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关于后来的文章1：后来
文/王小胖
天很阴，风吹得苍劲。也许他们说得对，天气会影响人的心情，所以，一切都阴沉沉的。走出门口的时候，没有回头。忽然开始慌张难过。
想起五月天的演唱会，阿信说，在这一辈子里，你可能只有这一次可以牵到这个人的手了。总是为这句话心慌难过。对于“最后一次”，“唯一”这样的词汇，总是不由得敏感。
最后一次。意味着此后余生，都再也不会重来。
还记得，曾看到很喜欢的手镯，却终究没能属于我。于是就固执的空荡着手腕，许久之后才重新试着接受。可到现在，我也记得它的模样，无可替代。很多事情，真的这辈子只会有一次，可是，当时并不自知，于是就这样挥霍殆尽。最后一次随心所欲的任性。最后一次秋千。最后一次早操。最后一次穿校服。最后一次握手说再见。最后一次挽留。最后一次见面。很多事情，就这样不经意间，成为了这辈子最后一次。
其实，这就是最后一次的青春，她奢侈而稀少，就这样轻飘飘的渐行渐远。
如今想来，这一切的苦乐都瞬间永恒。
我愿意 付出一切来换一个时光机。可是，时间如果真的可以倒流，那这一切就不那么珍贵。
年华来到二十三岁的隘口，却发觉自己一无所有。青春就这样渡过完了，甚至没来得及挥霍。
橙红的童年，没有同伴一起玩耍到天黑的恋恋不舍，蔚蓝的少年，没有肆无忌惮的翘课放空，没有甜蜜青涩的感情。直到今天，终于走到了没资格再放肆的年纪。
十五岁的夏天，消失在寂静无声的孤单里。十六岁的年华，枯萎在肮脏可耻的梦魇里。十七岁的生日，湮灭在没完没了的考卷里。
忽然间，不知道记忆里还剩下什么，它空空如也。不是后悔，只是，好可惜。
讨厌这样的自己。
没时间享受午后完美的阳光。没时间心情宁静的听一首歌。也有想要对自己好一点的想法，也想要好好爱惜自己，也想要好好享受生活，可是到最后呢。就在这漫无边际的“赶紧”里，辜负了生命的美好。
每天都活得担惊受怕，怕被丢下，怕噩梦成真，怕没有像样的生活，怕耽误了谁和谁的要求，怕辜负了谁和谁的期望。
生存以上，生活以下。
什么时候，我竟变成这个样子，让自己都讨厌的样子。
早已忘了，什么时候开始，爱上黑暗带来的安全感，不是钟爱夏天的阳光的么。什么时候开始，爱上促狭空间带来的踏实，不是向往旷野的么。什么时候开始，爱上音乐文字带来的独立世界，不是害怕孤独的么。不是只想要安心的生活，踏踏实实的为梦想努力么，为什么变成现在这个慌张不安的样子。
看着自己一身的黑色系，愈加觉得内心苍老，一天天，一年年，就这样画地为牢，把自己禁锢在一个人的世界，进不来，也出不去。
很多事情，原来是不可避免的。比如你终究会离开。
若就这样消失了你，在离开的那一瞬间，有没有想过，这是我们最后一个的交集。
我们的感情，竟配不上一句再见。
我以为我能忘记，我以为我已经遗忘。
原来，很多事情我其实都是没有忘记的，只是埋得太深了。可是，竟然就在这一瞬间，重新清晰起来。
想起那天。你回答说，在一起吧。实在是不浪漫。
也想起那天。你终于说，无话可说。我迎着风走过漫长的街道，没有下雨，没有哭。
你和我还有很多的地方还没去，为何留我荒唐的坐在这里。
我们的爱情。
从此以后，我忘不了那片树荫，因为你在那里与我十指相扣，说我是你的恋人。
从此以后，我跳过所有描写眼神的歌，因为你的眼曾为我流泪。
从此以后，我不再对谁真心微笑，因为你说，我可以对你任性。
深夜十点半，我一个人坐在医院的大厅里，看着手机里你的照片，得不到回复的短消息。除了咬紧牙关不哭泣，还能怎样。
我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影，为什么你，带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
我们那么甜那么美那么相信，那么疯那么热烈的曾经，为何我们，还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。
突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈。
