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关于我的青春的文章1：偷拍
文/谢永华
时间像个小偷，把我的青春年华悄悄地偷走了。
但是，当年偷拍我的那个男人，却把我最美好的记忆留在了他的相机里。当时，他曾经冲洗过很多相片送给我：有我在店里做饭的姿势，有我坐在小木凳上沉思的镜头，还有我看书时的安静神态，让我印象最深的，便是我跟两个英国人交谈时的微笑……
那天，刚打开店门，太阳便匆匆地跟了进来，我把手遮在额头前看了看，明明有这么大的太阳，为什么我却感觉这么冷呢？难道高原上的太阳是没有温度的吗？由于上午来的顾客比较少，我便拿起书，心不在焉地看了起来。
不知什么时候，我竟然老是听到咔嚓咔嚓的声音。也是奇怪，店里没有其他人，这声音又是从哪里发出来的呢？我疑惑地抬头一看，原来店门口有两个说着四川话的男人，在窃窃地笑着。我看到他们时，他们便把脑壳栽下来，或者，假装望着远处的菜棚。
哦，我一下子明白过来了，可能是这两个男人在偷拍我吧？我又不敢确定，只得轻轻地问道：“老乡，你们要买些什么东西吗？”
他们回答说，他们不是要买东西，是来拍我的。
我一时还没有反应过来，眼睛便死死地盯着他们。
“拍我？”我问道，“我既不是明星，又不是名人，拍我干吗？你们赶快把底片给我吧。”
见我这样说，其中那个戴眼镜的男人，才坦诚地和我说起话来。他戴着一副镶着白色玻璃镜片的金边眼镜，和他精致白皙的脸很相配。看上去，给人很舒服很干净的感觉。而且，让我惊讶的是，那张有着浓浓书卷味的脸，却长了一对弥勒佛般的大耳朵，吊着的铃铛肉，就像两个熟透了的桃子挂在树枝上，颤颤悠悠，煞是好看。
他说，他们是四川南充人，他是这个工商所的所长，他偷拍我完全没有恶意。他还指着旁边那个脸上有麻子的男人说，这是他的堂弟。
戴眼镜的男人继续说，十几年前，他父母在公园散步，突然传来一阵阵婴儿的啼哭声。走近一看，这是一个六七个月的女婴，花布包着的被子里，有一张请好心人收养的字条。
他父母把她当成亲生女儿养着，两个哥哥也待她如亲妹妹一般。日子一天天过去，小女孩渐渐地长大了，长成了活泼可爱的少女，脸上终日荡漾着微笑。
相机吊在戴眼镜的男人的胸前，他抽着烟说：“突然有一天，这个女孩把自己锁在房里大哭，说她是被亲娘抛弃的孩子。”他父母怎么劝，她也不走出房间一步。他父母想，女孩肯定从哪里听到了自己是捡的，这件事最终是瞒不住她了。于是，父母开始和她讲她的事情，但任凭父母如何解释，她也不听。于是，在某天清晨，她留下一封信便悄悄地走了。信上说她要去找亲娘，要亲口问问她，为什么把她生下来，又要把她抛弃？他父母大哭一场，实在舍不得她，更是担心她。
眼镜男人说完，泪水涌出了眼眶。他把眼镜取下来，擦了擦泪水。我听罢，半天不语，被他们家人的善良和大爱所深深感动。
为了打破这种沉默的气氛，我疑惑地问道：“这跟你偷拍我又有什么关系呢？”
男人重新把眼镜戴上，说道：“你有所不知，你和我妹妹长得很像，相似度起码达到百分之九十八，我不相信世界上竟然有这么相像的人。”
从那以后，他便正大光明地拍起我来。只要有时间，他便来帮我拍照。咔嚓咔嚓的声音极其清脆，像冰块被炸裂的声音，在湛蓝的天空上传得很远。
