐惧，懒惰中迷失。时间从走出校门实习的那年起，只能在过年团圆，互相寒暄中发现又过了一年。
现在想来昨日恍如背着书包上学的孩童，今天便成了这芸芸众生中一粒普通的尘埃。当年的自负，信仰，梦想已经放在心里的角落里发霉腐烂。我深知无数次的自省与既定目标，都被我一次一次的无视违背，现在的我一如病入膏肓之人。但是我也知道如果连改变的开头都做不到，就如同想中头奖却连奖卷也不买一样，结局已定。我的时间均匀又不同密度的分布在24年的岁月里，在相对的人生旅途里，还未过半。现在我想为自己，再次迈出改变的那一步。
改变的文章7：强大改变丑陋
文/牟丕志
造物主在造大象的时候，一时疏忽把大象的鼻子拉得又大又长，使大象变得奇丑无比。他想为大象重新造一个鼻子，但是转念一想，世界上已经有很多美丽的动物了，比如老虎、长颈鹿、天鹅、孔雀等，也应该有一些丑陋的动物才是，这样会使世界变得丰富多彩。于是，他决定让大象接受丑陋的事实。
大象一开始不知道自己长得丑陋，它喜欢到动物中间去活动。可是，别的动物见了它后都纷纷躲开了，像是碰到了怪物。大象十分纳闷，心想，自己是一个善良温和的动物，从没有伤害过其他动物，可是为什么大家如此不愿意和我在一起呢？它感到莫名其妙。
有一天，大象去湖边喝水，湖水清如明镜，大象仔细地看着自己在水中的影像。天哪，自己怎么这样丑陋呀。甭说别的动物不愿意和自己在一起，就是自己对自身的形象都感到恶心。对此，大象伤心极了。大象心里想，造物主，你这不是有意捉弄我吗，为什么给别的动物制造出比例合适而且好看的鼻子，偏偏给我造了一个奇大奇丑的鼻子。我可如何对待这只丑鼻子呀。
不过，大象是心胸开阔的动物，它承认了现实。它决定善待这个丑鼻子。它想，既然有了这个丑鼻子，那么就用它做些事情吧。它先学会用鼻子吸水。只要自己站在河边上，把长长的鼻子往河中一伸，就很容易吸到河中的水。这样别的动物喝不到水的地方，而大象往往能够喝到。大象还用长鼻子去卷树枝，拔树干，作为自己的食物。由于鼻子又长又大，它能够弄到很高地方的树枝、树叶，拔出很粗的树木，丑鼻子给大象带来了数不清的好处。由于大鼻子发挥了作用，大象吃到和喝到的东西又多又好，由于经常使用鼻子干活，使大象得到了很好的锻炼，它的身体越来越强壮。亿万年之后，大象成为陆地上最为强大的动物，很少有动物敢挑战大象。
这一天，造物主忽然想起了大象和它的丑鼻子。造物主感到很内疚，觉得一时突发奇想，却给大象造成了终生的缺憾。于是，他想找到大象，给它重新造一只好看的鼻子。可是，当他找到大象时，却吃惊地发现大象不是原来的样子了，它变成了庞然大物。大象的鼻子比原来大多了、长多了，看上去并不丑，而是显得很有力量。
“这就是大象！”造物主惊叹一声。他意味深长地说道：“大象是一个聪明的动物，它把自己的丑陋变成了一种力量，丑鼻子已成为大象生存的法宝，看来我没有必要再改造它了。”
人都不希望自己长得丑陋，但是，你若长得丑陋该怎么办？自惭形秽是不能解决问题的，最为明智的选择是以此作为抗争的动力，将丑陋转化为一种力量，当你变得强大的时候，丑陋便会转变为美丽。
改变的文章8：是你的爱让我改变
文/Staizc
我从来都没敢想过自己能这么的幸福
当你告诉我，我的生日的那天你一定会回来，让我到机场去接你的时候，我当时好开心好开心，几年了我从来没有那么开心过，我没有想到你还记得我的生日…那个时候心好暖好暖，我哭了，当时我脑子就一个想法就是期盼日子快点来，时间快点到，因为期待这个日子我等了好久好久……
