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眼泪文章1：眼泪
文/2640751642
眼泪是什么？是苦涩的水吗？在表面上来说就是一种苦涩的水。但是我感觉眼泪并不是那莫简单，它是人类灵魂深处最善良也是最脆弱的东西，在我们痛苦无耐时眼泪会冲刷我们内心的痛。也许有人会认为爱流泪的人不勇敢不坚强，我觉的眼泪它能安慰我，因为我感觉的到，也许是命运的捉弄也许是人生的坎坷，让我感触到了。
眼泪的呵护，人生的不幸给我带来了无穷无尽的痛苦，与烦恼忧伤。让我好无耐，而生命中多少苦难围绕着我，在我孤苦无告的时候，都是眼泪一直陪半这我，聆听我的诉说，倾听我的不幸，如果没有眼泪的陪伴和冲刷，在人生的旅途中我可能会更加孤苦，无告。
每迈一步都是那么艰难，没有人能听懂我内心的声音，只有它能一字不拉，而且理解的那么透彻。是啊，在生活中，有这样那样的忧愁，总会有眼泪不离左右的陪伴。
人生路上我感觉很疲惫，苦难总是围绕着我，但眼泪会陪伴我走过四季。
仿若没有彼岸，我经常会为万物的自然陨落感伤。在秋季一片叶子应景的飘落下来，枯黄的那么晃眼，一阵秋风吹过，满地的叶子竟然发出了伤心的哭泣。莫名的感伤规律般的袭来，我的眼泪在也忍不住了，竟是那么空灵。它依旧在落，落地那样孤单和自傲。我的眼里含着泪珠，不是忧伤、不是痛苦、不是愁闷，而是喜悦、幸福、欣慰。因为眼泪能弥漫生命的冲动，在我的梦里都是春天！
流泪不等于软弱。我爱流泪，并不代表我不是个坚强的人。每一次流泪都是一次大脑的清洗过程，或者是忘记，或者是思考，泪流过了，大脑清醒了，也想出了事情的解决办法。每一次流泪，我都能增加生活的勇气和智慧，变得更加坚强，更加勇敢地面对明天。
眼泪文章2：情人节，谁的眼泪在飞
文/诗雨嫣然
今天，是2014年的情人节也是团圆的元宵节，可是天，变得好冷，让江南的小城冷的无处可躲，这寒凉入骨的风让人有些来不及适应，立春温暖的阳光突然变成了阴雨迷离，雪雨交替的侵袭，让人难以承受它的变化与莫测。
时光、岁月，曾经很美，我们都有过浪漫的四季，有过最美的回忆。那时的风总是温暖馨香，是拂过心扉颤动着激情的梦幻，是掠过溪水驻留在廊桥上的风景，是牵手走过花鸟相随的背影……
路，依然寂寞冷清，桥，依然巍然凌风，只是挂满霜花的蒿草，深深浅浅高低错落地支撑着那一地的晶莹，寒冷的风吹动着她的长发，将所有的回忆冰冷入梦，时间是个残忍的使者，将所有的美好都吞噬揉碎，撒下空中，飘落成雨……
清晨，凄冷而落寞，雨夹着风吹动着一帘幽梦，让帘前人多了一份空寂的孤独，偶尔绽放闪烁的烟花，在眼眸中飘过一缕梦幻般的色彩，给人以无限的想像，当烟花散尽片刻的绚丽，却留下长久的思念。
早上，看到张小娴的一段话很受启发：沒有情人，就過元宵吧。吃不到湯圓，就吃幾個圓圓的包子。沒有包子，來一碗熱騰騰的雞蛋桂圓茶也好幸福。過了今天，明天又是一條好漢。做人最要緊的不是成雙成對，而是單著的時候懂得怎樣過日子。
單著的時候懂得怎樣過好自己的日子，对于许多人来说这是一句至理名言，人生很短暂，我们没有必要为离开的某个人、某段情活着，过去的就过去了，那些留下的美好的浪漫回忆我们可以作为青春的纪念，人生的礼物珍藏，不是每个人都有那么美好的回忆，也不是每段情都能让人刻骨铭心，记住该记住的，忘记该忘记的，偶尔憧憬一下未来，人生就会过的轻松自在，生活就会更有意义。
记得，那年情人节，我们一起去爬山，一起踩着山上的积雪，看二月春风似剪刀，把山茶花剪裁出别样的红，脚下踩出两串深深浅浅的足迹，折射着耀眼的光芒，我们被幸福刺痛双眸，我们被缠绵化作一缕春风，我们对未来写下无数憧憬，我们对彼此付出无数真情……
时间，搁浅了那段幸福，也带走了那段永恒。
如今我们早已成了陌路，再也没有了那份心动和激情。曾经不相信，真爱会衰老，但现在却相信真爱一定有时限，不再会是永恒。我相信这世间一定存在着美好的情感，但却不可能一生一世，时间是最残忍的利器，它将真爱一层层剥光，到最后只剩下可怜的回忆，任风霜雪雨践踏成伤，在心灵深处隐隐作痛。
雨，落下了一个春天，在寂寥寒凉的情人节，撑一把伞，等梨花又香艳。雨，敲着梦的不眠，静听一曲卷珠帘，十指轻轻，绕过相思河畔。雨，淋湿了谁的眼，记忆起舞于心上眉间，灯火阑珊，烟花落尽缠绵。雨，细织冷漠轻寒，在檐下品味悲欢，一盏离愁，染红所有思念。
眼泪与雨一起潸然而下，窗外那树桂花却开得正香正艳，孩童们放着烟花炮竹追赶节日的脚步，而我只看见了那时的风景，那时的回忆，那时的你我……
今天，你会在哪里？在牵着谁的手看梅花飘雪，聆听春的气息，语笑嫣然？是不是也会想起我？是不是也会有回忆？是不是也记得那个情人节？是不是也会在心底轻轻地哭泣？
不想打扰你，只想默默地祝福你，只要你过得比我好，只要我还在你的回忆里，那段美好的时光就值得去珍惜。
天晴了，依然很冷，阳光被云朵遮住了笑脸，双手却握着那份温暖的回忆，杯中淡淡散开的茶花，香袭沁脾，浓情四溢，我看到了窗外结香树上的花朵，越来越丰满，那晶莹欲滴的水珠给花朵一种浪漫唯美的色彩，我在想，情人节是一个快乐的节日还是与我无关？
眼泪文章3：生活不相信眼泪，坚强起来吧
文/情感纪实天堂
二哥自小跟我的感情说不上是好的，就更别说会说些什么鼓励的话。然而有次他却对我说：你也算是够坚强的了。
我们每个人都会有属于自己的故事。而每当回想这些年所走过的路，所经历过的不堪。病痛的折腾，感情同时的背叛，这些痛，就像一把尖锐的刀锋刃韧在心窝，有这么一段时间，让我无时无刻都有窒息想死的感觉。我不否认自己这些年，身心所承受的酸苦和疲倦会比谁少。在悲剧的面前，我埋怨过，痛恨过，颓废过，甚至也想死过。然而，自己的不争气，不自强，最终换来的不是现实的改变，而是已逐步的把自己与这社会隔阂起来了。虽然自己的病不算是最悲惨的，可是因为自己的性格，不管现实还是网络，连个可以交心谈话的朋友都没有，那一度的压抑，崩溃，没人可以想像，自己是怎样承受着这些悲痛活过来。
