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清醒的文章1：午夜之清醒
凌晨十二点的灯光，又昏又暗，渐渐接近梦呓。本不打算关掉的电话，有些反感，但早已期待。那个男人一口气到处了所有开头，我却在这头吃力地揉搓着惺松的双眼，来一场无关痛痒的长淡。你说想我了，可惜不在身边，亦不如从前。你的腰板应该打得很直，从你的底气可以知道。我轻蔑地回答，想我是你这辈子赎还的罪恶，揭开棉被，起身，走进厕所。
天转凉了，有些冷，所以需要棉被。
你质疑着，因为那一头，还在酷暑中。我说你可以去开冷气，你没有回答，让我挂掉电话。
我放了水，洗了把黑夜的脸，拉出一条天蓝色的毛巾擦了擦，从前都是用湿湿的毛巾抹一下，你说那样是不正确地，容易滋生细菌。无语，一个大男人讲出这样的话，但也默默接受了由湿到干的过程，是需要耐力地，而恰恰是我致命的弱点，所以你才可以控制那么久。
我到了黑漆漆的客厅，不敢开灯，怕惊醒了自己。
你的短信如期而至，她不喜欢，因为容易着凉。我躺在沙发上，眼泪簌哒簌哒地滑下，很多时候两个人争吵，即使妥协，也有一种被迫，就那么不情愿地调高冷气。
电话闪了，拿起很慢，打开也缓。
你说明白了吗？还是很怀念，有我的存在。你听不到眼泪滴打在电话上的疼痛，骄傲的自尊让我无声。
是的，明白。我笑起来，仅仅只是附和着你对别人的好。
你突然奇怪地问我叫什么？是丽丽，还是露露，你在那里叫着，都是些没有逻辑的对话，瞬间，我说易明寒是一只又肥又胖的猪，一头无尾无角的牛，一匹又笨又丑的驴，漫天的骂着，声音压过你一直成瘾的嗜好。
又一阵静默，指责你的声音不够温柔，不像你弟你哥那样，你说该是这样的吗？你模仿着一个风骚的女人散发着慵懒的温情，突然声音一转，我又不是他们。说得理直气壮，有点醋坛子的味道。
有一搭无一搭地扯着不着边际的话。
有些困乏，不习惯太黑，而你却一直在黑暗中纠缠着我。
你不好意思的说，这只电话打的太热了，想换一个再打。
是你挂掉电话。
又是你打进电话。
我发着低微的埋怨，从来都不在意身旁的过去，现在一头的我，会不会困，会不会想睡觉。似乎出生就只为你的黑夜而来，伴着凌晨过后的黑夜。
你很郑重地问了一个严肃的问题，我老实地回答，这是现实，即将发生的事实。
久晌不说话，沉默，两头无声的静寂。
几许冷冷地风透过窗户飘进来了。
打了个喷嚏，你问感冒了吗？
有些作，我在这边给你表演呕吐，呕吐。
你不屑接受这样的评价。
让我猜现在的你在干吗？
我笑了，无奈的笑了。你在干吗，与我何干。
可是迎合却超出了预想，在给你的那个她盖被角呗。
哈哈！呵呵！
听得出一丝酸味，无视我的痛楚，直视我的懦弱。勉强地应和着你的聪明。突然又开始了老套的问题，还爱我吗，仅仅因为新鲜与刺激；为什么是我呢？这些问题在耳际萦绕着，从认识那一刻起。深知是不爱地，因为你需要地仅仅是享受，我无知地仅仅是好奇，两种含混的想法碰在一起，会产生奇妙的火花。可是越见时日，终于明白在一起也是需要有个相吻合客套。
你还是模棱两可的答案，都听了几千次，居然还没听烦，居然还没听出端倪来，也只有我这样的笨女人才甘心被你骗。你不是高手，方法很笨拙，或许这就是你的高明之处。
你突然说假设，只是说可能，我固执地说你的用法不当，应该叫比如，你还是假设，我在这头不停重复比如，比如。因为后面要讲的事是主题，所以你最后回应比如。比如什么呢？其实早就知道你的盘算，但还是让他从你口里讲出来。很简单，爱你可以为你做任何事，当决定离开时，你就不是我的什么。在你面前，我渐渐学会伪装，学会给自己一条出路。
你慢慢地道来，有些吃力，可能跟你的羞涩有关，有一点可以承认，在讲到你不好意思承认的话题时，我总是故意地问你脸红了吗？我是不可能再上脸地，因为脸皮已经越来越厚，也越来越麻木。
比如有一天，在明天，在后天，或许很久以后的有一天，我们突然想相见，那一句我们想相见，怕是针对我吧，好像你一直觉得，这个世界，只有你可以做你想做的事，而我就不会再去考虑其它的。我回答有可能吧。
你急了，要求让你把话讲完，我在这头哼哼地得意着。
我们可以选择一个中点站，方便省事。还是那么地自私，我有些气愤，难道你现在的女人没有教会你，女人应该是拿来疼地，但亦或仅仅只是我的恶运罢了。
但还是抢着问，为什么不是你来看我呢？理由很充分地说没有时间。没有时间，那应该没有时间与我碰面，没有时间吃饭，没有时间睡觉，没有时间在她的身边，更没有时间跟我聊天，像个怨妇的抱怨，你喜欢这个词，每每到了承诺不允现时，你会大叫梅晓晓又要抱怨了。然后得意地亲吻我撅得老高的小嘴，不久就崩溃了战火弥漫的气氛。
埋怨，过后又听着你没讲完的事件。可以陪我两天，仅仅是两天，飞来只为两天。在陌生的城市，什么都没有好感。你补充着，亦一样陌生。我想知道最后结果，在哪里相见，没有方向感。有一句可以中听，在机场迎着我的出现。我恍然大悟地笑，你是没有时间地，可能会让我在那里一个人守着孤单，与无尽地谎言。
这个提议好吗？我很累了，眼睛里一团模糊。好，你的提议对你而言全是有利的，为什么不好呢，你希望我肯定的回答。
末了，淡了，好与不好，跟我亦无关。
非常好。
兴致高了，问什么时候？我讶然，信以为真的灿烂。你没有空闲，等到空闲再谈。
屋里真的很冷了，蜷缩了祼露的双腿，低吟御寒。
看了看时间，已是凌晨两点半，你是夜的宠儿，越是很晚，越是活跃。你的那个她真该起来，梦游也行，至少可以减轻我的失眠。
电话突然断线，我再也不用听到你的呼唤，只少今夜，没勇气付出的男人。但很习惯你拨了一遍又一遍，等待上线。失望地闭上双眼，一句不可以少地晚安一定会出现，明天再看。
取下手机电板，充电，过程简单熟练。
走进房间，借着昏暗的灯光，看着户外，这夜好安静，安静得魔鬼隐现。长夜漫漫，下一个他的出现，不要在黎明前，厌倦了反感。
清醒的文章2：若清醒，似浮云
文/玩偶
宽容背后是决绝，彻骨的寒凉。
不想说太多，那些浮华的浮躁的乐趣，你慢慢享受，我，恕不奉陪。你留恋灯红酒绿的世界，你说，那是种逍遥，是精神的吗啡，你乐不思蜀。
你的为所欲为，自我麻醉，只不过是一场精心布局，可你忘记，你亦是他人棋盘上的一个小兵。你忘记了，忘记你血液中，那个安静的你，冷静的你。
你欠下的幸福，就让你执迷的信徒，为你弥补，造一座你的坟墓。
我的国，此刻，没有你的安身之所。
很抱歉，你已出局，也或许，你从来就没入局。无所谓，决定输赢的战局，已开幕。这条路，是谁控制的领域，我漠视，不反对不理会，也没有什么可后悔，诸如此类。所有的从头到尾，对我来说，只不过是一杯白开水。而你，一个小小的兵，他们说，要让你来去全不由己，要让你受控在他们的手里，直至丢盔卸甲，无路可退。
