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后来文章1：后来我们都哭了
文/太阳吃草
每次在小说中经历的是是非非仿佛就感觉在我心中一遍遍演练，不幸的是，喜欢最虐的情节，看过后却最终走不出自己的心，每次情节中的痛苦都在我的心里划上口子，是疼，我活在那样的故事里，不愿走出来，可是每每看完又强迫自己下次不要再看了。
恶果在循环，痛苦也在循环，这就是我每次在放空痴呆中不愿在现实中醒来，又一次疼痛，看这篇故事时，我的心情很激动，应该是激烈吧，我在地铁上读着故事，手紧握着栏杆，我已经可以感觉到手腕的力量将青筋激起，那怒气是我自己也难以承受的。爱情，后来的爱情，友情，过去的友情，我在故事里看到的就是青春的激烈，那意气风发的年代，我也在回忆，那是我曾经羡慕的，我羡慕那种肯牺牲的友情，羡慕可以依靠的朋友。
故事里的生活场景远远是和我的生活状态不一样的，我可能会和所谓的小太妹有过一面之缘，但是生活中我们却没有交集，可我却没有嫌弃那样的人，可能只是可以聊到的话题不同，再或者，我不愿深交。
是的，在我眼里，一份感情是多么重要啊，我是抠门的人，吝啬自己的情感，不想付出也不想回报。
其实，金钱上可以还清的，我一定会去还，但是，感情就不一样了，我在友情上的付出会很多，至此，每个朋友都是跟付出的多少成正比。每个朋友也都可以成为知心的好友。
但在爱情上确实像葛朗台一样是个吝啬鬼，因为在感情世界里，谁也不能说谁欠谁，谁又能还清谁，我在张望着，换不清的纠缠不清的，我连碰都不愿去碰。
所以遇到这样的故事，痛苦就会蹦出，蔓延的伤痛也就冰天雪地的寒冷般袭来。
林洛施，陆齐铭，爱情不是想回头就能看见的，我不知道悲剧的结果因为什么，为什么在爱情散了的同时，连友情也散了，我从不相信，假如有一天爱情不再了，一定会有友情在我们的身后，给我们做左膀右臂，所以年少时的轻狂，自傲，豪言壮语般的誓言，即使很青涩，但是我们很怀念很珍重。
故事的情节在刚开始看的时候很熟悉，想起了火柴姐，可能是另一篇小说吧，却不太记得。所有的爱情都是主题，悲情的结局却让我们无法忘怀。
在这篇文章，我还是不能平静心情，这是我和故事的故事，我要和自己纠缠一段时间，这是感动，是想念，是无法制止的情感流露。
后来文章2：后来，你变成了蝴蝶
文/AIU唯微天空
01
就在20岁生日那天，我建了一个新浪博客，为了一个喜欢了好久的人。
博客的背景是我用铅笔手绘的一张漫画，上面有一只彩色的小蝴蝶，还有一行歪歪扭扭的留言：你知道我在等你吗？
那时候的我还不叫浅笑，是浅浅，短发，小胖妞。
模糊的记得开博第一篇是这样写的——
我站在你的路口看着你走过，一遍一遍，我从来不觉得重复。
擦肩而过的你，是否记得我们曾见过。我不相信你可以忘了我，至少我心里进来后从来未曾离开过。我当时犹豫过要不要问你要电话号码，只是你当时的样子，像极了一匹骄傲的野马，我喜欢野马，但是不会追逐你。你应该有很多女孩喜欢吧，不幸的话，你应该有女朋友了吧，她应该很甜美吧！你从不知道你在我心里泛起的涟漪，而我也只选择小心翼翼的捧着心，等着某天送给你，但是，我可不会主动去你那里，因为清楚，我是一块普通的松香。我喜欢你，这是个秘密，但是，我希望有一天被你发现。虽然我知道，你是我一生也等不来的人，可是，这一个静止的、代表永恒的空间，在我心里永远留给你。
这密密麻麻的每个文字，都是我写给你的情书。
02
你知道吗，我喜欢你只有一年的时间，对于20岁的我来说，算得上很久了。一年有52万5600分钟336000秒，我并不知道你如何花掉这样浩瀚的时间。用日出、日落，用玫瑰还是公里？你知道吗，我全用来记住一个人然后强迫自己忘记，这样的喜欢难道不算很久吗？
去17教上课的时候，我经常骑着自行车想着是否有机会和你偶遇，穿过人群，我总能很快的搜索到你，不论你穿白色的衬衫还是蓝色院服，我都能记得，你头也不抬的样子。
每遇见你一次，我会默默伤心好久。关于你，我偷偷做了一个表格，上面条条框框填写的数字全是有关于你。总是遇到我，很神奇吧！
那得归功于我千辛万苦拿到的那张课表，标红表示我们在相同的时段上课，勾圈代表你安排有课，而我可以假装刚好自习，打叉则表示无论如何我们都没可能见面的。
还有一次，我的自行车链条断了，我无比沮丧的看着你的背影离我越来越远，失落的推着自行车往回走。
我转过头，面对头顶的太阳。
我只能感觉到炽烈的阳光。
刺眼，太刺眼了。
03
我回到宿舍就把所有的信和课表全部撕掉，也删去了博客为你写了一年的心情，我没有哭，也并不觉得委屈。
几个钟头过去了，然后是几天几夜。我开始后悔了，我试着去回收站里看看是否还有草稿保留，我翻了又翻，愣是折腾到凌晨，最终还是没能找见那时候记录过的心情。
那段时光已经在岁月的流失中渐行渐远，也好像，一把抓不住的沙。
关于你的记忆已经开始在我的脑海模糊，不知道未来的某天是否依然留存，也许那个我早已昏昏沉沉的睡了。
你，好像真的变成一只蝴蝶，飞出了我的窗台。
在这个世界上，一切都会离去，更何况是遥不可及的你。
关于那个新浪博客我依然保留，只是有了新的名称：小漂流-瓶子，虽然只是浅浅淡淡的记录着我时好时坏的小心情，但关于你的所有记忆依然是我觉得最美好过的秘密，而我也不再是那个小孩子浅浅。
其实人生能遇到的爱情就那么几回，感谢你，让我成长！
你是属于深蓝色里的纯白，即便只是此生擦肩而过的友人甲。
那些和你遇见的午后，都总有一只彩色的蝴蝶，那美丽，抵得过所有人间所有的风景和繁华。
后来文章3：母亲在我心中
“后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头……”一首《乡愁》勾起了我对母亲的无限思念……时光如水，年华易逝，似水流年淡去我多少回忆，但却始终不改变我对母亲的绵绵思念。
二00七年，在一个初夏的早晨，我八十岁的母亲悄然走了，走得悄无声息。她没有什么值得称颂的丰功伟绩，她平凡得就像原野上的一棵小草，默默地扎根大地。“谁言寸草心，报得三春晖”。一直以来，总想写点文字纪念母亲，但又觉得母亲平凡得不能再平凡，无甚可记。然而，母亲那平凡的一生，所表现出的坚韧和善良的品德，使我不得不提起拙笔，写下心中的文字，以慰藉自己孤寂的心灵。
母亲，您离开我已有四年了，而在这四年的时光里，您无时不在我的心中，每每在外看见有象您模样的老人，我都会站在那里看她很久，直至她走远，仿佛她就是我的母亲，心中的思念化作滂沱一泻千里……
