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关于温柔的文章1：温柔的感动
文/邓君
看到懒懒的诗歌《温柔》，有眼前一亮的感觉。又像内心被什么击中，有一些钝痛。总之，这首诗让我非常难忘。没有读《温柔》之前，我不知如何表达这种主妇被琐事缠绕的不甘与无奈。读了它之后，我心释然，觉得这首诗完全把我想要理清、却始终无法理顺的情绪表达了出来。这也许就是共鸣吧！
我是相当钟爱这首诗的。它有着坦率真诚的语言，你可以把它当成是一个女人的独白——一个酷爱写诗的女子，在灵感与语言空白之间挣扎，不知如何使两者优美的合二为一。她盼望着心中所念喷薄欲出，但落入某种限制或思维的困境，她只能不停地在房间里踱来踱去，踱来踱去。她一边作着室内漫步，一边自说自话“我心里有几首诗/呼之欲出/但我只能踱来踱去。”
这种发自内心的倾诉让人同情。旁观者却只能眼睁睁看着“煮妇”如笼中困兽，在束缚她的现实中苦苦挣扎，费尽心思地寻找出口。全然忘我的思考，让她有了“踱来踱去”的动作——女人无意识之中重复着的动作，一下子把我们拉进了立体感的画面，其执着与旁徨一览无余。女人终于找到了倾诉或写作的切入点，可是“又到周末/煮妇的日子到了/煮饭的时间到了。”
我们可以想象，平时忙碌于其他事务的女人，好不容易等到周末有一些自己的时间，却又要为家人洗手作羹汤。于是她只得放下自己的兴趣爱好，准点地走进厨房——当然，这也是主妇愿意做的事情，不然她不会轻易放下如昙花一现难以捕捉的灵感步入厨房。只是，这种放下多多少少有些无奈。毕竟，她是一个愿意给灵魂安放一个空间的女人，一个不甘心被琐碎家务淹没的女人。从角色中我们可以挖掘到更深刻的意义：“煮妇”煮的不只是饭菜，还有自己的岁月与人生
……
关于《温柔》所蕴含的内容，你尽可以想象。无穷的。当然，我还从中读出了一种梦想。这个梦想显然不适合平凡的居家女子。它像匕首，抑或利箭，被女人的温柔所包裹。表面上看，对于现实生活，女人是妥协的服从的，像某种冬眠动物。事实上，这种“沉睡”是暂时的，是一种积蓄能量与力量的表现。女人心有乾坤，不甘沉沦在繁琐与麻木之中：“我于是/将掏出来的匕首/又放回去”——现实让“我”把心中的梦想又放回心中，但是，它始终像钢器一样明亮尖锐。总有一天，它会割断缠绕着“我”的条条框框，穿透那苦闷的纠结之网，使“我”从局限中挣脱出来，奔向那依顺自己个性成长的、自由自在的天地。
从梦想方面来解读，《温柔》这首诗，所表现的就是一种追求。一种坚韧刚强、锲而不舍的追求。它让我想起许多女人。包括我们的母亲、祖母、外婆。我们自己。会让我们自发地去探究，那些围着灶台、平凡普通的女人，内心究竟装载着什么样的梦想？为了成全家人或者孩子的梦想，她们又是如何掩饰自己、让少女时代的追求与瑰丽之梦，逐渐被琐事与岁月的风尘湮没？她们到了皱纹满脸、头发斑白的那天，是否又依然被家人或小辈所尊重和敬爱？
这是一种让人心痛的探究。却能教会我们更加平等地尊重人，尊重身边的女性。
《温柔》引发来的思考是多方面的。当懒懒告诉我，她的这首诗被深圳有名的酒吧音乐师谱成了曲，唱它的人也是当地非常有名气的女歌手。得知这一消息，我为她感到高兴。这个热爱文学的美丽女子，从开始写诗到如今出版第一部诗集，只有短短两三年时间。从其进入诗坛的阅历来看是浅显的，但她的诗歌内涵却是丰厚的。这是一个很有写诗天赋的女子。当她用手机播放深圳歌手演唱的《温柔》时，我的心里也充满了温柔的感动。
关于温柔的文章2：不得已的温柔
文/煜濛
自入大学以来，已经不止一次有人说我温柔了。刚开始，只是对我声音的评价，相处久了，连学长都说我的性格温柔，也从不见我急躁，生气的。但实话说，原是我想的太简单，如今习惯了，不得已。由于自己不是主流上的人，我可以包容绝大多数人，而私心里，我是希望世人能用与我给他们相同的包容来包容我的。但一切都是我想得太简单，当我在大学遇到了这样的一句话，“如果别人骂你，你不能反骂回去，就给我闭嘴。”我无法与人争吵，而我也不是圣人，总是像小女生一样在心里骂着，实在气不过便写文字骂他们。与很少讨厌别人这一件事相对的，被我讨厌的人，常常会被我恨之入骨，不过你们大可不必担心，因为目前仅仅只有两个人而已，而且这样的人必定是有着不得已的因素，使我无法与其保持距离，只好讨厌着，而说那话的人便是两个人中的其一。
