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婚姻的文章1：一头沉的婚姻
文/刘建设
在乡下，所谓一头沉的婚姻，就是夫妻二人一方是在编“公家人”，另一方还是泥腿子。这种情况一般沉头在男方。也有原来两头一样轻的，后来一头变沉了。当然，这是老早以前的事情，现在，这些夫妻基本上都变老了。且不论他们年轻时怎么样，我们来看看他们变老的情形。
刘老师退休好几年了，他总对老婆说：“你得好好照顾我，一个月下来，咱两千块钱到手，这比你养口大猪强多了。”
我们一致认为刘老师的观点是正确的，因为刘老婆是个舍不得吃穿，闲着就着急的人，养猪不挣钱，她也要养，还下劲儿养。那猪圈气可不是好闻的，刘老师就是要让自己的老婆别把精力放在猪身上。
张老头儿是退休工人。你想象不出他有多勤快，送孙子上学，洗衣做饭拖地板，没有他不干的活儿。张老婆干什么？养病。张师傅说了：“咱以前常年不在家，人家地里屋里活儿全干了，现在轮也轮到咱了，她呀，只要身体好好的不寻事儿就行了。”
少年夫妻老来伴，我就喜欢这样的老头儿老太太。现在所谓一头儿沉，就是两口子，一个使劲地干着，一个拼命地歇着，但他们其乐融融，不论功过。
也有半路夫妻，说来让人唏嘘。
王老是我们县为数不多的离休人员之一，叫他王老是因为他的儿子都是老王了。“文革”时期，他受了不少折磨，家人也跟着吃了不少苦。离休后待遇很高，可惜老伴儿没有福气，早早地走了。他又续了弦，是个农村老太太，小他十来岁。
王老的子女们意见很大，因为离休金很高，工资卡老太太掌着，十多年了，他们不知道那些钱都花到哪儿了。医药费护理费国家是全包的；老太太穷惯了，新鲜的蔬菜都不舍得买，生活费会花掉多少？但是人家把王老照顾得很好。
钱都到哪儿去了？据说是老太太的儿子花了。老王同志们的心里很不平衡。
王老病情告急住进了医院。老太太七十多岁了，没有能力去护理一个重症病号，“她在医院我们还要操她的心”，老王同志们支走了老太太。王老身上插满了各种管子，各种特效药用着，但他的意识是清醒的，一睁开眼就去拔管子——他不想拖延死亡的时间，儿子们就把他的手脚绑起来，24小时守着——他们要尽孝，有钱治疗就不能让老人主动咽气。
期间，老太太来过，老王同志们把她拦在了门外。
王老还是驾鹤西去了，儿子们把他迅速土葬了。因为根据殡葬政策，公职人员遗体倘若不火化，家属将得不到追加的将近二十个月的工资，遗孀也得不到任何抚恤补助。显而易见，老王同志们自己得不到钱，也不想让老太太独自得到……
人都说满堂儿女抵不上半路夫妻。我们不知道，王老在最后时刻里惦念的是他年过半百的儿女，还是夕阳西下无能为力的续老伴儿。
我们也不能去问一个老人：没有钱，你会嫁给他吗？
也许，压根儿就没有什么一头沉的婚姻。只要在一起了，就是两头都沉，你不可存任何轻视之心。
婚姻的文章2：门不当户不对的婚姻是个悲剧
文/剑潭
旧时的婚姻都讲究门当户对，而现在的婚姻却讲究自由恋爱，摒弃了门当户对这一陈规旧律。其实，在我看来，门当户对也是很有道理的。
当今的社会，在我们身边，在电视剧中，时常发生因门不当户不对而导致婚姻成为悲剧的故事。细细想来，如果恋爱中的男女的身份地位、经济条件、家庭背景等不是处在同一水平线上，两人之间的关系不对等；那么，既是两人经过努力后结了婚，在婚姻生活中，必定会导致一方受制于另一方，同时由于双方关系不对等而产生心理压力。长此下去，压力越积越大，心里的怨气也越积越深，一旦发生了矛盾和摩擦，从而就会酿成大祸，致使婚姻最终成为一出悲剧。
今天，在网络上，人们都在讨论要不要嫁凤凰男，该不该娶孔雀女的话题。大部分人的观点都是一致的，那就是坚决不能嫁凤凰男，不能娶孔雀女。不是说歧视他们，而是因为门不当户不对将会产生心理落差和生活压力，从而会给婚后的生活带来诸多的麻烦。久而久之，男女双方就会产生矛盾冲突，最终导致婚姻破裂；而这样的婚姻悲剧故事，每天都在我们身边上演。由此可见，门当户对这一陈规旧律还是很有道理的，必定是由老一辈人经过千百年生活实践而总结出来的定理。
是啊，之所以这么说，是因为我的婚姻就是这样一个悲剧。虽然我不是凤凰男，却也是一个不折不扣的牛奋男；虽然我不是白马王子，却也遇到了江南才女。虽然我们也曾有过轰轰烈烈的爱情，虽然我们也曾是朋友们羡慕嫉妒恨的对象，虽然我们也曾有过美好和谐的婚后生活；可是，好景不长，由于双方家庭背景、经济条件和南北文化差异等诸多因素的影响，生活压力和心理落差的不断加剧，曾经美好的爱情和谐的婚姻，最终也成了一出悲剧。
门不当户不对的男女可以有一段惊天地泣鬼神的爱情，却不一定有一个美好和谐的婚姻生活。
婚姻的文章3：请珍惜你的婚姻
文/花开一季
今天参加了大姑姐儿子的婚礼，感受颇多。
婚礼仪式是隆重而热烈地，按照程序进行到请出新婚夫妇的父母，由新婚夫妻向他们行礼，我看到大姑姐从餐桌边出来，但犹豫着没往台上走，这时我看到前大姑姐夫（之所以加上“前”字，是因为他们已经离婚好几年）出来后站在那里等着大姑姐，这时大姑姐才慢慢地往前走，然后他们双双站在台上，接受他们的儿子和媳妇的敬礼。看到这里，我的心里酸酸的，眼泪顿时掉下来。
