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曾经散文1：梦回秦晋，和光同尘
文/柳含烟
题记：曾经多次一梦，梦中一白衣王子，踏雪寻梅，众里百度，蓦然阑珊。
梅雨季节，他，从天河而来，与你撞了满怀，举目，千秋惊鸿。
由此，他，走进花间梦里，与你演绎一千零一夜的故事。
斜阳熔金，暮野山合。陌上枝柔，徐风剪剪。晚照日薄，细柳浣纱生烟处。堤岸蜿蜒，闲庭春晓，寂寞沙洲，溪水开渚。尘封的心绪，阑珊千千结，梦帘缓启，一袭清迥浮云眼底，厚重，不透。
繁华过眼，霓虹沉淀，在寂静的阑干留下斑斓的痕迹。成对的鸟，追逐墨林梢头，时而清丽婉喉，灵犀传递。池风习习，穿影柳荫吹横笛。塞上燕子，清歌载云银霄去。唯有黄莺牵怀征候，林亭俏媚添啼西窗，深眷池塘月色，素语花阴醉一枝。
时光穿梭，冬去，春来。幽径上，走来简静淡雅的女子。弧形的堤，月牙状的廊，斜坡扇形的绿荫，栅栏外耸立的摩天楼群，都幻她于黄埔江畔的江南园林中。古典幽深的庭院，红砖黛瓦，秀清，水墨，承载着千年的流转。那里清净纤尘不染的古朴，冰洁蕙致素情的她，灵性的眼神，诗意的浅笑，犹若从恒古走来的闺阁秀女，低眉，羞色。她喜欢在闲暇时独自静静的来到那里，一步一景，总能令她停下脚步，逗留寻思。花季的浪漫，清浅拂袖；激情的岁月，轻盈笑眉。流光飞舞，梨花飘雪，她，一如出水芙蓉，娉婷玉洁。莫非天山来客，不食人间烟火？莫非红尘出道，素婉莲座下修得一身不尘？莫非沉入虚幻，青灯孤影，冷眼花开花落？
她襟怀一梦，等待着千年破茧，惊鸿神话。
在蒙烟泷雨的江南断桥，一位文彬才儒从大唐宋道上走来，遁入她的视野，近前，秋帘撩开秋千梦里的青衣俊儒，锁住了她的眉弯。他，在三生石旁已等待了千年，一箫，一剑，一本宋词，扶过了岁岁年年。众里寻来皆不是，画眉啼婉，烟波深处，聘婷芊影水湄央。她是他踏雪暮山，打马千百度的蓦然回首，他是她淡泊俗世，西楼守望的上弦月。那一刻，风，柔了，雪，停了，一剪梅红绽放，语言苍白，青山回转，相望相知，两情相悦，心明，这是冥冥上天旨意，他们是命中等待的彼此。
古巷、老树、小桥，留下了她和他的齐肩相形。燕在情山雾中行，花飞柳暗相逢迟。从此，她成了他江南梦中蒂莲芙蓉，他在她的天空撑起了一把碎花伞，烟雨中摇曳水墨丹青。古月桥头武陵曲，凤凰台上声声慢。在月阴晴缺的夜晚，用空灵的笔尖叩响唐律宋韵，情愫符号在水墨洇开的丹青卷里跳跃，妩媚一轴轴诗情画意。当，时光绽开静悄的花朵，刻骨的想念便纷现心的渡口。难忘曲廊画阁那一瞬动魄的灵光相撞，思念竹林月泉潺潺心绪，追念雨中漫步的低头痛怜，禅念路灯下相依手牵……念絮盈盈素笺，浓浓墨香，伴着多愁善感，扑面而来。感念，贪恋与他淡淡的痕迹里有她的气息… 秋月春花，在经年中浮沉，心事缤纷于流光碎影，他的名字，氤氲枕边春红月明，吟着那首《紫玉箫》，几许锦瑟守西楼。
手中的笔，渲染着婉约的馨香，秀气的勾勒着绚丽梦幻。梦回秦晋，她终得找到了出口。陌上夕阳几照晚，倚瘦岁月望长安。在梦里，她拾缀记忆的缠绵花絮，借若幻赋予的灵感，谱写每一场华丽的遇见，在柳岸，在月下，在花前，如影随形，蝶舞云水间。她，演绎着柴可夫斯基式的相恋，就为那惊鸿一眸，融融情感历程。披着梦的霓裳，驰骋飘洒，悠然飞舞，在若许中遐想翩翩。来生，若再相遇，与他梁祝蝶恋，看日出，采露花，十里长亭不老情；来生，若再重逢，与他举案齐眉，西厢抚琴，韶华白首，衣袂飘飘，携一程山水风情；来生，若再邂逅，与他远帆碧空，在佛前跪求五百年的相依相伴，浪漫与情调沁润着生命的每一天。
她，如醉如痴，迷恋上指上走琴，在静美如斯的夜未央，淘魂高山流水，掷情春江花月夜。琼色纤纤，细溪炊烟，倚在柳暝河桥，任莲事蜿蜒小径。对菱花，与说相思，柔肠慢回，隔花与梦中人共婵娟。那动人的音符把爱折成经卷，温婉着月色，在葱茏墨香中摇曳，演绎出扣人眼眉最清澈的乐章，纤尘的心曲。婉约宋词的咏哦，飘染着尘间的柔情，依媚的雪月在平仄中浸濡，徘徊、萦绕都幻化成绵延的希冀，轻轻放逐，飘逸流淌，到渺远地方去了……
她，一生的春天都舍出来，与他，穿越回唐宋，只为那帘幽梦而存在。 心，被他霸道，情愿，心甘与幻镜如影随形。春的明媚，无论怎样缱绻，都淡然漠视了。梦，就是全部，梦里面可以成全自己，安静地，轻轻吟哦蓄了这么久的、心底仅有的月光。当一个一心向往那种，只让自己从眼底清清渗出来与之交织心灵默契的人，偏偏身处只用水墨发声的高亢此岸，凭栏眺望静穆于眼前的梦中人，无疑是最贴己的，唯一的，知交的渴望便会油然上升到醒目。曾迷惘于离开梦的日子，还将去哪里流浪，梦外人仅会雾里看她，一颗清纯透澈的心，也被蒙蒙纱絮错络靓颖，稍疏殆，伤痕楚楚，沁泪无处，霜染风露，瘦损为歌长恨，从今便知再不会游离梦外了。
她，已把心植于梦里，把他奉入生命里，把自己的似水柔情全都捧出来，不，这还不够，把仅余的时光也奉上。只愿今世，把一个芊芊女子的襟香，只奉给拿起自己的手，放于其掌心的他，留痕于江南那梦的传奇。待遥远那天，掬了满捧还暖着的也干净的泪，掬着生命里那些还不曾被沾染的纯，殷殷垂穆于梦中的他。
有形安然她的世界，无形长伴她的朝朝暮暮，岁岁年年。
画眉含烟，芳草天涯。
一缕心香，和光同尘。
曾经散文2：梦里故乡行
文/天涯倦客
真正的相知相惜，曾经的至爱就这样走了。如今的我已几乎不再梦见他了。然而，我还不敢忘记他尚未离去时给我留下的他的期盼；虽然我做得并不好。将来再见面，我应该无法正视他那永远清澈的眼睛。