很可惜的是，至今我也不晓得他姓甚名谁，当时，我只用“哎”字来表达对他的称呼。更让我遗憾的是，他帮我拍的那些照片，因为几度搬家，居然都不见了踪影。仅存的两张照片，又因为保存不当，已经被水浸湿而变得模糊不清了。
是的，我的青春已经模糊了。
一别经年，不知道那个眼镜男人的妹妹，是否找到了自己的亲生父母？她是否还会投入养父母的怀抱？她是否留下了青春的照片？如果今世有缘，我倒是很想见见这个跟我极为相像的女孩。
关于我的青春的文章2：我的青春我的城
文/风中找感觉
被挤进充满人肉味儿的地铁车厢
所有人集体逃开自由的阳光
我们躲在地下 高速流淌
像这座城市的静脉
回流向心脏
昨夜的酒醉现场像是个沙场
大家高呼再干一杯
像是集体殉葬
酒醒了梦未醒 头昏脑胀
埋头在人群之中
我身在何处 要去向何方
还能到哪儿去呢
除了上班的地方
这城市是我的吗
而我又是谁的呢
是被自己骗了吗
还是圆不了当初说的谎
如果这儿不是我的城
我的青春她去哪儿啊
没有留不下的城市
没有回不去的故乡
我能去的 和想去的
到底在不在同一个地方
没有留不下的青春
没有回不去的过往
让我痛苦的 让我思念的
还是不是 那个姑娘
（哪是故乡 哪是他乡 我的故乡……）
（很多痛苦要自己来承受）
（很多泪水要往心里流）
（没有退缩的理由）
昨夜的酒醉现场像是个沙场
大家高呼干了这杯
像是集体殉葬
酒醒了梦未醒 头昏又脑胀
埋头在人群之中
我身在何处 要去向何方
还能逃哪儿去呢
除了上班的地方
这城市是我的吗
而我又是谁的呢
是被我自己骗了吗
还是圆不了当初说的谎
如果这儿不是我的城
我的青春她去哪儿啊
没有留不下的城市
没有回不去的故乡
我能去的和想去的
到底在不在同一个地方
没有留不下的青春
没有回不去的过往
让我痛苦的 让我思念的
还是不是 那个姑娘
留不下的城市 回不去的故乡
我能去的和想去的
会变成同一个地方
没有留不下的青春
没有回不去的过往
让我痛苦的 让我思念的
还是 那个姑娘
关于我的青春的文章3：风雨21年
文/轻轻走来
21年前的今天，我的青春虽近尾声，毕竟还在，还有着花的憧憬，还有心情做梦，还有力气折腾。今，步入围城21年，立马45岁，已然没了当年的底气。
回首需要勇气。所谓幸福的风景都是相似的，不幸却各有不同。我应该不能列入“不幸”之列。只能算所女人的忧伤和不易。
21年，得子，养子，不易。“不易”，足以成书。也早已成书。
说起“子”，愧疚痉挛心脏，心情越发的黯淡。儿子七八个月大的时候，与君打架，儿子由他奶奶抱着，他向扭捏在一起的我们不断的伸出他稚嫩的小手，一会拍他爹的脑袋，一会儿拉我的臂膀，伤心的哭。儿子于家庭不和的恐惧由此落根。婚姻的这么些年，为何总是聊无休止的争吵、彼此的伤害？我自己也说不清楚，为何要坚守这个千疮百孔的婚姻，就因为“家”？每每只要想到“离婚”这个问题，整个身心都坍塌了，不敢面对儿子，但情绪稍微平缓，于儿子的愧疚潮水般的涌来了。
因此愧疚，所以溺爱。儿子许多的坏毛病都是我宠出来的。比如把他喂得像一只棕熊。比如花钱没有节制。比如敏感脆弱。男孩子，要阳光，要朝气，这些，我养出来的儿子欠缺，遇事不冷静，第一时间会向我求助，问题是，我这个当娘的，也不是万能的。
