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关于情书的文章1：给你的情书，小sb
嘿，这是我给你的情书，你肯定会很惊奇吧！知道我为什么叫你“小sb”吗？你那猪脑子肯定想不到，还是告诉你吧！首先，你92年的，我91年的（又暴露了自己的年龄了，好讨厌啊），所以这就是“小”的渊源了。然后，你姓名的首字母缩写就是“sb”,多有意思啊。你是我认识的人中唯一一个姓名首字母缩写是“sb”的人，唯一的。虽然这封信你可能不会看到，但我还是决定写出来，也许只有这样我才能真正释怀。你是自由的，我也会是自由的。
从开始说起好吗？
两个毫无交集的人就在一次又一次的偶然和辗转中产生了共同记忆，就像你我，不认识，然后认识，再然后只是认识，最后除了记忆一无所有。你认识崔嬷嬷，我也认识崔嬷嬷，于是我们便有了认识的条件，并真的因此认识了。我们可以通过一天便相识，但今生一无可能再相知了，我知道这是我造成的，你是没错的。
你应该知道吧，刚见你时，我并没有多么心动。当然，我也知道你对我的感觉不错，因为通过崔嬷嬷我得知这样的一段话：“小崔，你真了解我，这正是我喜欢的类型。”我是你喜欢的吗？此后，你以那么热烈的方式存在在我的生活里，让我猝不及防。你的热情融化了我包裹在外的壳，也让我的怯懦暴露出来。这样不劳而获的幸福使我害怕，你知道我内心升腾起来的恐惧吗？你自顾自地宣泄着你的感情，而我该怎么呢？我害怕你打电话给我，因为我害怕电话给我带来的不安全感，你能了解吗？你知道吗，你的强烈冲击了我，让我知道我是脆弱的。我知道，当我说我们做普通朋友时你可能在承受很大的打击，但爱情是速成的吗？起码我的爱情不是。
以后的日子，我的慷慨自私互相作战。我享受你给的关怀，可又不想你为我付出太多，我不想欠你的，我希望我的爱情是对等的，你能了解吗？你的关怀把我宠坏了，你知道吗？我曾经甚至想过，如果我们一直这样该多好，没有恋爱关系的束缚却能够相互扶持。可是我错了，现在我认识到了自己的自私，我这是在消耗你，我不是也不应是你身上的寄生虫。我不能给你的，是你应该寻找的，而我没有权利束缚你，不是吗？
我知道，有时候我很决绝，对你，对我自己。我怕你的存在打扰我的生活，或者说暴露出我更多的弱点，所以我将你拒之门外。我爱过你吗？我不知道。但我却思念过你，并且无法遏制，几乎可以把我击倒，但你不会知道的。或许我只是怀念你的关爱而已，这是我对自己说。对你的思念让我煎熬，你知道吗？可是我无法消除的骄傲和莫名其妙的怯懦让我无法回头，让我无法转身将你拉入我的怀抱，你知道吗？
后来我知道了许多真相，都不是我积极搜罗的，它们自动浮现在我的眼里。你的身边有为数不少的暧昧不清的女性朋友。不真实的，我不想理会，只是有一个人让我对你再无纠结，我释然了。关于她的一切都是你对我说的，真实的。她曾喝醉酒后向你表白，她曾在你的怀里哭闹，她曾赶走过和你暧昧不清的女生，她曾翻遍你的手机，她一直以绝对的优势存在在你的生命里。我的出现应该使她感到危机了吧，这不是我想要的，我不想伤害任何人，即使素不相识的人。我想她真的爱你，那么爱，否则她不会给我发莫名其妙的短信。你知道我收到那短信时的感受吗？你知道我有多么气愤吗？你知道我有多么害怕吗？我觉得自己像个罪人似的，被她那样地责问。可是你呢，晚上十点钟和她吃饭的同时，对我的感受嗤之以鼻。那时我就不再纠结了，我就劝自己放手了，你知道吗？
她爱你，胜过任何人。我看过她给你的留言，那爱赤裸裸的热烈，疯狂，浓郁，甚至迷失自己。我自知我抵不上，永远抵不上。对我而言，自我和理想比任何都重要，甚至生命都不能与之匹敌，我不会像她那样爱一个人，真的不能。你曾说过你对她好是因为她对你好，而你对她没有爱情。我信过，现在不信了。
最近，我们聊天，你告诉我你们在一起了，我赶紧说恭喜你，可我不得不承认当时我是多么的失落，可我不能表现出来，我要你幸福，我不想给你造成负担。后来我又说你要好好待她，这是真心话。她爱你如此疯狂，你若不好好待她，是对她的不公平。我不知道你们在一起是你因感动而决定的，还是你真心爱她，但不管怎样对她都是好的，她要的不过就是和你在一起，你们在一起不过是她付出的回报。你以后要对她更好，这样你们的爱情才是对等的。我对你没有抱怨，只是怪你太晚告诉我这个事实了。
我现在明白了，不管我们把人生轨迹走得多么的曲折，我们始终只有一个交点，短暂，快速。其实放弃是一件很容易的事，一瞬间想明白了，一切都那么简单了。我爸爸从一开始就教育我不要在物质上向男生索要，没有谁应该为谁买单，所以我们没有物质纠葛，我们一直礼尚往来。物质上我不欠你的，但感情上我欠你的，没办法还了，只能祝你们幸福了。我以后不会再主动联系你了，虽然没什么事，但还是不想与有妇之夫有什么瓜葛。我有我的原则和道德标准，我也了解她对你的感情。
我知道我这样的女孩有点奇怪，我有我的路途，我也会有我的幸福，我知道在未来会有一个了解我，体谅我，宽容我，视我如生命的人在等我。他会是个恬静的男子，身边不会有暧昧不清的女子，因为我不善于为了男人与女人斗智斗勇。路途终究会使我成长。
小sb,再见了。我还要出发，行走，寻找。
我们一切安好吧！
曾经的你的疍疍
永远的我自己
2012-7-24
关于情书的文章2：一封情书
我不喜欢写情书，你是我第一次写，也是最后的一封吧。
首先，我想讲一个故事。
有一个男孩叫丁草，他总想遇见一个这样的女孩：白白的，清纯，文静。脸很干净，外表不需要很好，但要有气质，不会总想着跟男生搭讪。草认为，这样的女孩就很完美了吧。
但是他错了。
那一天，9月1日。
一个女孩走了过来，她坐在草的前面。
她偶尔和她的同桌说话，声音很小，很柔。
终于，他找到借口，向她借了块橡皮。
“谢谢”
“不用。”一个微笑，一个从未见过的微笑，一个桃花般的微笑。
草永远不能忘记。草想认识她。
她不算高，但身材不胖，不会显得骄弱，从她的身材，猜不到她的声音，但看到了她的脸，却会觉得很自 然。
下午，草不想放弃任何机会。
草想尽办法自然地与她聊起来，问她的母校，问她的星座。
她的回答都是伴着一个微笑，一个淡淡的笑容。
第二天，草到校最想做的事就是与也她能多聊上几句。
但是，实在找不到合适的机会。
草转着手中的笔，想着。
笔掉了。掉到了她的脚边。
她闻声俯下了身子，她是毫不犹豫的，她是尽力地帮着我把笔捡起来又递还给我。
草感动着。一个微笑，轻如纱，淡如雾，却又暖如火。
第三天，草早早地到校，他翻开了讲台的点名册，他杳看着她的名字。他记下了，记在了心里：言静。
至此，草也有想过，自己可能喜欢上静，但那已经不是最重要的，重要的是知道了，这世上有这么一个女孩，温柔，文静，热情大方。她说话的声音虽很小，很轻，但她并不因此显得柔弱。她虽无处向的性格，却是很乐于助人。这是一个纯真善良的女孩。
后来，草与静有了进一步的发展。
但他们却始终只能是好朋友。覃知道，静爱读书，她不想放弃学业，放弃未来。所以，草尊重她，所以，他们可以很好地在一起。
故事到此似乎也就完了，但我，却希望它能继续，可以吗？静。
关于情书的文章3：写给你的最后一封情书
虽然军校明文规定禁止学生谈恋爱，可我们还是经常在一起。我知道你是喜欢我的，你的眼睛我告诉了我，你看我时眼里有一种亮晶晶的东西。那时你经常在自习课的时候在图书馆的角落里等我，每天如此。我们一起复习功课，写稿子，聊天，我的第一篇论文就是你指导我写的。我还记得你说大一的暑假你要带我去看海。那时我被误诊为肾炎，你差不多每天都要问我有没有不好的感觉┄┄现在想来仍觉得那时是多么美好。