把伴随在他身边的我当作珍宝似的捧着护着，容忍我的坏脾气，承受我的小心眼。他把这个又笨又丑的女孩子当作天下唯一最好最温柔的情人，“除却巫山不是云”，天下无人可以比拟。
他曾拉着我的手，一同欣赏古典音乐；他也曾拽着我一起穿行在盘盘黑白子之间；他也曾坐在我的眼前弹着吉他，和我一起歌唱着青春年少的欢乐和热情；他也曾写下青稚的诗篇装着很浪漫地送给他的爱人。
那年的暑假，他父亲带着他北上寻亲。心中忿忿不平的他是因了我这个女友不可以同行。火车月台上的依依惜别，被他的铁杆兄弟揶揄了一个夏天。
下完围棋的他一路飞奔而来，已是深夜11点过。当那只有我们两个知晓的口哨声回响在杂院的上空，又惊又喜的我看到他的身影穿过黑漆漆的廊道来到面前。“这么晚了，下了一天的棋，为什么不回家休息？”
“因为今天还没见到你。”很认真地回答。
事隔了二十几年，这才踏上追寻记忆之途。匆忙间来到了他的面前，眼前是一方冷冷的石碑，似乎以不屑的神情看着我这个无情的迟到者。站着不知道该说些什么，什么也没带，只是傻傻地站着，用手轻轻拂去那上面的枯枝黄叶。
原来自己的心是这么的无情，一切如云烟飘散于清风中无影无踪。
他的期盼，我的承诺。答应了，去做了，却做得不好。
那年回乡，和他的父母家人一起吃饭。听到老母亲转述已经耳背到无法与人沟通的老父亲的话，心中不由一酸，眼泪差点当街掉下。
“我们已经这么老了，她下回再回来，还不知道能不能相见？”平淡而没有汹涌的激动，却像一把利剑划过心底。痛下决心，至少一年归去一次。然而，就是这样，久久一次的电话提起在手中，总是不由得怦怦跳动着一颗忐忑不安的心，能听到一句“我们都很好！”悬着的心才能缓缓稳稳地落下。
“十年生死两茫茫。”一切随风随水流逝，刻骨铭心的爱一生能有几回？那呼呼风啸而过的江边，那枝繁叶茂的果园，你们是否依旧铭记着那段如梦的爱情。
啊！我的故乡，我记忆中的故乡该是怎样的？梦中的故乡，我可以回得去吗？
曾经散文3：你的世界，我曾经来过
文/竹鸿初
有没有一个人，一直在你的梦靥里嬉笑，当你想触摸她红晕的脸庞时，却发现自己已在万丈红尘之外了。有没有一个人，一直在你的耳畔轻声呼唤，当你回首想追忆过往时，她已流连在别人的梦里，不知回返。有没有一个人，一直在你的心底沉淀你的快乐和忧伤，当你想振翅与她比翼双飞之时，才发现，连理树枝已绊住了你的相思。红尘滚滚，香烟漫漫，怎知一个你我却演绎了生离和死别。很多时候，你走过的路都可能成为我剪不断的离愁，你说过的话都可能成为我理还乱的情丝。不知要到什么时候？我才能鼓足勇气，告别你的世界。
你的世界，我曾经来过。走进你世界的我只是一个漂泊的过客，不能驻足，也不能停留。独自蹲守在你的心扉外，守候你的一颦一笑。时而傻傻的冲着你急促的脚步一笑，时而呆呆的望着你远去的背影，时而懒懒的思念着你乱颤的花容。也许在某个季节里，我就会像黄昏雨一样淅沥的下着，滴滴答答的数着你给的伤悲。
如果没有遇见，那么我也不会如此的眷恋。如果没有邂逅，那么你也不会如此的温柔。仅仅是一个趔趄，我的心就碎了一地。我已不能与过去的时光说再见了，逝去的就如滔滔的河水一样越流越细，到最后，潺潺流水声取缔了一切回忆。一个人，静静的躺在溪畔，聆听自然赐予我的仙音妙曲。只要我的手指轻轻地一抚，袅袅的的余音就戛然而止；只要我的思绪轻轻地一跃，曼妙的舞姿也会斑驳成一段哀伤。
愁眉紧锁，淡看世间风华。荡去浮萍，心如止水。思思念念，终究无法逾越无数个日日夜夜，它们太沉重，几乎快要压弯了我的眉梢。我无法独自在花前徘徊，那儿的风霜会浸润我的心田，让我无法继续驾驭着你的温柔驰骋每个寂寞的夜。
多想像枫叶一样飘飞，等到四季轮回后的重生。假如有一天，静谧的校园不再有我的身影划过，那就请你将我的记忆葬在雨的印记里。假如有一天，朦朦胧胧的夜晚没有路灯的呵护，那就请你让我路过那个街头，静守流年。
每每回想起昨天，仿佛你就在我身边。你笑的那么甜美，而我却像傻子一样腼腆的红着脸，一个人沉溺于你的颦笑中，无法自拔。很多次，我都想站起来，径直走向一个人的天荒地老，甚至是悬崖峭壁。或许只有葬送了自己的思想，我才能挣脱你给我的枷锁。
尘封回忆，禁锢自己。面对你，我失去了一些东西，似乎是过去的我，也可能是现在的你。无法忘记，使自己无法逃离，活在别人的世界里，让自己一个人独自忧伤。这难道就是爱情的道理…
偶尔会想起你，但是已经没有了那往日的痴情。总觉得时间太远，总觉的你已不是你了。每次听着那首歌，思绪禁不住蝴蝶的美丽，慢慢地缠绕，最终变成了蚕蛹，作情茧自缚。我知道，四季已过，我不会再醒来。如果有一天你路过我的身边，麻烦你带着我一起回到从前。
人世间，除了甘甜，还有咸涩；除了爱情，还有亲情和有情；除了无情的你，还有一个多情的我。
飞花似墨，月色如纸。一笔轻挥，又是情缘。缘来终要去，缘去不再来。聚聚散散，分分合合，最后还不是只剩下自己一个人。没有人会陪你到你，除了自己的孤单的心。
看清了，也就明白了。明白了，也就淡忘了。淡忘了，也就快乐了。快乐了，也就自由了。自由了，也就找回自己了。任何人，任何事，都别看的太重，该放下的还是要放下，该遗忘的还是要遗忘。
如果有一天，我不小心走进了你的梦里，我会擦拭掉我曾经留在你世界里的痕迹，让你在未发现我之前就忘记了你的世界里曾经有我这么一个傻瓜路过。