母亲，我想念你！平时根本不敢打开思念你的那根心弦，因为你知道，想起你我会泪流满面，我的哭泣害怕你会听见，我的眼泪害怕你会看见，我害怕你在那个世界里再为我操心，母亲，如果是那样我真的就是特大的不孝了，现在我们过得很好，你就不用再为我们操心了，你在那个世界里就安心的生活吧！
母亲，你抚养儿女为了什么？在你病重时，我给你买的药为什么不喝，在我的苦苦哀求下，你才勉强喝一些，母亲，我知道，你是怕喝完了我还要买，怕我再为你花钱，母亲，知道吗？儿子为自己的父母看病花钱那是天经地义的呀，你为什么不让我尽到做儿子的责任呢。母亲，为什么你知道你要走了，要把我支走让我去上班，还尽最大的气力嘱咐我不给你打电话你千万不要回家，母亲，这是为什么？你难道不想在你离开的时候让你的儿女陪在你身边吗？母亲，你什么事都为你的儿女着想，为什么都没有想过自己呢？
母亲，知道吗？在我的心底，我还不相信你已经离开了我，每次回到故乡咱们家门口时，我还期盼着有你接我回家的身影，可每次都失望时，我才相信你永远离我而去。回到熟悉的家，我还能感受到你的存在，感受到你的亲切话语，感受到你无微不至的爱，我知道你不可能离开我，因为你舍不得我们，我知道你现在用另外一种方式仍在关爱着我。因为有你的爱，我会很努力的生活，母亲，你没有离开我，我知道你永远活在我的心里。世间什么爱都不可能永恒，只有伟大的母爱是永恒的，你给我的母爱足以温暖我的一生。足以照亮我的一生。
母亲，当你看到我坚强面对人生时，你就会知道我已渐渐长大成熟起来，你就不要再为我操心了，你的儿女们会勇敢的面对以后的人生路。母亲，你如果泉下有知，你就好好安息吧！不要再牵挂儿女们了。
儿时的我还在襁褓之中时，就便知母亲最亲。因为你的乳汁给了我生命的养分。母亲对儿子的情感是世界上最真挚﹑最圣洁的，如中秋之圆月，始终给人以温柔的光环，任凭什么也无法去替代。
在我的记忆中，母亲整日奔波操劳，为了这个家，您一般不指使我们干家务的，可能是考虑到我们都在上学。可每隔一段时间生活的重担就会压得您身心疲惫，劳苦不堪。吃药，打针是少不了的。
记得当年我身着新装即将告别母亲去上大学的时候，您有些依依不舍。但为了我的前程，您忍痛割爱，毅然决然地让我离您而去。在村口告别时，你强颜欢笑，对我说了许多鼓励的话：好男儿志在四方；是骡子是马拿出来溜溜……等等。告别了母亲，我走出百步之后回头看时，母亲仍站在原地，手搭凉蓬眺望着我。那时秋风正凉，风儿吹撩着母亲满头华发，朦胧中竟如经幡一般随风飘逸，有种不可名状的潇瑟和孤寂。您若有所思地伫立在那儿。此时，我已暗下决心，一定要努力学习，完成学业，混出个样子来，让母亲宽慰……
后来我大学毕业工作之后离家远了，只有节假日才能回家。那个时候母亲更是对我疼爱倍加了，什么都不让我干。母亲不仅要做劳累的工作还要干家务活，有一次母亲抱着一摞碗筷出门槛时，尽跌落在地。我看见母亲瘫坐在地上，碗筷散落一地。我慌了手脚，忙过去扶母亲。那一刻我的心里一阵酸痛，母亲是累的啊！常年累月母亲从来都没有闲过，即使到了过年，我们都正和亲戚朋友聊天时，母亲还得做满桌子饭菜招待客人。
莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。儿女们在一天天长大，母亲却在一天天衰老。慕然回首，年迈的母亲已需要我们的搀扶了……
母亲，想起你，我的泪如泉涌……我知道，母亲无时不在牵挂着我。母亲，你曾在村头扶着拐杖将我盼望，那丝丝银发被暮风无情的飘乱。母亲，你曾在床头念叨我的乳名，那满脸的皱纹里，蕴含了多少沧桑。想起母亲怜爱的目光、就想起母亲那爱的力量。母亲在塔河之南，我在天山之北，我希望能和母亲共赏一轮明月。我梦想沉溺于母爱之中永不成长，时光就此停留……母亲爱我，源于血脉相融；我爱母亲，来自骨肉相连。当儿女们望见高堂之上的白发亲娘，都会投入母亲的怀抱，热泪涟涟！
母爱是伟大的，也是无私的，它沉浸于万物之中，充盈于天地之间。
想起了母亲，志向消沉的我就会意气风发；想起了母亲，虚度年华的我就会豪情万丈；想起了母亲，羁旅漂泊的游子就会萌发起回家的心愿；想起了母亲，彷徨无依的心灵就找到了栖息的家园。
母亲，在我的心里，您是这世界上最伟大的女性！你平凡普通，默默无闻，但你却有着世上最坚韧的忍耐，最无私的奉献。母亲，在我的心里，你是一道最凄美的风景……
敬上一柱香，长跪在母亲的坟前，我默然无语，叩首于地的时候已是泪流满面，读着写给母亲的信早已泣不成声，想必母亲在天有灵能听到我的思念和不舍！思念的泪水在风中肆意。伴随香烟袅绕，恍忽间，母亲就在我的身边，她正用慈爱的目光把我凝视。身外物欲横流的世界与我没有任何关系，我的整个心身都被这目光濡染、侵润。母亲，敬请安息！您的儿女们一定会铭记您的教诲，发扬您的传统，走好脚下的每一步，不辜负您的殷殷希冀。
九泉之下的母亲，儿女们已经没有报答您的机会了！只能借助这篇拙文来寄托我们的思念。永远活在心中的妈妈呀！如果有来世，我们愿意再做您的儿女，来报答您的养育之恩，报答您的似海深情。
后来文章4：其实，爱到后来也就这样了
文/黄心碎
我曾想和你手牵手共度余生，在未来的日子每天睁开眼就能够看到你的脸。我以为我们的感情坚不可摧，我以为我们能够坚持到最后的。我以为我们可能会有个孩子。可这些，只是我以为。
--题记
他的名字是L,一个任性的男孩子。在认识他之前我喜欢过别的人，但是没有一个是我能够坚持这么久的，也没有一个能让我魂牵梦绕的。遇到他之前我也曾是个任性的女孩子，我不懂得珍惜，爱闹脾气，我不能够一眼看穿别人的心思，我也不懂爱。
认识他的那年，我14岁，幼小而懵懂的年龄。其实那是很美好的一年，因为我们都还小，他15我14.在那个年纪我们不会因为物质因素去喜欢一个人，也不会耍心机让他人注意自己。喜欢就是单纯的喜欢，那个时候的爱，都是纯爱。但是，太小了，我们都太小了。小到不懂得珍惜来之不易的缘分，小到只会利用让对方吃醋来证明存在感，早开的花儿不结果，大概说的就是我们这样的孩子。
今年，我17了，他18了。我们仍旧是孩子，却又不是孩子了。因为我们都已经不是原来的我们了，我们也不再是亲密无间的我们了，我们只是朋友的朋友了，连朋友都算不上了。今年是我们相识的第三年了，我也等了你三年了，再过几个月就是我等你的第四年了。