忘记告诉你，那不是惩罚，只是上帝在云端眨了眼，忽然揪出个阴天，打个闪，要你有个清醒的体会，不过，是在坟墓。像结局，谋杀了你的自以为是。
属于每一个人，却不属于任何人。
是的，如若你明白，你会懂。
堕落之事，你去堕落，甘做堕落之人。无可厚非，你的不可理喻，你的倔，快要扫平周围，无人敢靠近，亦无人敢相劝。你做你的布局军师，亦是执行者。我们，那些曾经相劝的朋友们，不在多言，也无多言的资格，因，友谊，已被你斩断，你不要，彻底丢掉。对于不珍惜的人，闪。
情绪一来，话语便不受控制，你去娱人，先伤己，却也是后知后觉。
我们，这些朋友，对于你，无所谓原谅与否，也不必斤斤计较。
你，若清醒，过往似浮云。
清醒的文章3：品味的清醒
文/落叶百分比
得到品味极差者的献媚讨好，那是一种羞辱，觉得忍受不了，仰天长叹怎么会沦落到了这种地步。而有的自命不凡者却沾沾自喜，以此为荣耀，更加的自命不凡。
接触事情多了，有相应的阅历，应该具备一定的鉴赏力，起码能够识别极其低下的俗不可耐。尽管不得罪，尽管答对了一些面子，也是很想回避开来，也是很想逃脱得远远的，因为那些言谈举止严重破坏了心情和兴致，相当的厌烦与其见面或对话。应付、掩饰刺激起来不耐烦，在一起成为了一种煎熬，是在虐待自己，所以才拒绝的不客气，所以才挑选一定的档次。
自认为精神层次不低，才表现一些性格，才重视一些品味，才藐视一些愚蠢，才嘲笑一些势利，才困惑一些人怎么会不知道深浅高低。
这个社会里的许多领域，应该是层次相对上游的领域，竟然是下九流成了主导，有品质的人却被冷落孤独，甚至被仇恨攻击。尽管扭曲不了已看淡的心，尽管改变不了已坚持的品质，但是总会产生不少的不解和失望，乃至嗤之以鼻。
不该这样却这样，把许多不值得的东西当成人生的主要追求，不知道自己到底最缺失的是什么，用许多低级来填充内心的空虚，还一直的不醒悟，这样的人生实在可悲可叹。
品质也不是都非得完美无缺，只是希望保持一些起码的水准，已有的品质和清醒尽量不动摇不丢失。其实很多时候不要品质也不会有更多的赚取，降低自己品质的价值并不大。
清醒的文章4：我该清醒点了
我是否从一开始就错了呢，我们认识两年零两个月了，我是不是很傻、很天真、太幼稚了，刚刚认识你的时候我其实只是，为了打发时间，才和你聊天的，自从你来看我之后，我去年来见你以后，我就感觉咱们的关系，已经升华了。
咱们虽然不能同在一座城市，但我们的联系、彼此的关心、从没间断过。地域、家庭背景、年龄，这些在我看来不是什么太大的问题，只是你太看重这些了，昨晚我们聊了好久，我前段时间就知道你结婚了，但是你一直没直接当着我面亲口告诉过我，从你告诉我你有孩子了，我知道后真好痛苦的，从你自己你有了家庭后，从始至终我没想去破坏你的家庭这种念头，因为我知道咱们不一定会有结果，我不会纠缠你，我希望我们能做朋友，我们可不可以还做普通的好朋友呢？
这次我来你能陪我，我真的感觉好开心，好高兴的哦，从我来了，你都没去陪过他，有你陪着我真的好开心。我有时候觉得我很自私，我让你好为难，我是舍不你走，舍不得离开你，我这样的想法在道德上是否已经越线了，我感觉我现在跟你，有种见不得光的感觉，你也有的，我很清楚，毕竟你现在是有老婆得人了，你跟我说孩子是你现在唯一牵绊你的最大原因，我相信你了，但是你不管这么跟我说，只要你说的一切我都很认真很相信你说的每句话，或许你也有欺骗我的成分在里面，但是我依然完全毫不思考的去努力相信，说我傻也好，说我呆也罢，其实我只是对你太用心了，对你太爱惜了，我不知道我会还真的爱上你，只怪我们当初都是抱着打发时间的原因开始联系的，所以才导致今天这种局面的发生，我很不幸的是我现在已经有点陷进去了，对你牵挂，对你的想念一天天比一天加剧。今天她不停的给你打电话，还有你大姐，你也不敢接，靠。我那会真的好难受，好烦。真的好痛苦，你也好烦，好头疼，看你今天为了这事，抽烟，一直叹气，一会砸自己的脑袋，说真的我也挺难受的，但是我难受归难受，我还得安抚你的情绪，我知道我不管怎么劝你，你是根本听不进去的，其实我知道的，但是我还是不断的在跟你说，让你走，让你接接话，可你不敢接，你说接了没法说，只有跟烦，更窝火。你不接吧，她们就没完没了了打到你听爆为止，今天终究还是她们得逞了，你回去了，我很舍不得你走，但是我没有什么理由能够让你为了我和她们闹翻的理由，因为是你不对哦。你跟我说，回去了还不知道该怎么被她数落，被她骂，我听你这么你说我当时好为你打抱不平的哦，觉你好累，这次的一切都因我而起，我想想还真觉得有那么一丝的内疚，可是再反过来想想我又一点愧疚感都没了，都是你让我变得很坏，今天这样的局面你也是有责任的，刚刚开始只有我们两个人而已，而如今却变成了三个人了，我想说我不是第三者，但是现在你却把我弄成了第三方，我很矛盾，好痛苦，好纠结，说的不好听她才是第三者，但在法律的定义上来说，她才是你合法的，而我成了第三个，第三者插足，但我丝毫没这么觉得，我没以破坏你家庭的前提和你见面，但是事实上已经涉及到你的家庭了，咱们彼此都很在乎对方么。
你今天在走的时候跟我说，让我到走了以后，这段时间不要和你联系了，让我等你打电话给我，你说你要平静得过段时间，我听这话的时候你知道我有多难受么，你肯定不太清楚，我当时都快窒息了，或许你觉得你说这话的感觉没什么，对我没什么感觉，其实这（你要平静得过段时间”）九个字对我冲击很大，只是你没注意而已。说真的我很其实对感情是很脆弱的，是完全没抵抗力的，我以后该怎么办才好？或许是我应该是放手的时候了，与其两人痛，倒不如我放开你，让你好好陪她，好好过好你们的小日子，或许没我，你们能好点，我能放得下么，我不知道，我认真的想过，考虑过，想彻底地把你给忘了，但我怕我狠不下心来，我们还能回到以前么、如果我们没有去年的那次，我想我们现在可能不会是这个样子的。我该好好想想了，我相信你一定会处理好现在的局势的，真的希望你们能好好的走下去，可能你会觉得我说这话显得是多么的虚伪i，多么的不真实，但是我真的希望你们以后尽量避免些争吵，你要天天开心、天天快乐，该多好。其实可能我也该是时候退出了吧，说放手真的好难，表里不一的想法，总是在心间不停的徘徊。
清醒的文章5：一半清醒，一半微醉
文/秋雨的凉
每个女人都是天生的诗人，因为她们都有一颗爱做梦的心。那么喜欢文字的女人，便是恋梦的女人，希望让梦落笔生花，落地生根。每个周末，结束一周的工作，回到家，拉上门，闭上窗，让喧嚣纷繁的世界彻底关在外面。开启的灯光不要太亮，许月光透过纱帘溜进屋来，映出夜的静谧与安适。这个时候，一个人端坐在电脑前，坐拥在时光的一隅，任文字从我的指尖流淌，袅袅如梦，向着心底深处传递渗透。这种感觉不知何时潜入我的骨子里，成了一种习惯抑或成瘾。
