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后悔的文章1：前半生不犹豫 后半生不后悔
印度有一位哲学家，饱读经书，富有才情，很多女人迷恋他。一天，一个女子来敲他的门，说：“让我做你的妻子吧！错过我，你将再也找不到比我更爱你的女人了！”哲学家虽然也很喜欢她，却回答说：“让我考虑考虑！”
哲学家用一贯研究学问的精神，将结婚和不结婚的好坏所在，分别罗列下来，却发现两种选择好坏均等，真不知该怎么办。于是，他陷入长期的苦恼之中，无论又找出了什么新的理由，都只是徒增选择的困难。
最后，他得出一个结论——人若在面临抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经历过的那一个。不结婚的处境我是清楚的，但结婚会是个怎样的情况，我还不知道。对！我该答应那个女人的央求。
哲学家来到女人的家中，问女人的父亲：“你的女儿呢？请你告诉她，我考虑清楚了，我决定娶她为妻！”女人的父亲冷漠地回答：“你来晚了10年，我女儿现在已经是3个孩子的妈了！”
哲学家听了，几乎崩溃。他万万没有想到，向来引以为傲的哲学头脑，最后换来的竟然是一场悔恨。而后两年，哲学家抑郁成疾。临终，他将自己所有的着作丢入火堆，只留下一句对人生的批注——如果将人生一分为二，那么我们前半段人生哲学应该是“不犹豫”，而后半段的人生哲学应该是“不后悔”。
后悔的文章2：那一次我真后悔
文/曾敏
小时候，我们是多么天真、纯洁。记得那时我8岁，8对于人们来说，是一个多么美妙而纯洁的数字啊！那时的我还不懂人世间的喜怒哀乐，只知道依偎在家人的怀抱与呵护下。那时的我，最喜欢和奶奶斗嘴，无论奶奶说什么，总是要去和奶奶顶嘴。有时候生气甚至还会砸东西，所以经常被奶奶的“棍子”伺候。
有一次，我放学的时候，在路上贪玩，忘记了回家的时间。害得奶奶到处找我，那时奶奶急得都快哭了，但我却害怕回家太晚被奶奶打，所以便去了同学家睡。虽说那晚我没回家，但我还是十分害怕，奶奶会到处找我吗，所以一晚也没睡好。
第二天，我回到家里，看到奶奶那疲倦不堪的样子，我愧疚极了。想跟奶奶说一声：“对不起。”再向奶奶解释我为什么不回家的原因，但我始终张不开嘴。
可是当奶奶发现我回到家中时，那一股气就上来了，也不问我为什么，就要打我。我也是个牛脾气，理直气壮地说：“我不回家，就是不回家。”顿时，奶奶第一次在我面前哭了。当时，我也很伤心，有一种说不出来的感觉。我明明知道，奶奶她关心我，但我就是嘴硬，也不解释，就冲进了白己的卧室，把自己关起来，谁也不理。
现在回想起这件事，我真后悔，真想对奶奶说“对不起，奶奶我错了！”
后悔的文章3：和我在一起，你后悔吗
文/夜梦如烟
世上有一句话，似乎每对在爱着的情侣或夫妻都喜欢互问，而那句话就是：和我在一起，你后悔吗？
当然，她也不能脱俗地遭遇上这句话……
那晚，她正在客厅里边看着电视，边吃着他为她削好的一个苹果，突然，他冒出了一句让她惊讶的话，他说：小东西，你告诉我，和我在一起，你后悔吗？
惊讶中，她反应极快地反问：我倒是想问你，和我在一起，你后悔吗？
他说：这问题是我先提问的，你先回答我！她丢给他一个白眼，笑嘻嘻地对他说：注意男士风度，谦让是美德！
他妥协地说：好吧！不过，一会儿你别给我嬉皮笑脸的，我需要你认真而严肃的回答我这个问题，现在，我就先回答你，和你在一起，我永远不后悔！
她问：为什么？他回答：因为和你在一起，我觉得很快乐，还有，有时，我不懂处理的事情，有你懂！
而她，也收起笑脸，认真地回答说：和你在一起，我也不后悔，我的感觉和你同样，我也觉得和你在一起很快乐，如果……
如果将来我们都老了，你还能做到象今天这样在我看电视时，继续为我削一个苹果，那么，我会更加更加的不后悔！
