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分手文章1：这次分手，来得漂亮
连续吃下三杯冰淇淋。
唇瓣僵得似乎复不了原，透心透骨的凉气包围了心。
她的泪在暗夜滴落的时候，裹着宽松的公主裙，驱车二公里来到蓝山咖啡厅，特意要了三大杯冰淇淋。吃完后，她想接下来该做些什么呢？
收拾窝窝。然后呢？整理衣物，还有那么多双鞋，不想穿的全部扔掉。然后呢？哼几首自己爱听的歌，睡觉。然后呢？不清楚了。
夜深，路上行人稀少，只有不断掠过的小车在夜的霓虹下媚惑。只是这些车来车往的男女，在各个高档酒吧高档咖啡厅呼朋唤友消缱寂寞的人，有几个真正付出过爱情？
他说他是爱她的。她信。他说他很想她的。她信。他说在他心里，她非常重的。她信。他说了很多，每个字她都信。但有时她会想，他说这些的时候，眉眼的表情是否捕捉住了心？
他温柔。面对她的时候，她感觉到他的温柔。他总是抱紧她，用他能够最用力也最温情的姿态，在音乐里低低询她的爱好。只是，是否男人最终保护的都是自己，而不是自己的女人？是否爱情中女人永远只是毒物，而男人只是就着或明或暗的光晕施毒或解毒？除了那些激情深处的毒素，除了那些光天化日的毒液，他真的爱她吗？
也许爱也许不爱。不能确定的感情不能叫真。不能确定的真实不叫用心。“世上最美好的事与最邪恶的暴行，就身体的行动而言其实没有区别。而那构成欢爱的，也无非是安全、理智、自愿。我知道你耸肩而笑，你觉得这是最无聊的条条框框，我也启齿而笑，笑容里淡淡的悲哀，你隔着光年，看不到。”她感叹，一直只想给灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿。
那么，为你流最后一滴泪，我要做回我自己。她开了公寓的门，甩了甩及胸的发，抱着乐乐玩具熊，煮了一壶白开。然后很冲动地将各种花花草草扔了进去，心想，这样任性的一壶花草茶，是否携带了四季的清香？我如兰的香。没有你或许枯萎或许凋零的香。却不用再等待有人来嗅，角落里芬芳自在的香。
那么今夜，让我红尘的泪流完。明天，告诉你，这次分手，来得漂亮。
分手文章2：分手之后才知道，原来爱的如此深！
所有一切都活生生的呈现在眼前，没有办法去擦除。曾经我很不确定这份爱是不是我想要的，分手后的一个月里，无数次没有办法控制眼泪、情绪，甚至听到他的名字都会有反应，跟同事发火，跟领导吵架，我还是我么？一直不敢跟妈妈说分手的事情，怕他们担心，其实根源是自己心里总还抱有希望，看着一个月里你如此冷静，我不知是喜是忧，在你说已经不喜欢的时候仍然没有提出什么我不知如何是好，记得我会一次次的问你到底喜欢我什么，你要么逃避回答要么简单说上几句，可是你却从来没有问过我，有的时候我就在想我到底喜欢你什么？喜欢你总是一次次主动约我出来，喜欢你傻傻的看着我，喜欢你把我从低处抱到高处，喜欢踮起脚尖亲吻你的感觉，喜欢你轻轻的抚摸，喜欢你对我的好……
相处后的两个月，发现你话少了，我不知道你怎么了，于是喜欢每天睡觉前去看看你的QQ状态，直到前不久没有办法去看，因为看到就会想，于是选择删除，可是记忆又如何删除？每一个数字都那么清晰的摆在那里，电话号码、QQ号码，包括银行卡密码（小心我去办坏事哦）
其实自己很怕输，因为输不起，当不确定她面前的男人是不是她可以托付的人时她会战战兢兢……她会怀疑，处在这样一个时期中的女人太痛苦了，即使幸福摆在她的眼前她都不知道伸手去抓住……