最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息。
最怕此生已经决定自己过没有你，却又突然听到你的消息。
可是。亲爱的。
关于后来的文章2：后来，他们的未来没有来
有人说，每个女孩的身边都有这样一个不是男朋友的男朋友。对于男女之间是否存在纯洁的，毫无私欲的感情，我一直都保有疑惑。我总觉得，男女相处的过程中，总会有几个不经意的细节，透露出暧昧的意味。
是否曾经有这样一个男人，他称你作“丫头”？
是否曾经有这样一个男人，他批评你作“傻丫头”？
是否曾经有这样一个男人，他总说你太小，却从不嫌你幼稚？
是否曾经有这样一个男人，他比你大的多，总迁就你的青涩？
是否曾经有这样一个男人，他在你心里的位置，总是模棱两可？
曾经，有这样一个男人，存在于你的周遭，不会过分的靠近，也不会彻底的远离，占据你生活很小的一部分，却是无法割舍的那一部分。他比你大的多，却不觉年轮的差距，他有较高的社会地位，却从来不会凌驾于你之上，他时间总是不够用，却总能找的到时间回应你的无聊，他有太多新鲜的诱惑，却似乎从来不为所动。
当你情窦初开的时候，他教你面对爱，要有勇气，年轻允许失败，即便会痛，至少痛的无悔。
当你为高三学业绞尽脑汁的时候，他为你上“赶考网”找到解题思路，罗列高效的学习方法。
当你在大学风光无限的时候，他不介意你将他抛之脑后，却总在你一次次失意时，打来温暖的电话。
当你到了谈婚论嫁年龄的时候，他告诉你男人不是值得被过于宠爱的动物，无论何时宠爱自己才最重要。
当你笑着走上红地毯的时候，他送来大大的红包和精致的礼物，却始终还是没有出现。
那么多年，你觉得自己是个幸福的人，有爱人，有蓝颜知己。一个年轻的女子，需要一个忘年交，带她走过年少，迈向成熟，从青春活泼，蜕变为优雅淡然。
友人以上，恋人未满。这是一种幸福，很多事一旦点破就不再美丽，朦胧的情意，如镜花水月，不要去探个究竟，就会拥有更持久的欣赏。
总觉得，你们的缘分可以让你们在未来的岁月里，做一辈子做单纯的挚友，然而，后来，你们的未来没有来。
大概，感情的变化总是悄然的，不受控制的。不知道是哪一天，开始不敢看彼此的眼睛，不能自如的相处，不敢表露内心的念头。没法踏出一步，就只能选择退到绝路。唯有陌路，才是对彼此生活的尊重。
一沙一尘埃，一粒一倾诉，一殇一次怨，一世只一回。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一场叹，一生为一人。
关于后来的文章3：后来的事
文/乔楠楠
两次被我单方面挽留住的分手后，我本想破罐子破摔，摔破或者没摔破都随风去吧，疲劳的爱情老子宁可放掉，大不了再一次选择走路。但让我意外的是你在这之后确实有了变化，会追问我大客户，逼问我红枣云云，这真心让我欣慰，只是我从来没有讲出来过。
同步还有一件事，我曾和你谈起过，但你并没在意。我内心开始有了变化，这种变化是我开始厌恶一些主观影响我们感情的事件，处理办法是用灭火器，而不再是之前。比如那个雨夜，你虽然让我心情沉重的透不过气，但是我会用沉默代替争吵，或者我会用深呼吸来让自己变得轻松舒缓。是的，我真的疲倦了，不想再无休止的停留在争执和谩骂。爱情让我们走到一起，所以，除非爱情不在，其它任何事件和人物都没权利影响这段感情，更不该断送在你我手里。
变化的另一个原因是我希望并且期盼乔楠楠可以更好的成长，丢丢已经不在，乔楠楠是我唯一的情感寄托，所以一切阻碍她成长的人或者事我都不允许造次，包括你。
不得不说，你近几日主观的已经变态，并且不喜欢表达，憋在肚子里本没问题，但是产生化学反应就会殃及到我，殃及到我其实也没问题，只要你把肚子里的东西全盘托出，我会帮助你消化，这是我应该做并且乐于做的，可你偏偏固执的像块石头，这让我焦虑。就如今天，你把所有的坏情绪注射给我，没有原因，没有解释，说好的时间又不见踪影，我不想再声讨你，只是想告诉你，你不该这么做。
如果说生物钟是无法重新修订的，那么约束力是对一个有责任感的成年人最好的制约，成年人你一定具备标准，责任感也已经在你对家庭的处理上表现的淋漓尽致，所以，我觉得约束力对你是存在效果的，那么问题来了，为什么你可以随随便便就会频繁的提起我不想听到的事呢？
原因我不想分析，因为我累。