其实，我耐心真的很差，一点小事情都能让我炸毛半天。是你，让我明白原来我耐心有这么好。或许只是对你好吧，别的人，让我等我还不乐意呢。也是，你一直都是我生命里的特例，我的坏脾气在你这里一点也没有体现，我对别人的决绝从未在你这里得到过好评，好像只要与你有关，我就狠心不下来。
也许，他从来都不知道我到底喜欢他什么，也许他想问我，我到底喜欢他什么他改还不行吗，能不能别再缠着他了。他脾气不好，对我又不好，只知道骗走我对他的信任，可是每次我还是选择相信他，当然了结果都是一样的，我被他骗了，我很伤心的哭了，他却像个没事儿人似的，第二次还厚着脸皮来找我。换做是别人可能会抽他几瓜子然后让他滚蛋吧，但是我不会，我还是会选择相信他。
朋友问我为什么偏要喜欢他，他都不懂得珍惜我，每次他碰到再不珍惜他的女子他也认了可是为什么我对他这么好他也不愿意和我在一起。为什么人要那么贱，人都摆明了讨厌你了你还站在原地等他给个甜头。
我知道所有的人都不明白为什么我偏要等他，而且一等就是三年多。你们只看到他对我的不好，但是你们不知道他曾经有多好。我喜欢他，也许是因为我受委屈的时候还什么都不懂耐心又差暴了的他会温柔的告诉我别难过了他永远都在；也许是因为我被老师批评的时候他告诉我老师都是这样不要放在心上他还在；也许是因为我范二的时候他愿意陪着我范二；也许是因为父母跟我产生矛盾我伤心难过的时候是他在安慰我；也许是因为他是我第一个用心喜欢上的男生；也许是因为我跟他其实有很多相似之处…
但是这些都不重要，我爱他，我愿意等。不是吗？在他幸福的时候我会祝福他，是真心还是假意我分不清，至少我嘴上祝福他了，至于我的心，我的心谁能猜得到呢。
深爱也不难，不一定要在一起才算是爱，对方幸福自己喜悦也是爱。起初的时候我的确希望和他在一起，但是到了后来，我开始明白，爱情不能勉强。他幸福就会好了，是不是自己又有什么关系呢。现在，我只想和他做普通朋友。但好像也是一种奢望。
我开始思考是不是爱过的象征就是不论什么社交软件都有一堆的共同好友可就是不是好友。即使添加了还是会选择删除亦或者是拉黑。我就是一个例子，我永远都在他的社交软件黑名单里。我不说，他就不会明白我有多在乎他，他不会明白未来的路即使风景再美我也没有心情去欣赏。他不会明白每当他发状态表达自己心情不好的时候我多想告诉他我一直都在可我没有这份勇气。
不知道从什么时候开始，我从原来的什么都敢说变成了什么都不敢说。我不敢说我还没放下，所以骗他说自己喜欢的已经不是他，其实我从未放下。他永远也不会明白我对他有多认真多用心。他永远也不会明白。
他知道我爱他，在我说爱他的时候他只会转移话题。现在我不说了，也不会再说了。从本来的每天必找他变成再也不找他。
爱到最后，再深的感觉也被冷漠冲淡了，也许某天我会突然发现自己放下了，或者是爱上别的人了。到那个时候，你是否还会记得曾经有那么一个我，很努力的想要你看到我，很努力的留在你的身边。
我那么努力，比袁祥琴追江直树还努力，因为我不知道下辈子还会不会遇见你，遇见了我是否还会记得上辈子我曾为你倾心过。如果，真的有孟婆汤，我会喝的，我不会再追寻你了，我累了。
待我忘记你之时，少年你不要忘记我可好。
后来文章5：你出演我的初恋，后来的人都在演你
【1】那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
【2】等待是一个人和时间恋爱，等待是等不来也甘愿的姿态，等待是将瞬间告别换为漫长释怀，等待是让洁净青春抖落光阴尘埃，最完美的等待是——等到你说：不用等待，让我们重新相爱。
【3】爱情就像拼图图片要一片片拼接两个人要一点点融合最终拼图完成，接缝消失就会看到完整的幸福可一旦打碎了拼图，就再也拼接不完整原来：爱情，只是一次性的拼图学会拼接，更要——学会收藏。
【4】漫长的人生岁月中，很少有人能够清晰而理智地知道自己究竟想要什么，曾经非常憧憬和渴望的，回过头来看，却是一错再错；而有些握在手里的，看起来平常，却不知道那是一生中最珍贵的；那么轻易地就舍弃的，恰恰是我们一生中不可缺少的东西。
有些人，一旦错过就无处可寻，有些爱，一旦失去就不再。
【5】享有比拥有贵重。我们享有空气，但无法拥有空气，我们享有阳光，但无法拥有太阳。同样的，我们享用友情亲情，但没办法，也不该想拥有那个友人亲人，我们也享用爱情，但没办法，
也不该想拥有那个爱人。就享有吧，享有比拥有贵重多了。
【6】其实一切，最后都是记忆，所以，请尽量正确的记忆：如果不是恋爱，就不要记忆为恋爱。如果不是吻，就不要记忆为吻。而，如果是真的爱，那当然，万勿错过，就一定要记忆为：爱。
【7】岁月，是任何阶段的记忆，静下来聆听，时间便会回去，停留在某个角落，某个时空里再上演一次心中的故事。曾经相遇，曾经相惜，曾经在彼此的生命时光，就记取那份美好，那么甜蜜。虽然无缘，也是无悔。
【8】听说，每次失恋，都会有一只无形的手，帮我们在胸前，别上一枚无形的，恋爱的勋章。唔，如果一定要接受的话，那只手，在别上那枚勋章的时候，可不可以慈悲些，莫把那勋章的锐利的针尖，刺进我们又更脆弱的心？
【9】有的时候，爱情是如此。有的时候，人生也是如此。一个坚强的人，一个睿智的人，一个独立的人，不能够失掉自己。为了爱多一点，爱长久一点，有的时候，爱需要理智。
【10】爱可以包容怨，可以接纳恨，爱情不需要说抱歉。同行一生，是难得的缘分；共度一旅，也是一份可贵的纪念日。爱情没有因果，爱情没有规则，爱情不分对错，爱情永不褪色。
【11】你出演我的初恋，后来的人都在演你。
【12】爱太深，容易看见伤痕，而这伤因为彼此深爱，而疼在双方的心中，爱了，也就会伤了，也就会痛了，爱怎么会不与痛相连呢？
【13】爱有很多种， 而人的一生中或许会经历四种爱 在错的时候遇到对的人， 是遗憾； 在对的时候遇到错的人， 是错爱； 在错的时候遇到错的人， 是幸运； 在对的时候遇到对的人， 是幸福。
【14】相爱让人有了更多的机会伤害对方，因为双方心的大门是对彼此敞开的，因为没有任何提防，因为把最柔软的地方暴露给了对方，才会更容易互相伤害。
【15】爱情是神秘的东西，一个人可以有好几次恋爱，但爱来爱去你会发现，最爱的人只有一个，而在你身边的，又往往不是你最爱的人。
【16】我能从一千个从我身边经过的人中听出你的脚步，因为那999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。我喜欢你，可是我不敢说；我怕说了，我会死去；我不怕死，但是我怕死了以后，再也没有人会像我一样喜欢你。
