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遗失的文章1：遗失的爱情
文/水木青青
那是一个月明的夜晚，长长的沙滩上，海浪一阵一阵地拍打着。
遇到那个女孩时，她正蹲在沙滩上，把一些枯枝一点一点地堆积起来，象是在建一座宫殿。很细心很缓慢，短短的枝条一根一根地凌空架着，然后用打火机“啪”地一声点燃，火苗“嚯”地一声冒了出来。她把火移向那堆枝条，可能是枝条还没完全干，浓烟熏得人直流泪，那女孩一边擦眼泪一边趴在地上鼓动双腮拼命地吹着，看她吃力而坚定的样子，我便过去帮着一起吹，终于，火燃起来了，女孩抬头间给我一个微笑，我却看到她脸上隐隐的泪痕，不由得问道：怎么啦？她说：我失恋了。我惊讶她的坦率，也为自己的冒失而不好意思，我没有问女孩更多的问题，只是小心地添着枯枝条。
女孩站在我边上，一张秀气的脸，大约二十四、五上下，一身白色衣裙，一头马尾利落地扎在脑后，孤单的身影，落寞的眼神，脸上有着淡淡的忧伤，篝火燃起后，她在沙滩旁拿起一把铁锹，把沙一锹一锹地铲起，又一锹一锹地抚平，动作迟缓，她没有说更多的话，但我知道她在埋葬那一段逝去的爱情，如果爱情真的可以用这些沙来掩埋的话，那么这个夜晚我想应该还有其他一些人吧，不知为什么看着那女孩扬起的沙，我也突然伤感起来，这样的夜晚于我又是什么呢？女孩问我，怎么样才能做到遗忘，我怔了一下才告诉她：来一场新的爱情吧，这样可以遗忘那一场旧的爱情。女孩笑笑，随后从边上拿起一罐啤酒，边喝边把手拢成一只喇叭，朝着远处的海大声地呼喊着：“喂——喂-——”那声音有着几许无奈和忧伤，我不知将她丢失的那个男孩可否听到她的呼唤，这茫茫的夜色，除了海的叹息和明明灭灭的灯火，真是寂寞无边。该如何安慰一个失恋的女孩，看着她一脸的忧伤，只是对那女孩说：我们一起跳舞吧。边上有同伴把手机的音乐打开，一首热辣辣的歌瞬间在沙滩上响起，一阵豪放热情的音乐在沙滩上如旋风般地席卷而来，热情而强烈的节奏，震撼得人心里热热的，几个朋友早已摆弄着腰肢，随着强劲的音乐，欢快地跳了起来。我牵起那女孩的手，围着那堆篝火跳起来，女孩边喝着酒边跳动起来，白衣裙，黑长发，如水妖般地翩翩飞舞起来，宽大的衣袖鼓动着四方的风，把流动的乐感散成细细如浪花般的光环，笼罩在每一双流溢的眼睛里，也许舞最能表现一个人的个性，欢快的旋律，优雅的转身，此刻，我想我们都忘了自己是谁，在这夜色里，我对那女孩说：纵情地跳吧，孤独、失恋、寂寞，并不重要，重要的是今夜属于我们。
我和女孩在沙滩的篝火边跳着舞着，一些亮亮的东西从眼睛里闪出来，不知为什么要流泪，但是，这样的沙滩，这样的篝火，这样的情景，真的让人有流泪的冲动，女孩抓着我的手，一种绵绵不绝的温热在我的掌心升起来，这个夜晚，我和这个女孩跳着一曲只有自己能懂的舞。
后来，我们一起在沙滩上写下了“遗忘”两个大大的字，虽然知道这些字很快就会被潮水冲走，不留一点痕迹，但是，我是想让女孩明白，有些事有些情过了就过了，不必执念于此，生活需要重新开始。
遗失的文章2：微笑的遗失
文/俏阳
路遥是一个沉重的名字。
无论是在现实生活 ，还是在人们追忆他的文章里，他都是一个胸怀济世之志、道路坎坷的跋涉者。但我却时常有一个念头，想写写他单纯的微笑，写写他在阳光灿烂的日子里那憨憨的可爱。然而提笔时，我却又写下了一个沉重的标题：微笑的遗失。
这使我下笔的时候总有一种不忍的疼痛。
我认识路遥的时候，路遥是一个欢乐的生命。一口白牙，满脸青茬茬胡子，两只机警而英气勃发的眼睛闪闪有光，见到生人和善而腼腆地微笑着，于无言里透着狡黠和幽默。
我初次见到的路遥就是这个样子。
1974年初秋，《陕西文艺》编辑部召开创作会议，我们都是与会作者。报到那天，他和曹谷溪、李天芳在一起，我将他们一律称作老师。一会儿李若冰的夫人贺鸿钧来了。她是《陕西文艺》的副主编，温和慈蔼，一见面拍拍我的头，对在座的人说，这女子是会上年龄最小的，简直还是个娃娃哩。她的话使我感动极了。我望着她，本来要叫声老师的，不知怎么就脱口喊成了阿姨。曹谷溪就说，你叫我叔叔吧，别叫老师，那样生分。我就乖乖地叫了他一声叔叔。一边的路遥大约觉得这汉水边来的小女子傻得可以，打趣道，也叫我叔叔吧。我望着他满脸青茬茬的胡子捉摸他有多大。李天芳赶紧说，别叫他。他比你大不了几岁。一边喝斥路遥，你欺侮小孩子干什么。路遥却劲头十足，说道，你叫你的，别理她，当时我没叫。但是那天晚饭后我们单独走在一起的时候，我叫了他一声叔叔。他乐得又蹦又跳，又是喊李天芳又是叫曹谷溪，竟至于哼起了歌儿。
路遥的歌是没词的。欢乐的时候也没有。
他的声音很好听。低沉、浑厚、极富感染力，有种在空气中飘荡的感觉。歌中的旋律似乎正叩合了我生命深处的什么，我因此觉得这遥远陕北的青年与我很相近。果然他问我，你为什么不上大学？我的眼睛倏地涌满泪水。我说，我父亲历史复杂，政审过不了关。他问是什么问题。我摇摇头，不肯说。他急道，你要告诉我，这样我们才能想办法帮助你。你还这么小，又有才华，你必须得上大学。那时他是延安大学中文系的学生。他认为一个人不受大学教育将是终生憾事。我就告诉他，我父亲是国家代主席董必武的外甥，因为幼年跟随董老后失散流落到汉水之滨，就有了说不清的牵连。人们认为他安于当农民而不去北京投奔舅父，肯定是有背叛行为不敢去。路遥听了，说，这个麻烦。牵连到大人物头上去了，麻烦。我们默默地走了一段路，他出主意说，你回去，要求当地组织立案，调查落实。我说，找过无数次了。我父亲是农民，谁为他落实？路遥说，别泄气。我明天把你的事情告诉贺鸿钧，她跟省上的领导章泽很熟，请她替你想想办法。
第二天，他果然告诉了贺鸿钧。一下子，《陕西文艺》的领导和编辑们，像王丕祥、董得理、路萌等，都来殷殷问询，大家出主意想办法，为我忧愁为我急，后来决定让路遥帮 我写一个材料，由贺鸿钧亲自送给章泽。
那时候，没有人告诉我路遥在文革中的传奇故事，他也不像一个有过传奇经历的人，所以我对他没有敬畏感。印象中，他和贺鸿钧、李天芳、曹谷溪他们一样，是慈和的长者和文学老师。只不过他在我的感觉里更贴近更亲密。
那个会议开了整整四天。那是文艺的春天即将到来的时刻，人们处在黎明前的黑暗之中，都有一种不露声色的亢奋，人与人之间的关系空前和睦友善，甚至可以说是亲密。曹谷溪与路遥总在那里咿咿呀呀地吟诗，脸总是红扑扑的，眼睛就像电灯泡。因而他们就给我一些特殊的印像，令我惊讶和羡慕。
分别时，每个人都对我说了鼓励的话。路遥的话最为有力。他说，你必须奋斗，要有使命意识。一个有才华的人，他就不属于自己而属于时代，因而也就没有权力消沉和怠惰。
我似懂非懂地答应着。
但我并没有幻想，我认为父亲的问题根本没有结论的可能。因为那些事从我没出生的时候就纠缠起，是传说和怀疑的纠缠，又没有哪一级组织来定论，你怎么去澄清。因此我回到汉水之滨的南沙河畔，就把在西安的一切抛到了九霄云外。我依然在村子里的小学校教加减乘除。南沙河边美丽的阳光温和的气候是容易消散人的忧愁的。不，也许是我忧愁得太多了，疲了。
就在那年冬天，就在我即将遗忘西安之行的时候，有一天，我正在操场上和我的学生们跳橡皮筋，突然看见大路上走来一个熟悉的身影。来者风尘仆仆，穿一双露脚趾的布鞋，带一脸欣然的微笑站在我面前时，我简直不相信自己的眼睛。我呀呀地叫道，路遥，你怎么会到这儿来呢？你怎么知道我在这里？他如释重负地笑了，露出他灿烂的白牙，因为欣喜而半天说不出话。待到情绪平定，才说道：好难找呀，我坐火车到你们县城，这里人可能听不懂我的陕北口音，我打问董家营，人家却指给我相反的方向。我走了半天，一问错了，又掉头往回走。瞧，鞋都走破了。
我问他，你不是在大学里念书么，又不是假期，到这儿来干什么呢？他从棉衣里层的口袋里掏出一封信，说，给你送信呀。你看，你的村料章泽批了字，让拿着去找你们地委书记刘平西。贺鸿钧怕农村的信件不保险，让我借来汉中组稿的机会亲手交给你。这一下，你上大学有希望了，高兴吧。接着又说，我借调到《陕西文艺》编辑部了，只等明年拿了毕业证就到编辑部正式上班、说完这番话，他才有机会赞美我的村庄。他啧啧道：这地方真跟童话似的，冰天雪地的，怎么小麦油菜这么绿。我说陕南就这样，冬天也是满地翠绿。路遥就仰头看身边高大的楠竹。他说，你这村子就像个大竹蓝，远远的只见绿树不见村，我就想象你住在林深处的小木屋里，和大白兔住在一起。
路遥是典型的诗人。
在他的想象里，我是和大白兔一起住在森林小木屋里，多么浪漫！
事实上，我是和大灰狼住在一起，天天为生计忧愁。我笑说。
我立即跑到校长那里告了假。走出校门的时候，我们欢乐地笑出了声。说实话，他所带来的上大学的希望并没有给我多少欢喜。我欢喜的是他的从天而降。我蹦蹦跳跳地走在他身边，燕子样唧唧喳喳说个不停。说我的绕村流淌的南渠北渠，说我美丽的南沙河以及婉然如练的沙堰。
眼下，我们就走在高大的北渠堤坝上，银蛇样的流水透过灌丛竹林若隐若现。他惊得不时停下脚步，说，你听那树叶好像和我们说话呢。或者说，你听那水声，不像一个人在轻轻歌唱吗。哎呀，你这地方太好了。我回去让曹谷溪、李天芳他们都来看看。曹谷溪果然受了路遥的煽惑，第二年也在冬天来造访我的小村，这是后话。