大姑姐的离婚根源就在我的公公婆婆身上。其实无论谁家的夫妻也没有不吵架的，但是面对这个问题不管是双方的父母还是本人，采取大事化小小事化了的做法才是对的，可是我的公婆从不这样，他们不像有些通情达理的人家，女儿和女婿打架只批评女儿，儿子和儿媳打架只批评儿子，他家正好反过来，大家说说这样能解决矛盾？这样的结果是大大地激化了矛盾，所以我大姑姐夫妻的吵架在我公婆的进一步激化下，越来越不可收拾，最后就走到了离婚的地步。其实离婚后大姑姐也逐渐醒悟，逐渐感到后悔，可是已经晚了，姐夫已经再婚了，所以她就孤身一人，现在儿子结婚，姐夫回来忙前忙后尽为父之职责，面对这种景象，我真不知大姑姐心里是啥滋味。
对这件事的错误做法，我公婆从不觉悟。我和我丈夫也有矛盾 ，一开始我也和其他女人一样，两口子打架了就去找公婆理论，没想到我公婆非但不听我的说辞，反而替他的儿子争理，说我的不是，于是我心里更加委屈，再回娘家申辩，没想到娘家非但不听我说理，反把我很批了一顿，而且我父亲亲自到我公公那里，替我赔不是，弄得我很没面子，于是再也不敢和丈夫闹了。以后我们两口子再有矛盾，无论怎样吵架，我是一不到婆家申诉，怕更激化矛盾，二不到娘家喊冤，怕再挨臭批，这样一来，打仗也没多大意思了，仗就打得少了。虽然有时我生气了也对我父母抱怨，说他们不向着女儿，可我还是要感谢他们，正是他们对女儿的批评，才使我老老实实承认错误，对丈夫也没那么多埋怨，日子就一天天平静地过下去，我的儿子才健康的成长。可我的公婆的做法给他们亲爱的女儿确实是提供了强大的后盾和保护，我公公甚至说“我就是养着闺女养着外甥也要离婚”，于是我的两位小姑子也接二连三的离了婚。说这事，真丢人啊。
现在看看婆家这种惨景，我心里虽不是滋味，但毫无办法。到现在婆婆还很得意的对我说“我的闺女没受一点委屈就离了婚”，这是什么理呀？怎么还有这么说话的？
我奉劝各位几句：既然结为夫妻，就要互相包容，“包容”二字很重要。人人都有缺点，特别是女人，不要把自己的丈夫和别人的比，冷暖自知，丈夫有多少优点和成就，大部分是他的妻子塑造的，成功的男人的背后是女人，这句话是真理。所以自己的丈夫很普通，是因为我们自己就是普通人，更不要去注重丈夫的长相和外表，这些外在的东西只在相亲时或恋爱时起作用，以后过日子，全是柴米油盐酱醋茶。与长相半点关系都没有。特别是女人到了三十岁以后，见了同学或者好友，谁也不会去问你老公长得怎样，帅不帅啊等等，问的更多的是过日子的酸甜苦辣，大家说是不是？特别是过日子，我们经常说的词是“酸甜苦辣”，从这个词里我们就会推算出“甜”最多占生活的四分之一。
我也奉劝天下父母，面对儿子或女儿两口子吵架，你或者只批评自己这边的，或者两个人都批，但千万不要袒护自己那一方的，袒护自己那方的，不但解决不了矛盾，反而激化了矛盾，除非你是愿意你的儿子或者女儿离婚。有这种想法可以说是天理难容，就像我的婆婆，现在是自找苦吃了。
婚姻的文章4：放慢心境，将婚姻烹煮成一壶茶
文/冯海燕
寻一段清浅柔和的光阴，安放婚姻里的每一寸情爱，如同在寂静的午后时光，烹煮一壶老茶，颔首低眉皓腕轻抬间，就有了生命安然的韵味。
现代人的日子太过匆忙，如同无脚的鸟，仿佛只有飞翔，才是它的归宿。每个人，都忙着在滚滚红尘的利益纷繁中穿梭，仿佛成为现代人诠释生命的一种宿命般方式。可是，宿命，终究有些不可捉摸，而眼下可以握在手中的日子，身边相守着一起看人生诸般风景的那个人，才是可以触摸到的真实。只是有时太过仓促着行走，追逐着一些虚无，而将身边手中原本该好好握住的东西，轻易地放在生命中某个洒满灰尘的角落，不知要在将来多么久远的时光中才会想起。
很多时候，其实，我们需要停下脚步，过滤一下心情，去感受婚姻带给我们的幸福味道！人生，是一段山长水寂的行程，能有一个红尘伴侣相携看一路云卷云舒，相守静待花开花落，感受四季风云更迭，芭蕉雨下，品一壶清茶闲话生命中的那些人情冷暖、渔樵桑麻，用恬淡平和滤去浮华焦虑，人生的况味，才会如茶香般溢满幽室唇齿。
暴怒的婚姻，是生命中最为丑陋的容颜。两个相互指责、甚至用极为难听的语言相互谩骂的男女，失去的理智让他们忘记了当年的那份初心。那些过往的美好情爱，早已成为相互悔恨断肠的伤疤，在撕扯愤恨间彰显着婚姻这座坟墓对爱情与人性的葬送。可是，时过境迁后，相隔着遥远的时光再回首凝眉处，当初的当初，若不是那么冲动，那么愤怒，若两个人能够放慢心境，轻缓地对待彼此对待这份曾经如火如荼相爱着走到一起的婚姻，是不是就不会有那么深刻的伤害，那么悠长的落寞！
其实，仔细想想，世上哪里真的就有那么多相敬如宾举案齐眉的夫妻，更多的，还不是吵着吵着就白首皓发成了老头老太，红尘道场，岁月菩提，到那时，方后悔，为什么要将大把青春美好的时光用来争吵计较，却唯独忽略了牵彼此的手静看一场花开花落，闲听一次风雨缠绵。
我相信，当一段情感迈进婚姻的花坛，没有哪对夫妻愿意将怀抱的幸福相望成陌路！就如同品一盏茶，是为了腮下舌尖那抹缭绕的余香，那股暖心暖胃的妥帖蕴藉，那份品茶时舒缓浅淡的闲适心情。
当然，品茶，需要一份心境。热闹喧哗的时候不适合品茶，锦上添花的时候不适合品茶，春风得意的时候同样不适合品茶。品茶，需要清淡悠远，需要高山流水，需要听风眠雨的时候，慢慢地烹煮一壶或深浓或清浅的茶，将时光也品出茶的香味余韵。既然如此，那么，婚姻呢，又何尝不需要像品茶一样，在两个人相守的光阴中，慢慢的，烹煮在一起的岁月，虽然没有烈酒的繁花似锦，没有果品饮料的沁人心脾，可是，茶自有茶的好处，有茶的天长地久、茶的山魂水魄。
匆忙的日子中，放慢脚步，将自己的婚姻轻缓地放在一炉香屑中慢慢烹煮，方才是不负流年不负卿的月圆花好！