我喜欢写自己想说的，以第一人称，这和我喜欢日本私小说有关，或许，你们不太明白。这样的写法是极冒风险的，很容易让看的人对作者充满猜忌，正如由于是私小说，看到《沉沦》里主人公偷看房东女儿洗澡，噬痂癖等等，很自然的就知道是郁达夫自己做过的事。而一个专门写私小说的作家，如太宰治，当我将他的所有作品几乎全部读完，仿佛有一种灵魂相遇的感觉，由于完全将灵魂曝露，才更容易与人产生共鸣，即使隔世也能觅着知己，不必像看某些作家的作品那样甚至要结合传记、历史来看了。不得已的温柔，起于从小见多的谩骂暴戾，打心里厌恶，不想变成那样的人，而给自己下了这样的夙愿，绝不生气，不说脏话。完全不生气是做不到了，不表现出来却不难，而不说脏话便是保持到现在没有违背。我曾经问过一位老先生，我说自己这是虚伪。记得他当时很生气的说，这叫修身养性。于是乎，这件事似乎就是一场谎言，说久了变成了现实，想来儒家那一套皆是如此吧。不过真的习惯了，也就那样吧，世界上让人生气的事很多，值得生气的其实并没有几件。
温柔的改变世界，改变周围的人事，给自己创造一个更适合自己生活的气氛。但这世界上，总是有不包容人的人存在，有喜欢用言语武力去胁迫的人，过去我觉得不去理他们，培养他们的这种个性等着未来在社会上给人收拾吧，但很讽刺的是，若他们专挑我这样的人欺负呢？这样的人多是有两副面孔，欺善怕恶的，你若是向外人揭发，恐怕他完美的伪装，外人未必信的。而我一向的观点，衣服不是用来遮羞的，而是用来展现自我的。不过，别害怕，这样的人都没什么本事，想要不受他们的困扰，自己有本事就好，当你获得大多数人的认可，实际上比他们活得潇洒自在，也就不必在意他们的冷嘲热讽，他们不会傻到自己打脸。
关于温柔的文章3：呼吸与前进
生命原本是温柔的，如同一条小溪缓缓流向你我的心中。今天老师把位置调了，那一瞬间，那一些时刻，顿时呼吸变的急促，变的难以忍受。突然很讨厌班主任，成绩好与否又不是圣母，何必装得要去拯救感化他人。我的同桌是一个生活起伏的人，但却令人难以承受的人。晚上这个时候，才得空好好喘息一下。放松下我悬了一整天的心，我得前进。
在爱回来的时候，在梦到达的时候，我们坚持守护，在对的时候，耐心漂流。我想，我应该挨着她坐了，她是一个大方的人，上课不讲话，我应该大度点，不要像以前那样因为自己的得失而怪罪自己的同桌。这样的心胸会太狭隘了，我记得我以前从不那样想，也许，以前的我不那么爱学习吧。至少我现在奋斗到这个阶段，有谁可以明白，有谁可以聆听。
有一个小小的圈子已经足够，生活过的平静也足够，平凡的奋斗就是为了不平凡的未来。现在学习之路应该踏实为好，找一些好的人，好的事，好好聊天，好好的享受。我应该享受自己，别人的眼里我是可爱的吧，因为他们不知道我内心的彷徨已经占据了整个心。能认识他们其实很件很幸福的事。
学习不要急噪，不要为了别人而左右自己，每个人都为自己而奋斗，没有谁可以干扰或是带动别人。我应该踏实，应该沉稳一些，浮躁慢慢腿去，青涩也逐渐消失。我还记得第一次拿到全年级第一的欣喜与若狂。一定能征服岁月漫长，一定能占在自己舞台上。并不是因为飞得越高，摔得才会越疼，而是摔的越疼，飞得才会有多高。残酷的世界有我在你们的心里。
我知道自己该怎么面对，做个沉稳的人，收敛起自己的光芒，因为，终时闪耀才会生命的奇迹。
关于温柔的文章4：披一生热望，温柔远走
文/薄荷
她给我发邮件，只一句话：薄，我对生活失望了。
是凌晨三点钟，外头暗夜正酣。我因为工作的关系，正在通宵赶一个方案，对着PPT熬得双眼通红还不能睡。夜深人静时邮箱弹出提示框，我吓一跳，随即睡意全消，想了想，便回复她道：失望是常有的事。
那一头便沉默了。我盯着空白的邮箱出神，这年头鲜少有人写邮件了，人人都喜欢用微信微博，再不济还有QQ，也许我们已变得不擅长长篇大论，家书与情信，那种手写的温柔渐渐只存在于记忆中。
现代人崇尚简洁，只言片语的对话，没时间打字可以语音，再懒一点还可以用表情代替，大大减少时间成本。于是邮箱里除了工作邮件，长年只有广告，维持着新鲜热闹的假象。再过几十年，恐怕我们都不在了，我们的电子邮箱却会一直存在下去，这个世界便多出来许许多多无人查收的邮箱，再没人能打开。
工作快要完成的时候，她的第二封邮件姗姗来迟。此刻窗外的天空已经开始泛白，我看了一眼充斥屏幕的文字，决定再添一杯咖啡。
她对我说起那段五年的感情，曾经轰轰烈烈淋漓尽致，到后来渐渐归于平凡。身边的朋友都认为他们早晚会修成正果，早早备好礼金。可是她对我说，她觉得失望了。
像一杯冲泡太多次的茶，口感不再饱满，香气也变得寡淡，原本丰盛充沛的色泽，在岁月里变得透明，早已淡而无味。