那期期末，你问我以后想嫁什么样的男人。我知道你是在问你自己。我说，只要人好，其他一切都不重要，就算让我跟着他去住茅草屋，去流浪，天天吃糠咽菜，我都心甘情愿。也就是在那天晚上，在图书馆每人的楼梯上，你大胆地吻了我。这是我的初吻，以至于以后我做恶梦能梦见它，然后惊醒，痛哭。
你为什么提出和我分手，我至今不明白。你只是说你从来没爱过我，你爱的是你高中的同学，虽然她是三陪女，虽然她曾背判过你。如果是这样，那你为什么还要和班上长得最丑的那个女生好呢？而且还在全班同学面前胡说我“不检点”呢？
你知道我为什么退学吗？我想你是知道的。那年我们的事被系里知道了，系里要处分我们。你慌慌张张地来找我，让我去找系里不要处分你。你说你父亲死得早，你是你们那里的第一个大学生，是全村敲锣打鼓送你出的村。你说，你现在不对我好，可你有一天会对我好的。你还说，你不能穿着军装去讨饭┄┄
爱有时候说不清楚。虽然你那时那样对我，那样地伤害我，而且把我伤害得那么深，那么痛，可我还是“心甘情愿”地把责任统统包揽到了自己身上，而为你洗刷得干干净净。你知道么？我那时面临着被退学的可能。可为了你，我认了！我是不是很痴，很傻？
后来，我被全班唾弃，并且成了全校的“反面典型”。而你从来没有“可怜”过我，哪怕是一个眼神。相反，你还在全班同学面前羞辱我。那时，不管我走到哪儿，都有人对我指指点点。我生活在水深火热之中，你知道吗？那时我的脸上从来没有血色，上课还经常头疼，有一次被队长骂了一顿。这都是你造成的，你知道吗？
我选择退学，为了解脱自己，为了忘记你。当我脱下心爱的军装的时候，我哭了，不是一般的哭，我长这么大从来都没这么痛哭过。直到现在我想起来都想哭——军装是我生命的挚爱，是我奋斗了十几年的收获，是我家三代军人的梦想！直到现在，我都保留着当年的军装，但从来没有再拿出来看过。是不想“睹物伤情”。
你不知道，为了逃避这伤痛，我几乎差点连命都不要了。我想出家，想了断红尘，去过孤灯青衣的生活，我去了寺庙，可寺里的主持说我太年轻，有大好的前程，说什么不肯收留我。我跳过河，被人救了。我割脉自杀过，没有成功。我还吃过大量的安眠药，被家人救了回来┄┄
后来我进了一家报社，当了编辑。我发了疯地拼命工作，几乎到了夜以继日的地步。白天，我埋头编稿子，夜里，我不敢回家，呆在办公室里一夜一夜地上网，一杯又一杯地喝咖啡。为了忘记你对我的伤痛，我的头发都白了。
我变了，看来伤痛能磨炼一个人。我明白了一件事，不要去爱一个你爱的人，如果他不爱你，留下的伤痛只有你一个人承担。我觉得我很不值得，我伤得这么深，你都不知道，我又何必呢？从离开军校我们就没有联系过，也许你觉得我为你受的伤痛是应该的。去年，你到成都实习，为了躲避你，我搬到学校住了几天。据说，你对你当初所做的一切丝毫不感到内疚。可能对你这种人来讲，伤害别人是应该的。
春去了，又来了，来了，又去了。当有一个春天降临人间的时侯，三年过去了。三年有很多事发生，我也要大学毕业，成为别人的新娘。在这三年里，虽然我怨你、恨你，可我还是时常惦记着你。夜里还时常梦见你，梦见我们的过去┄┄ 我还和我未来的丈夫说起过你┄┄
写给你这封最后的情书是为了忘记你，为了和曾经的感情做一个了断。 知道吗？我之所以要匆匆把自己嫁出去，就是为了解脱我自己，给自己一个新的开始，因为只有这样我才能彻底忘记你！
这封最后的情书，不知你何时能看见？
告诉我，你心里还记得我吗？
关于情书的文章4：一生的情书
文/陆小鹿
在一部电影里我看到这样的镜头———
温馨小屋，阳光热烈。他深情款款地对她说：“你可知道一首名叫《献词》的小诗？我帮它谱了曲。”他的双手开始在琴键上翩翩起舞，优美流畅的旋律如湖水流淌。“这是我送给你的结婚礼物，是特别为你创作的，也是我仅能为你做的。”温柔的琴声，是他向她表白的情话。这是好莱坞黑白电影《梦幻曲》里的一幕。
他是罗伯特·舒曼，德国著名作曲家。她叫克拉拉·舒曼，德国女钢琴家。认识她那年，他刚满20岁，是德国莱比锡大学的法律系学生，一心想成为钢琴家。一次业余活动中，他结识了当地最有名的音乐教师维克，他毛遂自荐请求跟随维克学习音乐。
爱才惜才的维克把他带回自己的家，让他住下来潜心学习。于是，他认识了她。那一年，她才11岁，年纪虽小，却已头戴“神童”光环。她是维克老师的爱女，5岁跟从父亲学琴，9岁就举办了独奏音乐会。
他对她精湛的琴艺十分欣赏，练琴的间隙，常带着她一起玩耍。当他创作出新的钢琴小品，总会第一个让她试奏，彼时，他俩最爱玩耍的保留节目是四手联弹。快乐无忧的时光一晃而过。不知哪天起，他发现她变得亭亭玉立，满满的少女气息让他无处可逃。而她多看他一眼，心中小鹿便四处乱撞。爱情的种子就这么暗地滋生了压也压不住。
一边是爱徒，一边是爱女，原以为这份爱情会得到维克老师的祝福，没想到，却遭到老人的剧烈反对。维克开始粗暴地横加干涉，可怜的小情侣只好靠鸿雁传书来互诉相思之苦。幸运的是，他们的爱情得到了众多朋友的支持，法律出身的他最终想到去寻求法庭的帮助，历经4年磨难，终与心爱的人结为合法夫妻。
1840年，21岁的克拉拉嫁给了30岁的舒曼。在莱比锡的乡村教堂里，克拉拉头戴桃金娘的花冠，舒曼把他作曲的26首歌曲编成了歌曲集《桃金娘》，送给克拉拉当作新婚礼物。《桃金娘》里的第一首就是开头提到的那首《献词》。《献词》的歌词来自于浪漫主义诗人吕克特。这是一首感人肺腑的爱情诗，恰如舒曼对克拉拉的情感，真挚深沉。
婚后，两人的日子琐碎而幸福。只是，噩运来得猝不及防。没多久，舒曼精神出了问题。他经常头疼，出现严重的幻听。病情发作时，完全控制不了自己的情绪。1854年，一个严寒的冬日，处于恍惚状态的他竟然跳入冰冷的莱茵河，所幸被人发现，救上了岸。这次自杀未遂后，他被送进了精神病院。两年后，他在精神病院里孤独地死去，年仅46岁。
舒曼离去后，克拉拉身边不乏追求者，其中之一便是她一生的蓝颜知己，舒曼的学生，同样是作曲界大咖的勃拉姆斯。克拉拉不是不爱勃拉姆斯，只是在她心中，始终抹不去舒曼的身影。也许，无数个月凉如水的夜晚，克拉拉都在心中回忆过那个多年前的盛夏，那间充满甜蜜之爱的浪漫小屋，那些跳跃着的美妙音符……一首意境优美的《献词》，是舒曼写给克拉拉一生的情书。
关于情书的文章5：光阴。情书
人的一生可能喜欢过很多人，也许唯一深爱过、难于忘怀的就是那么的一个。
当你在暮色苍苍，一个人面对窗外的月朗星疏独酌往事的时候，她的笑容依旧浮现于脑海。她，依旧是你心里的暖。默默伴你渡过了那千山万水岁月蹉跎的纷扰人生，是一份隐匿于内心安妥而柔软的记忆。为此，你牵挂了一生，也幸福了一生，这难于放下的情缘，会成为心头那颗永不磨灭的朱砂。
你会觉得，今生，有此一人，足矣。
然，这世间有多少情，就有多少爱。时光的长河悠悠流淌，湮灭尘世一切的情事，再于缠绵悱恻，终是水过无痕，如尘似幻。有多少人为爱赴汤蹈火，誓死如归，如飞蛾扑火，焚身焚心的为爱决绝。有又多少人能执手之手，与子偕老呢，终是憾事连连饮恨天涯，在光阴的册子留下飘渺的一笔。
有人说，相濡以沫不如相忘江湖。或许，有的爱情需要默然相守，来呈现岁月静好的光辉。那彼此间的放手，用最深沉的祝福，最质朴的情感，最简单的方式诠释来爱情，有些无奈却不失凄婉而美好。
白落梅说，时间很短，天涯很远。往后的一山一水，一朝一夕，自己安静地走完。倘若不慎走失迷途，跌入水中，也应记得，有一条河流，叫重生。这世上，任何地方，都可以生长。任何去处，都是归宿。