晚饭时分，路遥见到了我的父亲。
我的扶犁归来的父亲，虽满脚黄泥，一脸疲惫，但遮不住那智者的本色。路遥握着父亲的手，显然受了某种震动。他说，大伯，我像在哪里见过你似的。真的，也许前世吧。父亲慈蔼地笑着，舀水洗了手脚，然后坐下来，用两张纸卷了烟卷，一支递给路遥，一支自己抽着。不知怎么的，他们就说起了刘志丹、刘伯承。还谈到了艾思奇和柳青。滔滔不绝，从黄昏直到天黑，直像两个相熟已久的老朋友似的。
晚饭我母亲用大米饭和陕南腊肉招待路遥，还有陕南的山药、芋头、水萝卜之类，红红绿绿摆了满桌。路遥一再地恳请母亲下顿饭一定不能这么破费。母亲告诉他，这是我们的家常饭。他根本不信。我想，他是在用陕北的生活作参照吧。他不知道，美丽富饶的汉中盆地，是上苍特赐的一片福地，即使在困难无比的七十年代初，这里大米饭也是家常便饭。
这件事使父亲对他的好感又增。父亲私下对我说，这小伙会有大出息，知理懂事，稳重朴实，你要好好向他学习。
晚间，我们到原野上去看月亮。
冬天清冷的天空像一片冰冻的海域，又蓝又亮，月牙儿弯弯的挂在天宇里，星星明亮极了。这是乡村独有的莹澈洁净的月夜。路遥感动得不住叹息。乡间小路在月光下犹如飘拂的白玉带。我们走在小路上，心也莹澈如夜空，一丝杂念也没有。涌满胸怀的是对乡村自然景色的深深膜拜。
忽然一伙村童踏踏跑过我们身边。路遥问他们是去做什么。我说看电影呀。他问什么电影。我说地道战地雷战，演了一遍又一遍，这村演了那村演。但人们还是天天晚上去赶电影。路遥沉吟了一下，说道：等着吧，终有一天，我要写出更好的电影，让我们的乡亲精神生活不再这么可怜。
路遥说这番话的时候就显出一种沉重。但我天生是小女子，并不能体会他的雄心，也就不能呼应他。我只高兴他能与我共同感受我乡间的夜景。路遥教导我说，你也要树雄心，干大事。
第二天是一个绝好的晴天。冬阳透骨入髓地辐射在每一个角落。田野上的麦苗和油菜在阳光下微微波动，象吮吸母乳的婴孩似的可爱又动人。走在冬阳里的我们也像麦苗油菜一样快活地泛着光彩。路遥的无字歌一路哼唱下去，旋律低沉，然而很雄壮。他一再地要我也唱歌。很可惜我不会唱陕南民歌。但我对“父女双双逛新城”“老房东查铺”之类还是很会唱的。有情有调的唱出来，令他喝彩不已。他连声赞道：好听，好听，恬美圆润，流水一样，真正汉水滋养的嗓音呀。
走到南沙河边的时候，路遥就孩童般的雀跃了。我后来在诗文里无数次歌唱过的南沙河，公元1974年深冬，以一种处子般的静美呈现在陕北小伙路遥面前。也许是那覆盖着长沙堤的金色橡树叶，也许是那密密的林子茫茫的河滩，也许是奔跑着的野兔歌唱着的小鸟，使初见南沙河的路遥受了太深的震动，他一遍遍说，张虹，你应该感谢上苍，把你降生在这么好的地方。
我们就站在林子里，久久地谛听林间轻语。
一行鹭鸶忽然从芦苇丛中飞起，原来是林中走出的红衣女子惊了它们。那女子是在林间搂树叶的，肩背竹蔑背篓，手持长竹扒，轻轻缓缓地挥动竹扒，树叶就拢成一堆。路遥笑道，说不定我会受了诱惑，跟了那红衣女子去河边小木屋里住下，不走了。
我说，你会这么想，但决不会这么做。你是要将地球放在指头尖上转动的人呀。
他打我一拳，说，你坏，你说到我的痛处了。真的，我的心能感受美，却不会消受美。
路遥这话其实说得过谦。他是极会享受生命中的阳光的。刚刚说完这话，他就发现河滩的麻柳树都是根在岸上身在河里的，仿佛天然小桥。他立即奔过去，拣一棵树身极宽的麻柳树躺了，感受金亮亮的河水从身下淌过的美妙。那样子又憨又傻，跟个放牛娃似的。我就想逗他，拔一棵金邦邦草根香甜地吃着。他在树上求我拔一根给他吃。我耍个花招，拔下香附草的根递给他。他一嚼，又麻又苦，情知上当，翻身下树与我追打。
粗笨的陕北小伙自然是追打不过南沙河畔羚羊般的小女子的。一会儿他就气喘吁吁，站在那里指着我说，你是个坏女孩。
那样直闹到夕阳西下，一切沉寂下来，我们就坐在高大的沙堤上，透过橡树的枝桠，看鹭鸶们悠闲地漫步沙渚。不知怎么的，我随口轻吟起了自己胡诌的沙堰诗：
你像柔顺的白蛇/安静地睡在青草地上/我轻轻地轻轻地走近你/捞一把水草装进小筐/水面上荡着我顽皮的目光/摇着我带着倩窝的小脸庞/掬一捧清亮水喝喽/沙堰的水呵在我心上流淌/不知什么时候/我悄悄地长大/生活召唤我奔上人生的竞技场/我曾毁坏过生活/生活也把我年轻的心重重地戕伤/我常在梦中回到故乡／沙堰的水啊在我心上流淌。
路遥轻轻地拍了下我的肩膀。我看见他的眼里有晶莹的泪花。这首诗前半部分是欢快的，后半部分却触到了我们各自生命深处的痛。我们很长时间静静地坐着，深陷在自然与诗的交融里。
傍晚返回的路上，路遥郑重地说：你的南沙河给了你无与伦比的灵性，你会成为一个真正的诗人。你记住，任何时候都不要停止歌唱。忽然他又说，我有个妹妹叫王平。你也做我的妹妹好不好？我顽皮地反诘道：那么路遥叔叔怎么办？他就捶我一拳，骂我一声坏女孩。
路遥在南沙河的小村呆了整整一个星期，在我家缝纫机台面上，大约制造了两个近万字的短篇小说。临走时依依不舍，说这个如童话般宁静美好的地方，犹如他生命里的一个梦，他简直怀疑其真实性。
父亲望着眼前的憨小伙，无言的笑了。
我想，这时候父亲一定想起了自己生命里关于南沙河的故事。二十多年前，父亲初识南沙河时，其心态肯定同眼下的路遥一样吧。据说，那时候由楚地流落汉水北岸的父亲在县城里做生意发了财，有一天骑着高头大骡子去古路坝教堂拜会朋友，那红骡子走到南沙河地面，死活不肯再走。父亲举步进村，却将生命留驻了。
路遥不知道这个传说。他天真地问：大伯，你怎么会从湖北地面来到这里呢？这其中一定有不寻常的故事吧？
父亲说，那是命。你还年轻，不懂这个。过些年你就知道了。
路遥走时，一再地叮嘱父亲，无论如何要设法送我去上大学。他还开了一个长长的书单给父亲，希望父亲督促我读书。那份书单里有柳青的《创业史》，有福楼拜的《包法利夫人》，有杰克伦敦的《热爱生命》，有艾思奇的《辩证唯物主义与历史唯物主义》，当然，还有一些当时走红的作品。
就在那一年更晚些时候 ，父亲决定去北京找垂危中的舅父。
路遥走后父亲常常握着那个书单发愣。父亲半路归农，却乐于农耕。他常说，干什么都不如当农民好。与泥巴打交道，心里踏实。但那时他似乎动摇了一生的信念。显然，路遥的殷殷叮咛触动了他内心的某根神经，使他觉得他应该为雄心勃勃的二女儿做点什么。我认为这是促使父亲决定上京的直接原因。
当然，父亲上京并没有解决什么问题。他只见到了国务院的一个熟人，并且享受了免费乘坐空军飞机返回汉中的待遇。但就这么一上京，地方上竟不再纠缠他的历史问题，我在1975年10月，勉勉强强地进了汉中师范学院的中文系。
路遥归去西安，频频来信。可惜那时不知珍惜，他的信大都做了父亲的卷烟纸。
1975年，我虽然进了大学，却因没写出作品，也就必然与西安文艺界的人断了联系。直到1980年，我以系列小说“野梅子”“野豌豆”“野菊花”“藤”再次在文坛露面，才又恢复了联系。那时路遥已是《延河》小说组的老牌编辑，人生已步入坦途了。
１９８０年，是文艺复苏的春天，也是路遥生命里的春天。这一年他的中篇小说《惊心动魄的一幕》一炮走红，奠定了他在陕西文坛的地位。在作品成功的同时，他成就了自己的人生。他结婚，并且做了父亲。正所谓洞房花烛夜，金榜题名时。
我与路遥六年后再见，就在这个灿烂的背景之上。
1980年春天，我作为初露锋芒的小说作者参加全省青年作者创作会，路遥是会议的组织者之一。我们在会上自然而然相遇。
六年的时间，我们没有陌生。一见面都是无遮无拦的欢笑。一见面就彼此走近去在对方身上轻轻捅了一拳。叫道：嘿，你呀！
路遥说，我一直想念南沙河的阳光和沙滩，一直盘算哪年冬天再去一回。
路遥情绪非常昂扬，是洋溢着成熟、自信和坚定的昂扬，以至我觉得和他对视一眼就会受到莫大的鼓舞或者说煽惑。
会上和会下，他都在说着一些大气磅礡的话。他谈着文学理想、使命意识；谈着创造史诗的蓬勃大志，使人感觉到他生命中的每个细胞都充满了“天降大任于斯人”的激动。
我惊愕于他的成熟。那是他谈话中的锐利和威严所给予我的感受。
我愕然于他的霸气。那是他静静坐着抽烟，烟圈从他那狮子般的头颅中喷出的时候，我所悟到的。
我知道，路遥已不是六年前的路遥。他的微笑依然，他的心和大脑却在时光的锻造里成熟和博大了。这使我对他产生了某种敬畏。当然，我并没有将自己的感受告诉他。
会议之后，路遥一再盛情邀我去看他的女儿路远。他特别骄傲于自己做了父亲。看着他那从心底里泛上来的欢笑，我觉得无法拒绝这邀请。
是林达开的门。欢乐的路遥将我牵到她面前说，介绍一下，陕南才女张虹。林达笑着说，知道知道，路遥说过几次的。
我却惶惶。林达是北京知青。光这身份已够一个乡村女子仰慕的了。
因为极度拘谨，我只例行公事般地看了看他们襁褓中的女儿，说了几句长得漂亮可爱之类的恭维话，水都没喝一口就匆匆告辞了。
