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关于别离的文章1：告别离殇
前些天学校校园艺术节合唱比赛时，我听到了六2班唱的《明天会更好》，想起那年的聚会，我们大家也在结尾唱了这首歌，之所以我们的‘明天’没有更好，我想是因为那天你的提早离去，冥冥之中注定了这一切。我还能说什么，该说的早已说完，或许那些只过了你的耳朵却根本走不进你的心。
是阿，不爱了就是不爱了，我凭什么要求你去回首牢记那些过往的美好。
你不需要我了。我知道。可是作为女儿，我的父母需要我，作为老师，我的学生需要我。那天看到五1班我最疼爱的那个孩子，猛地想起，再有不到一个月，我将不再是他的老师了，他也不再是我的学生。时间就是这么稍纵即逝，快得让人不敢眨下眼睛。
周围的亲人朋友同事学生甚至是陌生人，都是关心或者说偶尔温暖我的，我没有理由再去为一个已经把我从生命中抹去的人忧伤。
爱与恨都是人与生俱来的天性吧，我却不懂如何去爱，也不懂怎样去恨。我太想恨了，可是很难，我做不到。
见不得那款CR-V，见不得没有后备箱的白色本田，可是我知道，我没有力量甚至没有资格让它们全部都消失。我猜想，或许有那么一天，我不再关注你任何消息的更新时，我不再听林忆莲的《至少还有你》就掉眼泪时，那么我是彻底的放开了你。
都说时间是最好的解药，我知道时间带不走我心中的这段过往，但是我相信时间会帮我抚平一切，直至我再想起那些时已经会是云淡风轻了。
我一个人去程记甫的那张桌子吃早饭，我一个人去多美奇的那个位置待整个下午，我一个人去电影院的1厅4排3座看下午3点的电影。我才知道，这些原来是可以一个人去完成的，只是由刚开始的黯然神伤到今后的坦然自若还需要一段时间来梳理。
我还是那个十足的标题党。那天去看《不再让你孤单》，整场下来就我一个人，呵呵。那句“谢谢你让我踏踏实实地活在你的生活里头”让我很感动。我也要谢谢你，曾让我踏踏实实地活在你的生活里头过。
在家看了那部以为不需要看的《单身男女》，高圆圆把她前男友的东西全部拿去给了吴彦祖的时候，看到高圆圆落寞的神情，看到吴彦祖不屑一顾的乱扔，之后把一些卖掉，仅仅才3826块…我总是把那些曾经共同拥有的东西珍藏，可是其实在别人的眼里就是很普通的，一点儿也没什么特别之处，只是我自己把那些东西在心里定位成宝贝罢了。我也总是在想，你放不下别的人为什么还要跟我开始，在已经跟我开始了却还想回到别人的身边。原来不仅仅是你，很多人是这样，尽管只是虚幻的电影，我的心里也好受许多。
我也终于看懂了《她和他》，“这份爱来的太不容易，这份情来的太晚太晚，晚的稍微有一个小小的差错，我们就最终回到原点，最终依旧是两条平行线……”
我不再说“我等你”。
没有你的这段日子，我开始练字学钢琴，久违的日语也在安排之中，我也终于快看完了那本买了近一年可是也还没看的刘墉的《萤窗小语》。最看中这段话，“世间的劳苦愁烦、恩恩怨怨，如有不能化解的，不能消受的，不也驮过这短短的几十年就烟消云散了吗？若是如此，又有什么好解不开的呢？”
很久没看新闻，昨天才知道，连最让人感动的张柏芝和谢霆锋都要分道扬镳了。我很迷惑爱 到底它是怎样的。
物品寄托了想念，可是也许我能扔掉那些带有你气息的物品，却永远扔不掉我的这颗心，所以索性不去做那些刻意无谓的挣扎。我依旧穿着你买给我的那双鞋，用着我没来得及学怎么卸内存卡的电话，忘了还给你的路由器仍然在电脑旁边没动，电脑里所有你的东西还在老位置，电话上存到12年的16号也懒得去删…随它去吧，烟消云散是件很自然平常的事情，换一种平和的心态去试着接受已经发生且不能改变的一切吧，世界不就是这样么，往往在最在乎的事物面前，最没价值。
每个人不可能是一帆风顺的，人总是在坎坷中成长，在跌倒中爬起来，比我悲哀的大有人在，如果每个人都如我一样悲伤自怜，那又会是怎样的一个世界。
既然选择恋爱，选择一如既往的相信，那么痛苦迟早会有的，只是或多或少而已。孩子们为什么整天会欢呼雀跃，那是因为他们的感情世界里没有包括爱情。过了这么些天，现在心平气和的回头看这件事，如果没有这个原因，是由于别的某个原因我们必须分开。想了很久，我希望受伤害的是我，你在我心里外表坚强，内心却是柔弱的。我不希望你再受伤害。既然如此，我又何必再纠结伤害与否呢。
也许我不是最爱你的。那次之后就想送你一块像样的手表。可是临近我的生日时却放弃了那款心仪很久的卡西欧EQW M-1000换成了天梭T系列，因为钱不够。然而我早就知道你生日，如果当初我就开始存钱，我想现在也应该相差无几了，如果我借一借，今后再努力还给家人或者朋友也是可以的，可是我却退缩了。
谁也没有权利阻止你去追寻别的人。
真正的放你走，还你自由，也还我自由。
马尔蒂尼依旧是你的偶像，你唯一的色彩还是忠诚。
这些天看书看了很多道理，关于你的关于我的…我每天摘抄到我的博客里，想看的话就去看一看吧，希望对我们今后人生的路都会有帮助。这样做不是博你感动，希望不要误解。如果你觉得没必要不看就是。
恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的戒指，衣服，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照…恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的如同河川留给地形的，那些你对我造成的改变。我也真正读懂了那句经常挂在嘴边的‘刻骨铭心’。这不是让人去恨的一个词语。你送我了刻骨铭心，我想 但却不能拿至死弥坚来献给你。
虽然只有短短的三个月，可是就觉得像我的个人史，上面记录着我的成长和变迁。或许爱就是这样的吧，甜起来可以腻死人，苦起来可以痛死人，把人折磨的死去活来但又心甘情愿被折磨的东西。我还是会听你喜欢的歌，看你喜欢的球队比赛。
我不知道你在哪，也不敢祈求你不恨我。只有朝着你家的方向向你和家人深深的鞠上一躬表示我的歉意。
15天前，我的生日。你没有征兆的离开了我。今天，你的生日。我也算是跟你告别吧，不管是形式上的还是内心真正的想法，总之是告别了。一直嚷嚷着给你做蛋糕做饼干，没想到第一次给你做蛋糕竟然是这样的。呵呵。抽屉里你那张照片上的笑容应该是发自肺腑的笑吧？喜欢看你那样的笑。现在的你，没有了我的纠缠也会再露出这个笑容吧。