【17】爱情之初可能是友谊，可能是利用，可能是欺骗，也可能是需要或寂寞，甚至可能是报复，可那又有什么关系呢？只要最后的结果是演变成了爱情。
【18】爱情，就想在海滩捡石子，捡到自己喜欢、适合自己的，就在不去捡石子了，因为懂得珍惜才知道什么叫幸福。石子也许不是你想像的那么完美，但是你已经捡了，如果你不丢弃这一颗，那么请你把它磨成你喜欢的样子。爱情中的嗑嗑碰碰、分分合合就是打磨石子。如果你能这样想，那么我们也会幸福的。
【19】爱的深，容易看见伤痕，但只要真爱还在，那伤痕也就成了爱的纪念币。当一个人回顾自己的情感历程时，那爱的伤痕会在记忆深处闪烁，成为心海深处的珍贝！
【20】爱是一场催眠，醒来之后你被谁吸了灵？
后来文章6：后来，旧欢如梦
文/水柔宝贝
旧欢如梦，经年后再见时，我们约定，醉笑三千场，不诉离殇，却在再一次别离时，遗落了那滴藏于心间最深处的泪，而我的眼里，写满了微笑，如今，一切归零，心，菀尔释怀。
——水柔宝贝
【听歌，思念】
静坐在房间的一角，泡一杯淡香的茉莉花茶，思绪飘扬，十指飞舞。九月初秋的光阴里，处处风和日丽，淡淡的、柔柔的、雅致的，是我喜欢的格调。总以为，自己骨子里头一定是有小资情结的，喜欢浪漫、崇尚自由，渴望拥有上海女人那种温婉清丽的气质，也梦想具备巴黎女人那样浪漫细致的情怀。
九月的佛山，清新的气候、温和的阳光、绽放的蓓蕾、金黄的稻穗、欢笑的人们，这是个丰收的季节，这是个美丽的秋天。在如此静好时光里，蛰伏在岁月的最深处，枕一帘幽梦，提笔、为你。
写你的时候，小巧精致的音箱里恰巧播放着刘若英缠绵清新的《后来》“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”
听着这首耳熟能详的《后来》，恍若触动了心底最为柔软的那根弦，刹那，有一丝疼痛的感觉，缓缓漫过心田；旋即，淡淡的忧伤，浅浅地划过心涯。纤长的十指微微张开，捂住脸庞，情不自禁泪眼朦胧。
这首歌，简单的歌词、朴素的旋律、清丽的音调，却那么深的，猝不及防地撞击着我脆弱的灵魂，让我在最深的红尘里，忆起最初的最初，我们相识、相恋、别离的种种。那一些刻骨的回忆，让我在这个九月的夜里，迎着秋风习习，任由思念泛滥成灾，泪洗过脸庞，你的容颜愈加清晰。
【忆初，温暖】
忆当时，初相见，万般柔情都深重。初识时，花样年华，你是我们女生眼里梦寐以求的青年才俊；我是你们男生眼里君子好逑的窈窕淑女。不经意擦肩而过的瞬间，一股电流击中你我，懵懂少年，芳心暗许，那年那月那日，在你柔情万丈的眼波里沉沦，深深喜欢，浅浅爱。
人生初见，美丽得恍若童话，惊艳得好似梦境。你一个淡淡的微笑，便可以轻易地抚平我眼底的忧郁；你一句关怀的话语，便可以使我的心一整日阳光明媚；你一记温暖的眼神，便可以化解我心里暗藏已久的惊疑与不确定。那时的岁月里，你，俨然成了我生命里最亮丽的一道风景，光芒万丈，铭心刻骨。
我们之间，深植下了许多美好的回忆，在那个贫瘠的岁月里，没有锦衣玉食，没有花前月下，没有山盟海誓，唯有一份暖暖的爱，不离不弃地相伴左右，却已然感觉温暖如春，心满意足。年轻的时候，总是觉得“爱情大过天”，不懂爱，却深深爱，爱得纯粹而简单、明朗而霸道。
“爱你”，我轻声说。仿佛闻见一阵初绽的芬芳，你说，那恰如我身上散发的恬雅与幽静。爱你，是我生命最完美的诠释；爱你，是我心灵最自然的舒展；爱你，是我青春最深沉的印记。
【别离，忧伤】
那一年的别离，是早就安排好的行程，各奔前程、劳燕纷飞，是我们无法改变的命运。太过年轻的时候，总也不懂得如何去爱，如何呵护爱，只是随心任凭爱情如同一朵凋零的花，在岁月的风吹雨打中，渐渐枯萎，渐渐零落。
站在离别的渡口，我想，我是想要以痛哭流涕，来表达我内心最多的那一抹不舍与眷恋，然，我仍然只是温婉地在你的面前站定，恰如一朵百合，静雅地开放在了你必经的路上，看你淡然走过，在你的身后，凋零一地的，是我那颗支离破碎的心。
别离的忧伤，在没有你的许多日子里，就那样静静地在夜里铺陈开来，像一张无形的网，网住了我的快乐与幸福，让我没有了欢颜，失却了微笑。一颗柔软的心，在胸膛里为你欢跳，而今，没有了你，仍然跳动的心，刻满了冷漠、阴郁与惆怅。
离别，是一支凄婉的歌，一如《后来》里那淡淡轻轻的忧伤，铺天盖地，在我的世界里纠结、交集。只是，我再也寻不回你我的过去，寻不回那些暖暖的快乐，寻不回那些牵手的幸福。
【再见，微笑】
旧欢，一个好让人疼痛的字眼。所有的欢笑与爱情，在时光面前，别离后，经年再忆，只是旧欢，若梦、如烟。多年之后邂逅时，望进你清澈的眼眸那汪涟漪，我的眼里写满了微笑，原以为我会仍如许多夜里那般，对于当年你的离弃，耿耿于怀。却不知，再见时，我微笑、灿然，一如窗外丽日阳光。
青春不在的时候，历经许多世事变迁，终于明白，有些人一旦错过就不再了，然，我们的生命仍在继续，我们的历程仍将前行，我们的日子仍然要过。爱与不爱，已经不足以支撑我们最卑微的生命。更多的时候，在生存面前，我们选择了遗忘旧爱，将所有的时间用来打造自己的生活，如你，如我。
不敢再说“爱你”或“想你”，我生怕这沉重的两个字，耽搁了你的岁月，让你的世界，不经意浮上往事的光华，而那些无法抹掉的回忆，会在寂寞时分，吞噬你的灵魂，打扰了你的宁静。而我，亦如此，怕你的一句“思念”，无故惊扰了我的安和，让我再一次深陷在往事中，无力自拔。
好在如今，再见时，一抹明朗的微笑在我们的眼底轻轻盈开。我知道，对于过去的那一段刻骨恋情，经过岁月的洗礼，时光的变迁，你我都已释怀，唯有浅浅的牵念，暖暖地流过心田。在许多的时候，让我们记取了美好，忘记了疼痛，坚定的在岁月长河中，执着地划过一道又一道厚重深沉的痕迹。
这一生，有你在我生命里出现过，我们曾经拥有过幸福花开，哪怕没有天长地久，如此，亦足矣。
后来文章7：你说，后来
文/图图不是大耳朵2013
你说，羞花之容，相见恨晚；
后来，三月桃红，五月朱残。
你说，执子之手，此生相伴；
后来，陌路天涯，各走一边。
你说，天荒地老，于卿之心永不变；
后来，星移日转，孤身碎影望断天。
你说，江南景美，泛舟湖上；
后来，小桥依旧，人影茫茫。
你说，驱马塞外，把酒欢唱；
后来，胡箫声断，鹰飞草黄。
你说，月宫幽美，愿偕良人共飞往；
后来，夜雨忽至，星月隐晦影无双。
你说，钟鼓馔玉，与卿同乐；