10年了，时间说长不长，说短不短，可这10年里，又有谁能真正的体会到一个病人的心情是何等的凄凉悲哀，和无奈呢？
当悲剧发生的时候，瞬间就有天要塌下来的感觉，曾一度在生死间苦苦的徘徊挣扎着。那无数的夜晚，无语问苍天，不知泪shi了多少的枕巾，也不知度过了多少的无眠夜。然而，谁会知道你的痛？谁又会怜悯你眼角的泪？颓废的过后，还不是要自己坚强起来。
13年，因为百度了自己的病症，让我知道这个病能活过10年的机率只有百分之65，当时我已有8年的病史，是真的迷茫了，发了一帖，却被江湖无意中看到，江湖这人大家都知道的，虽然自己也是拖着一身的病，却总是热心高涨，就像哪里不平哪里就有他似的。在他一次自作主张来看了我之后（虽然后来我是同意他来的），一直没有说自己有病的事情，在他回来之后就在论坛曝开了。
当时我还是社会交流区的分版兼活动厅的评审员，先是80在版议，在交流区，在活动厅为我发了类似寻求小伙伴们帮助我的帖子，然后活动厅的亲们，分版的同事，还有我家乡论坛那些可爱的亲，在完全没有取证下的情况下，依然选择相信我，为我募捐了五千多块。在那的同时，我觉得我还是幸运的，因为生活虽然很无情的跟自己开了一个这么大，又残酷的玩笑，然而我却收获了一份最珍贵的礼物，那就是爱。一份让你触摸不到，却能用心去体会到的爱。也从那时起，我最先得到了梅医生的免费送药治疗，可能是自己的病比较复杂吧，后来就一直由雄鹰接手我的病。雄鹰仅用了几个月的时间，就把先前最困扰我的脚底溃烂给慢慢的治愈了。但因为除了脚底溃烂之外，我还有更麻烦的病，在这期间，我是完全的把自己生命交给了雄鹰，他开什么药我就吃什么药，直到现在。当然，每个医生在初接触一个病情的时候，开的药也不可能就百分百的对症，这时，病人就难免会有情绪，我坚持那么久的治疗又想放弃了，我知道一旦放弃，最后我是躲不过一个句号，那时痛心的不是自己，而是辜负了医生的一番心血和苦心。
生病的我依然很迷茫，但却没有再颓废，在去年的11月，一个网友给我介绍了一份jian职，这让与社会脱轨十几年的我，终于找到了重新开始的起点，还有在今年的3月，我又由jian职的同事介绍多了另一份jian职，两份jian职让我累的不像样之余，我却依然坚持着。总的来说，义坛我就知道小善，阳阳，我也知道与他她们相比，我的情况比他她们好多了，然而小善却能在网络给自己找点零花，阳阳也能用那残疾的身体努力学习编程增值自己。作为比他们更能拥有能支配自己身体的我，不是更应该自强起来吗？
义坛是一个充满正能量的论坛，但义坛毕竟不是什么慈善机构，可以给予的帮助也是很有限，所以觉得，如果真的不是到那种完全动不了的情况下，还是应当另为自己有点计划。再说曾在这里求助过的郑诚洲，林哲鑫，现在不也是一边治疗一边工作着吗？所以，不要时刻把自己当是一个病人，其实很多事情我们还是可以去做的，就看我们愿不愿迈出这一步而已。
这里，作为一个也能拿到残疾证的我，希望同在迷茫中的病友们都能找到自己的出路，为自己重新编写新的人生，生活不会怜悯眼泪，更不会痛惜流泪的你，都坚强起来吧！
眼泪文章4：发现眼泪
文/黑峰
发现眼泪
“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明净！”如果眼泪真的能让我一直模糊的看这个世界的一切，那我愿意哭瞎这双眼，如果眼泪真的能让我们的心清澈明净，那么我希望太平洋是由人们的眼泪组成的！我宁愿瞎着感受光明，也不要睁着双眼目睹黑暗的轮番上演！我宁愿人们用眼泪换取窥视真理的视角，也不愿意人们笑着没完没了的执着！
曾经的我好傻好天真，我想用我的眼泪感动你，但你没感动，我自己却已经哭得稀里哗啦！到底是我自己被自己感动了，还是我以为你会感动，所以作为回馈，我先用眼泪来支持一下你的感动呢！这个也许眼泪知道！
眼泪是纯洁的结晶，眼泪是飞逝的流星，眼泪是强者的美丽时刻，眼泪是弱者的重复瞬间。感谢有你——眼泪。
在那个在也回不去的小时候，我有过用一玻璃杯眼泪换取一盆糖果的辉煌战绩，原来这么小的时候我就知道苦涩的眼泪能换取甜蜜的糖果，只是小时候我太痴迷甜蜜的味道了，以至于我从不会去在乎苦涩为何物。
奶奶的故去来的那么突然，让我稚嫩的心灵有些猝不及防。这时候的眼泪静悄悄的滑落，没有换到一颗糖果，因为所以人都知道，这份眼泪是用来承担和珍藏的，就算世上最甜的糖果那也只是甜得了口却甜不了心！一份悠扬的哀思在心中蔓延回荡，眼睛如没有关严的水龙头般滴滴答答的滴落，这种感觉是那样的纯粹毫无杂质，也许这是眼泪的本质之一。记得有一个关于老子的典故，说的是老子其母逝世，老子悲痛欲绝，寝食俱废，席地而坐，沉思冥想，忽发自己愚钝。顺理追索，恍然大悟，如释重负，愁苦消解，顿觉腹饥体倦。于是饱餐一顿，倒头大睡！老子是圣人，但当亲人离开的时候他首先表现的是人然后在表现的圣！逝者已矣我们有一万个理由拒绝眼泪，然而情何以堪！原来圣人之所以为圣是因为他能抗拒和战胜情之一字，而战胜的法宝是因为圣人是讲理的。我们无法做圣人，不是因为我们不讲理，实在是因为我们没有抗拒和战胜情之一字的天赋呀！
幸福的眼泪在哪儿？久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时……我不想抗拒这时候的眼泪，就让其延绵不绝一发不可收拾吧，我想用此时的眼泪祭奠在追寻幸福的过程中那些不小心滑落的眼泪，我更想用此时的眼泪祭奠在追求幸福的过程中曾经不小心滑落过眼泪，但依然无法取得幸福的眼泪的主人们！
那些在追寻幸福的过程中不小心滑落的眼泪，我要对你表示感谢！因为我曾抗拒过你，我也曾战胜过你！而是你的不小心让我遭受痛上加痛的酷刑，是你的不小心换来了我小心翼翼如履薄冰的态度，是你的不小心成为我最终幸福的关键，是你的不小心让有的人不在相信不小心……曾几何时不小心成了人们无法容忍的品行了！是因为它不纯洁不美好吗？既然它既不纯洁也不美好，那为什么有那么多的人想要从别人的身上获取它？不，它一定很纯洁一定很美好，因为想从别人身上获取它的人们曾经失去了太多，所以他们乐此不疲的收集着它，亲爱的收藏家朋友们，你们纯洁美好的收藏品有一天会带着你们去往纯洁美好的天堂，那里同样也有着许多想要获取它们的天使！