爱，走了那么多年，曾以为是找到了温暖的臂弯，可最终还是迷了路。
放弃是一种无奈，放弃不该放弃的是无能。可是我，即无奈又无能。
这样也好，真的。那样也好，真的。
得到也好，失去也好。
祝 事事皆好。
我不可怜我不需要被同情我会坚强我不恨你我很开心我不会再去期待你出现在那个路口我不再说煽情的话我不会再纠缠你我会好好的过生活。我会好好的。
愿你平安 幸福，相信你们经过分分合合之后会更加珍惜这份来之不易的感情。
愿我今后有一颗忍耐，宽容的心。
愿我们‘明天会更好’。
关于别离的文章2：中岁散帖
文/孟令波
别离帖
一弯翠绿描在眉上，画眉鸟鸣啭在无风的清晨。
窗外，露珠密布，流水静远。我在镜前为你纹眼线。昨天的雨痕留在窗上，你的泪滑落脸颊。
翠羽眉，红披风，你准备在刀锋上行走江湖。
我握一把眉刀，轻轻刮过。你眼神中流泻出昔日的温柔。
童趣帖
用涂料粉一面墙，墙没变，我却绿了。
青草在笑。阳光在笑。我也想笑，却张不开嘴。
那天，我梦见自己其实是在拍苍蝇，刷白的墙上布满黑色的点。
我把手蘸进涂料，一巴掌一巴掌地拍。于是，墙上展印象派的油画。
我匆匆拿出相机，摁动快门儿，一个个巴掌挥向我的脸。
午夜帖
磨剑。磨剑。十年光阴重复一个动作。
挥剑苍穹的刹那，紧跟闪电的是撕裂天地的雷声。
沉默，沉默之后的沉默，是力的蓄积。万马齐喑之后，或许是万千擂响大地的铁蹄。
明月，浓黑的寂夜孕育的空明。月华流泻，一地幸福的泪水。
清心帖
与镜子和解，选在一个阳光明媚的午后。
把往事还给岁月，把白发留给自己。
当背影出现在镜中时，彼此拥有的又是一个安静的下午。
醉梦帖
阳光下，习惯黑暗的眼睛看见海底的飞鸟。
雾霾散尽之后，涂满阳光的画布上，或浓或淡的油彩映出燃烧的烟囱。
黑压压的鸟群飞过山头，栖落在失眠者白色的梦境。
节气过了大雪，沉睡的石头纷纷苏醒。醒来的还有黑暗、花朵和空洞的眼神……
待雪帖
等一场雪，在风中。漫长的季节，我需要雪洗去封贮内心的尘垢。
一条路，来回往返。生命的激情在岁月风霜的消磨下倦怠，冷凝。阳光虽然依旧，但亮度和热度锐减。
一场雪落下，冬天就够味了。我让梦的根扎进冻土，我让行走的脚步脱离烟尘。
穿行雪中，人也莹洁、透脱。我就走在漫天飞舞的雪中，等待雪的涤汰。
岁寒帖
借酒的浓度与冰雪坐谈，生死有无，世事轮转，一滴泪水在零下十度的温暖。
暖暖的火炉燃旺冬天，一壶沸腾的情思。无花可折，有茶可烹。
窗外，攥紧枝杈窥探的红嘴雀，小爪子在雪地上标记着春天的回音。
关于别离的文章3：快乐有时，恨别离
文/释宝
对我来说，这是一个最充实的假期，也是一个最虚度的假期。充实是每天大部分时间都是苏醒着的，虚度是压根就没有完成之前的计划。
我的生命中总是能够遇见各种心地善良并且十分可爱的姑娘。那么超君就是首当其冲，不过她对我来说可是遇见一回事，而是注定。
如果你熟知我，哪怕只有一点半点，就会明白我是个假期恐惧症，尤其是寒暑假这么悠长的假期，我不喜欢回家，不喜欢家长里短日常琐事，不喜欢面对父母面目狰狞婚姻，不喜欢遇到旧时的伙伴陌生的脸盘，太不喜欢春节了。
放假回家，超君就和我说她想去做寒假工，她的想法煽动了我，于是我们便结党为盟苦心孤诣的看各家招聘广告，而大部分工作都是对短期工不设开放的，所以大部分面试都是以失败告终的，最后我们都快败下阵脚，是一家名叫BOSS店的招聘广告点燃了了我们最后一丝希望，面试很成功，至于之后却是完全出乎预料。
超君第二天就开始工作了，由于吃住一些问题，加之她没有类似的经验心里压力极大，最终她离开了，去了医院上班，过着朝九朝五一层不变的生活。而我，最终留在店里过着时间不确定人物不确定新鲜而富有挑战的生活，当然不是她原先工作的那里，不过老板还是一样的。上班之前我想可能这份工作可能不适合我加上超君不在我的确胜任不了它，没想到最终我居然卖的最好，真是处处有惊喜。
上班第一天，恰巧看到璐瑶和嘉男，她们一个是我高中同学，一个是我初中同学，恰好她们玩的极好，我想一定是她们给我带来了极大的信心，缘分，真是妙不可言。
店里第一天上班有七个人，第一天的工作是十分繁忙的，其中一个姐姐由于怀孕不能工作太辛苦离职了，第二天又有个大姐姐由于某些原因离开了，最后留下了五个人，我，璐瑶，男男，祝子清（我习惯叫她逗比）还有李雁竹（大家都叫她蜡烛，如果你懂汝城话就明白她的名字和蜡烛听起来有多相似）。前面几天都是没日没夜的工作，似乎除了忙碌没有其他情绪了，甚至连埋怨忙碌的力气都没有，每天都像打了鸡血一般斗志激昂。
那个时候公司来了老大，海萍姐，飞燕姐，艳飞姐，他们的来临对我们帮助极大，也是他们教会了我们许多东西，飞燕姐和艳飞姐就像亲姐姐一样对我们无微不至和蔼可亲，海萍姐教会我们陈列，以前以为只要摆的好看就可以，后来才知道不但要好看还要遵循其中的某些规则，老大平日里不苟言笑严肃而又有距离感但相处起来却是一个再好不过的人，我和男男都说他像极了我们的同学朱兵，无论是外貌还是性格甚至连喜欢留着长长的指甲的小习惯以及喜欢翘起无名指这些小动作也是如出一辙。
上班的时候总是一晃而过，我们五个人时常说说笑笑时间就滚走了。闲着的时候我们就出去买东西吃。
有过不乐的事情，但最终我们都完好无伤。
关于别离的文章4：今秋，相遇亦别离
文/夜丶好冷
走完春夏，只剩秋冬，过完这个秋天，我们还能剩下什么？那些四处飘零的，只能是琐碎的记忆吧！那些挂在生命之树上的记忆，都是晶莹透明的，你可以看，也可以想，但就是没法触摸，因为有些过往一碰就碎，有些记忆一触就疼。有时候，学得会遗忘，但却学不会原谅。
有时候相遇就如同在梦里，睡得越安稳，梦也就会一直进行，所有的美好就会一直延续，梦醒了，所有的美好也就荡然无存了，所以，梦醒的时候，也是最失落的时候。有些相遇还没来得及开始，就要匆匆离开了。有时候幸福与悲伤总是若即若离，前一秒的快乐，可能就是下一秒的悲伤，有时候只是轻轻一个转身，便与幸福撞了一个满怀。想想如果没有悲伤，我们怎么学得会坚强，怎么能够成长，若果没有悲伤，我们怎么会知道幸福是来之不易的争取。