这是发生在1980年三月初的事情。到了这年冬天，情形就完全变了。记得我那时在省党校参加省作协举办的读书会。有天下午去编辑部送稿子，路遥正坐在门口藤椅上看一本厚厚的书。我欢叫一声。他抬起头来，阴沉着脸扫我一眼，竟像不认识一般。我的笑容僵在脸上，有种进退不得的难堪，泪水直在眼眶里打转，也不等跟其它人打招呼，气冲冲掉头就走。快走出建国路的时候，忽听身后有人低沉地轻唤我的名字。掉头一看，竟是路遥跟了出来。我不理他，牛在那里不吭气。他说，咳，别生气呀。你不知道，现在有些事情复杂得很。我一句话也跟你说不清。总之你要谅解我。
我说，能复杂到哪里去？周围有戴笠吗，你跟熟人连话都不敢说。
他点燃一支烟，闷闷的抽，不回答。
后来不知怎么的我们走进了东大街北边的居民巷。那里的民房简直可以拿洞或者窟来形容。居民个个面带菜色，屋内更是破絮烂罐的凄惶。路遥问，知道我为什么带你来这儿么？我摇头说不知。他说，我是从比这儿还底层的地方出来的，起点太低。我要改变命运，要成就大事，就得付出比常人多数倍的努力甚至牺牲。这牺牲包括常人的欢乐和友谊。干大事就顾不得小节。谁做我的朋友，谁就得原谅我，接受我。
说这番话的时候，他仰头看着铅灰色的天空。一副殉道者的神气。
我多少还是理解了他的意思。不禁觉得好笑。心里说，路遥，你太看低朋友了。并不是每个朋友都那么低，要攀附你的盛名。你也太虚弱太霸道了。
倏忽间，我从他那吃铜咬铁的强大里看出了某种深刻的孤独。感觉到这一点的同时，我也就原谅了他。伟人都有怪癖的，像尼采，像罗丹，像毕加索，都怪癖到近乎疯魔。全世界的人在接受他们的思想和艺术的同时也心平气和地接受了他们本人。我有什么理由不接受一个很有可能成为伟人的朋友呢。
于是我笑说，路遥，你怎么样我都接受你，像接受疯子尼采一样。
他突然哈哈大笑起来，说道，我没看错你，悟性就是高。
分手时路遥说要约个时间请我吃饭。我说不必了。但是他坚持着。说我们必得找个清静的地方谈谈。他说找到了同我对话的感觉，他很高兴。他说他现在最大的苦难是跟环境无法对话。
其实我知道我们之间已经再也无法找回那种明亮的友情了。但我还是依了他。毕竟是在那样美丽的年龄那样美丽的心境和那样美丽的地方结交的朋友，岂能说忘就忘？岂能为那么一点小小的不愉快就淡了。更何况他还做了解释，还打算弥补。
我们相约了在兴善寺见面。选择那个地点，是因为那儿离我住的地方较近。还因为佛家静地，较少干扰。记得那天的天气不大好。阴浸浸的冷风里夹着雪粒，行人不是竖着领子匆匆而过，就是围着厚厚的大围巾看不着嘴脸。兴善寺里渺无人迹，倒显出几分佛地的庄严。我们如约而来，并且不约而同地走到了大殿后边的银杏树林里。
菩堤本无树，明镜亦非台。
本来无一物，何处染尘埃。
是不是都怀了这种无境之心？反正我们相会银杏树林时，笑容都很纯净。
银杏树如蝶的黄叶在风中轻轻飘落。一首绝好的自然之诗。我们站在树下，静静地感受。
一片树叶落到路遥肩上，他拈到手里，轻声说，一年四季，我最爱的就是冬天。我喜欢冬天的洗练和庄严，喜欢冬天无叶的安宁。
他说，有一天等我完成了心中构想的伟大作品，我就一个人到荒漠里去，静静地坐在树下抽烟，直到永远。
现在想起来，那番话竟像谶语似的。只可惜他最后的栖地不是清静的荒漠而是红尘中的病榻。
这是路遥生命中的一大憾事。
兴善寺相会，我们很少说话。大部分时间都在绕着大殿转圈。路遥以思想家和文学殉道者的沉重不时讲一些含义深刻的话题，我只是极力领会。偶尔也以乡村女子浅薄的大胆嘲笑他那哲人的深刻，逗得他捧腹大笑，却也无可奈何。
忽然他说，你这样倒好。我最恨女人深刻。女人只要能听懂深刻的话，领会深刻的思想就行了。
我不想反驳他。
路遥沉重地叹着气，哼着他那经典的无字歌。不过，这时他哼出的无字歌，更像十八世纪的葡萄牙人载歌载舞去侵略别人的战歌，有种火辣辣的挑战意味，使人不敢靠近。
大约正是这种感觉，使我打消了同他交流的念头。兴善寺会面就这样草草结束了。谁也没提吃饭的话。没有那种契机和心情。甚至没有说再见。我那时认为我们不会再见。
回到读书会的时候，我才从同学们口中得知，路遥正在经受文革问题的焦虑。18岁时的造反经历，在一个时代结束另一个新时代开始的时候，必定是难堪的。作为他的朋友，我为他深深地担忧。
但我不曾给他写过一封信，不曾给他打过一个电话。我知道，他是真正的战士。他既不需要同情，也不需要关切。他会以他的大智大勇大气魄摆平他所面临的任何事情。
事实上，只要我还在写作，就不会脱离文艺界，就必然要同路遥见面。别的不说，一年一度的创作会就少不了碰面。我们再次见面是在1983年春天。这时他的《人生》红遍全国，且即将拍成电影。但欢乐却没有回到他的心间。他显得更沉郁了。头上有了华发，眼里布满血丝，步履迟缓，见熟人闷闷的点一下头，几乎不笑。
在交谈中，我感觉到他负荷着极大的心理压力。那不是来自外界，而是来自他的内心。来自他内心那烈火一般攻占制高点的渴望。所谓西西弗斯式的伟大痛苦：永远的推着石头上山，永远的找不到停靠点，永远的仰望着山顶。
路遥已经完成了从血气方刚的青年到思想者的过度，正在急速地、不可救药地走向伟大和孤独。和所有伟大的科学家和艺术家一样，不朽的作品，是用生命作赌注的。
路遥正在这样做。他已经看不见尘世种种，眼睛只盯着他的航标。在这个过程中，他自觉不自觉地伤害着自己的生命，伤害着朋友。
路遥这个时期是强大和脆弱的结合体。自1980年冬那次不愉快之后，我从未单独去找过他。见他一般都是在各种各样的创作会上。而他总是叮嘱我：人多处不要同他说话。会间空闲，他又急切地想同我交谈。这使我多多少少产生了轻视心理。我生性率真，最恨虚伪。再说，他为什么看不出来，我事实上并不想跟他套近乎。写作的人都是靠自己的作品立世的，并不是和名作家交往自个儿就成了名作家。当友情掺杂了那么些杂念而失去至诚至真之后，交往还有什么意义呢。但我并不说破。虽然他对怜悯深恶痛绝，我却无可扼止地在内心深处对他产生了一种近乎痛惜的怜悯。这种感觉到1985年春天发展到极点，我和路遥之间的友情链也就从此断裂了。
1985年，可能是全国文学情绪最为旺盛的一年。我所生活工作的山城安康更是文学情绪沸腾，文学讲习所、文学笔会一个接着一个。贾平凹、子夜、白描等被轮番请来巴山深处搞文学讲座，路遥自然也成了被极力邀请的对象。这年春天的笔会因为爱好文学的常务副省长徐山林要同大家见面，操办会议的人一意要多拉些名人来壮阵，长长的名单里，路遥排在首位。加上去省上办事的人属于那种能言善辩热情高涨且会软磨硬缠的能人，本是百事缠身的路遥竟被强请到了安康。我在地区文研室工作，省上来了文化名人，接待的任务自然落在我头上。路遥在地区招待所见到我，劈头盖脸就是一顿抱怨。怒冲冲说道：你知道北京有多么重要的会等着我吗？你知道有多少大事等着我去处理吗？你却叫人拉我到这里来。你们那个办事的，简直跟个土匪差不多，劫持人呀。告诉你，我明天就走。
我生气极了。无论我用多么大的忍耐强压心头的火气也压不住。我僵白着脸，冲口道：你哪怕现在就走，关我什么事！你为什么一定认为是我撺掇人去强拉你？他们去请你我并不知道。我在这儿只是个普通干部，并没有权力决定请谁或者不请谁，你不想来完全可以不来嘛，腿在你腿上长着呀。
近年来生活在鲜花和赞誉中的路遥，没想到会受到这样的顶撞，他也白了脸。但他没有发作。我认为他没有理由发作。
之后我就走了，整个会议期间再不肯露面。我非常气愤，气愤他那被扭曲了的自我感觉。
会议结束那天下午，我正在院子的草地上跟我的儿子一起滚皮球，忽听有人叫我，扬头一看，竟是路遥。我惊讶道，你不是走了么？他幽幽笑着说，不跟你道个别能走么。我看他一眼，好多冲到口边的挖苦话都强咽了下去。我问，今天晚上走？他嗯了一声。忽然说道，你们头说陪我们去东关回民区和江边哩，你一块去好不好。
我摇摇头，说要招呼儿子呢。这时我们头正好过来，说道，看你俗的，人家名人邀请你哩你还放心不下个儿子。去去，让我老婆给你招呼着。说着不由分说推着我就走。
我一路都没有说话。虽说都吃文学这碗饭，然由于时间空间的相隔，彼此并没有多少共同语言。省上来的白描一伙子显得极活跃，仿佛太阳都是为他们升起的。路遥却是闷闷的。
那是思想与思想者的郁闷。是无药可治的郁闷。这使我想到屈原那众人皆醉我独醒的悲怆。路遥是不是这样？我感觉是的。诚如他所说，谁做了他的朋友，就该无条件地理解他，原谅他。苛求一个思想者不仅徒劳而且是极不明智的。
这样，我就真诚地原谅了他。无论如何，我与他之间，因了那段少年友情的照耀，更容易达到某种谅解。
快走尽东关了，忽然一个衣衫破烂的圆脸娃娃跑过来。看见我们，立即靠墙立了。他抹着满脸的鼻痂子，一双好奇的眼睛又圆又亮。他的旁边还有个更小的女孩，黄毛小辫，脸脏兮兮的，秀目如水，神情怯怯的。倏地像有什么东西触动了我。我指着男孩叫道，哎哎，路遥，那不是你么。大家一下子停住脚步。我认为所有的人肯定都不约而同地想起了路遥“在困难的日子里”那个为了掩饰破裤裆而蹭着墙走的小男生，因为大家一齐望着他哗啦哗啦地笑了起来。路遥自己也笑弯了腰。笑毕，他指着那女孩说，那难道不是你么，黄毛丫头的张虹时代。大家便又调笑了一回。又提起我初到西安时黄毛小辫黄挎包、满脸稚气黄球鞋的旧话。
这是我所看见的路遥最后一次开怀大笑。
