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十八岁的文章1：十八岁前夜，送给自己
文/占占
跨过今晚，少年，将不再属于我。
跨过今晚，责任，将如期扛于肩。
成人礼，自己给自己。提前祝自己生日快乐。－－－前引
＊陈占胤执笔＊
不知不觉，十八个春秋已在我的指尖悄然而落，伴随着有泪水、辛酸、欢笑和感动。繁华碾过，在记忆中洋洋洒洒地铺成一条斑驳的成长道路。十八岁，生命中傲然挺立的十八岁。
十八岁，那是成长。在花果飘香的田野里无忧无虑地嬉戏已经成为过去；在上学路上背着书包对同学清澈地欢声笑语也随之而过，取而代之的是城市的喧嚣与世态上五颜六色的染缸，稍有不甚就会万劫不复，我该要更小心地保护自己，更谨慎地摸着石头过河了！
十八岁，那是责任。轻轻摊开掌心，曲曲折折的纹路记录着十八年磨砺过的沧桑。还记得当年，在邻居果园偷吃李子，被抓住了却被送了一袋；不记得当年，在邻村池塘偷钓鱼，被抓住了叫父母去罚款；还记得当年，很多很多当年的趣事，傻事，跨过今晚，那也只能成为记忆，沉甸甸的责任压至肩上，不得不抛开曾经的那些快乐，认真地对待人生了。明天亦或风雨，亦或阳光，可是路在脚下，我还是得走下去，现在想的是该怎么更好地走下去。现在我不单要对自己负责，我还要对社会负责，对法律负责，对爱我的人负责。
十八岁，那是少年的终点。习惯了茕茕孑立形影相吊独来独往的我，或许明天我就不是我了；习惯了45度仰望天空故作忧郁的我，明天亦或不是我。那些属于少年的性格，我将尘封于今晚，那些走进我心里又走出去的人，我也于今晚将其埋藏于心底，立碑，以泪代酒祭之。过去的就让它过去，不再勉强自己；留下的好好珍惜，用心去爱与铭记。
十八岁，那是成熟的起点。肩负的责任在不断告诉自己成熟稳重，告诉自己拿得起放得下，用最锐利的器具磨去我所有不羁的棱角。眼前面对的将会是自己的前程，以及家人期待眼神里最终的结果。不断地陷入冥想之中：十八岁了，我该何去何从？是否该独立灯火澜珊处忘了以前，从新启航？
擦干眼角的泪水，让快乐的歌声如影随行。
抚平心中的忧伤，让奋斗的脚步更加坚定。
忘记昨日的心痛，让淋漓的鲜血倒留回心。
十八岁，光辉的十八岁，让希望飞翔梦想启航。沸腾的热血挥洒在进步的大道上；辛勤的汗水浇灌在奋斗的过程中；激动的泪水溢流在成功的喜悦里。
此刻，我要向世界呐喊：我将以自强不息屹立在你胸膛之上！
此刻，世界请听我呐喊：十八岁的我正昂首挺胸阔步向您走来！
＿＿ 陈占胤 2011/11/16
十八岁的文章2：十八岁，说不爱
文/卡阿桃也de地球迷失
——电影《我的少女时代》中林真心说：“很久以后我们才知道，当一个女孩对你说我很讨厌你，其实她是想对你说，我很在乎你，非常非常在乎你。”不知道多少人听完这台词，跟我一样在心里会心微笑说：“28岁的我们如果对一个人说我很讨厌你，那么我是真的很讨厌你，非常非常讨厌你。”
十八岁，我们看似”轻易“爱上的那个人，是否到了二十八岁依然让我们无法再爱上任何人？
我并没有十八岁的故事，也没有十八岁的纠结。
只是，作为旁人，我还是或多或少的明白那一颗颗骄傲的自尊心下藏匿着的是多么卑微的灵魂。
十八岁的我们曾对他说，我不爱你。大多只是一时冲动，其实内心更祈望的是对方霸道的将你拥入怀中，甜言蜜语、海誓山盟。
如果是，二十八岁的我们呢？当我们对他说，我不爱你。那么一定是我们经过20个夜晚的深思熟虑、归纳分析总结，才得出自己无法妥协与将就的决定。我们所期望的，必定是彻彻底底的分手。
岁月倒是在这个方面没让我们学会世故圆滑，反而是学会了坦白。
前两年，我第一次看《一代宗师》时，不懂王家卫的那句：但愿世间所有的相遇都是久别重逢。好在那里。
如今，倒是刻进了心里。
我们之所以长大后学会了好聚好散，不是因为自己变成熟。
在爱情里，从来不会有好聚好散。
相濡以沫，不如相忘于江湖。那也是永不再见。怎么能算是“好散”？
遗憾和残缺都那么美，美的能让人久久无法释怀。
人生的路也真长。
长到有足够的时间让我们重复自己的真心去爱。
只是，
可惜，即使再真心的，
没办法将它们，都变成，
最爱。
十八岁的文章3：十八岁，我为自己唱响未来
文/东京的樱花在哭泣﹌
十八岁的天空，每天的阳光是那么的耀眼，每天的空气是那么的新鲜，总感觉一切都蒙上了一层梦幻的轻纱…一眼看去，我看到的是希望，是明天，是未来，风吹树动，微风轻轻拂过每一片洁白的云彩，虽然高三的记忆记录着每天都重复的路线：宿舍-教室-食堂…
不知道从什么时候开始，记忆中只留下了起床和睡觉两个记忆，唯一的区别是一个痛苦的一个是幸福的，新的开始新的生活新的启程，在这里我从不害怕从不孤单从不渴望得到什么，因为我知道我不需要。
就算只有一个人的世界我也要微笑着活下去，我不会逼迫自己刻意去寻找消散的记忆，正如我不能为了一棵小草放弃整片森林一样，即使曾经的我会想要那么做。我都无法知道现在的我是一个什么样子的我，还是以前那个爱哭爱闹的小女孩吗？心竟然能够这么静，静得连我自己都无法看透。每当当看到一些不该看到或许应该说是不想看到的事，我都会不免有那么一丝忧伤，但更多的是我选择微笑，那并不是我用来伪装自己的工具，从来我都是最真实的自己，没有对谁伪善过，只因为我想活得现实一点。
或许以前的我勇于追求自己想要的结果，即使是被别人看为小丑，我也不在乎。现在，我终于长大了，我知道了什么事才是我现在必须做的，有时候我都不知道要怎么去表达我自己的想法，我甚至不知道为什么会突然对很多事很反感？我只想为别人活一次，这是我内心最深的想法…或许没有人会相信吧！
我只希望每个人都能幸福的生活下去，我相信每个人都是善良的…十八岁的殿堂，很美很美，但却充满了未知与迷茫，我没有想过会害怕什么。我好像做错了好多好多事，或许根本不是我的错，但是我选择了惩罚自己：我让恶梦来折磨我。它总是反反复复的围绕着我，但它最近却不见了踪影…曾经的我总是很傻很傻的想要得到完美，可更多的是失望。我的朋友们是我最骄傲的，不管到了哪里我知道至少我不是一个人，我对人冷漠无情，那不是我的骄傲和清高，也不是我的引以为傲。
即使我曾经堕落过迷茫过，但我知道那一切都已经过去了，那只不过是一个已经消失的梦而已，拥有的时候不懂得珍惜，当失去了才想要抓住，世人就是这样。一切都已经过去了，人总是要向前走的，即使错过了沿途的风景也没有什么关系，因为错过了就是错过了，不必缅怀过去。现在和未来才是最重要的，难道不是吗？过去只不过是一个影子而已，并不是让我们引以为傲的资本。