走了，走了，是该离开的时候了，没有必要过多的留恋，只是这秋雨下的太缠绵，已感微寒，缠绵的雨下的心里有些慌乱，想一个人出去走走，想去看看城里的夜景，今夜没有星空，亦看不到月圆，只有闪烁的霓虹，坐在车窗里，看着外面的雨滴连成线，模糊了人群的匆忙和街道的凌乱，隔着窗，怎么也看不透外面世界的人情冷暖。
曾经说好一起去看夜景的，我迟来了，而你却未到，因为都散落在各处了，相见就不再那么容易了。记得几年前高考结束后，离别的前一天，小河边的那个小沙滩，你们陪我坐了一整晚，好像到最后也没来得及说再见……
是离别的车站，可总是压抑不住内心的狂喜，因为车开往的方向将是久别的家乡。微醺的阳光透过车窗洒在桌椅上，我伏桌独享这一路的风光，在风景变化中，渐渐看到我熟悉的家乡风光，青山流水环绕着的山岗。
对面的人啊！你为何双眉紧锁？为何要让泪珠儿挂在脸庞？难道你对这陌生城市的感情要胜过你的家乡？难道是归乡让你激动异常，不！我看不出你的欢喜，你的心里只有悲伤，你我不同，因为这里还有你的怀念，留给我的只却有悲伤，不想回想那些煎熬的日子，唯有离开，离开便不再相见，也就不会触动那些旧伤。
如果遇见，是无法改变的劫难，那么放弃是注定给彼此最好的答案。相遇了，只是没有在对的时间，你先走了，然后我也离开了，既然未来不能共同拥有，那就让我们各自怀念过往吧！离开，是不得已，或许也是最好的结局。没有我，你们一定也会过得很好，我会祈祷，祈祷你们过得好，我也会过得更好！
今秋，是果实成熟了，也是叶子凋零了的时候了，该收获的都收获了，该飘散的也都飘散了。都走了，我还在这里干嘛？让这残冬来吞噬我的余温吗？别回头了，满眼的萧瑟谁会忍心看呢！
关于别离的文章5：小别离
文/黎凡
儿子上大学前的家宴上，侄儿打趣我说：“舅妈，弟弟上学后，你就要开始失落了。”我连连摆手，说：“不会不会，绝对不会，我的日子会更加丰富多彩。”谁说不是呢，这个重负终于卸下了，我欢喜还来不及呢，咋会失落，嘿嘿。
9月12日和13日是学校报到日。问儿子需要送吗？答随便。我本来没打算去送，但老公要去，并且激动得晚上睡不着，于是我改变了计划，准备开车去成都。
出发前几天，我便开始忙活，像一个行动迟缓的老太婆，就那么一点东西，竟然摸摸索索准备了好几天。怕捂了一夏的衣物有霉味，将儿子四季要穿的衣服重新洗了一遍；网上说学校发的床上用品质量不好，又去买了新棉絮和床上用品，洗了叠了，分类装好；内衣、袜子、书、笔记本也分类装箱。我也知道这些事该他自己完成，但转念一想，都照顾了这么多年了，也不多这一次，以后就真的不管了！
去学校自驾需要五个多小时，儿子一路心情很好，对新生活充满了好奇和憧憬。老公有话对儿子交代，几次欲言又止。生活中，老公多次遭遇过和儿子话不投机的尴尬，所以显得有些谨慎。老公说：“儿子，爸爸有几句话要对你说，首先要和室友搞好关系……”不待他说完，儿子便打断了：“这些我知道，不用教。”老公的热脸贴不上冷屁股，有些悻悻然。我赶紧打圆场说：“你再知道也要学会理解父母。去学校后，你要主动联系父母，让父母放心。”儿子抱住我的胳膊，说：“妈妈，你心里还是没能真正放下。”我笑着白他一眼，说：“我们只能慢慢学会放下，因为我们只是凡人，不是圣人神仙。”
到了学校，因为下雨，本就拥挤的校园因为雨伞显得更加拥挤不堪。我们躲在临时的避雨场地，让儿子自己去大厅报到，场地里有很多家长等候着。不一会，儿子满脸茫然地出来了，向我们招手。原来在一个环节卡壳了，不知道怎么办理，就习惯性地找父母。我说：“找我们没用，找志愿者去。”儿子恍然大悟，于是黏住了一个学长志愿者全程带路，经过几个小时，完成了所有流程。
最后，搬东西去宿舍铺床。由于儿子没吃早饭，午饭只吃了一根热狗，转来转去几个小时，感觉又累又饿。他一屁股坐在凳子上，说：“我走累了，歇一会儿自己铺。”我说：“你不会，我来吧。”儿子有些生气，说：“我又咋不会了？初高中不也是我自己铺的吗？你们能不能各自去耍啊？”我说，“这些都是家里带来的，不是学校的，你搞不懂。”儿子懒得理我，坐在一边耍手机。直到我们走，也没说一句话。我们灰溜溜地下了楼，老公终于发飙了：“他到底是啥情商？早晓得不来送了。”看着老公气哄哄的样子，我忍不住发笑，想到把儿子扔在学校，这下可以过我全新的生活啦！我像一只斗鸡，在心里暗暗发誓，坚决不主动联系他，等他弹尽粮绝的时候总要求人的。
由于第二天准备去游览乐山大佛，当晚驱车赶往乐山。一路上，车子离学校越来越远，心里的怨气怒气越来越少，倒升腾起很多不舍和牵挂。
晚上躺在床上，想到还有好多事情没交代好，心也牵着肝也挂着，翻来覆去睡不着。但一想到儿子到现在居然连微信或电话都没有，我就又来气了，哼，养了只“白眼狼”！说到做到，坚决不主动联系！在玩手机的过程中，我突然发现一个可以嗅到他讯息的东西：微信运动。根据显示的运动步数，大概可以知道他的情况。这个重大发现让我和老公欢欣鼓舞，我们就像两只嗅觉灵敏的猎犬，远远地想捕捉住那只逐渐强大的猎物。这时，我突然意识到，作为父母，我们的掌控欲望是如此强烈，打着爱的旗号，名正言顺地想绑架孩子，一直想据为己有。意识到这点，我感到非常恐怖，也更坚定地逼迫自己和老公放手，不打搅、不遥控，哪怕这个过程是痛苦的，我们也必须慢慢习惯、慢慢接受。
第二天参观了乐山大佛。老公忍不住，说要不要打个电话问问？我说不用问。我发现，当父亲的表面上是铁石心肠，其实比当母亲的更放不下。我们默默地关注着儿子的微信运动动态，猜测他在干什么。直到第三天中午，儿子打来电话，问我们在哪里耍，并说了一些室友的情况。还是个小孩样子，居然跟我说头天晚上和室友关灯玩鬼游戏，很刺激，很高兴，一上床就呼呼睡去。我一直开着免提，老公听后如释重负，笑得阳光灿烂。随后两天，儿子偶尔会在微信上留言，简单说一下自己的情况。
孩子大了，需要飞翔的天空，哪怕有狂风暴雨、电闪雷鸣，都乐意去搏击。我们当父母的，只能默默注视。父母与子女之间，注定会经历无数次的别离，注定会经历无数次的情感浪潮，而我们最终会归于平静，波澜不惊，因为这才是生命的真相、爱的真相。
关于别离的文章6：若是别离，芳草依依
文/蜗牛贝贝
若是别离，芳草依依，不诉归期，今夕何夕…