并奉劝，亲爱的，好自为之。
关于后来的文章4：后来……
文/朱钟洋
小时候，祖母絮叨着，庄稼人就盼秋天，因为秋天是收获的季节。祖母又说，上了年纪的人，是害怕秋天的。听着祖母的话，我似懂非懂。
五年前的初冬，祖母过世了。“冬天很冷，老人们备受煎熬。”后来，听着老人们说着，再想起祖母的话，我不禁怆然泪下——祖母呵护我长大，而我连为她添一件新衣的孝心之举都未曾有过。
每到过年，我和哥哥都会回家吃一大碗母亲亲手做的热腾腾的饺子。那年，我们为了在外面多赚一点钱，没有回家。后来，我们才知道，母亲为了让我们一饱口福，竟然冒着大雪赶到乡集市买了几斤新鲜的猪肉、饺子皮。包好饺子后，她站在村口的老榆树下，眺望着来来往往的车，从小年夜等到大年初一。我们愧疚万分。母亲的心，需要儿女的温暖，哪怕是在一起吃一顿团圆饭。
我的老家在罗霄山脉腹地，交通极为不便，人们的生活也贫困。我从小就发誓要做一只飞出山窝窝的金凤凰。长大后，在深圳漂泊了三四年，日子渐渐有了起色。我思来想去，毅然辞工回到家乡县城工作，因为我思念家乡的山山水水还有我的爱人。每念及此，我都倍感幸福。后来，我深深知道，人生最重要的不是金钱、地位、权力，而是和相爱的人好好在一起，健健康康，其乐融融，简单、平凡、幸福。
记得一句歌词——“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海……”后来，就像后悔一样，永远找不到“解药”。人生不容许有太多的“如果当初”，毕竟很多东西一旦失去了，就永远也找不回来了。
其实，人生总是复杂多变的，如果想要人生更加丰满，就得让人生少一些“后来”。真正的幸福开始于做好眼前的每一件事，珍惜眼前的每一个爱你的人和你爱的人，不去奢望虚无缥缈的未来，少感念无法倒回的过去。只要我们怀着一颗感恩的心，从现在开始真诚地对待身边的每一个人，懂取舍，知进退，生命里，定然没有那么多懊悔。
关于后来的文章5：忆亲情
文/哭泣的百合花
“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海。后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……”
常听人们说如果时光可以倒流；一定会怎么怎么样。可是我觉得每次听到这样的话；都觉得有点可笑。因为不管什么事情；一旦错过了就不可能再从新来过。与其在那里惋惜抱怨；倒不如静下心来想想自己到底错在哪里，以后该怎么做，才不会再度失去。
在今天这个灿烂的阳光午后，一觉醒来，心情很低落。突然间很想念逝去的外公。很想很想的那种。也不知道是为什么，突然间就想起了他，心里痛痛的感觉。很难受。
记得很小的时候；跟着外公一起去集市上；那时的经济没有现在这么宽裕；日子过得很紧。馋猫的我看着零食的的那个熊猫头造型的棒棒糖就很想吃；然后就拽着外公的衣角说我想吃那个棒棒糖，那时一个棒棒糖五毛钱，可是在那个经济本来就不富裕的时候真的很重要。因为有很多人都在为了能吃饱穿暖而奔波；有的家庭甚至还不能有过年的粮食。就是在这种情况下，外公也没用犹豫的给我买下了这根棒棒糖，那时的我高兴的不得了。可是却不知这不知道又要使外公付出多少汗水和辛苦才能换回来的。自己却还在那美滋滋的享受着。现在想来，多么的无知。
后来，不记得外公的眼睛是在哪一年开始看不见的，只记得他的头发都白了眼睛也完全失明了。在我的记忆中就只是一个满头白发的老人；手里拄着一根拐杖，茫然的站在门口或者坐在门口，眼睛里什么也看不见……只是充满了期待。
每次去到外公家里，都先叫他一声。然后他才会知道是我来了。因为我是他唯一的外孙女。记得每次去他都要叫我过去到他的面前；然后他会用他的手摸摸我脸和头。然后就会说：“我外孙女又长高了，长胖了哦。”表情很慈祥。我也会给他买吃的，都是一些很方便取出来就吃的东西。然后放到他手里，或者喂他吃。我以为这样的日子虽然平淡可是却一定会很长久，可是我错了。