高考结束了，我们自由了，我终于可以离开这个地方了。我要去追逐我的梦想，那个不曾远离我的梦想。那个属于我的梦想，终于不用再为了家族使命而担忧，因为我成功了。好像开心的大笑，再大哭一场让泪水洗净所有的辛酸，从此以后，只有我们的骄傲，为了梦，不停留。
十八岁的文章4：戏法
文/王春华
看戏法那年，大江子十八岁，正是不知天高地厚的年龄。
初春的午后，一伙变戏法的人在村里的场院上耍尽了名头，最后拿着翻过来的铜锣收钱。大江子和另一个半大小子起哄，演的啥破玩意儿还收钱？结果人家收了三圈过后只有几个钢镚儿。于是变戏法的那五六个人凑在一起小声商议，后来一个跟大江子年龄相仿的小姑娘走出来，手里拿着一把双刃匕首。大江子至今还记得她好看的脸蛋有些红，盘在头顶的发髻因为刚才翻了很多跟头而有点凌乱。大江子的哪块有点不对劲，后来才知道那是喜欢这个清清爽爽的姑娘了。她清脆的声音大江子也还记得清楚。大江子盯着姑娘红润的小嘴，那张小嘴吐出的话语无比悦耳。
“各位乡亲，初来宝地，借大家个吉祥，请您帮个钱场……”
姑娘挽起袖子，露出雪一样的肌肤，大江子眼睛直了。她往一只手腕上倒了些白色粉面，然后举起匕首，大江子吓得一眨巴眼，那把匕首已经穿过姑娘白嫩的手腕，手腕下露出很长一截子利刃。胆小的人妈呀一声。姑娘苹果般圆鼓鼓的脸蛋儿紧紧地绷着，另一只手端着翻过来的铜锣过来收钱，大家纷纷把钱放进去。走到大江子面前的时候，他说了一句至今仍然后悔的混账话：“我不信是真的，你动一动那刀。”姑娘把铜锣递给大江子拿着，腾出手来捏住刀尖晃了晃，刀把也跟着动了动。大江子赶紧把兜里的几毛钱全放进了铜锣里，姑娘的眼睛含着微笑，飞到了大江子的眼里，落进了心里。
大江子一路鸡飞狗跳地奔回家，翻出母亲积攒的十块钱，呼哧带喘地跑回来，众乡亲已经散去，那些变戏法的人正在收拾东西，姑娘呆呆站在一旁，脸色苍白，那只受伤的手腕已经缠上了白布。大江子抓起她那只好手，将一大把面值不等的钱塞进她手里。姑娘的杏眼瞪着这张青春年少的脸。旁边的人过来道谢，大江子这才松了那只至今回忆起来仍然难忘的柔软玉手。
他们沿着山下的土路踽踽而行，大江子在山坡上的矮树丛里穿行，目光一直没有离开那姑娘。她慢慢落在最后，悄悄往山坡上摆手。大江子也摆手，她站住，向身后的方向指指，然后低着头走进同行的人群中说起话来，再没看他。
大江子刚进家门，一把被父亲揪住了脖领子，大江子喊出一句，我要娶她当媳妇！
第二年，家里就给大江子张罗了个媳妇。但是，大江子总会想起那姑娘，对小媳妇那张青春痘洋溢的扁脸，怎么看都别扭，各种后悔的想法不断冒出。终于有一天，大江子抛妻离家去学艺，学变戏法。学得多了才知道所有的戏法都是假的，但是，他一直坚信，穿过手腕的匕首那一定是真的，还有，她眼睛里透露出的东西，那也是真的。
多年后，大江子的媳妇终于换了，他喜欢看这张脸，因为她怄气时板起脸与那姑娘站在他面前时的神情一模一样，尽管他知道这就像戏法，但宁愿相信就是真的。慢慢地大江子悟出，生活有时候就像戏法，你相信了神奇，那便好了。
十八岁的文章5：蜕变
文/张群群
“十八岁的时候，我就已经老了。”十六年前，大学刚毕业的我，用包头日报社仅有的几台联网电脑中的一台，学着玛格丽特·杜拉斯的口吻，发出了一篇Blog。现在回看那篇博文，散发着年轻人特有的颓和不可一世。那时候的自己，觉得自己已经足够老，足以看透世俗、洞明世事，甚至觉得世界不过如此，无聊、无趣、无望。
今年生日的时候，蛋糕上插着18，朋友们不约而同地祝福“永远18岁”，心里美滋滋的。18岁，多么美好的年纪，象征着无限的希望、无限的可能。
从二十出头觉得十八岁已经老了，到奔四的年纪期冀永远十八岁，这段心路历程是在包头日报社十六年间完成的。这十六年，一些人无意间的降维打击粉碎了我没有由来的自恃清高，一些人充满善意的鼓励赞扬治愈了我莫名其妙的自轻自卑，一些人举手投足的诗意惬意改变了我无望挣扎的迷茫苟且。
写到这里，突然很想报社一位已故的校对阎老师。刚来报社的时候，我是包头日报的版面编辑，负责采写、编辑稿件。那时候，虽然兢兢业业但却目空一切，觉得前浪已老，我浪正浪。只是，每次我编辑的版面被阎老师改成“大花脸”的时候，每次被阎老师提醒不要再犯常识性错误的时候，我才像渐渐成熟的稻穗一样，慢慢地低下了头。所谓长江后浪推前浪，前浪回头就一棒。懂得了谦虚，也就学会了成长，让我更没想到的是，我一点点的提升都被阎老师看在眼里，在他后来的著作中还特意用一个段落，表扬了我这个后进生。看着阎老师书中我的名字，有些许骄傲，但更多的还是无地自容。
工作后的第三年，我成为了一名政文记者。政务新闻对于很多人而言，就像很久以前的一个段子讲的那样，是领导指出、领导强调，是开会没有不隆重的、闭幕没有不胜利的、鼓掌没有不热烈的。然而，只有真正成为政文记者，才明白这个职业所要求的博学、逻辑、严谨，统筹、协调、敏锐，甚至是格局、站位、眼界等等。今年是我做政文记者的第十三年，每一次会议、每一次调研于我而言依然都是挑战，都如履薄冰，都诚惶诚恐。所幸的是，这十三年间，前辈同事不断教给我经验和方法，报社领导们也给予我极大的信任和帮助，所服务的单位部门也报以体谅和支持，虽经历过波折委屈，终归干的也算舒心。
只是，这十几年间，我留给朋友们的印象是太忙了，忙到一天到晚吃不上饭瘦了，忙到深更半夜暴饮暴食胖了，生命中似乎只剩下工作。报社的一位姐姐劝我，适当的放开工作，稍微看看人世间的风光。于是，她带着我在茫茫草原纵情高歌，带着我在浩瀚沙漠对月畅饮，带着我在最美海湾欣赏日落……如今的我，在完成工作的基础上，也会与三五好友找一处幽静烧烤吹牛，也会和闺蜜们搭一顶帐篷煮一壶咖啡看秋叶缤纷，还会去徒步、去跑步、去打球、去瑜伽，恣意人生。
在包头日报社的十六年间，遇到很多人、经历很多事，这些人、这些事，成就了我的蜕变，让我从一名年轻的老人，蜕变成一名年老的年轻人，热爱工作，痴恋生活。
这，大抵就是世间最美好的状态吧。
十八岁的文章6：十八岁，怎能后悔
文/繁华逝，谁陪我看烟火
岁月静好，心里却泛起淡淡的忧愁，时间在慢慢的流逝，我一直努力安慰自己，时间的流逝不是消失或变老，而是某些事情的尘封和心态的成熟。