婚姻的文章5：婚姻里的情绪价值
文/罗近月
可以这么说，所有舒服的婚姻，都提供了足够的情绪价值，而所有糟糕的婚姻，一定是缺乏了情绪价值。
前几天，一位朋友给我发微信说：你快跟我聊聊吧，我的肺都快要气炸了！原来，她经手的一个项目，因为下属的工作疏漏，造成了不小的损失，前期的付出可能都要打水漂。同时，她还面临失去这个项目的风险。刚在甲方那里碰了一鼻子灰，回公司又被上司逮着一顿训话，回到家里，元气大伤的她，开始跟先生抱怨自己拿到这个项目有多不容易，付出了多少。先生听了，马上跟她说：“你是一个项目负责人，要控制好自己的情绪，还是想想问题怎么解决吧！”见她默不作声，先生又开始一二三四地给她分析起来。分析到最后，她实在受不了，一个人躲进卧室生气，然后给我发微信，说：听他一直不停地说，我都快要疯了。他总是告诉我要怎么做，好像我是个傻子一样。我找他说话，只是想要一个安慰，而不是要听他给我讲什么解决问题的道理。
婚姻里的两个人，应该是既可以欣赏对方身上的荣光，也接得住对方无助时的脆弱。而当我们脆弱的时候，最需要的是伴侣给我们空间，允许我们把所有的感觉都充分自由地表达出来。因为，在情绪的背后，实际上是一个真实到不设防的自我。当你能接纳对方的脆弱情绪，相当于就打开了走进对方内心的通道。很多时候，感觉一段关系越来越糟，不是因为现实条件有多差，而是觉得在关系里自己不被理解。
我工作的地方离家非常近，走路十分钟就可以到。每逢外出去远的地方时，也是先生当司机，所以我一直都不会开车。直到今年，他工作越来越忙，我出行不方便，只得重新练习开车。先生陪我练车时，总是随便就能抓出一大把问题。有时候，他着急了，语气就很不好，我也会跟他抬杠。有一次，我们开车去一个挺远的地方，他在旁边一会儿说我开快了，一会儿说我不该超车，一会儿又说我没有看后视镜……我也有了情绪，他说什么，我就顶什么。他很生气，觉得他纠正我是为我好，好心被当成驴肝肺。看他不说话，我告诉他：“我一直在吸收你给我的经验，并且把很多坏习惯都逐渐改掉了。你给的经验，实际上对我非常重要。但是，有时候我本来心里已经很忐忑了，被你一说，就更没有自信了，就更不知所措了。”这么一说，他也不生气了，对我的态度明显好转。
太多的人只想着为对方好，赶快帮助对方解决问题，却忽视去看见对方的情绪。就像我的先生，如果他看不到我的情绪，只是一味地想帮我，这就会让我越来越排斥他。同样，如果我看不到他受挫败的情绪，只是一味地反击，也会让我们之间的误解越来越深。
婚姻里，当对方有情绪时，不一定需要我们去负责，但我们如果因此就忽略对方的情绪，关系就会因为冷漠而变得疏远。我们可以通过理解对方、包容对方的情绪，来让自己成为对方心里信赖和愿意依靠的那个人。
婚姻里，其实没有太多的大事，但是当我们忽视关系里这些情绪上的小事时，无论是出于何种理由，最终都会成为关系里的一颗毒瘤。当然，我们除了要接纳对方的负面情绪外，还要接纳对方的正面情绪。
我曾经见过一个无比痛苦的妻子，无论她遇到什么开心事，只要一被先生知道，先生总会第一时间泼冷水。她先生这么做的理由是，提醒她不要骄傲。可在她看来，这种感觉总不能同步的婚姻，已经无法过下去了。所以，如果我们渴望有一段好的婚姻，或许不用总把目标放得太远，不要总想着改变一个人，也不要总说一些有用的道理，而是要看看你是否能理解对方当时的情绪，接纳他的情绪，并陪着他去消化这些情绪。
婚姻，除了要承担起奔向遥远未来的承诺外，更重要的是此时此刻的看见、接纳和陪伴。
婚姻的文章6：别让她在婚姻里感到孤独
文/晓锁
有天晚上，老婆去洗澡时忘了关掉电脑上打开的网页。我无意中看到她在一个育儿论坛上发的帖子，标题赫然写着：你在婚姻里，感到孤独吗？
这个标题让我不由得一愣，确定那个ID名是老婆之后，我认真地看完了标题下面的内容。她在帖子里写：原本以为结了婚生了小孩，人生就能得以圆满，但不知道为什么，现在的我时常觉得孤独。这种孤独是，两个人在一起，却比一个人更寂寞。有时他明明就在身边，却觉得这个人很遥远……
看到这些文字之后，我半天回不过神来。孤独？我认真回想了一下老婆最近的状态，好像也并没有什么不对劲的地方，咋就觉得孤独了呢？
这时，老婆洗好了澡出来，问我：“明天下午能请到假吗？儿子学校有个亲子游戏，需要父母同时参加。”我还没来得及回答，她又自顾自地说：“要是没时间就算了，我跟老师说下，你先忙你的。”
我突然有些惭愧。儿子长这么大，我从来没去参加过家长会。而每次学校里的亲子游戏，我都以工作忙为借口，全部甩手给老婆。而她已经习惯我的态度，所以每次问我，也仅仅只是问问而已，并没有指望我会答应。
仔细想想，自从结婚后，我确实将全部的心思都用在了工作上。原本以为给了这个家最好的物质保障，就完成了自己肩负的责任。现在看来，老婆并不觉得幸福，相反还觉得孤独。
是在看完她的那个帖子之后，我才慢慢意识到，虽然我给了老婆优越的生活，却忘记为她花一份时间和心思。所谓花心思，并不是说在她生日或者情人节的时候送上礼物就万事大吉。花心思还在于，要多和老婆沟通交流，不让她感到孤独。
这之后，我努力让自己在婚姻里做个有心人。在老婆拿不定注意的时候，帮她分析利弊；在她心情不好时，想办法逗她开心……总之，尽可能不让她觉得自己是孤身一人在奋斗。
一段时间之后，家里渐渐多了欢声笑语。有次我无意中发现，老婆已经删除了帖子。现在的她，据说是那些闺蜜们艳羡的幸福小女人。