她说那个人已改变，不再如从前般温柔，性格中强势自私的一面显露无疑，言语中多有不屑和轻视，从未陪她去过一次医院，也已许久没有交谈、牵手和旅行，周末只需手机和电视，争吵时总是指责她没有承担足够的家务，走在身边甚至不愿为她提一只沉重的电脑包。
她说他的爱已经不见，而她习惯了与朋友一起逛街吃饭看电影展览演唱会，像女汉子一样去解决种种问题，独自消化掉所有情绪，快乐惊喜伤感孤独，都已与他无关。今天过得好吗？开心吗？有什么收获吗？问候卡在咽喉，他们正像她最害怕的那样，逐渐变成生活在同一屋檐下的陌生人。
她说，人与人之间有一条看不见的通道，把自己的喜怒哀乐袒露给对方，让彼此的心靠得更近。可如今，我已找不到那条通道了。原来两个人在一起，和独自一人并没有什么不同。可如果无论和谁在一起都是一样的，那么我们为什么还在苦苦挣扎？
信的最后，她写道，谢谢你肯听我的抱怨，不必回信，因为我知道言语无法解决任何问题。晚安，以及早安。
读完邮件，我在清晨七点的阳光中沉沉睡去。方案提交之后的第二周，我去郑州出差，一走数月。生活总是推着我们不断向前，来不及停下来抚慰旧时光的伤口，便被湍急的浪潮冲散，那些无法释怀的难过，过后总会宽阔。
收到她的第三封邮件时，我刚刚结束郑州的工作，正要从新郑机场返回上海。我几乎是毫不犹豫地立刻坐下来看她的信，得知向来温顺随和的她，没有任何预兆地辞掉了稳定的工作，离开了多年的恋人，独自一人去了许多地方旅行，一路上认识了新的朋友，有了新的际遇，自然又带回了新的故事。
她说薄，我遇见一个人，那个人的瞳孔里住着我。
他们在飞机上相遇，他为她取下笨重的登机箱，摇晃的摆渡车上替她稳住箱子，得知她在这里没有任何朋友，又写下自己的电话给她。他红着脸说，我可以带你去吃很多好吃的。
说来可笑，他们在一起最多的便是吃吃吃。停留了一个月，她胖了五斤，差点忘了旅行还要继续。他送她去机场，不动声色地说再见。她去了成都，抵达宽窄巷子时拍了一张照片用微信发给他，留言说，谢谢你给了我最快乐的日子。
然而久久没有回应。夜里当她逛完准备离开时，突然在星巴克门前看到一个熟悉的身影，穿格子衬衫牛仔裤的少年，头发被风吹得像个鸟窝。这个人就这么毫无预兆地出现在眼前，笑着说，我找了你好久。
她说这个人的手很温暖。她说我们始终牵手旅行。她说我也不知道我们可以一起走多久，可是在一起的每一分钟都觉得快乐。我想，这样就足够了。
对了，薄，我现在在郑州机场，我们要去你的城市了。
读完最后一句，我惊讶地望向四周，机场里有那么多依偎的恋人，紧紧牵着手目光温柔，他们都有自己的故事。每一个人都是她，却又不是她。而我只愿她不再对生活失望。
所有相遇都是久别重逢。
所有相爱都是命中注定。
关于温柔的文章5：温柔可爱的小兔
文/董恒
我最喜欢的动物是小兔，它可爱温顺。
它长着长长的耳朵，圆圆的眼睛和短短的尾巴。
小兔子的主食是奶浆草，每天我都去找一些新鲜可口的奶浆草，下雨除外。每当看到小兔吃着可口的食物，我会由衷地感到欢喜。
我家养着两只兔，一只大灰兔，一只小白兔。大灰兔比小白兔重1公斤多，大灰兔很挑食，只吃非常嫩，非常新鲜的。而小白兔不挑食，就算是有一点瘪的食物，它也很爱吃，从不挑食。有的时候，强壮的大灰兔会来欺负弱小的小白兔，它会用嘴去咬小白兔，小白兔的长耳朵有一次还被咬伤。一旦看到大兔欺负小兔，我就会去把大兔吓开，不让它欺负小兔。
可爱的小白兔见给它喂草，便会热情地欢迎你，它两只前脚竖起来，像人站着。每当看到这一幕，我会很高兴，因为它太活泼，太可爱了。
两只兔比起来，我比较喜欢小白兔，因为它的性格很和蔼，很亲切。大灰兔也很可爱，不过我不喜欢它，因为它会欺负小的，又挑食，一旦挑食我就要花费更多的功夫去找更新鲜的草。所以我喜欢小白兔。
关于温柔的文章6：亲，你是我手心的温柔
文/一滴墨香
某年某月的某一天，我还记得那双迷人的眼。茫茫人海能遇见，感谢上天没让我们擦肩。冬去春来时光变迁，我难以忘记你美丽的脸。忘不了的情，放不下的你，点滴的情怀在心中擦燃，烛光摇曳我看到了你的微笑。
我知道你一定是我前世的缘，今生，我们手相牵。我为你撑起一把伞，一生一世陪你到永远。我的心，随你飘到天涯和海角，静静守侯心灵的奇妙，无论经过多少泪水和欢笑，你都是我手心的温柔，我亲亲的骄傲。
曾记得我们相遇的虹桥，你在伞下轻盈的微笑；曾记得我们走过的小道，手拉手幸福的奔跑；曾记得我们青涩的吵闹，泪水淌在脸上令人心焦；曾记得我们相思的苦恼，魂牵梦萦期待拥抱。曼妙的回忆，荡激的欢笑。