来到这里已有几月，也离开了校园几月，刚开始的时候心中有着逃离束缚的解脱，也有得到自由的兴奋。却在这时想起了你们，也许是无聊的，也许是那一抹的忧愁与寂寞。本该记忆深刻的你们在文字里却无法下笔，你们与我太重，提笔千斤难安。
学车的日子不是那么好玩，今年的夏天本就反常天气居高不下，在车里很是受罪，却不能像学校一样不想学就不去，不听。那样只会害了自己没有一点好处的，不去钱照样给一小时56不在我的承受范围，对于那些教练来说，只是说一下做一遍，会不会就不关他的事了。
考试越来越严了，一点错都不能错重考又是几百，心里很是担心啊，在等待的时间却是最难熬得，在闲余时间想起你们，想给你们打电话却拍打扰。有时我会想自己选择的路是对是错。我怕没有信心走下去，但看到励志的话语、文章，总会静下心来想一想。
旧时光，皆少年，总到年老才发现。以前的岁月总爱抬头看窗外什么都不想就静静的发呆。现在却爱完成以前没有实现的动作，昂首，45°角看天空，有人说那是一个幸福的角度，总会在闲时或沉闷的时候做，那样我会看到天空，我会知道天还是那么大，还是那么蓝。我又怎么可以放弃，我又怎么可以退缩。
独自走在雾霭笼罩的前路，独自踏上属于自己的征程。前路是何方，谁有伴我闯荡，寻梦想扑火，谁一起疯狂？既然选择了追求的权利，那么后果也只能承担，赌输了就要学会承担输的后果。
我的人生，总会面临着许多的选择，有时候一旦选择错误，就再也回不了头了，即使是选择对了，眼前却也未必看得出来，想要看明白，只有回顾过往，怎么做人生的选择，无所谓对错，既然做了，就要一直坚定的走下去，哪怕撞得头破血流，也不能后悔，一旦后悔就连唯一的选择也会失去。成人的我，又怎能后悔。
十八岁，一场美丽的音符，哪怕谱写错误，也会谱写在我们的记忆当中，一生难忘，十八岁，又怎能后悔。
斜倚云端酒千壶，年华虚度人荒芜。纵使他人空笑我，独饮寂寞赴归途。
十八岁的文章7：十八岁年华本纪
文/尚子熠
二零一零年，我走的辛苦，举步维艰；二零一零年，我走的随意，无所顾及；二零一零年，我走的圆满，硕果累累；二零一零年，我走的匆忙，丢了青春和梦想……
二零一零年，岁末了，我用细小的声音把这一年，诉说给自己听。我轻轻打开记忆的阀门，往事潺潺流水般泻到眼前，仿佛水幕电影一般宁静温柔，却使我的眼眶里盈满泪水。我伸手掀开窗帘看看，今天好像没有太阳升起，天是阴的。宿舍只有我一个人躺在被窝里，享受这没有阳光的早晨。他们，昨夜未归。
年初的时候，那些日子里的事情仿佛没有发生过一样，在我的记忆里没有印象。我想不起，也不去想。也许在某个寒冷的夜晚我回了老家，走在未清积雪的庭院，睡在老屋良久未见烟火的土炕。我一言不发，默默经历着，感触着。那天是我的十八岁生日，那天有爸爸妈妈，姐姐姐夫陪着我。我安静的躺回家乡的心脏，放一放纷扰的感情，放一放淫乱的俗世，放一放喧嚣的过往。我在凌晨一点半的时候依然拿着手机，写入一行文字，然后写入一行数字，再然后文字和数字一起在夜晚的空洞中消失。我也不会再想起那行文字的内容和那是谁的一行数字。那一切，就随着那个夜晚的过去过去了。
当所有人都在为高考大战日夜兼程的时候，我毫不紧张、毫不匆忙、毫不在乎的穿行在家与学校的两点一线之见。我堕落了。我可以在上课的时候玩手机，发信息，上QQ，写文章，我全然不把老师和一天天迫近的高考当回事，准确的说我是不把自己和人生当回事，但那永远称不上游戏人生。我可以理所应当的把数学考到四五十分，然后理直气壮的说数学（这里的数学指函数等高难数学）没用。
曾经我是一个多么喜欢回忆过去的人，在高考日渐迫近的那段时间，我陷入了对往昔的痴迷。我迷恋于过去每一个美好的瞬间，这些关于过去的片段时时刻刻在我的眼前闪现，我开始幻想，我的生活开始变得虚幻，全然放下了学业，甚至放下了生活。至于梦想，坦白相告，从来未曾有过。
渐渐地我开始喜欢上越来越深的夜晚，尽管以前只是偶而喜欢。我也越来越多的写诗，或者是写一些像诗但又不是诗的东西。一直在想，哪一个深到尽头的夜晚，我写了一首好诗。然后这首诗就成了我的名字，你们都忘了我以前的名字。我也越来越喜欢夜晚，我成了夜的孩子，我有夜的细胞，夜的血液，夜的姓氏。我安睡在夜的怀抱中，仿佛我的母亲更加的爱我、懂我。
十八岁的文章8：心祭
文/林奇敏
十八岁那年盛夏，我因工作需要，沐着青春朝气，来到离家十里的一个约百户人家的小渔村，住在一渔村村干家里，有幸认识了她的母亲：一位脸庞黝黑、刻满沧桑、刚度古稀的渔姥。别看她上了年纪，可还精明能干着呢。她那勤快的性格，一副待人炽热的心肠，十里八乡驰名，尤其是对我，犹胜亲祖母，让我久久难忘……
渔姥卞氏，生于1906年，是一个纯粹的渔家苗裔。她父母早故，姐弟数人幼年过着海上漂泊的渔家生活，处境艰难，十几岁便经媒人介绍，与连家船翁姓渔夫结为伉俪，连生五个清一色男子。不幸的是，在她三十多岁时，丈夫便撒手人世，扔下她和五个儿子。她坚强不屈、勤劳能干，拉扯着最小还在襁褓中的五个儿子，又是打鱼又是织网，供给全家衣食，还送两个儿子上私塾读书。
除了坚强不屈、勤劳能干，为了生活，渔姥还善于经营人际关系，不仅跟贫穷邻里关系融洽和谐，还跟当时富甲一方的荷屿刘家财主交契甚密，经常送去各种海鲜，以换取粮食等物品，以致今日，刘家嫡裔还与她一家人世交，礼尚往来。刘家当年有一前辈，曾对渔姥说：“你的八字极佳，将来儿孙满堂。我呢，虽是财主，但命不如你，将不久人世。”这说着玩的话，居然应验了。没过几年，全国解放，闽东随之实行土地改革，这位前辈被镇压了；而卞氏古稀时，儿孙总数已逾三十多人，可谓“儿孙满堂”了。
渔姥待人心肠尤炽，爱憎也分明。看不惯的人，她总是嫉恶如仇；看重的人，她会赴汤蹈火，在所不辞。我在她家居住的三年多时间里，她待我胜似亲孙子，不但在衣食住行上问暖嘘寒，关照有加，而且在精神上也给我带来祖母般的温馨与厚爱。
记得我在渔村工作时，有一次因业务外出一段时间。那时候，没有电话、手机，渔姥便天天念着我盼着我。一日，她忽听邮差上门递信，以为是我的信件，喜得急跨门槛，摔了一大跤，幸亏伤情轻微。事后，邻里告诉我，让我心里充满了无限的不安和感激。三年后，我因工作需要，离开那片充满深情的热土与依依不舍的她。因为时刻惦念着她的爱，二十多年以来，我们一直密切往来。我一有空，便会托人捎些礼品给她，或亲往看望；她来城里，也总是不忘来看我。1999年，九十四岁的老人因年事已高，撒手人寰。弥留的前两月，我听说她身体越来越虚弱，便赶紧去探望。望着她那萎缩的身体与憔悴的容貌，我哽咽难言，欲哭无泪。归来不久，她便与世长辞了。噩耗传来，我无限悲哀，含泪写下了“想当年一段慈情，问暖嘘寒如祖母；看此日千行泪雨，瞻容仰德恸孙男”的挽联，亲往吊唁。