她说，这是最后的一封情书，好让我们来生有迹可寻，可相见，相恋，相守。
这是个爷爷奶奶时代的爱情故事，或许，更久远……
他们在最美好的年华里相识，在最深的红尘里相爱。就如世间所有爱恋中的男女一样，期待有一日能喜结连理白头偕老。一起细数人间的日出日落春花秋月，让青丝变白头。一起结伴走过世间的冷暖，繁芜，葱茏抑或萧瑟的未来。哪怕是琐碎的柴米油盐，简宁的粗茶淡饭，都因心爱人的相伴而活色生香。
可他们的爱情依旧是个离别，天涯各一方的结局。两个深爱的人儿，因为彼此家庭的阻力，终究没有能够在一起。在家庭的逼迫下，他们各自另娶婚嫁，在春花烂漫的时节依依泪洒别离。
离别的心情必是郁郁寡欢，神伤而黯然。今生无缘，那么来世再见吧。她在出嫁前夕，在往常约会的那片小树林里与他相见。约定彼此婚后不再相见，不再影响对方的生活。但是，多年后，不管谁先离开这世间，另一个人，都要赶去送对方最后一程。因为那是今生的最后一面，好了此生情缘，来世再见了。
她说，就在当地的报上发一则讣告吧，就当作最后的情书。
因为彼此的约定，在今后的半个世纪里，两人在相距约三公里的地方生活，咫尺天涯却从未有过交集。
讣告当情书，决绝而凄美。这话听了真叫人心生戚戚然，顿时泪水潸然。这般纯粹清贞的爱情，似乎在日常听闻的爱情故事里，没有比此更加纯白更加耽美的爱情了。而贵重在今后漫长岁月里的坚持与恪守，守候着一个美好而凄婉的信念。因这个念想，让彼此的一生不再孤单。
是啊，岁月即使把人生雕琢成了瘦骨嶙峋的模样，而心里的那份情感依旧温润而甜蜜。
光阴似箭，几十年一晃而过，岁月无情地漂洗了年轻的容颜，他们成了白发苍苍的老人。那段鲜为人知的往事早已随光阴的流失而淡去，没有人再提起，仿佛是不曾发生一般，后人也无从知晓。他每天都翻阅着报纸，细心地看着每一则小小的讣告，像在寻找什么。也交代家人，在他离世的时候，要发一讣告，权当对世间的告别。
只有他自己知道，他在牵挂谁，想告诉谁。那份爱恋深埋在心里不曾忘记，他会遵守承诺，直到离世。
终有一天，他睡了，没再醒来，脸在遗留着淡淡的微笑。家人遵照他的嘱咐，发了一则讣告。
几天后的葬礼上，来了位七十多岁的妇人。独自一人，她满头银发，梳理得整齐妥贴。着一件黑色棉布外衣，胸襟上别一朵小小的白花。举步缓慢而端然，眼神慈祥却落寞，容貌依稀可辨年轻时的姣好。
这妇人，是他的她，看着讣告而来的。来了结当年的心愿，送他最后的一程。
进来时，她微微地犹豫了一下，然后，慢慢走到沉睡在鲜花丛中的他身旁。微微俯首注视着他，良久。目光温润柔软，写满了柔情。神情像与他百般熟稔的亲人，并无太多的悲伤。她的双唇微微地蠕动，对他说了些什么。之后，脸上露出浅浅的笑容，朝安详睡着的他挥手告别。
她亦保持着微笑，向家人询问了他离世的情形，道是天年而归，遂之安心。离开时，久久地，深情地看着他片刻。转身离去，忽然眼里涌出了泪水，喃喃自语地说，去吧去吧，重逢终有期。
不是所有的故事都会有结局，不是所有的爱情都能执守。这一段情，有始有终。这一段爱，短暂而绵长。离开是归途，也是新的开始，亦期待下一次的重逢。那么，就让他们在来世再续前缘，相遇，相守。
关于情书的文章6：迟来的情书
文/蕾蕾偶哩
亲爱滴，允许我最后一次这样称呼你。写这封信的时候，我在上海，这晚一直下着大雨，这会儿的你应该在努力的准备着高考吧。而我却在床上回忆我这三年来干了些什么，只有一件事是我三年来没有变过的，那就是我爱你。
那时的我初三，十五岁的小黄毛丫头，看着自己同龄的女孩儿都有了男朋友了，自己也想有，想到做梦也会梦到。可是我知道自己很普通很普通，普通到丢到街上都不会有人捡。或许是巧合吧，有人追我了可我不喜欢他 ，但我答应了。两次恋爱都是这样结束了。那时候也不懂什么叫喜欢就为了满足虚弱心，就这样跟他在一起了，因为没有什么感情基础所以没多久就分手了。我问了他们分手的原因，他们什么也没说。经历了这些过后的我或许多多少少的懂得了点道理了，之后就没有那么想要有男朋友了。然而之前从未在意过的你却不知不觉的走进了我的生命，我们一天打闹着，有说有笑，现在还能记清的就是，你抢我的日记本要到讲台上去读，我差点被你气哭了。还有我掉进化粪池。那个人太糗了就不多提了。后来同桌还说；‘你们俩一天打闹可不要打出感情来啊！当时我还回了句，我怎么可能喜欢他这种人，那么讨厌。’事实却不是如此，我喜欢上你了。刚开始我自己也不确定，直到后来你把你的报考高中志愿表改了后，我就知道自己真的喜欢你了，因为我们才说好了填同一所高中，你却要改志愿，那时我好难过，好难过，第一次为一个男生那么难过。因为我爸妈已经确定让我填这个学校了，你问过我要改吗？我拒绝了。其实我很想改，很想改。
再没过多久我们就要毕业了，那段时间每天看到你我都好难过，因为我们要分开了，我不想分开，我舍不得，但就像人们说的一样，天下没有不散的筵席，终究是要走的，在毕业前的唱歌的课上，我在你的斜后桌看着你的背影，一边唱着歌眼泪在眼睛里打转，还怕它流下来。最后还是到来了，就这样我们毕业了。
之后我以为见不到你了，机缘巧合在英语补课又见到你了。其实那不是机缘，而是我知道你要补课，我才报的名，尽管知道去那也学不到什么。但那时我什么都不管了，只要能见到你就行。就个是我暑假最开心的事了，就是可以每天见到你。同时我也在悄悄的准备着我的告白，我买了黑色的塑料管，买了我喜欢的瓶子，还有小卡片。接下来就是没日没夜的折星星，折到自己手指都变形了还在折，因为我要自己亲手折满520个送给你。直到有一天你看见我上课也在折问我折这个东西干嘛，我说；你管我，你就说；傻瓜才会折这东西，送我我都不要，有那么多时间还不如拿来睡觉，简直是有毛病。后来我什么也没说接着折，520个折完了，我却没有送给你。但我还是喜欢你，后来又准备了告白时要说的东西，我准备了好久，只记得那晚约你出来要告诉你，结果是我太紧张了什么都没说出来，还憋得我自己直冒汗，还脸红还好是晚上你看不见。结果还是你问的我，我就点了点头，当时已经紧张到什么都说不出来了。也算是告白了吧。虽然我没有说出口，但至少你知道啦！后来我们聊了很久，但是也不知道你是答应还是不答应。之后我们都要开学了见面的机会少了，都是打电话，发短信，见你也很少一个月左右才见到一次，本以为我们见面次数少了会生疏，我没想到的是每一次见面还是有很多要说，说不完的。
但是到后来还是有了距离，毕竟我对你的高中生活一点也不了解，这下我开始着急了我还怕自己会离你越来越远，我努力的想要挤进你的生活，我开始托我的朋友打听你的消息，你的事情。我还是喜欢你，准确的说是爱吧。我们没有经历过什么大风大浪，我只希望你一切好好的就好，听到你开心的时候我比你还开心，你不高兴的时候我的心情也会无缘无辜的低沉。一直在想要怎么样你才会开心呢？绞尽脑汁的想了好久，还背了笑话想着要是不开心我给你讲笑话，结果是你不让我来找你，最后还是只有打电话。你过十六岁生日时候，我因为有玩自习来不了，还觉得特别对不起你，只给你发了短信，给你留了言。后来平安夜的时候，我给你准备了贺卡，包了苹果，一个全紫色的，叫你来拿。你说不要了，叫我自己留着吃，我没有吃我把它放在家里直到坏掉。之后出来你给我说了你是要躲人得不到来拿，本来有点埋怨的后来又什么也没有了，依旧的喜欢你，那时你已经变成了我生活的一部分了，你的消息，你的声音成了我心脏的定心丸，因为我怕你会消失，之前已经有过一次了，一消失就是三个月，那次也是我们第一次那么长的时间没见，没消息。