后来，繁华落尽，盛情非昨。
你说，海枯石烂，定不负我；
后来，山河未变，情消意薄。
你说，夕阳西下，双鸿映霞似你我；
后来，柔光散尽，孤雁悲鸣黄土坡
后来文章8：熬住，才有后来的一切
文/渡兰君
一场出乎意料的变故，打乱了很多人的新年计划，跟往年喜庆的气氛有所不同，今年多了一些沉重与伤感。
看到不少的读者在后台留言，已经将近十天没有出门了，待在屋里，找书读，找剧看，做室内运动，偶尔有些苦闷，但也能苦中作乐。
是呀，我们都在默默地忍耐、坚持。
医护人员在前线奋战着，施工队通宵达旦地盖起了医院，后勤的物资正加急从全国各地增援，其余大部分的人，安分地呆在家，不出门，不聚餐。
这场忍耐，不是消极妥协，而是坚信：一切的不顺心都只是暂时。只要坚持下去，就一定会有转机。
正如一句话说的那样：没有一个冬天不会过去，没有一个春天不会来临。
堂哥在镇上有一家小餐馆，往年春节期间，在家里见不到他的影子，今年他却静静地待在家里。
他的生意受到了很大影响，没有人到外面吃饭消费，于是餐馆为了止损，只能暂时歇业。
听堂哥说，年前他找亲友凑了点钱，拓展了店面，春节期间正是回本的时候，哪知道发生了如此大的变故。
我本想安慰他，但他的一番话让我心生敬意，他说：“这点风雨算什么呢？这几年来，餐馆有好几次面临倒闭的局面，特别是刚开始的时候，几乎是月月都在亏钱。”
我问他：“那你是怎么走到今天的？”
“熬呗，日子慢慢就会好起来的。”
没有一种人生是永远顺遂的，如果生活为难了你，不要变得消极颓然。即使面对世事无常，境况愈下，也不要轻言放弃。
在乌云散开之前，要看谁比较熬得住，耐得住性子，守得稳初心，忍受得住生活的刁难。
雨过天晴后，你会感谢当初那个咬牙坚持的自己，无坚不摧的自己。
正如有句名言说的那样：“有一天，这些都会过去的，想到这个结果，我就欣慰。”
泰戈尔说：“世界之路并没有铺满鲜花，每一步都有荆棘，但是你必须走过那条荆棘路，愉快，微笑！”
生活本就是泥沙俱下，鲜花与荆棘并存。
如果眼睛只盯着伤疤，就会一直感觉疼；微笑看着远方，才能看到希望与未来。
诚然，我们不能决定人生的起伏，却能决定自己的心态，越是艰难的时候，越要好好地生活，让自己开心。
没有谁注定幸福，也没有谁注定不幸。如果心不向往蓝天白云，鸟语花香，那春天来了，也像是在过冬。
正如罗曼·罗兰说的那样：“世界上只有一种英雄主义，那就是在认清生活的真相之后，依然热爱它。”
整天沉湎于过去的痛苦与遗憾的人，是不会快乐的。再糟糕的境遇、再大的烦恼，笑一笑，睡一觉，明天又会是新的一天。
很喜欢一段经典对白：女主角说，前面漆黑一片，什么也看不到。
男主角对她说：“天亮后会很美的！”
此时此刻，很多人都在忍耐，疫情给这片土地暂时蒙上了阴沉的乌云，但我们不要忧郁，也不要愤慨。
请相信：生活不会一直走下坡路的，这场病毒的侵袭终将被击退，等熬过了最艰难、最黑暗的时光，春暖花开之日，会如期而至。
后来文章9：茶花情
文/翩鸿惊飏
后来就再也没见过那么美的茶花了。
走进三月的花市，茶花是最抢眼的主角，娇媚艳红、热烈奔放，顿时让人沉浸在生命美好，春天美丽的心境中。可这些花再美都是栽在盆中，在花房里培育出来的，人工的因素太多，再美，总缺少一种自然的美丽，这便让我在赏它们的时候，会有一种淡淡的感伤情绪漫延。
我对茶花怀有一种别样的情结，这源自我儿时的记忆。多年前，曾写过一篇《茶花情》的散文发表在我市文联主办的《洮湖》杂志上，这次本来想把它发在博客里的，可这么多年过去，心境和感觉都和那时不同了。于是进行了一番大修改后再发出来，以释自己对茶花、对儿时的怀念。
那是六十年代中期，我上小学，家住在县城镇政府的家属大院。镇政府的办公区原先是一大户人家的宅院。前院后院、东院西院，前庭后房，左右右厢屋，通道很多，迷宫一样。办公区与后面的两排红砖房的家属院是毗连的，星期天我们不上学，办公区也无人办公，那里边便成了我和大院小伙伴们的乐园。
办公区有一青石铺就的西院，东南角上长有一棵高大的，枝叶繁茂的茶花树，估计已很有年头了。春天一到，枝头上便缀满了红硕的花朵，阳光温暖的日子，便有许多蜜蜂和蝴蝶穿行其间采蜜授粉，嗡嗡嘤嘤，红花绿叶，有声有色，有动有静，极像一幅色彩艳丽的工笔画。
我们家属院大大小小约有二三十个孩子，星期天或是放学后，便聚在西院玩各式各样的游戏，蒙上眼睛摸瞎子，用粉笔在地上画上格子“跳房子”，跳皮筋，曲起右腿碰啊碰的“斗蛐蛐”……，玩的名堂真是太多了。玩累了便有那大胆的伙伴爬上树，冒着被蜂蜇的危险，摘下许多茶花犒劳大家，只消剥去花蒂，用嘴在花的底部轻轻一吮，即刻便一点清甜的花蜜漾在嘴里，既解馋又解渴。
摘花是不能给大人看见的，否则便会遭到呵斥。不过，我们有的是办法，一发现“敌情”，就拿出平日里“打游击”的本领，转眼就从各个曲里拐弯的通道里撤回大本营了。
茶花也很娇气，逢到下雨，便落红成阵地撒在院中的积水里。那时的我们不懂怜香惜玉，也未读《红楼梦》，不知黛玉葬花。只会又玩起打水仗的新花样来，你一把花瓣，我一捧水地满院子喊着，闹着，跳着，直到浑身上下湿漉漉地沾得到处都是揉碎的血红的花瓣，才在大人们的叫喊声里，玩兴未尽地走回家，挨骂是少不了的，不过一会儿就烟消云散了。
院子前面一个大厅，是青年俱乐部。晚上会有好多的男女青年在里面开会学习，有时见他们一人手里拿一张歌纸学唱歌，我们便好奇地在门口张望，也有的爬上树在绿叶中探出脑袋朝里看，有时也会情不自禁地跟着他们一起唱，当我们引吭高歌，唱得热血沸腾的时候，便觉得那茶花树也受到时感染似的在月下风中婆娑起舞，那一刻还真有点“起舞弄清影，何似在人间”的意境呢！
世事沧桑，物换星移。弹指间，几十年过去，许多的人和事烟云般淡去了，原来的大院已夷为现代化的广场，供人们休闲游乐，当年的伙伴们也四散各处鲜有联系，唯有那棵茶花树伴着儿时的快乐，在我的心海里，常常会翻起美丽的浪花，历久弥新，常想常暖……
后来文章10：一个老报人的青葱岁月
文/李胜金
后来，我去区上询问政法干部的事定下没有。徐仁龙同志告诉我，材料报上去了，但领导去西安办案子，事情比较复杂一时定不下来，所以我的事一时也定不下来。
听他这样一说，我就准备走到安康日报社这条路。回家给父母一说，他们也同意。随后我把这个决定告诉王崇理，他很不以为然，似乎认为我有些不识抬举。但和谢林组长说了后，他却很理解和赞同，丝毫没有责怪的意思，随后还很快帮我办好了去安康日报社的手续。后来听说，县上另外从五里区选了一个小伙去陕报。但人家一看表格，又听说没有发表过作品，就没同意。结果这个名额就浪费了。