说完她大笑着把手中咬去了半边的苹果，顽皮的塞到他的口中说：为了表示感谢你的你对我的好，余下的半边苹果就奖励给你！
他笑着突然抓住她的手说：你真是个坏家伙！吃不完才让给我，成心的是不？看我揍你不？
她咯咯大笑地挣扎着说：我疼爱你，才把一半苹果分给你，别不不识抬举！今生你能和俺同吃一个苹果，能娶到我这么疼你的人，是你是前辈子修来的福气呢！真是狗咬吕洞宾，不识好人心！
他笑着放开她，抬手捏了一下她的胖脸说：就爱你这张小嘴！特贫！就是会说，就是会狡辩！再这么下去，不死在你手里才怪！她嘿嘿地笑着说：你早已经死在我手里了！而我，也已经死在你手里了，不然地球那么大，我们怎么会有缘相识在一起？
他笑笑，不无感慨地说：小东西，你说得没错，地球那么大，世界那么大！我们都能遇见和在一起，还真是有缘分，每天能和你这样快快乐乐的过日子，我真的一点也不后悔！
她随即笑着跳起说：别在那感慨了，明天是休息日，我去拿军棋过来，咱们下棋，老规矩！三局两胜！谁输了，明天就起来做早餐！
他好笑地说：你总是欺负人，明知我棋艺不如你，斗不过你，所以就爱设计我！她马上敏捷地回击说：现在是知识爆炸时代，公平竞争的时代，不会的事情你就得努力，不想被欺负就得发挥你的水平，发挥你的实力！如果你那天经常能赢我了，那么，对你的训练就告一段落了！早餐的事我包了！
他哈哈地笑着，风趣地说：所以我说和你在一起，不会后悔，你总能给我惊喜，在这个安静的夜晚，听到你的话语，犹如听到一声枪响，你教训得极是！你真的很勤勉！我没有看错你，今天，我赞一个！
她得意地笑着说：真是孺子可教也！一点就通，以后，希望你一理通，百理用！
他忽然说：我怎么觉得，你今天就象我的老师？她大笑说：我不仅是你的“老师，”同时，也是你的上级领导，要不？年底以后，给你来个家庭总结，年终考核，看你合格不合格！你要是合格，俺不会亏待你，不会让你受委屈，俺会让你当咱家里的“上级领导，”给你三天时间考虑，愿意考核的请举手！
他忍不住大笑着说：行了！小东西，难道我还不知道你的古灵精怪啊？想下套子让我钻？我才不干！还是免考得了，我愿意让你当咱家里一辈子的“领导，”我乐得清闲！说完得意再大笑。
她和他，总会平静的日子中对话无穷，乐趣也无穷。
其实，世间的爱情，既然相遇在一起，就用心去爱和去经营，于是，快乐自然就会到来，爱了，就别后悔！
爱了，就用心去体会它的美丽，真正的爱情，总是在别样的感受中才懂得它的美丽。
也许……
世界上每天都有爱情故事的发生。
也许……
每天仍然有许多恋人在互问：和我在一起，你后悔吗？也许……
所有的回答都同，那就是：不后悔！是这样吗？应该是吧？今天相恋的人们，你们是不是也曾经如此问过心爱的人呢？也许问过吧？而且，答案都同样吧？
真爱，也许不需要说后悔吧？一定是这样吧？
后悔的文章4：相信自己不后悔
现实生活里，有几个人自己说了算？我想非常的稀少，一般都是集体的智慧。大到国家小到家庭都需要民主商议。如果涉及到个人的情感需要付出时，自己也要权衡利弊，必须有能说服自己的理由作支持。我们都希望相信自己的决定，哪怕只有一次也不后悔，然而事实并不如此，出尔反尔，怀疑自己的人特别多，最后又走到不相信自己的地步。
在我们周围有这样一种声音：我一生都在相信自己，可是连一件事也没有办好，一步走错步步错，都怪怨自己太僵忒倔，性格没有融入这个社会。也许听起来有道理，一推敲歪理存在，我想问问你相信自己什么了？是一种决定还是一种意志？是理性的还是自信的？是情感代替了理智？还是冲动掩盖了无知？听到这种声音就像自己对自己说，自己欺骗了自己一辈子。如果一直相信自己就不会说这样的话，因为都知道，对与错没有理性划分，世界上很难分辨出胜负，分辨的是心情与态度，自己对事物认识的程度。