有多少的迷离，有多少的期盼，相隔遥远，心却相伴。暖暖的话语，萦绕在耳畔，如蜜甜绵，你，是我今生不弃的欢颜。多少的依恋，多少的情牵，情浓了爱意，滋润在心间。你是我幸福的唯一，也是我最美的遇见。
你给我一个温暖的拥抱，让我忘记心中的烦恼；我给你一个深情的热吻，让你感知我的实在。只想和你登上我们的小桥，清清的河水，流淌着分分秒秒，幸福的声音，在你我心里预告，拥有你，我就拥有了一生的想要。
你曾说，你是我手心里的温柔；你曾说，除了爱我你一无所有；你曾说，不愿看到我满脸的忧愁；你曾说，不愿让我再伤心彷徨。曾经的诺言早已刻上心头，朝朝暮暮期盼能和你常相守，拥有你才会明白什么是富有。
今生不愿放开你的手，让我感受你逸动的温柔，有了你，这一辈子已足够，就算地老天荒是一种奢求，我也愿意为你守候。牵着你的手一起往前走，有了你，今生别无所求，就算天地万物化为乌有，来生还要一起走。
我们说好了今生不分手，爱情需要天长地久，爱过以后，收藏了爱的感受。我们说好了今生不放手，花开花落博弈无数的春秋，在爱的路上，抚平无情残留下的伤口。我忘不了爱你的独钟，忘不了你为爱感动的热泪。
如果感情是一杯浓酒，我时刻与你一醉方休；如果时光可以倒流，我情愿再为你付出所有；如果一个人分成两半，你就是我的那个另一半。心心相悦，难奈抹煞用心的厮守，彼此的缠绵悱恻，缱绻心中的芳菲与温柔。
你说，你爱我海枯石烂；我说，我爱你直到永远。如果爱能够感动上天，我愿为你许下不变的誓言。你说，海角天涯永相伴，我说，地老天荒醉你在心间。爱的覆水难收，情的赤城可见，我们相爱的心，已没有解药。
纵然你与我各自一方，见也不容易，别也不容易，却相对两无猜，泪洒相思地，聚也难相聚，散也难分离，聚散两难俩依依。多少次梦里相守在一起，你温柔的笑容烙印在我心底，我深深吻着你，吻去你凄美的泪滴。
梦里的再一次相遇，你却说你要离开我远去，只最后为我唱一首歌。我情不由衷，满脸的泪水。梦醒之后，又想起了你，眼角莹莹，没有了浪漫与甜蜜。亲爱的，我们相亲相爱相守在一起，祈求你不要在梦里话别离。
也许，是我的思念忧郁了梦乡，一个多么忧伤的想象，而我在半醒半梦之间，却痴痴的为你而神伤；也许，是我爱你太在乎，害怕丢失了你的在意，而我在为你守望之中，却终究缤纷成镜花水汪，一地的揪心与痛伤。
就这样想你在每一个孤独的夜晚，思念的泪水模糊了双眼，爱你在每一个月缺月圆，过往瞬间都期待把你陪伴。想你在不眠的长夜，远方的你可曾知道我深深的思念，爱你在三百六十五天里，有你的天空才一片蔚蓝。
当流星划过天际，我仿佛看见了你的身影飘舞在月空，我的心，瞬间为你澎湃。多想在今夜踏月你的身边，撩拨你幽香的秀发，亲亲落下一个夜露相彻的吻，然后，再托起你的嫣然与绯红，让我的凝视与你温柔跳舞。
此刻我知道，你依然是我最美的新娘，弥留在我手心里的温柔。我依然是你心里的唯一，你眼眸中那滴珍视的温婉。有多少的情和爱，沉积心海，只想牵着你的手，相偎相依，度风雨，共患难，相亲相爱，白头到老。
经年后，不让分离的日子打湿未来的回忆，只要心中有爱，彼此珍藏，守住爱情的星空，让爱心流转岁月，就不会迷惘与哭泣。只愿爱不再凄凉彷徨，在珍惜相聚的时光里，荡起一份别致的馨香，绚丽在你我的心上。
经年后，你我眼眸不再有距离，想你的心思，流动在爱的关怀里。被揉碎的心儿，仿若在离愁中丝丝窒息，但却永记，我想你，我爱你，我在家等着你。我的心，紧紧地抱着你，即便，灵魂被掏空，似乎无法再呼吸。
亲爱的，有你真好，幸福把我们缠绕，天天快乐开心笑，永远陪你相伴到老。亲爱的，有你真好，幸福陪伴真美妙，丢掉所有烦恼，做我手心的宝。亲爱，我吆喝着你的美丽与温柔，放你在手心，一起走过风霜雪雨……
关于温柔的文章7：愿与世界温柔相拥
文/一个人的雪域
读了叶萱姐姐写的书《愿你被这世界温柔相待》，文字流动处是她与一双未满五岁的小儿女的一起成长和相处。字里行间里，跳跃着的是一个普通妈妈的爱意和耐心，和对一双可爱的小儿女的温暖的祝福和期待。看着那些点点滴滴的幸福，我想起了自己的童年，我也同样有一个和我相差一岁左右的小弟弟，不知道未上幼儿园之前，妈妈是怎样将我们拉扯长大的，是不是曾经的我们也这样的让妈妈不省心，也这样的天真和调皮。
叶萱姐姐希望自己的孩子被这世界温柔相待，其实这也是普天之下所有为人父母的深深愿望吧，不愿富贵满身，惟愿安乐健康。父母对于孩子的爱从来无关物质无关金钱，不是没有限制而是爱的不能自已。正因为爱的深沉爱的深远，所以才希望自己的孩子尽早独立成长，和世界温柔相拥。