1971年农历正月初四，我拿着安康日报社的通知，拿上粮油临时迁移证，以一个农民的身份去报社编辑部当农民记者和编辑。临行前，母亲为我收拾行李，一床被子，几件破旧衣服，向邻居借的热水瓶，洗脸盆，装进一副农村担干粪用的框子里。这是全部家当。母亲千叮咛万嘱咐，让我好好工作，不要操心家里，如果干不成，人家不要了，当农民也没有什么不好。我望着寡言少语的父亲蜡黄消瘦的脸，母亲花白的头发，和一群衣衫破旧的弟妹，勉强微笑的脸上突然滚下串串泪滴。
我担上行李，步行进城，落脚大南街闫志喜同学家里。闫妈对待我们同学一律视如己出。闫志喜是回民，兄弟四人，父亲早逝。大哥在青海剿匪牺牲。两个弟弟刚招工进城工作。
下午闫志喜骑自行车，我坐在后边，担着筐子，一路摇摇晃晃，两个年轻人来到安康日报社。
我上班第一天，闫志喜送我，几年后他转业，我也曾推荐他到报社工作，这是后话。
安康日报社当时在原安康农校设址。后农校停办，报社便从老城背街小巷龙湾迁移至此。现在的农校旧址，成了金州国际城小区。
报社分为两大部分，一是编辑部，负责文字组稿写稿；另一部分是工厂，负责印刷。领导班子总负责人叫刘鸿儒，工厂厂长叫明道友。编辑部分为总编室、政文组、农业组、工业组、群工组等。我们一块进报社编辑部的农民有张会鉴、王高路、王人法等共六七个人。另外，还有驻安康各部队的战士记者编辑杜立峰、刘旭江、邓光国、邓旭华、左朝胜等七八个人。当时的报社编辑部有中省来的老干部、老报人，如王丕祥、钱明镜、兰占奎、陆枫等人。王丕祥是延安时期的老干部，《延河》原主编。钱明镜是工人日报副总编，兰占奎是中央宣传部老干部，陆枫是国家编辑局编审、《我的大学》的翻译者。
报社编辑部人才济济，如党永庵、李贵仁、尹子平、肖重声等。初来乍到，生活在这样一群历经了中国革命各个时期的人中间，作为曾经的学生，现在的农民，我每天都在被激励着、努力学习着、工作着。
后来文章11：没有后来的后来
听着窗外的淅沥哗啦的雨声，我的思维在无尽的黑夜回旋着，企图寻找一丝光明。又是一个失眠的夜晚，无助，伤感，寂寞，这些因子在我的体内活跃，让这个夜晚显得更加漫长，一如我的思念。从家里的窗子望出去是一盏昏黄的街灯，就跟三年前从这里看出去的那盏灯同样的寂寞，记忆在脑海中泛滥，记忆中那个模糊的身影逐渐清晰起来，他是我喜欢的男孩。
同样是一个雨夜，我和他相遇了。那天雨下的很轻，很柔。我一如既往地走进了“回家”.“回家”是离我住的公寓很近的水吧，整个水吧是蓝色玻璃制成的。昏黄的灯光打在蓝色的玻璃上，让人感觉很平静，这样的夜这样的感觉轻盈了我的疲倦的身体，我渐渐迷上了灯光打在蓝色玻璃上的感觉。一个人坐在角落的位置上，最爱的黑咖啡也落在我面前，是个拥有忧郁眼神的女人送来的，她知道那个常坐在角落，常穿蓝色棉布衬衫，泛白牛仔裤的女孩喜欢黑咖啡。记忆飘荡到我第一次走进“回家”的片段，一个身穿蓝色棉布衬衫泛白牛仔裤的女孩走到角落位置时，一个拥有忧郁眼神的女人走过来了，“你想要什么？”“黑咖啡。”那个女人眸间的惊讶一闪而逝。“怎么会喜欢黑咖啡？”.因为它的苦涩，可女孩并没有告诉她，而她好象知道女孩并不会回答，径自走开了。不知不觉中，时间比往常离开“回家”的时候晚了一刻钟。雨夜给我的感觉总是很沉重，很压抑，不知不觉中我贪恋“回家”的感觉。离开“回家”走在匆匆的人群中，发现自己步调的缓慢与周围的陌生人如此不和谐，这种不和谐让人窒息。我有躲进了“回家”,也许我根本就不想面对冷漠的人群，面对冰冷的屋子吧？我还是走到角落的位置，还是要了黑咖啡。当苦涩滑过喉咙一刹那，苦涩开始有我的喉咙慢慢的，慢慢的渗进我的身体里，在缓缓地，缓缓地，一点一滴地流向我的心脏。敏感的我感觉到一道目光的注视，我下意识的搜索着这道目光，我看到一张明媚的脸孔，一个充满阳光气息的笑脸。我感觉自己阴暗的角落坠入一束阳光，因为它的陌生，我收敛了自己的情绪，迅速躲回那个属于我的角落。
同样是一个雨夜，我们相识了。他是拥有“回家”,拥有忧郁双眸女人的弟弟，他为了帮姐姐照料店子而经常留在“回家”,我沉迷在灯光打在蓝色玻璃的感觉与醇香而苦涩的黑咖啡。“我是木然，可以做朋友吗？”“我叫丁丁，可以”简单的自我介绍，简单的相识。后来，踏进“回家”,木然总是陪我坐在角落，他是第一个注视着我眼睛和我说话的男孩，我害怕的躲开温暖的目光，我担心自己的秘密会被发现，我再次躲回了自己的蜗壳，不让任何人靠近，包括木然，那个象阳光一样的大男孩，毕竟有一些创痛，是无法向新相识的朋友提起的。
同样是个雨夜，木然向我表白了，而我没有勇气接受他，接受木然给我的幸福。那个夜晚，坐在蓝色的“回家”,木然坐在我的对面，注视着我闪烁的双目，“我喜欢你，丁丁，可以做我的女朋友吗？”“你是我最重要的朋友，木然，我不想失去你。”心为什么会痛呢？我问自己。“你为什么不试着敞开心扉，容纳我呢？”“别躲进你的象牙塔中，让我感觉不到你”“我做不到。”“别让你爸爸成为你的阴影了，试着走出来，好吗？”“你知道什么，我根本没有爸爸，没有爸爸，你知道吗？”我的理智和坚强在一瞬间崩溃了，我撕喊着。“你先冷静下来，好吗？”“不要再说了……”那些被我埋起来的丑陋记忆一起涌进我的脑海，泪水在脸上肆虐地飞舞着。
时间在沉默中流逝着……
“我以为我忘了，我不在乎了，可不是，木然”
“我以为我是恨他的，恨他的不负责任，我原谅不了他。”
“爸爸在我妈妈去世之后，就把我遗弃了，把我一个人抛在外面生活。妈妈当时也是被爸爸不负责任气病的。你知道吗？妈妈走之前，爸爸都没有来看妈，你知道为什么吗？那天雨下的很大很大，我找了爸爸很久很久，可当我找到他时，他竟和另一个女人在一起。面对自己的爸爸，看到这一幕，我情愿带走的我，而不是妈妈。我恨他，恨他对我和妈妈的残忍，我告诉自己，我没有爸爸，我是一个不需要爱的孩子。”
在那天之后，我希望自己变成一个无情的人，无情是多么绝美的境界。这样我就再也不会受到伤害了，再也不会了。
木然，一直陪我回到公寓。不断的擦拭着我的泪水。我很久没有哭了，几乎忘了自己还有眼泪，我以为自己的泪水已经在那个夜晚宣泄完了。原来就象小孩子摔倒一样，一旦心疼的人出现，脆弱再也掩饰不了了，就会把眼泪宣泄出来。