三四天没有你的消息，听不到你的声音，我会着急，要是打电话，不通，或关机，我就心不在焉，胡思乱想，你怎么了，不会出什么事了吧。直到你出现才停止这样。在那之后的你变了很多，我说不上来那变，但是我可以感觉得到。而我却依旧喜欢你，我喜欢和你在一起的感觉，心坦荡荡的，自在，不拘束，你能让我感觉到的是别人给不了的安全的感觉，你让我很开心。我没有在那个男生面前像在你面前一样。2012年，2月2号。那一天，是我最伤心的一次我只记得自己哭到话都说不话，就是因为你的一句话，你在电话里说‘没有你，我也不会失去什么’听完我屏住呼吸说；对，没有我你的确什么也不会失去。我那么在乎的东西就这样被你贬得一文不值，毫无意义。之后我们又将近一个月没联系，后来我还是忍不住给你打了电话，就这样我们又回到了原来的样子，也一样有说有笑。夏天来了，我和同学约好了去玩，结果那天他们都没来，放了我鸽子，我难过，第一个想到的人是你，给你打了电话，你说你先办点事，一会儿来找我，我好高兴，因为我还有你，我就那样一直等一直等，终究你和他们还是一样。那天下午下了一场大雨，我感冒了。前一秒还沉侵在你给的喜悦中，也许在别人看来微不足道的好，我都会心满意足，只是那么一点点的快乐，你都要没收了。这一天是个对我来说特殊的日子，我的生日。你说你会来，我好高兴，结果我还是等不到你的出现，我好失望。你明明知道我喜欢你，却不给我任何答案，我就胡思乱想，你对我又忽冷忽热，我就犹豫不决。同学们玩好都走了，我也回家了，好失落，给你发了条短信说我想见你，这是你回我电话最快的一次，我们一起出去了，我本以为，我要在这一天做一个了断，结果，我还是没有，我舍不得，舍不得你……同样给安全感的是你，让我不安的还是你。
我把我们之间的记忆保存下来，qq；短信；见面的日期；每个月见面的次数；通话的次数；谈论的话题；每天都会逛你的空间；会在睡觉前想想你；想你在干嘛！ 甚至会幻想你会不会也在想我呢？实在太想了我会给你发一条短信问你在干嘛，尽管我知道你不一定会回我，我还是发了。 因为我想你，当你回了我，我会开心得难以入眠，我告诉你时，你会很惊讶的说不可能吧。我什么也没说，笑了笑，这是你一辈子都不会懂的 ，我有多喜欢你。
你十七岁生日的时候，我给你准备了生日礼物。为了这个生日礼物我还饿了好几天的早餐，我给你买了一条围巾，我好高兴，也好期待你生日的到来。但是在你生日的前一天晚上我做了一个梦，梦见你出车祸了，就是因为来拿我送你的围巾，我亲眼看见你死在我的面前，我只知道哭，醒过来后湿透的衣服和眼角的泪花告诉了我这只是个梦。我却不想给你送生日礼物了，那个梦太真实了真实到我都难以分辨，最后我没有去找你，还是像原来一样给你发短信，留言，打电话。那条围巾还是放在我那，只不过现在变成我的了。原本是为你准备的
那时的我，为了你做了很多我从来没做过的事，也承受了我从来没承受过的苦，或许是已经走过来了现在没什么大的感觉，我唯一记得的是我妈第一次扇我耳光，还让我跪了一晚上。就是想问清楚我去了哪？我对她撒了谎，所以我就说出去吃夜宵了。最后她还是不知道，你也不知道，我也不想让你知道，我不想失去见你的任何一次机会。日子就这样过着我依旧喜欢你，你就像我的太阳一样。
她出现了，我问过你 你说我们只是兄弟 就这样我选择相信你 我只知道我们吵的次数增多了，我哭的次数也多了，高考也快到了，高三就这样度过了，最终我没有考上理想的大学。三个月的假期我过得很开心，那也是我个人觉得的跟你一起最开心的日子了，我下班，你来接我，一起压马路，送我回家。或许对于别人来说根本没什么，可对于我来说就不一样，能和自己爱的人在一起，是一件多么幸福的事。还一起过来我十八岁生日，转眼三个月过去了，我要走了。大学要开学了。
我来的事后哭了，我舍不得。离开了又不知道要等多久才能见到你，原来虽然没有天天见到你，但是在同一个城市，呼吸着同样的空气。现在要离开，那么远。在火车上我不止一次的哭，只要一想到你，一想到不知道多久才可以见到你，就哭得停不下来。日子还算是过得快。我们还是像以前一样打着电话，尽管我们见不到面。后来我还是累了，因为到最后我都不知道自己究竟是以什么身份呆在你身边，我越来越不自在，我想弄清楚。我要确定的答案。我不想再这样下去了。我要回家了，你说来接我，结果是没有。但庆幸的是我们回家时坐的是同一辆火车，那样我一定可以找到你。我说过只要我们在一个地方我就可以找到你。
下火车了，我很快就找到n你了。熟悉的背影，深蓝色的上衣。我看得很清楚。最后我还是没有叫你，我以为你会看见我，最后你还是没看见我。我也后悔了自己的试探，你终究不懂我在想什么，我也猜不到你在想什么。
寒假过得那么快，转眼我就要回去了。这天是我最后见你的机会，我舍不得错过，只是你始终没有出现，最后的电话让我开心得不得了，我屁颠屁颠的从家里面跑了出来，而你却不会知道我在那等了你多久，你也不会知道我用什么心情在那等你，你也不会知道那晚对我来说有多冷，等着等着我就哭了，诺大的广场上，只有我一个人，一个人，在那等着一个不知道会不会出现的人。我想过走，最后还是没走，我怕我见不到你了。你来的时候我已经哭了好久了，我哭的不是别人而是我自己。哭我自己总以为你在乎别人，别人也会在乎你。我以为只要我一直爱你，总有一天会感动你。那天你说了很多，我听了很多，其实你说的那些我很早就知道了，只是你没亲口说，我也没问，我不希望那是真的。你自己说了，我也认了。那些是真的，现在我想装不知道都不可能了。你说完了你们的一切，我也心碎了。我恨死你了，我要扇你，扇完你我就走，从此在也不联系。最后我没有，毕竟我爱你爱了那么久，我做不到。最后我什么也没说，就离开了，这次是真正的离开。
或许我们已经错过了，不知道是谁错过谁，也不知道是对是错，只是它已经过去了。就像你说的以后会怎样我们谁也不知道，顺其自然吧。我希望自己是你的亲人，妹妹，弟弟，阿姨，叔叔，都可以。只想呆在你身边，在你身边就好。也许我们前世就是兄妹，总给你多于别人的关心。我是外人，是超过了友谊又到不了爱情的人。我选择了退一步，我不想让你为难，也不想让我们连朋友都没得做了。别人说爱过的人做不了好朋友，能做朋友的就没爱过，而我们却不是，我们能做朋友。那是因为我很爱你，尽管我不能拥有你，我也希望你能过得好好的，快快乐乐的，找到你爱的人幸福的生活。原来的我是不可能对你说这句话的，会让我难过，现在不会了。你要多笑，你笑起来的时候能给人力量，我也不知道那是哪来的。很神秘。
我要离开你了，不是不爱你了，而是我想去追寻我丢掉的，珍惜我该珍惜的。我也要谢谢你，你教会了我很多东西。现在也懂得了什么是青春，回来我也会去找你，因为我们还是朋友。还是和以前一样，有说有笑的。但当你看到这封信时，我肯定会在你旁边笑着，笑着说：已经过去了。
我爱你，从未后悔遇见你，你是我青春的记忆。
关于情书的文章7：你梦中的我的情书
锐，如同无数个相同的夜晚一样，今夜，我又失眠了。
很想给你打个电话，但你一定已经熟睡了，还是让我在冥冥的夜中、在追逐的笔端、在我心中最无法割舍的记忆中，想你……
今夜的梦中，可曾回到我梦想开始的地方？那里没有嘈杂、没有彷徨、也没有了你的身影。是啊，分开了许多年了，就算给我一万个理由，我也不会相信，你我仍是原来的你我。沧海桑田，我们除了接受，别无选择。
也曾想过放弃，并几乎和另一个女孩结伴终生，但在心中、在梦里，有个声音无数次的提醒我：你要的不是她，你心中的位置早已被那个叫做“锐”的女孩所填满。我无法再欺骗自己。在看到她伤心欲绝的样子时，仿佛，我也理解了你的心情、理解了我自己的无奈。