滚滚红尘，你我只不过是这一红尘中的匆匆过客，不诉离荡，不诉衷肠，望断天涯于此，相逢天涯与心，顾盼心囊，歌舞生平，谁知心中那一抹哀愁，若此生明了，不在来世，若此生痴了，在度成痴。
思慕偏偏，大千世界唯有几许人也，能够长相厮守，你情我意，那么多的不如意，如何化解成为生活中的动了，看似爱了，实则不爱，看似明了，实则糊涂，古有云，难得糊涂。
看似简单，实则不易，身，能改，可心却未变，人的心是最深的深渊，看不见的黑暗，好似一座无底洞，只进不出，想改变一个人容易，但改变一个人的想法不容易，天使与魔鬼都藏于一个人的思想之间。
无力向后退去，又无力向前奔走，掩盖真心，留下虚情。
世人无不羡慕牛郎，无不羡慕许仙，若没了些真情，何来织女，何来白蛇，又何来千古佳话，世间唯有爱情，让人糊涂，也唯有人、让彼此容心生芥蒂。
邻居家的三舅母，年轻的时候特别漂亮，跟三舅公家也是邻居，三舅母年轻的时候还会扭腰歌，在那个时候的当地，名声可是响当当，求亲的人也不少，我也不知道为什么，就爱我三舅公一人，三舅公跟三舅母属于自由恋爱，在那个父母之命媒妁之言的年代，是不被接受的。
而三舅母就认准了人，非他不嫁，三舅公也非她不娶，然后的然后，他【她】们就幸福的在一起了，……真的是这样吗，其实不是，婚是结了，但是婚后的两人，足足对彼此心生芥蒂一辈子，苦自是不用说的，但心里的疼是不言而喻。
自我懂事以来，就没见过三叔公，一直都以为三叔公不在了，只留下了孤儿寡母存活于世，后来听老辈人讲，才知道，原来三叔公已经离家三十多年了，我不知道三叔公出于什么目的离开家的，只是我知道，三叔母人前总是说着三叔公的好，无论走到哪，总是能听到，她说，他三哥对她多好，多么关心她，总是给她寄钱让她别那么辛苦那么累，但其实三叔公这三十几年里从来没有回来过，一切都只是欺骗自己的谎言而已。
看到三叔母，我才真正的领悟到，为什么嘴上总是说自己好的人，实则却是最悲惨的人，一个女人拉扯大三个孩子，没了依靠，我想那种苦是没有人能够了解的，人前鲜艳，人后悲哀，在好的形容不过了。
听说三叔母的这三个孩子还是，求来的，婚后俩人一直分居，不管三叔母怎么样都不管用，一个女人求着自己的男人给自己一个孩子，是不是真的很悲哀，不清楚，为什么结婚前跟结婚后，会有那么大的不同，就算是彼此都有太多的过错，我想这三十几的惩罚也该够了。
前两年三叔母过世了，用最后一口气等来了三叔公，这段长达三十几年的等待，换来了心里那个人的归来，若是别离，芳草依依，不诉归期，于君，绝离。
关于别离的文章7：别离，另一种抵达
文/窅娘
在键盘上敲出“2018年工作总结”时，心里闪过一丝恐慌。是人生步入渐老状态后，对时间的恐慌。眨眼间，一年又过去了。中午去职工食堂就餐，习惯性坐在靠近门口的座位上，对面依旧坐着与我共事30余载的L。吃着饭，嘻嘻哈哈地说起晚上的送别聚餐，说着说着心内便感伤如潮。2019到来之际，也是L彻底告别工作岗位之时。
岁末的这场道别里，回忆亦如潮：33年前，我从卫校毕业，来到单位上班，工作上与L同一个科室同一间办公室；生活上，与L同住一小套职工宿舍。如此形影不离的情形，一直持续到我们相继结婚成家。没有手机没有网络的1980年代，我们的业余生活比现在的年轻人还要丰富：唱歌跳舞、远足爬山、逛街看电影……记得一个冬日深夜，我们看完连场电影走回单位，单位大院一人多高的铁网门已关闭，门上还铰了一条又粗又长的铁链锁。我们便似蜘蛛侠，攀爬上铁网门翻身进大院，生怕惊醒门卫大叔，憋了一肚子的笑，直到进入宿舍，才敢肆无忌惮地笑出来。
那是一段无忧无虑、快意青春的日子，很多热血的经典镜头，定格于时光底片上，在中年后的往事回首里，一次次曝光，一次次鲜活展现于眼前。而今，30余载岁月白驹过隙，曾经单位里的女“三剑客”，二人相继退离职场，余我一人还在这个江湖拼搏厮杀，颇有形单影只的孤寂感。
2018年，是单位从芜湖整体搬迁至合肥的第九年。记得刚搬迁至合肥的第一年，周一来合肥上班、周五回芜湖的老同事，将一辆往返接送的通勤大巴坐得满满当当。一年一年地过去，往返通勤大巴上的空座位日渐增多。这辆往返大巴，像极了我们的中年人生：车上故人渐稀，别离成了常态。只是，我们人生的大巴只往不返。
而2018年于我来说，注定是一个别离之年。岁末与同事L的别离，是一场祭奠青春的别离。8月与母亲的别离，是一场人生再无来路的别离。手机里存有母亲临离开人世前半个月的一些视频和照片，是当时护理母亲的护工，每天在病房里用手机拍摄发给我的，以慰身在异乡的我思念牵挂母亲之苦。可是自母亲离世后，我一直没勇气翻看这些视频和照片。潜意识里，我也拒绝看这些视频和照片——那种永失至亲、撕心裂肺令人窒息的痛，我真的无力再承受。同时，我也怕我的思念和忧伤会惊扰母亲的在天之灵。好好活着，健康快乐地活着，让天堂里的母亲从此安心，这是2018下半年我对自己的叮嘱。
10月与女儿的别离，是一场彻底放手、体面转身的别离。大学毕业闯入社会的孩子，独立而自由，宁愿放弃上海优越的生活条件与丰厚的实习待遇，独自北漂，过着与人合租、入不敷出的艰苦日子，也要追求心中梦想。父母不再是她生活中的唯一依靠，也不应是她放飞青春、自由翱翔的牵绊。遇到的很多事，不再一一与我分享；碰到的烦恼与心伤，亦不再哭着寻求我庇护的怀抱——她已不由自主地退出我的生活中心。那么，我也应明智适时地退出孩子的生活中心，从今往后，只将她当做我生命中不离不弃的挚友，默默关注永远祝福。
一天又一天，一年又一年，我们也在与时间不停别离。气温骤降的岁末寒夜，被一个公众号推出的漫画戳中泪点。漫画里，时间成了大人，我们却成了小孩。每年岁末，旧岁将小孩托付给新年，并叮嘱：“对这个小孩好一点。”每当此时，小孩都会想“新的一年会对我更好一点吗？”但小孩却发现，每年的路途上都布满大小石头。这个岁末，漫画里2018对孩子说：“我尽力了，只是可能有些东西你需要经历。”
是的，无论年龄几许，我们都是被时间老人牵着手，不停向前赶路的孩子，我们穷其一生都在经历与成长。2018年，当我经历了数次刻骨铭心的生离死别后，也才真正领悟“别离”的内涵——别离，其实是另一种抵达。