中秋之夜，给妈妈打了电话，妈妈说给我的房间打了墙壁柜，还要做两床新被褥，等我带我的那个他回来的时候用……突然觉得我会带谁回去呢？原来我心里只有你，于是带着一丝的胆怯我拨通了那个熟悉的号码，让我庆幸的是你第一时间接通了，我又听到了那个熟悉的不能再熟悉的声音，可是你却催促我挂掉电话，知道你手机没电，于是我试了第二次，依然……我靠在墙上，不知如何是好，当我鼓起勇气去做一直想做却又没做的事情的时候，结果……
一直睡不着，一直在想，直到恍惚中凌晨醒来……学会了把对你的思念深深的埋在心里，而不想对好朋友讲，因为爱是两个人的事情。
分手文章3：真正爱你的人
文/shanshanxs
我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下白头到老相濡以沫。于千万人中，那一锦年那一季花开，你我初识；于那阳光明媚，小桥流水之日，你我相知；于那夏风温柔，并肩赏星之时，你我相爱。不曾想，却于那下起雨的日子里，我们从此各自天涯。不知，这是一次美好的际遇，还是一次错误的相遇。
有些事，一转身，一经年，一辈子。时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
如果爱情还没有走进死胡同，那么，请记住：安慰很重要，多一些谅解，多一些问候，多一些关怀。一个人要死要活想得到你，这不是爱情，而是占有欲。一个真正爱你的人，并不会想尽办法来得到你，不会满口谎言的骗你，不会花言巧语的取悦你，而是用心的帮你，一心为将来打算。
时常告诉自己，笑是一种力量，会赶走悲伤。曾经有机会目睹他最软弱最糟糕的时刻，你仍然能够微笑接受他的不完美，并且和他共同拥有这个秘密，这段爱情就会长久一些。相信爱情，即使它给你带来悲哀也要相信爱情。有时候爱情不是因为看到了才相信， 而是因为相信才看得到。
爱能拉近人与人之间的距离；爱本身是无价的，也不需要任何回报，它需要的是心心相印，用爱心引发爱心，如此，我们就会生活在爱的世界里。爱情、不是你一辈子的生活、你真不能当饭吃；女人、千万要记住嫁给一个爱你胜过自己命的男人会超有幸福感；切忌不要嫁给一个你爱他多过爱你自己的男人。
分手文章4：分手何必做朋友
“分手之后我们还是朋友”，那是男人们才说的话，除了要表现他的大度之外，更希望能旧爱新欢，共聚一堂。
一对原本相爱的人要分手，大家都有一些不得已的理由。而分了手以后仍要做一对好朋友，那岂不是把过去的一些繁琐又带回到现实中来？当然，我也不赞成分手之后互成仇敌，遇见便咬牙切齿，做不共戴天状。
假设对方过得比你好，当对方过得意洋洋地带着新欢来介绍给你认识。及时你装的满不在乎，但却酸在新里，你有何必自讨苦吃呢？假设对方过得比你差，你有定会为对方心疼。毕竟你俩也共度过一段美好的时光，面对恋人的失意潦倒，你于心何忍？若忍不住伸出援助之手，你会不会又渐渐陷入那敢情的陷阱呢？假设双方分手都另有喜欢，你却仍然做旧爱的朋友，新欢必然心中不满，只会怕拉拉扯扯中搞出一个多角关系来。
当你看着旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心，否则分手之后还要做一对好朋友是一件极艰难的事情。分手了，与其刻意去维系一些超乎友谊的关系，不如藏在心里，或者把他忘却去迎接更新的未来。
分手不必做朋友，否则，何言分手？
分手文章5：爱情里没有谁对谁错。
文/叶离
两个人不合适。分手了。疼了。哭了。难受了。总感觉是对方背叛了。
其实不然……自我感觉爱情里没有对错之说。