1988年我考入西北大学作家班，在开学典礼和各种文学集会上多次见到路遥，他一概是如负重山的形象，几乎没有话，见面只是点头而已。我们最后一次见面是在西安钟楼下偶然相遇。那是1989年6月初，我走在西大学生游行的队伍里，他站在人行道上观看。那时正好队伍停顿，我走过去同他说话。他微仰着青灰色的脸，显得中气衰微。我穿着靓丽的桔红色T恤和黑白相间的格子裙，强烈的色彩似乎晃得他睁不开眼。他使劲眨动着眼睛，问道，很久没看见你，忙什么？我说忙念书忙打工呀，你呢。他沉吟了一下，没回答。我知道问了废话。他忙什么还用问么。他写《平凡的世界》呢。报刊杂志连篇累牍地报导着，一篇“早晨从中午开始”，向全世界昭示了他的艰难跋涉，我做什么明知故问。忽然他上下打量了一下我，又看看我身后的同学，不无艳羡地说，你们真好。年轻真好。我说你也很年轻呀。他说我不行了。我说，好好的怎么说这话。他叹说，我身体垮了，肝也有病。说这话的时候他的表情十分暗淡。我想安慰他，却不知说什么好。过会他又说，前年王蓬邀我去汉中。我好想去趟南沙河，当时想跟你联系却没有联系上。真遗憾。我说以后再找机会去呀，有什么遗憾的。他说，恐怕没有以后了。我未及再说什么，前面队伍挪动了，我也跟着匆匆而去。
这一去就是永诀。
1991年秋天再见路遥的名字，是电视荧屏上的一则讣告。那个深秋的晚上，在打开电视的一瞬间蓦然看见那令我心惊的字眼时，最初的一霎那，我感觉荧屏上的文字很遥远也很陌生，直到那行字在荧屏上消失，我才骤然感到那个事实与我的贴近——我的至敬至爱的好友路遥，永远地离开了这个生动而又烦恼的世界。我才感到了深刻的痛楚。
我的父亲是这年三月仙逝的。他老人家临去世前提起路遥，还自豪自己曾精确地预见了路遥辉煌的未来。但父亲做梦也想不到，路遥会跟他在同一年里共赴黄泉。
我没有赶去西安参加他的追悼会，是因为我无法承受一个强大的生命骤然殒落之后的大凄怆！
我一直不敢动笔写回忆他的文章，是我不忍叙述一个生命微笑遗失的过程。我当然不必哀怜什么。路遥的人生是辉煌的。过去和未来，他都是文学星空里一颗无人替代的巨星。他所创造的文学理想和人生理想，无论过去和未来都将是一道永不消散的云霞。我想说的仅仅只是，作为一个生命，路遥无忧无虑、开怀畅笑的时光太短暂了。他的微笑遗失得太早也太快了。
在写作这篇短文的时候，我的思绪不断地回到南沙河边那一片苍翠无染的橡树林里，快活地闪着白牙的少年路遥不断地欢笑着露出头来同我对话。我相信，路遥的在天之灵，一定欢喜我将他青春的欢笑呈现给喜爱他的读者大众。
因为文学的终极目标，是关怀心灵，抚慰大众。
遗失的文章3：遗失的明天
文/叶子.晋
岁月的流逝固然无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时间的力量。
那年，花轻似梦，天真烂漫，是阳光蜜般稠密的时代。可是在一次次唱得不成调子的生日歌中，曾经那些里得越来越远。尽管我不喜欢甜品，但我多羡慕可以过一辈子儿童节，拥有一辈子棒棒的生活。有人说这是对现实世界的逃避，那我逃避的究竟是什么东西？我总把一切事开始时当真，可世界非得教我把什么都在结束时当成假话。我必须去习惯这样的习惯，没有回环的路径。
于是，那些想象的空中楼阁的柏拉图，坍塌在地面，碎了千百年涂抹的落魂。
在这个世上，无数个我与无数个人无数次擦肩而过，知道最后也不知道，是我错过了你，还是你错过了我。落叶残败，那些刻满了层层叠叠的生命遗痕，总那么浓重与华丽，但总令人反省自己。曾经只是个名词，不管对于我还是世界，而现在的我，就像一个长途跋涉的旅行者，背着沉重的双肩包，在看不见尽头的漫漫长路上以蜗牛的速度匍匐前进，寻找那些生命子安的灵性。我还一直坚信，我一定会在这个世上的某个角落发现它。
其实现在的我已经有些迷乱了，那天晚上从图书馆回来，在经过砚湖是偶然的听见了一个女孩的哭声，尽管哭声很小，想要尽力的掩饰她的悲伤，但更多透出的是她的无奈。再坚强的人也有被击垮的那一天，也有独自一个人躲在黑暗的墙角里擦伤口的时候，抱紧双膝歇斯底里的大哭，可是每当哭干了眼泪抬起头时，头顶上的漫漫长夜依然没有过去。有时，忘了痛，忘了世界，忘了哭泣，一个人在那里发呆，其实发呆也是一种好的释放方式。
自言自语，与心灵有过一次对话，他说我太过于感性，太过于排斥生活，太过于留念自己梦想中的生活。我也不知道是一开始我就错过那些了还是我现在没遇见。更或者是我与你的世界，只相差了擦肩而过的那一瞬间，那一瞬，我便错过了永远。
又提到关于爱的，爱情永远是不会变老的话题，因为它总是很神秘的躲在我们的周围。也许爱是一杯水，平淡无奇，但总会有人从中品得你的色彩；也许爱是一朵菊，庸然丛中，但总会有人从中嗅得你的清香；更也许，爱只是一条细线，但总会有人在线的另一端死死拽着不放手，让你在自由的天空飞翔。
可在经典爱的世界里，只有两个傻瓜才会在一起，傻傻的牵着彼此的手，傻傻的爱着，傻傻的度过一辈子。可惜，我们都太过于聪明。聪明的人，喜欢猜别人的心，但有时也许猜对了别人的心，却也失去了自己的；傻气的人，喜欢给心，但会经常被人骗，到了最后也许也还是得不到不别人的。总把爱情的失败归咎于时间，归咎于距离，其实都不是，败只败在没有面对爱的勇气。
有些故事不一定要讲给别人听，有些伤痛也不一定在心底而不提，只是走过那一段，走过那些艰辛，我只想宁静一下。
遗失的文章4：遗失的草原
文/戈壁蒙古情
随着火车的轰鸣声，故乡慢慢的消失在视野的尽处。泪水在眼眶中打转，眼角又怕被同车的游客发觉。我的身后是我生长的故土、养育我的父母、学知的母校和流淌的族魂。
依然记得五年前的那个下午，当我第一次踏上离家的火车时，父母眼眶中流淌的热泪。每一次的离别，我的内心添上对父母的歉意。我怀里依然抱着的是从故土上捧起的一把沙土。五年的时光里，我把这捧土当成了我广袤无垠的原野，梦中我无数次策马狂奔、激情呐喊。
在无知的青春岁月中，我无法理解那些流浪者思念家乡时热泪盈眶的情感。当有一天我也离开故乡，在南方的雨水中流浪的时候我才懂得了那是思乡的情怀。他们是伟大的，历史的车轮无情的碾压了他们，让他们流离失所，浪迹天涯。相对与他们来讲我是多么的幸运，想家了可以回去看一眼，可是他们有的一辈子都未能看上一眼故乡的影子。这是多么的苦涩与悲凉。
每当看到席慕容老师的诗歌，心中那份疼痛像无数根针扎般疼痛。慕容老师用她的诗歌唤起了无数个流浪者的思乡之情和心中的悲凉。一首”出塞曲“道出了慕容老师心中狂热的思乡之情。
在父辈的心里，故土是他们的一切。土地是神圣的长生天赐予他们的无价之宝。因为那是祖辈用热血和生命保护的土地。可是到了下一辈的我们时对土地的认知变得暗淡。我不知道还有多少个八零后、九零后、零零后能够记得自己土地的边界的人能有几个？我不知道五十年后的我们是否还能拥有祖辈留下的土地。今天的廉价变卖，将来我们会到连葬身的几尺黄土都需要别人的施舍。
一囱囱的烟囱直插云霄，空气污染了。一辆辆的矿车满载而过，资源枯萎了。一条条河流干涸了，水源消失了。一个个矿场的崛起，草原遍体鳞伤了。最后在这片土地上生活了千百年的牧人和牛羊成了替罪羊，默默的为那些开荒者和开矿者们的替罪羊。
草原，我未曾见过。我的故乡正是前些年新闻里那个覆盖京津的可怕沙尘暴的起源地科尔沁沙地。在不久前那里还是草原千里万里，如今我只能从历史的沧沧古卷中寻找遗失的草原的印记了。
遗失的文章5：遗失的是青少，捉不住的是梦想
文/婲閞嗏夏
还记得吗？小时候，我们都有一个梦想。童真朴实，甚是令人可笑；
渐渐长大了，梦想变大了，是伟大，是奔腾的马儿，是年少的疯狂；
其实，梦想，也像易碎的梦幻泡泡；
它可以清澈透明，也可以透过周边影像看到看不到的一面。
最终，满载梦的泡泡飞向高空，然后悄悄破掉，就这样，梦想飞出来了。
它要被浑浊的洪水淹没，白色的羽毛要被染黑……
人们争先恐后的抢，有人抢到了，有人遗失了。
也许多年后，人以中年，当遗失梦想的人们回头看，是后悔不已。
当年就不应该因为种种原因而放弃少时的梦想……
梦想只有一个，它需要我们的守护，需要我们的坚持；
不要让透彻的泡泡破碎，因为遗失的可能只是青少年华，但抓不住的会是永远的梦想。
遗失的文章6：遗失的美好
文/红颜无罪
一句我爱你、
一句分手吧。
每个人都有自己的生活方式，痛快与不痛快并存、
但是自己又能了解自己多少呢？
面对家人，面对朋友
又是怎样子
曾经的幼稚的想法，现在依然存在
我知道那是遥不可及的
但是，唯独自己可以依靠
如果有一天，有一天我们相遇
你还会不会对我微笑
如果有一天，有一天我们在一起
你还会不会对我像从前
如果有一天，有一天我将死去
你会不会哭泣
不会的吧，这些都不会的
你的爱我要不起，我承受不了
想象，想象我们依旧在一起
可怕、可怕
放手很容易，但是忘记却很难
我们，我们不是最熟悉的陌生人
我们只是曾经相爱过的两个人
我们并不如最熟悉的陌生人
——梦
遗失的文章7：爱，遗失在那个迷离的夜
文/夜谈