终于等到你要回来了，我的心变的好紧张，好激动，期待好久的日子终于要到了。
玉知道吗！当时在机场等待的几分钟，我感觉是我人生中最漫长的时间，最难熬的时间…
当广播告知深圳的航班已到达咸阳机场的时候，我的呼吸变的好急促，终于见到你了。
在那个时候我就对自己说，眼前的这个女人我一定要和她结婚，和她在一起。
11年正月初九我们终于携手步入人生最重要的一可，我们终于在一起了，我们结婚了。
老婆，是你让我懂得生命的可贵，是你让我知道自己珍惜自己的身体，是你让我觉得人生可以有很多的选择，是你让我知道我在你心里的重要性，是你让我觉得我们不算有钱但是我们很幸福。 老婆，我愿意为你改掉那些不好的习惯。
是你让我改变很多想法，是你让我懂得生活也可以平平淡淡
我要长相没长相、要能里没能里，还经常惹你生气，还不理解你。
但你还是那样的对我好，什么都为我考虑，真的，从社会跑了这么多年了，我从来没有像现在这样的感觉，是你让我知道什么是爱，什么是感情，什么是对，什么是错，是你让我知道自己在以后的人生路上该怎么选择。是你让我从虚幻的虚拟世界走进现实。
老婆，我以后会好好的珍惜我们彼此感情。
老婆，现在我给不了你什么，但你相信我，以后会的。
老婆，我要你知道你是我最爱，不管以后我们生活的怎么样，我都不会改变。
我说过不管你干什么，或者做错什么，我都会原谅你犯下所有的错，哪怕你拈花惹草，哪怕你骗我……
虽然有时候我会生气但你知道我不会对你生气太久的，其实我也没多大气，我只是在反思而已，所以你以后也不要生我太大的气，因为我知道两个人在一块，没有不吵闹的时候，总要有一方认输，这样才能维护好我们的感情，彼此珍惜彼此，这样才能更好的携手到老。你说是不是呀老婆大人
老婆你要相信我，我会改掉以前的坏毛病的，在别人眼里我可能是个很失败的人。但请你相信你男人我一定会有成功的那一天的。
老婆我发誓我一定会成为你的依靠。
我爱你，玉
改变的文章9：捕捉心的足迹
文/梵神
也许这是一个可以改变我一生的夜晚，我不能用最好的文字去描述，心中所想，实乃罄竹难书，寥许文字，留己所忆。春风得意，吹来了几多忧伤，也杂有些许无奈以茫然，于是拿出一支烟燃起，透过宿舍的窗看到远处繁市那闪着黄色光芒的街灯，听着那若有若无传来的喧嚣，顿思良久，才发现我一直生活在一个虚拟的世界里，从没有用心的去付出，也许跟本没有也许，这些都可以确定的，右手上的伤痛，带给我更为确切的一句话，我还没有爱的人，所以我需要去寻找我命里注定，需要我保护，用我的一生，甚至我的生命去爱护的那个人，也许不在茫然。那些似是而非，原以为我爱的人，谢谢你们的种种，我只能把最真的祝福送给你们，真心的祝福你们幸福、快乐。这一次，我要去远航了，我要等候她的出现，当她出现时，我要用近所有去诠释它…一个爱字，想着这些，久久才回过神来，习惯性的拿起手机一看，有朋友发来的短信，我被告知，乡的桃花谢了！心里着实可惜，在这个陌生的异乡，油菜花盛开，也别是一翻滋味！盛夏，六月就要到来了，在我仅呆了三年的地方，还有我牵挂的许多兄弟姐妹，对于此，我更期待盛夏的果实。这一晚，想起很多很多，在看一眼远处那灯光，闭上眼，只为迎接明日的朝阳。 清明会下雨吗？如果有，去听许嵩的那首清明雨上＿但是没下雨，当然，这些都是后话
改变的文章10：无实力的我们不能从底子里改变一个人
文/小冉zi
曾经一时，我固执的认为人就像相互作用力，互相影响，互相改变，互相作用。殊不知，我们任凭一己之力根本不能改变一个人秉性，如果正能量的强大气场力度大，有幸带去影响就算不错了。