文字是寂寞的，但是当它被我的手指唤醒时，瞬间如一朵凄艳的奇葩盛开，可以听到花开的声响，沁着一蕊墨香，醉吟着时光里的欢喜忧伤。於素笺之上，我犹如看到花瓣的笑颜翩跹在风中，摇曳成一片美丽的心情，真切，意满。一半虚幻，一半真实，两者在时光里交错着，编织成一个远离尘烟的美妙时空。在这个亦真亦幻的空间里，我辗转于字里行间，徜徉在阡陌红尘。
在这种寂寞里，让流经的日子褪去了浮华，沉淀下一份相守和回忆。听着自己温热的气息把铺开的记忆激起阵阵涟漪，如画。在这种寂寞里，放逐心情，将它摆弄的婉转如歌，韵致如诗，或沉静的感悟，或隐忍的伤悲，或云淡风轻的遐思，或幽幽无端的叹息，疏密有致点缀着细腻心思，犹如与一知己秉烛夜叙，极致美丽。
在这种寂寞里，把自己缠绵的心绪娓娓道来，如春风拂过还没有抽出嫩芽的树枝，如春雨润过还没有露出草尖的土地，看似不动声色的闲淡里，暗暗涌动着阑珊春意。喜欢这种轻柔的美，宁静致远，一字字，一句句，把生命中的精彩，生活中的浪漫，化成会流动的语言，浇灌着日渐衰老的心田。于是会闻到自己的心田里，飘起缕缕明前茶的清香，回味悠远；于是会听到自己的心田里，传来声声春燕的呢喃，双飞双栖，春光相伴。
文字如此唯美，但却不敢痴迷，害怕“误入藕花深处，沉醉不知归路”。所以我站在静夜的渡口，留一半清醒记下回家的路。记得家里开启的灯光，闪着如月光般的温暖，照亮映在窗口的等候；记得打开别样的音乐，让它领着我与现实相接，暂时走出思绪的深谷，放下那一泓泓情愫；总是依赖着隔屋传来的那一声轻唤：“你喝水吗？”他喊道。“喝点吧！”我回答。然后便是茶烟袅袅，氤氲屏前；总是谨记着内心的一份牵念，那是我最应该善待的另一半。“你睡着了吗？没有动静？”我喊道。“没有，看电视呢！”他回答。“哦！”应声落下一份安心，再次回到独立的精神空间，继续蔓延着那一半微醉的爱恋。
就这样游走在一半现实与一半虚幻的交融间，只为追寻着心中完美的梦想与信念。一半现实，或许缺点斑斑，但却早已被岁月包容成一种习惯，习惯彼此的个性棱角，习惯彼此的不解与反感。于是这种习惯在无奈中慢慢化成了一种迁就与尊重，竟而成了一种不可或缺的情感，融入血肉相连；一半虚幻，浸在文字间，像雾，像雨，又像风，清逸妙曼，浪漫于纤尘不染，有流泪的感动，有舒心的慰藉，有忧郁的质感，真真切切但却容易被岁月的长剑斩成断章残篇。这一半虚幻中的情愫啊，正是因为它的残缺美幻而被千年岁月追求的轰轰烈烈，浓浓艳艳。人非草木，孰能无情？也许每个人的内心都会回归到自然真实的人之性情中，无论平凡，还是圣贤，都会有梦。
现实为虚幻提供了条件，虚幻为现实增添了浪漫。物质的条件是善良的，精神的浪漫是美好的，现实是照亮心田的灯，虚幻是抓不住的霓虹，现实是此刻发着荧光的屏，虚幻便是一屏之隔中的那汪情。此刻夜深人静，我更多的在享受着文字营造出的虚幻精神，独任自己的情绪生出异彩纷呈，快乐着一个人的快乐，忧伤着一个人的忧伤；明天，我依然不忘喊出那句平淡是真的语言：“嗨，该起床了！”“嗯，知道了！”就是这样的简单，喊过千遍但却没有嫌厌。一半现实，一半虚幻，原来它们要相辅相成。
文字是梦的翅膀，喜欢文字的女人梦会飞翔。虽然梦是迷茫的，但梦也是多彩的，它会给生命带来生机，向往，期待，甚至引领人生的方向。倾心做一场梦又有何妨？做梦需要一张放松身体，修复疲惫的床，所以不要搭乘梦的翅膀飞离了家，丢失了那张可以载梦的床。我说给自己，也说给那些痴迷在文字中，与世隔绝，只对着方寸荧屏述说自我的朋友，梦中花开，梦醒花落，一半清醒一半微醉，让时光在一半真实一半虚幻中如鱼得水，游曳，幸福。
一直喜欢文字，喜欢去掀开它一层层神秘的面纱，只身投入在那个情波潋滟，雨色空蒙的世界里徜徉。与其而温暖，与其而浪漫，与其而多一份雅致，与其而增一份高贵，它成为我放飞心情的美丽驿站，也成为我一个生命的出口，从这里走出别样的四季冷暖，海阔天蓝。但且不忘把一半清醒留在文字外面，在盛满柴米油盐的平淡日子里，耕耘出脚踏实地的温暖。厨房里的锅碗瓢盆，饭桌上的叨叨絮言，回家的一声门铃，离家的一句“注意安全”，是一粒粒朴实饱满的种子，用心种在家的土壤里，让它长成一个朴实无华，但却香气恒久的花园。在这个有香可嗅，有形可观，有声可闻，有触可感的真实花园里，用文字点缀一半虚幻渲染这个花园的缤纷。一半清醒，一半微醉，让我的性情保持本真，让我的人生更加充盈。是我贪婪吗？也许是吧！
清醒的文章6：今夜，忧伤太清醒
文/xyf771107
（一）
今夜，忧伤格外清醒，敲打这些文字，已是凌晨。
春天，承载希望的季节，却是变幻莫测，如人心。天空前一秒还云淡淡，风轻轻，下一秒却落下豆大的雨珠，滴在身上，浸润于心，洒在地面，缓缓地散开，地面瞬间变了颜色。想着那早已散落天涯的人和善变的心，无声的苦再无需明说。
忙碌的时候，才觉得时间可爱，眨眼而过，无所谓欢喜悲忧。猛一抬头，才发现窗外早已阳光灿烂或是雨织幽帘，而心仍是长久不变令人窒息的冷寂，迟迟无法热烈，无法明朗，在时光嘀哒嘀哒无休无止的行走中点滴苍老、冷却。
回想着白天呆呆的沉思与痴痴的凝望，雨滴在玻璃窗上稍作停留而后顺流而下，汇聚着冰凉，化成冗长的心事缓缓流淌，指尖轻触，微凉入心。一纸素笺在眼前铺展着神往的洁白，直挺的松柏仿佛要冲入云霄，繁茂的枝丫在空中舒展着生命不屈的姿态，不知名的鸟儿在空中飞得孤独而骄傲，而那毫无生气的钢筋水泥筑成的高楼大厦如心中不见天日的囚牢。
我懂，那弥足珍贵的洁白里凝聚着多少风雨洗涮沉淀的艰辛？
我懂，那生命的坚毅执着挺拔经过了多少岁月的风蚀与抗挣？
我懂，那看似自由欢快的鸟儿翱翔天际承受了多少恐惧与无助？
走在喧闹的街角，迷失了自己，向左还是向右，前进还是后退，不敢轻举妄动。
多希望这个世界只有黑白色，让人看得清清楚楚，活得明明白白，无需猜忌，不用想象，只要简单跟随心的方向。
（二）
大千世界，缤纷耀眼，如万花筒吸引着众人的眼球，迷了眼，乱了心，夺了魂。
原来，世界很大，而心却很小，小得只能容下悲伤，快乐永远淌在心门之外。机会很多，伸手却握住苍凉，迈步却踏出沉重，终是缺少那份勇气。
常听人说任何事情只要开始就不会晚。只是，真是这样吗？开弓没有回头箭，人生亦如此。逝去的青春，留不住。离开的爱人，回不来。憧憬的爱情，变了味。就算花再开，日再升，也不再存留那一季的美丽，不再有昨日的灿烂风景。
太多的错过，成了永远。太多的努力，成了徒劳。太多的开始，终无法开始。
当夕阳映红天际，看它一点点淡了红晕，终至隐没，洒下一地的绝美，透着几多凄，几许悲。阳光当空普照，我们只感觉到它的美好，却只在夕阳西下时才会觉得它的珍贵，就如生活中一些东西拥有时总觉得平常得理所当然，并不在意，而在真正失去时才会感到心被掏空，惊慌失措。