L与单位里的同事别离后，便抵达她在芜湖的家，从此家人团圆，不再分离；母亲与我别离后，便抵达父亲身边，从此我的父亲母亲不再阴阳相隔，他们在天堂里继续相依为命相濡以沫。孩子与我别离后，便抵达她追逐梦想的起跑线，从此天高海阔自由飞翔，会有一个人出现在她的人生路上，接替我守在她身边爱护她，一直陪她走下去。
我们与2018别离后，便抵达2019年，从此后崭新的一年里，再次承载崭新的梦想与期待。
其实，无论时间对我们好不好，我们都在踏踏实实过日子。踏实平淡的日子里，我们会变得更好，一切都会更好。
关于别离的文章8：染指纤尘，一曲诉别离
文/陌影疏涵
窗外风轻悄，屋内心寂寥。在所有的清寂和悠然间，发现自己把青春献给了岁月，把自己的一厢情思，付诸给了东流。今夜，夜寂静如斯，一支素笔染指纤尘，写下所有的别离愁。
--题记
自古痴情者终被情伤，缕缕的情丝最终成了捆缚生命前行的所有枷锁。纤尘陌陌，终究有几人能逃离这滚滚红尘的牵绊？终究有几个人能执子之手，与之偕老？终究都是在颠沛流离里，写尽自己的情真意切，写尽自己的青春年华，最后劳燕分飞，独自悲叹。
姑苏城外流连的钟声敲个不停，红了枫叶艳了天，是喜了情还是悲了爱？大雁飞过城楼，菊花插满了头，是惊了岁月还是骇了年华？染指纤尘的岁岁年年，是暖了心还是冷了意？我们无从去考证曾经经历的每分每秒，我们只能在所有的岁月里，选择最为从容的方式，然后以自我最为淡然的心情和所有染指过的纤尘，一曲诉别离。
颤抖的手怎么也抚不起那琴，似乎离别的弦已经无从弹奏。十指拨动离别的弦之际，所有的悲欢离合都跃然于生命的琴弦之上，所有的余音在静寂的空中回荡。那夜，在所有的音符的跃动下，越发的黑魅和惆怅。
一曲惊骇了静寂的夜空，离别的钟声即将敲响，所有的碎念涌上心扉，不再澎湃，不再惆怅，哀婉在所有的曲音下重唱。今生的别离，来生也无望。三生石上，所有的青春年华，在今夜被一曲诉别离，抹得透亮。
久违的记忆，一波波推开层浪，所有的明媚，所有的哀怨，尽在嫣然一笑里走失天涯。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
不是沧海无垠，而是断翅的蝴蝶早已失去了飞越的勇气。不是巫山山峦雄伟，而是云朵已经躲进了千年的轮回里，再也难觅回。
染指纤尘的岁月，怎能一曲就能诉别离呢？可一曲诉不了别离，又将何般呢？一个人的寂寞，最终成就了两个人的错，几个人的孤独。久违的岁月，最终能承担起谁的寂寞，又圆融了谁的孤独呢？人间四月天，芳菲尽在眼。可人间有几个四月天呢？芳菲了昨天，芳菲了今天，最终能芳菲几个明天呢？
情深缘浅，一丝牵念，颠倒几世尘染，似水落花，萦绕在谁的心田？恋恋前尘，是谁舞袖绝舞在奈何桥畔？是谁不醉繁华只醉君？是谁不为寂寞染指纤尘？是谁洗尽铅华为博君笑？万丈繁华撕成碎花，任由岁月舞起沧桑，素颜净心，轻舞眉扬。
风起之时，一念起，万喜皆有心生；风落之刹，一念落，万悲尽舞人间。所有褶藏的岁月，无法藏匿的愁靥，尽在瞬间开花。情戚戚，思念念，何日不再是滴水穿石一地碎？非花似梦，何日还我清莲？
何日还我青莲？是否一曲诉别离，绕过所有的纤尘，就能找到属于我的青莲？人生得以一青莲就无尽欢，何日能还我青莲？出淤泥而不染，濯清涟而不妖，我的青莲到底在何方？
拨开岁月纠结如麻的情丝，染指纤尘的年华清晰可见，在别离曲弹奏起之时，我始终承认我的内心。我爱他，不管是经历了场怎么样的浩劫，不管岁月鞭策的我怎样的伤痕累累，我承认自己始终爱他。
这是一份无法剥离岁月的爱，这是一份无法抿嘴一笑而过的爱，这是一份久磨成印的爱，这的的确确是我用最美好青春岁月沉淀和堆积的爱。尽管，别离的曲子已终，染指纤尘的岁月也即将远去，但是我至始至终承认我爱他。
在所有的余音缭绕里，我凝视着夜的这份魅，我不得不承认，我也是爱自己的。当爱自己和爱他无法平衡时，我痛苦不堪。但是，他的逃离给了我最后的答案，我也和他一样选择了逃离。
假若，他能坚守，他能不逃离，我会用我所有染指纤尘的岁月，在一切的静谧里等待着和他携手聆听最后的曲终。人生没有假设，人生没有重来，既然所有的尘埃已经落定，我别无选择，只能选择一曲别离，送别所有染指纤尘的岁月。
今生的重唱，只能改为独唱，所有的合奏，终将也成为清音。
清音碎梦终是缘，一别永离成定弦。
关于别离的文章9：泪别离
文/刘传科
人生自古伤别离，泪眼婆娑为哪般？
年少时离别的伤感滋味不曾体会，等到自己长大成人，经历过与家人的离别，那景、那情、那泪眼，就会深深地刻进脑海，经年不忘。
高中毕业那年，我要到黑龙江当兵。至今，我清晰地记着当兵走的那天家人送我时的情景。早上，母亲包了水饺为我送行，可水饺煮好端上桌，却没人吃得下，一股离别的情绪笼罩在家里，母亲的眼睛红红的，明显是哭过的痕迹。
母亲经历过和儿女的多次离别。在我的记忆中，大哥、二哥当兵要走时，母亲都流泪过。记忆最深的是二哥要当兵走的那几天母亲哭得特别厉害，常在睡梦中听见母亲抽泣的声音。那时我还小，对这种离别没有太多的感受，只是知道很长时间见不到哥。
这次，我也要离开母亲了。母亲看见我没有吃，强露笑容跟我说，吃点吧，不然路上饿，说着往我的碗里夹了几个水饺。我吃了两个就再也吃不下了，自己也哭了。毕竟这是第一次离开亲人，要在外很长一段时间，心里的滋味真不好受。
该启程了，母亲送我走出大门口，没走几步就坚持不住了，倚在胡同的南墙上哭了起来。我回头看着母亲，母亲不停地向我招着手说，走吧，走吧。此情此景，送我的家人全落下了泪。就这样，我带着全家人的期盼，带着母亲的思念和牵挂走进了军营。
一个个儿女一次次的离别，带给母亲太多的伤感。可以说离别泪是母亲情感的宣泄，母亲把对儿女的期盼和牵挂都化在了泪水中。
这种离别的滋味，在我儿子考上大学要走的那天，有了更加切身的体会，更加懂得了当初母亲泪水中包含的情感。
儿子也是要到离家2000多里地的黑龙江上学。第一次到离家这么远的地方去，我虽有诸多不舍，但作为父亲，在儿子面前强装镇定，尽量把气氛弄得轻松一点，嘱咐儿子在外好好照顾自己，好好学习。但真到了孩子要上车走的那一刹那，我的泪水在眼眶里直打旋。
送走儿子回到单位，想着儿子这时应该到什么地方了，在车上能睡好觉吗？第一次离开父母自己在外能适应吗？有个头疼脑热的能照顾自己吗？……想着想着我禁不住泪如泉涌，生怕同事看见，赶紧到洗手间使劲平静了一下自己，洗了两次脸，才回到办公室。