那一晚，我喝得很醉，心里有种撕心的疼在攒动着我的神经。跟我最好的兄弟诉说着内心的痛苦，他不懂爱，却很会聆听。我嘲笑他，一个没谈过恋爱的老男人懂什么，他却微微的一笑："我不是不想爱，而是怕爱了以后会找不到自己".我的心一颤，狠狠得把杯中的酒灌了下去，醉影中仿佛看到了一个迷失的自己。 夏季的风暖暖的，对我来说却带着一丝伤感。刺心的痛把伪藏在眼中的那滴泪水无情的催了出来。
她走了，无声无息，甚至不留痕迹，突然地让我没有一点防备。那个夏季让我的世界充满了忧伤。四年前我认识了她，两个单纯的人走到了一起，让我们的生活变得不再单纯。我们在困难的时候会一起穷浪漫，我们可以两个人只吃一块面包，却都可以说我不饿你吃吧。而富足的时候我们却又会像有钱人一样小装一下，向别人炫耀着自己。生活就是这样一点点在继续，彼此守望着对方成长，幸福的日子让我们感觉四年其实并不漫长。
四年过去了，彼此都已经成长，再也不是当初一起穷浪漫的少男少女了，她开始有了思想。其实这是正确的，也是我希望的，这意味着她真的长大了。成熟的我们开始为了生活而争吵，她也变得现实起来，我能闻到空气中有一种哀伤的味道，因为我有一种不祥的预感，已经不远了……事情还是发生了，永远忘不了那一刻，我的心碎的没有一点保留的余地。她的信息里出现了一个暧昧的名字却不是我。我懂了，窒息的感觉让我的大脑已经来不及思考，我的预感是正确的，我笑了，这也正是自己给自己种下的苦果。
酒精的作用，让我不自禁的情绪失控，我问朋友为什么会这样？他说好好的问问自己，你就会找到答案。是啊，四年我都做了什么？其实四年的时间确实发生了很多。我开始检讨自己，发现自己做的并不是自己承诺的那样完美，甚至有点轻福是我错了，是我不对，是我不好，可这样的结局是老天对我的惩罚吗？
她来了，朋友请她来的，说我喝多了。再见她已看不出一点往日的纯真，只有一张陌生的脸。她把我叫起，像以前那样搀扶着我走在熟悉的那条街，却再也回不到往日的那个终点。我问为什么？为什么要这样对我。她沉默了，只说了一句，酒醒了再说吧，我想再看看那个清醒的你。
次日的早晨，酒后的头痛叫醒了我，我习惯的把手搭到另一边却只有一面冷冷的墙，和一张字条：我走了，谢谢你四年的照顾，我们已经长大，你对我真的很好，而面对现实我却看不到一个属于我们的未来，天真让我们走到了一起，那就保留那份永恒的天真吧，你是我心里永远最爱的人，但是那段属于我们的过去再也回不去了，童话里我们是爱着彼此的人，现实中却不是能陪彼此走到最后的人，随着我们的成长让我懂得了很多事情，童话可以让人的心变得很纯真，也可以让人盲目的走下去以至于脱离了现实。我希望你能变得成熟，而不只是一个活在虚幻世界里的成功者。再见，希望你能学会懂得…
我的眼角湿润了，又想起那时我们互留字条浪漫的一幕，可是我懂了，人确实不能活在虚幻的世界里，要学会面对现实，不然就会失去一切。
爱，遗失在那个迷离的夜，却让我找回一个迷失的自己。懂了，就要勇敢地走下去，迷失的人儿你懂了吗？
遗失的文章8：亲情是一粒无法遗失的种子
文/小城雪儿
周四，接到大哥的电话，说姐姐从沈阳回来了，大家聚一聚，去吃饭。吃饭的地点离父亲生前所在的单位不远。
再次踏上那条年少时期走过无数次的小路，心潮起伏，悠悠往事，再次涌进了脑海里。那是一条怎样的路啊！在那条路上，留下了一个柔弱却又坚强女孩的脚印，在那条路上，也写下了我人生路上最为辉煌灿烂的一页。那时，母亲和大哥极力主张供我读书，因为没有上过一天幼儿园的我，虽然并不勤奋，但是从小学四年开始，就年年考第一。于是，刚读完初一，大哥托关系把我从教学质量极差的铁路中学转到了全市教学数一数二的八中。我也不负众望，到了那里，便不再贪玩，日夜用功苦读。打听好了班级每科成绩的佼佼者，把他们当成了努力的目标。结果，仅三个月的时间，我在八个班级五百人的期中考试中，便考了班级第一，年部第四。也就是那年，家里为了供我读书，让姐姐接父亲的班进了工厂。无法忘记那年，姐姐哭天喊地要求复读考高中，甚至以死威胁，母亲和大哥也毅然作出了至今令我感动却又愧疚的决定。当时的姐姐在那所质量低劣的初中读了三年。从小学，姐姐的理科成绩就很差，到了初中亦是如此，唯有英语成绩较为突出。当时，大哥大学毕业后，虽然分配到了重点高中工作，但是，因为家境贫寒，连娶媳妇的钱都攒不够，哪里还有余富来帮助家庭。也就是那年，姐姐在心中留 下了一生中最为阴暗的影子。我想，这或许是她以后人生中遭遇困境时曾几度自杀的原因吧。
不过，说实话，在八中的那两年，我读书读得出了名。未额外补过一天课的我，接连被学校推荐参加全市甚至全省的语文、英语、数学、物理竞赛。在中考的冲剂阶段，虽然成绩已稳居年部首位，却依然不敢有丝毫懈怠，每晚回家学习至夜深人静。当时还出现了一个小插曲，那时，初中的学生可以参加重点高中的保送考试，每年可以保送两名学生不用参加中考就直接进入高中读书。在距离中考的三个月，我在保送考试中，考了年部第二，根据成绩，我本可以被保送到重点高中，不用参加中考考试了，可是，那年，年部第四的同学家里却托了关系，顶替了我。我因为少不更事，未曾在意，当时，大哥得知了这个消息，直接找到学校校长问明情况，校长给出的答复是那个学生因为参加某次竞赛取了名次，所以加分。（其实，在那两年的读书生涯中，参加过各科竞赛的我，从未听说过他哪次竞赛获得了名次）。后来，大哥直接找到我，说：“咱不去争那个保送名额，你只要保持良好的心态，就一定能考上我们高中！）当时的高中，每年只收全市（包括各个乡镇农村）前三百六十名学生。当时的我，没有过多的想法，只是坚持到了最后，结果，中考成绩出来了，我以年部第一的成绩考入了向往已久的全市唯一的重点高中。
往事历历在目，想起当年深夜苦读的我，再看看现在的自己，怎么在经历诸多变迁后，竟变得如此陌生了？而今的我，不再如当年那样的执着，为了生存，竟然不得不在复杂的人际关系中，徒然生出了那么多深重的心机？我真的是欲哭无泪！
再说说这次聚会，原来是大哥要卖掉家里遗留下来的房产给大姐。需要我签字——自动放弃财产继承权。自父亲先于母亲去世的九年里，姐姐因为当年家里没有供她读书的缘故，拒绝支付任何赡养费，母亲的生活费、医药费均由大哥和我平均支付。即使我远在江南读书的那几年，也按时汇款给大哥。姐姐也说她放弃家中财产继承权。这些年，看着大哥为生活奔波劳累，而嫂子过着奢侈的生活，我真的是心疼。于是，在母亲去世的当天，我对大哥说：“父母穷尽一生汗水，能够供我读完大学我已感激不尽，我不要家中留下的任何财产包括房产。”在这里，我要说明，我并非颂扬自己如何高尚，因为，我更看重的是亲情，看重当年父母和大哥为我所做的一切。别说是几万块钱，哪怕几十万，我也不会在意。因为，作为子女，奉养父母本是天经地义的事，何况在极度贫寒的境况下，还供我读完了五年的医学院校！这是我用生命都无以回报的恩情。而今的大哥，即将奔着五十岁去了，而他的儿子马上大学毕业了，面临着就业和结婚买房子的双重压力，我又怎会为了那几万块钱而给他添堵？
我所在意的是，只要大家都健健康康地活着，只要大哥和姐姐不要忘记了，在小城里有一个爱哭爱笑的小妹妹，就可以了。虽然在滚滚红尘潮水的冲击下，这个小妹妹已然没有当年那样天真浪漫了，但是，他们的小妹妹，依然铭记着当年浓浓的亲情，耳畔时常响起当年一起荡着秋千的脆亮的笑声！依然记得，在高中三年里，姐姐时常在晚自习后去校门口接我这个胆小的妹妹！依然记得，当年嫂子为他们的小妹妹用风筒吹头发的情景；依然记得当年大哥为他的小妹妹工作四处求人数次跑到省卫生厅的一幕幕！
当我再次走在承载着岁月厚重笔墨的小路上时，我最为珍爱的雪花从眼前轻轻飘落，我仿若看见了母亲站在风雪中，深情地望着我们三个孩子，让我们一定要珍惜来自不易的情缘。
在签字的那一刻，我多想说：“钱没了，可以再挣，情没了，可以再找，但是如果命没了，一切就都全部没有了！“草木知秋，叶落归根，亲情是一粒永远无法遗落的种子，就种在我们的心间，根扎于故乡的这片黑土地上！
遗失的文章9：遗失的过往
文/赖云
生活就像围城，有的人走了进去，有的人走出来。
每天都在祭奠，祭奠着流失去了的，正在流失和即将丢了去的所有，然后充满感动。
感动往往发生在一刹那间：一个眼神可能让你忆念一世；一次资助可能让你感动一生；一句祝福可能让你温馨一世；一点点宽容可能让你感动一辈子。一个人的时候，总喜欢听阿桑那忧伤慨叹的歌，“我一个人吃饭、旅行、到处走走停停，也一个人看书、写信、自己对话谈心，只是心又飘向到了那里，就连自己看也看不清。”然后，安静的感受宿舍里被音乐激起的空气的回荡。
生活就那样，瞬间我们相遇，转眼就又都离去。相遇或者离开，不需要理由。
不可以随便去爱一个人，也不可以没有理由的去恨一个人。
人生路上我们只是在这个点相遇，然后交换彼此的风景，也许某个时候，都要悄悄的离去了，哪怕有过太美的曾经，但都要注定让你忘记，或许一阵子，也许一辈子。生活就这样，快乐的背后一定都是痛苦地回忆，而每个人都一定还要注定会有过，在经意间或不经意间我们会从陌生人变成朋友，然后又会从朋友变成陌路。
也许都是路过而已，都一定要过着自己的世界。
这世界太大也太小，大的我们找不着回去的归路和往前的出口，小的我们一个回望一个转身在某个城市的某个角落，原来都还在这里。