错的只是时间。或许是经历不同。追求不同。没能在一起。不必怨恨。相视一笑。错的只是时间……
我想没有人会拒绝爱情，拒绝爱情等于拒绝幸福。男人很幸福。从古代的三妻四妾，柔情似水到现在的红颜知己的默契相守。千年来的传统给我们的远比要给女人的宽恕多得多……
某一天。我们不经意间再翻开梁祝。那时候才发现里面的那种似梦如幻的爱情已不是如今社会所能拥有的了……
关于爱情。不同的人有不同的看法。可爱情不是面包。精神的追求并不能满足生活。不要总是唠叨对方太在乎物质。这是必然。
用一个叫甜蜜的词添满我们蠢蠢欲动装满爱情的心房；用一个代表爱与感谢是手势来诠释我们关于爱情幸福……
不平衡。无外乎付出与收获不相等。但爱情又岂是简简单单的比较所能明白定义的呢？
执子之手与子偕老。只是一种形容。并不是每份爱情都能有始有终。
别怨恨。勿不满。在这个青涩蠢蠢欲动的年纪。爱情。谈不上对错……
错的只是在不适合的时间。遇上了不适合的人。
叶离Q2548072411
分手文章6：没有爱的爱情
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：
“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！
牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，男人的那份所谓的“尊严”,只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？
这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！！！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
晓月，我爱你！
分手文章7：分手的素质
作为一个人，不管是游戏也好，娱乐也好，消遣也好。虽然都差不多意思，即使在不在意，也要保持做人的素质。那么这个素质怎么体现呢？
我个人认为就是在分手的时候要选对时机。
不要在年初和年末跟人说分手，还有切记不要在对方过生日的时候说分手。
年初说分手，我可以理解你是因为想要对方今年不要再被你耽误了。年末说分手，我可以理解你是因为想要对方明年不要再被你耽误了。
虽然事实大多是是：年初说分手，大多数人过不好这一年，年末说分手，大多数人都过不好今年和明年。好吧，这都是有理由的。
可是，人怎么能畜生到在对方生日的时候说分手呢？这意味着每年的那个时候对方都会因为曾经的伤害为你掉眼泪。
跟你在一起掉点眼泪，那是自愿的，分手后的每一个生日还要因为你制造的痛苦回忆纠结，那不是造孽吗！
难道你想做一次女人，孕育被甩之人的新生！
因为秉持着这样的理念，所以才会再听到你说你的男朋友在你过生日的时候甩了你而在心中怒吼。
去他大爷的。
这是我想对你的那个男人说的第一句也是最后一句话。
请原谅我的这么不淑女，外加这么男人的表达方式。我知道骂人不对的，可是上帝没告诉我骂不是人的东西它是错的。
但是，亲爱的，看着你那么难过的样子，我硬是把这句话生生的憋了回去。我后面才知道我憋的是多么正确。
为了我最珍惜的友情，就让我憋出内伤吧。阿门。
你开始絮絮叨叨的讲述他对你多么的不好，他多么的薄情。不停地落着的你的眼泪一直在捧场。
他算个什么东西。我终于忍不住了。
当我说出这句话以后。我就后悔了。因为你开始十分严肃的看着我，泪光闪闪的说了句人神共愤的话：其实他也没那么坏。