在那个炎热的夏天，正是玉米收获的季节，家里都在忙活着收玉米。一个电话打破了这丰收的喜悦氛围。那天天气很闷热，妈妈接到了舅妈打来的一个电话，说着说着，妈妈在电话这头伤心的哭了。我立刻就预感到了什么。只是那时一时间不知道该怎么做了，呆呆的望着妈妈。呆了两分钟。妈妈一下子冲出了屋子，朝外公家奔去……于是我跟着就去了。到了那里，外公家哭声一片。我知道，我明白我的预感是真的，外公他走了。去了另一个世界。据舅妈说，是因为外公的哮喘病突发严重，加上天气的炎热，所以就……只记得当时的我没有哭，因为我知道外公去的那一个世界一定没有病痛的折磨，因为那里是天堂……我去到的时候外公已经入殓了，可我坚持要打开棺木看看外公的最后一面，于是棺木被打开了。我看见外公的表情是那么慈祥而宁静；那一刻，我的心开始疼痛。如撕裂般的疼痛。感觉心里很难受。很难受。
接下来几天都在外公家，陪着他。守着他在家里的最后几天日子。第四天，外公就入土为安了。看着他的坟墓，我的心里无限疼痛。为什么？为什么没有在他还健在的时候天天陪着他，也许他走的很孤独。那一刻我觉得，自己真的很不孝。
现在的我，长大了很多，也明白了很多，懂得了很多。似乎才真的明白亲情的可贵。我在心里告诉自己，一定要好好的对待健在的亲人，不要等失去才知后悔。才知惋惜。
关于后来的文章6：碶门
文/於国安
我先前住在南头山，后来搬到中柱山，房子的前面和左面都是一大片虾塘，白天还好，半夜里“滋啦滋啦”的声音特别响。这种声音对海边生活的人来说相当熟悉，那是虾塘放水进水拉碶门闸的声音。现在偶尔做梦，还会梦到这种活计，要么在海边玩，要么在虾塘捕东西，被人追，在梦里吓得哇哇哭。以前总会听到阿爹讲，这是“心记”乱梦。就是所谓的日有所思，夜有所梦吧。
有一段日子，我特别喜欢听拉碶门的声音。我现在不敢确定这是不是和青春期有关，人好像特别忧郁、惆怅。在渔村，像我们这个年龄段，根本没有想到和父母沟通（父母也有忙不完的事）。秋长（农历六月）至秋天，反正有好长辰光，等大人们乘凉完毕，我留下来，掇把椅子，呆呆地在楼上。我也不知道干什么，眼珠木木地望着。好几次，我被深夜的雾水沁湿，心里好像被什么东西剜了一下，有种要哭的感觉。这样的夜里有什么？少年的心里到底盛着怎样的忧伤，我统统答不上来。但可以肯定的是，我听到了远处的机帆船声，我看到了夜空里的星子，我望见了惨白的月光，我还肯定想到了阿爷讲起过的一桩桩的鬼故事……我怕。
当然，在这种情况下，我希望有一盏灯。有人从我跟前走过。我和碶门的相遇是从这时开始的。先是从远处有手电筒的灯光照过，一闪、一闪。再是停住不动，或者胡乱的照几下。然后，就听到了“滋啦滋啦”的声响。在静静的夜里，特别在墨色的夜里，它能把内心的某种温暖挑起，让你知道孤单的另一面。或许这个人与你平日素不相识，或许还跟你交过恶，可是这一概不要紧，在这样的夜里，它却是亲切的。我会听到这种声音响起到结束，然后眼睛直直地盯着灯光消失——管碶门的人消失，我也回屋睡觉。
其实，这样的场景在海岛是很常见的。虾塘养虾，一日几潮要放潮水，碶门就要拉闸几回。拉碶门闸很方便，劳力不用多少，如果滑轮好的话，一下就可以拉起。吃力的倒是不定时的值班。白天有，上半夜有，后半夜有。有时我半夜会被这声音惊醒，不是十分困的话，我就会起来张望几眼。有时是后半夜被尿憋醒，蹬蹬蹬下楼小便，正在院子里尿尿的时候，一抬头就望见了这灯光。相反，听不到这声音，倒好像是缺了什么。我记得阿五阿姨承包虾塘的时候，管碶门的活就落到了阿良伯的身上，特别是后半夜，风雨不误。如果时光还早，我也会摸到那里，有一搭没一搭的跟他聊会儿天，更多的时候，他总是闷头不响，“五一”牌香烟一支接一支地抽，从我家院门口望过去，可以看见一闪一闪的香烟亮儿，直至他死。阿良伯活着的时候，总是默默地，我打小就没听得见他讲过多少话，或许他把他要讲的话倒进了大海。
再后来，南头山、中柱山彻底衰败，年轻的后生都搬走了，只剩下一些老头老太婆。海塘需要管理，就找了几个专职管碶门的老头，他们吃住都在碶门边。日里没事干，他们就拿些蟹网之类钓钓蟹、虾、鱼。所谓的日出而作，日落而息的日子大概就是这样吧。他们的心思没人能懂，海水能懂，可海水懂能顶什么用呢？想当初我疯了一样想逃走，或许就是害怕这无边无际的孤单吧。
关于后来的文章7：后来的我们
多年后我一定会忘了你的模样，忘了你的名字，甚至于忘记想起你时的感觉。这样才能说明，我是真的把你忘了，也说明我真的老了。
我想过你未来的女朋友的样子。