曾经散文4：曾经的解放鞋
文/许双福
在报纸上看到这样一则报道：“一双双样式美观时尚的黑色‘小跑鞋’正式列装配发部队，‘解放胶鞋’即将‘光荣退役’。”
也许，从小生长在部队大院里，对解放鞋有着深厚的感情，每天在穿着解放鞋的人群中穿梭，梦想有一天自己也能穿上它。上个世纪的七十年代初期，我们家搬到了湖北的房县，此时的我已上小学三年级，可以穿最小的四号解放鞋了。父亲每在换发新装时就为我领上一双，因技术落后，天热时穿着它很是烧脚，到了晚上，双脚的皮肤被捂得泛白，气味是臭气熏天，母亲不再让我穿了，只是在下雨天穿一下。
一次，在学校开展的勤工俭学的劳动中，班主任王老师穿的解放鞋被割破。我知道老师的家庭负担很重，有三个孩子，老婆在农村，那时的农村生活很艰苦，我看到王老师一年到头脚上总是这双解放鞋。我将此事告诉了父亲，父亲对我说：“明天你问问老师穿多大号的鞋，把你的解放鞋换成老师穿的，每次换发时，把老师的鞋带回来，我给他换新的。”就这样，王老师的解放鞋一直由我父亲给他换，直到我高中毕业离开房县。在那物资匮乏的年代，有一双解放鞋是令很多人羡慕的事，如今想起来，心里一阵酸楚。
世上的事总是有缘分，我入伍从军，解放鞋又成了我的伙伴。部队配发两种鞋，解放鞋和棉鞋。除了冬天，解放鞋可谓是“四季鞋”（冬天训练时不允许穿棉鞋）。在我退伍时，部队已配发了布鞋，而且解放鞋采用了新的工艺，外形不再宽大，鞋底也做了防滑、防扎处理。离开部队时，我将四双崭新的解放鞋给了我们班长，在农村解放鞋更为适合。
时光荏苒，解放鞋给我们的生活留下了深刻的记忆，诉说着岁月的艰辛和充满光辉的历程。
曾经散文5：我的“私家花园”
文/薛贵芳
曾经，老家的院子就是我最爱的“私家花园。”
前院里有父亲种的木槿树，压水井旁有奶奶种的樱桃树和一棵花开胜火的石榴树，后院里母亲种下的白色和粉色夹竹桃花团锦簇。围墙边，废弃的铁锅、塑料盆里，有我种的多色指甲花开满枝叶间。
如今，家庭、工作兼顾的艰辛和不易让我无心养花。半月前，我路过街道拐角处，一位卖花人在阳光下摆了许多鲜花招徕顾客。那些花色彩娇艳，造型独特，美得让我怦然心动。瞬间，我决定要重新打造我的“私家花园”。
几天以后，玫瑰、郁金香、百合、栀子花、小仙女和绿萝等，都被我逐一请到了阳台上，为此，老公还精心制作了花架。一番收拾后，再看阳台上，已是“春意盎然”了，中午，老公与女儿争抢着来到阳台上，边赏花边吃饭。我打趣老公说：“花盆里的玫瑰，你亲手送我一朵怎样？”老公嘿嘿一笑，狡黠地说：“借花献佛，送你一盆吧，你若舍得自己摘！”
此时，淘气的女儿做着手势，张大嘴轻声说：“爸、妈，快看！蜜蜂在化妆了！”我和老公惊奇地走过去，只见郁金香花蕊上，一只贪婪的蜜蜂腿上和身上沾满了黄色的花粉，憨态可掬地在采蜜。我和老公呼吸着花香弥漫的空气，相视而笑。
晚上儿子下班，看到客厅内摆放的亭亭玉立的郁金香和小仙女，脸上满是新奇和喜悦。
想着接下来的日子里，这些花草将与我为伴，虽不能与老家半亩大的院子相比，但是，能在都市里拥有这样一小块儿“私家花园”，心里顿时滋生出无限的愉悦和美好。
曾经散文6：冬日的相约
文/丁梅华
为了一个曾经的相约，你饱含深情地突破最后的防线，款款地扑进大地的怀抱，让一些日子在轮回中纷沓而至，让一种诺言最终成为季节繁荣和受孕的闪烁。
是谁的窃窃私语，打动着这份寒冷的记忆，握在掌心的车票潮湿如你回眸，总有一种牵挂在期待中拔节，总有一种梦幻在跋涉中远行。
我聆听到一种来自苍穹的呼唤，那是一种随波逐流的旋律，把千年的传说定格成岁月中不老的神话，一如雪地上凹凸的文字，总被一缕缕阳光翻阅。
是谁点燃这季节的表白，让久违的农谚在父亲沉默的眼神中飞翔。分明读懂了关于村庄、关于春天、关于河流、关于麦苗的诗句，还有眉宇间洋溢的青春涟漪。
我聆听到一种来自遥远故乡的呢喃，那是一种思想深处的奏响，把潮涨潮落的乐章连同生命的呼吸，一起镌刻在无声张开的手臂间。
说不清楚是你美丽迁徙了我的想象，还是我的想象摇曳了你翩翩起舞的花瓣？在这多梦的季节，原本绮丽的欢乐怎么会在你饱含深情的面颊上变得如此痴迷。
说不清是与你而行的音韵，朦胧了站台孤独的守望，还是孤独的守望中凝固了所有追寻的梦，原本轻快的节奏怎么会在握别的瞬间变得如此的沉重。
凌乱的思绪，总被微风一遍遍地梳理，如红色的蚂蚁将爱情细细扯碎。你的语言、你的文字，和着风中的许诺一起飘零，我好想燃起被激情摇曳的烛火，慢慢将往事烹煮。
终究挥之不去的是青春的色彩，是谁还在河的对岸，把金黄金黄的幸福抛撒成模糊的记忆。而今，心灵深处残留的怀想，依旧是风中那份淡淡的回忆、淡淡的思念。
曾经散文7：爱，渐渐离去
文/林江文
曾经的鲜花灿烂的情感，让我自信，让我快乐，让我享受；曾经的生命力旺盛的爱情，让我沉迷，让我陶醉，让我深陷其中；曾经的两情相悦，让我们彼此默契，让我们彼此心心相印，让我们彼此乐不可支。
我们共同的经历，共同的体验，共同的感受，共同的理解，让我们相信了爱情的存在，让我们相信了执着，让我们静享爱的芬芳，让我们感受了爱的甜蜜，让我们品尝了爱的滋味。我们乐在其中，在心中相思，在心中牵挂。在心中找到爱的泉流，我们一路走来，走向爱的溪流，走向爱的小河，走向爱的大江，走向爱的海洋。在爱的河流中自由自在，毫无拘束地航行。爱，博大似海；爱，宽阔似海；爱，无边无际；爱，比天高，比地厚。