书中的生活很平淡但也同样很有天真童趣，有了咚咚和叮叮两个小家伙的点缀，这个普通的家庭更多了生气和活力。就像安静的初春因为青青柳芽的装饰而更有春天的浓郁气息！
一口气读完了叶萱姐姐的书，有过傻笑有过祝福也同样有过闪亮亮的液体在眼球深处滚动和闪烁的时刻，但所有的情绪都难抵那来自点滴生活中的温馨和爱意。合上书的一瞬间居然开始构思起了自己未来的生活，倘若有一天，可以选择一种喜欢的生活，那必将是像叶萱姐姐那般的温馨和平凡，不求金银满堂，惟愿家人常伴。一个圆满的家庭当然少不了小孩子的天真和童趣，如果可以选择的话，我一定希望最好生一个双胞胎或者龙凤胎也行，一胎解决，使未来的她不至于太过孤单；如果退而求其次的话，那么我希望第一胎会是一个女孩儿，不是不喜欢男孩子，只是女孩儿相比更加温馨，我想把自己的爱在合理的范围里给予一个可爱的她，陪伴她成长的每一个阶段，当然不是全职妈妈，因为那样的妈妈在女儿长大之后必然会和孩子之间的代沟逐渐拉大，没有智慧和知识做支撑，世界观人生观价值观都难以统一的母女是很难相处融洽的，所以除了照顾她之外，我还必须加倍地在工作的八个小时里完成自己的社会价值，充实自己的心灵和大脑。然后爷爷奶奶外公外婆爸爸和我还有可爱的她或者他们一起经营起一个不大但永远不失温情的小爱巢。
我不知道这样的憧憬是不是太过于理想，但是惟愿不辞辛苦为之努力。叶萱姐姐说：“世界上没有100%的好，正如同没有100%的坏，总不能因为我们身边没有，就否认其存在。”我知道所有的人物事情包括这世界都不是完美的，总会有不顺心的时刻，总会有感到黑暗的时候，正如我们的24小时绝不会全是白昼一般，生活也不会一帆风顺。但惟愿记住这个世界的好，忘记这个世界的坏，然后抛却负担，和这世界温柔相拥。
关于温柔的文章8：想念，你给的温柔
文/__小三
淡淡的忧伤，是专属我的文字…
__小三
chapter.1
用我最美的文字
致我最爱的你
然后让回忆
永远的记住我们的情绪
chapter.2
如果某一天
我突然出现在你身边
我希望
你可以第一时间抱住我
然后说
我想你了
我会觉得
自己是幸福的
chapter.3
我爱你
简简单单三个字
我发誓要用一生去证明
岁月年华，匆匆走过
而我依然记得我最爱的容颜
chapter.4
百炼精钢
变做绕指柔
十指交缠
紧握你手中的余温
想念、你那香柔的发丝
想念、你那醉人的眼眸
想念、你那温柔的唇角
想念、你身上迷人的香味
至今我也一直在
想念你的温柔
chapter.5
当繁华过后，世界荒芜
我也会一直牵着你的手
永远不放开
你好，
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关于温柔的文章9：雨的温柔
文/孙玉仙
走过一个严冬，万物凋零。小山寂寥，人也寂寥。空蒙的天边，挂着几朵无心的云，有一丝风过，惊醒了蕴藉一冬的温柔。
绵绵细雨，夹杂着一丝冰凉，召唤，悄无声息，滋润着这个沉睡的大地。淡淡遥望，萧萧落木，于细细的微风中，描绘着这个多情的雨季。
风不停，雨不息，轻叩一页窗扉紧掩，不知那被唤醒了的，又是谁！落叶缱绻，似年少无知的梦，散落在草地间，散落在痴情的心坎里。不知这飘零的落叶，是否甘心，是否愿意，似曾有那么一丝淡淡的留念么！
指尖，冰冷如雪，心疼，那散落了一地的温柔。佛说：我揽冰于怀，才知道缘没了。蓦然回首，只道当时已惘然！山无棱，天地合，乃敢与君绝。被世俗淡忘的神话，怎样去演绎。哭泣，再美也只是曾经！
淡妆素容，亭楼外，怎奈惹相思，青眉紧促，问花花不语！栏杆依遍，谁解吾心，只付一曲琵琶。轻唱，半世哀伤，半世繁华。
枫过晓风凝露冷，半痴半恼怨归人，泛黄落叶轻剪过，怎奈瘦影伴青灯。
我躲在冬日的角落，想念；也祭奠，那一抹冰雪的腐烂。
风过了，可雨还在；雨干了，足迹犹存。岁月吹干，唯有形式；能余下的，都是刻骨铭心！
为何遗忘，只是不想心伤！俯拾一片落叶，连同这渐次冷却的温柔，藏进那泛黄的书页里，望着她渐渐老去。
关于温柔的文章10：“板栗”的温柔
文/刘耀兰
他是一个普通的泥瓦匠，十几年的磨练，使他的刀法娴熟，各种砌砖法都熟烂于胸，什么满丁、满条、梅花丁、三顺一丁，砌法倒背如流，清水墙混水墙闭着眼能做，墙壁勾勒得缝平灰匀，从来没有过砸墙返工之事。就是这样一个人，偏偏给人一种“憨”的感觉，到三十岁才娶上媳妇。
他的媳妇比他小一岁，在农村用现时的话那也叫“剩女”。人长得一般，脾气却坏，动不动就骂人。其实，她心眼并不坏，就是爱把好话说成了恶话的那种人。