可怜天下父母心。每一个做父母的都或多或少经历过这种别离的伤感。恨别离，但为了儿女的成长和未来，又必须把儿女放飞，但那根线一直在父母的手中牵着。
年轻的朋友，真的了解父母心中那种别离的滋味吗？趁父母在，好好体谅父母，孝敬父母吧！等到我们真正体会到那种别离的滋味，可能父母已经老了，或者离开我们了。
关于别离的文章10：小小的别离，点点的忧伤
明天，他要回家，其实，应该是件高兴的事情，他回去参加弟弟的婚礼，可，心情莫名的低落，我很自私，我不想让他走，甚至，有时候想要霸占他，但，我知道，这不现实，不现实。
今晚，也就是在刚刚，他给我打电话，什么事都没有，就是简单的给我打个电话，不知道为什么，我什么都说不出来，电话两头的寂静，怪怪的，给他发了个短信，也不知道是什么原因，没有回信，可我却并没有失落，是我的不自信还是你的不够关心，最近心情总是沉重的，我承认我们爱的艰难，可我们还是相爱了，就像你告诉我的，你会好好的爱我，你会好好的照顾我，你会对我好的，这一切的一切，我都觉得那么的真切。
时常害怕毕业，时常讨厌这个校园，矛盾的我，就这样一天天过了下去，我们盛开的花是美丽的，却不可以结果，没有点滴的见证，快要走过一年了，我对你的爱，再也不知道用什么来表达了，每天的QQ、飞信个性签名都是关于你的，我的世界里全都是你，她们时常问我，说我成天都发表的什么，因为她们看不懂，这只是属于我俩的秘密，永远的秘密。
只想告诉你，我会在这里静静的等你回来，用尽每天所有的时间来想念你。
情不知所起而一往情深。
关于别离的文章11：致行将的别离
文/云水禅心风霜客
送往迎来，流年如驶，三年的坚守，今日曙光初露。可不知怎么，心情诸多希冀，莫名失落。
想当初，那是一张张稚气的笑靥，如同晨曦初现的第一抹风景，清丽无华而不含底色。而如今，你们学会了亲吻青春的气息，学会了在夜阑中独处，在日出日落中坚守。绵延如云的黄花已然映照了即将开拔的征程。
你们曾碧树繁花，澎湃浓艳；也曾花摇影破，昏暗如夜。可你们已经领略：生命的曲线本就蜿蜒且漫长，桃花愿从来不曾在内心泯灭，意志可以更长久的存在，坚固强大。衣带渐宽，寂寞中抒写生命，你们的人生从来不会也不需要驿站！老师是佩服你们的。
泪笑为伴的三年，留给了我们深长的记忆。我们不能忘却。我们已经长大，母校深沉无语，但不能不对它心存感激；天地大，父母恩大，不能再说父母对你的付出是应该的；老师如烛，恩情似海，不能在见到你的老师时形同路人；友情如树，要精心守护，不能因为一次争吵而让它无端凋谢。要知道：再强大的物质支持也不能解决心灵问题，我们依靠一点一点的贮存，才能成就完美而充盈的人生。
相逢时，我们陌生；分手了，我们情深依依。一千多个昼夜，一个个温暖的日子，我们因为有你的存在而精彩。 而未来，桃花旖旎，更让我们心旌摇曳。三年的落幕，葡萄架下，我们深情握别惆怅；一辈子的开启，离，是为了未来更好的聚。未来的岁月，我们要使劲地做一滴晶亮的水，积极地投射到浩瀚的海洋。 让我们怀揣理想的青莲，姿态高扬，依旧去踏一路雷声，采撷每一豆人生的乐章！
关于别离的文章12：相遇，只是为了别离
文/今若曦
最后一次见面，我已经下决心还你自由，从此不跟你联系，从此相忘于江湖。因为你的名字里有一个“川”字，联想到我给你的网名取名“忘川”，你说不要我忘记你，要永远记得你，我说“好吧，那就叫：忆川！”
忆川，我们最后一次见面距今，已经12年多了，时间过得好快！你当初说，我是最疼你的姐姐，你永远不会忘了我。而今，言犹在耳，人却在天涯！
我还记得，我们分别后，任由你每天打多少次电话发无数条短信（当时还没有微信）我都忍着不回，多少次流着泪看着你的短信，在夜里一遍遍回想着每次见面的许多细节，心酸心痛，那伤感的情怀至今还是那么记忆犹新！
我们分别在不同的两个小城市，每到节假日你就赶过来和我相聚几天。欢聚两年，实际算起来在一起的天数不到一个月，即使这样，我心依然是欢喜的，每次翘首以盼你到来的心情还记得，每次离别的惆怅失落也还记得，每次相聚时候的欢喜心动也不曾忘记。可这些，哪抵得了现实的无奈？年龄和地域是我们的两大“硬伤”，无法逾越。
也许在当时，我们就已经知道：我们爱着，但不会有未来。所以每次我们都很珍惜在一起的每分每秒，我们牵手走过每一条大街小巷，游遍我所在这个小城市的每一个公园。还记得在公园树丛幽静的小道，我们说着笑着，你会突然情不自禁的亲一下我的脸，而我的心如小鹿乱撞。
也记得每天晚上我们去桃源湖边那个叫“红房子”的小酒吧，点一瓶红酒，一罐果茶，几碟小零食，静静的消磨一个晚上。还记得在小酒吧里听着轻柔的音乐，你对我说“假如有一天我辜负了你伤害了你，你就永远不要原谅我！”看着你俊俏的面盘在暗柔灯光映衬下越发俊美，突感感觉那么像明星吴尊，我心动的回你：“即使你辜负了我，我也不会恨你！你给过我美好，这就足够了！”我们有时侃侃而谈，有时深情凝视，一切是那么美好、心动！
走在大街上，你接到你母亲的电话，突然的放开牵着我的手，遇到我家的亲戚，我也会下意识的松开你的手，也许那时候，我们的“下意识”也许就昭示了我们的内心是清楚的，我们不可能在一起！我们相爱，却不敢给双方家人知道，我们情深心许，却不敢想到未来。虽然，有时你也会说，“我会为我们的未来努力。”我却知道，那只是一句空话。
我们的爱情，就像没有土壤的鲜花，只能鲜艳一时，我们的深情只是空中楼阁不能落实在现实的土壤。即使这样，并不妨碍我们在一起的欢心喜悦，也不减弱我们渴望见面的心情。爱在当下，哪管以后，享受现在，无问将来。
也许我们相遇就是为了别离，但中间的过程那么美，至今无悔！忆川，你没有许我一生，但知道此生给我感觉最甜最美最难忘的是你！也许，还是叫你“忘川”更确切些，在忘川河畔，应该喝了那杯忘川之水，一别两宽，各生欢喜。
关于别离的文章13：渡我若何，烟雨覆别离
文/末小熙
壹：
林婉懿端坐于镜子前，双手拂过前额，层层皱纹已日渐遮盖了她的风华，岁月毫不留情的夺去了她的青春。如今已是日落黄昏，韶华已逝。暗黄的肌肤上浮现出波澜过后风平浪静的容颜，略凹下去的眼睛，干瘪的嘴唇，已成了风烛残年不可更改的事实。她不由的叹了口气，站在她身后的蓉儿怔了下。