无数个白天，无数个夜晚，无数次，我在心里叫你的名字；无数次，我枕着你的名字入眠。柔情蜜意充满了心间。我在心中温习你的水汪汪的眼神，让我心软，让我迷恋；我在心中回忆你的脸庞，让我纠结，让我温馨；我在心中留恋你红润的双唇，让我痴盼，让我向往。这一切美好的情镜，这一切亮泽的画面，这一切迷人的风景，在心中沉浮，在心中摇曳，在心中荡漾。
想当初，你对我表达好感，你对我表示钟情，你对我表现爱意。我内心不再平静，不再无动于衷，不再冷若冰霜，不再四处寻觅爱的影踪。我乐意接受你；我愿意执你之手，与你到老；我愿意与你在心野，一起耕耘，一起共进，一起飞翔。
想当初，我们一起漫步，一起经营爱，一起浪漫，一起享受夕阳的红光满面，一起迷恋晚霞的羞涩，一起观赏远山的朦胧，一起欣赏绿茵的生命盎然。
想当初，我们在柔和的灯光下，悄悄细语，一起品尝爱的多滋多味，一起享受爱的五彩斑斓，一起感受爱的关心，一起感受爱的体贴，一起感受对方的爱意。
想当初，我们驰骋在多情的夜色中，携手在留安山公园，在盘旋的路上倾心相谈，在塔的下面共同遥望天空的星星，共同细品夜空的明月，在石桌旁，在石椅上享受两人的世界，享受对方的柔情万丈。
无数个当初，无数个画面，无数个相思，无数个渴望，在心中升腾，在心中折服。想你，在逼人的留恋中，念你，在泪湿的枕巾上，盼你，每天早晨与阳光一同走来。
只是，爱情的眼睛里揉不进半粒沙子，我们有了偶然的的疙瘩，有了意见分歧的争执，有了不能包容的斗争。年轻的我们不懂得珍惜爱的缘分，意气用事的我们不晓得珍藏彼此的爱，不知道情意的无价，不知道爱的珍贵，不明白共同维护彼此建造的爱的小屋，不能承受风雨的洗礼，不能承受风雨的冲击，不能承受风雨的摧残。最终，轻易的我们选择了分手，选择了道别，选择了悲剧。
尽管内心还十分愿意处在一起，聚在一起，呆在一起。可由于不该的狠心，由于不该的脾气，由于不该的年轻，由于不该的顽固，我们分道扬镳，我们背对着背，渐渐走远。
我想着你的离去，撕心裂肺；我想着你的别去，痛心疾首。我们的山盟海誓不再，我们的甜言蜜语不再，我们的爱情不再坚不可破。对你，我从柔情万丈到沉默寡言，我从激情飞扬到冰冷如霜，我心里充满了苦涩和无奈，充满了沮丧和哀伤，充满了疲惫和失落。爱，在渐渐失去；爱，在渐渐别离。
曾经的甜蜜变成了痛苦，曾经的缠绵变成了冷落。爱情变得无滋无味，变得冰冷，变得残酷，变得毫无生机。爱情，是一片荒原，变得贫瘠。心灵是一片沙漠，变得无魂无魄，毫无生命的迹象。
爱，应多分宽恕，多分理解，多分包容，多分空间。这样，爱将走向明天，走向未来，走向白发满头，走向老而不死。
曾经散文8：不负此生狂一场
文/昨夜雨，今朝下
曾经年少轻狂，而不自知。曾经年幼无知，而强言愁。如今，识尽愁滋味，亦明白三千青黛无边斩不尽，不从闪躲，亦无可回避。等雪霁雨停风停，还不如尽情奔跑。
稍许年幼之时，甚是爱极雨中奔跑的快意，洒脱。尽管有些许烦恼忧愁，皆云烟散去。
华年，白驹过隙，世事，沧海桑田。感慨，哀矜，无从说起，难以言表，轻舟难载。
蹉跎了岁月，老了沧海。在回忆中追悔，未来得及反省，却早已遗忘。没来得看清的，想明白的，重楼深锁了自己，荒废了时光。蓦然回首间，却已明白了，其实那些是是非非的早已不重要。何必为那些枝节所困扰，何必为那些繁复徒劳。不善言辞，不攻揣度，何必那么清明，糊涂一点，落得一身自在，不失为佳择。畏首畏尾，思前顾后，左右徘徊，只能又是一场徒劳。
快意恩仇，洒脱自在，才比较像原来的自己。不求有功，只求问心无愧，回首无悔。看过许多人的豪言壮志气壮山河，相较而言，自己就颇有点儿女情长英雄气短了些，没有什么特别远大的追求，又或许是我连自己最想要的是什么都未曾明了。
雨，有时候可能大了些，湿漉漉的，可能会感冒，其实这些不甚重要，重要的是，快乐自得就好。放手去做自己喜欢做的事，不负韶华，不负此情，趁此良辰佳景，就算是狂了些，亦无所畏惧。
人生寂寞者众，能得一二知音寥寥无几。喜欢了的，恨上了的，千种滋味，百感交集，本就是这混混沌沌红尘俗世。一介凡夫俗子，俗事，凡尘，谁又能一言道明，谁又能轻言摆脱？轻弹小曲，清吟小调，无关风月，勿言得失，只为不负此生。
絮絮叨叨的，随心随性的，只言片语，聊以自勉。
曾经散文9：暖风吹过的夏天
文/伏鑫
曾经读过一篇文章，很喜欢开头这段描写：“开始想念每一个路过的夏天，想念那些阳光、雨水以及暖暖的风。很多故事攥在手里，轻轻一握，就可以握出满把的水份。”
记忆中初次与这样一个“有故事”的夏天照面，应该是在两年之前——那时候刚刚步入高中，心中充斥着的，依然是初中时候的人和事。
所以，现在不管什么时候，只要一想到上面那段文字，就像条件反射似的，仿佛置身于那个炎热的夏天，置身于初中时待过的校园——
教室里的电扇在头顶上吱吱呀呀旋转不息，单调的声响伴着热浪融化在空气里。窗外浓密的法桐的叶片间投下一块块三角形的光斑，树上的蝉儿在不知疲倦地嘶鸣——却反衬出世界的寂寥和乏味……
夏日的午后总是令人昏昏欲睡。老师在讲台前大声强调着重点，可是只看得见老师挥舞的双臂，思绪却早已穿过薄薄的玻璃窗，越过傍晚放学前依旧耀眼的夕阳，绕过老师身后的扩音器发出的音响，溜过关得严实的校门，飞向校门口香气袭人的小吃摊，飞向学校对门那些不知名的工艺品小店，飞向那些关在笼子里待售的小动物身边……去拥抱那些廉价的小幸福。那些廉价的小幸福，因为枯燥、憋闷、沉重的学习生活的衬托，会变得特别清新，特别诱人，就像夏日荷塘里才会有的清香，伴随柔和的清风，朝你热情地扑来。