真主在上，它与天使们幸福的生活在遥远而神秘的天堂，愿天堂的天使和人间的我们永生的感受幸福！说完了幸福的眼泪还有什么样的眼泪会令我们难忘，会让我们去分辨它纯洁不纯洁美好不美好呢？要理顺眼泪的种类实在不是一件易事，也许只有圣人能做到吧！既然理不顺干脆从幸福的眼泪的背面去认识和理解吧，那就是非幸福的眼泪了，嗯，前面已经说过了哀思的眼泪，将它也忽略掉。非幸福的眼泪我想在很多地方也都能发现它的身影！废话，怎么可能发现不了，人类的历史就是一部血泪史！翻开历史书你会发现血的比重在近现代时期飙升到了一个可怕的高度，嗯，愿万能的主庇佑世界能够和平。泪的比重它一直以来也都比较平稳也比较坚挺。所以血泪史这个评价一点都没有错。血和泪并驾齐驱携手并肩为人类保驾护航，伴随着我们一路披荆斩棘开拓创新，这哥俩之间有着怎么样的密切关系呢！因为血我们流干了眼泪，因为泪我们耗尽了热血，也许它们是生死的对立相互的彰显，一个在我们的身体里流淌，一个在我们的灵魂里飞扬……
抛开幸福的眼泪！声嘶力竭的眼泪是砸向上帝的流星，痛彻心扉的眼泪是眼睛对主人的同情，钻心刻骨的眼泪是自我存在的最好说明，千千万万的眼泪都很普通，笔画和图像形成的眼泪是眼泪的忠实粉丝，偷偷拭去的眼泪是我很坚强，残留枕边的眼泪是昨天关于昨天的缓存，气氛的眼泪是灵魂的共振……总之感受的源头是眼泪的源泉！而感受没有善恶没有对错也没有美丑，因为我们活着的全部内容都是感受，我们将感受划分善恶对错美丑就是用划分的规条做成牢笼禁锢还活着的自己。
眼泪文章5：枯萎的眼泪
文/By唐南若
我几乎不敢流泪，因为眼泪是懦弱的代名词，我怕自己一落泪，就会变得像个胆小鬼，躲在黑暗的角落里低声啜泣，那情形就像一条落难的丧家犬。我不想成为这样的人，所以每当我觉得悲伤翻涌，眼睛晃晃荡荡就要淌下水来时，我就会咬紧牙关，死攥着拳头，用强烈的刺激来让眼泪的潮水飞快地退去。当然还有一半原因，是因为我在老家的邻居，他们的儿子叫大毛，和我在幼年时便相识。我总是觉得他很坚强，遇到再伤心的事也从不掉泪，内心强大得就像是钢铁的巨流。我憧憬他，很想成为和他一样的人。
当我逐渐从幼年脱离时，我也很少回老家，也很少见到他了。不过恰好，因为一位亲戚的多少多少大寿，我不得不赶回去。
车子在平坦的公路上行驶，不一会眼前的钢筋水泥就成了乡间路旁同样高大的树木。两边宽阔的田野和缥缈的青山融为一体，从四方吹来的风带着田间泥粒满世界地跑。有很多东西都变了样，但幸好老家的古宅还是风雨如故。
中午的寿宴在亲戚家的院子里吃，木质的圆桌整整齐齐地码在庭院中，但很快就乱成了一团。我来到时，客人已经差不多都到齐了，最前方有一个位置，我索性就坐在了那里。坐下后，很多亲戚都来像我打招呼，我看着他们，很是熟悉，我知道他们都是谁，可就是记不住名字，只好一一招手。中午的饭菜很丰盛，荤菜不要钱似的往桌上一盘盘地砸，我也就一盘盘地吃，几乎没怎么和谁说过话。
过了好一会，差不多一个多小时后，周围喧闹的声音渐渐变弱了，我听到身后似乎有微微的声音在喊我，我回头一看，居然是大毛！亏我还认得出他，只是他像铜铃般大的眼睛太有特点了。隔了这么久，他古铜的皮肤晒得更加油亮，连头发也高高的耸起，像高傲的公鸡。虽然长久不见，但我们很快就融入了进去，开始谈起各自生活的趣闻。他走过的路更多，见识过的也更多，他向我谈起他的生活总是那么起伏跌宕，但他特别说的是他的一只狗，陪伴了他一年多，虽然一开始买回来只是看门用，但后来就渐渐生出了感情。说着，他就拉着我起身。
在不远处他们家的院子里，我看到了那条土黄色的狗，它正趴在灰色的大地上，一动不动。我们来时它才有所醒觉，但它全身能有一种亲近人类的气息，看到我不像看到贼时疯狂地叫喊，只是懒洋洋地看到我和他主人在一起走后，翻个滚继续睡觉。那只狗生得也有特色，半边脸是黄色，半边脸是白色，上面还有黑色的眼圈，一脸福相。
大毛走过去，轻轻抚摸着它，它像是感觉到了什么，就站了起来，然后大毛把它带出去遛荡，它也显得很乐意。我们走在路上时，大毛开始给我讲他们生活的这一年的大大小小的故事，眼里满是回忆的光晕。
乡间小路的地上有很多石子，走在路上脚印深深浅浅，那只狗在地上像坐在船里颠颠簸簸。他说这只狗名为小毛，它对这个名字现在最敏感，一叫它它就会出现。但他也说当初把它买回来时，它还不是这个样子，那时小毛特别的暴躁，就像得了狂犬病似的，一有什么动静就会发疯般地乱叫，连他这个主人也不例外。最初的那几天大毛必须拴住它，否则连他自己都会有被咬的危险。夜里这只狗也不消停，通常都要闹到很晚才会睡觉。
我知道大毛是个急性子，这样下去他一定忍受不了，我就问他今后怎么了，他说其实他当时焦虑得很，一天到晚都想着怎么去制住小毛，后来他喂饭都隔着一定距离，刚好是链子的长度，所以小毛必须很努力很努力才能吃到饭。一开始他是怕被咬，但被拴住的小毛早已没有了威胁，于是渐渐地他就产生了想要逗一逗小毛的心理。那狗呢太直率，自然也十分容易上钩，第一次大毛把食物放在稍微远一点的地方，然后站在一旁，小毛使出全身力气可就是吃不到饭的样子不禁惹得他哈哈大笑，连狗的愤怒的叫喊他也只当是玩耍的嗔怨，所以自然的，他对小毛的警惕也就放松了不少。后来，他反倒是产生了一种想要亲近的念头，每次都试图接近小毛一点，但小毛倔强得很，于是每天，他们院子里都有一幕幕大毛和小毛的斗智斗勇，惹得所有人哈哈大笑。他说那时，这莫过是村里最有意思的事情了。有时他会把链子放下来，但马上，他就会被小毛追得直从山下跑到山上，但其实小毛已经不会去真正伤害他了，他们反倒是像玩游戏一样，常常是都累得趴在地上，仰头看天空。而大毛也教会了小毛很多东西，等到小毛脱去狗的乖戾时，他会在每天下午太阳光最暖和的时候，抚摸着小毛，让它蹲下，晒晒太阳。大毛经常是坐在摇摇椅上，而小毛就趴在他的脚边，打着盹儿。一个下午就这样过去。晚上的时候，如果大毛运气好，甚至还能在睁眼时看到咬着自己被子做梦的小毛。他心疼被子，但更心疼小毛，不愿惊醒。一天就这样过去，几个月也就这样过去。