也许那天边的抹抹艳红，才是生命决绝而悲怆的颜色，那是一种凌迟前的放下与壮烈。也许那心痛的眼神冰冷的泪滴，才是对人生最真的认识与感知，却是一种太过沉重的换取和懂得。
温一壶酒，温暖一夜的落寞。当莫名的委屈铺天盖地笼罩着本就沉寂的心海，再次让跌撞凌乱的人生面对绝望的悲哀，让酸涩的液体渗入喉咙，那份灼热燃烧着隐忍的寂寞和委屈，思绪泛滥成灾，坚忍的泪在眼眶内兜兜转转，拼命不让它落于人前，转身的一刻瞬间决堤。
是我太不争气，还是这些承受超了载？自认还算坚强，只会在一个人的时候脆弱，捂住胸口咬住嘴唇，心却如刀割。
（三）
窗外，雨声潺潺，树影摇曳。屋内，空气凝固，心如染霜。
习惯一个人独处，冰冷的空气，孤独的影，放飞着漫无边际的思绪，如漂浮的云朵，如自由无羁的风儿，将回忆拉得很长，把梦织得华美。当现实残忍地将思绪拉回，心一点一点往下坠，无论四周明丽或阴沉，无论白天或黑夜，感受到的只有冷，看得到的只有黑。
下着雨的夜，走在寂寥无人的街，没有打伞，心中悲如泉涌，雨滴忧伤地吟唱，急驰的车身溅起水花无数，落在眼角眉梢，落在苍白的脸，竟是透心的凉。再回头看远去的车身，风一般的潇洒让心隐隐作痛，还一脸的苦笑。
整夜，雨淅淅沥沥，无休无止。叶儿承恩着无数的晶莹，欢快地舞蹈，雨敲窗棂带着特有的节奏和韵致怦怦做响，一场雨将睡意驱赶，心事开始闹腾不休，磨折着不安的魂，枕上空冷，雨空洒，泪空流，眼睁睁盼着黎明前的曙光冲破这难熬的黑暗，直到所有的精力透支，才让心有片刻的安静。
习惯孤独的承受，习惯艰难的佯装，偶尔也会想要倾诉。无助，难过，想要找一个人，让我可以毫不设防知无不言言无不尽，哪怕语无伦次，泣不成声，只需要安静地倾听，然后轻拍着肩揽我入怀，充满怜爱无限温柔，任我哭得唏哩哗啦毫无形象可言。可是，翻遍电话本，找遍QQ好友，却不知一腔愁苦向谁诉，于是，又是两个自己的拉锯战，一个坚强，一个脆弱，一个微笑，一个泪流，没有谁输谁赢。
滔滔逝水，急急流年，留下太多斑驳的记忆，忧比喜多，泪比笑多。而我，习惯用指尖铭刻，将一切敲打成文，铺展成有血有泪的情感画卷，提醒人生的得失与精彩。
今夜，请允许我与自己对话，放纵我幸福悲伤的泪流，和过去说再见。
明天，请赐我前行的力量和勇气，尘封所有的喜与悲，再次扬帆启航。
清醒的文章7：智者的清醒
文/鲁先圣
做人最难的是清醒，尤其是当自己的事业和地位还没有出现危机的时候，当自己面临巨大的诱惑的时候，如果能够提前预见到潜在的危险而防患于未然，能够在利益面前做到清醒的取舍，就是更加难得的大智慧了。
春秋时期越国的范蠡是一个典型的例子。长篇传记文学《范蠡》一书的作者夏廷献先生为范蠡鸣不平说：兴一国，灭一国，被称为“兵圣”的孙武没有做到，被称为“智圣”的诸葛亮也没有做到，但是，范蠡做到了。
公元前496年，吴国和越国发生战争战，吴王阖闾阵亡，因此两国结怨，连年战乱不休。公元前494年，阖闾之子夫差为报父仇与越国在夫椒决战，越王勾践大败，仅剩5000兵卒逃入会稽山。范蠡于勾践穷途末路之际投奔越国，献“卑辞厚礼，乞吴存越”之策。议和后“人待期时，忍其辱，乘其败……”“持满而不溢，则于天同道，上天会佑之；地能万物，人应该节用，这样则获地之赐；扶危定倾，谦卑事之，则与人同道，人可动之。” 他向勾践慨述“越必兴、吴必败”之断言，进谏：“屈身以事吴王，徐图转机。”。被拜为上大夫后，他陪同勾践夫妇在吴国为奴三年，“忍以持志，因而砺坚，君后勿悲，臣与共勉！”
三年后归国，他与文种拟定兴越灭吴九术，是越国“十年生聚，十年教训”的策划者和组织者。为了实施灭吴战略，也是九术之一的“美人计”，范蠡亲自跋山涉水，终于在苎萝山浣纱河访到德才貌兼备的巾帼奇女——西施，在历史上谱写了西施深明大义献身吴王，里应外合兴越灭吴的传奇篇章。范蠡事越王勾践20余年，苦身戮力，卒于灭吴，成就越王霸业，被尊为上将军。
吴王亡身余杭山，越王摆宴姑苏台。在举国欢庆之时，范蠡急流勇退，携美人西施隐姓埋名、泛舟五湖。他临走的时候，给好朋友文种写了一封信，说“高鸟已散，良弓将藏；狡兔已尽，良犬就烹。夫越王为人，长颈鸟喙，鹰视狼步，可与共患难而不可与其处乐，子若不去，将害于子。”不出所料，文种不听范蠡之良言，贪恋权位，最后被杀。
而范蠡辗转来到齐国，隐姓埋名带领儿子和门徒在海边结庐而居。戮力垦荒耕作，兼营副业并经商，没有几年，就积累了数千万家产。他仗义疏财，施善乡梓。范蠡的贤明能干被齐人赏识，齐王把他请进国都临淄，拜为主持政务的相国。他喟然感叹：“居官致于卿相，治家能致千金；对于一个白手起家的布衣来讲，已经到了极点。久受尊名，恐怕不是吉祥的征兆。”于是，才三年，他再次急流勇退，向齐王归还了相印，散尽家财给知交和老乡。
一身布衣，范蠡第三次迁徙至陶，在这个居于“天下之中”（陶地东邻齐、鲁；西接秦、郑；北通晋、燕；南连楚、越。）的最佳经商之地，操计然之术（根据时节、气候、民情、风俗等，人弃我取、人取我与，顺其自然、待机而动。）以治产，没出几年，经商积资又成巨富，遂自号陶朱公，当地民众皆尊陶朱公为财神，乃我国道德经商——儒商之鼻祖。
史学家司马迁称：“范蠡三迁皆有荣名。”；史书中有语概括其平生：“与时逐而不责于人”；世人誉之：“忠以为国；智以保身；商以致富，成名天下”。
范蠡是看清了越王的本性而急流勇退，是为了保住身价性命的清醒。比范蠡更早的“夷齐让国”和“义不食周粟”的伯夷、叔齐的清醒，则是清醒的更高境界了。三千年前，秦皇岛一带正是孤竹国管辖的区域。这个古代方国建国很早，历经了商和西周两个朝代。老孤竹国君死前留下遗言，命小儿子叔齐继位，继承他的事业。按照当时的规矩，长子应该继位。但伯夷却说：“应该尊重父亲的遗愿，国君的位置应由叔齐来坐。”在他看来，他不能违背父亲的意志而落下一个不孝的臭名，于是他放弃王位，逃出孤竹国。大家又推举叔齐做国君。叔齐说：“我如果当了国君，于兄弟不义，于礼制不合。”他也清醒地意识到君位将使自己难逃不义的名声，也逃出孤竹国，和伯夷一块儿过起了流亡生活。
这种“让贤”的举动，不仅仅受到时人的赞扬，到了春秋战国时，儒家学派更是大为赞赏，评价说：“能以国让，仁孰大焉，伯夷顺乎亲，叔齐恭乎兄。”
当时正是商纣王昏庸腐败的时期，为躲避商纣王的残暴统治，兄弟居住在北海之滨，和东夷人一起生活。后来，他们闻听周文王在西方兴起，就相约到周国去。刚到半路，恰好遇到了周武王的大军。他们得知周武王正率领着大军剿灭商纣王。这让兄弟大失所望，力谏武王说：“父死不埋葬，就动起武来，这能算孝吗？以臣子身份讨伐君主，这能算仁吗？”