是了，这就是两年之前的感受，没错了。
时过境迁。不知是由于自己的长大，还是环境的改变，进入高中之后的这两年中，再没发生过当年那种时不时在课上“精神出轨”的激情与冲动。但是，闲暇的时候，只要一想起少年时期的那些事，那种久违的感觉依旧会被瞬间激活，血液似乎也滚烫起来，大脑会携着那种让人耳热心跳的感觉奔腾于过往的岁月中……
很多的人都在寻找永恒，可是世间又有什么是永恒的呢？时间久了，模样会变，感觉会变，万事万物都会悄悄更替。唯一永恒的，只有深藏于心的记忆——它好像已经不是一种精神层面的东西，而是一棵植物，就生长在你的心里，一旦遇到一只柔软的手指将它轻轻触碰，那些你熟悉的故事，熟悉的人，熟悉的感觉，就会像迎面而来的温暖而湿润的夏风，将你温柔而严实地包裹进去……
微风轻轻起，记忆轻轻袭。
曾经散文10：我的中国梦
文/二月
曾经有许多梦想萦绕在我心中，随着时代的发展，它们渐渐地被演绎了出来。
小时候，为了家庭生计每天必须跟随父母到田里干农活，直到太阳正值中午或是太阳下去了星星上来时，才顶着满头大汗回家。在这样的情况下，让我有了一个最童真的梦想——希望家里日后能丰衣足食，过上好一点的日子。我从妈妈口中得知，有个叫袁隆平的伟大科学家发明了一种超级水稻，解决了我们国人的温饱问题。我也暗暗下定决心，要向袁隆平那样，让穷人都过上好日子。
上小学时，在老师的引导下，我进入了浩瀚的知识海洋，开始在里面遨游。这时，我开始意识到没有知识是很难发展的，于是我梦想着能获得更多的知识。然后成为一位教育工作者，把我所有的知识都传给我的学生，他们也会这样一直的传下去。这样，时代就可以得到一代又一代人的发展了。
随着年龄的增长，家里的生活条件也有所改善。在这之前，我们村庄里的通讯都是靠吼的，要找个人呢就得老远的喊一下。现在有了电话就方便多了，再也不用边跑边喊人，只要一个电话过去，想要就可以实现千里传音了。这是科技的飞速发展给人们带来的方便，于是我梦想着“秀才不出门，尽知天下事”的日子早日到来。
初中阶段，我开始接触更宽广的知识面了。当我翻开历史书，看到清政府的腐败无能时，我气愤填膺，梦想着能投身于救亡图存的战斗中去；看到中国在列强的挤压下节节败退时，我满腔怒火，梦想着中国能日益壮大，不受凌辱；看到革命先烈为了和平洒满鲜血时，我满腔热血，梦想着长大了定要报效祖国，不负革命先烈所望。当我打开物理书，看到神奇的科技之光时，我激情澎湃，梦想着有朝一日定会高度发达……
时值高二的我，回溯曾经的梦想。我清楚地认识到，我的梦想之所以能渐渐地被演绎出来，全是因为国家在一天天的强大，科技、经济在快速的发展，人们也渐渐过上幸福的日子。但是，有一些偏远的山区，温饱问题仍然没有得到很好地解决。科学的光芒依然没能渗透进去。于是，我梦想着全民不必再为衣食的问题而担忧，科学之光贯穿每家每户。早日实现伟大复兴的愿望，同时希望自己能够在伟大复兴的道路上尽一份绵薄之力。
现在，我看到了，中国冲出了亚洲，冲出了地球，飞向宇宙，一步一步的向前迈进。
曾经散文11：谁的深情 憔悴了我的容颜
文/紫檀情缘
曾经，我把自己置身于死亡的边缘。难道，是我不该来到这个冷漠的世间吗？还是我已经被这个冷漠的世间淘汰？迷茫又无助的我，唯有那颗心，依然固执地守着一份淡淡的思念！
题记——紫檀情缘
写晚约稿，看到电脑下方的时间表，已是凌晨一点半。伸了伸懒腰，却还毫无睡意。将身子倚靠到床头，闭上已经有点酸涩的眼睛。耳边突然有一阵雷鸣声从窗外传来，好像还杂带着淅淅沥沥的声音。奇怪，今夜的雨是从几时下起的，我居然毫不知情！
“三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明！”夜半听雨。推开窗，凉风杂夹着细雨纷纷袭来。滴滴答答的声音灌入耳畔，打破了深夜的沉寂。雨声，如一曲古老的断肠曲；又如一曲带着忧伤的相思曲，在雨的温度里缠绵悱恻！
一声惊雷再次响起，突然有了某种恐慌。一个人的夜，最怕的就是雷电交加。小时候，遇上这样的天，不是钻在母亲的怀里，就是躲在父亲的臂膀下。长大后的我，依然是如此的恐慌。我害怕的东西其实有很多，却也被我掩饰了很多，那些坚强背后滴落的泪水，只有我自己才能看得到！
复杂错乱的情感世界，浮躁肮脏的乱世红尘，很多人都遗失了最初的那份良善与纯朴。而我，向来都执笔于忧伤黯然的文字中。最近，总感觉十指下流露出来的文字越来越沧凉。而我，亦越来越贪恋这样的一种感觉。
思念，在这雷电交加的深夜，随着淡淡熏香，缓缓地拉开了帷幕。所有关于你的回忆，此刻，就在眼前，近在身边。隐忍的痛，无情地敲打心灵，又一次将我堵塞在这样的午夜……
独自徘徊于回忆的渡口，不想伪装，不想逃避。把所有的思念，翻来覆去的默数。蓦然回首，经年前的笑颜，已经弃我远去。我只能在往事与回忆里和你重逢、相聚。那些记忆，就像起风的海面，一浪高过一浪，撞击着心海。
站在回忆的此岸，凝眸那些朝朝暮暮。这条路，走得很累。那些患得患失，让人曾经欣喜，也曾感动；曾为它黯然，也为它伤神；一种落寞，一些无奈，一丝惆怅……那些种种，终究是无法一一细数，唯用文字，轻轻地将它们写入流年！
曾经散文12：幸福的音符
文/杨巧丽