西安是个很美丽的城市，美丽的古城孕育着无穷的魅力诱惑，秦岭的雄伟总勾引人无尽美妙的遐想，古老的城墙把整个城市点缀的让人回味无穷，没事再恰当的时间，然后我们一群人在晚上七八点去雁塔看音乐喷泉，坐着公交看城市的灯火阑珊。兵马俑、野生动物园、丰裕口、游太白、泡温泉。
一路的走过，却好像没有抓住任何痕迹。
大学的这些日子，我们也许什么也不会，或许什么都没有抓住，但有一点，每个人都一定学会了在相遇之后然后又如何忘记。然后有每天去重演故事，属于自己的故事，快乐的或者不快乐的。时间太久了，忘了好多东西或者有好多东对于自己来说已经不会再神经过敏，无论外面的世界会怎么样，心突然会怎么都跟着热闹不起来，喜欢每天都呆在同一个屋子里，看电影，聊天，听音乐……
春天，不会忘了有太阳的日子，总会有好多好多人一块，在公路上骑着自行车。
好多好多人一起看着学校里面的玉兰，看那在单调不过的几树樱花，在青草坪上聊天晒太阳。无聊了骑着车吹着风上丰裕口去看看水或者到樱花广场看樱花，在樱花树的林荫里美美的睡一觉，看花的风景全是有花的记忆。
如果记忆都回来了又有什么不一样？也许我们自己还都是原来的自己。只是我们每个人都不想回到过去而已，但不得不承认，时光都溜走了，只是有都老了岁月，而我们都是追赶时间的那个人，或许，让人都有时间停留下来好好的回首，是一种多么可贵的奢望 。每个人都在想自己过得很好很好，只是都没有太多的人去想过，有一万种的不可能，但总会有许多人去醉生梦死，有时候忘却都是一种奢侈。
波兰有句关于生活的谚语说，人都 有两种生活，一种是燃烧，一种是腐烂。时光流逝，像一位年迈的老人无声无息的走过，光阴似箭，让不断在旅行的人们又渐渐地老了许多。生命就是一次漫长的旅行，很多人都在生命的旅途中都有交换彼此的风景，对生活充满激情，在学习、工作、也或许是在流浪，一切都太过匆匆，每个人都在看着、走着、期盼着，我们是生活的主人，又或者只是客人。而我们，都在做着真实的自己，有时害怕失去却总是不断的失去，有时不想获取却又不断的得到，生活就这样，都是在失去和获取的循环中不断的轮回。我不害怕失去，但事实是：每个人都只想获得，不断地获取。
有那样太多的人，每天都过这无聊的自己然后压抑的自己喘不过气来，其实上天对我们已经够好，生活没有拖欠我们什么，可就是不满足，永远。其实快乐很简单，但事实上总是不快乐的人实在太多，然后每时每刻的去想要抓住幸福，努力的奔跑，永远的徘徊，找不到人生的出路。生活就那样，永远就是没有尽头。
人，总要懂得去善待自己。快乐和不快乐编织成最完美，人生也因此而完整。巴金说过：“寒冷寂寞的生，不如轰轰烈烈的死。生命如果没有意义，那么尽早就结束它。”马克思把他的一生奉献给了共产主义事业，他的生命也是精彩的；贝多芬的一生奉献给了音乐，用生命之曲唤醒人类，他的生命也是精彩的。生活我们应像浪花，涨潮时，欢腾起精彩；退潮时，也要留下破碎的美丽；而不应像候鸟，来的时候，似穿越林梢的响箭，挟一路风霜；去的时候，洒一路凄婉的哀鸣，带一腔苦思。生命是一个短暂的过程，在漫长的岁月里，它只属于我们每个人一次。
西安确实很美，但我讨厌这里的月亮和星星，它们代表的，永远是无穷无尽的孤独，我不害怕，但我却一定是怎么也喜欢不起来，这里的人，这里的风景，对于在这里的我们，或许都只是路过。陌生者的彼此，淡淡的味道。
时间过得真快，不得不感慨，我们在岁月里把什么都忘了，时间和人一起长大，暮然回首，我们慢慢变老，岁月长河里的点滴记忆，没有人能记得多少，每个人都只是现实主义者，然后都期盼着明天有多美好。一点一点的把时间给浪费，还一定没有谁会承认，我们对于时间有多么的奢侈，还敞开喉咙大声的喊叫，我们该做点什么了，然后依旧是这个城市里永久的徘徊者……
日子过得真飞一般的快，又快过了一半了，我原来还以为刚开学的样子，每一个月的每一天，都是浅颜色。过的匆匆，却没有留住点什么。
我无聊了，就经常出去走走，好多人或者一个人。又是活的压抑，有机会去看看外面的世界总是件不可思议的事情，感受着每天冉冉升起的太阳散发的温度，然后坐在某个角落吹吹风，不知道什么时候开始，我憎恶西安那小寨或者钟楼的人来人往的喧哗，我开始向往清净，我总是会经常一个人骑着车到外面的香积寺去，感受那里的安静，回忆美丽的过往，慢慢的成了我一个人的习惯。
春暖花开，到处都是充满着希望，还有，总想找机会偷偷懒，然后去看看外面的世界，说不出的享受。也许都那样，你不会信的，那学校外面的小村庄的旁边，有条小河，那里有好多白杨，都长满了叶子，河里的水泛着黄，白杨树下有蜿蜒的我把它叫做沙滩，细细的，踩在上面柔柔的，还有哪里好多桃花，一片，全都舒展开了。就学校外面那公路两旁的白杨，天气热的时候或者有点微风，你走在下边慢慢的散着步，听着音乐，看着那地里偶尔有那么几个在田地里蠕动的身躯，然后闭上眼，想想对面的秦岭山脉，在蜿蜒，一直……学校里面也有花开了，有玉兰花，有桃花……
可所有的美丽都是短暂的。除了这，每天都宅在宿舍里，也许大学生关于这都是通病，大多数都没人愿意出去走走，也许每个人都知道浪费时间就是慢性自杀，可谁都在一如既往，以前这梦寐以求的，却变成了一块沉沦的墓地，无边无际的空虚，人将要频临于崩溃，而这一定是很久很久的事情。累了、烦了，然后就才去想，应该找点什么事来麻醉。
我喜欢野外的麦田，一片一片的，绿色，然后找个机会躺在那里，我一个人的幸福，不在意我是多么的自私。我在想，如果再有一片一片的油菜花，然后有好多人一起在油菜花的地里，看昆虫在花间飞舞，我们去捕捉蝴蝶，远处是妈妈的呼喊……
想家了，惦记朋友了，孤独了不开心了，然后思念了。彼此的一群人的狂欢，是无聊空虚最美丽的掩饰，孤独的开始，黑和白组成了生活的颜色，却流失着过往。
遗失的文章10：行走在遗失中
文/可是、可
一
小时候我是一个特别懒的孩子。我已经上了一年级却还让家长帮忙穿衣服，洗脸，系鞋带。当我去外婆家时，早上就赖在床上不起来，原因是她不给我拿衣服。（好吧，我说一下，衣服就在脚边，伸一下手就能够到。）我就在那里哭着喊着，你这个死老太婆，巫婆，丑八怪，大懒蛋，给大爷把衣服拿来……（虽然，我是女的）
那个时候，外婆家里很热闹，我四个姨两个舅的孩子都在她那个老房子里。大人们一忙，就把最闹腾的孩子都丢给了外婆。并且，因为早年她不给我拿袜子，我还记仇，老是笑话她是“病娘娘”,擀个面条中间还得躺床上休息好几次。
后来，外婆摔了一跤，骨折了。在后来，她生活完全不能自理，平均每十分钟就翻一次身，或者吃个药，或者喝个水。我们都很烦，大人们直接训斥她烦，小孩呢直接就不理会她。就这样坚持了三年。在外婆死的时候，我们眼睁睁看着她闭上眼睛，长舒一口气，安静地给她下葬。没有一个人掉一滴泪。
终于有一天我又回去看那个老房子，看着结着蜘蛛网、落满灰尘的床板和厨房，看着那个已经被雨水冲刷的没有痕迹的坟墓，看着那群被她带大的孩子们，我知道，她真的走了，也带走了我童年的一切。两行泪水终于落下，我知道说对不起已经太晚了。母爱很伟大，但你能给母亲同样的爱吗？
二
小时候我是一个很笨的孩子。给别人东西吃，别人不吃，我还非得让别人接受才罢休。卖东西的阿姨问我为什么不去他们家买东西吃，我会说，我妈说你们店太坑人，东西死贵死贵的。我家自己搭了个秋千，很多小孩就来玩，他们就不让我玩，我也没办法，不敢赶他们走，急得自己大哭。
我也不知道后来怎么就变得那么彪悍，那么聪明。我开始考第一，自以为很聪明。
终于有一天，我爷忽然间就不能走路了。当我奶急着来找我给爸打电话时，我却说，您别大惊小怪的，我爷这又不是第一次，您以为我们家容易啊，挣不来钱，怎么给我爷治病啊，我们家连买菜的钱都没有。我关上门，再也不想听见她在那边又哭又闹的。我早听妈说过，我们都不在家时，我奶老跟她吵架，爱找事。
我犯了一个这辈子都无法挽回的错误：因为我耽误了我爷的治疗时间，他真的永远瘫痪在床，连说话也不能了。当那个生满褥疮，气息微弱，满眼泪水的老头出现在我眼前时，我想起来，是他在我上小学时，一直给我交的学费，是他在我逃课上网时狠狠的训斥我，是他在周一早上准时喊我起床吃饭。
纵然生活困难，竞争激烈，人际复杂，世态炎凉，我也不该丢掉应有的善良。世事洞明，不是聪明，为人实诚纵然笨却不会走歪。当家人最需要我帮忙的时候，我却开学了。我踏上北上的火车立刻就留下泪来。我纵然没有失去你，却丢去了我自己。
三
我喜欢学校大门口修自行车的老大爷。他一边修着自行车，一边听着邓丽君的老歌，一首接着一首，还朝着别人笑一下。虽然旁边就是大马路，路上车辆川流不息，行人行色匆匆，汽笛接连不断，他依然吹着口哨，满手油污修着自行车。时光在他那里好像静止了。有多少人坐在宝马里依然哭泣，有多少人生活富裕依然愁眉不展，有多少人家财万贯依然夜不能寐。这老大爷生活在社会底层却乐在其中。
前途，金钱，地位，你追得越急就越容易失去。当我再回到外婆家的老屋时，我知道一切都挽回不了一条命；当我爷在我面前泪珠滚滚时，我知道再多的钱也消不去那份愧疚；当清晨的马路边又响起邓丽君的老歌时，我知道快不快乐只有自己知道。