7年前，命运和我开了个大大的玩笑，让我在一天内得到而又失去了我一生的幸福。我知道，为此，你感到沉重的负罪感，你现在所做的，也是想为此偿还于我。然而，这并不是你的过错，一切都是宿命的安排。那时的你我都不懂也无法预料，是年轻所必须付出的代价。
锐，你快乐吗？这些年我不断的问自己。我多希望你能快乐，希望能够给予你快乐，然而我却不能，我恨自己。你笑容的背后隐藏着深深的忧伤和无奈，不是吗？你瞒不了我的。同样，生命给予了我太多的无奈，但同时也让我拥有着足够的勇气与执着。情路艰辛，我爱得够勇敢，而你，则是我一生不变的执着。
多少个夜晚，徘徊于你的窗前，只盼望那窗口漫出的灯光能照亮我的生命。好想再次拥你入怀，去感受哪怕一瞬的快乐与拥有，却又害怕你的拒绝，害怕因此而永远的失去你、失去现在仅有的而又是虚假的快乐。
暗自发誓过：只要能经常见到你，我就会幸福不已。但我真的不愿看到现在的你，将一颗心层层的包裹，不让任何人去触摸、去感受，包括我。锐，不要再逃避自己了，生命经不起挥霍，你应去寻找而不是等待属于你自己的幸福，哪怕其中并没有我。
回溯从前，我们拥有着相同的曾经，回溯从前，我们也拥有了不同的曾经。过去的一切都已成为曾经，就象今天迟早都会成为明天的昨天。昨天的你是我曾经的遗憾，我不愿看到今天的你成为我明天的遗憾、一生的遗憾。你是我前世的约定，而这约定注定要我用整个的生命来实现。
锐，我的初恋、我的绝恋，回到我的身边吧，把你的手置于我的掌心，让我做你一生的手护；将你的心泊于我的港湾，让它不再漂泊。没有你的快乐，生命与生活对于我没有任何意义，我是为它而存在、为你而孤独……
关于情书的文章8：怀念情书
文/张兰允
看过我的书《爱情通知婚姻四舍五入》后，读者雯找到我的联系方式，希望与我“多多探讨爱情心理，男女心理”。面对一个陌生女孩真诚的信任，我很开心。雯告诉我，她和男友异地恋，每天一个电话，随时聊微信。两年多了，爱已成习惯或者说依赖，遗憾的是如初见的新鲜美感在逐渐消失，很想一直保持那种感觉。“尝试写写情书，让表达方式多元些，或许可以活化有点倦怠的爱情”，我提议。雯打过惊讶加调皮的表情：“都e时代了谁还写情书？太OUT了！”
如今，现代人表达感情的方式也随着生活节奏加快，通讯设备不停地更新换代而变得异常匆忙起来。相隔两地的情人、恋人拿起手机就能将或含蓄委婉的爱意或缠绵热烈的浓情表达得淋漓尽致。通过遥远的时空交流着看不见的美妙甜蜜，省却了把心交给绿色的邮车那份忐忑不安、翘首期盼和等待的熬煎，于是情书像落伍的衣服一样被不知不觉地淘汰了。没有谁愿意苦思冥想把思念缩于笔端倾注满腔的情怀，没有谁愿意把爱贴上邮票把梦装进信封邮出去，而让自己一路等候，等候远方太长太久的温柔。再捧起鲁迅许广平情真意切的《两地书》、徐志摩陆小曼温馨迷人的《爱眉小札》，真有种恍若隔几世之感了。是啊，那是回不去的从前，那么慢，却那么美……
也许，一纸情书只是一片不大的薄云，载不动爱情天空变幻太多的风雨，无法测知心路的距离，更不能负载一生一世沉重而又神圣的承诺，但那毕竟是珍贵的爱之路上的处处履迹：泪水和欢笑、呼唤和感应、幻想和追求、轰鸣和颤栗……它提醒你此生曾真正投入地爱过、梦过、醉过，因此无悔、无怨、无憾。
情书是什么？在我的理解里，情书是一段天长地久的永恒历史，是一份深情款款的特殊文献，将来又是一笔珍贵无价的爱的遗产。试想，没有了这份爱的遗产，我们的子孙后代将如何续写人类情爱史？
恋爱中的宝贝们，用你饱蘸爱心的笔，多写几封情书吧！
关于情书的文章9：那些年收到的书信中有情书
文/春在拂晓
天开始有些冷了，夜里因为门开着，周身有了冰凉，于是迷迷乎乎有些醒来的意思。不过，我是爬起来了，把门一关继续睡觉。哪知觉睡得并不沉，一直到天蒙蒙亮。这是昨天的事。
天渐渐黑下来。隔壁人家的小狗对外面的声音很敏感，只要听到一丁点它就吼，可能是主人在家吧，想表现一下。在阳台上看了一下花们，眼前的一朵扶桑花开了，听母亲说，它就开一天。我瞅了一下，便回屋里准备休息。可是，不甘心这么没有意义地睡去，于是起床，打开电脑。
一下子想起以前曾经过往的朋友，还有一些书信被我保存到今天。不过，几十年不曾再次打开过。是啊，它们被我放在杂货间的阁楼顶，与各种老书放在一起。一直想处理，把家里的空间弄大些，可是，不情愿这么做，因为只要看到以前的东西，会想起经历，会想起一串串的故事，甚至有情感的涟漪不断涌动，希望与寄托绵绵不尽，不再有空虚渗透心的孤独。
那年，A寄来一封信，里面夹了几张照片。我回信客套感谢，还顺便说什么时候吃他的喜糖。哪知他回信，说他还没谈对象，萍是他的女朋友不错，但不是那种朋友。哦这样啊，可我怎么听萍说是她的男朋友呢。这男人是不是见异思迁哦。因为我相信萍的话。
萍是我从小的玩伴，一直到我家搬走，她家也搬走，后来，我们又见面了，是在一座古老的县城里。是我与同学雷的一次偶然相遇，到她家做客时碰上萍，当时我俩非常兴奋，到我家去玩，到我家去玩。很快，你来我往。
记得有一天我收到萍写来的信，说有个同事要来县里采购鸡，顺便到我那里转转，若能提供帮助更好。我回信说好的。两天后，一个个子高大的男生出现在学校传达室那里，蛮俊的男生。问贵姓，是A。对上号。我丢下书，带他上我家，他说公家的事不用我提供帮助，已经联系好的，只是过来看看萍的朋友长什么样，如果愿意去风景区玩，正好有车顺路带过去。看他非常热情的样子，我说那边住方便吗？他：怎么不方便，住的地方有的是。因为正在复习准备考试，于是我说过了这阵子再去。他说那边朋友多，很热闹的。
我去了，不过，是与萍约好的，直接汽车去舍县她父母家，因为她正在休假。吃中饭的时候，我与她父母聊了会天，然后与萍汽车奔风景区。那时候汽车票才两块多。
终于看到山了，那是我第一次进山。第一次与大朋友们一起侃侃而谈，一起唱歌跳舞，一帮插队知青被分配在风景区宾馆工作，他们个个有专长，有的会吹笛子，有的会唱歌，有的会健美按摩，有的会书法篆刻。还有A的摄影水平。他们都参加过专业比赛，有的获过奖。还有一个爱好古玩，听说赚了不少钱。不过，男生们都是单身汉。大概都来自同一个地方，所以平时经常联系。那时候手机还没有流行，大家的联系都是书信或通过公家电话。
几趟书信来往，我终于明白A的意思。他想与我交朋友。萍是我最好的朋友，我怎么可能当第三者呢，何况萍已经明确跟我来信说与A已经建立了恋爱关系。只是A在我面前不承认吧。我不好对萍说，这个男人你要注意，但我侧面电话跟萍提示，建议她离开这个男人，感觉A不可靠。可萍还是不愿意放弃，因为A的外表很出色，家里条件也不错。我想冷淡A，于是对A的来信不再回复，也没给萍写信了，一年后，萍忽然来信，说A背着她与经理的女儿谈朋友。问我怎么办？我说你离开这个男人吗，他很不靠谱。折磨人的感情啊，毕竟两个人曾经卿卿我我过，终于有一天，另外一位男生进入萍的视野，这段感情才结束。而A也准备结婚了。
当我与异性有书信来往时，还收过同学的来信，不过那是托同学帮忙买把吉他，后来同学还亲自送到我家，当时真不懂事，人家大老远从上海赶来，仅在门口聊了N句，我把三十六块钱递给他后，他说车子还在外面等着，连屋都没进，水没喝一口走了。现在想起，当时我呆头呆脑。好在后来写信给他感谢了一番，他也回信说得很客套，内容很团结，很奋斗，文字没有更进一步发展，于是过了。
一直到工作后，有一天，我曾经认识的一位作曲爱好者林，跟我说要介绍一位男朋友给我，说此人很正派，很有水平。你是开玩笑吧，他笑着：是真的，你想不想找对象？要什么样的条件，我那里有的是。我回掉了，因为还不想这些。当时很怕婚姻。