那夜的一切在彼此的沉默中蒸发了，消失在空气中。我依然会回到“回家”角落的位置，桌上依然是黑咖啡，面对依然是木然，只是木然的眼睛里偶尔会流露出心疼。“我的姐姐一直在等一个人回家”“她很爱那个人，‘回家’也是他们共同的”“是的，姐姐很爱那个人，‘回家’是姐姐为了等待而买下来的”“他什么时候会回来呢？”“他永远不会回来了，他去了另一个没有姐姐的世界”“那你姐姐为什么还要等下去呢？”“等待本身就是一种爱情惦记的方式，姐姐选择了这种残忍的方式来折磨自己。我即使很爱一个人也无法为她放弃一切，我做不到，我担心等到自己都过期了。”“木然，你觉得思念，是甜还是苦的？”“我认为是苦的，像你喜欢的黑咖啡那样苦涩。”“我觉的应该是甜的，因为有一个人可以让我思念。”“我不想看你现在这样，我想你快乐”“你说有没有永远的爱呢”“也许吧。”“永远到底有多远呢？”“永远一点都不远，它很近，就在眼前，你这一刻看到的，便是永恒。”我沉默了，在那一夜，我知道了那双忧郁眼眸的秘密。
时间让我开始慢慢接受了木然了，在乎他的明媚，在乎他那阳光般的笑容，会小时，会远离我。我害怕别离的寂寞，我有了逃避的冲动，逃开我在乎的一切，包括“回家”和“回家”让我沉迷的感觉。
“木然，我走了，去哪里我也不知道，我是个自私的人，我害怕失去，所以宁愿选择不去拥有，木然，珍重！”
留下这张纸条，我离开了这个阴雨连绵的城市，带着沉重的行李以及苦涩的思念踏上了冤屈的列车。窗外那些美丽的景色犹如我记忆中的美好一闪而逝。
天亮了，一束阳光射入了这个冰冷而昏暗的房间，看着对我来说熟悉而陌生的房间，把我从深深的记忆中拉回了现实。
看着这个陌生而熟悉的城市，在冷漠的人群中穿梭着，寻找记忆中的蓝色，玻璃屋，看到了“回家”,熟悉的感觉盈满我整个身体。推门而入，走到角落，看到木然，心里掀起了波澜，美好的回忆，遥遥呼唤，重演如昨。他比我记忆中那个男孩，成熟了，眼中阳光气息淡漠了。我冲动的想跑过去拥抱他，可我看到了他对面坐着的美丽宁静的女孩以及木然眼中一闪而逝的惊讶，我收回了自己的脚步，当然木然不会发现这个细微的动作。“过的好吗？”“还好，到处游荡，累了，所以回来了。”“我以为你不会再回到这个城市了。”“怎么会”“差点忘了介绍，这是我女朋友林路”“这是丁丁。”“我只是来‘回家’看看。”“要喝咖啡吗？姐姐刚好出去了，我煮的也不差，要不要试一试？”“改天吧？我男朋友还在等我，带我向姐姐问好。我现在已经不喝苦咖啡了”那明媚的脸庞默淡下来了。“我已经恋上那种味道了”木然落寞地说出来。无视木然的落寞，无视自己的心痛，我微笑着说：“祝你们幸福。”笑容中藏有的苦涩如同黑咖啡，表面醇香品尝后苦涩。
“丁丁……”
木然，我忘了告诉你，我还是最爱黑咖啡，忘了告诉你，我一直都是一个人，忘了告诉你，回来是因为我一直思念你，忘了告诉你，我一直喜欢你。在转身的一瞬间，我在心底悄悄的默念着，任由泪水爬上了脸颊。
走出“回家”,在拥挤的人流中涌动时，多么渴望有一只手可以拉着我，这样我就 不会找不到回家的路了，可是由于我的懦弱，我渴望的那只手拉住了另一只不是我的手。我还忘了告诉木然，我会一直等待那个人。
在无尽的等待中，我常常在想世上有没有幸福的 离别？没有克色的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场离别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别，所有的不舍，留给等待的那个人。
后来文章12：岁月如歌、浅笑依然
文/遗妷哋羙恏
后来的我们，总是怀念某些人与事最初的摸样，因为那是再也回不去的时光，在记忆中闪闪发光。
三万英尺的距离，将所有事扯断，这是命运为我们预谋的一场离别我们无法挣扎也无法抵抗，所谓的那些誓言，不过是戏谑了流年直至再见，直至擦肩。他城她梦，他的城，我的梦，不止一次地向往过那个地方，不止一次想去那个小镇看看，因为那是他的城，我一辈子的梦。
恍然之间，那么多年过去了，偶尔想起我们的最初，却也是模糊了哪模样，想不起来那原本印在脑海里原本清晰地脸。不算青梅竹马，不算一见钟情，我是记性不太好的女孩，对人和事总是记不太清楚，高二文理分科，我们遇见，我却总是不记得班上的人，大概是因为那时的高傲和骨子里的清冷吧。直到有一天，在我家门口遇见，他叫我，我一脸的茫然，他戏谑到，同学一个学期，你都不知道我住你隔？
从此，上学的那条路，总是我们欢笑的身影，他话不多，却总能让我笑得很快乐，我们一起走过了两个春秋，即使有些东西在心里萌芽，我们彼此亦没说破直至毕业，好像都知道彼此的心思，却为了前程、为了梦想、为了未来、我们一直都是最好的朋友，我没钱的时候他会给我买早餐，有时下晚自习我们还会一起去吃吃宵夜，我是个不喜欢吃外面东西的人，却因为他，无可救药的爱上外面那些小吃，我们之间的回忆太多太多，总是道不完。
我很感谢，那段最难熬的时光中，有你，和我一起同行。现在各奔东西，天各一方，他去了我最梦想的城市，我留在了充满我们回忆的城市，回去只要几个小时的车程，而他回去，却隔了几万英尺的距离。
彼此之间没说过喜欢，却胜过喜欢现在的我们还是彼此关心，偶尔上网开开视频，还是能够谈笑风生，但也会有相对无言的时候，我们就静静地看着彼此，他说，那个我梦想的城市很美，可惜我不在；
他说，他会帮我把我想走的地方，每个角落都走一遍；他说，他遇见了一个很美好的女孩，和我一样，充满希望，调皮却可爱；他说…我知道，那么多年过去了，我们都该开始新的生活，而我永远记得，他说过的一句话，让我泪流满面，他说；“其实当初的我，真的好喜欢你，可看着你对未来那么期待的样子，对着大学那么向往的样子，我实在不忍心，所以做了你那么多年的守护者，最后，你一定要好好的。”我想说，我最亲爱的挚友，我最懵懂的暗恋…希望你此生幸福。
每个人都有那么一段小城故事，是忘不掉也是不想忘，毕竟我们还是没心没肺的人。再喜欢的人，也有远走的一天，再罗生门的剧情，也有落幕的一天，过去的就让它过去，时间是会冲淡一切的，未来还有更长的路在等着我们。
人生中追求的一场奋不顾身的爱情和一场说走就走的旅行，都是太任性也太随机的经历，而一场心思萌动却从不说喜欢的暧昧，才是最纯美的回忆。
后来文章13：倘若有天我再遇见你
后来打听到，你随父亲去了加拿大。之后，在现实，还是网络世界里，再也没有见过你。那一餐，竟成了你我最后的晚餐，那一晚，竟成了你我之间的诀别。