我们每走一步，就会失去一些东西，那么亲爱的，让我们更加珍爱明天吧。如果还有什么要说，容我加一句：善待他人。
遗失的文章11：遗失的思恋
文/深谷笨蛋
抬头看，天依旧蓝，云依旧远，回望来路，一直以来都只是怀抱虚幻的情感，在众生中寻找你的影子，寻找我们遗失的思恋。
有许多事时间久了也就淡了，有许多人错过了终究只有遗忘，只有心中的思恋和伤痛随时空沉淀，坚硬如石，沉于心底，每每在夜深人静的时候想起，便像钢针般痛着我的心，让我一阵一阵地抽搐。
再走一遍那曾经热闹的街，曾经那些幸福的画面，那些早已远去的欢声笑语，不管我如何努力想要挽留，也无法捆住那一瞬间。那些遗失的过往，那些散落的记忆碎片，如秋风扫落叶般在我眼前纷乱飞舞，时时刻刻纷乱着我的心绪。
一个人的时候，找一些苍白的文字，找一张白纸随手写写画画，安安静静地感受心底的忧伤，堆码着那些只有自己才可以看懂的文字，把记忆翻出来，一遍一遍的看，看到不知所以，看泪水打湿衣衫，看到整颗心整个人都麻木。过往的幸福，犹如透过指尖的那缕清风悠然而过，不留一丝痕迹。
有些人我不曾在看到，有些爱依旧是我迷恋的，天空仍恢复天空的单调，一场华美的邂逅落下帷幕。暮然之间开始思考人生的长度，我在只有在心中默默丈量着思恋，然后把它深深地珍藏在心里，永不磨灭。
伤心的人沉默转身，我痛彻心扉的不是消逝，而是你的这样决绝和无情，无情的消逝，无情的冰冷，无情的沉默。花谢了还会再开，人走了还可以回来吗？问天问地问自己，回答我的只有无边的沉默。
多少个无人的夜里，一个人如幽灵般徘徊在长街，孤单而凄清，驮着沉甸甸的沧桑和悲凉，那些往日的情怀早已在行走中消逝，那些过去的欢声笑语都已湮没在尘埃里，心中无尽的思恋悄然遗失于天际。不知能做什么，也不知道想做什么，也许自己已经迷失，在也找不回来了。
我想，我会一直沉默，沉默在我一个人的世界里，殇无言，痛无言。或许会有一天，我会觉得现在的自己真的很可笑，很可怜，但我不想这样，只是因为我没有别的办法让我可以走出来，感觉我已沉沦在很深很深的黑洞里，无法自拔。
你收起所有你的气息转身里开，匆匆离开我的世界，剩下我一个人。在无数次痛苦折磨之后，我好想一个人，关上门，关上窗，关上所有这个世界的关联，然后把自己丢在一个无人看到的角落里，舔舐鲜血淋漓的伤口。此刻，才知道曾经所有的坚强和自信均已被你带走，只留下懦弱与自卑的躯壳。
“泪咽更无声，止向从前悔薄情，凭仗丹青重省识，盈盈，一片伤心画不成。别语忒分明，午夜鹣鹣梦早醒，卿自早醒侬自梦，更更，泣尽风前夜雨铃。”
我不会丹青，只能自梦，只能于梦中静静找寻散碎的思恋。我不知道，离开之后，你会不会在不经意的瞬间想起，远方，还有个人为你魂牵梦萦，为你相思成疾？会不会在灯火阑珊的路口，瞥见我们散落的记忆？
遗失的文章12：对不起，遗失了你，缺席了你的未来
文/雨露清柠
青春有梦，岁月无语，而我终究在流年的荒芜中遗失了你，对不起，亲爱的，缺席了你的未来——题记
下过雨的湖面平静而凄冷，生锈的栏杆独自承载着坚强，熟悉的街角形同陌路，昏暗的灯光摇摇欲坠，水渍倒映出浅浅的倒影，屋檐上留下的水珠滴下深深的往事，如同电影般一一放映。
人们总是宁愿让自己不快乐，宁愿意自己去做傻瓜，也不愿意忘记那些该忘记的、忘记那些曾经的回忆。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来，却是那么的难。
这个夏天，来得似乎比往常的更早了，学校的芒果路上果香漫漫，脑袋里勾起那段青涩的回忆，耳朵响起那些牵动心灵的话语，眼睛浮现出那个如花般灿烂的笑颜 ，指尖流淌过那一丝丝温暖的温柔，突然一声知了的叫声，打破了身临其境的美好，于是那些试图用生命拼凑起来的曾经被打散直到消失不见，再也无法寻回，心里顿时空洞得如同自己已不再是自己，只剩下一个空空的躯壳。
翻开那泛黄的书页，轻轻的抚摸着，就像一本稀世圣经般的珍贵和神圣，用尽全力去膜拜，每天含着泪一遍又一遍的诵读，以便将这声声哭泣一并夹杂在书页里，期盼着在若干年的某一个日子里，它会在你偶尔翻开的扉页里悄然落下，声声滴进你心脏。忆起曾经的存在，或许可以小小的弥补未来的缺失，这一刻，这卑微的想法和期许，让我不得不承认，命运还是太残酷，我，还是太懦弱。
阳光下的一抹清影，独自散步在从前街头，前面那些牵着手，肩并肩的情侣，成双成对的景象在任何人的眼里都是好不幸福的一幅美满画卷。回想着哪里似乎还遗留着我们昨日的影子，那么快乐和幸福，我不懂得是从什么时候开始手边只剩下淡淡的空气，不知道是从什么时候开始微笑不再展露，连一点点的嘴角上扬都不愿意吝啬给别人，等到发觉的时候，才明白，在那某一天的某一秒里，我已经遗失了你，你的未来从此不会有我的存在，只剩我一个还留着一个属于你的专属位置，那么现如今的你，是否也在回忆着昨天缅怀着过去，而手边却是握着另外一个人柔荑，把微笑绽放给眼前的人？
晚间的咖啡厅显得更加浪漫，舒适轻盈的音乐悠扬而出，安安静静的品一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香和甜蜜。透过落地窗看过去，车水马龙，灯红酒绿，在那逝去的日子里，你也曾拉着我的手，小心翼翼的过马路，也曾在我走不动的时候蹲下身子背着我走过那段长长的朝阳大道，月光把我们的影子拉得很长很长，那时候，我总是天真的问，如果这条路永远都走不完，那么我们是否会永远就这么一直幸福下去，我就能永远一直偎依在你身旁，不会再感觉到孤单和寂寞，你总是笑着摸着我的头说真是一个小傻瓜，是啊，假如可以重来，我是就想一辈子傻傻的陪伴在你左右，不会像现在这样靠着昨天的回忆走完明天路程，靠着曾经的温暖来温存未来。
春去秋来，花开花谢，我的生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行，唯独你，在那之后，便再也没有在出现。或许在某天的某两条路的尽头我们已经擦肩，或许我们在不经意中间接结伴同行了一段路程，又在下一个分岔口分别 ，只是我们都未曾发觉罢了。有一种路程叫万水千山，有一种情意叫海枯石烂。有一种约定叫天荒地老，有一种记忆叫刻骨铭心。我记得我们的点点滴滴，却唯独忘却了在何时何地将你遗失，任凭我再怎么努力和哀求也没有人能替我把你寻回，亲手把你送进了别人的未来。
记忆仿佛是一棵树，岁月就如同年轮般给你罩上一层又一层 ，当我想看看当初我们纯粹的样子，拨开一层又一层早已融入肌肤深处的年轮时，剩下的就只有那刻骨铭心的回忆。人们常说：“人生是踏上了就回不了头的路，青春是打开了就合不上的书，爱情是扔出了就收不回的赌注”。 是啊，在这场我倾尽所有的赌局里，我就算赢了全世界，可是却失去了比整个宇宙的核心还重要的你，我试着问问自己，我，到底得到了什么？一场空虚一场梦，这，真的是我想要的一切吗？
远方星空下的轮廓，寂寞的光影，墙上的时钟定格，用悲伤的脉搏写成了想念你的歌，久久的吟唱着不曾停止。在那明媚的阳光下，慎重的开满了花儿，朵朵都是我今生乃至前世对你的期盼，我想着，当你再次走近的时候，可以再次感受到我心灵悸动的颤抖，可以听到我深情的呼唤，在百花的注目下，缘定生生世世，再不分离。然而终究是虚幻的想象，没办法逆转的永恒，就只有在夜深人静的时候，打开微弱的灯光，细数着曾经的伤，独自熬过一个又一个空洞的今天走向明天，而你此刻是否在依着另一个人甜甜的入眠？梦里再也没有我的出现。
再美的未来，也像一个没有结局的剧本，少了那份唯美，却还是停留在最精彩的时刻突然宣布曲终人散，不带一丝犹豫，戛然而止，给你的曾经，未完没有待续，只能留着美好去回味，留恋的幸福的味道萦绕着，越来越淡，直到最后渺小到什么都没有，就像从来都没有存在过，在某一天回忆起，才想起，对不起，傻傻的我，竟不知道在什么时候已经将你遗失，这辈子再也无法踏进你的未来，从此缺席，含着泪眼睁睁的看着别人代替那个原本属于我的位置。
冰封的泪，在那一刻，如流星陨落，跌碎的一地的思念，没入地心，滋养起粒粒痴情的种子。今生缘，睡梦中的容颜，模糊了眷恋的眼眸，情如风，恋如尘，落入沧海桑田，冷漠了一世热情，缘相牵，愿相伴，纤然入红尘，天上人间生死相随，陌上花开，浮云蹁跹，转瞬之间唤醒誓言，然而天涯海角，各在一方，站在最高的山峰，任凭寒风肆意侵袭，拍打着脸颊泛出红红的印子传来阵阵的麻痛，放开声音用最大声贝尽情的呼唤着：对不起，亲爱的，遗失了你，缺席了你的未来，直到那一声声的呼唤清晰的回荡在山谷，似乎应该已经传递到了你耳中，才紧紧的蹲下拥抱着自己，让自己身上感受到一点点的温暖。
遗失的文章13：遗失了你的微笑
文/紫夏浅荷
春去春又来，花开花落去，日子重复着冲淡了时光的痕。好久好久没有你的讯息，本以为自己的记忆已褪色逐渐老去，你会被遗失在岁月的某一路口，捡拾不起。可是，可是阳光却一直在我的窗前徘徊，温柔的脚步总会不经意的踩痛我的记忆。于是眼睛开始涨潮，却不敢回眸，怕打湿阳光下你昨日的微笑。
夜，薄凉，裹着五月的心房。月，如水，盛满绵软而透明的心殇。