韶光荏苒，转瞬间三十多年过去了。而今，中年的我，常为生活与琐碎人情世俗而感喟，经过人生淬炼，更深刻体味到炎凉世态与冷暖人情。不过，纵然光阴易逝，往事如烟，但渔姥的形象和对我的深情慈怀，已永远锲进了我的记忆，时不时就会在梦里出现。
十八岁的文章9：女儿十八
文/秦莉萍
那天，是女儿的十八岁生日。
本计划在生日头天晚上给女儿发送生日祝福，11月15日清晨，从来没有习惯清晨玩手机的我，摸出手机查看微信，女儿的消息漫天飞来，看看发消息的时间，显示是00：00。难道是女儿特意守候在这个时间吗？
数日前，正值周末，女儿约了室友去爬安徽黄山，多年来从不喜欢拍照的她，这次突发奇想拍了几张酷酷的、挺有个性的照片上传至她的空间，并附上一段生日表白：
在黄山途中过了十八岁生日，祝自己成年快乐，和两个室友去爬黄山真的是给自己最好的生日礼物。新的生活里不求过得多么舒坦，但求不让自己难过，每一条路都是自己选的，再难也要笑着去面对……不管女儿身在何方，我永远是你们长不大、不听话、脾气倔、爱顶嘴的小姑娘……我的心一直与你们在一起呢！
瞬间，我泪光盈盈，随后，我微笑出声。原来，女儿的黄山游是特地为庆贺她的十八岁生日到来，而来一场说走就走的旅行，为她的成人礼隆重拉开了序幕。
就在前几天，我写了一篇关于女儿幼时的短文，回想着她头扎羊角辫，胖乎乎的脸蛋，走路颤颤歪歪要人扶，以免摔倒的可爱模样时，我都忍俊不禁。突然，时光仿佛穿梭机，刹那间，女儿犹如影视中的人物，根据剧情需要，眨眼工夫摇身一变，就成了十八岁的姑娘。怎么就长那么大了呢？
从出生到高中毕业，女儿从来没有和我分离过，从来没有像现在离开我长达半年时间。记得九月初，送女儿去外地上大学，因为不放心，帮她安顿好一切，那天晚上在女儿宿舍门前千叮咛万嘱咐后准备离去，女儿表面点头答应，嘻嘻哈哈。我和她爸转身离开，走出不远，我忍不住回头，女儿当时佯装走开，此时她却定定地站在一楼宿舍走道，欲进门，却没有迈动步伐，双眼凝望着我和她爸的背影。那一眼，瞬间，我泪如雨下，拉着她爸的手迅速走远。回到酒店，我的心久久不能平静。那一夜，我彻底失眠。
此后，女儿每天都打电话给我，有事没事和我聊一会儿。学校军训结束，女儿参加学校的校庆排练、运动会以及学校社团的一些活动，忙得不亦乐乎，她打电话的时间渐渐稀疏，我相信，她已习惯了大学校园里的生活，并且融入了属于她的世界。
雏鸟羽翼日益丰满，终究有一天是要远离大鸟在蓝天下独自翱翔的。
十八岁，是成年人生的起步，是人生的一个转折点，花一般的年龄，梦一样的岁月。我只愿女儿好好把握，好好珍惜，给自己创造一个无悔的青春。
十八岁的文章10：十八岁时空之旅
文/李雪非
很荣幸能和你们一起感受十八岁成人礼这庄严而美好的时刻，从接到通知那天起，我就开始尝试着让自己回到十八岁。可是我作了几天的努力，仍是回不去，因为我没有时空机。
据说最近科学家们发现了引力波，我物理学得不好，尽管看了很多有关介绍，还是没有弄懂它到底是个什么东西。我只知道，爱因斯坦一百年前的预言得以证实。一旦发现宇宙大爆炸时代的引力波，就可以解开宇宙的各种谜团，甚至了解宇宙的开端和运行机制。甚至，在将来的将来，人类真有可能穿越时空。
此刻，看着你们一张张生动无比的脸，我内心充满了感动。每个人都是一个不可复制的个体，有着独特的相貌，独特的思想和灵魂，而这个独特的个体需要经历怎样漫长的酝酿和艰难跋涉才来到这个世界的呢？假如真能穿越时空，你会清晰地看到你的到来与成长是多么的不容易。
你是从一粒种子里走出来的，而这粒种子是多少机缘的巧合啊，我们向上追溯，千万人中，必须是你的父亲和母亲结合才有了你。往上推，有了你爷爷奶奶、外公外婆的结合才有你的父母。再一代代往上推，从有了人类开始，你的每一代祖先每一次选择，都在酝酿着你的到来。按照进化论的说法，从有生命开始，甚至是从宇宙大爆炸开始，这个世界就在千辛万苦中准备着你的到来。可见，你的到来是多么的不容易，你是千千万万偶然中的必然，你是这个世界的唯一，是你父母的唯一，是所有亲人朋友的唯一，也是你自己的唯一，所以你的生命尤为珍贵。
现在请你闭上眼，来到十八年前你生命开始的地方。听，你来了，你是哇哇大哭着来的，然而在母亲温暖的怀抱里你很快安静下来。你第一次睁开眼打量这个世界，你看到一张温柔的脸，她欣喜地看着你，似乎已经忘了刚刚经历过生死挣扎的剧烈疼痛。接着你看到另一张脸，同样欣喜地看着你，眼里是巨大的满足与成就感。于是，你和你的父母在这样一个美好时刻相遇了，你的目光是那样澄澈宁静而明朗，没有一丝好奇，仿佛你和他们早已相识。
你长得像爸爸，也像妈妈，他们那样爱你，因为你是从他们身体里分离出来的，你延续着他们的生命与血脉。你吮吸着妈妈甜美的乳汁，小小的身体渐渐饱满茁壮，如春天里一株鲜嫩的小芽，一天变个模样。你迫不及待地牙牙学语，你还没有学会走就想跑，仿佛要急于奔向那不可预知而又充满诱惑的未来。你的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆还有其他亲人们为你的每一点进步而惊喜，并无怨无悔地辛劳付出。你生病了，爸爸妈妈日夜守着你，看着医生把尖尖的针刺进你细嫩的肌肤，妈妈忍不住哭了，爸爸拿着玩具一边哄着嚎啕大哭的你，一边为你拭去额头的汗珠。
终于，你怯生生地走进学校的大门，年轻美丽的老师用甜美的嗓音教你唱歌认字，你和小朋友们玩耍嬉戏，笑声回荡在整个校园。你做的手工第一次得到了表扬，六一儿童节你的表演赢得了掌声，你考试得了甲优，名字上了光荣榜，你感受到了在一个群体中被认可的快乐。有时你犯错误挨了批评或受了惩罚，很不开心，一个人默默地看着别人游戏，你深切感受到了在一个群体中的孤独与失落。你小小的脑袋里渐渐长出了烦恼与忧伤，也滋生出最初的丰富与深沉。