武王非常气愤，要杀掉他们，姜太公说：“这是讲义气的人呀，不要杀害他们！” 周武王很快取得了决定性胜利，灭掉了商朝，建立了新的王朝——周朝。伯夷、叔齐听说后，认为这种以下犯上做法是大逆不道，发誓再也不吃周朝的粮食。他们相携来到首阳山上采集薇菜吃。他们认为，既然山下的人都已归周朝管辖，土地也都是周朝的了，他们生产的粮食坚决不吃。
但是有一天山下有一农妇上山挖野菜，看见两个瘦骨嶙峋的老人也在那里挖野菜。得知了缘由，农妇觉得奇怪，就说：你们俩人倒是有骨气呀，不吃周朝的粮食，但现在普天下都是周朝的呀！这山，这山上的野菜，也是周朝的，你俩为啥还吃呀？
伯夷、叔齐顿然大悟，作歌曰：“登彼西山兮，采其薇矣。以暴易暴兮，不知其非矣。神农、虞、夏忽焉没兮，我安适归矣？于嗟徂兮，命之衰矣！”遂决定连野菜也不吃了，开始绝食，最后双双饿死在首阳山上。
伯夷、叔齐两人，在历史上并没有什么惊天动地的伟绩，但荀子却说，伯夷、叔齐的名声，就像日月一样，可以与舜、禹的英名一样千古流芳。伯夷、叔齐被认为是以身殉道的典范。孔子的学生子贡问孔子：“伯夷叔齐何人也？”孔子立即回答说：“古之贤人也。”又问：“他们对所作的事不觉得后悔吗？”孔子说：“他们求仁而得仁，没有什么后悔的。”后来又进一步的说：“齐景公有马千驷，死之日，民无德而称焉。伯夷叔齐饿于首阳之下，民到如今称之，其斯之谓与。”可见孔子对伯夷、叔齐的所作所为是非常肯定的。
这个故事更得到了司马迁先生的认同，他在《史记·伯夷列传》说：伯夷叔齐“义不食周粟，隐于首阳山，采薇而食之，及饿且死。”两人因此而遂名扬千秋，成为义人楷模。
毫无疑问，伯夷、叔齐的让国和不食周粟、以身殉道的行为，不是为了博取流芳千古的美名，他们在利益面前坚持自己的立场，给后人留下的，是一种独立的人格与精神，是一种宁死不屈的顽强与执着，是一种智者的清醒。没有这份清醒，这样一个偏远小国的两兄弟早就消失在历史的茫茫烟尘之中了；但是这份清醒，却让他们的名字永远闪烁在历史的星空。
古往今来，栽倒在利益门前的人不计其数，只有清醒的智者，领取了当头棒喝的鞭子，一骑绝尘，给后世留下不尽的遐想远去。
清醒的文章8：醉 了
文/王草
醉过，更加清醒，醉过，更懂得珍惜。
寂寞是时光丢给岁月的尴尬礼物，高处有美景，高处不胜寒。
酒，越久远越美好。杯盏之间，仅仅是酒吗？装的或许还有一点点快乐，一点点悲伤，一点点回忆，一点点哀愁。喝下豪气，喝下海阔天空，喝下温存，喝下万般风情。
单影、远离，不是寂寞。寂寞更是埋在深底的往事，酝酿多年散发的醇香。
醉过之后，明白什么是大彻大悟，感受到“枯藤老树昏鸦”的空旷，体会到“古道西风瘦马”的孤单，领略到“独怆然而涕下”的悲郁。
寂寞碰触指尖，心灵也会跟着颤闪。涅磐地艰难，在“一叶叶，一声声，空阶到天明”的月夜，升腾思绪，净化自由，让忧伤透彻，让沉默发光。
封存老酒，晨披衣装，调味心情浓度，聆听岁月的悸动，渲泻 “心远地自偏”的悠然。抵御诱惑，屏弃浮躁，凝神屏息，与过去握手言和，流星陨落的瞬间也很灿烂。
成功的喜悦、失落的惆怅，心醉过、心伤过，浮沉几易，独立窗前，“夜静酒阑人散后”，我拾零着一份宁静，一份思索。
山川的浩瀚，沟溪的幽静，清脆的鸟语，拂面的花香，都是那么的美好。让烦燥归于寂寞，让寂寞归于平和。明月无言，只用姣洁的夜空诠释历史，往事不必在提，人生已多风雨。
“闲愁如飞雪，入酒即消融”。寂寞真的如酒，岁月真的如梭，梳理不出一种状态就已飘起。
清醒的文章9：唉 每一天清醒地困着
我又开始觉得，忍着不笑出声实在太痛苦，可我捂着嘴压抑着颤抖了两节课，还是在下课前的五分钟被梁先生发现了。他敲了敲我肩膀，自以为意味深长地看了我一眼，我自然没体会出那是什么意味，等我回过神来，他又开始敲别人了。那男生嘟囔了一声：又不是木鱼……额。
去校医室的时候，我的脸已经因为过于僵硬不能再笑了。说到这里我小有点郁闷，我一星期去了不下五次校医室，每次去都觉得特别扭。校医室对门是收发室，里面坐着个沉默而忧伤的卷发中年妇女，大部分时间端庄严肃、略带幽怨地观察着来来往往的各色行人。那眼神总让我想到一句诗：天可老，海能翻，消除此恨难。这会儿她又盯着我看了，还了然并且安慰性地冲我笑了笑，她笑得十分破天荒，我最短的手指都猜得到她在想什么。其实我来这里不为看病拿药，而是开小会。小会上发表讲话的是校医的老公、课题的指导老师——张先生。至于他为什么选在这里开小会，大概因为这空气里多了一股能提神的药味，而他讲的事情通常很能催眠。
接下来的红歌排练我没去，上次排练的时候，我由于走神的时间有点长，耽误了大半唱歌的正经时间。我觉得人最要紧的，是把时间运用于你能集中精力办好的事情上，所以我果断逃避了此类叫人不自觉神游太虚的蠢事。实际上我们排练的那首歌并不蠢，它最后一句是”光荣属于八十年代的新一辈“，指导员把”八十年代“改成了”跨世纪“，以此表明我们跟上了时代步伐，这么一改，某些人就唱得格外豪情万丈了，这包括我后边那位仁君，不过他惯性很强，继续扯着嗓子吼了半个小时的八十年代，直把我吼晕了还有种穿越的错觉。每次唱完了他还来句，真无语。呵呵，你要真的无语就好啦。
写到这里，她们差不多都唱完歌回来了，其中一个MM并不开心，我知道不是因为唱歌的事。现在的情况是，如果你发现某个女人忽然沉默很久，一般来说都是为情所困了，而那个一天到晚乐呵呵欢快无比的，总倾向于被评为情商为零。⊙﹏⊙‖∣°
清醒的文章10：走过人生 清醒迷失中交错
有人在生命中清醒，有人在生命中迷失，更多的人在清醒和迷失的交错中走过一生。清醒是痛苦的，迷失是快乐的，但有很多人无论清醒和快乐都是痛苦的，难道，这些人被上帝一不小心植入了太多的痛苦因子？清醒和迷失都有其各自的表象，温暖的春季是迷失，寒冷的冬天易清醒，荻花瑟瑟，细雨纷飞的季节里则是更多的困惑，不知道自己想要什么。有人说生命的开始就是痛苦的开始，若如此，人的一生就该是持久的修炼，把苦痛变成快乐，在快乐中走过一生当是一个智者。
岁月的青鸟飞去又飞回，记载了一波又一波的美丽童话。太多的人难以从童话中走出，以至于当发现深陷其中时已是难以自拔。剥掉生活沉重的外壳，去寻找一点儿阳光，这时的生命是欢娱的。痛苦是生命中的点缀，犹如女人胸前的珠花，自娱自乐的同时也希望有人能关注——最好是自己喜欢的人。
迷失有时是不自觉的，被自己的感觉牵引着，越走越远；也有些迷失是自己沉进去的，为了逃避，为了躲开。沉迷不是沉醉，其实心里是清醒的，但刻意要压迫着清醒，不让它抬头。或许，在夜半梦回之际，枕头会被泪水打湿，然后在日出之时让笑容浮上自己的面容。以为这样就可以忘记一切不开心的往事，忘记现在的郁闷，其实，谁又何尝能欺骗自己呢？生活总是让我们无法掌握自己的人生方向，在走过了许多个年头之后，才发现自己生活了那么久都不知道为什么而活着，也许，潜意识里就是为了等待有一天能够慢慢老去，如果说生命是偶尔的邂逅，那么死亡是必然的结果。