房间静的可怕，好在床头的闹钟还在滴答着吟唱，不眠不休，不知他的心曲在为谁人弹唱，我只是那个有幸聆听的人罢了，却静静地，无意空惹一地忧伤。
寂寞舔舐着黑夜，缱绻起孤灯瘦影。屏前，轻轻地，铺一方心笺，把记忆里最美的留白，临摹。淡淡地，煮一杯咖啡，用文字调剂属于自己的味道，苦或甜。
这样的夜，很适合捕捉你的影子。不是吗，空气里都满是你的气息，你的微笑遥远而又亲切，熟悉却又陌生。一曲《错过》袭来，划破苍凉的屏，打碎文字的寂静，恰恰抱吻了夜的心情。
你我的相遇相知或许有一定的故事色彩，因为你我之间有太多的迥然，我喜文弄墨，善码文字；你却武夫出身，对文字毫无兴趣。谁会相信风马牛不相及的你我会在屏前倾心一遇，成为无话不谈的朋友。指花轻捻，时光游走，多少琐碎也沁染了阳光的味道。每每隔屏，两两相望，一个会心的微笑，彼此安好，阴霾的日子便也会泛起光晕。
一声声问候，一句句温暖，曾几何时，指尖的暖穿透心的温柔，传递。一份怎样的感情，能不关乎爱的媚俗，不牵涉情的暧昧，只用亲情的温暖去调剂友情的温度。这就是缘吧，茫茫网海有缘碰到一个你，携手一份情，浓如兄妹，淡如朋友。你或许不是最懂我的那个人，却是能够静静聆听我心声的挚友。回首，你的微笑，率真，憨厚，诚恳，如一缕阳光温暖着我每一个日子。
今夜风又起，隔了窗纱轻轻地敲打我的帘裾。屏前，裹了月色几许，不觉风落处，早有丝丝微凉穿透单薄的衣衫，五月或许本不该有这样的凉意。
一直以为自己仍在未醒的梦里，因为你的微笑刚刚还在，转身就已不见，我遗失了自己梦的方向，一并遗失了的，还有你的微笑。
也是这样的月色如水的夜吧。遥遥望见你的窗子亮着灯光，发一个浅浅的笑脸过去，以示安好。良久，不但没有等来你的微笑，却无端的被一盆脏水洗礼。拎着一颗湿漉漉的心，彷徨，困惑，自己错了吗？为什么你的她如此猜疑，亵渎你我之间纯粹透明的友情？或许男女之间的情本就掺杂了暧昧几许，只是你我之间的情是如此的阳光透明啊，为什么也经不起这份世俗？我的解释变得那么苍白无力，一任心殇的泪湿了你微笑的背影……
夜，无眠。
逃离，是最无奈也最愚昧的选择。因为我不想让任何世俗的观点玷污你的微笑，最起码于我而言，它是那么圣洁美好，我要把这份最美留存。
当阳光再次暖透我身心的时候，屏前，隔了面纱，再次眺望遥远而熟悉的窗子。不知灯下是否微笑依旧，是否隔窗还有一份真情依旧，只是我的窗子不再打开，我的灯光不再为你守候，但我依旧会远远的眺望。在每一个月明星稀的斗夜，想起你的微笑，如一水月色映在我的眉弯，依旧恬淡美好，尽管我早已遗失了你的微笑。
……
五月，本就飞不过忘川，就像今夜的我，披一袭月色如水，轻抚一曲离殇，当你的微笑再次在眸子里流转，我知道，脆弱的我即使裹了蚕蛹，也一如溺水的蝶儿，飞不过沧海，飞不出记忆里你的微笑……
遗失的文章14：到山中去
文/吴乙一
钻山打猎的人，火铳遗失在了密林，只身带回泪水打湿的黑火药。挥舞锄头挖竹笋的人，重新掩好冬眠的蛇，第二年春天，那里长出一丛金黄的灵芝。修好小学门口那段路，洗净井边饮水的碗，明天他将搭乘旧火车离开。
谷雨。芒种。六月是一年中最美好的时节，或者是三月、四月、八月，或是十月。
就让他们一直往上长，看到蓝天，摸到了云彩，又会重新回到地面。你看，水稻的肚子鼓起来了，苔藓还在慢慢攀爬，飞翔的蜜蜂停下来等急行军的蚂蚁。你看，白云飘飘，炊烟也一直在飘，飘成了白云细小的一部分。
到山中去，林间空地种杉树、油茶、甜橙，南坡栽李树苗、西瓜秧。除了成熟的果实，你不能摘任何一朵羞涩的花；除了姑娘出嫁时的“拖青”，你不能拦腰砍断任何一棵茁壮的小树。
到山中去，烈日晒一头汗，暴雨淋一身湿，还有风阵阵吹过，吹轻了身体，吹凉了思想。
眺望日出日落、风起云涌，或是倾听远处寺庙的晨钟暮鼓，这都不是修行。
只因为偶遇的小兽看了看我，转身慢慢离开，那个瞬间，我对人世所有的敌意都得到了和解。
遗失的文章15：遗失的美好
文/书生浪子
遗失的美好
燃一支烟，祭一弯残月，思绪渐远……
望着盆景，想起了童年的小溪，和别的孩子一样清澈透明。拐角处，冲刷鹅卵处，发出“嘻嘻”的声响。闭上眼睛倾听，像我们的笑声。童年啊，是梦中的真，是真中的梦。是充满了好奇，乐趣，回忆的地方。我的童年的小溪是否还藏着可以让我老了以后能够回忆的梦呢？我不知道。那时的韶光已逝，叶子黄了绿了黄了，我采了一片槐树叶夹在童年的那一页日记里，现在翻开，只剩下脆弱的干枯的清晰的脉络了。从一条主干蔓延开来，像一个个小故事充盈着当初这片童年的叶子。我听到了，听到了儿时与伙伴追逐时的闹语，听到了在一起玩水时互相泼水时的笑声，听到了为一块糖而吵得不可开交甚至大打出手挂彩后对妈妈的哭诉。好纯啊！童年的小溪只折了个小小的弯，就过了。我曾经叠过一只小船，放在溪里，用那时幼嫩的小手轻轻地划水，助他起航，现在该流进大海了吧！
岁月继续拉我前行。我的字典里好像根本没有同龄人所说的“叛逆”，我只会用文字，用我幼稚的文笔，用不流畅的曲线，勾勒着世间的框框架架，生活的点点滴滴。也许从那时起就注定我与文字结下不解之缘，也注定明眸皓齿的我却有一颗似乎已经沧桑的心。我喜欢文字，喜欢那如诗的意境，喜欢那如酒醉后的飘飘欲仙，喜欢那文人骚客出口成章的才华，喜欢那画师们泼墨渲染的英姿飒爽，喜欢那非凡人般的词人的傲世情怀。他们用文字感染触动了我。让我胸怀名山大川，江河湖海。篇篇美文从天灵灌入，沁人心脾，丝丝情意自心头萦绕，意犹未尽。然后我尝试着用文字去记下，去描绘，去感慨一些东西，让我感到文字的亦柔亦刚，亦静亦动，亦虚亦实。
独自漫步在无人的街衢，又是一年黄叶满地，玫瑰曾在这个不合的时节开过。她的凋零凄美了落日，残霞。这是一个错误，美丽的错误。却有无数的人在同样的年纪犯了同样的错。过后的我们回忆起当初的一本正经的幼稚，第一次把心和另一个人的调成同样的频率。我不想把这段美好冠以一个不纯的称谓，我想是两个迷路的孩子做了同样的一个梦。
如果说我的以前风平浪静，那么我的十八岁就是涡旋险滩，在这个要跨入成人的流金岁月，我留下了许多在门槛这头写的文字，祭奠我逝去的童年少年。
再回首，恍然如梦。
我拼命地在梦里追逐那遗失的美好。将那点滴的记忆寻找。
遗失的文章16：遗失在北风里的爱
文/小刚
昨天傍晚，天空下起了细雨，冰冷的北风在无情放肆的咆哮着。而我的心情一如这天气一样冰冷。一个人独自的漫步在熟悉的道路上。周围一切仿佛都是静止的。生活始终没有改变，变得只是我的心情。突然之间一个人好想躲在阴暗寂静的小房间里哭泣。我知道我其实是一个内心非常脆弱的人。只是用坚强的外表把我的内心痛楚包裹着着严严实实。
我知道我看了一个无法接受的事实。其实这件事我很早以前就已经怀疑过。只是这件事突然被证实了。并且来的是这么的快。快的以至于我毫无准备，我无法接受。心中有千万个疑团，好像找她来问问清楚。我想理清头绪，却只是越理越乱。我心痛了。好痛。
其实我与她已经分手了好久了。也就是说她有权利可以去寻找她的白马王子。去做别人的娘子，去为别人生一可爱的孩子。去过自己想要生活。这些都与我没有任何的瓜葛。而我可能只是她的人生一段很小很短的回忆吧。
一直以来，我总会感到有点自卑。可能是由于家庭原因吧。但是我一直不甘于现在的生活。我要改变自己的命运。我会改变自己的命运。认识她之前，我也和许多人一样迷茫着。和她在一起时，那是我就告诉自己她就你的梦想了。你要为她为奋斗、努力。她也就成为了我心中全部。我的一切。所以我要对她好，疼她，爱她。我要我所有的朋友知道，她是我的女朋友。 那时候的我是那么的幸福。我以为我会这样一直幸福下去。我已然把她当做我的未来。
然而现实是那么的残酷，我们分手了。我的天塌陷了。依然记得那天天空阴沉沉的，并且下起了丝丝细雨。而我在撕心裂肺的哭着。那时候突然觉得一切没有希望。我没有了未来，没有了奋斗的目标了。我没了一切一切。
那时候我给她许下承诺。我会给你想要的生活的，请给我时间。她默默的点点头。
可能时间真的是一副良药吧。磨平了相识的棱角吧。或许是厌倦了现在的生活。又或者是被这个肮脏的现实同化了吧。她突然有一天告诉我她不想等了，她说这时一场赌注，她说她的牺牲会好大。她说她要把我彻底的忘掉。她说她要寻找另一段爱情……
我说我会一直为我许下的承诺奋斗者，我说我会一直等你到我约定的那个时候。我说你在我心里的位置一直没有变。我说等我实现我的承诺我还会去找你的。我说如果你真的有男朋友了，或者结婚了我会选择离开的。不会打扰你的……
她寻找了另一半了，很快。我知道她是想很快的把我从她的记忆中抹掉的。我并不恨她。我尊重她的选择，可能我不适合她，可能我做的还不够好吧。也可能是内心的自卑吧。我知道我给不了她想要的生活。只要她觉得幸福，快乐。那么就让她去做自己想做的事情吧。我应该祝福你，真心的！
昨晚有几个好朋友邀我吃饭。在饭桌上，我喝醉了。我想喝醉。嘴里有叼的烟，一根接着一根。我哭了。又一次掉下了眼泪。我知道我是时候从她的世界里消失了。我也许是时候放下这段感情。即使我觉得好难好难。我也从不后悔我的这段感情。爱情里并没有谁对谁错。我突然了解到我的幸福来的并不是那么容易。相爱并不是那么简单，容易。