我想说的是，一个成功的男人，不仅是指事业有成，还要在家庭中扮演好自己的角色。如果自己的老婆时常觉得孤独，那就是我们在婚姻中的失职。是谁说的，陪伴才是最长情的告白。
婚姻的文章7：一场关于婚姻的讨论
文/周艳红
“离陌（化名）要结婚了？听说新娘不漂亮。”“恩，听说和他结婚的女人是家小公司的小职员。”“好像家庭也不怎样吧。”……离陌，是笔者大学同学，家庭条件优越，一身名牌，长得也高大帅气，脾气性格好，细致体贴，典型的暖男。上学时，班里班外、明恋暗恋他的女生很多，所以，即便是在毕业几年后，他，依然不可避免地成为班级QQ群里广大女同学热议的话题之一，尤其是在听说他和一个非常非常普通的女人结婚时，大家更是议论纷纷，讨论的重点是：他那么优秀的男人，怎么就找了那么普通、平凡的女人结婚。
或许女人天生的喜欢八卦，尤其热衷于好男人。“离陌大学时的女朋友丽丽，还记得不，她的美真是让女人都嫉妒。”“正因为如此，喜欢他的女同学都知难而退了嘛。”离陌在大学时，和系花兰兰之间的恋爱，曾经是一段美谈。兰兰的美，符合大多数男同学梦中情人的标准：长发飘飘，身材高挑，皮肤白皙，明目皓齿，温柔娴淑。离陌追她时，抱着特大的一束玫瑰花，站在女生宿舍楼下点着心形蜡烛中间，高喊着她的名字，向她表白，他说：“兰兰，我爱你，你是我心中的女神。”兰兰和他顺理成章的走到了一起，他俩的爱情，浪漫得有些张扬。餐厅里，两个人在一个盘子里吃饭；校园里，她在他背上一路高歌；情人节，他为她在操场上弹吉他；圣诞节，她送他亲手编织的围巾……可惜，这样的浪漫敌不过时间，大四快毕业时，他们分手了，没人知道原因，他和她形同陌路。
“毕业以后，离陌好像又有个女朋友吧，名校的研究生，知名外企的高级白领。”群里另外一个曾暗恋离陌的女同学芳说。可能离陌在和兰兰无疾而终的恋爱里还是受了伤，毕业后，他很少和同学联系，班级qq群也是在几年后才加进来。但对于暗恋他几年的芳来说，只要用心，就一定能知道他的消息，芳本来打算大学毕业后，通过努力工作来拉近和离陌之间的距离，但还未来得及表白，离陌就又有了名“白骨精（白领、骨干、精英）”级别的女朋友，芳对此是痛心疾首、捶足顿胸，她说：“我是生不逢时，坐着火箭也赶不上他女朋友的智商，也只有聪明、漂亮的女人才配得上他，我认了。”可偏偏就是这样一位智商高得让芳感慨万千的女人，也只和离陌在一起不到两个月就分手，这，让芳很是想不明白。
“大家这么关心我的感情和婚姻啊，我这个当事人就给大家说说吧。”正当同学们聊得热火朝天之时，离陌终于沉不住气。他说，大学时，年少爱做梦，总幻有一份维美而又浪漫的爱情，但爱情，过于美丽，反而不真实，虚荣心作祟的浮华背后，却是最经不起时间的考验；工作后，每一次恋爱都归于现实，越理性的感情，越容易被猜忌，在无数次的猜忌怀疑以后，除了伤害，什么都没有；现在的妻子，平凡、朴实，反而觉得踏实，只因为她就是她。离陌的一番话，让班级群里的同学们一下子沉默了，关于离陌婚姻的讨论也就此结束，就像他曾经华丽的感情，繁华落幕，归于平静。
婚姻的文章8：婚姻是一次选择
文/曼云
婚姻是一次选择，无论怎样选择，上帝总是在你选择时，实行中庸之道，不会让你完美，也不让你完全绝望。
有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗。期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”老师说：“这就是爱情。”
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能摘一次，以及同样只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。老师说：“这就是婚姻。”
自以为拥有一份可以海枯石烂的爱情时，却无法天长地久，“非你不可”的爱情最终灰飞烟灭，也许那个“非你不可”的人和你在性格上不能融洽，只是心灵的距离很近而已；也许冥冥之中，你需要用刻骨铭心的痛和回忆偿还上辈子欠下的情债，然后在平淡的温暖中，接受另一份执着的爱与追求，走入婚姻的殿堂，却没有了“很爱很爱”的感觉，只是找到了一个身心的归宿。这是因为你从他身上看到了你所缺少的东西。遇到适合自己的婚姻。
爱情与婚姻总是不能两全的，更不是唯一的。正如三只同样明亮的蜡烛放在一起，当拿起任何一只放在眼前，总觉得它比其他的亮，所谓爱由心生，你感觉你爱他时，用心去看就觉得它最亮；当你把它放回原处时，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月。对感情过分追求完美的人，总期望爱情面包两全的婚姻，携手走进婚姻殿堂的那一瞬间，以为白雪公主与王子的完美生活从此开始了。穿上了炫目的白色婚纱也只是瞬间的白雪公主，灯火辉煌下的婚礼后，终究要面对真实的生活。面对婚姻带来的“正面”完美的同时，还要承受“背面”的真实。于是不少朋友婚后发现，婚姻的前奏未必需要海誓山盟的爱情，审美疲劳之后会发现你身边的他或她不是唯一适合你的人，却已成为彼此的习惯，生活中难以割舍的那份情。
这就像毕淑敏《成千上万的丈夫》中所说，植物有相生相克的，有的势不两立，有的“你好我也好”。人也是这样，“有成千上万的男人，可以成为我们的丈夫”。同样对男人来说“有成千上万的女人，可以成为你们的妻子”，只要找到了适合你的那种类型。