从幼儿园到小学你一直比较乖，老师的话就是圣旨，比妈妈的话管用。尽管你不是最出色的，但你天真无邪，做着最真实的自己。渐渐的，你学会了小小的狡诈与掩饰，你会偶尔撒谎，偶尔骂人，偶尔偷偷看一些小孩子不该看的书，偶尔背着大人去上网。当然你也开始感受到学习的压力、竞争的残酷，你开始有点反感老师布置得过多的作业，反感妈妈无休止的唠叨，反感爸爸严肃而缺乏幽默感的表情。你有了难以排解的苦闷，有时你很自信，有时又很自卑。有时你觉得自己是世界上最孤独的孩子，找不到一个知音聆听你的倾诉。
走进中学的你个子一下子窜得比妈妈还高，仿佛春天的树见风就长。而你的内心也开始像春天一样萌动许多的不安分，你开始暗恋某个同学，与喜欢的异性说话，你会心跳加速。你有了不可告人的秘密。你会在安静的夜晚听伤感的音乐。清晨你不再胡乱洗一把脸就出门，你认真地洗漱穿戴完毕连鞋都换上后，还要踮着脚尖到镜子跟前欣赏一下自己的模样，在妈妈的催促声中背着书包出门。
你在书本和生活中学到很多知识，也学到许多做人的道理，你开始有了比较明确的人生目标，你雄心勃勃甚至想改变世界。你了解的世界和你当初想象的有很大差距，你有了自己的思想，你开始怀疑，怀疑父母，怀疑老师，怀疑书本，怀疑社会，怀疑整个世界。有那么一阵子，你甚至想逃离。你内心深处有一片幽深的丛林，只属于你一个人，谁也进不去。
其实你很想告诉妈妈，许多时候你并不是刻意要和她对着干，你只是想发泄，你不堪沉重的学习压力，你不堪现实与理想的巨大落差。而当你看到妈妈背着你抹眼泪，她的背影已不再挺拔，鬓发已有了银丝，你心里又隐隐作痛，你多么想走过去拥抱她，说声对不起，可你羞于这么做，你只是默默地在她生日那天送上一朵美丽的康乃馨。
今天，你十八岁了，当你穿越时空重温走过的岁月，那些伴你成长的人，那些亲历过的幸福与烦忧、成功与失败，都值得深深珍惜与感恩。生命不易，成长不易，每一次际遇都是人生不可错过的风景，从此你是不是会更加珍爱生命中的每一个今天，并开启更美好的明天呢？
三年的高中生活是一场磨练，也是一次涅盘。你锻造着自己，也不断重塑着自己。没日没夜的奋战中，你尝到的酸甜苦辣是人生最真实也最丰富的味道。有父母老师和同学相伴的每个日子都会成为记忆中的温暖片段，是你将来会深深感恩并愿意重新来过的美好珍藏。
还有一百多天，你就要走进高考考场，接受有生以来最大的挑战。我相信你内心深处波涛汹涌，就像一个勇士，面临长途跋涉之后即将打响的战斗，带着难以抑制的激情与斗志，期待着发挥自己最大的才能展示最美的英姿。我也相信你内心宁静如水，你懂得安静的力量，唯有安静，才会让你克服浮躁与焦虑，脚踏实地在这一百多天的时间里做好自己该做的每一件小事，让你在考场上不遗憾不后悔。唯有安静，能让你在该休息的时候放下一切好好休息，让有点透支的身体及时恢复精力，迎接下一轮学习。
此刻，你的老师在这里，父母也在这里，从他们眼中你看到了理解与支持，获得了自信与勇气。你的同学和朋友也在这里，你们始终在一起，相互激励和祝福，共同期待着即将到来的大学生活。
捷克作家米兰·昆德拉说：我们注定是扎根于前半生的。那么，十八岁的你将为自己种下怎样的人生呢？相信答案就在你的心里。
十八岁的文章11：十九岁出门远行
文/静静的白月光
十八岁出门远行是曾经学过的一篇文章，也是曾经的一个梦，一种期望挣脱束缚的冲动。
在一个说大不大说小不小的城镇中直至读完高中，我所认识的世界不过那条弯弯曲曲绵绵长长的城郊路，一道不算干净也不热闹的陶瓷街，还有那至今忆起依旧怀念的三高校园和充满诱惑的批发街。记不起高中的学习有多么紧张，只是到现在依旧不能徒步找到一高二高，更不知道所谓的体育场和植物园和彩虹桥。记忆中，这些地方仿佛是去过的，但太过路痴的我肯定没有去过几次，否则便会记住的。记忆常常断片的我不记得高考之后，也就是十八年来第一次挣脱书本的束缚是怎样的激动，似乎还是无所事事地在家做蛀虫，当一只坐井不观天却依旧异想天开的蛤螅
十八岁的时光，如果充斥着等字，是一种季节的苍凉。于是十八岁的我，在那个歌里繁华，梦里烟花的月夜，彻底抛却那段萦绕我十年的莫名懵懂的牵挂，让那不高不低的分数带我挣脱那不紧不松的家庭的怀抱。踏上北上的征程，迷茫在前，怀念在后，最初那个远行的梦被我搁浅在渐行渐远的幼稚与天真里。
大一的生活，在循规蹈矩的乖乖外表和离经叛道的叛逆内心的交替中拉开序幕，按时的上课却不见得在课堂上听到了多少，这便是大学。北京大都市快节奏的生活，并没有将我同化，反而坐落在京南的小校园却给了我慵懒的理由。从蜷缩在那一隅净土开始，我的生活便简单却也迷惘，不曾知道，大学有那么多无关风月却又那么多花前月下，而这似乎又是所有的存在即合理。这些所有的疑问和不知道对不对的答案占据了远行的冲动。如果不是那个男孩的出现，或许十八岁远行的冲动便会一直蛰伏在慵懒的习惯中，却也是因为他的出现，十八岁远行变得美好迫切却也成为永远的不可能。
那是一个被我形容为像风亦像水的男孩，一场偶然的巧合，我溺毙在他澄澈如水的眼神中，沉醉于他暖如春风的笑容里。仿佛一切顺理成章，却又像在看偶像故事，狗血的剧情总是在你兴致盎然时出现，正当我想用‘浮生若水月半弯’这句话来形容我们那有着白月光的醉花林荫时，一切顺理成章却戛然而止，最是那一回眸的温柔的初恋夭折在落花有意水无情的午后。我终于知道，无论是水，还是风，都是只有触感却不能紧握的存在。没有理由的时候什么都是借口。我已知深秋，寒风却还是迫不及待地钻进那等待在几点凄凉的背影。那是我最后一次等着他出现，而他却像我生命中十八岁那年的春风，始终不再来。或是心性使然，也或是我终于厌倦了这个都有着关于初恋记忆的地方，于是我情愿把自己尘封在书本里，别人休息的晚上才是我畅快呼吸的时刻，只可惜，仿佛所有的书对我来说都像是开导，又像是嘲笑。突然有那么一刻，我有一个强烈的念头，我要离开这里，我要完成曾经的渴望，我要出门远行，远至不同的天空，行至无路才肯停。
曾经，说过很多次，想去看大海。只是十八岁的时光不会随着你的愿望没有实现它便会停下脚步，十八岁的生日终于在一片月光一个闹剧一场宿醉中成为可笑又可恨的只能缅怀却不堪回首的过往。当天空依旧徘徊着寒风的踪迹，我只想在这咋暖还寒中离开，哪怕只有一天，即便只有一次，我也想去看看大海。
青春最不乏活力与悸动。当我和两个好友在一个周末临时决定说走就走的时候，我有些明白，什么是年轻了。踏上天津的旅途，没有计划的计划着，没有目的却不失目的地走着，也曾一天步行天津四个区只为在晚上看到所谓的幸福摩天轮，也曾敢在没有身份证的情况下三个女孩夜宿肯德基轮流值夜，却又在全身酸痛中想象着第二天的大海笑得没心没肺，苦中作乐大概是这个样子，或许这才是十九岁的固执与执着，历经艰辛也不肯选择捷径，毕竟到达幸福的路途亦不是一帆风顺。