因为溺爱，愧疚加深。虽然，我已经意识到了事情的严重性，但我不晓得如何提携他走出这个心理困境。儿子读的大学，不满他的意，但人必须面对现实，接受现实。在开学的前两个月，我每天都发布“与子”书，不觉，已是万言。后来，和儿子面谈，发觉“于子书”并没有达到我期许的目的。我惘然。我害怕走进他的内心世界，尽量的回避着与他任何形式的联系。但这样也不是办法。我“回避”，是因为不想我的太细腻，太关爱，影响了他，他必须独立的成长，必须独自经历、解除心理上的困惑，必须独自承受这世间带与他的幸与不幸，好与不好，必须独立朔造自己的人格魅力，活在当下，活好当下。儿子的当下——读好书，好读书。勤勉。务实。责任。担当。送给他的八字警言，共勉，需要用一生维系、努力、奋斗。常焦虑我的用心良苦，最终落得个“纸上谈兵”的结局。我的孩子，成长过程里的疼痛，必须坚挺。
婚姻和家庭不易。
婚姻是工作和生活的底气。这么些年，我像一棵漂浮的水草，孤单的，顽强的活着。经营婚姻是门学问，不是我不擅长经营，实在是，在婚姻的保卫战里，我竟然不知道对手是谁，如此的悲哀、可笑。
君的一生，有很多的理想。与我离婚，是他的理想之一。“我要和你离婚”这是他21年的口头禅。一个月前，“离婚”的事情，又被他提上议事日程。整整一个月，我每天至少一条100字以上的信息发给他，不像从前一样的语气和语言，但也不是祈尾摇怜，我只剖析我的内心，表达我的真诚。半月后，君被“感动”，酒后也真诚的忏悔，表达他的真诚。这些日子，竟然参与微信和空间的互动，还配合拍卖萌的合照，把我写的文章和说说的图文转载到他的微信，他也竟然默许，还有小暗喜。
家里边的两个男人，都向我索爱。还好，我能向文字、音乐、茶、花这些美好索爱。
家庭是孩子的大本营，大后方。这么多年，我的苦苦维系，煎熬，坚守，为了什么？还不是为了给儿子一样完整的家，予以保持代代和美的正宗的李氏血统。作为奔五的中年男女，我和君已有了摈弃前嫌和自律的能力。此生未完成，未来的路究竟如何，也只能步步为营。
今天上午，一如既往的琐事缠身，间隙还是给君发了条短信：“他爹：风雨21年，对不住的地方请原谅。一路有你，谢谢。”
工作和精神追求不易。
这么些年：我事业无成，但我问心无愧，因为我工作很努力。
这么些年：我收获了文字，收获了天下朋友。做好人，作好文。我逐渐修炼成一颗慈悲、坚韧的心。我爱着我的爱。我感恩关注我的亲，支持我的亲。
21年来，我很努力，我很辛苦。我甘愿，我继续。惟愿种瓜得瓜。一家三口，和睦相处，阳光向上，天下太平。
关于我的青春的文章4：祭奠我的青春流年
曾经我说过，有一种信仰叫年华。在那无数个看不见星星的夜晚和暴雨将至的清晨，都是那一点点摸不到但却隐约闪现的信念让我一次次心无杂念地迈向纯粹的荒凉，又一次次捂着伤口退回原地，心中的火苗却从未熄灭过。因为我知道青春这本书我还没读完，结局我还可以憧憬。
而如今，在我连青春的尾巴都快要抓不住的时候，命运开始嘲笑我的天真与无知，他告诉我，我没有梦想，只有奢望。我的世界里来来去去总是挤满了人，但是我的身边却从未站过一个人。我活在五彩缤纷的泡泡中，而他们在经过时，无情地将它戳破，然后告诫我什么是现实。所以，我这颗宿命而卑微的草，从来没有见过春天。