她一定比我漂亮，有柔软的头发和温顺的性格，不像我这么霸道，
她一定比我瘦，不像我这样有点胖的身材。
她一定比我体贴，会照顾好你的生活，不像我什么都要你来照顾。
她一定比我乖巧，会听你的话不干坏事，不像我老和你顶撞，不耐烦时不给你好脸色。
她一定比我娴熟，烧的一手好菜。不像我会把厨房弄得一塌糊涂还要你做饭煮面给我吃。
她一定比我理智，会在吃醋时冷静应对，不像我又吵又闹还离家出走。
她一定比我聪明，能在第一时间读懂你的难过你的眼神你的心思。
她一定比我明亮，会穿暖色系和可爱的衣服，不像我大多数都是黑白两色，唯一穿的T恤也是你的。
我们总是在这个世界里不断交汇错过，遇见另一个人，爱上另一个人，以此来遗忘过去。
多年后，人海茫茫，倘若再遇见你，你已变了模样，长成别人眼里的好男人，我也只会轻轻在心底问一句，你好吗？好久不见。
关于后来的文章8：后来，你好吗？
爱只能在回忆里完整。 ------题记
阳光被时间剪碎，美丽的犹如回忆里兀自开放的夏花般灿烂，他踏着这样的径直向她走来，恍惚间，近三十的脸孔上竟现出十七岁的摸样。
他微笑，问道：“可以拥抱吗？”
她愣了一会，心里泛起阵阵苦楚，空落落的仿佛再也没有东西可以填满。微微点头。表弟站在她身旁，耸了耸肩，不置可否。
也许这样的重逢也不错。
他紧紧地将她拥入怀里，仿若压抑了多年的思念。她微微蹙了下眉，心也被压的生疼。过了这么多年，她还是如此习惯他的拥抱，她不禁环过他的，轻轻地回应着。那一刻，他们仿佛又回到了那年无知的岁月。
过了许久，他们的拥抱被表弟不耐烦的咳嗽声打断，他怔了一下，慌张地放开，眼眸中似有百般无奈与不舍。勉强笑了一下，拭去眼底的情绪。
她朝她微微笑，装作不在意，殊不知，心底痛的仿若窒息。
他们沉默着，只是对望着，却宛如隔世。
最后，她终于鼓起勇气，轻轻地道了声：“再见。”
他眼神黯了下去，再也没了焦距。但却笑了，只因她曾说过喜欢他的笑。“嗯。再见。”
说完，各自转身，从此背道而驰。
再见。又或许是再也不见。
那些爱，只能在回忆中完整。
只因，那时年少。
只因，时光开了个小小玩笑
仅此而已。
后记：
他们重逢时，
他没有另一个她
她也没有另一个他
只是，他以为她有了一个他
只是，她以为他早已忘记
他没有看见她眼角的那滴泪
她没有看见他心底的思念
最后一页
即使
重写
仍是
错过
关于后来的文章9：后来，我们没有后来
文/落花飘零
我们的故事有一个唯美的开始，也有一段美好的过程，可是后来，我们没有后来。原来不是每个故事都有后来，至少这个故事没有。
一个故事的开始，似乎就能奠定以后的发展，甚至是结果。我相信这一点，尤其是当我们的开始如此美好的时候，我深信我们会有一个人人羡慕的故事，会一起幸福很久很久。
你真诚的表白，浪漫的方式，诚挚的诺言，温柔的关心，让我毅然担当你的女主角，和你一起演绎我们的爱情故事。我期待着，当我白发苍苍的时候，可以微笑着对我的子孙说：“很多年以前，奶奶和你爷爷就是这样开始的……”一遍又一遍地说起我们的故事，再加上优美散文的辞藻和氛围，让子子孙孙都知道他们的爷爷奶奶是如何走到今天的。
可惜，想象很丰满，但现实是骨感的。我们的故事开了一个好头，却在中途突然终止了，就像一个写文章的人写到一半突然没有了灵感，就算抓破了脑袋还是一个字都写不下去，只能放弃这篇文章。所以，我们也就如同一篇没有结尾的文章，被遗落在时光里。
后来，我们没有后来。我在离别之后才发现这是缘分和我们开的一个玩笑，我们不但缘分没有深得直到白头，而且浅得只有一阵子，连一个好一点的结局都没有。或许这就是人生，有些事情一开始看似美好，却注定没有后来。
关于后来的文章10：从此，我们再没有后来
文/我们生活的世界
1
高二那年的盛夏，我们相遇在这间破旧的小教室里。
他的鼻梁上架着一副圆圆的眼睛，穿着宽松的T恤，十分瘦弱的样子，那个时候，他在我眼里像极了一介书生。不对，他在我眼里一直都是小书生，羞涩的小书生。
我们的座位之间只隔着一个过道。上课时候，闲着无聊，我常常偏头去看他。大家都说如果有个人一直盯着你看，会感觉得到。我不知道这句话是不是真的，反正他从来没看过我，我也搞不清楚他是真的没感觉到，还是根本不想理我。
就在我盯着他，各种胡思幻想的时候，被老师叫了起来。