哪知有一天，我收到一封信。是林的朋友E写来的，信的内容很直接，E想跟我谈恋爱：第一次见到你我就决定喜欢你。听林说你很能干，他还说当时想追你没敢追，不过现在他已经结婚了。我一直没找女朋友的原因是没碰上合适的，也没想过找，现在年纪也不小了，应该正视这个问题，正好林跟我说起你，于是我想看看你，果然，一见钟情你，不知你对我印象如何，我很想跟你拍拖，不求你马上表态，但求你给我时间。我们可以谈，若真不合适，再说再见，好吗？
信里还写了一些更情感的词汇，但我已经忘了。当时就感觉信的内容有点肉麻，第一次接触这种“肉麻”信，我还红了脸。E最后还写道，若不愿意给我机会，请将信退回。半个月后，我把信放在一个信封里写上地址退了回去。
比E的信更富有情感的我也收到过。有一天，一位自称观众的信，摆在我的面前，里面全是照抄名人诗句或歌词串串烧，如：你是我的心肝宝贝，爱你爱得无路后退。你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。还有：我喜欢追寻着你的足迹，感受你的喜怒哀乐。为你的开心而开心，为你的悲伤而悲伤。不管未来如何，我希望我们一起演绎快乐与幸福。还有呢：爱你爱到掏心掏肺，希望你也真心相对。今夜我将失眠，因为你让我不放心。后来，他又写信给我，其中还引用了北宋诗人晏殊的《木兰花》：多情自古空余恨，好梦由来最易醒。天涯海角有穷时，只有相思无尽处。在我收到他七八封信后，决定见一面。没想到他是个业余书画爱好者，家里有间房全让书法贴和山水画铺满。还有一张大画桌，随时划上几笔。他怕我不信，马上挥墨书法，当时我一边看一边想，与他的情书，还是般配的，只是他眼睛很细，与他的字画有些格格不入。一个特殊的观众，情感了得。不过，人不可貌相，海水不可斗量。
因为感觉没上来，还是算了。但这位观众留了一个心眼，逢人聊天或聊我的事就说我是他的女朋友，已经到了谈婚论嫁的程度了。当这种流言进入我的耳鼓，我很生气，把他所有的信全部退回，并附上社会上种种流言蜚语，告诉他，本想做个一般普通朋友，因为你才气，哪知你这么无聊。
想起曾经收到的情书，还有一些。若不是今天忽然想起当年朋友间书信有一些保存下来，还不会想起几乎忘却的情感历程。也许有的只是人生中一场独幕戏，有的则会因故事中的人物偶然相遇或瞥见似曾相识，顿时记忆搜索，并通过蒙太奇艺术把一串一串本不应该连接或根本没有联系的故事，硬生生地连接起来，组成一部电影，因此，有了看头，并将流年中的旧梦，与正在进行时的情感，想交融成一部新曲……
关于情书的文章10：不写情书
文/Sunshine
如经生活发展成就一个我/学会生活享受寂寞
发现在不眠之夜能够把音量调到最低，安安静静的感受不明白的感受。不安分的节奏还是老样子有了不安分的回忆，回忆往事，联系回忆。
听说有个朋友快生日了，我想的就这么快又一年了。前年能多疯狂，如年又何能安栽那些往事的快感。把所有能力都消耗在每天循环的跑道上，累了，倒下，接下的不是轻松的陶醉，而是漫经的折磨来之于生活。
有些往往出现的东西结果它出现了，有些办不到的事情往往办不到的结果。用了多少时间去想象那些做了没有美好的回复，忘了却想起沉沦的忧伤，这样的背影轮廓，存折了嬉笑中流露的包括了流动的不明味觉。
“二月三春花，谁知他君心里话”我总能在语文必读首页找到它，后来连翻开它的机会都没有。不知是时间真的很冲忙，还是我想把这场梦了帐的结束，每次总想在悬崖边拉紧通往宇宙的铁锁，结果某些阴影给予了放弃宇宙的机会。我还没有勇气就这样的奋不顾身继续编织我的美梦，那样只会亏欠更多人。
看着窗前的水仙花不见踪影的时候才发现这个冬天来迟了，所以更冷了，还是没有下雪的可能。一个人沉默的在城市的飘流，这种叫寂寞的生活早以习惯了一个都独往。不喜欢有太长久的把别人的依赖都接受，带过，你会觉得敷衍。
我能伸进我的手臂抱住想要的感觉，这种空想的信念能否让我感受你也抱住我的感觉。努力学习努力吃饭努力睡觉，连梦想都慢慢零落。
总想每天在家盖上厚厚的被子，暖暖的心窝，凌晨二三点习惯的看着你的照片，那年你说回望第一个看到的都是我，总是能这样搁起的记忆，连眼泪也会模糊视线，以为快乐不会丢失太多，就像你的微笑停格在每天，然后每日每月能想你出现却连梦里都不在，醒来才知道自己缺失了该有的安全感，那些年我们的故事有太多遗憾从前的都没变过。
那些看不到的风景是否是风景，找不到的曾经是否是曾经。
“那些看不到的风景是风景，因为那是风景，找不到的曾经是曾经，因为那是曾经。”
那些年遗憾的不是你不爱我，而是我连自己都不爱。
“若没有体验，怎么能懂。”－你的日志还在。
若如初见，不如不见。
QQ:475886755
Sunshine ￠ 言。
关于情书的文章11：一封写给邂逅女孩的情书
感谢上天只给我一次生命，我不敢再奢求什么，我还想有一个小小的请求。那就是让我---在有生之年，在我的生命晴空，遇到我心动的女孩，让我一次爱个够。
和你一个不经意的邂逅，你的笑有如一颗流星，深深地吸引了我的眼睛……就这样，我的心被你轻轻……轻轻……轻轻的偷走。
就在这个秋天的午后，我跟随你的身后，你轻盈的脚步和着你甜美的声音是我生命中看到的最美的背影，听到的最美的声音---也许，我们也成为了路人的风景，因为我跟随在你的身后。
几次好想好想好想走到你的面前，向你微笑向你问候；几次好想好想好想跑到你的面前，说句心里话送上一支玫瑰花；几次好想好想好想……就是因为想得太多，你成为了我呼吸的空气--一呼一吸都是你。
聪明的你，你告诉我，我是不是害了相思；聪明的你，你告诉我，是谁有这么大的魅力，如此如此地让我睡不成眠，咽食难哽。
也许你会笑我自作多情，一厢情愿。可是为什么？老天偏偏安排我们遇见---这就是缘，是我轮回五百年后修来的缘。
谢谢你，让我在茫茫人群中，一见你就心动，痴狂得连你的名字还不知道就白日做梦。
如果，此时你愿意给个机会，那么就算天空突然下起雨来也是我欢喜的眼泪；
如果，你还没有做好心理准备，那么在这个秋天，落满一地的不是叶子，而是我的心，不要误会---不是我伤心，而是要用我的心化作泥土铺到我的爱情树---希望明年的春天会发芽---希望后年会长大---希望十年后会开花。
关于情书的文章12：第一封情书
文/丁向飞
读书那十余年，我总是扳着手指为寒暑假倒计时间：我好回老家帮父母做点农活。我很怀念那浑身蛮力、光着膀子、吊着裤衩在烈日下轮着钉耙翻地时的我。由于不会用巧劲，我用的都是实打实的蛮力，翻的地还特深！钉耙的木柄经常被我折断，我时常建议父亲去焊接一个铁的把子，因为柳树做的木柄不靠谱！几个回合就“咔嚓”了。后来换檀树的柄，但也不过如此！几百个回合就“咔嚓”了。
父亲说我是头小黄牛！浑身力气使不完。母亲则经常叫我戴上草帽、穿件长袖的衣服再出去干活，累了就歇歇，别把身体弄伤了。
“穿着衣服、戴着草帽怎么翻地啊，衣服一会就湿透了，裹在身上太难受！我才不穿呢！”我拒绝道。
“晒黑了怎么办？你还没女朋友啊！”
“那就不要呗！”我扛着钉耙便出去了。
“这孩子，怎么这么犟呢！跟你一样大的XXX前几天都带女朋友回来了……”。
每次听到这个，我头都大了。我不是不想在大学期间谈女朋友，再带回来光宗耀祖，关键问题是：我喜欢的那个丫头对我不感冒啊！我写过一封情书给她，她竟然拿到宿舍大声朗读！据说还是有感情地朗读。这是在炫耀自己终于有人追了？还是想说：就连丁向飞那只癞蛤蟆也想吃老娘的天鹅肉？NO WAY !