许多人迟迟不婚，乐此不疲的在茫茫人海中海选着，寻求那个唯一；许多人结了婚，仍然认为自己不够幸福，悔于当初的选择。婚姻的选择，更是艺术的选择，无论怎样选择，都有遗憾，但是懂得选择的艺术，有创意的去发现和接受，懂得天时、地利、人和的铁律，就知道谁是那个最好的，正如“不选最贵的，只选最好的”，而这些都得由自己决定，聪明的主动发现。
婚姻的文章9：七年风雨
爱情和婚姻之间究竟能否划上等号？或许，婚姻要以爱情为基础，而爱情的美好并不足以成为进入围城的唯一条件。在我的眼里，爱情和婚姻是两条永远无法相交的平行线。
———烟花
今夜屋外下起了小雨，空气中应该有我喜欢的泥土味道，可惜这次感冒太过严重，失去了嗅觉！在这样一个冷雨夜，陪伴我的是手指敲打键盘的声音；在这样一个冷雨夜，我的你在什么地方呢？只剩下我来心疼自己……
孩子临睡前的眼泪勾起了我许多的记忆，思绪万千！……
都说婚姻有七年之痒，可惜的是老天没有给我太久的经营权，在孩子一岁的时候我们就分开了。在这七年之中，我们全家人都在围着孩子转，爸妈对孩子的要求无论是合理的还是无理的都会给予满足，一个小不点在亲人的关爱和溺爱下一天天的长大，如今已经是一年级的小学生了。七年的风风雨雨陪伴我走过的是我的家人。曾有人对我说过不离不弃，我一直很喜欢这几个字，能配的的上这几个字的就只有亲人了，我说只有亲人之间才会不离不弃，不弃不离！
或许是我平时对孩子太过于严谨，以至于今天孩子才会这么的怕我。早上接到孩子的电话，泪如雨下，她的心那么小，能容纳多少的委屈？每晚临睡前，孩子总会担心今天的作业做的不对，就在今晚，我说话声音稍微大了些，孩子哽咽的都哭不出来了。洗完小手和小脸站在门口说“我不睡妈妈这边，我要跟爷爷睡……”写到这里我已经泣不成声了！
我不是那种不容易接近的人，我不是那种不好说话的人，为什么孩子会这么怕我？是我说话的语气有问题还是我的教育方式有问题？面对孩子，总觉得亏欠她太多太多！用再多的物质也无法补给孩子一个完整的家！我该如何是好？……
泪水划过脸庞一滴一滴滴在了衣服上，这些年自己是怎么过来的？想都不敢想……
婚姻这张考题，因为每个人经历不同，考题也会有所不同。时至今日的我早已没有勇气去寻找所谓的婚姻，所谓的幸福。他站在你们能看的到我永远感受不到的地方。有的就是这份将就，这份无奈！
幸福有时比生命更卑微，比生存更奢侈！
婚姻的文章10：爱的评语
文/叶浅韵
都说婚姻中的两个人，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。事实上，我更愿意把婚姻理解成一个盆地，从四面八方吹来的风进入一个舒缓的平地，它们交汇相融，然后产生出一片温柔繁华之地。
无论你结婚多久了，也许都应该在某一个特定的日子回顾一下走过的路。
通常，在结婚纪念日的那天，我们没有烛光晚餐也没有玫瑰花，但我们总是习惯性地检阅一下自己的婚姻。他是个语言吝啬却又幽默感十足的人，在给我的评语里，从来不会超过四个字。
有一年，他送给我四个字：惊险刺激！
此评价源于一次恶作剧。
那年深秋，我跟随一群不怕死的朋友一起去吃大草乌。这是一种有剧毒的补药，可以增强身体的免疫力，辅助治疗一些疑难病症。传说喝下此药，身体有问题的地方会有明显不适的感觉。但加工的方法很讲究，稍有不注意，就有生命危险。年年都有中毒身亡的人，却从来也阻止不了这片土地上生存的人们对它的热衷。
尽管苦得难以下咽，我还是足足喝了两碗汤，吃了好几个草乌头。第二天早晨，我伸在被子外面的双脚被冻得冰凉凉的。夫正穿衣起床，他叫我，我故意不应。已穿戴整齐的他站在床头伸手摸摸我的脚，一下子失声叫了起来。他一边说让你别去吃那些鬼东西你不信，一边忙来抱我。我再也忍不住大笑起来，夫一脸惊恐未定，又喜出望外又无辜难堪的表情，笑得我前仰后合花枝乱颤。
又有一次，他出差几日归来，见我锅碗未动的样子。他说我是天底下排名第二懒的女人。当我追问那个排名比我朝前的女人时，他头也不抬地说，就是那个丈夫出门还要挂个粑粑在脖子上，最后还饿死了的女人。
平日里，总是仗着被宠溺，骄纵任性，自由得有点蛮横。他说，任何我不想做的事情我都可以不做。其实，许多事不是我不会做，只是因为有人做得比我还好，只好开门诸事都交付，柴米油盐与茶。一旦家里来了客人，我总是担心扫了他的面子，赶紧从厨房忙到厅堂，即使做不出满汉全席，至少也能端上地道的土八碗。朋友们说，你老婆好贤惠，那厮却连连点头说，“闲会”，闲着什么都不会！
儿子在医院打点滴快完了，护士在忙着，我伸手去帮儿子拔针。夫赶紧制止我，他说这种细活儿不适合你，还是我来吧。旁边的病友齐声大笑，笑得我从耳朵到脸颊都是热辣辣的。出来埋怨他，结果列举出若干我粗心大意的例子，让我无语申辩。
这些年来，在他给我的评语里，从深明大义、善良诚信，到润物无声、粗枝大叶，再到世界警察，似乎每四个字的背后，都有一段有趣的故事，都体现着他对我的爱与宽容。
左手与右手的爱情，是波澜不惊的平静日子。我知道，我身上的这双手，在我有它们的时候，并不觉得怎么样，但我深刻地知道，失去了它们，我会痛苦不堪。于是，珍惜着，搀扶着，一起走过一个个细碎平淡的日子。
有时，我也会与他抱怨我没有爱情。他说，你喝水时怕你烫着，出门时怕吃不好穿不暖，这不是爱情吗？可我知道，是他，给了我比爱情更可贵的东西：自由！