“他来回答一下我刚刚提的问题。”
我愣一愣，慢慢地站起来。“恩——”
之后我只觉得我被老师的口水淹死了。整个人都处在蒙的状态。他从我的手里抢走了书，过了一会儿又丢了回来。翻开书之后，发现第一页他用清秀的字迹写好了老师的问题以及答案解析。我红着脸扭头去看他，他瞄了我一眼，随后他的脸、耳朵、脖子渐渐地红了。我赶快把头埋进书里努力让自己笑不出声音。
那是我第一次对他动心，大概也他是第一次对我动心吧。
从那以后我更加喜欢偷偷看他，他偶尔也会回看我一眼。我会小声跟他开玩笑，我不知道他是否听得清我的玩笑，因为他一直都在认真地听课做笔记。
他还会抢走我的课本，写下各种重点，然后扔回来。我总是嘲笑他的字迹太清秀，甚至会说“干嘛这么认真给我写重点，难道你喜欢我么”，而他每次都会装作没听见，低头做习题，但是他的脸红我一直看在眼里。
渐渐地，我们似乎都明白了彼此的心意，但是谁都没说出“我喜欢他”这四个字，或许我们是太过青涩，或许我们都不够勇敢。
2
天气在转凉转暖之后又凉了起来。那是高三的冬天，大家为自己的未来努力拼搏着，冬季的寒冷未能影响高三学生炙热的心。
一天放学后，我没有急着走。我知道他每天都会比别人学到更晚才走，于是我决定等他。我坐在位置上，像往常一样地看着他说：“他为什么每天都学到这么晚才走？”
“因为我要去A大。”
“去A大也不至于这么拼命吧。”
他红着脸说：“因为你在时候一直看着我，我没办法好好学习。”
我怔住了。明白了他的心思。“那我走了。”
“等一下，就你自己么？”
“当然，本来想跟你一起回家的呀，可是你赶我走。”
“这么晚了，我送你吧。”
连绵几天的大雪，在地上积了厚厚一层，一脚踏进去，已经到了我的膝盖。我艰难的迈着脚步，因为有他，一切变的甜蜜。
后来他蹲在了我面前，然后把我背了起来。
其实，当时我有很多话想跟他说。我想说，我毕业之后要出国。想问他，愿不愿意跟我在一起，愿不愿意等我回来。我想告诉他，我舍不得他，我会很想他，还有很多很多。然而千言万语都化作一句简单地“一直这样就好了”，然后我抱紧了他。
那是我第一次放纵。
3
后来他去了梦寐以求的A大，我被送到了国外。我们之间的距离从一个过道变成一片无尽的大海。
在国外的日子里，我会到处打听他，打听他到了大学是不是还那么优秀，打听他过得好不好。我不知道他有没有打听过我，不知道他对我是不是也有很多好奇，我只想告诉他，我很好，只是很想他。
我们还是回联系，偶尔打打电话，随便聊一聊。
只是慢慢地我不知道，我们该聊些什么，是应该聊他的大学，还是聊我的生活。我们的话题越来越少，他的话变得越来越少。我知道他的大学生活很丰富，发生了很多有意义或者有趣的事，但他从未向我提起过。
直到某一夜里下起了大雪，那天的雪花纷飞，没过我的脚腕。我独自走在无人的街上，想起了他。
于是，我打电话给他：“喂，是我。”
“我知道。”
“这里下雪了，很大，很大。”
“嗯。”他简单地回答。
“你还记不记得，我们……”电话那边变得越来越吵闹，一句刺耳的“打什么电话，快来玩呀”打断了我所有的思绪。我不知道我的心情为什么一下子变得这么糟糕，只觉得所有的路灯都灭了，全世界的灯光都暗了下来，我的心里也灰暗了。
我们沉默了很久很久，终究我还是问了他：“你是不是不喜欢我了？”
然后又是长时间的沉默。我不知道我为什么这么问，或许一切我们都感受得到，只是有时不愿承认，不愿面对。
“嗯。”
这是我最后一次打电话给他，也是我最后一次放纵。
原来这就是结局，原来我追随他的目光他都有感受到，原来他真的有心动。都过去了，最后就是他爱过我，那句最伤人心的话。
我以为我会哭，但是我没有。我仿佛看见前面有个男孩很瘦弱，像个小书生，他背着一个女孩往前走。他们沉默，只有女孩的一句“一直这样就好了”。
但是我很清楚这并不是我看到的并不是真的。因为我知道，他再也不会背着我漫步在雪地里。我也不必纠结要不要问他愿不愿意要我，愿不愿意等我。
我还走着一样的生活步调，每天上课，偶尔逛街，吃饭，闲聊。坐在教室里，会被叫起来回答问题，我还是不会，但再也没有人在书本上写下问题、答案还有解析。
4
后来的日子里，我常常窝在沙发里看电视剧。看多了，还以为偶像剧里的巧合会出现在我的生命里。
实际上，根本没有。