渐渐地，在我一直离开的这段时间，小毛终于逐渐变得温顺，曾经那个天不怕地不怕的大毛，也开始有了寄托。在我准备回到城里时，坐上车的最后一眼令我心里泛起淡淡的温情：大毛和小毛在肆意地玩闹，像是朋友间轻松而放开胸怀的嬉笑，那样明媚的笑容，天色骤亮，大地顿时渲染出一帘温婉的晨曦。从这一刻开始，我就决定要来经常看他们，经常想念他们。也从不知何时起，这个坚强的男子也开始有了可以流泪的理由，如果有一天小毛短暂的生命无法走过人类漫长的生死轮回就默然离去，我无法想象从来坚强的大毛会露出怎样悲彻的表情。但后来，我很失望。
后来我也去了老家很多次，每次我都打电话让大毛牵着小毛来接我，我想看看那张有点像熊猫的脸，也许是和大毛一起去分担一份寄托。虽然刚开始还显得陌生，但很快我和小毛就熟络起来，每次往往是车还没停下，小毛的爪子就已经附上了车门。我有一次开玩笑对大毛说，它要是万一被车撞着了怎么办，大毛也只是笑笑。
2012年8月，大毛坐车去城里看生病的母亲。临别时小毛蹲在家门口久久不离去，它以为主人会很快回来，但却隔了一周，这一周是我在照顾小毛。
2013年2月，大毛母亲旧病复发，大毛坐车再次上城市，但小毛不蹲家门口，蹲公车旁。
我因为没在家门口看见小毛，很着急。然后，小毛不愿离开大毛就和发动的公车拼速，丧失了所有HP。
等我找到时，一切就变了，我赶紧打电话给大毛，大毛匆匆挂掉电话，赶了回来。
道路旁，碾压的轮胎是黑色的，血浸的大地是黑色的，死神的披风是黑色的，小毛的最后一眼也是黑色的。围观得人群很多，也许是小毛的血溅得太远，远得想要追上那辆它以为会永远带走它主人的庞然大物。我们支开所有的人群，哑然地埋掉小毛的尸骨。回到家，我失声痛哭。
我哭了很久，干涸太久的眼眶湿得通红，我也说了很多话。但奇怪，多年后我却不会觉得自己当时内心会显得很懦弱，我却觉得自己哭得很勇敢，哭得很坚强。
日暮西沉，等到我的内心平静下来时，大毛却一声不吭，一泪不流，像是一个冷眼旁观的人。我抬起头看他，我以为曾经幻想他会露出怎样悲伤绝望的表情，但绝望的是，他没有，他表现得是那么坚强，可却令我作呕。我不知道这么多天的朝夕相处后，突然的离去就换得他的冷漠无情？我走过去，抓住他的肩膀使劲晃动，我直直地盯着他：你难道就没有一点痛苦悲伤吗？他却反问我：小毛已经死了，你哭成个泪人而不是扛下这份悲伤有什么用？我怔怔地站着，因为我难以置信，但很快，就变成了愤怒。我歇斯底里地大吼：你们相处了一年多啊它突然就死了你难道你什么感情都没有啊！它是你的狗啊不是我的连我这个外人都会大哭你难道是个无情的畜生吗啊？！你别给我去装什么坚强别以为我不知道你就是在装在装！可大毛猛地甩脱我死死抓住他肩膀的手，我站不稳脚，瘫坐在地上，眼泪又无声无息地流淌下来，我就只是嘶哑地说：你难道连为它掉一滴泪都不可吗……声音越来越弱，我突然觉得他的眼泪早已像他的心一样枯萎，他才是真正地懦弱。
我们大吵了一架后，小毛的死我逐渐感到不值得。为这样一个主人等待，却换来这样的结果。而现在，我已经离开很久了，我也很久没有再见过大毛。我不知道小毛在天上过得怎么样，是否也会为它的主人感到悲哀。而我从那时起，只要有足够想哭的理由，我一定会哭出来，因为我不想让自己变得像大毛一样。而我也是从那时起才明白大毛不是因为够坚强而不流泪，是因为惧怕流泪，怕自己一流泪就会变得懦弱而不流泪。
难道在大毛眼里坚强等于不流泪，懦弱等于流泪？也许吧，但如今的我一定会把这句话反过来说：坚强不等于不流泪，懦弱也不等于流泪、。如果某一天我还会再次碰到大毛，我不会忘记对他说，像你那样连泪水都枯萎的人，是可悲的，才是真正懦弱到麻木的人。
眼泪文章6：不想要的伤痛
眼泪“吧嗒，吧嗒”一直不停的顺着脸向下落，心像被塞一团厚实的棉花一样，异常堵塞，我不知道自己是否全部是对的，还是一开始就全部错了，我完全无法使自己说出一个字来，只知道那一刻连呼吸都是微弱的，不敢大口呼吸着新鲜的空气，仿佛一不小心就会使这堂“教育课”陷入藻泽，使炮火无法停止。我不在乎在别人心里的地位是怎样的，但是对于她们，我不得不打心底里的期待，却让我看到了绝望的深渊，黑隆隆的，望不到边。我不能想象没有她们我会怎样活，是比现在更加快乐还是更加凄惨，但是我清楚的感受着此时席卷而来的悲痛，也许我一辈子也不会忘掉这次的经历，因为我不明白，没弄懂错在谁身。我不想多费唇舌，于是我保持沉默，也许连这刻意的沉默也非我所愿，只不过是被打击的哑口无言罢了。我一直凝望着墙上的一点，听着发自内心的嘲讽，有够让我停止呼吸，好几次，我仿佛看到恶魔向我招手，让我踏上他们的航班离去，但是我又生切的怕失去所有，譬如现在影影约约的亲情，那一碰即破的关心。也许连这怕，也不是我所想的，只是因为受伤了，而无法动弹而已，可是我记得我没有受到过任何的伤啊，我是毫发无伤的，哦，那是什么原因啊，对了，是那左边胸腔中红通通的心啊，原来是他受伤了。他又为何会受伤呢，我也不太清楚，我感觉到他被人生生的拿了出来，又安了上去，直觉告诉我，他似乎变质了，没了以往的生气，没有了那热血的流动，动了，却没了以前跳的那么的激烈。他一下一下缓缓地动了，然而现在我不在能感受到他，他完全不再属于我了，这一切也许都是我的错造成的后果。但那真的是我错吗？我不知道，也许我该知道的，眼泪没了，呵呵，终于流没了，怪不得眼睛干涩的疼痛，这些是我自找的吧。
看着那个熟悉的不能再熟悉的面孔，上面似乎多了些憎恶，是吗。好像又不是吧，他貌似是一种恨铁不成钢的气愤吧，好像又成了忍受了就很久很久的不满吧，都有。又好像都没有。
可是这些是为何，是我的错吧，可是真的只错在我吗？我不知道，也许是吧。
可是我想这样吗，我也想很快乐很快乐的，可是无论我怎么做都是错的，我无法在这样对峙下去，我抹干了脸上残留的泪水，也许这样才会好过一点，耳边仍旧是那令我厌烦的声音，可是我又有一些不舍，对啊，是不舍，谁知道在未来还会不会有现在这样发自内心的淳淳教诲，就是这样矛盾的心理开始滋生，是让它发芽，还是从此拔出，可是会痛的，一面是左，一面是右，我站在原地无法抉择。