天津的天很蓝却也很小，亦如天津的车与路。当我们到达海边的时候，已是第三天的中午。
我看到了大海！一个没有看到过大海的人终于看到了大海！
如果一个人只想在想象中看大海，大海就是很蓝很大，等真正看到大海时，才发现不是这么回事。大海，更像是一滴巨大的眼泪，来不及等不起被谁拭去，它落在了地球上。
我们在海边追逐着，打闹着，快乐着也悲伤着。赤脚踩在柔软的沙滩上，以脚代手，在沙滩上宣示着自己的心声，留下那一行行幼稚的却饱含深情的语句。只是那么一会的功夫，那些字迹却已被相互追逐的海浪吞没殆荆坐在海边，很难说那是一种什么心境，我想到海子的“面朝大海，春暖花开”,也想到了幼时便传唱的歌曲《大海》，可能是从这时开始，我无比迷恋大海，在海边我才可以看清，人生与海潮何其像，进进退退，不会一直后退，却也不会一直前进。我心清明了，放下不该固执的坚持，华丽的转身才能让心飞得更高。
十九岁那年在春寒料峭的三月，我感激十八岁远行这个梦。如同感激一个人伤害我之后会有另一个人珍惜我一样。
有人说时间是最好的良药，或许这句话是对的吧。十九岁柳絮纷飞的阳春时节，我这只癞蛤蟆终于走出严寒的冬季，不再冬眠。伴随着一场樱花落两意共决绝遇到其貌不扬的他，没有轰轰烈烈惊心动魄，没有山盟海誓甜言蜜语，没有催人泪下缠绵悱恻，有的只是相貌平平的他陪我甘心给我当搬运工，有的只是我工作之时持之以恒骑车接送的身影，只是忍受别离却相互鼓励共同奋斗……他不是富二代，在我之前没有谈过恋爱，我们也有过争吵，也有过不快，但当我坐下来默默回忆时，房间里，书桌上，衣柜中，到处都有证明他存在的痕迹，偶尔闲下来，整理了一下，那些记录着我们的故事的小物品，整整一小箱子，拿出来，好像每一件都是一个故事，故宫院内的手链，是你送我的第一份礼物；北戴河边的挂坠，是我们幸福欢笑的见证；去年七夕的音乐盒，那月光下变魔术般的惊喜让我感动；今年夏季的小风扇，图书馆恶作剧般的非要写上我的名字……曾经的我以为所有的爱情都是诗香墨浓跌宕起伏的，曾经的我不相信一见钟情却渴望一见钟情，曾经的我或许怎么也接受不了平淡如烟的恋爱，现在的我才明白，在我们的生命中，大多数都是平凡人，琼瑶式的一见钟情是可遇不可求更不能信的，柴米油盐酱醋茶中的日久生情不壮烈但真切，
我曾认为，旅行就是一次次地寻找，直至一个让你死心塌地停下来的地方，其实爱情又何尝不是如此，不过都是一种死心塌地的感觉罢了。
十九岁之后的我，有过很多的远行，有为工作驻足大上海的疲惫不堪，有为新爱留恋北戴河的短暂幸福，有因公事去过河南，也有因私事停留湖湘，每一次的出行还是会激动万分，但是过后很少的场景还能回忆起，反而，记忆最清晰的却是一次近距离的“远行”.那是一个难得闲适的傍晚，男友骑车带我沿着校园围墙外的马路散心，天空的晚霞像是笑红了脸的娃娃，我们停留驻足，相拥而坐，来时，天边，仰头看斜阳正浓，归去，心中，也无风雨也无晴。现在回想起，这也算是平淡中的浪漫，繁忙中的奢侈吧。
前些日子，几个好友见了一个群，一好友取了一个很有哲理的名字，为“跑跑、慢慢”,看的第一眼，还不理解，专门问了朋友，才知道竟是‘人生该如此’这样的含义。人生如此，爱情亦如此。以前的我特别喜欢徐志摩的这句话
;“一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你”,在我最美的年华，我该是经历过这句话了，所以现在的我依旧喜欢这句话，却已不崇尚这种境界，或者说已没有作者的那种无私和高尚。青春无关年龄，在乎心境，却也在一次次折腾中老去。有人说在这竞争激烈的社会中我们必须奔跑，但弦绷得太紧也不是什么好事，我倒愿在学习工作中跑跑，在感情生活中慢慢。
久不写文章，愿与君共勉。
十八岁的文章12：职场初体验
文/黑砂
十八岁这一年炎热的暑假，我得到了第一份“工作”。虽然这只是一次为期两个月的打工生活，但是我把它视为人生的重要一课。
这家公司在暑假需要一个排版员，和公司老板很要好的老师找到我，推荐我去试试。我对自己向来不是很有信心，但也十分好奇，便应了下来。隔天周末的早晨，我起个大早，怀着忐忑的心情来到了这家公司。敲门走进冷气充足的办公室，坐在一台台电脑前忙活的人们纷纷看了我一眼，便又低下头继续手里的工作。说明身份，领导热情的给我安排了座位，并交代了负责的老师后，又匆匆的去开会了。
“你是哪所大学的学生？”负责写稿子的老师亲切的问我。
“哦……我不是大学生，我在中专上学。”我怯怯的答道。
办公室里基本上都是女性，她们有的成熟大方，有的像还在上学的兼职生。她们有时接打电话，有时整理整理资料，空闲时还聊衣服、香水和一些小八卦。我便埋头在角落的办公桌，静静听着她们笑语翩翩。
初次接触排版软件，一时慌了手脚，不知从何开始，又没有人教我如何操作，所幸我有对美术设计方面的一些基础，很快就积累了一些经验，排出的稿子也不再是最开始的那般扭扭歪歪，已经图文并茂的像模像样了。我为自己的进步感到兴奋，并预想接下来的一个多月也会是不难度过的。
可是事实却有些出乎我的意料。有一次，需要我在下班前交稿子，我不慌不忙的排了稿子，却被指出多处错误，一点一点改正已来不及，在一催再催的的情况下依旧误了交稿时间，老师的求情也不管用，只能拜托对方再用之前的稿子。下班后，老师冷脸离开了，我心里很不舒服。回到家躲在被窝里哭了半天。第二天，我主动和她道了歉。并下定决心，不在工作上怠慢一丝一毫。
那两个月，我和所有最底层的上班族一样，朝九晚五奔波在这个大城市中，每天上班前匆忙吃下早饭，每天下班后拖着疲惫的身体回家。因为地铁的拥挤抱怨过，因为老板的否定失落过。但是我不会再像个经不起打击的小孩子，每次的挑战只会使我更加坚定。
“标题做的很好，既好看又清晰，嗯…文字图片的分割也不错。比刚开始做的好多了。”
当我的老板这样评价我刚刚做出来的稿子时，我心里兴奋的几乎要爆炸了。我知道他也许还没完全肯定我，但我至少进步了很多。当我与办公室里的同事共享食物时，当我亲密的和她们开玩笑时，我曾经心里那份胆怯不自信早就离我而去。
这样看来，职场生活并不是很糟糕。