我们没有在商场里邂逅，更不可能闲聊几句，问候一下没有彼此陪伴的生活，回忆我们过去的点滴。他不是咖啡厅的老板，更没有为我端上一杯咖啡，我在我家楼下的咖啡厅里远望，好像能望到他的身影。我们并没有同时出现在我们曾经的地方，没有人对我说“其实，我一直在等你”，更也没有人牵着我的手承诺白首不相离，这些地方早没了我们的气息，我们终究没能给故事写下完美的结局。
我们走着很正常的步调，我不知道他在哪里，他不知道我在干什么。我曾经无数次回首，只是他从未在我身后。久而久之，我学会了向前看，一切都变成了再平淡不过的回忆。
从此，我们再没有后来······
关于后来的文章11：致后来的我们
文/紫薇
后来的我们
--------致青春
提起青春，便想起那个夏天，或那几个夏天，拼凑成的不愿完结的故事。聒噪的知了，流动的白云，路边绿的夸张的榆树，空气中熟悉的味道，还有一群热血的我们，
我以为这些都不会结束，可是毕业季的到来，让一切情愿或不情愿的不了了之，最后的谁和谁在一起了，最后的谁谁又怎样了，都不是我们预想里的样子。时光到最后剩下的只有无力的后来。
郑薇和林静的错失告诉我们再不疯狂我们就老了，青春经不起等待和复杂，陈孝正的改变告诉我们不知多久以后，我们也会变成自己最讨厌的那类人。阮莞始终爱着赵世永，却为爱殒身，能够永恒的东西便是结束它。莫小北选择忘记过去，是的，该过去的终将会过去。
拿什么祭奠终将逝去的青春呢？起初什么都肯相信的我们，终于什么都不再相信，青春，曾经以为会永垂不朽，地老天荒的东西，不知什么时候就消失殆尽了，我们都爱自己胜过爱爱情，走过来的我们看似心满意足，毫发无伤，心底都埋藏着这样或那样的言不可及的伤。月亮再亮，终究冰凉。岁月嘛，总是不情愿我们太过惬意。
即便如此，我仍然相信某个平行时空里在循环播放我们的故事，那时的我，是幸福的。
关于后来的文章12：后来，听说
文/清荷淡淡
与伊初相识。
记忆里的小雨，还是那个学习成绩很好，却又很容易脸红的胆小女生，还记得，那时候的小雨总是有事没事都要跟在我的屁股后边，不管是去洗手间还是下课之后回家。我从小就是班长，也是个仗义不欺人的小侠女，而我和小雨的初识，却是源于我少有的欺负他人。
二年级的时候，刚开学那天，班主任破天荒的迟到了，我们班六十几个人都窝在教室门口等待着班主任的钥匙，大部分都是熟悉的面孔，本就在一个镇上，除却新生，其他的都是认识的。齐天跑过来问我：“班长，我们什么时候可以进去啊，都要升旗了！”,我也无奈，每个学期末都要把钥匙交还给老师的，如今才是第一天我哪里有钥匙开心呐！不理会齐天的取闹，我在教室门前的花圃坐着玩着手上的链子，“咻”,链子飞了出去，“啊，跑了！”红橡叫着，“看，在她那！”红橡手指一指，我便看到手链被一个女孩子拾起，放在手心把玩了一会就看向了我这，我盯着她，心里想着：“那是我的！”
红橡说：“我去帮你拿回来！”小孩子都是这样子的，红橡家和我近，一年级的时候和我同班，自然是亲近些，看到我的手链在别人手上，就嚷着说要帮我拿回来，生怕别人不还似的。我忙拉着她，“不用了，我去拿”。
我走过去，心里想着“她该不会不还了吧？”，嘟着她不肯还的心理，一走到她的面前我就说：“这是我的，还给我。”,她看了看我，又左右看了看，周围的都是老同学，大家看到我冲着小雨走去都瞧了过来，许是她被这阵势吓着了，哆嗦着说：“我又不是不还你！”“喏…”，说完快速递了过来。
我们是最好的姐妹。
从来没有想到过的，我和小雨会成为曾经最好的姐妹，怎么说呢，在大宝爷山顶上，我们扣天而拜，“不求同年同月同日生，不求同年同月同日死，只愿此生情谊不变！”,那年我们六年级，临近毕业，我们都伤感着。很久很久之前，我们俩就知道，小学毕业以后我将还是留在这个小村子里，而小雨将随着她的爸爸到另一个城市去，生活和上学。自从知道这个消息之后我们便是数着日子过，跳绳和打石子是我俩最喜欢的活动，一逮着空隙我们便会玩，而且不变的是，我和小雨必须是一伙的。
曾经我们同塌而眠聊起初次印象的时候，小雨说：“银儿你真的凶极了，那天其实我超级害怕的。”,我取笑：“你怕啥呀，我又不会吃了你！哈哈。”“切，那是因为现在我认识你并且和你那么熟了才知道，那天我哪里知道呀。”“哈哈…”.