我亲爱的妈妈，站在我的角度为我想想吧……
眼泪文章7：卷心菜的眼泪
文/高茵颖
中午吃饭时，打开电视，新闻里正在播放一组镜头：一辆拖拉机，轰隆隆开过农田，不过，它不是为了施肥，也不是为了耕种，而是要辗碎大批丰收在望的卷心菜。机器开过来，再开过去，原本一片生机的菜田，刹那间，就变得惨不忍睹。
早在几天前，就听说山东一位菜农，因为今年卷心菜价格低到8分钱，绝望到自杀了。原以为，这也许只是特殊情况，却没想到，卷心菜的滞销，会影响到大批的菜农。
看着辛苦伺弄了大半年的菜，一棵棵被毁，不止他们心疼，电视机前的我，也感觉心惊肉跳。
儿子盯着电视看了半天，忽然放下筷子，郑重地问我：“妈，咱们家为什么没买卷心菜？”
我愣了一下，仔细一想，今年春天，还真的没有买过卷心菜，可能冬天吃了太多贮存的大白菜，不知不觉中，对卷心菜有些抗拒。还有，随着天气转暖，各种新鲜的蔬菜越来越多，我难免有些顾此失彼吧。
这时，电视里有位菜农大嫂，在接受记者采访时，忽然流下眼泪。
儿子的眼圈也红了，小小的他，不会明白，卷心菜如此便宜，是因为受种植面积过于扩大等多种原因造成的，他固执地以为，自己的妈妈不买卷心菜，所以人家才会卖不出去。
我叹了口气，告诉儿子说：“就算我们家天天去买卷心菜，也于事无补呀……”
小家伙使劲摇着头：“您以前给我讲过一个故事，说海水涨潮的时候，很多小鱼被冲到岸边，有人就一条条捡起来，把它们放回水里。别人嘲笑这个人，说鱼这么多，谁会在乎？这人就说，这条鱼在乎，那条鱼也在乎。这些卷心菜就跟那些鱼一样，这一棵在乎，那一棵也在乎。咱们多买一棵，就会少被毁一棵呀！”
儿子的滔滔不绝，让我顿时脸红，收拾好碗筷，拎起菜袋子下楼。
儿子牵着我的手，遇到邻居打招呼，就大声跟人家说：“我们去买卷心菜！”
也许在别人眼里，儿子的想法十分可笑，我却十分珍惜他这份善良的愿望，愿卷心菜的眼泪，少一些，再少一些。
眼泪文章8：杯中菊的眼泪
文/鸣沙九霄
轻轻地拈起一片又一片清瘦的菊瓣，皱起的纹痕消褪了她们娇美的容颜。我不敢确信她们的灵魂可曾丢失，可曾化作一滴滴眼泪来把人生书写？
杯中菊静静地躺着，柔软的身体挤压着，随着热气腾腾的开水，她们开始像一群调皮的孩子翻腾着，承受着生命的煎熬，一道道撕开的伤口，开始流淌着生命的血液，然后化作一杯橙色的眼泪，给生命涂上绚丽的色彩。
当在水中之狱锻造的时候，那一片片菊瓣承受着一切，纵使苦难怎样逼迫，她们毫不退缩，毫无怨言。因为她们明白：只有那一颗颗黄色的眼泪才是她们人生的信念。只有在高温下，在沸水中，她们的精华才能被释放出来，最终实现她们人生的价值，即使短暂。
菊渐渐地的舒展开了，一瓣，两瓣，三瓣…争先恐后的怒放着，在水中开出了一朵朵美丽的杯中水菊。当纯净的水酿成淡黄的汁，当生命终结时，那一颗颗黄色的眼泪给了他们生命的崇高狱与敬畏，给了她们不灭的灵魂，就像凤凰涅槃，浴火重生。
伴随着温度渐渐失去暖意，杯中菊渐渐停止了呼吸，然而那最美的一瞬却展现了生命的美好，唱响了一曲高昂的赞歌。那一滴滴黄色的眼泪流入她们的坟头，在春日的暖阳下，冒出一颗颗生命的青芽，摇曳着，欢笑着…
不知不觉间，一滴眼泪滑过我的脸颊渗入唇隙，微咸中带着几分甘甜。我明白，这是她们幸福之泪，更是我执着的信念之泪，在我的血液里流淌，在我的灵魂深处欢笑。
眼泪文章9：眼泪中的爱
文/傅小佐
思念在岁月里蔓延，眸光在时光中深远。今夜星光依然灿烂，情已逝，谁人解读那流年里的星星点点？旧梦难却，如今却形影孑然，携一滴晶莹的泪，划破漫长的黑暗，清泪轻弹脚下阶，胸中愁闷伊人解。一袭眸光，穿越记忆的栅栏，是你用半世的相遇，迷离我三世的情缘。爱过的天空下，跳跃着忧伤的文字，若爱情如初遇般一样美丽，我感情的城池里怎会堆积起如山的回忆？
一本爱情的诗集，我在孤独的岁月里一遍遍的翻阅，豪华与炫丽的文字，却恰恰相反的疼痛了我的心扉。没有方向，唯有记忆，在繁华的街头与静僻的乡野，你始终是散落在我世界里的最美的唯一。有爱。我却不能向你大声的倾诉，有情，我却不能向你尽情的发泄，你的笑靥，总在我的世界里时隐时现，让我在惆怅与失望中彻夜难眠。想用音乐打发这段无聊的时光，可落寞总如潮水般，汹涌着我的思念，澎湃着我的眷恋。
夜不能栖，日不能眠，没有你的日子，我的生活陷入悲伤的深渊。我的脸颊上留下太多的遗憾，流年也曾苍茫，天涯的路上，我一个人静静的品尝着沧桑。玫瑰色的文字，憔悴了我原本清晰的轮廊，一纸纸写满忧伤的诗行，是我灵魂疲惫后余下的无助与绝望。原本携手向前，风雨同舟，今却分道扬镖，形同陌路，眼前是铺满悲伤的路，心中的爱却如甘泉般，缓缓的流淌。选择了雨季的相遇，却又无奈的错过了阳光，你路过我的世界，却不能等我一诉衷肠。
我的眼泪化作窗外淅淅沥沥的雨滴，清风悄悄的做着我思念的伴娘。就着袅袅如絮的烛焰，我一个人缅怀记忆留下的伤，你的红颜依旧在，今夜却不是依偎在我的枕边。我梦里的温暖空空如也，凋零的爱，却只能绽放在别人的世界。吊念如烟纷飞的往事，这种无意缱绻的情怀，这种无法言诉的感慨，唯我一个人能懂，也许只有另一个人明白，那就是你，我日思夜想的最爱。
这个世界，原本就有太多的无奈，你却又在我的伤口上，划下重重的一瞥。往事不能回转，时光也无法倒流，逝去的年华里，我或许无法再寻回当初相遇的色彩。流年逝水，浮云飘渺，秋雁南飞，梦中人不归，无限夕阳谁人醉？空阁明月照，晚风戏妖娆，千里明月寄相思，万阕新词缠旧梦，怎奈相遇是一种错，两情相悦已不再，徒留我一个人的眼泪，纷飞在浩渺的空际。
路过昔日相约的桥头，低头俯视，河水依旧静静地流淌，心中便会升起无限的凄凉。许下的誓言，化作今生无法偿还的债，潸然的泪光中，有种莫名的感觉，却总是难以释怀。爱的越深，伤的也越深，如果不曾真真切切的爱过，我又怎会彻彻底底的痛过？如这座桥，注视着河里流过的每一丝水流，因为有缘，因为有爱，所以不曾放弃过，日复一日，年复一年，朝朝暮暮，春夏秋冬。