“奶奶，身子不舒服吗？”蓉儿语气平缓恬静，声如人心。
“来，到奶奶身边，陪我说说话。”林婉懿站起身，拉起蓉儿的手朝床榻边走去。
诺大的萧府，此刻静的似乎只能听见鸟鸣的清脆，闻得花香袅袅。已是初秋的日子，风洲城的气温不降，依旧不紧不慢的与人们的耐性对峙着。
林婉懿望着窗外一片片旖旎风光，丝丝倦意爬上眉梢。顺手轻轻抚上蓉儿的发丝，声音飘渺而空旷的说：“这个世界上谁又爱谁能够胜过爱自己，所以蓉儿永远不要相信听到的。”说到此处，林婉懿将头扭向窗外，那些被遗忘了的记忆又开始穿插缝隙的占据了她的大脑。五十多年了，她以为自己早忘记了那个人的音容笑貌，可眼里明显氤氲着水汽，悄无声息的蔓延至她的心底，正奋力撕扯着她的神经。
萧家世代以贩盐为生，家大业大，盐货的销路已遍布西南方，在风洲城更是数一数二的豪门富户。而萧老爷名下仅萧锦蓉这一个爱女，一直希望她可以嫁一如意郎君，领导萧家在风洲城站稳地盘。而这萧锦蓉面若桃花，纤若娉婷，仅十八岁已出落的亭亭玉立。萧老爷喜不自胜，前来求亲的富家公子更是络绎不绝，可是无一人入了林婉懿的眼。
贰：
已是深秋景象，院中的繁盛已覆了层苍凉，映了万千雨色，风中夹杂着惆怅的哀叹。萧锦蓉坐在镜子前慵懒而清闲的梳绾着她及背的长发，眼神扑朔迷离，让人猜不透心思。自从上次陪奶奶在纤禧院中看完戏后，她便一副魂不守舍的样子。已时隔一个多月了，林婉懿每次见到蓉儿总会心疼的叹气。
十八岁的萧锦蓉到了情窦初开的年龄，言谈举止间总会流露出一丝娇羞，花容月貌，一直等着心上的那人来欣赏。可他是个戏子，不知是戏子的一眼对望心生怜惜，还是蓉儿的望穿秋水心生悸动。只记得那日风轻云淡，满天繁星洒着灿烂光环的夜晚，台上，一名戏子声情并茂的唱在了她的心底，一瞬间错愕的对望过后，她的心底似升腾起了一团火，暖暖的围在她的周身。趁众人不注意，她私自来到后台，给了那戏子更丰厚的打赏，看着他眼里仍留下的缠绵悱恻，她竟有一瞬间的恍惚，随即将这一切揉进眼里。一旁的林婉懿默默的看着他们，叹了声气离开了。
自此，蓉儿性情变的淡然了很多，大多时间都是一个人待在房间里笔墨浓施，要不便是陪奶奶看戏。只是自那日以后，她再也没有见过那个戏子来过府上，蓉儿的眼睛里闪过一丝绝望。原来早在某个时候，蓉儿的心底已经泛滥出深深情义，即使她不说，林婉懿也早有发觉。
她的眼里闪着光，宛若银河里的璀璨星辰。从她眼底折射出的光芒坚定而耀眼，说给自己：她一定要找到他。
秋雨潇潇，流水潺潺。风洲城的景色美的让人流连忘返，青石小径，扶栏玉砌。听竹台前一女子浅蓝色过膝长裙，姿态纤纤，发上的银簪时不时的发出银铃般的轻响，声声震在来人的耳里。她扭头，初见男子容貌，剑眉星目，宛若远古谪仙。着一身白色长衫，一条青丝带系着一缕发丝在风中来回飘动。女子轻咬薄唇，面上的悲凉已无法遮盖。
“为什么要躲着我？”虽是第二次见面，可蓉儿觉得彼此间更像早已相知的情人，又或是心动的驱使让她更无所顾虑的直视男子的眼睛。
“在下并未躲着小姐，只是戏子一生，戎马天涯”说话的同时，男子已望向了远方，虚幻飘渺的让人感觉遥不可及。
蓉儿唇角颤抖，在风中宛若一朵摇摆的罂粟，任谁看了都会心生怜惜。
原来那日蓉儿背着奶奶离开了萧府，她一直在打听一个叫京胜班的戏团，她想问问那个男子为何不见她的面。当蓉儿百般周转将信送至京胜班那名叫蓝月笙的戏子的手上时，她才发现很多事并非如她那般所想，她对蓝月笙的思念已远远超出了她想象的那般，而下一刻又在担心着蓝月笙会不会到听竹台与她相见。
日已西斜，潇潇暮雨紧随而至。站在听竹台上望着远处的风景，如初生般的明净，而此刻，心却也异常的安静。原来想念能如此这般的折磨一个情窦初开的女子的心。
叁：
萧家小姐萧锦蓉即将出嫁的消息传遍了整个风洲城。屋内，蓉儿跪在林婉懿的面前，眼角噙满了泪水苦苦哀求着她：“蓉儿不愿意嫁给梁家公子。”林婉懿背对着她，眼神凄楚而迷离，她清楚的感觉到蓝月笙在蓉儿心中的分量，可是为了萧家，萧府断然不会同意蓉儿嫁给一个戏子。林婉懿突然想起了自己，找个自己爱的人能如何，到头来人都是在为自己盘算。
“蓉儿，听奶奶的话，梁府在风洲城有头有脸，而那梁洛羲更是一表人才，你嫁过去不会受半点委屈的。”林婉懿拉起了蓉儿，轻拍了下她的肩。
“可是奶奶，蓉儿不喜欢那梁家公子，有钱有势又如何，不能跟自己心爱的人在一起才是莫大的悲凉。”萧锦蓉寸步不让的说着，此时，没人能对她感同身受。
“放肆，婚姻大事，岂是你一个姑娘说了算的，父母之命你也敢不听吗？”林婉懿显然被激怒，不是她不疼爱这个孙女，而是这五十多年来她依旧生活在过去无法自拔，她不愿蓉儿同她般，重蹈覆辙。
蓉儿第一次见奶奶对她发脾气，心没来由的抽搐了下，转身跑了出去。风拍打着脸颊，有丝丝的疼痛感。难道身在府门中对自己的幸福就无从选择吗？为什么就不能让自己去寻找幸福。她停下了脚步，脑海中满是蓝月笙的影子以及那句戏子一生，戎马天涯。而此刻蓉儿内心坚定，不可动摇地说：“蓝月笙，纵使天涯海角，我也要紧随你。”
听竹台风光旖旎，决不失为一块静心的好地方萧锦蓉此刻更是有种万念俱灰的感觉，如同有噬心虫爬满她的心，其痛无比。距离上次来听竹台已有两个月的光景，而今却感觉已过去了很多年。第一次她是满怀期待来此等待心上人，而这次却是因爱不得终的痛苦。想及此，不由的眼眶一红，双肩不断的抽搐着。
身后一袭脚步沉重而缓慢，因被她的悲伤感染，男子的心也疼了下。搁在半空的手终是没有搭上她的肩，他忽然苦笑了声。蓉儿回头，看见蓝月笙的时候又惊又喜。顾不得任何颜面，扑进了蓝月笙怀里，他能感觉到蓉儿那颗为自己而狂跳的心。而蓝月笙又何尝不是，他从小家境贫寒师傅收留他在京胜班唱戏，他断然不敢给师傅惹麻烦，他不是不爱萧锦蓉，只是身份悬殊，更能让他风平浪静的生活从此再无安宁。可即便如此，他还是无法控制自己，听说蓉儿要嫁入梁家，他夜不能寐，寝不能安。每日来听竹台，就是为了能再见一次萧锦蓉。
萧锦蓉抬起头，眼神凄楚的看着蓝月笙，她在等一个答案，一个可以让她去赴汤蹈火的答案。
“月笙，带我离开这里好不好。”蓉儿哭着晃动着蓝月笙的胳膊。
蓝月笙紧抿的嘴唇张了下，突然想说什么。终还是没有说出来。他将她拥入怀里，默不作声。