完成工作的最后一天，我和公司里的人一一道别，其中一个和我关系很要好的老师轻轻抱了抱我，在我耳边说：“宝贝，以后要更加努力，记得想我们。”
我和他们挥挥手，大步向前走去。
我相信，我的未来，会更美好。
十八岁的文章13：十八岁之夜
文/酆墓湮
满怀着期许，零辰的钟声如约而至。觅着岁月的印痕，踏着生命的节排，十八岁的天空也向己放晴，往日的烟云消散了，徘徊的心儿也找到了清晰的轨迹。此刻心静如水，仿佛曾几时朋友所言：淡淡的，没有点滴波澜，就这样悄悄的趟过一个学期时光。遐想着那张可爱的面容，无邪的笑声也如至耳畔，些许微笑洋溢着沧桑的脸旁……
习惯了明月的照耀，寄情于浩洁月光，撒向沉沉暗夜。偶有几声鹰啼声，划响暗夜，才觉有生命的迹象。鸟儿睡去了，人也沉入甜甜的梦乡，全世间也悄无声息的睡去，修养也待来日忙碌。
威风渐渐拂过，平息的水面也随即微拂涟漪。
久伴的宇轩，似有情敞开庭扉。透视着，都市的流光溢彩，矛盾着寂静；张望着，穹宇的夜空，充斥着眼球，偶有几尾流星划过天际；朦胧着，惺忪的睡眼似是暗淡着什么……
轻飘飘的，随风荡游在离弃着世人的静夜。
飘飘洒洒，湿漉漉的，原来是泪珠浸润的眼帘。
是潜能量的集聚，还是情思的牵绊？荡在小湖的上空，看着“三星塔”,听着街巷的犬吠声，依稀着过往，“轰隆”一声，近处，才知是达秦的煤运，通窜家乡的边缘，听着久远的故事，“嘿吆一二……嘿吆……一二……”成百上千的赤汉挥打着手中沉重的木桩。土基、桥洞、线杆，久岁的汗水处积淀着国家命脉的功成，线路的开通，公款的下发，家乡的面貌也似是妆上新装。小剧院、学校、大队处……悄然林立于大地的肤表，生活的改善，也迎着未面祖母的离去，留下思念，新处安好？
时变的持续，力斥着稳固的“大厦”,双双迷离眼神驰骋内心，似是向前，欲找生活的亮点
带着如初入世的牛犊蛮劲，奔走在铸造“梦之国度”的“沃野”……双手颤抖，汗流浃背，苦处营就丰盈生活。可腰包的鼓足，嗜酒、赌博、贿赂风行了！,如雨后春笋，撞击着年幼的灵心。
风，渐紧了
不知什么时候，回归故里，灰蒙蒙的世间这样亲切，却痛彻着心扉。曾经是哪位“归客”有言“哎！三十年了呀！还是这样啊！”,珍久的记忆，酝酿于未变之中，掘忆是这般痛心。
冤语声声起，桎梏久未去。居指的院落，棵棵嫩杨拔地起，朗朗的读书声，澈如甘泉的明目一眨一眨的，却迷茫试图透视些什么？蹦蹦跳跳，悬疑的心儿隐藏胸腔。
亘古的寂静被第一缕阳光荡散了，雄鸡高歌枝头，庸懒也似是退出舞台。听轱辘的“嘎吱嘎吱”声……闻着“狗儿……”亲切的招呼声，一派千年遗留的寂静，冗长历史。
“哭也是哭，乐也是乐，人生漂泊路上寂寞会孤独……”听着乐曲，一阵眩晕，才知是一次潜游心境。
仰望着夜空，群星闪耀，一个微笑也浮现云端，稀疏的雨落飘飘洒洒，夜雨流星点缀着星辰，午夜不在有遐思的飘散，一滴雨落滴在心头，荡去忧愁，一道道金色符文游梭于脑海，讲述着悠久，承载着使命。
疲惫之感袭上宇间，微笑着沉醉梦乡
飘飘洒洒的雨落，轻吟着童谣
平稳的呼吸声，散去疲惫，晰澈着脑海
十八岁的天空……故园？！……情结！
十八岁的文章14：苦情爱恋，我放弃！
文/S-J
十八岁，多么美好的青春，多么美好的岁月，多么如花似玉的花季，对我却是苦花季！－－题记
【苦恋情】
总是望着你的背影发呆，唯一让我等待，值得欣慰的便是，你会回过头来对我微笑，那么我会开心好几天，好讨厌自己的软弱，为了一个不爱自己的男人要死要活，娟儿，你真的没有出息，可是，爱情面前，即便我苦苦挣扎，却依然无力逃脱！
人世间的纷纷扰扰，坎坎坷坷，仿佛我已历经沧桑，可是磕碰后的人生路，为何依旧如此艰难？什么时候，爱情会毫无阻碍，平平顺顺永远的灿烂？
见到你，我心跳，想到你，我心痛，梦到你，我兴奋，说起你，我心苦涩。什么时候，你的心里能容纳下一个小小的我？什么时候，你看到我，也会和我一样兴奋异常？什么时候，你爱我，如我般成痴？什么时候，我能依靠在你的怀抱？
为什么你不相信我的爱？你难道不懂得一个十八岁女孩恋你成痴的心吗？难道你认为我为你所垒的爱情城堡不够坚固吗？难道我真心真意的爱情，只是个美丽的错误玩笑吗？
那么，你错了……
是你不懂我爱你，对我的爱偏不理，冥冥之中只深爱你。不过，你不识我爱，极为否定我的爱，并未珍惜我，你会后悔的，我肯定！
【苦情歌】
人生几许的无奈，上苍既然生了我，为何不怜我助我？为何不眷顾我？于是，我怨天，怨地，怨自己。于是我听阿哲的苦情歌曲，陷入在阿哲伤感的歌声中无力自拔！
“在我开口之前你就说sorry，我又把所有伤心全都忘记，你将我推进绝望谷底，再给我一线生机，让我反反覆覆醒了又醉，然后醉了又醒，你伤了我的心却又伤得不够彻底，让我恨你恨得累了之后，又开始怀念你，请伤透我的心伤到不留一点余地，让我爱你爱得累了之后，让我爱到心力交瘁之后，能学会对你绝情……”
“撑下去放了你，这是一道难以解开的问题，没有你的聪明所以看不清，爱情我来不及学习，你让我盲目的猜疑，答案在你手里为何你不说明。睁一眼闭上一只眼，爱上你我没有明天，到不了的永远，就怕你先说再见。爱上你是种惩罚，我错在爱上你的发，情丝缠绕牵挂无法自拔，剪不断又心乱如麻。爱上你是种惩罚，我一错再错没办法，只怪当时太傻，现在太怕你爱他……”
听着听着，泪珠儿早已泛滥，想着想着，心早已支离破碎。我保证我不会成为你任何负担，我什么都不要，什么都不在乎，只要你给我一个承诺，哪怕是无休止的等待，我是真的真的好爱你，面对钢铁一样的心，我要用什么样的柔情来打动？将它熔化？你能告诉我吗？
【苦抉择】
我认认真真的发了誓，决定放弃你，我用不舍的爱恋的目光，向你望了最后一眼，直到背影完全消失，然后很豪气的甩甩头，咬牙切齿的念到：这次，我是真的放弃你了！
没有结果的赌注，我为何要下？没有希望的结局，我为何要等待？没有爱的男人，我为何要做笨蛋？我付出了那么那么多，你却从来没有感动过！没有一丝一毫的收获，我凭什么再硬撑？我有什么力气再去争取？真要等到头破血流，心碎到无法弥补的地步，再去收起我的伤痛，匆匆往前赶我的路吗？
我不能将我的花季败在伤心流泪，单相思的爱情路上，我需要一个同样爱我的人让我去爱，让我依靠，我要付出的心可以换回同样炽烈的爱，我一定要做到！
你会后悔你错过了我，而错过了此生的真爱。也许，放弃对我来说，真的美丽，世间好男孩芸芸众生，一堆又一堆，会没有一个真正属于我的吗？