逝水流年，一去不返，人生就这样在清醒和迷失的交错中走过。天涯海角的相逢，忘掉吧，过去不可能再回，如能重新开始就注定会有一个新的天空。路很长，梦也很长，人终究要从迷茫中走出来，让双脚行走在大地，性灵翱翔在天空，浪漫和现实从来不是反义词，它们是人的两翼，只有同时张开，才能顺利到达理想的彼岸。
如果结局是不美好的，那说明故事还没有结束。踩着影子走过的岁月，光明会在身后唱歌。很多时候我们都在不停地寻找，寻找花开的季节，想聆听花开的声音，但不经意间花已经落了，莫说花落无声，落英也是一首生命的进行曲啊。
清醒着迷失是快乐，迷失中清醒是领悟。不管是清醒的迷失还是迷失中的清醒，都是人生的一个飞跃。我不想长久的迷失，更不愿每时每刻都清醒，于是，我和绝大多数人一样，在清醒和迷失的交错中走过人生。
清醒的文章11：清醒地成长
雨后黄昏，走在寂静清冷的校园里，雨打风吹后的绿草丛上，白花依在，我才明白有些事想忘也忘不掉，于是带着忘不掉的过去赶海。八月二十四日，再次踏上了北上的列车，一路无话，只有车轮单调的声响。海子有诗：“明天，明天起来后我要重新做人……挥霍我自己的青春，然后放弃爱情的王位，去做铁石心肠的船长。”越是离家千里，所奋斗的城市越是大而不当，铁石心肠的决心就越坚决。这样心态的人越来越多。我也一直想绷出一张冷漠的脸来，半天才噗嗤地泄气——还没有挥霍过什么，那就莫慌做铁石心肠的船长。
出门上学，有时候觉得自己就像一只风筝，不管在远方的天空中怎样翻飞，总有一根线牢牢地抓在母亲的手中，而自己就像只候鸟，每年冬夏二季总会飞到母亲的身边。而这样的一根线，在经历了不到三个冬夏的变迁之后便会那样决绝的断开，那种怕自己再也感受不到季节感召力的凄清与荒凉便会油然而生。那时候，扯断了和母亲和故乡相连的脐带飞走，故乡是否会终成异乡？盛京会成为我的未来之地吗？我的下一站又会是在何方？那是一种在经历无数次彷徨、选择与迷茫之时都会从心底涌起的忧伤。
还记得新东方董事长俞敏洪2008年在北大开学典礼的演讲中，不仅提到了自己是怎么提高英语成绩，如何为班级服务，最后努力都获得回报的励志故事。也意外地提到了自己的大学同学海子，说：“（大学时）我跟写诗结上了缘，但我终于没有成为诗人。后来我感到非常地庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。”
工资来衡量前途固然功利而不公平。但是对于入学第一天就被成功学洗礼的大学生来说，似乎也没有其他更为高级的评价尺度。不同形态的青春，大家都只有“买得起房子”的同一个梦想。同一个梦想，也共享着同一份绝望。在高校录取又将进入新一轮的疯狂扩招之际，大学生们恐怕也只能用冷笑话来解嘲： “张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员：我们都没有前途。” 像怪兽那样活着，还是像好人那样死去没想过退学的学生，不是好学生。想过退学，就说明对大学还有怀疑和迷茫，而不至于全盘信任。然而，对大学的迷茫，却不再是哈姆雷特式有些做作的，孱弱的，嗫嚅的：“生存还是死亡，这是一个问题。” 经典的问题变成电影《禁闭岛》中的发问：“像怪兽那样活着，还是像好人那样死去？” 大多数人选择的是前者。大学之所以如此不可爱，却仍然可耐，大概是因为大学生在进入大学之前，已经受了十几年更惨厉的中小学、高中教育。对于在18层地狱生存久了的人来说，17层半的地狱已是天堂，虽然那半层并不是什么升华，而仅仅是脱离了管制的一点喘息的空间。在17层半的地狱活着，就必须像怪兽一样活着。大学生们对大学的种种弊端、猥琐、丑闻其实了解得最多。很多教授听起来都咋舌的事情，从大学生口中讲述不过略带一个轻蔑的微笑。而要存活下来，且活得好，恐怕必须把实用虚无渗入灵魂，熟练地借力体制并与之共舞，面带微笑；最大限度地从中获取自己的利益，悄不声张。即使无法做到这样演技超群，退学者也寥寥无几。一来，只有打破牢笼的希望被预见到时，所有人才会有行动的共识。二来，真的需要用退学，来证明教育的强大，可怕的大学终于战胜了么？选自《新周刊》2010年6月15日出刊325期推荐：本期另一篇文章：可怕的大学——大学是间坏公司（陈漠文） 附： “张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”此例句网友水舞月影 考证：“刚才去翻了翻桌上的语文书。果然。八年级下，人教版，253页最下方。” 我想，也许老俞的话多少有些否定之否定的意味吧。否定了那段差点当诗人的岁月，拍一拍胸口，吁一口庆幸——幸亏早早识时务者为俊杰，大义灭蠢，嘲笑轻狂。这大概是一次成功的讲座吧，因为在这段话后，演讲文字稿上有个括号，写着“笑声加掌声”。刚入学的大学生在第一天就获得了宝典真经：拒绝在莽撞迷路的天空翱翔，选择在地下摸打滚爬，开出一条曲折泥泞、通往成功的小径。没想过退学的学生，不是好学生蒋方舟 我们哀歌的，是从未拥有过的往昔太阳底下并无新鲜事，大学精神的失落更是唱衰了几十年，以至于现在再有人痛心疾首，以捣穿地面的力度哀嚎：“大学太堕落！教育要改革！”观众都忍不住嫌他大惊小怪，还在演古装的苦情戏。早在1912年，时任中华民国第一任教育总长的蔡元培，在全国临时教育会议上就说，大学教育有两大弊：一曰极端国民教育，使得受教育者迁就于政府的主义，“皆富于服从心、保守心，易受政府驾驭”；二曰极端实利教育，意思是把大学作为一个职业训练所，所有人都是生产流水线上一个驯服的小零件，配合永续生产而永远不发问，配合永续消费而永远不要求答案。当年蔡元培要大刀阔斧除掉的大学的两大弊端，无论是来自意识形态，含蓄的围追堵截；还是源于功利实用，猖狂的穷追猛打，却都像打不死的小强，像认得回家路的幽灵，在近百年一次次被“改”被“革”之后，以更强大的形态强势回归。在大学教育近代史，这条几乎一条路走到黑的甬道中，我们倒也曾拥有过光明乍现的瞬间，有过少数真正实践“自由灵魂、独立思想”的几年，大多也是极其偶然的情况，稍纵即逝，似真还假，连时代本身都有突兀的愕然。 1937年，抗日战争，平津沦陷，北大、清华、南开被迫南迁，合并成一所简陋流动的西南联大。这几乎是中国近代高等教育历史上最美丽的海市蜃楼，学校坚持不采用政府教育部布置的大学课程，声称教学是大学自己的事，不是教育部的事。老师没有固定的教学大纲，随着心意安排课程，学生没有生硬的选课要求，学生们整日整夜地泡在学校外面的茶馆里看书写作。9年的时间里，培养出了我们后来投入百十倍的时间金钱都追及不了的大师。有人说西南联大成果的唯一诀窍是自由。