他是一不抽烟二不喝酒三不嗜赌的“三好男人”，他自己不爱说话，有事没事蹲在男人堆里听他们说笑话。
这一天，他们又聚在一起。有人开玩笑说：“二毛，你爱不爱你老婆？”
他嘿嘿一笑，说：“肯定爱。”“那她好在哪里？”
他说不出个所以然来，只有一阵干笑。
他老婆出现了，骂道：“你这个死人，给我回去！”
他脸红红地站起身，乖乖地跟在她后面回家。
人们在他们后面窃笑着，声音大了让她听到会挨骂的。
回到家里，她还是不依不饶。
“你说你有没有一点自尊心，啊？你都三十几岁的人了，比你小一大截的都喊你‘二毛’，你还不生气。再说了，他们都比你小辈份，有几个该喊你小爷，也是在喊你‘二毛’，真没一点教养。”
他申辩道：“都是住在一个村子里，况且都是穿开裆裤一起长大的，喊个小名有啥了不起的。”
她生气了，动手揪他的耳朵，咬牙切齿地说：“你就这样不争气！你是长辈人家为啥不尊敬你，你还为他们说话？”
他说：“你别错怪了人家。”
“还有，你要像个长辈样，不要跟他们做那些偷鸡摸狗的事。”
他说：“其实，他们都不坏，虽说在我面前没大没小的，可遇到难处总是全力帮我。那年我从脚手架上摔下来，是他们送我到医院抢救，还争先恐后地到医院陪护我。医药费都是他们出的，事后他们也硬是不要我还。所以，人不能太过较真了，要念着他们的好。”
这年的五月，雨水特别地多，男人们不能到城里打工，便整日在村子里打牌。他先只是在一旁观看，时间久了，经不住人们的诱劝，他也学着打牌。
她知道了，冲进牌场，将牌桌掀翻，然后对着他大骂起来。
她指着他的鼻子说：“你再打牌，就乖乖地卷起你的被子滚！”
她走后，男人们为他抱不平，说：“二毛，这样的老婆你要她干嘛？整天受她的气，没受够吗？你就跟这样的人过一辈子？想不通你怎么这样爱她，真糊涂！”
他淡淡一笑，红着脸说：“嘿嘿嘿，人有时糊涂点好。别看她脾气不好，可她还是为我着想。”
男人们嘴里“嘁”了一声，不屑地说：“是为你好？你打打牌就发那样的脾气，把你的脸丢干净了。”
他说：“我有风湿病，她为我缝了一个沙袋子，让我在家里一边看电视一边热敷着，可我还是跑出来了，所以就生气。我的腰疼，她天天晚上为我按摩。我的脚到晚上热不了，她总是先上床暖被子，我上床了就把我的脚搂在怀里……”
那些男人一下安静了下来。
“她睡觉爱打呼噜，总是等到我睡着了，她才偷偷到另一个房里睡，把门关得紧紧的，门缝塞上破棉絮……”
男人们忘记了打牌，一张牌掉在了地上发出“咚”的一声。
他似乎想进一步说明她老婆的好处，就从墙上挂着的一个竹筐里拿出一个浑身长满剌的东西来，他拿起一只棒槌使劲将它搓揉了几下，只见里面露出一颗红红的硬壳果子。他拿在手里，说：“别看它外面包满了剌，可它好吃！”
人们知道它就是有小人参之称的“板栗”。别看它有令人畏惧的外表，内心却具备最富营养的品质。
关于温柔的文章11：微风的眷恋
初春的风，轻轻的、柔柔的。它温柔地触摸着柳树的发丝，缓缓地吹动着天边的云朵，轻轻地牵起蒲公英的小手，和它们一起在空中飞舞，柔柔地亲吻着我的脸……春风是一个温柔恬静的少女，带给人们总是柔柔的甜蜜与温馨，让人置身于它的怀抱之中，舍不得离去。
闲暇的午后，喜欢一个人在岐江公园闲逛，不知不觉爱上那大片大片的青草地，还有那湛蓝湛蓝的小湖。初春的阳光暖暖的，绿荫下，阳光洒下一片斑驳，悠然地坐在树下，看着远处的小湖，迎着天空，倒映出一片蔚蓝，一缕清风轻轻拂过，湖水荡起了丝丝的涟漪，柳条在水面轻轻地划着圈，蝴蝶翩翩，那种诗意、那种清新，让整颗心瞬间平静下来，悠然地享受着一切，仿佛超脱了尘世，只有那份宁静与幸福的感觉在心底蔓延。
静静沿着小湖走着，湖边的小花早已长出了花苞，新生的小草早已长成绿油油的一片，我总喜欢带着耳机，伴随着缓缓流动的轻音乐，静静躺在草地上，一片绿草把我深埋着，音乐中，眼前的一切像是伴随着旋律舞动。悠悠清风拂过，青草香味沁入心田，静静地什么也不需要想，就让这片刻的宁静伴我，不需要太多的浪漫，只需要一首歌，一阵清风、一片绿荫，已经是最幸福的时光。
关于温柔的文章12：棉布小碎花
文/梁艳
喜欢棉质的东西，温柔、亲肤，在一块素素雅雅的棉布上，点缀星星点点的小碎花，或青碧琉璃、或淡蓝相间、或像水中洒了一拨黄橙的艳，或似天女散花一点红一滴绿地围绕，再或者，只是轻轻的一笔、淡淡的一勾、素素的一点、雅雅的一画，如此，温润妥贴的棉布小碎花的世界便静静的入了眼进了心。