改变一个人是偏执的年少，偏执的思想，也可能是年少意气风发的诳语。人心太闪躲，无法适从，人心太难懂，无可猜测。事随境迁，一路跌跌撞撞，在茫茫世界中，我无法改变一个装睡或沉睡的人，改变是一个人发生肺腑的从内而外的突破。因而难度可想而知，更何况没有实力的作用力充其量只算影响。就像***觉得你冷，喊你穿秋裤一样，就像老师觉得这是对的，你就该执行一样。在这个千奇百怪的世界中，从来没有感同身受这回事。
大学闺蜜曾经曾经碰上一个各方面条件都不错的小伙子，长得水灵清秀，成绩也不耐，家庭情况一般，组合起来，条件应该算是不错吧！刚开始，这个男生不爱多说话，闺蜜认为可能是性格比较内向吧！可是深入了解才知道，他是自卑，简直不敢相信，长得水灵清秀的人竟然自卑，简直不可思议。事实很清晰明白，这个男生喜欢我闺蜜，可是面对喜欢的人仍就能表现得不温不火，我也不知道这矜持是怎样做到的，害羞的自卑的见面话都不说一句，闺蜜尽力找话题缓解尴尬，也无法抑制尴尬的场景。回来后，就断然不再徘徊犹豫了，打算真的放弃。她说：“即使现在我选择和他在一起了，就像他现在的性格，我们是不可能走到最后的，我不是圣人，我也不能改变他。如果现在不放手，以后他对我深情了，那时候再说不合适首先是不舍，其次是会摧毁他好不容易重塑起来的价值观，再者是对我自己不负责，我不知道下一秒我会遇见谁。现在我们没有什么感情基础，所以这时候说开了，谁也不会感觉是谁辜负谁，在爱情里，容不下将就，将就带来的后果就是自我否定自我摧残。”
是啊，小小的我怎能奢求去改变别人呢？做好自己，就是不负世界。
改变的文章11：想你的方式
文/月舞云袖
也许，我会改变一下方式，不再写信，因为那些字眼总会勾起伤。把你放在心底，闲暇时就拿出来想想。这就是我想你的方式。
也许，我不再喜欢听那首歌，淡淡的，无形中，你跃然眼前，那些熟悉的旋律，就好想你唱响的，在我身边。因为我又开始想你了。
也许，有一天我的“梦”被风雨淋湿，你会不会回头扶我一把，纵然那只是幻想，也是我想你的方式。
也许，我在坐车时，不再是沉睡，而是转头看着窗外，看看路过的风景，看着云，自由的漂浮，就像爱，那么美丽，答应自己，放手，让你去做一朵云。
也许，我更喜欢行走了，慢慢的，享受每一刻的宁静、自由。每见到一朵盛开的话，驻足，因为我又想起了你。
也许，我开始喜欢去跑步了，以前我是那么讨厌。有些怀恋，因为在这过程中，我可以偷偷的看着你，心里还偷着乐呵儿。
也许，我又开始喜欢看着匆匆的行人走过了，他们的表情千万种，伤心、难过·····我想他们总是遭遇了什么，有着他们自己的理由。看着行人的表情，就好像阅读者你的喜怒哀乐······
也许，开始讨厌孩童的捉迷藏了，躲躲藏藏，却感觉你离我的距离一样，扑朔迷离。若隐若现的你，让我捉摸不透，但又忍不住回想。
也许，我会对朋友说，不再理你了。因为太累了，有些伤了。告诉自己满足吧，这样就很好了。奢求太多只会徒留更多的遗憾。毕竟，这也是我想你的方式。
也许，喜欢上了明天。明天······它总是对我打招呼——你好！我们都不知道明天会发生什么，是否会相遇？充满了期待，我便把这种期待叫做想你。
也许，爱上了回忆。在回忆中，我又可以重温你，读你不倦。每次的回忆，又都可以把你在好好的想一遍，这一种温存，暖暖的，却又带着淡淡的伤感。因为再也回不去曾经了。