然后我就碉堡了。天知道我是多么委屈。我只是想要骂他两句然后让你内心安宁。
都会好的。好好休息，不要哭太久。
留下这句话，我便闭上了我那犯贱的嘴巴。
然后你又开始讲他和你过去的事情。
每一个姑娘分手后都可以成为一个作家或者演说家什么的。她们的嘴巴不停的动着，仿佛永远不知疲倦，仿佛只要不停的回忆就会回到过去。
后来你苦累了。开始睡觉，但是没一会儿就又会听见你小声的啜泣声。
又开始回忆了吧。爱情往往在这个时候变成猛兽，肆意侵占人的大脑，一旦安静下来马上就会对人的大脑狂轰乱炸。它带着那个叫做回忆的炸药，还是连环炸。
你心酸的哭泣着，我却无能为力。此刻我真想变成一个非常优秀的男人，替你赶走那个让你纠结的怪兽。
总是有很多这种时候，无能为力的看着最爱的你无助的哭着。我想去揍那个让你伤心的人一顿，但是体力不允许。我想去好好骂那个让你伤心的人一顿，但是怕你伤心。
人说，分手的时候不要侮辱你的前度，这样会让人怀疑你的品位。但是，如果那个人做了如此没有道德的事情，你就尽情的骂他吧。不要老想他的好，会觉得好受一些。
但是也总有那么一些人，会用逆向思维，认为自己太不行了，那么差的人都不要自己。如果有这种思想，我真的无能为力了。
本来，劝因为分手难过的人的我们，就像被耍的猴子。即使你磨破嘴皮子，想尽各种逗乐的方法，都只是把戏。
人看过之后，照样该哭哭，该痛痛。
人总是这么复杂，这算爱吗？我觉得很像把戏。
耍猴的人突然不耍了。猴子便无所适从了。
谁年轻时不爱上几个畜生。
又有谁不被人耍几次，然后学会耍人。
他拿着线呢，总有一天换你拿。
亲爱的，我没说辩证法，我是在胡说。我只是想让你不要哭的太久，眼睛会痛的。那样，就不美了。
对于你来说，他即使再邪恶，再无情，却只有你能骂他。哪怕我是你最好的朋友，在你们的世界里也只是外人。
我唯一能做的就是保持沉默。你能明白我的语无伦次吗。或许你不会有空来明白的。因为你的眼泪把你的耳朵和眼睛都淹了，你哪里能听见，看见周围人的关心和劝解。
你把自己变成一个飘在眼泪中的岛，我不会游泳，而且也没法马上建一艘船划到你身边。
我希望下辈子我变成一个男人，让你遇见我，这样你就不会这么难过了。
我只是你的朋友，可未来你会一直有我这个朋友。
分手文章8：这份情，难舍；这份爱，难离
有的人，分手后似乎成为了愁人；有的人，分手后形同了陌路；有的人，分手后……
我和你分手了，但是我们还是保持这么亲密的关系，你等你的心上人，我等我的那个她。虽是嘴里这么说，我的心确不愿接受这个现实，因为我们在一起三年多了，这三年曲曲折折真的不容易，我知道我们还是彼此相爱，只是现实让你不得不低头，但是我觉得这个现实不是那么残酷，很多人还是可以接受的，我真的用文字表达不出心里的那份情，那份爱，那种感觉……好朋友问，要是你愿意回来我还会接受么？我的答案是，会！但是他却说，换做他，他不会接受了。事情发生在谁身上谁能体会到那种感觉，其实现在只要你说你想回来，我一定会高兴的去接受你，我的家人那边我自然会搞定，只是你因为种种原因不想再提及此事……
你是我的初恋，从一开始，我就把你当成自家人对待了，或许因为这给你带来了压力，但是所有的一切都是太爱你了，因为有你，我的大学生活才不是那么空虚。确实，因为有你，改变了我很多，这一点我不得不承认，这些改变正是我所需要的……
最近看见相爱的人，心里就会感到有些难受，我也想要那份坦诚的相爱，现在这份“畸形”的恋情虽是不靠谱，但是真的难舍难离，今晚好朋友说一个女孩不错，要给我介绍，听后我自然说可以，但是想到你，内心真的很伤感，很纠结……