曾经，一位朋友问我：“你儿子现在上什么学了？”
我说：“上大学了。”
她一脸的羡慕：“你真幸福！”
我笑笑，对她说：“这个幸福，你很快也会有的！”
我知道她孩子再过一两年就要参加高考了，等孩子考上大学，她不就像现在的我一样幸福了吗？
我和这位妈妈所说的幸福，其实就是一种很普通的快乐和满足。人到中年，肩上的担子会更重，人生的磨砺会更多，沉沉的担子两头往往是一头挑着赡养孝敬老人的责任，一头担着抚养教育孩子的任务。所以，当孩子考上大学以后，爸爸妈妈身上的担子就会减轻一点，可以缓口气歇歇脚，暂时享受一下比较轻松的生活，比如大早可以睡个懒觉，不必再起得那么早给上学的孩子做早饭，爸爸妈妈自己的饭菜简单一点也无妨，只要合口味就行。想想当初为了孩子早起晚睡，费尽心思把饭菜做的丰盛一点，让孩子吃好喝好，保证孩子有充沛的精力和健康的身体，以最佳的状态完成学业。
也不必天天晚上等孩子放学等到很晚。想想当初，孩子上晚自习，爸爸妈妈不管白天上班工作有多累，家务事有多烦，都要等到孩子放学回家；路远的家庭，还不放心孩子走夜路，等到放学的点儿，爸爸去接孩子，妈妈则为孩子温饭。远在乡村的家庭，爸爸妈妈总要在劳累之余抽点空闲时间，冒着严寒或酷热，为孩子送营养补品、生活用品。孩子吃得香，睡得实，爸爸妈妈感到欣慰；孩子品行端，好上进，爸爸妈妈感到骄傲！
也不必因为孩子在学习和生活中出现这样那样的状况而揪心。想想当初，具有叛逆个性的孩子总是做出一些令父母和老师头疼的举动，尤其是一些问题孩子，打架，逃学，上网，抽烟，上课不好好学习，不按时完成作业……爸爸妈妈、学校的领导、老师，和孩子一次次面对，一次次沟通，苦口婆心，呕心沥血，为的是这颗娇嫩的幼苗能够茁壮健康地成长。世间爹妈情最真，泪血溶入儿女身。殚竭心力终为子，可怜天下父母心！
其实，让父母感到最幸福的，还是孩子经过不懈努力，顺利完成高中阶段学业，或走入更高一层学府深造，或踏入社会开始新的人生。十年寒窗苦，读破万卷书，攀桂步蟾宫，锋从磨砺出。孩子终于长大了，不再是那个曾经让爸爸妈妈时时刻刻牵挂操心的黄毛小儿、黄毛丫头，他们已经具备了成年人的一些素质，成熟，稳重，干练，智慧。他们外出求学深造，打拼创业，在生活的浪潮中磨练自己，在失败和挫折中变得坚强，在成功和胜利前面不断进取，竭力打造出属于自己的一片蓝天，和爸爸妈妈共同撑起一个温馨快乐的家！
幸福是什么？幸福就是付出后的收获与满足，幸福就是让自己对生活充满了快乐和希望，幸福就是带给自己快乐的同时也带给别人快乐，幸福就是让自己的生命存在有价值！
每一个孩子都是一滴有自己声音的水，每一个季度都有属于自己的幸福指数，春天里的百花争艳，夏天里的枝叶繁茂，秋天里的果实累累，冬天里的飞雪弥漫。只要你热爱生活，幸福就在你身边——幸福跌落在草丛里，小草会为你欢笑，幸福栖息在枝头上，小鸟会为你歌唱，幸福飞翔在蓝天上，云朵会为你遮阳……
每天，当我们站在廊檐下，都会听到从宽阔的广场传来每一位莘莘学子发自内心的呐喊：
父母为我骄傲！老师为我骄傲！学校为我骄傲！
那声音，如雷霆万钧，势不可挡。
那声音，充满了朝气，自信和乐观。
更重要的是，那声音中有一种强烈的音符，就叫幸福！
曾经散文13：难的是久而不厌
文/王纯
曾经很喜欢一个女作者的文章，我还记得第一次看到她的文章时的感受。那应该叫做一见钟情吧，那时觉得她的文字妖娆妩媚，就像舞蹈着的精灵，有一种惊艳之感。原来，文字还可以写得这样曼妙多姿，沉鱼落雁。
几年过去了，曾经的喜欢慢慢淡了。不久前从一本杂志上再次看到那位女作者的文章，读了没两句，心中竟然升起一种厌恶之感。她实在矫情得可以，总是不厌其烦地用浓烈的色彩铺排，修辞总是用到泛滥，华而不实，言之无物。再后来，我看到她的文字，总要跳过去。
有一种爱，叫做久而不厌。可是，还有一种感情，却是久而生厌，接触得越多越久，反而越不喜欢。喜欢和厌恶都是每个人的正常感情，强求不得，不喜欢了，厌恶了，连自己都没办法。毋庸置疑的是，当初的喜欢是真诚的，后来的厌恶也是真实的。喜欢与厌恶都是自己的感受，自己骗不了自己。
如果深究一下其中的原因，应该是很复杂的。可能是我对那位作者文字的审美疲劳，也可能是我的欣赏水平提高了，或者是我的欣赏趣味随着年龄的增长改变了。还可能是作者本身的局限性，她的文字没有什么大的长进。如此等等，原因很多，但结果只有一个：不喜欢了，再也喜欢不起来了。
对文章、对事物，包括对人，我们都有可能产生久而生厌的心理。你是不是爱过某一个人，爱他的一切。他眨眨眼，你能从他的眼神中读出千般柔情；他皱皱眉，你能从他的额头上看出万般魅力。他在你的眼中，是披了一身霞光的。你信誓旦旦地对他说：“我会爱你到海枯石烂！”可是，海没有枯，石也没有烂，但是你不爱他了。爱是一种内心的感受，你不爱了，谁也无法勉强。当初你的誓言是发自真心的，没有骗任何人。不爱也是事实，原因依旧是久而生厌。时间久了，他的缺点暴露无遗，很多都是你无法忍受的，于是，那浓浓的爱，一点点消散了。你再见到他的时候，他所有的光环都消失了。遇到他，他站在一棵老树下，苍老平庸，跟路人甲似的。
人生中，我们会经历多少次类似的过程？由喜欢到淡漠，由淡漠到厌恶，久而生厌。很多的物或者人，我们都会由亲近到冷淡，由冷淡到疏远。这是非常正常的现在，也是一种规律，很多事物或人，在劫难逃，最终沦为我们鄙弃的对象。