你肯定会后悔的，因为只有我才是这世界上视你为生命的女孩！我要向过去的自己说goodbye，快乐起来吧，娟儿！这个决定使我豁然开朗！
我很佩服自己的勇气，有胆追求，也有勇气放弃，我感觉自己正慢慢的，成功的将你一点一点的忘记！哈，不久，我就可以把你忘得精光，忘记的一干二净，是不是该庆贺下？我将杯中的水，一仰而尽，嘿，棒极了，爽极了！
十八岁的文章15：津渡
文/静静的白月光
一次迟来的旅行，只为十八岁那场凄美的盛宴而祭奠。终于，不再搁浅，决然地踏上开往天津的列车。
旅行的诱惑，就在于使人不断地寻找，直至一个让你死心塌地停下来的地方。只是，一开始，我就知道，天津，对于我，不是那样一个地方，永远都不会是。它，只是我生命的一个渡口。在我泅渡之后，贴上时间的符咒，封印着昨日，埋葬了昔时，断了过去，淡了记忆，然后，好好地，做回自己。或许，我不该这样决绝。我苦笑，自己又在犹豫不决了……
空气里氤氲着尘埃的躁动，第一次这样急切的渴望，只想到达目的地。至于旅途中的种种遇见，突然让我觉得疲惫不堪，仿佛自己早已风轻云淡，不为某段相遇而激动欣喜，亦不为它的转瞬即逝而失落哭泣。总有那么一些人，终将只是我们生命的过客。还记得一个朋友曾说，即使你不遇到我，也还会有别的风景。其实，不论是这短暂的京津短途，还是悠悠的人生之旅，都是如此而已。红尘中，总有那么多有情却不能相守的悔恨遗憾，总有那么多离别却不能相见的心痛无奈。只是，看淡了悲欢离合，看惯了秋月春风，便也波澜不惊。
思绪来不及更迭，便要进入下一个角色。我于天津，该是一个冒昧前来的访客，虽然已千百次地想象它的容颜，但对于我们，彼此却始终是陌生的。一座城，对于我，似有种莫名的斥力。津味十足的话语，字字敲击我的耳膜，声声震动我的心弦，如此，熟悉，却又很是陌生，好似是不经意的偶然，只是哪里都有记忆的密码。街道上的店铺里，还在诉诸着萧亚轩的悲伤，《最熟悉的陌生人》，仿若一把无形的匕首直插心脏，嘴角里仍残留着未拭去的血迹，等感受到血腥的味道时已无药可救，只能用漫长的岁月来医治那颗破碎的心灵，寄希望于时光能冲淡一切。
缓步穿过古文化街，古朴而不失深厚的街道，先入为主地将天津的繁华刻进我的记忆。只是这繁华的背后，隐藏着多少鲜为人知的另一面呢？这条街仿佛一个历经沧桑却学识渊博的老者，商业气息增添了它的活力，只是，太过物质化。而此时的天津，更像一个稳重而内敛的男子，把意气风发的一面毫无保留地呈现在世人眼前，而自己的内心，究竟有多少的伤痛与无奈，我这个过客恐怕不得而知。
凛冽的北风呜咽着吹过窗棂，吹落了等在季节里的容颜，吹走了不合时宜的迷茫与等待。捧一杯苦涩的咖啡，临窗而立，看夕阳摇曳在天边，随风飘远，绚烂了一方西天，夜幕迷离，悬挂于旋转的摩天轮上。著名的‘天津之眼',我愿称呼它’幸福摩天轮‘,也许是太过坚信，所以才显得伟大。仰望那兜兜转转却始终不变的轨道，没有矫情的诸多感慨，仅仅是想流泪，肆无忌惮的流泪，莫名其妙地哭。之后，静静的揉揉眼睛，用以掩饰心中那份无名的悲伤，好像笔尖染上沧桑，就注定不能摆脱寂寞悲凉的宿命，所以有时不是造作的感物伤怀，只是无力改变文字里流淌的忧郁。举起相机，定格那瞬间的美丽，既然始终逃不脱人世沧桑，走不出尘世熙攘，耐不住寂寞流光，化不仅尽孤单凄凉，何不握住那不再返回的幸福之感？或许某一天，当我看到这，一分一秒的华年，一朵一朵的笑靥，一句句幸福的低语，一帧帧季节的相片，一些黎明，一些黑夜，发黄的故事，春天的屋檐……我会记起不停旋转的摩天轮，点缀澄明的河面，犹如一个圆满的句号。
蓟县，两个字，轻轻念出口，仿佛我心口的朱砂泪，一滴一滴，从十八岁流到现在。只是，故事太长，路途太远，时间太短，于是，毅然决然，转身离开。留下遗憾，因为人生本就不圆满。
喜欢天津。喜欢一座城，却跟它没关系。
它只是我的渡口，而我，是个过客。
十八岁的文章16：十八岁的春天
文/陶斯宇
春天的特色只有冬天才能认清，在火炉背后，才能吟出最好的五月诗篇。——海涅
——题记
2017年的春天来得格外的早，我的十八岁的春天也慢慢近了。十八岁的春天没有电视剧中诸多的烦恼，我度过的这段日子，只感到了一种纯粹的快乐，它带上了希望的颜色，感受了奋斗的温度，承担着寄托，在这被无数诗人赞颂的季节时，人生的道路便在穿过寒冬的青叶与鲜花的伴随下向前不断的蔓延。
高考是人生中经历的第一件大事，自己的前途与命运将有个最初的决定，说不紧张那是假的。高三的生活是忙碌的，当“年”的味道还在到处弥漫、处处洋溢欢声笑语时，我们已开始告诉自己守住内心的一份安静，去与书香做伴；当手机游戏中的“二次元”世界让我们流连忘返时，日历的一天天翻页，让我们提醒自己面对现实；当空旷的校园变得宁静时，高三的教室里正在“撸起袖子加油干”。实在累了，便在课间与同学说说笑笑一番，开心一刻，暂时舒缓一下烦躁的心情。但高三的日子也极为充实，每发现一个知识的漏洞，都暗自庆幸，每做完一份题尤其是攻克一道道难题后，更是一种无可代替的成就感。我们学到的不仅是文化知识，更多的是成长的历练，我们不再是一群不懂事的孩子，我们知道最后的拼搏带来的是什么，是幸福的泪水，是高高昂起的头。或许不一定能有那喜庆的《通知书》，但我们曾经拼搏了、努力了，也就无怨无悔。奋斗虽苦，但其中的温暖的汗水足以抚慰自己心灵上一切披荆斩棘之后留下的苦与累。
曾记得司各特说过：春天的太阳甚至给那最卑微的小花也注入了新的生命。高考便是这春天的太阳，对每一株的花草注入新生的力量，这是希望的火光，在困难的逆风之中摇曳生姿。此刻的我们正在积蓄力量，在即将到来的春天前，吮吸雪花的乳汁，用自己的意志与暖流驱走寒冬，等待春天，等待生机，等待辉煌。
时间总是过得那么快，只剩下百余天了，我们即将奔赴高考的战场，三年的快乐与痛苦，点点滴滴都将成为永久的回忆。远去的是风一样轻飘的岁月，留下的是阳光一样灿烂的记忆。知识不是春天的花与秋天的果，举手就可以摘下来，获得知识的钥匙只有一个，那就是勤奋。每天积累自己的力量，展望未来与祖国河山。“锦江春色来天地，玉垒浮云变古今”。改变自己，亦可改变一方天地，每一株小草都有点缀春天的价值。
黑夜再长，白天总会到来；寒冬再长，春天总会到来。每个人的心里都有一个属于自己的世界，有春、夏、秋、冬的轮回，有一片土地让自己耕种。无论阴霾还是晴朗，十八岁的春天，正翩然地走来，正躲在某个角落露出自己灿烂的微笑。