那个灰蒙蒙的雨天，我走过古塔寺，看见一个和我差不多大的女孩，那么虔诚地跪在佛前，我的心好像突然缺了个口，雨就流进去了。我突然想起从前的自己，也曾如此虔诚地面向东方，每天祈祷，好像我的彩虹和鲜花就在前方。那是怎样一种悲哀啊，明明一步步迈向悬崖，却以为自己将要走上天桥。
纵使这本书还剩那么几页没读完，但是鲜明的主题已经在暗示着结局了。它一遍遍告诉我，不能有欲望，欲望是罪恶。做一颗宿命的草不痛苦，痛苦的是它想当一棵树。所以，我在想，我是不是该像佛一样心如止水，无欲无求呢。
可是，可是，曾经煎熬的无以计数的日子就是为了现在悟出这个道理吗？心中那把火没有因为现实的冷水而熄灭，却反而烧得愈来愈烈。我迫切地寻求答案，是因为我还没有躺过足够的河流，没有踏过足够的荆棘吗，抑或是这世间真有命运两个字。如果是后者，那么，我愿意从此不再奢求些什么，让所有人满意，正如他们所告诫的，随波逐流是最安稳的生活。我愿意微笑着看着流年一点点从我手中溜走，看着心中的图画一点点支离破碎。是啊，多好的生活啊，我可以不用每天都挣扎着，期待着，为那些可笑的东西而活着。
就那样吧，就那样吧，无所谓结局，静静地看着一切，这才是一颗卑微的草的本分。
就那样吧。
关于我的青春的文章5：我的青春，我的伤
文/五月花
嘿，也许很多人都认为青春只是十七八岁年龄的代言，而我不这样认为，只要你心智未成熟，你就应该还在青春期，而我就是这样的。我稀里糊涂的中专毕业，又稀里糊涂的参加工作，那时的我18岁，无忧无虑的专心的做工作；在22岁那年又稀里糊涂的结婚了，虽不合意，也勉强将就吧！坐在婚车上的我还天真的认为：结婚就像一次旅行，过几天还会回来的。孰不知一切事情只是开始，婚后稀里糊涂的做了母亲，由于家庭经济的困难，我们没房，没钱，还要养孩子，生活一直很困顿，对青春是什么？完全不知道，也不知道什么是恋爱，只是感觉应该是很美妙的事。我和老公之间没有爱情，只有亲情，我离不开他，就像藤蔓缠绕着大树一样，彼此深深的依赖。
本以为生活就这样了，谁知老天却给我开了个玩笑。在我30岁的时候由于种种原因，我认识了比我小8岁的他，我们没有暧昧的语言，甚至说的话总共不超过十句，可他眼里的东西我都懂，我的想法他也全懂。就这样，我们的所谓的爱情就开始了，在QQ上看见他的图标闪动，心就莫名的剧烈跳动，看，背他的说说，了解他的想法，用听歌来思念他。我体会到了恋爱的滋味，那么的美妙，我们仿佛心有灵犀，他高兴，我就会快乐，连走路都想跳起来；他悲伤，我就会不由自主的流泪。生活真会开玩笑我有家而他比我小那么多，在感到幸福的同时也让我备受煎熬，我们有爱却不能去爱，我们中间隔着年龄，道德。我们执着，坚持，痛苦，彷徨也知道在一起是不可能的，分手却是早就注定的。我们注定有缘无份！
我的青春在2011年刚开始，就结束了，一瞬间的爱，却要用很长的时间来忘记，青春太短暂了，苦痛却很久，我想经历过这些我才是真的成熟了。
爱他就离开他，成全别人，放弃不该坚持的，也许是最好的选择。我的青春，我的伤，我又该向谁诉说。只有用工作来麻醉自己，在生活中迷失自我！不再个性，不在自我，退化为一个平凡的小市民，慢慢走向衰老！
我那迟来的青春，我那短暂的青春，我用什么来祭奠你呢？叹息，彷徨！