这样说来，久而——不厌，是何其难能可贵！接触得越久，你爱得越深。某个人的文章、某本书、某种事物、某个人……无论过了多少年，你的爱丝毫不曾淡去。那种爱，就像酒一样，陈年愈浓。浓烈的爱渗透到生命之中，带给你永远愉悦和温暖的生命体验。这样的感情，多么难得，我相信，这是一种缘分。这种缘分，需要的是彼此间的一种契合，让人有“得之我幸”之感，你与之多年里默契享受，相看两不厌，多么不容易！
每个人的兴趣不同，品味各异，能够10年、20年、30年……一辈子矢志不渝地喜欢一种东西，或者爱着同一个人，不仅没有久而生厌，反而日久弥新，这该是人世间多么深厚的感情！
曾经散文14：街角
文/葛良琴
县政府对面的拐角曾经热闹异常。那里有两棵夹竹桃，一到暮春时节，便漾出一片红云。一个跛脚的矮个中年人，摇着三轮车，修鞋的家伙——鞋钉、鞋掌、锤子、线头线脑之类的，跟着他这个人，一股脑儿全装在小小的车上，每天在拐角与家之间摇动，早上从家摇到拐角，擦黑时分，又从拐角摇到家。与他作伴多年的还有一个修自行车的汉子，只是后来县城的生活水平越来越高，他那手艺不吃香了，他也不见了，如今在哪里，做的又是什么营生，不得而知。
与跛脚师傅作伴最久的恐怕是一对沉默的烤烧饼的两口子。炉子终日红红的，两个人的脸膛也像炉火一样的红。男人揉面、夹馅儿，咸的，甜的，辣的，各样的面团儿簇在手心，“啪”，往炉子里一贴。他的女人，与他一样的少言，夹着红火钳，隔一小会，翻一翻那些饼儿，待脆香的味儿溢出来，女人便将它们请到木板上摆齐整。进去时软耷耷的面团儿，再出来时，就变成了黄灿灿、脆嘣嘣、香喷喷的包着各种馅儿的饼儿了。
拐角离天宁寨很近很近。
我有十年的时间住在一个叫天宁寨的院子里，我的孩子在那个叫“二十二间”的两层红楼里出生，并长到少年，然后带着一条叫“黑妞”的土狗，搬到了现在的家。巧的很，我孩子今年二十二岁，当年的少年已是身高一米八零的青年，足迹横踏山海关内外，可是他在梦里抵达最多的地方依然是天宁寨。少年的他，总是会在政府对面的那个拐角找到他残破待修的鞋，每天早上都要去那儿买三个侉饼。他一边走一边咬，嘴角辣得红红的，手里还提着两个，分别给还在睡觉的娘和老子。
我也时时光顾那个拐角，交给跛脚师傅一双——有时是两双——小孩的鞋子，说，师傅，没法子喽，又破了，你看，还能修得起来吗？十九年前的冬天，那个孩子三岁欠点，一天，我去取头天送到鞋摊上的鞋，跛脚男人说，一个两三岁的男伢子，打这过，认出那双鞋是他的，不由分说，自己拿回去了，“我和他说，我晓得鞋子是你的，可这鞋子不是我拿的，是***妈送来修的，他不信，硬是把破了大洞的鞋子夹在腋窝里，大摇大摆地拿走了”。
我记得我向孩子的老子“告状”来着，他那老子一听，笑得岔气，连说，我的儿就是聪明……
近十年来，我去得最多的街角是人武部拐角的那个地儿。黑而壮硕的男人，修鞋、修包、配钥匙，旁边的女人，年轻且秀气少语，给人缝补衣裳，还换拉链。那地儿一整个冬天都没阳光，等的人排起队，冷得发抖，就打趣他俩。
佬，你没活儿时做什么呢？
不做什么。看街。
看街多没意思，你看看她呀。说话人把嘴往他旁边的女人身上努，眼睛却对着其他人笑。
不看她。
为什么？几个人同时发问。
不为什么……她是我侄孙女儿……
街角常常有其他的“入侵者”：有时是拎着箩筐的农人，里面装着家养的鸡仔或新鲜的毛桃；年前还有外地来的炸爆米花儿的，带着脏兮兮、毛发乱蓬蓬的孩子。与那些上了年纪的女人一样，我越来越喜欢在街角流连。城市一天比一天铿锵、繁华，街角却像上个世纪三四十年代的慢火车，无法穿越，不急不慢地按照自己的节奏，日出，日落。街角的人一天比一天老，他们用那些上了年纪的家伙，修复同样上了年纪的，行将被社会淘汰的用具：上个世纪流行的布料，以及残破的条条片片，它们被上了年纪的人自珍，又在这里集中修复，然后被主人欢欢喜喜地拿回家。仿佛旧的时光被收进街角的盒子，又从这里向外放出暖光，然后蓬勃，茁壮，城市因而有了温度，有了层次，变得风物无限。
曾经散文15：曾经，我想逃离江南
文/陌影疏涵
逃离江南，我在梦中不断地喊着，我坐在窗前不断地思着，我在我睁着眼睛的分分秒秒，这样思忖着。曾经的某个时段，或许我是脆弱的，我将要用这样的方式来割裂我的过往。我知道，惟有这样，我才能不再让自己困惑，不再让自己痛苦。曾经，我想逃离江南。
--题记
江南的小桥流水给了我生命中的婉约，江南的风景秀丽给我所有的诗情画意。或许，江南的特性最终害了了我，让我把自己埋进了那个自己编织的美梦里，再也没有出走出来。
这是个给我一切梦想又毁灭我一切幻想的城市，我生在江南，我长在江南，江南的山山水水给了我无限的憧憬和曾经无数的快乐徜徉。这座生我、养我的城市，曾经给过我无边的童年畅想，如今也给过我太多的人生磨砺。爱着这座城，不过这对于我而言仅是一座用童话和美丽勾勒而成的空城。曾经，我一直想着逃离江南。
很多时候，我不想用文字来祭奠我的爱情，可我偏偏一直用文字在诠释着情感。我不想让岁月来见证我的无奈，可是我偏偏一直在岁月里留下无奈。如今，看来自己确实比较幼稚。此生，做了一个梦，把自己困在了繁华似梦的江南。这座充满灵性的城市，最终是一座暮光之城。在雨雾缭绕里，我最终揉着惺忪的眼醒来。所以，曾经的某个时间段内，我想逃离江南。