也许，雨天会如期而至，绵绵的细雨，丝丝缕缕 ，就如我的牵挂，不断。那个雨中，打着伞，很美！很柔！雨中你的气息，很清晰！那个地方，留下了永远的雨季，也留下了我，永远在想你。
也许，在想下一秒，你就出现在我的面前，坏坏的笑。还是那依旧的模样，我也许会笑着给你看这篇东西。便用不着再想你了，因为你就在眼前。
但······
这只是我想你的方式。
改变的文章12：散文推荐：改变一个人，有时候一句话就够了
文/明心君
有人说“语言是治愈烦恼的医生。”言语的力量不可小觑。它可能会成为一束阳光，融化心中冰雪；也可能会变成冰冷锋刃，一刀致命。有时候，一段感情，便从一句话开始；改变一个人，一句话就够了。
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一是少贬低，多赞美。
你有没有过这样的经历：当你在试一件好看的衣服，正满心欢喜地照镜子，结果却被人说：“行了，穿什么衣服也就那样”，顿时觉得镜子里的自己变得憔悴矮小。
当你埋头苦干地准备，终于过了一场考试，想和朋友分享喜悦，结果得到对方一句：“这考试很简单啊，傻子都能过”，气氛霎时尴尬。
说话的人觉得自己只是说话直，殊不知这种毫无意义的贬低如同利剑一样，伤了对方的心。所谓的说话之道，并不是只说好听的话，而是把对方放在心上，开口前先考虑彼此的感受。
真诚的赞美就像清风雨露，给人舒怀开朗之感。不合时宜的贬低不仅使人情绪低落，更会打击对方的自信。不吝赞美，是一种修养，也是一种将心比心的善良。
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二是少指责，多安慰。
看过这样一句话：“偶尔治愈，常常帮助，总是安慰。”安慰，是一种用心的帮助，用美好来治愈他人心上的伤痕。人生在世，都会遇上艰难的时刻。虽然无法感同身受，却能用安慰提供温暖。
有时，一句话能毁人心，亦能救人命。有条新闻说：一个男人骑摩托车上高速公路，被交警拦下来。交谈间得知，最近这几天，他遭遇了诈骗，全部存款打了水漂，还不断被人上门催债。
本来风风光光的他，顿时淹没在冷嘲热讽里。那天被大姨骂了一句“你真没用”，终于崩溃出走。他痛苦地抱着脑袋：“我本来想就这么走了，活着真没意思。”陌生的交警大哥拍了拍他的肩膀，安慰道：“没事的，没事的。”他多日压抑的心情瞬间释放，大哭了起来。
没有谁的生活总是容易的，每个人的内心都有看不见的伤痕；他人脸上的微笑，或许藏着不为人知的酸楚。如果遇到一个不开心的人，请不要轻易指责，因为这无法解决任何问题，只会雪上加霜。
一句安慰的话所传递出的鼓励，可能会成为一根救命稻草。即便不能帮助对方全然走出困境，也可化作星芒，添上一点光亮。
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三是少埋怨，多感谢。
埋怨，会给我们带来什么？当埋怨成为一种习惯的时候，就会觉得诸事不顺，甚至惶惶不可终日。但生活并不会因为抱怨而变好，反而容易使人越陷越深。
看过这样一个故事，曾经有一人埋怨太阳：“要不是有它，才不会这么热嘞！”路过的智者听了他的抱怨，问道：“你觉得太阳和月亮哪个比较重要？”对方毫不犹豫地回答：“当然是月亮比较重要。”
智者问：“为什么？”那人嗤笑一声，“月亮在晚上发光，那是我们最需要光亮的时候。”他又指着头顶的太阳，擦了擦汗，埋怨道：“白天已经够亮了，太阳这时出来，除了让人汗流浃背，还能干啥？”