第二天，她同宿舍的舍友见到我都说我文采好！写的情书很有水平！她们都被感动的稀里哗啦！能不能也写几封给她们？
瞬间，我的脸滚烫滚烫的，恨不得找个洞钻进去！哪怕老鼠洞也行啊！
后来，这破事一阵风地传遍了我们学校整个外语系。很多男生，当然也有极少数女生慕名提着水果篮来找我代写情书。成了的，还会送两包喜烟。
很快我便成了校园里的“情书王子”。
现在想想：那时候太单纯！没有商业头脑！放弃了人生的第一桶金。
情场失意！那就好好读书吧！只能化悲痛为动力：当他们在花前月下、卿卿我我，我在背单词；当他们搂着女朋友看电影，享受二人世界时，我还在背单词。
每当考试前，前后位的同学都会提前一天买一大堆零食贿赂我，希望我能见义勇为、拔刀相助。
现在偶尔回一次老家，每次看到那四齿钉耙，我就想起曾经那件破事。
呵呵……
作者简介：丁向飞，男，37岁，祖籍安徽芜湖，现居住于江苏无锡。钱桥镇。晴山蓝城二期176号
微信：571737321
关于情书的文章13：惊蛰情书
文/喻智杰
惊蛰是春天给大地的情书。
雷动风行惊蛰户，天开地辟转鸿钧。惊蛰，叫醒酣睡的春。三个月的寒冬，生物悄无声息，筑个巢穴，让自己沉睡在地底。惊蛰，惊蛰，故名思议，惊醒蛰虫。一声惊雷，地底下的生灵听到了漫长冬日后第一个闹铃，它们呵一口气，微醒，然后奔走相告，在地下窸窸窣窣。大地轻缓地颤动。酣睡的春，被惊动的翻身，睁开迷糊的双眼，想起自己将要回到人间。惊蛰是一年中的第三个节气，它比立春更接近春，比雨水更能唤起十里百里千里春水初生。
天街小雨润如酥，草色遥看近却无。惊蛰给大地换上一抹新绿。小草伸个懒腰，便破土而出了。像韩愈说的那样，若有若无的春草，远看近看两般景色。大地是纸，所有的绿都是惊蛰为春添上的背景色。除了成片的小草，还有绕堤的台城柳，还有瓜果蔬菜长出的新苗。万千的希望在被孕育。春风又绿江南岸，绿在枝头，绿在山野人家。草长莺飞，绿，在眉间心上，给人一种心灵上的愉悦。
沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。又有诗说杏花惊蛰寒。在乍暖还寒之际，在一场又一场的春雨中，气温渐渐回升。气温渐暖，正适合花开。送走了腊月寒梅，迎来烂漫的樱花，高贵的二月兰，还有那与人交相辉映的桃花。姹紫嫣红，这片片花瓣散落在浅绿的背景中，写成了这一篇惊蛰情书。天气转暖了，人们换下厚重的棉袄，披上仍有棉絮的薄衣，北纬30度的大地上。心情也定是转暖了的，因为极目远眺，目光所在之处，一派欣欣向荣。无穷的远方与无限的可能，这是在冰层之上，白雪皑皑的寒冬所未有的。惊蛰也多雨，或许衣襟沾上如牛毛的细雨，或许衣角清晰可见雨滴侵入的痕迹，但仍可以肆无忌惮地放下雨伞，在雨中走一遭。雨打梧桐，飞絮满头。
惊蛰是春天给大地的情书，告诉地上的生命，春将来，不会让你久等。
关于情书的文章14：写给春天的情书
文/翟杰
熬过料峭的严寒，甩掉臃肿的冬衣，终于迎来了清新盈动的你——亲爱的春。
我深深地爱着你，亲爱的春。我爱你的陌上花开，芬芳遍地；我爱你的轻歌曼舞，柳吐新绿；我爱你的激情与活力，让整个世界都萌动在淡淡的馨香里。
你带来的风，化作绕指柔情，拂过山川，于是满目翠绿；你捎来的雨，变成缠绵的吻，吻过枝条，焕发出盎然生机。万物因你的到来而蠢蠢欲动，一簇簇野草悄悄地吐出嫩芽，给大地铺上了一张绿绒绒的地毯。你的眸子在柳荫下静静地闪烁，于是，柳树尽情地舒展着婀娜的腰姿，鹅黄的芽苞轻轻撩拨着你的外衣，展示着特有的魅力。巍峨的大山静静地伫立，远远望去，漫山遍野的迎春花绽开动人的笑靥，仿佛在为你弹奏一首爱情之曲。
你可看到，有多少次，我站在河堤上的柳树下，凝望着那一树的丝绦，留满面笑容；有多少次，我停在门口的梨树下，数着那先开的花朵，等待下一朵花开，染一身幽香。
你可知道，在漫山遍野的绿草丛中，端详着一簇簇的野花，是多么舒适惬意！那纤细娇嫩的花蕊，亮闪闪地冲着我微笑，我忍不住吟出一首短短的小诗，含在嘴上，融化在心里。那醉人的情景洒落了一坡又一坡，那如梦般的性情浸染出一道道涟漪。
你可听见，漫山遍野都在窃窃私语。岩石间，溪水涓涓流过，把欢乐的歌儿反复吟唱。一粒粒种子正从泥土里绽开绿色的耳朵，聆听你的脚步。一些不知名的鸟儿在空中悠然惬意地飞行，很久没有看到过的喜鹊竟然也蹲在江边的枝头上叽叽喳喳地叫着，因你的到来而由衷惊喜。
亲爱的春，徜徉于你的气息中，感受着你的和煦与轻柔，听鸟雀呢喃，闻花草幽香，几分怡然情趣和欢愉，都净化在这旖旎的风光中，沉浸在大自然的精美画景里。我仿佛看见碧波里蕴藏着的一场温柔梦，仿佛嗅到氤氲在原野中的百花香，仿佛看见青石板上走来的一群花季少女，春雨滋润着她们的笑靥，打湿她们的裙衣。亲爱的春，请让我走进你，让我悄悄地走近你，去倾听花开的声音，去领略绿意的从容。
亲爱的春，我要扯一块泼釉瓷器般的天幕做信纸，用深情研墨，写一封情书给你。轻软的东风，请做一次我的信使，帮我寄出这殷殷期待。冻土已化作春泥，请让朗朗乾坤，照看并善待这静好的岁月山河。最是一年春好处，相信在不远的前方，你定会是柳似烟翠的盎然景致；在不久的将来，你定会用那盎然的生机，给世人呈现出又一轮盛世繁华。
春风得意马蹄疾，我们定会循着你的脚步，放飞心中的理想，扬起生命的风帆，把人生打造成一片如春的风景。
关于情书的文章15：最后一封情书
今天是第七天，是我向你表白后的第七天。
我知道那时向你表白是有些为时过早，可是我真的无法抑制心中的冲动。结果其实在我的意料当中，你拒绝的方法和说的理由和你曾告诉过我的拒绝其他男孩的方法和理由如出一辙。这让我很失望，原来一直自以为是的我在你心中和别人没有什么不同，根本就是一样的！但是为了不失去哪怕只是做你普通朋友的权利我还要忍住心中的伤悲，装出一副满不在乎很潇洒的样子“回去睡个好觉，明天早上醒来就什么都忘了”我说的多么的轻松多么的大度多么的洒脱，可只知道点头的你知道那时那刻我的心在滴血吗？也许你会相信我说的，我只是随便说说而已，而象我说的那样很快就把它忘记，可是我不能！
第二天是元旦，是新年的第一天，也是我伤心的第一天。中午一个人寂寞而百无聊赖的在食堂吃饭，你的到来让我惊喜。没有想到陪我吃新年第一顿饭的人竟是昨天拒绝我的人！可是我不得不做出一副很淡然很平静的样子，因为我怕我会失控，我怕自己任何超出朋友关系的言行举止会把你从我的世界吓跑，就像书上说的那样连普通朋友都做不成，我真的很怕失去你！