喜欢小碎花的感觉不是一日两日，很多时候，喜欢的感觉纯粹就是喜欢，无须更多的理由。从最初看到小碎花的布料到穿在身上的碎花小衬衫，直至今天色彩斑斓融入多种元素的多种多样的碎花世界，对这种质地柔软的棉布小碎花的布料便生生多了一份怀旧与感慨。记得小时候穿的衣裳，除了单调的黑白蓝，最养眼的便是那碎碎的花布了。记忆中那种小碎花的棉布虽然无法与今日的时尚小碎花相媲美，但在那个曾经贫穷落后的年代，拥有一件红色的花棉袄花短袖又是一件多么令人羡慕的事儿。
喜欢棉布小碎花的物件有很多，最衷情的还是碎花小布鞋、碎花裙子以及素雅的碎花棉衬衫。家里的鞋柜安放着好几双不曾穿过的碎花布鞋，之所以说安放，是因为由最初的喜欢到舍不得穿上，最后自然也就成了自己的珍藏之品。记得少女时代，经常往家里兜回去的衣服便是一件件碎花裙子。仅仅只是一块整齐干净的四方形碎花棉布，两角缝上巴掌长的细布条，只须轻轻地往自己腰间上一缠，一件美丽大方的碎花裙子便跃然生动起来。
说起棉布小碎花的衬衫，它就像一面镜子般把往日的时光一一照见。与其说以前穿碎花小衬衫，是一种时代的象征，那未，今日所裁剪出来的碎花棉布衣服又是一番怎样不同的设计呢？
不可否认，每个女子心中都有一片花海的世界。把入了眼进了心的美丽穿在自己的身上自然是一份怡然快乐的感觉。在设计的理念中，碎花不等同于其它的纯净色，碎花的世界既让人感觉明快，又让人觉得温馨可爱。想想看，当一件洒了素净的淡白、中间描摹了一点一滴的黄、或绿、或综合元素的淡紫淡粉，仿佛就像一件素雅的艺术品呈现在你面前。你会否觉得？此款柔软的质地、色彩典雅的碎花衬衫正是你喜欢的款式呢？这时候，仿佛映入眼帘的不是一款别致的碎花衣服，而是一个在雨中撑着纸油伞，温婉地穿梭于窄窄巷口的美丽女子一般。而最令人难忘的，不仅是一种温婉的画面，还有女子身上随风飘起的朴素的碎花长衬衫。
既是花海的天地，自然免不了大红大紫的热情与奔放。一朵朵醒了目的花蕊，一瓣瓣热了心扉的香影，一片片火烧了似的炫丽，就这样红一片紫一叶黄一扎的围绕在同一个世界里，这种融入民族风情的设计理念不得不令人为之一振。
在棉布碎花的世界里，你不能说素雅是一种极致，你也不能否认姹紫嫣红并非美的诠释。在各种不同的设计手法中，不管碎花所勾勒所呈现的是怎样的一种图案，自己都会觉得这是一份自然界最珍贵的、给予我们思维与想象的馈赠。
喜欢棉布小碎花的各种物件，它更像一种自然的礼物，让我们的视觉体验到更多的趣味与欢乐。
关于温柔的文章13：放弃了你，却从未放弃过爱你
转动在笔尖的温柔，是我对你思念的邂逅。亲吻着曾紧握过你的手，轻言放弃你，却不曾放弃过爱你，这颗脆弱临腐的心，只为你一个人守侯。
————题记
都说人在绝望的时候都会产生幻觉，曾经经历的苦楚，我只在心底珍藏。每一个寂寞无人的夜晚，我只能静静的看着深邃的夜空，猜想。当夜的阑珊覆灭在寂静的寒冷之下，我只能颤抖着哭泣。苍白着脸孔凝望着那个只属于你的地方，竭力的撕吼着，在幻想破灭的那一刹那，我猩红的双眼，只看的见你离开时惨淡目光，我的心骤然碎裂。听他们讲，这种感觉叫死亡…
我们都是一群悲伤的孩子，有着同一种心情同一样的感受。当遗迹似的悲伤又重新繁衍在我们心底的时候，又有谁能够诠释的清楚。我一次又一次的回忆着以前的温柔，可是到最后，都是以疼痛收场，那落下帷幕的话剧，只剩下聚光灯在孤寂的闪耀着，似在追寻，又像是在悔恨。流年似锦，而我却依然颓废的站在空旷的广场悉数着只有我能够看清的孤独，此刻，却是那么的无助
我以为我可以放弃你，真正的离开你一个人独自生活。可当我满心惆怅的打开回忆的包裹时，却无奈的发现，里面满满的装的都是你的影子。泪眼娑婆，只能独自望着天窗发着呆，这样的话，估计我的心会裂的狠痛。我知道，在早已注定的悲剧开始的时刻，我们俨然已经成为了陌路，走过诸多的幸福，留恋再多的回忆，也只能更痛苦。我想和你一起，只是你筑的那堵墙实在是太过高颇。我仰望头颅，却只能够看到你那冷漠的眼眸。即使我万般的不舍，哪怕我心痛的死去，我也无可奈何，只能默默的承受着这一切。所以，我只能选择离开…
爱情，太过肤浅。或许是因为我们只是徘徊在夜空下提灯的天使，彼此照着对放方，所以，缺点才会显漏的那么唯美。当我放开手的那一刻，我便仍掉了我手中的那盏明灯。随即扔掉的还有我这颗滚烫的心。也许我更适合黑夜。在死寂的夜空中游荡。我只有凭借着我的感觉去寻找，寻找我曾经遗弃的那多妖异的罂粟。
除了放弃你，我别无选择。那些荡漾在流年中浅浅的情愫早已经随着我们的一次次创伤而逐渐消亡。感受着我心底深出的那一丝丝悸动的感伤。我在思量。那苍白而枯涩的爱情，到底有谁能够看到最后面的阴谋。我们之间，我选择离开你，可我更有权选择继续爱你。因为我的心，从没改变。