同塌而眠，我们唯一仅有的一次同塌而眠是在妈妈带着弟弟妹妹去深圳爸爸那里的时候，我哄着爷爷让小雨在我们家睡的一次，小时候的我们聊的无非就是谁谁谁学习最好，谁谁谁最得老师喜欢，谁谁谁最凶最讨厌，……
朗朗星月下，云儿安静地飘游着，夏虫不叫了，夜归的叔叔阿姨脚步也是轻轻的，我和小雨躺在床上，嬉笑着。
小雨曾经问我：“银儿你说我们会一直好下去吗？”
我使劲点头：“一定会的，你到了惠州之后要给我写信，我也给你写。”
“那你还会是班长吗？一直的班长！”
“那当然，我一直都会是班长的。你相信我。”
“我相信你！”
时间是把杀猪刀。
当我再次收到关于你的消息，钱斌告诉我，：“她在浙江读大学。”
那一刻我哭了，也许说泪流会文雅一点，只是你知道吗？我是哭了，使劲地哭着。
初中之后我们是那么地想念彼此，即便是一个星期一封信也难于满足我们思念，恨不得就像以前那样一起上学一起玩，每个周一一起升旗，一起检查作业。渐渐地，初三了，繁忙的学业让我们不得不暂停写信的频繁，一个月一次的问候，缓解我们的思彼之苦。然后我们终于高中了，因为离家在县城，父亲让我带上了手机，当我开心地把手机号码告诉你的时候你乐得不得了，你说往后我们就可以像以前那样子天天聊天了，我们再也不孤单了。
因为初次离家，因为我们都在一个陌生的新环境里，高中的我们学业紧张却也是活动相对多的，有学生会有英语角有班干竞选，虽有了移动电话，然而我们的联系却是越发的少了，少得有时候我都记不起来上一次聊天的日子是什么时候了。
那天上完体育课，钱斌告诉我，小雨和他拍拖了，小雨考上了浙江农林大学。我乐了，也哭了，原来我们真的好久好久没有谈心了。
时光远去，远到我只能看到我们的从前而不记得如今的你我，可还好，如初？
当我不经意地从别人口中得知关于你的，听着那些不属于我的故事，我会去猜想，亲爱的，你过得还好吗？人群里，我们紧紧相牵的双手骤然分开，渐行渐远，你转角，我绕了一圈，我们都无力，去改变，也唯有适应。
在另一条街道，你是否也听说，关于我的“听说”……
关于后来的文章13：写给后来的自己
亲爱的自己：
突然间语塞，像是有什么东西卡在喉咙堵在心里一样。就要离开了，多少会有些不舍。但一想到，接下来就会是一段崭新的生活，又会变得满心欢喜。
毕业后你无数次经过自己的母校，那个初中高中你生活了六年最熟悉的地方，却没有勇气再次进入那扇大门。你看见那个穿整洁校服，扎马尾，带厚厚镜片的女生像极了当年的自己。你只是默默地张望里面的一切，却迈不开脚步。但最后你还是做了决定，在即将离去的时候，拉上闺蜜带上相机，去和自己的青春告别。红色教学楼，绿色草坪和塑胶跑道。一切都在那里，都不曾变。你突然很不舍得，突然很想把这三年的悲伤一股脑的倾诉出来。可你不能这么做，你要坚强一点。人生的分离，日后还会面对的。不可以哭泣，说声再见。
对于梦想，一直追逐下去。你完全是自愿去那所学校的。尽管有再多的不满，但好好珍惜这来之不易的机会。那是一个离家不远却足够陌生的城市。你将在那里继续完成你未实现的梦。我相信，梦想之花绽放的那天，你会收获祝福和喜悦。做好自己就好。不管曾经经历过什么，你永远是你。后来的你也不会变。这个世界上，若非你愿，没有人可以伤害你。
后来的你，要学会在适当的时候安静。释放出自己，不要害怕人多。只有这样，那些潜藏在心里的阴影才会被阳光驱散。不必太在意别人的目光和评价，你就是你，不会因任何人而改变。只要你记住，你的本性是善良的就好。
后来的你，不要妒忌，不要仇恨。做一个温暖的人。
后来的你，会长大成熟。但请永远记住曾经最纯真的模样。记住那些疯狂的岁月，记住陪你一起走过的人。年华似水又如何，可绝不会是封无效信。我坚信，后来的你，依旧是这样的认为。
后来的你，要分清什么人值得你真心对待，什么人值得你和他做朋友。要相信这个世界的美好和不足。
后来的你，要学会做一个聆听着，学会尊重他人。懂得谦让，不再任性。
后来的你，要学会照顾自己，要生活的很好，要让家人足够的放心。
后来的你，带着仅剩一点点残余的青春，一点点梦想，一个趋向成熟的脑袋，一双无力但愿意奋斗的双手，一颗快乐容易满足的心，以及一些所谓的自尊和骄傲上路吧。
一段崭新的生活，和一个崭新的梦想。