这一梦，让我把自己沉睡在了江南里，让自己忘记了自己是活在现实里的，让自己忘记了自己是吐着气息活着的人。江南赋予我的所有诗情画意，最后把我自己击败的粉碎。曾经是那样的爱江南的一草一花，曾经是那样的欣喜于江南的山山水水，闻着江南的气息，我觉得自己是个沉睡中的孩子，睡得那样的酣然。
江南带给我的所有灵气和秀气，让我和这座城市是那样的融合，我曾经一直以为我是为江南这座城而生的，这座成因有我的笑容而变得格外的灿烂。我也以为，我一辈子会栖居在江南了，这里有我的梦，有我的一切，这是我人生的起点，也将会是我人生的终点。
终究，有一天梦醒来了，我发现江南只不过是座空城，是座烟雾缭绕下的暮光之城。在所有的暮光里，可以幻想着所有的美丽，当有一天大雾散尽的时候，一切都回复到了原来的模样。所以，曾经一直有着一种强烈的意识要逃离江南。
带着对江南所有的爱，让我的脚步一直犹豫不绝的不敢跨出去。这里有我从小生长的记忆，这里有我从小筑成的那个美梦，这里有着我爱的亲人，有着我一切无法逃离的现状，有着我要担负的使命。所以，曾经一夜夜的失眠，一个个的高烧伴随而来，我知道自己陷入了自己可怕的梦靥里，出不来也回不去。
这样的痛苦，是没人能懂的，这样的无奈是没人能体味的。我整天游走在这个美丽的江南，看着身边的所有一草一木，我爱这里的一切。这里的一切是那样的让我爱不释手，可是这里的一切又是我所有痛苦的根源。我的灵魂一直在游走，我自己也不知道将如何来面对当下，不知道该如何来抉择我的人生。因为，这份痛，曾经，我一直想逃离江南。
曾经，我想放下美丽的江南，放下别人羡慕的工作，放下一切看似的圆满，带着一颗惆怅的心逃离。或许，这样做会伤了爱我至极的父母，会伤了爱我至极的丫头。所以，一次次把自己逼进责任里，一次次的委屈自己，最终发现自己的世界却是如此的空空荡荡，但是我的世界又不能缺失了这份爱。所以，一直想逃离江南只是我的梦想。
美丽的忧愁一直在诗情画意的江南回荡，这份美丽让我眷恋，这份美丽让我拾足不前。一次次的抬起脚，一次次的缩回来，一直把自己困在黑暗的夜里，然后无声的哭泣到喉咙嘶哑。我知道我有多么的无奈，我知道我有多么的痛苦，最终一切只有我自己明白和体会。曾经一次次的失望，让我加强了逃离江南的决心。
灯火阑珊处，那片空无的回望，已经不止一次的润湿了我的眼。这座几年前就想逃离的城，我最终选择了停留。不为别的，为的就是责任，为的就是眷恋。如今，看着这座美丽依旧的城，我再也找不到那让我离开的原因了。累了的时候，真的累了的时候，我一遍遍的数着江南的好，让自己抹去一遍遍想逃离江南的念头。或许，江南已经成为了我心头那颗时时让我发疼的朱砂。
江南，这座赋予了世界美丽的城市，最终不能赋予给我想要的那份美。江南的婉约，江南的倔强，都留在了我的生命里，我会看着江南的山山水水，在所有的美丽里一次次编织属于我的美梦。最终，我的倔强超出了我的婉约，最终我还是会选择不逃离江南。
曾经，我的内心深处一遍遍地响起逃离江南，逃离江南的呼唤。我一直以为，惟有真正的逃离江南，我才会忘记生命中的所有，我才不会在自己编织的美丽梦里。曾经想逃离江南，我只是一次次的欺骗自己，想把自己带出这座暮光之城。轻舞楼兰下的那份繁华过后，最终发现自己逃离江南是一种最为愚蠢的做法。
曾经以为只有逃离江南，才会把一切的一切在逃离的那刻打包尘封，再也不会忆起。只有那份逃离的倔强，才能把自己从所有的虚幻和水深火热之中解救出来。江南的美丽，有时是一把双刃剑，它的美往往伤人在无形之中。但是，如今明白一切不是因为自己在哪里，而是自己的心在哪里。如若，自己的心不选择放下，一切怎么也不会放下的。
曾经以为，当所有的美丽不再适合自己的时候，惟有逃离是最好的办法。一切的一切当自己不能一直强逼着自己去承受的时候，惟有逃离才是最好的方式。这座暮光之城，已经成为了我生命中的过往。曾经以为离开这座暮光之城，我会不是因为我懦弱，而是我想重新出发。今天想来，我曾经一直想逃离江南，就是因为自己的脆弱，脆弱的想把自己和这个城市诀别。
江南，美丽的江南，我曾经想带着我所有的勇气和所有的残梦逃离你。逃离江南，曾经是我此生最美丽的事业，是我此生最大的勇气。现在想来，曾经的自己是那样的幼稚，这么美的江南，我何必一直想着逃离呢？
曾经，我一直想着逃离江南。如今，我安然静好，一直呆在江南。
曾经散文16：天空曾经的回忆
文/祝凡翕
我每天被人们仰望，我每天被人赞颂，被人们谱写成诗歌，使得人间充满韵味。早上托起太阳，晚上点亮月亮。给大地请来滋润万物的雨露甘霖、为人们带来一次次奇迹。我就是天空。在早上小鸟与我嬉戏，人们踩着阳光，伴着滴答滴答的时钟的声音开始了一天的梦想。晚上，我用皎洁的月光照亮了人们劳累了一天的心，那满天的繁星是我送给他们钻石般闪亮的披风。我那蓝色的笑脸带着许多个时间累下的快乐皱纹、我那闪亮的披风凝结着世世代代日月星辰的精华！而现在的我却再也不被仰望，再也没有诗人望着我饮酒做对，我再也没有光洁的脸庞……我知道你们对我的喜爱早已经烟消云散。
不知是谁告诉我。世界的毁灭都是人类自己造成的，他们却只会责骂别人。人们的工厂污染了我，我一天天的阴暗了下来，早晨的阳光不再温暖，晚上的月光不再柔和，我也开心不起来了。我想你们也看到了今年的月圆之夜，月亮被你们的雾霾遮在其后，少了这一轮明月，中秋有意义吗？曾经布满繁星的天空现在一片灰蒙蒙。你们本可以自己改变大气污染，使天空重新湛蓝，可以使得夜空重现明月。可你们不愿意。
人类呀，爱护大自然吧。