西南联大的学生王说：“那是一段谁也不怕的日子。” 据说教育界有种共识，说1949年之前的高等教育基本是成功的。那时的大学，还有与国际教育主流接轨的野心和可能性。而到了80年代，大学精神有了短暂的回归，大学生终于有了他们该有的样子。80年代，劫后余生的大师们，终于登上讲坛，在垂垂暮年有了点燃下一代智慧之灯的机会，精神荒原上长大的年轻人，终于来了圣殿，在未老之际还有重组和构建心灵版图的机会，知识在两代人之间有了种缠绵得粗暴的哺育关系，从废墟上也要建立起血肉相连的精神谱系。青春的圣器被前所未有地举到最高。 90年代，见证了大学的堕落。青春的圣器从最高处被摔得粉碎，里面盛着的天之骄子狼狈地滚出，大家发现他们原来是那样不堪一击，也幼稚庸俗狭隘…… 在用一系列贬义词拼贴出罪状时，我却突然觉得语塞。我忽然意识到自己并没有资格使用“堕落”这个词，它是一个如此高级的词汇，暗示着曾有过的高贵，和曾经存在的高度，而我们从进入大学第一天开始，已经处在溃败后的底线，起点如此之低，我们甚至没有自由落体前腾起来起跳的高度。而对准备进入大学，或者已经读了几年大学的90后来说，好大学——甚至不那么可怕的大学，都是个伪概念：我们失去的，是我们从未拥有过的东西；我们哀歌的，是我们从未拥有过的往昔。 2008年，我大学入学。当时，隔壁北大的开学典礼上，新东方董事长俞敏洪正在演讲，他是北大请过的第一位来演讲的校友，显然是觉得他的成功路径对大学生很有借鉴意味。在演讲中，他提到了自己怎么提高英语成绩，如何为班级服务，最后努力都获得回报的励志故事。意外地，他提到了自己大学同学海子，说：“（大学时）我跟写诗结上了缘，但我终于没有成为诗人。后来我感到非常地庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。” 俞敏洪的话多少有些
否定之否定的意味，否定了那段差点当诗人的岁月，拍一拍胸口，吁一口庆幸——幸亏早早识时务者为俊杰，大义灭蠢，嘲笑轻狂。这大概是一次成功的讲座，因为在这段话后，演讲文字稿上有个括号，写着“笑声加掌声”，刚入学的大学生在第一天就获得了宝典真经：拒绝在莽撞迷路的天空翱翔。选择在地下摸打滚爬，开出一条曲折泥泞、通往成功的小径。同一个梦想，同一种绝望 “张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”我想，只要是上过学的人都见过这句话。它印在中小学语文课本最后几页，示范冒号的用法，被誉为课本上被隐藏得最深的冷笑话。中学的时候，老师每每讲到这句话时，总会面露尴尬地说：“现在时代不同，这三者的命运差别还是非常大的，所以还是要好好学习。” 看每年录取季的新闻图片，接到录取通知书的大学生或喜不自禁或涕泗纵横，他们的高兴，不仅仅来源于十八年后，终于被教育海关大手一挥，允许通过，驯服和隐忍终于换得网开一面的大赦。更多的，他们开心是因为得到了来自未来的承诺，一个光明的前途，至少是一个区别于上技校的李萍，和当售货员的“我”的前途。然而，上了大学之后，我们才发现，知识改变命运的说法是错的，知识只能延迟命运，而一星半点不能改变——“考不上大学，18岁就失业；上了大学，22岁就失业”。我周围许多同学也认识到这个悲凉的现状，他们攒眉抿嘴沉痛良久，又迷茫仰头望天半晌，才轰然叹气道：“那就读研吧。” 把未来推得更远一点，也许人生就好过一点。我小学的同学大多数都上的是三类学校，或者二级学院之类似是而非的大学。我假期回去和他们交流，总是被他们身上笼罩的巨大绝望所震撼。他们虽然上了大学，但没有半点优越，对未来也没有一点憧憬和期待。其中有些人，会做些务实的打算，比如为了好找工作去当兵。大多数人，过早就有了将来被社会抛弃的预期，拒绝去改变这种认知，可是又不敢去面对迎面而来的现实，他们变换各种花腔嘲讽大骂社会，既冷漠又易燃易爆。青春仅存的遗物只是戏谑冷笑的面孔。而内心已自视为泥土般，早就把身体平摊成一块让人踩踏的土地。而我的大学同学，就读于国内最顶尖的大学。相对于我“三类高校”同学的无所事事，他们总是显得那么忙碌，有志，对前途胸有成竹，对自己胜券在握。无论是走在学校什么地方，我都可以听到我大学同学们谈论的问题，这些问题永远不离以下任何一个：成绩排名、奖学金、推研保研，GRE分数……对于“未来”这个未知项X，这些是他们仅有已知的题设，好像完美解好了这些问题，就能担保导出一个美丽的X。这导致老师和学生、学校和学生之间有了一种心照不宣的默契。学生毫不隐瞒自己是为了好分数而学习，老师也无奈却善解人意地发放学生所需要的分数。学生毫不隐瞒自己是为了累计个人资本而积极参与学校活动，而学校也大发慈悲地允诺一个和苦累程度相应的报偿。大学里无论是学风森严还是严肃活泼的集体美感，揭开了都是学生对个人利益的锱铢必较。而具体到每个大学生，每个排得满满当当的课程表和日程表，揭开了看，都是表演结束后的空虚啊都是空虚，虚无啊都是虚无。可近段时间，我发现，我忙碌有为的精英同学的绝望并没有比我的“三类高校”的同学更少。尤其是这段时间连续发生的名校学生自杀，更是让这种绝望日渐明朗。 去年9月，一个浙大的讲师跳了楼，他当年是清华水利年级第一，西北大学全额奖学金，六年博士后毕业。有六篇google学术收录文章，三篇被“科学引文索引“SCI收录（SCI目前是衡量国内大学科学工作者学术水平的唯一标准）。他拥有一份完美的履历表，大学生活需要解决的所有已知选项他都交出了完美的答案，可是发现最后导出的X是每个月仅仅2000块的工资。 用每年的毕业季，当看到穿着学士服，优雅从容的拍照的毕业生，会觉得他们的高兴，不仅仅来源于四年的成长与蜕变，更是一种无可取代的刻骨铭心。每年的录取季，当看到手捧录取通知书的大学生或喜不自禁或涕泗纵横时，则会觉得他们的高兴，不仅仅是来源于十八年后，终于被教育海关大手一挥，允许通过，更有一种驯服和隐忍终于换得网开一面的大赦之喜悦。而我，站在岁月的中央，经历着曾经的期待，也体会过曾经的迷茫，终于嗅到了那份走过大一的从容与淡定的芳香。不可否认的一点是，总会有人对自己的现状有所不满，总会有人抱怨，总会有人迷茫，但终究会明白的是，不要为生命的意义而烦恼，活着本身就是活着的价值。多想无益，我们只需前行，只要步伐未停，路就在脚下延伸。如今我们大二了，那就不要想去想大四的事，不要想毕业后的事，将目标定在我们可以看到的地方，过远的目标会增加不必要的压力，不要因未来的想象影响今天的生活。就像海子的诗，还没有“挥霍”过什么，就莫慌做铁石心肠的船长。悲观地思考，乐观地生活，我们既需要思考的深度，也需要生活的温度。