爱情，被我焐成亲情以后的爱情，温暖如冬天里贴身的红棉袄。此生，只愿被一个人以一种方式爱到临死。足矣！
婚姻的文章11：我所理解的婚姻
文/木屋
请原谅我的行为，因为我想借佛之口说出我想说的话。
在一片安静中我行于佛前，虔诚的询问佛：什么样的婚姻会幸福？
阳光照耀着大地，绿叶在微风中轻轻地摆动。佛于是开口说：世间永恒的幸福是源于奉献。奉献这种可贵的品质产生于美丽的心灵，婚前的爱是相互间的一种占有欲。但婚后如果还有爱，那必是相互间的奉献和牺牲。只有具有相互奉献的精神才能拥有幸福的婚姻。婚姻中的双方要拥有一颗善美的心，呵护对方、理解对方，默默的给予对方支持和关怀。这样才能温暖人的心灵，创造一个轻松的环境。而这善美的心就能孕育永恒的爱，而永恒的爱会带给你永恒的幸福！
我似懂非懂，依旧伫立于佛前。于是又问佛：那为何那么多不幸的婚姻呢？
佛似乎在微笑：世间的烦恼来自不停的索取。婚姻中为了满足自我的需求，没有试图去理解对方、体谅对方、关怀对方。可能还会埋怨对方阻碍了自己或给自己带来生活的压力，或者我们没有为对方付出的精神，特别的懒惰，加重对方对你的抱怨。在这种氛围里，所有的爱都会被撕破，所有的幸福也就演变成无限的黑暗。我们不应该给予对方矛头，而应该给予温暖。
佛最后微笑着说：海枯石烂的爱不一定永久，但善美的心会给你永恒的爱，不要想着索取，要相互的奉献。
一阵光芒闪过，佛消失了，我依旧傻傻的站在这里。
婚姻的文章12：爱情与婚姻
没有一个男人，不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁，他的冷漠，他的不安分，他的稚气，皆是靠一个女人抹去。但是，一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候，却判若两人。
是身边这个女人的御夫术有多厉害？不觉得。是身边这个女人貌美如天仙？谈不上。相比起厉害，相比起容貌，更多的，是善良与智慧，是包容与尊重。
若说非要是什么让人得以改变--是相处，是时光，是年华流逝之间，渐生的情感，是磨合后心生的感恩。是他静静地说的那句：我不会在一开始，就莫名其妙地对一个女人好。
从遇见到接受，从磨合到改变，从烟花火到长相守，你们还是走了一条千山万水的路。选老婆，选老公，不是选PSP,好看立马拎回家，结果发现摔不得划不得吼不得，最后觉得不好玩了马上换一个，型号过时了再买一个。
过日子的那个人是冰箱，宁可逛得久一点，要选经久耐用几十年不坏的那一个。放在家里开门发现是昏黄的灯光，清新的内置，老婆要无噪音，老公要无污染。外边的火药味再浓，矛盾的温度再高，该冰冻的冰冻该保鲜的保鲜。外人看起来要亭亭玉立，里面的人要觉得不温不火，一家人的温饱全放在心里面。
即使冷落两天也没关系，好冰箱十年如一日，你只要不断电，他/她绝对不罢工。最考验质量的东西，果然是时光岁月。
其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。在这件事面前，你我最阴暗的一面都会显现出来。功利，算计，欺骗，对比--谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去。
恋爱需要有那么多的时间，精力，物质的投入，还要考虑回报率。谁也不会在刚开始谁要对谁有多好，要对谁把心扉毫无保留的敞开。谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份，明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。
在一起的时候那些内容算是幸福，分手了立马变成笑话。多么好笑，多么辛酸，恋爱变成一场无间道。为什么？因为，你，我，都不是没有爱过的，讲白了，做事都靠个经验二字。
--变故。你我怕的是变故。怕时间积累的不够多，怕爱的不够深，怕烟花一散去满地皆疮痍--怕得最多的，是不够了解而产生的变故。
此年，什么都需要成本，恋爱最是。如今有几个人不是从青春期就开始谈恋爱。可有多少不是一开始就结束。坚持到底的又能有几个。
谈不上深爱，最好看的，也不过是跑一场爱情马拉松，几年过后，虽然知道还是挂牵，虽然知道还是爱恋，可最后还是一夜之间你娶了别的女人，我就立马嫁了别的男人。
我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。分开得越来越快的原因，是因为，没有时间与耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。在他蜕变成我们的perfect couple,完美恋人&灵魂知己之前，我们就等不及离开了他们。
经营爱情如掘井，需要足够时间去探索，去挖掘，去守候，去等待，去流泪，去坚持，去相信。可是恰恰如今我们什么都不缺，最缺的就是时间。有时间偷菜却不曾有时间去认认真真了解一个人。
比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情。为什么，还是怕。怕千山万水地走过去，却发现对面的那颗心看似金光闪闪，实则荒野一片。
失望是比受伤，更让人痛苦的事情。不是男人买好房子车子就能够招得来好女人，也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。拎包入住与天生一对这两个词，在婚姻里，都是不靠谱的代名词。