我终于知道，那晚你为何心事重重了，可惜，你已离去。你为什么不说？为什么不能告诉我？既然你知道即将分离，为什么还要拿走我的初吻？ 为什么不拿走我的回忆？太多的不明白，令我对你念念不忘，也许，你不知道，我已把初恋那颗纯洁的心，留给了那夜的月光，那夜的你！也许，我失去你的原因，就是因为夜太美，爱太美，你太美。
倘若有天我再遇见你，我会紧紧抱住你，紧紧抱住你！我会告诉你，我没有把你忘记，我一直忘不了那年火辣辣的夏天，忘不了那夜的月光，那夜的你！
今夜，让我静静的想你，在暗黑的夜里，在记忆的时空。你离去的那一瞬间，消失的那一刻，黄与绿的混合是青苹果的苦涩。小河边，绿野上，那株曾经被你裙摆轻拂过的芳草啊，是否还在原地落寞地等待你的抚摸？那夜温润的露珠，如今，沿着我的眼角滑下，滑下，在暗夜里放射出晶莹的泪光，斑斑点点。斑澜的光芒啊，不再是长裙的色彩，而是从我心底漫起的伤感，湿了过往，宛若昨年。
爱，永远有些缺憾，不必找出那原因。风尘之旅，浮遥风雨，渡桥颠簸，何必在意月缺月圆。多情只有春庭月，犹为离人照落花。
爱，永远有些悔恨，可知相识也是缘分？尘世之恋，情涌浪跌，漫花淋漓，何必在意花落无声。花开花落花无悔，缘来缘去缘如水。
爱，已成了往事，不必抱憾，也不必悔恨，尽管去追忆。追忆，也是一种美丽。如若追忆不美丽，为何我一直念念不忘那夜的月光，那夜的你？
后来文章14：不爱的那一个，才愿意做朋友
文/Theresa_Kwok
我有一对朋友，恋爱过，后来分手，一度大家都很尴尬，因为我们也得各选一边占队。
过了一段时间，我们试图缓和他们之间的关系，分别去做他们的工作。男的说我无所谓，见面就见面，当普通朋友也挺好。女的却说不见不见不见，这辈子都不要见。
两种态度，大相径庭。而之所以如此，我们都很清楚。男的淡定是因为分手是他提出来的，女的小气，是因为她尚在伤痛之中。
分手之后，都是不够爱的那一个愿意做朋友。因为心里放下了负担，态度反而变得轻松，有一种“买卖不成仁义在”的心态，可能会比做恋人的时候还要亲切，嘘寒问暖，周到体贴。
但这样的做法是忽略了另一方完全不同的心情，甚至不曾体察那掩藏在朋友的常态下煎熬而委屈的灵魂。很多人都是被这样暧昧纠缠着无法迅速的脱离过去恋人的控制范围，一个女孩子绝望的说：分手了，他还是那么关心我，我觉得是不是我们还有可能呢，但是问他，他又说我们之间根本不可能，让我不要瞎想，他是想陪我度过这个时期再消失，问题是他这样对我，我永远都不能走出去。
还曾经有那样的故事：两个人无奈分手，最后告别的时候一方对另一方承诺，自己可以做对方永远最特别的那个人，只要对方需要，只要自己有能力，就还会继续提供关心和帮助。
这样的行为是慈悲吗？不，要体会风度也需要适当的时间和条件，不是所有的人都能够经受得起一个自己还在爱的，却不能再爱的人的一缕温情，那会像穿心的利剑，时时刻刻提醒自己再无法回归到这个温暖的怀抱了。
本来好容易聚拢起来的接受分手的勇气，脆弱的就像跌落在地勉强没有破碎但是裂纹重生的玻璃杯，只要轻轻加上一点力量，都可能会不复原貌，粉身碎骨。这时候，对方这一点犹豫的表现，或者含糊的敷衍和温情的安慰，都会成为这爱情还没有过去的心理暗示，重新燃起希望的火焰。
这是比当初分手的时候还要折磨人的痛苦。一次绝望不够，还要给透那么一些光亮，保存那么一点点希望，然后再次被现实碾碎，狠狠地，像一个人对待扔在地方的烟蒂，踩上去再碾转几次。于是，周而复始的希望和绝望，把痛苦延绵的那么长，没有止境的长。
尤其是那些相信了自己在过去恋人心中会有永远的特殊位置的人，还停留在“仿恋人”身份之中，享受着暧昧的待遇，一旦突然被对方新的恋情所取代位置，会再次接受一次类似失恋的茫然。比如，一个女孩子说：本来他对我说分手之后什么事都可以找他，可是我找了几次之后，他却说自己有了女友，不方便和我联系，难道男人就是这样绝情吗？
其实这不是绝情，而是自己被对方在某一个时刻所表现出来的“英雄主义”误导，变得认不清自己的位置，自取其辱了。没有责任就没有义务，恋爱还有余温的时候，那些诺言多半都是天真的，而失去了感情持续的这个前提，谁又是谁的什么人呢。注定要逐渐的冷却和淡忘。
分手了，有愿意做朋友的心就去做，没有那样的大度，就不要勉强去做。小气也没什么不好，最起码，是在告诉对方，不能给我真正需要的，就干脆不要给。
后来文章15：不做低头族
文/吴奕杨
从古代的烽火报警到后来的快马传书，从100多年前的电话问世再到今天的手机普及，通信工具一次比一次升级，通信速度一次比一次快捷。特别是手机的发明，给人们带来了太多的方便。
但是，随着手机功能的不断开发和利用，越来越多的人们却日益沉迷其中：
[镜头一]酒店包厢。一群好久不见的朋友聚集在一起。他们没有太多的寒暄和交流，也来不及对餐桌上的丰盛菜品动动筷子，而是纷纷掏出手机不停地拍照，随之微信的滴滴声汇成一片。
[镜头二]家庭客厅。一家三代团坐在一起。从打进门开始少男少女们就没有与在座的爷爷、奶奶、爸爸妈妈说上几句话，而是聚精会神地滑动着机屏，各种游戏的声音交织在一起。
[镜头三]公园一角。一个两三岁的婴儿坐在童车上熟练地玩弄着父母的手机，不时嘻嘻作笑。也许是因玩的时间太久，妈妈悄悄把手机拿走。“哇”！哭声惊天动地。无奈，手机又回到他的手中。泪止、涕收、嘻笑如初。
[镜头四] 大街上、公路旁、景区里、车厢内，凡是有人群的地方，无不看到大批的“低头族”紧盯着手机屏幕，旁若无人，物我两忘。由此，导致意外事故的新闻则常常见诸报端。
等等这些，不由让我想起从一些历史剧中看到的一个镜头：一群拖着长辫子人躺在那儿，贪婪地吸食着鸦片和大麻，是那样痴迷和忘形。当然这与“低头族”们毫不相干，但就其“痴迷”劲儿来说，是否也该发人深醒？
不知不觉又有两个历史画面浮现在眼前：受安史之乱被囚长安的大诗人杜甫，满脸苍桑，抬眼西望，抑制不住呼出“烽火连三月，家书抵万金”的思念之声；天宝八载，身着戎装策马西征的岑参，途遇故人，立马书下“马上相逢无纸笔，凭君传语报平安”的深情托咐。是呀，两位诗人生活在那通信条件极差的年代，“家书”已抵“万金”，“传语”实在难遇。假如他们当年手机在手，还能写出这一流传千古的佳句吗？
时光荏苒，时代巨变。烽火狼烟、“家书”“传语”的年代早已一去不复返了。今天，当人们一打开手机视频，远隔千山万水的亲朋好友瞬间出现在眼前。这是科技的威力，这是社会的进步，但手机终归是手机，我们千万不能沉迷其中。“低头”的人们，快把头抬起来吧！