分手文章9：要不，分手吧？
吵架了，没办法说翻篇就翻篇，异地的爱情就是这样，吵架了嘴上好像和好了，可是心里的疙瘩总没那么容易就消除掉
有时间和别人扯淡，没时间和我说说话，暖暖关系。
很失望，不是一次两次了，我这样没出息下去，总有天会又输了自己的。
我怕忘不了的其实只是那个陪了我三个月的懂包容的大男孩，而不是这个在网上总显得比我还要不成熟的男生。我觉得历史在重演，而惧怕这种情况发生的似乎只有我而已。
其实如果有别的人选，我总觉得，我可以马山转身不要他…因为太在乎了，太在乎往往会失去，与其等着那天的到来，不如自己放过自己。
我记得闺蜜说的，喜欢一个人是把自己的喜怒哀乐拱手交由对方来控制，那样太冒险了。
可我想等他回来…想看看这个我心心念念的男生，是不是真的值得我爱他念他那么久，也许等到他回来了，我会能做出好的正确的选择，而不是现在一冲动让自己又后悔。
索性催眠了自己：我们分手了呢！
也好让自己可以看淡一点…
分手文章10：过去
文/假装。
分手季节
十六七岁的雨季，多少人的不堪。
-- 记
孤影立残城，谁知他人心。
夏日，黄昏，寂静的街道，一个人行走。
夕阳将影子印在地上，回忆变的好长好长。
不可否认，总还是思念着，也还是铭记着。
许多时候，独自幻想着，如果时间可以停止，请将那一片回忆搁浅，如果只停在那幸福之中就好，不要给人这难过的结局。
手心里的沙，被风扬起的很优雅。
执子之手，与子偕老，是我的以为。爱情中的，总是太过于天真，也可以是幼稚。相信着永远，相信着未来，更相信的是彼此，因为，他们爱着，因此，他们试图紧握对方的手，并试图约定着谁也不许先放开。可是现实却不允许太过于美好，美好的东西总是容易使人嫉妒的，于是，到最后，他们不得不面对，不得不撇开幻想，也不得不松开那所谓的紧握着的手，事实告诉着一切是多么可望而不可及，也似乎说明着，一切都是徒劳无功的。最后的后来，他们像两条相交的直线，在某个地点，某个时间相遇，但是来不及告别，在某个夜晚，某条街，谁又紧接的转身离开，再转身却没有了你的存在。离别时的所谓的，你会找到比我更好的，祝你幸福。但你可知，你就是我的幸福，没了你要我怎么幸福？
感觉永远是那么的遥不可及，那么的难以触碰。离开以前，从来没想过谁会离开的，因为幸福。离开那天，一切是那么难过，仿佛什么都失去了意义，也好像失去了生活下去的勇气。离开以后，天空失去了它的色彩，变成了灰色，一切都是那么的不习惯，不习惯生活，不习惯周围，最不习惯的，是没有了你，那种失去，不同于任何一种，那种难过，比任何难过都难过，心里的伤，无法分享。最难过的，是刚离开的那几天，心里的疼痛比身体的疼痛更甚，时时刻刻都在念着，一个字，一句话，一件东西，一个画面，都可以联想的，都会想起的。午夜凌晨，一次次的从梦中惊醒，惶恐的心情弥漫，感觉自己变的胆怯，害怕。却发现眼角还有余泪，怎么会，不是很坚强的么，怎么也会流泪，怎么也会哭泣，怎么是那样的不堪。时间过了，也会好了一些，是习惯了，也是麻木了，这种习惯，是不希望的习惯，多希望不习惯多好，这样不用伤心，但最多的，是思念，不，只能是怀念了，回不去了。后来的后来，最难过的难过已过去，渐渐地好了起来，伤痛一些些的褪去，所谓撕心裂肺，也不过如此。
原来，时间终会沉淀一切，那些刻骨铭心，至死不渝，终究会消逝的，生活还要继续。不过，怎么也会留下一些的痕迹的，愈合如初，不过妄想。那些过去的，已成为记忆的一部分，潜藏在心间，也不会怎么再想起，时间侵蚀着那爱。不过偶尔，当想起的时候，却是伴随着疼滋生。那是埋藏在心底的伤，想起总会悲伤。