每天早晚，上课放学，参加形形色色的活动，接触着形形色色的人。有时候脚步匆忙、面色疲惫，但更多的却是那份带给我的锻炼与充实。一年了，努力过，收获过，也失败过，痛苦过，成长过，让我欣喜的却是那份跌跌撞撞之后的勇敢与清醒。记得不论是公众场合的开会，还是私下里的交流，自己总会告诉大一同学的就是，无论你在大学里如何去锻炼自己，改变自己，如何让自己与人打成一片般沟通，永远不要忘记的是：要时时刻刻做一个真实的自己。这样的成长，才是一份真正清醒地成长。
然而，大学里想要“自由飞翔”， 想要没有父母“讨厌逆耳”的唠叨安逸享受的，“60分万岁”的…诸此种种，却也是一种常为人知的“大多数”。想要清醒地成长，必须要有脱离这个轨道的勇气。即使轨道之外，并不许诺成功。要相信，所有的墙壁，其实都是门。要相信，除开道路本身，我们没有其他的目的地，除了老在途中，也没有什么其他选择。所以，是走还是停，是快还是慢，是我们仅剩的能够决定的事情。之外，并不许诺成功。今年，我陆陆续续接触了一些年轻人，一些与众不同的年轻人。有的高中生放弃了名校，去就读企图建造乌托邦的南方科技大学；有的大学生，刷海报、拉选票，去参选人大代表；有的师兄师姐毕业了，也放弃名校、外企这样的选择，去做一些他们认为能够改造社会的事情。没有什么“形势永远比人强”，因为所有的墙壁，其实都是门。如果有一千个人中，有一百个人，有自己与大环境格格不入的内心世界。一百个人中，有十个人有离开这个跑道，忠于内心的勇气。十个人中，只有一个人获得了成功。那么未来的社会，也许会大不一样吧。未来的中国，会变成一片原野。有跑的、跳的、在阳光下晒太阳的。少有所学，壮有所为，老有所安。盛世强国下的年轻人们，人人有选择的自由，和择善从之的勇气。 2011年9月10日在尤伦斯当代艺术中心（UCCA）的盛世强国下的年轻人，人人有选择的自由，和择善从之的勇气。
一年了，在学校里的活动也有很多，有些时候，那份真正属于自己的时间也会少了很多。所以一直以来，我最羡慕的都是这段旅途上的那些慢行者，和那种坐对一丛花，眸子炯如虎的神韵。换言之，则是做一个自由的人，心不为形役，形也不为心役，坐拥一整块无人的疆域。但不管是怎样的日子，不管是不是你主动选择的日子，只要在你的生命中留下痕迹，回忆时便总是夹杂着一种温情。因为这一年的日子毕竟是在我们的青春中，是我们自己走过的，是我们一大群人一起走过的。在这里，我收获了清醒地成长。
清醒的文章12：秋天的早晨
文/左右潮汐
五点醒来，异常地清醒，不想再睡。
夜色还残留在角落里。买早餐的时候，看见一对住在附近的中年夫妇拿着大扫帚清理街道上铺满的落叶。秋天的气息扑面而来。在城里居住，毕竟和乡下不一样，干净、卫生。即使秋天的落叶，也会有人在天亮以前，打扫干净。所以此前每天七点左右出门，并未见到一夜之间如此之多的落叶。眼前的霓虹仍在闪烁，这似乎永不凋零的流光溢彩却没有一丝生机。而满地活泼的落叶在微微的晨风里使我感到了生命的气息，尽管已经凋零，又被当作垃圾清理——但这才是生命。
我开始怀念乡下的日子。如今乡下也有了水泥路，只是还没有职业的清洁工。干净的追求是每一个人的所欲，生命的凋零似乎又是每一个人的不欲。但是再干净的生命也会凋零，就像落叶。
在城里，春夏秋冬，最明显的变化似乎不再是树木的发芽和落叶的纷飞，而是人们的穿着和打扮。人不是永不凋零的霓虹灯，只是一棵大树上的叶子，是自然的一部分，终有一天每个人都会随风而逝。就像早上碰到的那一对辛劳的夫妇，那早餐店里忙碌的人们，也包括我自己。想到已经辞世的家父，不由得抬头看看天空，宁静的蓝，不发一言。
我想起在医院里陪伴父亲的那个夏季，来回往返于那条繁华的街道。不曾想过，我会怀念那时候的每一个日子。一天仿佛一枚落叶，在记忆里随风而逝，又在脑海里随时呈现。挥之不去的，是留恋的哀愁和思念的无奈。
天亮了，霓虹湮灭了。一座巨大的城市在海边被阳光照亮，像一台机器开始了转动。人们从睡梦中醒来，从温存中起身，匆忙地很多时候是不情愿又不得已地去占据属于自己的位置。母亲在乡下，打来电话说：天冷了，别忘了加衣服。我向窗外望去，仿佛看见了漫山遍野的落叶。在寒冬里，它们将燃起温暖的火焰，骄傲地照亮下一个年轻的春天。
清醒的文章13：梦里，我还是那么不清醒
小施，昨晚，哦…不！是今早，我又梦到你了。
我们在一起了，可是，你变得让我觉得好陌生。你只是静静地握着我的手，没有跟我讲太多……不知道你想什么，也不知道我想什么，郁闷！
一个晚上，都是你的天下，我不知道又是怎么想起你的，在我梦里停留那么久。端午你回家了吗？早上起床，玩手机，看到你的名字，忍不住，偷偷地溜进你空间转了一圈……
知道吗？我们家华来了，今天来看我了……其实，是来找他男朋友的。去年，你好像有说要来看我，忘了吧，还是根本没当回事？今天，宿舍一姐妹儿给男朋友叠星星作生日礼物，我们笑她傻，而且，坚决认为自己不会像他那么小女人。后来，突然想起躺在我衣柜的那条围巾，织得死去活来、打算送你、最后却没送的那条…真傻！就像现在找我、我却找各种借口搪塞的男生。真傻！
好了，梦总是会醒的，现在，我又要去编织下一个美丽的梦了……安！
清醒的文章14：清醒纪
文/李寒丶
一天的睡眠少之又少，经常顶着大大的黑眼圈，苍白的面孔，沉重的身躯，去班级，去食堂，去赴约。
生活太忙碌，可总是不知道自己在忙些什么。在这个年纪，突然没了方向是一个很可怕的事情。金星说过：我们现在不知道自己想要什么很正常，我们只需要朝着对的方向努力就好，只有坚持了，你才会慢慢发现自己想要的是什么。可是哪些是正确的方向，哪些我们做出了的努力又一定会有回报，这对我们现在的认知力来说太不容易。
我在这里表达的一直都是我真实的想法，我的短文没有华丽的辞藻，没有深刻的真知灼见，更没有沸反盈天的浏览量。我就是管理学书本所说中的复杂人，每个人都很复杂，只不过我的复杂就是胡思乱想。
喜欢很多事物，很多运动。比如拳击，游泳，但是很少去尝试。喜欢舞蹈，台球，只略懂一二。喜欢读书，看电影，现在反而抽不出时间，喜欢心理学，蹦极等极限运动，却总觉得离我太遥远。唯一能坚持下来，并且还会持之以恒的就是当个快乐的吃货了吧。
不知道你们有没有最喜欢的城市。我最喜欢的就是上海。喜欢它川流不息的街道；人民广场，南京西路的繁华，喜欢它的夜夜笙歌，喜欢它凌晨时的清冷与孤寂，喜欢它总带着一种异乡人的味道---身边有着不同的国家和不同肤色的朋友，谈天谈地，即使指手画脚来形容一件物品，语言的沟通也成为不了我们的障碍。喜欢它的所有，并赋予自己一切的美好幻想。将来以后我也许会常驻那里，为自己的梦想做出实质性的努力。也许以后我只能远远观望，在青岛这座充满着欧式建筑的城市中埋下自己的根。
今天说不了太多，明天还得早起。大家晚安。