你独自带着你的梦想，展望在激荡的分流中飞翔，可你却不曾注视过，在这个狭小而又封闭早已被你遗弃的角落里，有一双孤眸，在默默的凝望着你，从未离开。我记的我说过，我不会再走进你的世界里，我也因此绝不涉足你的生活，我只想用一个陌路人的眼光去祝福你，我只能用孤寂的情感去爱着你。从此，放手爱情。开始这一段跨越世纪的追随。
我选择，不会打扰到你的方式，只为了平息我心中的那丝不舍。我不是救世主，我只希望我可以拥有自己的幸福，这样就很满足，真的，只要可以这样默默的爱着你爱的。我已经别无他求。只希望，你可不可以不再抹杀我最后那这一份幻想，让我可以有依偎的方向…
你一定要幸福的。虽然我不能给你祝福，虽然我不能看着你幸福。可我一个人独自在空虚的夜晚还是会忍不住的这样想你。此刻，还是那句早已屏弃的话语，原谅我，爱你。放你了你，我后悔，所以我不能再放弃爱你。
因为，心里有你，就会狠幸福…
关于温柔的文章14：高中三年，为梦而战
这里是温柔的战场，这里是残酷的选拔，这里是炼狱般的天堂。
——题记
攻下人生的第一个小山包，小憩一番，继续前进，走进这陌生的土地——万州二中，或许我不知道这里是哪里，但我知道这里代表什么，空气中充斥着钟表转动的阵阵低鸣，弥漫着前人留下的“硝烟”味道。
让人感觉有些窒息与紧张。
未曾想到时光转瞬即逝，左顾右盼、走马观花的我，马不停蹄地来到了我人生的下一站。这一站的景色与以往不同，没有青山绿水、没有鲜花嫩草、没有桥亭小道——只有一条鹅卵石铺成的路，蜿蜒向前，不知尽头，踩在上面颇为不适。不知何时，周围的人越来越多，一个个全神贯注，摩拳擦掌，双眼平视前方。我这才看见我脚下正踩着一条鲜红的起跑线，终于明白，一场大战正蓄势待发！
一声来自莫名处的口令，让人群躁动起来，迈开了踏离红线的第一步。我跑在队伍的中间，看着前方的人有条不紊的前进着，汗水嘀嗒，分毫不顾。往后看，有的人已三五成群，放慢脚步，闲聊着昔日的故事与成绩。未曾注意，这仅是开始便与行动在最前的人有了不少的差距。
此时的我，内心却也纠结。
我看到了前面的人汗水不止，衣服侵湿，有的已摔了几次，留下伤疤与“红星”，痛！苦！后面的人洋溢着笑容，轻轻松松地前行，一路好友相伴，有说有笑，未曾低下头看过自己流下的汗水，舒！适！我仿佛站在十字路口，是选择安逸地落后，还是痛苦地前行？
然而，快要被惰性蚕食的我，脑袋中一幕幕画面呈现出来，那便是我的梦想。如果再放任自己，我将拿什么去赢得这场“战争”，又拿什么去兑现我的承诺，实现我的梦想？我决定不能再放任自己，更不能输！
“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，增益其所不能。”成大事者，必将如古训所言，历经一番番磨难、吃得苦中苦后，才能成为人上人。
至此，我偏回了望向身后的头，不再留恋安逸，看着前方的人山人海，便也想在众人之前寻得一无人之境，默默向前。
于是，我抖抖身上的灰尘，为了梦想，大步向前！
关于温柔的文章15：母亲这条河
母亲是一种温柔的感觉，她静静的在我的生命中流淌，干静、明澈。我就是河中的一条无忧无虑的小鱼，欢快的摆着尾巴，激起几朵凉丝丝的水花。
这条河就这么蜿延着，延伸到我生命的远方。
我向前游着，母亲就在我的一呼一息之间，我们亲密无间。偶尔有些微风掠过，我会探出我的小脑袋向后望望。母亲带着我，历过了多少断壁残崖。
许多次，狂风骤起，母亲把我深深的藏在她那白色的衣裙之下，而自己却被无情的狂风一次次的撞到周围的陡崖上，撞的伤痕累累。
母亲河一样的坚韧，她从不呻吟，也不抱怨，只是会默默的抚平自己的伤口，然后恢复她的温柔与澄澈，载着我，去追逐天边那道炫丽的彩虹。
我不坚强，我只会瑟瑟发抖的游到河底，惊恐的等待着暴雨狂风的过去，无能为力。母亲汨汨的河水轻柔的充满着我的世界，安慰着我，鼓励着我。
渐渐的我不再害怕，我相信终有一天我会越过龙门，拥有着呼风唤雨的本领。那个时侯，没有狂风，没有暴雨，母亲可以在我的守护下，静静的流淌。
我要为母亲编织世上最美的彩虹，让七种奇异的光茫为母亲披上动人的华彩。我要为母亲移山除石，使母亲再也不用忍受被撕裂的苦痛。不，这些都还不够。我还要为母亲开疆拓土，让母亲流向更远，更长。
现在我们彼此相依，相亲相爱，亲密无间。母亲带着我，去实现我们共同的梦想。----仅以此篇在2011母亲节中献给我可爱的母亲。