现在，似乎一切都已安定，生活也回到原有的轨迹，但真正的，还只有自己知晓。还是不能面对，这没有你的结局。有人说，这所有的所有，到最后都只是过眼云烟，应该放下。可是，真的能够放下么？有那么容易么？还是随着一切自然就好。
寻寻觅觅，最终，也不过是宿命，注定了的，谁都是谁的过客，注定了的，过程繁华，结局落寞。
分手文章11：有缺口的爱，不要再记挂，再重提
文/給你晴天般的韋笑
我们已经都分手了那么久，那么久，有了各自的恋情。可是，为什么你还要打扰我的生活？你要为你曾经的过错自责？你还要说你想我，你误会了我，你还爱我。
亲爱的，最熟悉的陌生人，请你为你现在的爱情负责！你有了那个你认为爱家且温柔的巨蟹座的她，你为什么还要说爱我这个曾经让你恨得牙紧咬的天蝎座？
曾经的分分合合，曾经你无厘头的指责，曾经你总是莫名的忽冷忽热，我已经不会再去想，不会再痛再难受了。
你曾经对我情感的糟蹋，对我的付出全盘否定，我也不会再去计较了。
可是，直到分手后，我才知道，你和我在一起的时候，你还想着你的初恋，你的前任，你的前前任，你的萌萌，你的豆子，你的博客讲诉着你有多么的爱她们，你还在等待着她们……
原来，你在用我的爱来疗伤，等你伤愈了之后，你无情的选择了伤害我后离开我，把一切的过错归咎于我一个。
而我，却听了那首你所爱的歌整整的恋爱两年，分手两年，我一直以为你是个感性的人，我却不知道你之所以爱那首歌，是因为那唱着你对她们的爱，对她们的执着，对她们的等待。
我一直都知道我不是个精明的女孩，总是对爱毫无保留的付出，没有给自己留余地。才给了你伤害我的机会，可这次我不愿回头，我明白了什么才是真正的爱情，不是我一个人等待，一个人寻找相处之道，而得到的是你那破烂的随性失踪游戏。
因为你的离开，也因为我受过感情的伤，我才等到了一个愿意像我当初那样对你的人，而我，也是如和你在一起时一样的对待着他，这一次，是我最后的恋爱，也是我最后与现实打的赌，赌的是对爱情的信仰，是现实的考验。
你以为我还会在原地等你回头看看我，可是你忘了，没有人与生俱来就要被同一个人狠狠的伤几次爱情的伤，我不欠你的。你所欠我的，我也不要你还了，我们就这样好聚好散吧。
你说你还在想着曾经我半是懂事半是幼稚的我，总是会乖乖的听你的话，给你带来欢笑，默默的陪在你身边。可是，这些已经不在属于你了，你的巨蟹恋人或许能给予你这些，只是感觉不一样了。
你现在拥有了对萌萌、豆子的回忆，请你不要再背负着对我的亏欠，因为我已经快要忘记那些纠缠的回忆！请你好好的珍惜你的她，现在属于你的她，陪伴着你的她，不要拥有了她还说你想我，你爱我，你还记念着我。
不必了，真的不必了。我过得很好，我和他过得很好。
我从来没有给你写过信，但我第一次却也是最后一次给你写了信。那封信中写了许多许多的过去，还说了许多关心的话语，但我提起的最多的是，忘了过去。
你我都不应该活在当下，却惦记着过去。过去的只是回不去的回忆，多想无益。
我们两个不会有结局，又何必浪费彼此的时间去证实这个答案。
我与他，她与你，我们就这样一直过下去，珍惜彼此的另一半，不是很好吗？
我真的不恨你，不恨你，所以请你别再用这些借口来打搅我的生活。即便已经放下，可是心中还有一丝的波澜未平息。
我会用一个局外人的身份去关注你的微博，不让你知道我，不让她知道我。我们不是朋友，也不是恋人，不是仇人，更不是陌生人。