于是，我朦朦胧胧的明白，每一件事物其实原本自有它的归宿，学着放弃，未曾不是一件好的事情。如我匆匆忙忙的爱情，注定是一段短暂的相遇，也注定是一件可遇而不可求的结局，在逃避不了的现实里，泪水与痛苦解决不了任何的问题。写在眼泪里的爱情，也许更应该是一种无聊的游戏，一个人的孤独一个人背，一个人的世界也只能一个人孤独的品味着伤悲。
放眼望望周围，这个世界其实很美丽，在缘分的天空下，如果能做到好之为之，你的世界也许就会精彩无限，焕发出勃勃的生机。爱情的眼泪，有时蕴含的不仅是伤悲，学会宽容，学会放弃，做不成一世的眷侣，就做一生最好的知己。记住彼此曾经拥有的那一段短暂的相遇，记住那段相遇里流下的每一滴幸福的记忆。如果有爱，分别后的生活也许会过得更加精彩，没有理由，只为那段曾经的拥有！
眼泪文章10：如果眼泪不能冲刷一切苦难，那么我们就要仰起头颅，迎光而走。
文/仰仗
我认为最好的年龄是十七八岁，因为这种年龄的人敢爱敢恨。然而我渐渐发现，正值这种年龄我，要的只是一份平淡。似乎我看待什么，都不会使我有多么难过。这背后我无法得知，这需要多大的力气。又或许，如我朋友所说，不仅仅是你一个人有无尽的无奈，我们也有。的确，我又何须感叹自己的可悲呢。因为没有资格去感叹，没有资格去诉说这一路上我的艰辛与不忍。
我看待过去，看待未来，内心的想法始终都没有改变。草草的一生说长也长，说短也短。等那一天，我老了，体态臃肿了，我也会淡然的以现在的心态看待一切事物，不悲不喜。但我会笑，不是掩饰，而是以内心的开心也快乐笑出来。就如现在一样。如果我都不去努力对待自己，善待自己，那么我也什么好悲哀认为世界对我算不上公平。我只是一个心态成为白发苍苍的老者，但我的心依旧年轻，依旧有新鲜的血液，依旧充满着激情。
我只是一直在想，如果说当初的我选择的不是这一条路，是不是会变得快乐一些，知足一些。也淡不上说会失去一些人的存在。我也会觉得，我在不断的改变自己的想法和思维，让自己变得让他人不认识。不过如此的我，觉得生命刚好，无须停留什么。如果有一天，我的生命停滞不前，我无法继续前进、不能继续漂泊和举着一枝花去流浪，我想那时的我，生命已经终结了。我只是无法依赖、无法习惯。过去的日子教会我成长，过去的那种支离破碎的日子，撕扯着我的日子，让我在这场成长中头破血流。如今的我只是懂得幸存、懂得不去做自我折磨的事。我无法解释一些人如何看出我的苍老、我的无止尽的悲伤，这是我所不知的。我笑得有多快乐，就说明我的心是暖的。不是某个固定的人存在，而是我觉得这岁月让我安稳而已。我没有多大的志向，只想做个小女人，不卑不亢，不悲不喜。只岁月流畅，丰盈自己而已，仅此而已。我也只想以后的岁月，一个人举着一枝花，带着回忆在回忆里温存，并且在一路上寻找我的信仰。虔诚的看待那简单的幸福。我无法诠释你们存在我的生命里，无法解释重要的是否。你在我的生命中出现过，停留过。就够了。无须太久，无须太深。我希望有一个人，在我身边，无须说太深刻，得说在此相见，彼此暖心就好。以后我爱的你们，你们这些朋友，走着不同的路，诠释不同的人生。记得一路上，要自己快乐，找自己的幸福，不要奢求他人给予。以后的岁月，往南方去，往温暖的地方去。我走着路，寻求自己人生。我无法预知结局，但结局已无关紧要了。就如同我不想听见你的任何消息，怕自己改变想法。就如我知道你存在于这个世界的某个角落，我觉得满足。即使日后的你的身边有着那种看起来很温暖的人，很义气的人，我也不会觉得不是我而深深难过。我只是习惯了内心的想法，我也是那种对内心的意志坚定不移的人。
时光匆匆，岁月几经兜转，一路高歌，一路繁华，浑浑噩噩地，一个人这么多年也这样走过来了。都说，时间是本沉封已久的故事，片段虽一片精彩，但结局依旧一片空白。时光流逝，恍惚间，再也寻不回最初的那份童真，那段记忆。
那些年多么美好，可是如今多少岁月被掩埋，多少青春被记忆轻弹，步履匆匆又缓缓，走走又停停，逝去的青春，留不住的记忆，又有多少怀情依旧。那道恒古不变的伤，是否，有一天会不会找到一个停歇的角落，那段青春的记忆是否还会找到一方港湾。
列车的位置就那么多，有的人要上来，总有人要下去。时间是怎样一种东西。它能改变一切、带走一切、更可留下一切。昨天仿佛还在眼前，今天却悄悄过去。我们的生命总是那么有限，那些属于你我的年轻亦是如此缥缈。拥有时并无察觉，待往事已成过眼云烟，方才了解自己荒废了那大好的时光。岁月仍在，流星划过的刹那，却忘记在心中默默许下那卑微的心愿。
时间在流淌，一些刻骨铭心的记忆，终究会凝成珍珠，在生命的暮年，散发着深深浅浅的光，折射出久远的人，久远的事，久远的情。七堇年说过：要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使天寒地冻，路远马亡。那么，我明白，为了梦想，丢失了那些琉璃经年里，删了那些良辰美景，才会更好的自我成长。
这一路走来，在心里，信念会生根，会发芽，又何须执念。最后的我们都要学会，花开两朵，各表一枝了。
眼泪文章11：微笑吧！对万物。
文/逝水红颜
忍得住眼泪，却忍不住在微笑中藏着伤。
天空单曲循环抵达不了的星辰，依靠着这独自的坚强度过明明清晰却要装糊涂的伤痕。
有时候自己的情绪像个刚出生得婴儿般任性，想哭却要笑，想笑却要用沉默来代表，只能在梦中随心所欲的哭泣，然后醒来，便觉得都不重要，但分离重要到放进心中却永远倒不掉，对同学说声再见！对老师说句谢谢！那么简单的事情却变得倔强的难开口。
我一直去笑，笑说一切不重要，笑说不会感到舍不得，我很好，并不会因此而不微笑，其实自己心里明白，这种倔强的笑话是有多么可笑，为曾经画上句号，就像对一切的一切说再见，这是有多么可笑？
我怕真正到那一天我会失控，那样的告别不会如我想得美好，带上每一份友谊，带上那个拼搏的梦想重新踏上心的路，面对殊途不知的未来，陌生的恐惧占据每一丝理智，这些都是在无数次欺骗自己时的恐惧，现在才醒悟过去已失色的美好。