有些事情终如美玉，需要打磨得以完美示人。有些人们终如玫瑰，需要一层一层剥下去，才发现他/她的心。在婚礼上，应该发表的获证感言是：感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。
很久以后，我终于将你视为平常，永不回避，永不逃离，永远坦然，安之若素：我想，这就是爱情了…
婚姻的文章13：别用爱绑架婚姻
文/冯海燕
有人说，要走多远的路，才能磨出一双合鞋的脚？
婚姻是一双鞋，合不合适只有脚知道。那么，反过来，是不是脚的疼痛，也只有鞋知道呢？
若爱情是一朵盛放在人生午夜天空的烟火，那么，婚姻就是细水长流的一汤、一饭。我们需要烟火的璀璨来照亮夜晚的星空，但是，更需要一汤、一饭解决基本的温饱。整天仰着头看星星月亮烟花玫瑰的，不家常，还是寻常饭菜更踏实、靠谱。虽然不见多少浪漫惊喜，可到底天天吃着养人。
知道男人最怕的听话是什么吗？“我把自己后半辈子的幸福交给你了！”“我这么爱你，你还……”哎呀妈呀，真是吓死宝宝了。求求你，少爱我一点吧，人这半辈子活着多累啊，要工作，要学习，要孝顺父母，还要养活孩子，还要抽空两口子为婚姻制造点浪漫惊喜来顿精神大餐……总而言之，人生太短，需要忙乎的事情太多，特别是已经由风花雪月的恋爱步入到人间烟火的婚姻，千万别动不动就抬出“爱或不爱”这杆大旗来招摇呐喊，多累啊，两口子好好踏踏实实过日子不是挺好。有空了，两人回家看看父母，带着孩子游乐场玩一玩乐和乐和，再不济，黄昏日暮吃饱喝足一家人手拉手找个街心公园散散步也好啊！干吗非得像年轻人那样，爱得要死要活筋疲力尽。聪明人始终知道在什么时间干什么事儿。结婚生子了，就该有结婚生子的样子与心态。家里老人孩子等你挣一日三餐，你还有心情拿捏着兰花指咿咿呀呀花前月下，扯着对方胳膊纠缠着“你究竟爱我有多深”这样的问题，长脑子的都明白，对于一个天天得吃饭上班养家糊口的俗人来说，香槟玫瑰花的日子偶尔为之，那是怡情养性，天天这样，早晚得作死！
有一种怨妇型婚后综合症，动不动就喜欢拿过去来说事儿，总喜欢唠叨过去谈恋爱时你如何如何，现在又怎样怎样。要我说，不是吃多了撑的，就是没事找事。当然，并不是说婚姻就不需要爱情的滋养了，但是，进入婚姻，爱，也就换了一种表达方式。婚姻就好比一场马拉松，两口子是要手拉手跑到人生终点的，你却总是拿出百米冲刺的劲头雄赳赳气昂昂地一路向前，再精神抖擞也撑不住多少时候吧！想想，在最初的最初，开始的开始，两个人若是没有足够的爱情做基础，怎么又会步入到婚姻的殿堂。既然四只脚能够放到婚姻这双鞋里，那么，就算有不合适的地方，磨着磨着也就适应了。
婚姻需要用爱情来做一层保鲜膜，可是，若把爱情编织成一根华丽丽的绳子紧紧捆住婚姻，那就只能表明你是婚姻中的一只战斗机，整天张着翅膀拿出一副为了爱情随时战斗的样子，即使自己个不觉得累，身边人看着也累得慌啊！爱情就像游泳，而婚姻就是渡船。游泳时不论蝶泳仰泳蛙泳的如何花样百出，但最终，只有婚姻这艘船才能将你渡上岸！
婚姻的文章14：做好婚姻里的配角
文/孟祥菊
从我记事起，便不喜欢父母的婚姻模式。在我的心中，母亲身材高挑，长相漂亮，接人待物样样得体，深受左邻右舍的爱戴；而父亲，则是个面相黑瘦的矮个子，性格暴躁，说起话来声音不高，却威严得令人害怕。令人称奇的是，父亲除了挣得一份固定的薪水外，别无所长，但家里的大事小情全由他说了算，就连母亲的工资存折，也常年归他掌管。
年龄渐长，我开始为母亲在家中的“弱势”地位感到不平，并多次当着母亲的面向她声讨父亲的种种不是，并希望母亲能够站出来“反抗”。没想到的是，母亲每次听完我的牢骚话后，非但不生气，还总是轻声细语地向我念叨父亲身上的种种好处：父亲年轻时曾是一名优秀的武警战士，退役后因家里困难，自动放弃了考军校的机会，回当地政府当了一名核算员。父亲虽然是个军人，却是个过日子的好手，他把我们这个不太富裕的小家管理得井井有条，在吃喝穿用等方面从未出现过“赤字”。除此之外，母亲还总是用自己的言传身教告诫我，两个大人在一起过日子，并不存在地位谁高谁低、谁说了算的问题，只要夫妻两人能做到相互理解、相互宽容，这个家便永远朝着有光亮的地方走……母亲的话听得我一头雾水，心中对父亲的怨怼则少了许多。
真正理解父母的婚姻关系，是在我临出嫁的头天晚上。当夜，我带着对未知婚姻生活的恐惧，故意赖在母亲的被窝里不走。母亲几乎一夜未睡，她絮絮叨叨地向我传授一些夫妻相守之道——婚后的两个人，总有一方处于配角的位置才好，那样的话，才不至于在大事小情上引发矛盾。便如咱们家，因你父亲擅长财务管理，对数字敏感，过日子又会精打细算，所以这么多年，我一直放心将家里的“财政大权”交由你父亲管理，你父亲也一直尽职尽责地完成着“爱家”“护家”的重任，先后供你和妹妹读完大学，又帮你在城市里安了家……
临了，母亲搂过我的肩，语重心长地叮嘱我：“身为女孩子，一定要懂得自律自爱，不可在家庭生活中太过强势，免得婆家人不待见……”
母亲的话直白透骨，如春水一般润泽了我的心田。日后的婚姻生活，受着母亲的影响，我处处以理性而谦和的态度与丈夫相处着，从不在语言和行动方面与之争锋，并从结婚的那天起，便把家里的工资存折放在一起管理。先生也是个知书达理、懂得感恩的文化人，年纪长我5岁的缘故，看问题和做事的角度均在我之上。二十几年的婚姻生活里，他自己身体力行，很好地平衡了我和婆家的关系，还为我的父母在市区附近购置了一栋低价房，解决了二老的养老问题。由于丈夫对家庭方面的付出较多，使我拥有了更多的时间做好本职工作，并在业余时间养成了读书码字的爱好，先后有近百篇文稿在各大报刊发表，成为县区内一位知名度很高的“文化人”。