我是真心希望你和她过得好，也希望你由心的祝福我和他。
分手文章12：流年里的情
文/鹰舞红尘
既已分手，何必思念？既已道别，何必相聚？昨日之情，不能淡忘；今日之意，似水缠绵；明日之思，仍在我的人生路上。
——题记
（一）春天，咋暖还寒。凉风微拂，刺破皮肤，吹寒心灵。转眼间，又是一年过去！思念，仍然挂在心里，没能彻底清除。在你面前，曾经神采飞扬，曾经信心十足，也曾经伤心失意。我跟随着你的一喜一悲，我追随于你身后，伴着你，陪着你，护着你。那时，你占据了心灵的空间。你的一举一动，清晰仍见；你的一言一语，至今能感温暖；你的完全投入，至今仍然让我心动。
我们几度憧憬的美好，在那个初秋里，宛如昙花一现，转身，离别，结束，然后是伤痛。在那个夜晚，星星稀少，好像在嫌弃我；月亮如眉，仿佛在轻视我；风徐徐地吹着，冷意延伸在全身。
我站在厅堂里，你落泪与我说，我们的爱情仍在，甜蜜将一直在心里流淌，温暖了你我的季节。但是，你将去遥远的他乡，可能再不回来。你说，今生，你负了我，对不住了我。然后，你扑入我的怀抱，与我最后一次拥抱。最后，你推开我，与我诀别。
在无数个夜晚，我想着你的温柔，想着我们美文摘抄的柔情蜜意。我还在念念不忘与你相处的种种情景；我还在依依不舍相知的贴心话语。甚至，你的光彩仍然如夜里的烟花，灿烂绚丽。只是，我们的相依相偎在人生路上太过短暂。虽然它醉了心，动了情，乱了分寸，但是，那是孤单的慰藉，寂寞的安抚。只是，最后，只有蚀心的忧愁，只有伤心的结局。
（二）有人说，“相见不如怀念”！但在当时的突然邂逅，你的亮点侵入了我的灵魂。我是真情流露，目不转睛地望向你。你则笑容满面，春光无限，与我对视。我们全然忘了周围的人群。那时，我才知道，你仍入住我的心里。而我，也在你的生活中占据一部分。当你手机响起时，你拿着现代化的工具，耳朵在倾听，目光却仍一直注视着我，我不由频频点头。
如果不是因为世俗，如果不是因为各自的家庭，如果不是因为矜持，你还是我今生的唯一。那时，相互的关注，就在脉络里，注入了一股暖流，流淌着互相眷恋的血液。
思念，让爱跟着感觉走。年轻的轻狂，青春的本钱，你的搬家，你的远走他方，让我们不能珍惜，不能呵护彼此。但是，你仍是我内心的支撑。我拾起许下的诺言，在心里，一直默默地走近你。为了生活，为了工作，为了儿女，美文网为了牵绊的挽留，也为了曾经的过去，我只得把思念藏在心中。只是，偶尔翻开记忆的扉页，我重温浪漫的相聚，重温你我的点点滴滴。
（三）流年里，让岁月记住，我们曾经有一场真心真意的付出。你那青春的静好，我们年少时最美好的回忆。也许明天，也许将来，我们仍会相遇，仍会用简单的问候，用最真诚的沟通表达自己，期盼美好的明天。但是，我不敢想象，在眼里，在举手投足里，在心里，我们会不会有激情滋长？会不会有止不住的春心蠢动？
亲爱的，那么多的温馨的夜晚，月亮曾经圆了又缺，缺了又圆。在那么多的时光里，我们倾情相爱。但是，也许只怪我，没有坚持，没有执着，没有足够的信心，没有坚定的信念。最终，在秋天硕果累累的时候，我们没有收获，我们最终分道扬镳了。我们曾经是彼此眼里的焦点。只是，随着距离的拉远，随着两颗心的距离越拉越长，这就意味着永远的失去。
在现在，在春光盎然的季节里，我用心回顾我们的一切。虽已分手，思念仍是思想的一部分；虽已道别，相思仍是思维的琴弦。昨日的情，慢慢地沉浸在时光里。已有的一切，对你的思念，流年里的情，仍然会在今天，明天，仍在我的人生路上。
分手文章13：你若是真的爱我