微笑真的很好，面对一个又一个伤时，微笑，再微笑！此后的路会截然不同，一条让人心碎的路都会觉得是更坚强，那些人，那些事，就是这一条条路的小站，融入了生命又会离开，不能停留的脚步，却改变了曾稚气未脱的心。
尽管下个站口在离去时同样的心碎，但至少能更加坚强，会得到珍惜到他们给我的回忆，陪着这些回忆走过一切，在到达顶端时会更加享受到一切并不是想像的那么差。
从陌生到熟悉，从熟悉到陌生行同陌路，真正能找到永远互相记住的那才是重要的，即使现在没有，但空出的位置又会有人走进。
忽略掉那些忽略我们的人，疼爱那些疼爱我们却被忽略的人，人生，不能盲从，需要万分的清醒，没有人会在你哭泣的时候可怜你，即使有，也不要！要做个有个性的人，别人施舍的是社会最没用的，不要羡慕别人的好，那样你就会看不到自己的好。
不要埋怨上帝给的困难和考验，因为上帝只给他看重的人考验与困难，成功人士就是从上帝的那些苦中得来的，所以有困难与考验的人应该梳理悲伤，贴上微笑，不辜负上帝的企盼，因为你是幸运的。
学会面对任何一切都要笑，如不能坚强，笑的便是记恨你的人，特别是在别人刻意嘲讽时，就更不能自卑，因为你的自卑就是别人的目的，反倒更要笑到让别人捉摸不到其他有改变的表情。
学会感谢，感谢敌人，没有与他们的竞争那来自己的努力奋斗？
从分离到未来中间的领悟是需要用那颗清晰的心去发掘，看到的别人的幸福与美好，曾那刻自己曾知自己也会被他人当别人？
眼泪文章12：父亲的眼泪
文/晨风若然
“父亲”--这个原先我从来都不喜欢使用的词，到今天我才感触到他那一份庄严且沉重的力量。
很久之前都想为父亲执笔写点什么，但也许是因为自己对感情的淡漠，亦或者是与父亲相处时日的短暂，再加上对父亲并无足够的了解，故总是不能如愿！一停也便是好几年，直到今日！
都说父爱如山，没想到这位如山一样挺拔的男子，与我生命历程里最不可或缺的最最珍视的男子，在感情无法压抑的情况下突然失控哭泣的男子，看到他是那样的委屈，那样的无助，那样的脆弱，我心如刀割！才发现我是多么的需要他！
据母亲所述，在父亲那一代，也是正值农奴翻身做主的时代，家中因是地主成分，被当时憎恨地主阶级的农民朋友掘地三尺，所有值钱的家当都被搜刮干净，而恰好父亲是家中的独子，用现在的词语便是家道中落，一贫如洗一无所有，也因为成份不好所有的好事都没有分配到父亲身上，可即使是这样，父亲也没被环境压垮，仅凭着自己的一双手，跟着年老的奶奶一起挣工分，支撑着面临破碎崩溃的家…这些关于父亲曾经生活的传说，在我年幼的小学时代，就能耳熟能详，可当时并未在意，还因为怕是地主而被同学瞧不起，从未想到父亲生活的艰难，从未想到父亲的生活也是这么的无奈。
后来家里渐渐的好转，我不知道这样说对不对可我也只能这样来过渡，因为毕竟出生前的事情我也不能讲述的很详细，只是记得家里是村里最富裕的家庭，那个时代能有的先进电器，家里都有！村里同龄的伙伴几乎每天都来家里看电视，村里的长辈们也总是聚在家里聊天，打牌，那个时候过的真的很幸福，很骄傲，像个骄傲的公主一般，无忧无虑！
可到了我上高中的那个时候，家里发生巨变，母亲因为跟着父亲结婚后的那段艰苦日子而落下病根，父亲也因为家庭稳固的原因而迷上赌博，总是好大段好大段日子不归家，在外面欠下赌债。听家里的奶奶说，母亲在那一年差一点就没挺过去，而这些细节在当时父亲来学校找我的时候并没有细说，只是说家里已经没能力再支撑我读书，而我也是带着对父亲的怨离开了学校结束了求学生涯，带着不解，带着委屈，我连家都没回，跟着当地的表姐开始了我的打工生涯，我不明白为何那么俗套的小说情节会在我的生活里出现，我还总以为是因为父亲迷上赌才导致我不能过我想要的生活。从此，我就对父亲心存芥蒂，就连武汉发洪水的那年我连电话都没给家里打，就连封纸信都没给家里写，父亲有几次想来找我，都因为地址不详而作罢，这些也都是后来听别人提起，据说父亲因为突发洪水的那段日子寻我无果而焦急的满头白发，虽不说是一夜白头，可当是以父亲的年纪，怎么会长出那么多白发，也只是因为担心我，而我的父亲，这么多年这些事都只字未曾对我提起，而对父亲的怨恨，也因为后来归家还乡听奶奶提起才得以冰释，但是与父亲的隔膜依旧未曾消除，远不如别人父女间相处的那般融洽自然。这些父亲和我都应该会有所察觉，但却谁都没有提起谁也未曾拆穿。
时间一晃便过了十几年，在外拼搏的日子的确很难熬，身为八零后，这也是普遍的悲哀，再加上学历的限制，工作艰苦更不用说，也许正是因为这些缘故，我才会如今天这般寒冷。
而今天的我也及而立之年，也还是总时不时的回家看望父母，前天带着家人应邀参加妹妹孩子出生的家宴，父亲可能是因为高兴，也可能因为我要当天赶回而对我的不舍，便在酒桌上喝多了酒，踉踉跄跄的把父亲从车上抬下来时父亲已然睡沉了，一下午都很平静的样子，没想到临到我上车前的一小时，父亲独自在床上哭泣起来，起先我还忙着收拾没注意，可后来听到不对劲，前往父亲房间才看见父亲掩面哭泣，而头脑还没清醒。我心里忽然很慌乱，急忙喊母亲过来，没想到听清父亲的第一句话竟然是他这辈子很累，过的很累，自己也只生下了两个姑娘，这句话的意思我现在很明白，也很理解。在父亲那个年代的那一辈，家里要是没有儿子就必定要遭受到周遭很大的歧视，我很心痛父亲当时说出此番话时的样子，母亲也亦因为父亲的话而跟着父亲浅浅的哭泣，我作为家里的长女，第一次感觉到肩上的压力与内心的煎熬，我痛恨自己之前对父亲的误解，对父亲僵硬的态度，看着父亲因为辛劳生活而布满裂口的双手，脸上被风干的皱纹因为眼泪而残留的痕迹，以及弯曲着身体躺在床上掩面哭泣的样子，我也禁不住要落泪，可是我别过脸抬起头硬是把眼泪收回去了，我深知道在这个时候我不能哭，握着父亲的手拍着父亲的身体，我说着这么些年一直想说给父亲听的话，我希望父亲能给原谅我之前的对他冷淡的态度，（在我心里，总觉得父亲一直是珍视妹妹的，我作为姐姐接受父亲最严格的家庭教育，挨了父亲很多很多打，在挨打的时候我还恨不得自己是个男孩子，也许父亲就不会那样狠心的打我了，这些在年幼时的心理想法至今都记忆犹新），可父亲却说出这么多年我一直无法释怀的一件事，说他这么多年最不放心也最最亏欠的人是我，说妹妹从小到大都在她身边，只有我那么早就脱离家庭在外面受苦，还没等父亲说完，我就已经忍不住哭了起来，心里的委屈顿时翻江倒海般涌上心头，我的心难受可此时父亲的心更难受，眼前父亲的样子像极了小孩子，蜷缩着身体，双手遮着脸，身体时不时的抽搐，害怕我碰他的脸，就这样一心为我的男子，我竟然忍心伤害他那么多年，而父亲也一天比一天老去，脸上堆积的皱纹深深地刺痛了我冰冷的心，就这样一份沉甸甸的父爱，我居然误解无视了这么些年……