记得美女作家苏岑说过：爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。由此看来，在一桩合适的婚姻里，夫妻双方的地位没有高低主次之分，只要能维护家庭的和谐与美满，即便是做婚姻的“配角”，也能与相爱的另一方，共同弹奏一曲“琴瑟和鸣”的华美乐章。
婚姻的文章15：与婚姻握手言和
文/冯海燕
很多时候，在婚姻中放低姿态，并不代表着弱势。其实，更多的是因为不舍，不舍得松开因爱而牵住的手，不舍得当年两个人在一起时的那份初心、那场关于一生一世的邀约，邀约一起去看那更遥远的、远到生命尽头的彼岸花开。
有人说，婚姻是两个人的战争，但哪部婚姻法能够为一段失败的婚姻讨回说法？能讨回的，不过是物质层面的势均力敌，否则，怎会有那么多情殇每天都在悲情出演？所以，回首来路的匆匆岁月，我们是不是因为指缝太宽，婚姻太瘦，漏掉了与自己的幸福婚姻握手言和的良机。
爱情讲究东风西风秋色平分，而婚姻则更需要岁月静好、波澜不惊。这是看遍尘寰风雨后的静谧祥和，是天地澄澈后的清醒明目。刚结婚那几年，谁没吵过闹过，甚至有时觉得都失去了将婚姻进行到底的勇气。可是，经过风经过雨经过了岁月沉淀，我们还是勇气可嘉地背负起自己的婚姻一路前行。于是，才明白，无论是岁月人生，还是爱情婚姻，终归都是应该看向遥远的远方，而不是眼前当下的一时欢喜忧伤。一蓑烟雨，半帘幽梦，恋爱，是去看一场盛世花开；而婚姻，则更多的是一次路途漫漫而寂寞的修行。我们做不了婚姻里的佛陀，但可以成为一名虔诚的行者，在滚滚红尘的万千烦恼中，觅到那条与生命、与生活、与婚姻和解的路径，在微凉的时光中，静看潮起潮落，淡赏云卷云舒。
是的，面对着伴随婚姻牵扯而来的各种庞杂的问题，我们需要一种姿态，在凡俗中依然可以保持一种浪漫的向上飞的冲动；同时，还需要一种智慧，来保持我们的婚姻在人间烟火的尘埃处也能开出惊艳时光的花朵。在婚姻里行走，未尝不需要安顿我们的灵魂。结婚的初衷，不也是为了给孤独的灵魂寻找一个安稳的家？所以，怎么就不能在婚姻的道场中放下倔强的姿势款款而行，行一路幽芳满径、鸟语花香？
其实，婚姻是每个人生命中的一个大课堂。在这里，慢慢学着心智成熟，学着在清冷的午夜，笑品两个人的白月光，静抚刻在心口的那枚朱砂痣。于是，曾经的沧海桑田，曾经的“除却巫山不是云”，在静默闲淡中就有了安放的场域。告诉自己，不再为一个眼神儿，或者是一句话，而斤斤两两的算计半天。终于明白，婚姻里，要么双赢，要么两败俱伤，根本不可能有胜出的一方。
多给自己的婚姻一些微笑，多一些放下之后的宽容，别赋予婚姻太多的负重。婚姻的长度，与夫妻两个人心怀的宽度密切相关。不会放低姿态的人，在婚姻的城池中难免磕碰得头破血流。学会与自己的婚姻握手言和，其实是放过自己，让两个被囚禁在烦乱纠缠中的灵魂得以释放，人生，也就变得轻盈灵动；幸福，就在这轻盈中一路向暖，花好月圆。
婚姻的文章16：婚姻需要修修剪剪
文/刘改徐
那天，她气冲冲回到娘家，大声嚷着说：“这日子没办法过了，我要跟他离婚！”
她和丈夫是恋爱结婚，婚前也曾有过花前月下的甜蜜，等到真的牵手走进围城，却发现生活有那么多的不如意。比如吃饭，他喜欢辣，她却喜欢甜。比如做家务，她喜欢把房间收拾得窗明几净，他却喜欢乱丢东西，地板脏了看不到，臭袜子随意扔在沙发上……
两个人开始不断地吵架，从小吵到大吵，隔不了三五天就要爆发一次。她实在受不了了，干脆跑回娘家躲几天。
母亲听完她的抱怨，淡淡地说了一句：“又耍小孩子脾气了！先不要想这些事情，跟我到果园里去一趟吧！”说着，母亲拿了两把剪刀，拉起她就走。
母亲喜欢种地，尤其钟爱各种各样的果树，总是精心打理自己家小小的果园。这样，她每年秋天，总能吃到母亲亲手种出来的苹果、梨和柿子等水果。深秋了，果树上的叶子几乎都落光了，母亲拿着剪刀，动作麻利地修剪着枝条，她跟在后面，却茫然地不知如何下手，只好讪讪地问：“园子里的这些果树，年年都要修剪吗？”
母亲笑了：“当然要修剪了，果树通人性呢，如果长期不理它，树就会长歪，结出的果实也歪歪扭扭。不信，你看一看那边……”母亲说着，指了指旁边另一家的果园。这家果园的主人长期在外地打工，果树都长得乱七八糟，被围困在又高又密的荒草之中，看起来十分荒凉。
这时，母亲又说：“修剪果树也不是你想象的那么简单，不一样的树，什么季节该修剪，如何修枝剪叶，都是一门学问呢，如果不管三七二十一乱剪一气，非但对果树不利，反而会害了它们，说不定来年结不出果实呢。”
她愣在原地，忽然明白了母亲执意带她来果园的目的：夫妻之前的关系不也像果树吗？长期不修剪的果园会变得荒凉，长期不修剪的夫妻关系同样如此，而最好的修枝剪叶，应该是心和心之间的沟通，而不是一味反复地唠叨。沟通让人放松，唠叨只会让对方产生抵触的情绪……
那天从娘家回来，她改变了许多，虽然仍然避免不了偶然和他吵架，却不再把“离婚”两个字挂在嘴边，当然，他也感受到了她的变化，开始自觉改变不讲卫生的坏习惯。他们的日子仍然并不完美，却在彼此认真的修修剪剪之中，比从前融洽了许多。