可白天的光明，不正是太阳带来的吗？只是双眼被埋怨蒙蔽，便无法跳出眼前简单的困局。不懂感恩的人，得到的总觉理所当然，付出时却锱铢必较。
生活不是完美的。心怀感恩，才能发现身边的美好，叶落知秋也觉高风爽朗，一场小雨也觉心旷神怡。一声“谢谢”，并不是虚伪的客套。而是将得到的帮助铭记于心。
愿我们都能做一个好好说话的人，手赠玫瑰，彼此芬芳。
改变的文章13：我开始改变，并且变很多
其实我都懂，只不过开始会不习惯，但现在我很好。
就这样一个人，我会一个人好好的睡一个觉，
我不需要闹铃，有时候我会昏睡整整一天，
有时候睡觉之前还一片阳光明媚，醒来后就开始下雨。
我开始改变，并且变很多。
但我依然改不掉赖床的习惯，改不掉我的起床气，
可是我会把时间调早。我怕我自己会来不及。
我的睡眠依然不好，半夜两三点还是会因为梦魇而惊醒。
我每天吃很多维生素B2,用来治胃疼和口腔溃疡。
我睡前还是喝酸牛奶，是那种原味特浓。
我的夜盲症并没有好转，我依然不知道黑夜里是多光明。
我开始改变，并且变很多。
我不再买东西都挑最贵的买，
我现在已经不喜欢逛超市了，
甚至一些喜欢的东西都不怎么需要了。
至于仓央嘉措的诗，纳兰的词，我都还是很喜欢。
我不会做再做食物给自己吃，那种做完之后厨房脏乱的感觉。
不是很舒服，身体会很难受。
我开始改变，并且变很多
我已经不再是以前那个我了
我不再天天早上喝豆浆，
我开始喝白开水，什么都没有的白开水，
偶尔会调皮的喝点温蜂蜜水，
别人一说是排泄物，我又会恶心好久。
我的习惯都在慢慢改变，我很欣慰我喜欢这样。
我知道我自己有多渺小，
我不再重要，有多么重要。
我开始改变，并且变很多。
我还是会胃疼，就算把自己照顾得再好。
不吃冰，不吃辣。有时候会分不清到底是哪里痛。
有些习惯我想要忘却都忘不了。
多么重要，对我多重要。
曾经握住的我却放掉，我多可笑。
我开始改变，并且变很多。
改变的文章14：我想改变，做个无忧无虑的自己
不知从何时起，我厌倦了选择，选择吃什么饭，选择买什么样的衣服，选择做某个决定。因为种种的选择过后都告诉我是错误的，我做了错误的选择，我总是在情绪波动的时候做着不容反驳的决定，然后说服我身边的人认为是对的，然后实践过后告诉我全是错的，我开始为自己的冲动懊恼后悔乱发脾气。所以我怕，我不想天天活在后悔中。现在在外面租房子住，我知道我又错了，要面对着冬天没有暖气、天天被蚊子包围、隔壁的阿姨大早上剁肉馅、和学校的小团体脱离、天天接待着正常或不正常的同学，最主要我还要为把彪子也带到了这个环境而后悔，是我害的他不能过自己想要的生活。原本以为我会有一个自由的环境来学习，我可以省去很多不必要的花费，事实却正好相反，我什么都没有做到，还要编着各种貌似很合理的理由骗爸爸妈妈，我是怎么了？是我自私过了头么？
好几天了，我刻意的去逃避外界的事物，不想跟任何人联系，韩的邀请推了一遍又一遍，朱说要我请她吃饭也被我也回绝了，还退掉了她的隐身可见，甚至不给她打一个电话，我知道她肯定是生我气了，而且会完全的怪罪我而h不管我心里想着什么遇到了什么。可是，我真的不想说话，不想听她抱怨着种种，我只是在听，而我说的也不会对她产生任何影响，我累了，真的。而且，我的心里也很乱，最近烦死了，烦死了。我是怎么了？难道我也是吸血鬼么，会把自己的情绪放大？