原来总以为人生是一个漫长的艰难困苦的过程，现在才明白人生其实很短很短，望着眼前苍老的父母，嗷嗷待乳的孩子，这些都和自己有着血脉相连的亲人，第一次觉得自己的残忍浪费了很多美好的时光，父母已经不再年轻，孩子还小，而我也终于明白父母生活一辈子的苦心，尽管有些晚，但我仍相信，在今后的日子我一定会更加的善待父母，爱护父母，因为我知道只有这样才能对得起父母对子女的这份苦心和这份深沉的关爱！
眼泪文章13：爱情与眼泪
直到现在我才发现，原来眼泪和爱情真的是分不开的。即使再坚强也会在心爱的人面前流泪，吵架时眼泪都会不由自主的流下来，如果不会再流泪，那么爱也许真的走到了尽头……不会再去计较那些无所谓的事情了……怎么忍心让心爱的人流泪？？我却流泪了……
下班回到家里，感觉空荡荡的，即使家人都在身边，想了很久，原来是心里空荡荡的。自己不知道什么时候变得这样会黏人了，感觉少了他的关心就会感觉整个世界都停了下来！记得以前的自己不是这个样子，自己一直都很坚强，不是很黏人的人。为什么自己会变得这样？连我自己都不清楚了。
我也想做一个小女人，什么都不需要我操心的小女人，可是，是你逼我这样的，我温柔时，我黏人时，我做小女人该做的事时，你在做什么？你给我你应该给我的了吗？你连最起码的关心与问候都是这么少，我委屈了，我打电话和你说，而你又是怎么一个态度呢？你说你忙，你说你累，我可以理解你，但是谁又能理解我呢？一整天，一个电话，一个短信都没有，这单单是一句你忙能解释的吗？好，我理解你。那么你有时间去空间发表那所谓的说说，上面写无聊，这又该怎么解释呢？一味的我理解你，那你可不可以理解我一下呢？我需要的真的不多……你知道的……
我承认，我有的时候的确很任性，可是我只是在生活一些小事上这样，我真的不是无理取闹……
我需要一份真正的爱情，和一个懂得关心和照顾我的男人，不是一份靠迁就和容忍的爱情，和一个不是很关心我的男人。我的要求并不高，难道这点都不能满足我吗？我真的不知道你是怎么想的！
对于咱俩的感情，我从来没有怀疑过什么，但是现在，我不得不说，你变了，是真的变了，你有可能是一点都没有想过这些，也可能是你自己伪装的太好了吧！
我对你的要求一直以来都很少，少到不能再少，可能这样是我太放纵你了，才会导致你像今天这样，感觉真的像歌词那样，是我给你自由过了火，呵呵，你除了需要我的时候，有多少时间能够真正的想起过我？呵呵，感觉自己好可笑！
你知道吗？我今天真的好难过，你早上忘记叫我起床，一整天连个短信都没有，给你打电话你说你不爱发……真的不知道这些话你怎么还能够说出口。这些年，我真的希望你能够改掉你的一些坏毛病，可你总说改到最后还是没改掉，等到我在说时你就会说我对你要求的太多。你还让我多想想我自己是怎么做的，知道吗？每次你说那些话时，我的心都碎了。每次吵架，都是我先主动找你！我累了，我也是一个女孩……
我们也许，彼此都错了吧！也许不该这样，让彼此都难过……
我会像你说的那样，把精神头多往工作上用，希望你以后不会说我对你冷淡你了……不过这次，我真的累了，我没有力气去主动找你了，不过我还是爱你的，我会在原地等着你，等着你来找我！
眼泪文章14：淡淡忧伤
文/杨梅花开
伤痛的感觉不是眼泪，而是心在最底层里的抽搐！一个人在黑暗的夜里行走，试图在灯光的倒影下寻找自己的影子，一种寂寞可怕的悲哀，游荡在不可未知的城市里。沿途的风景好像走马观花般的路过，一些人，一些事，总是来不及回首已面目全非。时光的步伐将我们带到了成长的边缘，快乐的本身总离不开忧伤的陪伴，习惯了这样的生活，弃不掉的忧伤，无论为情还是生活，继续向前，就这样伤感着茫然着。
彼岸的空气，听见风伤感的呢喃。红尘深处的记忆，淡淡的韵味，在浅浅的花语中剩下了谁的忧愁。秋天，是一个潮湿的季节，我并不喜欢，莫名的烦躁总是让自己掉入一个不可自拔的漩涡里，它是喜也是悲，静数花开花落，所有的故事沦陷为传说。有时候，我感觉自己就像一颗空心的竹子，任由风吹雨打的袭击，伤了还继续坚强的活着。是的，这样很好，可以把自己比喻成一颗空心的竹子是我的幸运，我并不稀罕那些惊艳却容易凋零的玫瑰。
一转身，一条路，一片天，浑然的就渡过了一辈子。苍白无力的站在海岸的这一头，很不想去承认自己的繁华落败。我不是一个聪明的人，一直游荡在理想和幻想之间，在那最美好的梦幻里，不情愿的让自己的头脑清醒。未来上了锁，我打不开未来的锁，我只能停留在原地一遍又一遍的去整理记忆那道伤痕累累的墙。苦涩的遥望，布满了孤独的影子，失去灵魂般的四处游离，风吹不散的哀痛，在心里久久不愿离去。
伤感的语录，看到的，听到的，用过的，一直没有一个可以真正的替代我的心情，或许，连我自己都没有看透。游离在矛盾之间索取着自然给予的一切，开心了，伤心了，放弃了，又坚持着，也许每个人都要经历这样的精神洗礼才可以更释然的面对所有的不幸。忽然发现自己沉默了许多，就像处在坟墓里静待心灵慢化，期待着什么，又一片空白。
每写一个字，每一段心情拼凑的语句，童话似乎离我越来越远。闭目，多少人走进我的脑海里，我珍惜着。有时我觉得自己活在别人编织的谎言世界里，而我还傻傻的自得其乐。 我明知道那只是美丽的谎言，依然奋不顾身的往下跳，是不是摔伤了我才会长大，被人骗多了我才会成熟。生命有它的尽头，所有的所有都有花落的时候，执着的等待不是为了它会实现，而是有个活着的理由。