萧锦蓉的心一点点被冷却，终是不可遏止的爆发出来：“为什么你们都要眼睁睁的将我送入不归路。”因哭泣而颤抖的双肩让他满是心疼。一切都是命中注定，既然爱她，为何不能带她走。心底一直有个声音在呐喊，他无法说服自己，答应蓉儿带她走。
几天后的一个晚上，他们简单的收拾了下细软，趁着月黑风高，他们逃离了风洲城，本以为逃出去了就会没事，从此两人过着不谙世事的幸福生活。哪知，老天并未站到她们这边。天边雷声滚滚，预示着即将有一场暴雨来临。他们握着彼此的手急切的向前奔跑，雨越下越大，模糊了彼此的视线。而身后的一阵奔跑声撕裂了黑夜的寂静，诡异般的让两人全身发虚。萧锦蓉知道，爹不会放过她的，越来越近的脚步声让她心灰意冷。她突然停了下来，放开蓝月笙的手，要他先走。可蓝月笙哪肯，紧紧握着蓉儿的手不放。因夜晚雨大山路不好走，脚底一滑，蓝月笙整个人向山底滑去。蓉儿哭着想要拽住那只即将消失的手，萧府的人已经来到她的身边。她跪倒在萧老爷面前，一脸伤痛欲绝，分不清是泪水还是雨水，只觉得整个人如抽空了灵魂般。
肆：
再次醒来的时候，已是日上三竿，蓉儿猛一睁眼便喊着月笙。这时林婉懿焦急的走到她的身边，怜爱的将她搂在怀里，安排她吃了药后，重新躺下。
正欲离开时，蓉儿一把抓住林婉懿的衣襟，用哀求的眼神询问着蓝月笙的下落。此刻，林婉懿的脸上是少有的风雨不惊，而看向蓉儿时，又一脸的温和：“昨夜，你爹找到他的时候，他已经死了，你爹已命人将他送回了京胜班。”从昨夜到现在，蓉儿心神难定，就感觉会出事。可如今林婉懿将这一切再说出来时，已掩饰不住她的悲痛欲绝。“我要去见他。”蓉儿哭着便要下床，却被林婉懿拦住：“孩子，这已是不可改变的事实，恐京胜班的那群戏子也不愿再见到你，你又何必自讨没趣呢？”林婉懿只是想稳住蓉儿的情绪，她还看此刻的蓉儿，又何尝不像当初的自己。蓉儿哭着一头扑进奶奶的怀里，长这么大，最疼她的只有奶奶，而她最信任的也只是奶奶。
萧老爷对这件事是又气又恨，觉得女儿给萧家丢尽了颜面，此时更气得脸色惨白。可他也更清楚的看到女儿已经长大了，很多事她自己能做决定了，所以趁着现在风平浪静，是时候让女儿嫁入梁家了。
三个月后，萧锦蓉嫁入了梁家，这段日子她沉静了许多，似乎接受了眼前的事实，不再毫无结局的折腾下去。那梁家公子也是满腹才华，为人又宽容大度，倒不算委屈了蓉儿。可心底那块冰凉地却是任何人都无法抚平了。她以为这一生便要昏昏然的走下去，心便不会再生涟漪。可是两年后，她还是见到了他。
那是梁家长子梁子轩刚到满月的时候，梁府满堂喜庆，大宴宾客。萧锦蓉抱着儿子自后堂缓步走出，在众人的欢闹声中走到梁洛羲身边。她满脸温和的看着怀里熟睡的孩子，时不时深情款款的忘向梁洛羲。
她本是听者无意，却不想那一声声熟悉的曲调排山倒海般的从四面八方刺穿了她的耳膜，连日来的镇静终究溃不成军。她惊慌失措的望着台上的戏子，台下的她凄凉悲伤。一旁的梁洛羲看着她表情的变化，揽着她的肩说：“当初，他来找我说，只要我给他足够的金钱他就放弃你。”她的双肩微微的颤抖了下，下一刻便恢复了沉静。笑着看向梁洛羲：“老爷，起风了，我怕轩儿着凉，先带他回去休息了。”她在众人艳羡的目光中退出，背影凄凉而决绝。而台上，那名唤作蓝月笙的戏子，依然声情并茂，缠绵悱恻的唱着。
伍：
萧锦蓉不曾回头，他亦不曾停止唱戏。只是在转身的霎那，温热的光线横亘在他们之间，刺痛了彼此的眼。
可是萧锦蓉不曾知道，当日萧老爷将蓝月笙送回京胜班时，他的师傅便救醒了他。只是蓝月笙再也想不起那个唤作蓉儿的女子，唯一记得的便是眼前的师傅。师傅要他去梁家说：“只要给我足够的钱，我便放弃萧锦蓉。”
林婉懿说的对：“永远不要相信听见的。”萧锦蓉突然笑了，宛若一朵风姿绰约的牡丹，开满整个风洲城。
听竹台上，女子蓝衣飘飘，面若桃花，男子白衣阔袂，宛若谪仙，彼此间深情的对望着。这一景致，被一路过的画师看见，将这绝伦的一刻定格在画中。后人也一直喜欢描摹此画，将此送给心爱的人，以表爱意。
末小熙 扣扣 942912328 希望大家来顶一下我空间 名博末小熙空间日记群162316506
关于别离的文章14：小别离
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
电视剧《小别离》放完了，主角黄磊和海清，还有TFBOY 等等，这个在放假之后反映初中学生的生活的电视剧，从不同方面映射了社会的现状，比如出国留学，学生早恋，关于青春期的叛逆等等，一些中国现实的状态。其实给中国的家长提了个醒，无论是初中生还是小学生，他们的压力越来越大，而且到了青春期的时候，更让家长不管也不行，管也不行。还好电视剧是把典型的学霸学渣及中等水平的学生，从他们的生活和学习中发现家长的不足。
小别离真的是小别离，孩子年纪轻轻就去出国，对大人来说，一下子也是无法适应的。不过电视剧从出国前到出国后，孩子的成熟变化让家长欣慰。其实中国的教育再怎么不好，国外的教育再怎样吸引人们。还是要尊重孩子的意愿。其实不是上重点高中，重点大学才可以怎么样，孩子的快乐成长，才是关键。感觉在国外，人家不但重视学习，还重视兴趣爱好。像方朵朵的写作，让她在网络上成了作家，张小宇的架子鼓让他去美国更是有了垫脚石。同时，为了让孩子出国，中国家长费劲心思的，差点成了空巢老人。
小别离写的就是中国的现实，像这样的家庭很多，可能真的是学习压力太大了，让学生孩子们患上了考试焦虑症。其实轻松的学习环境，还有没有压力的考试环境，可以让意外不断出现。是不是相关单位要对中国的教育进行改革了。
出国回来可能就是度了金，至少是个海归之类的。可是国内的大学也不差，可能现在的价值观出现了问题。
现在的社会可能太现实了，在婚姻上也有不同的诱惑还有工作上的压力。像方园是个好医生，董文洁是个好领导。因为孩子不在身边，所以他们的误会让他们离婚。这个世界太多的变数，人是不是要经历过才知道。
小别离可以一次又一次的重演，可是人生只有经历了别离，才知道对方的可贵。
一个家本来经营并不容易，一个孩子的培训和教育也不容易。
可能看过了这个电视剧你也会感悟很多，人生的选择本来就很多，选择的好与坏，是你最后开心不开心。
世界本是美好的，可能外面的世界更精彩！