为什么都分手了，你还那么的关心我，仿佛我们从来都没有说过分手，所以原本心中快要愈合的伤口，又杂器犹豫间一阵撕痛。
我们都说了，放手不要强求，为什么我总想试着挽留，我问自己难道往日的伤心，难过，想割舍的痛，全都抵不过片刻的寂寞？
你若是真爱我，就别再说爱我。让我软弱的心不知所措。我虽然很失落，但是得到了解脱，你何苦要我跟着你回头？你若是真爱我，就别再说爱我。让我在决定离开你之后，能学会好好过……
你若是真爱我，为什么不好好珍惜我？要让我在你自私的领域中慢慢死掉，我是不堪一击的。你难道真的忍心看我这样吗？？？如果你真的爱我，为什么不好好爱我，非要让我在伤痛中往下过？难道爱情就农药经历那么多，才能换来幸福吗？
分手文章14：心碎了
相处7年的BF向我提出了分手，理由是我长期没办法陪在他身边，他害怕独处害怕夜晚，他找到了一个可以日夜陪伴他的人，这个人也是我们共同的朋友。
为了这个理由我完全没了力气，因为这都是事实，无法改变的事实。
心痛啊，从来不知道心可以这么的痛。
7年了，还以为我们的相处已经是习惯，感情早已经淡了，等到他的离开才发现，对他的感情象7年前一样那么浓。
我想放开他，给他幸福，但自己又舍不得，我到底该怎么办，眼泪不争气的一串串的滑落，没有头没有尾……
分手文章15：不要在秋天说分手
曾经记得看过一篇文章写着最好不要在秋天说分手，文章的内容早已记不清了，但是有几句话总是在我的脑海中浮现，一直感染着我，让我对秋天有了不一样的感觉。
不要在秋天分手，秋天是一个收获的季节，本应是硕果累累满载而归的景象，却要感受着黄叶凋零，秋风扫落叶的凄惨，本事不对应的景象，可是偏偏要让他们走到了一起。
秋天看着公园里草地不再有昔日的嫩绿；垂柳不再盛开往日的大伞；湖面不再如镜面般平静；小桥也没有了昔日的生机，一切的一切随着一场秋雨的到来都改变了。没有了往日的宁静，只能伴随着喧嚣，让自己随波逐流。
秋天过后就是寒冷的冬天，那时的世界将是白雪皑皑。一个人走在街头，没有了手牵手，没有了小手牵着的大手，不会再有人关心你有没有冷；不会再有人为你温暖一双冰冷的手；更不会再有人用大手裹在你小手外面怕你手会冷，不知道那时会有多少个不会有；不知道还会不会有人请你吃平安夜的大餐，也不知道这一年的圣诞节还有没有人送你玩具熊；圣诞节过去了，接下来就进入新的一年了。
新的一年开始了，还没有从过去的感情中走出来，春天就来了，春天还没有准备好，当回过神时，就已换上了各式图案的T恤背心，夏天忙碌的烦躁的不想恋爱，就这样一个周期就过去了。
我害怕秋天说分手，害怕到冬天没有人帮我捂手；没有人叮嘱我穿上厚衣；没有人送我平安夜的玩具熊；有太多的害怕，可是现实是残酷的，我没有办法拖延到冬天过后再去解决，所以我忍受了秋天说分手，准备迎接一个不会有人问津的冬天，想到这些心是疼的；泪是凉的；手是冰的；这就是现实。他告诉了我不要逃避，不要给自己留下余地，要对自己狠一点，就这样我做了决定—这个秋天我说了分手，从此我失去了一个疼我胜过疼自己的人，我没有了眼泪，因为我害怕了泪流，在最后相处的日子里，我们一起回忆着、分享着过去的快乐，一起为最后的相处留下回忆。
回忆是美好的，这个秋天的回忆是特别的，不想再沉浸在伤心的往事中，只想让自己更快乐一点，多往前看一点，因为在这个秋季还有一个人和我一样也在感受着现实的无奈，我们一起分担着这份秋季的痛苦。
我和他说好秋天不分手，可是最终的事实—我们秋天分手了，以后不会再有两个相关的人一起讨论秋天不分手，他们不会再说我们一辈子都不会分手的，然后女孩傻傻的笑了。