可是，种种的生活都让我好累，男朋友不够体贴还要别人总做着他应该做的事，让我感觉很不舒服，一点感谢都没有，反而很反感。朋友就是朋友，我不想超越这条线，这让我承受不了，而且每次都要在我男朋友面前，够了，我不喜欢每天都在睡梦中被各种短信吵醒，我不想跟每天要说“我喜欢你，我不反对但是我不能接受”的人面对面说话，让我觉得我很贱，我不想每次开心的说句话都被回绝都被泼冷水被否决…总是要这样子才能把他的关心变现的淋漓尽致么？我受够了，有些事情是该彪子做的别人做我很不习惯，彪子做不到我还要生气，每天都要在这种矛盾的心里下生活很吃力，很吃力…
我还能做什么，还能奢求什么？有时候觉得心思过于细腻不好，这会让我很小心的做事却说不出我心底的真实感受；这回让我把每件事都不能释怀，让我一次次的回想过去的任何一件事任何一个人，让我去想如果可以重来会怎样？不能怎样，真正对我好，懂得照顾我的人，已经被我伤害也找到了自己的归宿，我故意的不理，故意的对别人好，故意的不在乎，就是因为我很在乎，我不想在自己还没有足够清醒的时候去伤害任何人，于是我丑化自己，成全自己。朋友越来越少，没有一个可以听我聊聊自己感情的，不是嘲笑就是不理解要不就是来自我心底的自卑，这种差距感让我始终摆脱不了，始终觉得我永远是输在起跑线上的。当我想要去努力赶上的时候，还是遭到了各种嘲笑让我没有了动力。我好累，好累……
I'm scared,I want to change ,change myself to be a happy one……
改变的文章15：心情不佳，期待改变
人生找不到方向。以前靠梦想支撑自己，最近猛然觉悟，梦想近似于幻想，不可能成为现实。心情很沮丧，不知该如何选择今后的发展。觉得自己有轻度的社交恐惧症，总害怕在人前丢面子，为了维护那可怜的自尊心，什么都不敢去尝试。总觉得自己在人前表现的笨笨的，害怕成为别人的笑柄。遇到困难，总爱交给时间，对自己说以后会好起来。几年，甚至好多年过去，我还是没有丝毫的进步，枯燥乏味的生活还是如十年前一般，没有改变，甚至是更加落伍。渴望改变，却无力改变。我怕自己一下子接受不了很多的变化，给心理造成无法承担的压力，担心自己会撑不住，彻底崩溃成了逃兵。后天又是情人节。每年的这一天，我都对自己说，这是我最后一个独自度过的节日，可是年复一年，每个情人节，我都是一个人形单影只。
自身条件不好，却总爱幻想另一半很优秀。优秀的男士不会选择我这种平凡的女子，明摆着的事情嘛。因为对这个社会缺乏安全感，才会需要一个强大的老公。希望他是万能的，能够解决我所有的压力和问题。在这点上我是自私的，从未考虑他所要承受的压力和重担，大概会因我的怯弱而增加数倍。
本来想看完下载的电影直接睡觉，不知怎的，还是想敲几行字来发泄一下。写下的这些东西，是盘亘在心中许久的问题，也是迟迟得不到解决的问题。一次次的提及，并未能令我坦然面对，只是一次次让自己烦心而已。还是老话，讨厌目前的工作，讨厌身边的同事，跟她们有代沟没有共同语言，总之很孤独很无力。目前对我而言，最幸福的事，就是可以在家中随心所欲地上网写点东西，不要踏入公司半步，不要听到任何有关业务上的事情。
没有辞职的勇气，我还需要薪水养活自己。退回去十年，回到刚出校门的年纪，我会做不一样的选择。也许吧，只是也许，也可能被社交恐惧症所困，还是会选择不喜欢的公司当做避风港。不去想了，好多事情理不清楚，理清了，没几天，心思变了，思维又再度混沌。
快十一点半了，夜深，外面还下着细雨，我要去休息，希望一觉睡到天亮。最害怕凌晨四点多去完洗手间回来，思前想后消磨大半个小时再度入睡，结果没睡一两个小时，就要痛苦地爬起来准备上班。不写了，不写了，赶紧刷牙睡觉。争取十一点半躺到被窝里。