我给了自己一个星期，我对自己说如果一个礼拜后我能走出低落的心境能走出你的阴影，我就彻彻底底的放弃你，可是事实不是这样。尽管在这个星期里我尽量的不碰到你，尽量的不和你见面，可是我还是无法阻止我的心去想你！每次有意错过你去吃饭的时间后去餐厅，看到你们班空空的座位，我的心里就特别的难受，特别难过失落。实在想见你了就等到下了晚自习后去你们班远远的看看，很多的时候你都是坐在后排角落里看书，安安静静的，我喜欢你这样的样子。有几次冲动的想进去找你，可是我不能，我怕我的冒昧会打搅你的学习，更怕这样做了会让你讨厌我，这是我最不愿意发生的事情！所以我只好在空荡的走廊里孤独地徘徊在狭小的窗口里默默的凝望。能看到你就是一种幸福！我喜欢你。我还是要清楚的告诉你我喜欢你已经很久了。
第一次见到你是在军训刚结束在那个所谓的“文化广场”,各个协会招收会员时。那天已经很晚了，我和胡还在吉他协会那里玩，你来了，穿着一身军服，一脸灿烂的笑容，手里拿着一个苹果给胡，当时我还以为你是他的女朋友。不知道你还记不记得，当那个弹吉他的伸出手让我们看他满指头的厚茧你很惊讶时，我对你说的一句话，我说任何一个想要弹好吉他的人都必须要经历这个痛苦过程。这些也许你早已忘记了。但是当时我就记住了你。
第二次见到你是在体育室，那时我的身边有了她，我和她在体育室打乒乓球，你和几个女孩子来了，后来还有一个向我借羽毛球。因为她，我没有和你们有什么交谈。所以后来在操场上真正认识你是我见到你的第三次，其实在那时我和她已经有了很深的矛盾，彼此性格的不合让我们在一起时只有尴尬无语。我们的分手除了性格外，也不能说和你一点关系都没有。我喜欢安静文雅一些的女生。也许你会说我根本都不了解你，怎么知道你是呢？其实有很多东西是可以感觉出来的，至少你没有在周末的时候和这样那样的人搞什么茶话会，聚餐，唱卡啦OK等等。通常你的周末都是在教室里度过的，这个我很清楚。这以后我们便渐渐的熟悉起来，便有了后来无数次的偶遇，我尽量的创造机会多见到你，并试着和你交谈了解你，努力想加深我们们之间的友情，用哲学老师的话说是期待由量变带来质变。真正认为你把我当作知心朋友是在那个周末的晚上。你突然来教室找我，并一口气向我说了那么多你的烦恼，我真的很激动很荣幸，尽管我没有能给你什么好的建议，尽管天气有点冷，但我还是很高兴很欣喜，因为终于，你把我当做了好朋友！
也许你是不甘于把自己大学里的爱情轻易的交给我这样一个不起眼的男生。你说过你将来的男朋友要高，至少要比那个追你的和我一般高的男孩要高。那时我就有些怀疑我一开始就被你否决了。但是我还是残存幻想，我想我的真心会打动你的！因此我不再象从前那样在各种场合认识这样那样的女生，不在和女生嘻嘻哈哈打打闹闹。我尽量使自己变的沉稳一些而不让人觉得我是一个花心的人。我相信我现在已经做到了。至于什么抽烟酗酒旷课那些初高中学生才会干的幼稚的事我是不会做的。我要让你知道，我是一个经的起失败和打击的人。至于你担心恋爱会耽误学习，其实不必如此担心。我们可以一起报自考，一起学习，一起努力。我相信我们一定可以不辜负青春！
我喜欢你。我不强求你现在给我任何答复，我会用我的行动来证明自己来让你接受我，无论是大一，还是大二，或者毕业后，只要有机会我都会追随你！
虽然你我都说过不相信大学里会有什么天长地久天荒地老永恒的爱情，但爱情既然来了又何必顾忌那么多呢？好好的珍惜现在就好，已经和将要发生的事我们都无法更改无法预料，但只要来过了，活过了，爱过了，伤过了，这就很好很美。这一切都会在生命里留下印记。我们不会白白的付出痛苦和绝望的，至少在将来的某个日子想起来不会觉得空来一场。
你说有一天当你想谈恋爱时会考虑我的，我会把这句话牢牢的记在心里，并把它作为我行动的勇气和动力的！
我会等你的！
关于情书的文章16：那年的情书，别了
谁是谁的如花美眷，谁错过了谁的似水流年？
张小娴说过这么一句话：一个人总要走过陌生的路，看过陌生的风景，听歌陌生的歌，然后在某个不经意
的瞬间，你会发现，你费尽心机想要忘记的人和事就这么忘记了。
我，会在什么时候不经意的忘了你？
手上青春没剩多少，可我的思念还在煎熬。
莫名的悲伤，莫名的想念，在每一个夜深人静的时候不自觉的想起你，即使自己不断的告诫自己，要戒掉
想你。忘记了当初是怎么会这样突然喜欢上你。青春的岁月总是疯狂的，疯狂让我迷恋上你的寡言，你的沉默，
你独有的干净。而自傲的我却不愿意承认自己的这份喜欢，于是，自己的青春徒留了一份遗憾。
岁月是可以让自己忘记一些人一些事的，我一直这么坚信着。但这次，我想我不得不推翻自己一直以来的
信念了。我太高估了时间的摧毁能力，还是低估了自己的感觉？多年以后的现在，我从不主动联系，也不探寻任
何关于你的消息，却没见这份想念变淡。每个午夜梦回，都是你的身影，诧异的让我不肯相信我们不曾言语过。
生活，就像骑单车，要保持平衡，要不断的往前走。如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择。其实我应
该是很清楚这种结果的，只是那么的不想违背自己的心。平行线始终不会有相交的一天的，苦苦执着着，也是徒
劳罢了。习惯着不该习惯的习惯，执着着不该执着的执着，又能如何呢。
没有不可治愈的伤痛，没有不可结束的沉沦。人生不可能完美，也许有遗憾的人生，才是真正的人生。这
些文字，只是我想祭奠自己那失落的青春。还有，我想告诉那个永远也不知道我这份心情的他，其实我真的曾经
很喜欢你，即使到现在，一样很喜欢。只是生活不再允许我继续这份无结果的喜欢了。
如果时光真的可以倒退的话，我会收起我那些无谓的自傲，勇敢的去追寻我的幸福。
如果可以，我希望时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
现在，我知道什么都不可以了。我放弃了，不是因为我认输，是因为我懂了，懂了我们之间的距离，懂
了有个词，叫做不可能。
忍住我的不舍，那个他，再见了。我会以一个全新的自己去面对我自己的人生，我的未来。而这一切，都
不会再和你有关系了。
别了，我这苦涩的青春。
我会拥有自己的一片蔚蓝天空，也能有属于自己的春天的。
不发一言，穿过这个城市，向我的新生活出发吧。