有理由相信自己，是自己对事物的看法与态度，是自己理性判断的标志，这一点是非常可贵的。有一句话叫坚持就是胜利，可是坚持的力量从哪里来，这是非常重要的内在因素。你想，一个人可以没有一切，但不可以没有心情，没有意志，这是别人可以影响但无法夺取的高贵意识。我们融入人海茫茫繁华社会，总感觉自己微不足道渺小的可怜，这是很正常的理性判断，也符合自然规律。作为生命独立生活，很需要自己的鼓励与支持，这种动力其实就是一直相信自己。我们不是有句话说连自己都不相信了还能相信谁？关键是相信自己什么？实践告诉我们，所有的成就都是时间培养起来的，而时间又是用耐心积累的丰富成果。人是时间的主人也可以是时间的奴隶，这就需要甄别主动意识与被动意识的生命态度了。
相信自己非常重要，因为这是能让自己感受到的生命体验。总体来讲，生命的过程就是体验欣赏的过程。过程的内容很丰富很精彩，每个人的眼睛里都装着一个世界，都有跃跃欲试的冲动情怀，都有展现个性的强烈欲望。如果你相信自己的话，就不要怀疑，也不要介意别人如何看你，心里有什么就大胆地表露给天地，这是上帝赋予你的权利，给你的自由，千万别怪怨这个世界不公平，就把不公平当成是一种自然现象。如果因为不公平影响到你的饱满情绪，那就是自己给自己投下的阴影了，大可不必，因为我们没有能力改变现象，只能用心情过滤现象，达到相信自己的理性判断，让自己的声音温暖自己。
力量是人的精神作用，相信自己的能力与智慧，就能焕发出无穷的澎湃激情，达到战胜自己懦弱的被动因素。为了让自己没有遗憾不后悔，就必须相信自己。依靠别人相信别人都是暂时的现象，最终还得依靠自己，这是被实践反复证明了的事实，没有哪个人一辈子不会面对现实，也没有那个人一辈子甘愿俯首听耳当奴隶。应该想到，依赖心理是长期养成的习惯，既不是别人强加，也不是自己的初愿，完全是环境意识不断渗透的结果。道理明摆着，那就要看自己的需要与选择了。但人是有怜悯与自尊的，不想让别人指着脸唾骂，所谓的力可以夺三军不可以夺心智就是这个道理。
有几人不是含恨离世？从老年人的嘴里都能听到，你们年轻，做自己想做的事吧，我们已经老了，有那个心没有那个力了。都在表示遗憾，如果能重新活一次，也许他们都要改变了。如果让我看，让他们后悔的不是重活，而是没有把自己相信的事坚持到底。说这话是给自己台阶下，有种欺骗意识。如果是因为老不在相信自己的智慧与能力，那还是属于中途放弃，因为知识没有穷尽，探索没有穷尽，活到老学到老永不停步是人类追求的标志。显然还是在欺骗，是对自己没有信心的表现。相信自己，就是把自己认定的喜欢的事进行到底，怪怨任何客观条件都没有道理。
后悔的文章5：我不后悔，这遥远的等待
文/情殇灬黑色玫瑰
那天中午，他给我发短信让我晚上去他上班的那家酒吧，说让我看点东西。
到了晚上，我一个人去了酒吧。走进门口，一个服务生走过来问我，请问是南宫雪小姐吗？我点点头，然后他对我说，南宫小姐请跟我来吧，你的朋友为你预定了座位。我没有说话，依旧是向他点点头，跟着他走进了大厅。
座位离舞台很近，闪耀的灯光在头顶交错，因为第一次来这里，多少有些不太适应。坐在座位上，当我正在嘀咕为什么他还不出现的时候，石强拿着杯子和果汁走了过来。石强是和他从小一起长大的哥们，和他一起在这个酒吧工作，石强和我也挺熟的。
他走过来给我倒了一杯果汁，然后指了指舞台左边的那个DJ师，我扭头看向那里，看到打碟机旁的他，有一点惊讶。石强和我说，他说今天让你来给你看点东西，让我先过来招呼你，一会他忙完就过来。我点点头，他可能看出我的疑惑，苦笑着对我说，他不让我告诉你，总之一会你就知道了。
我喝了一口果汁，看着还在打碟的他发呆。过了一会，石强说，陈帅那小子说你不喜欢他染头发，然后今天把他那银色的刘海染了回去。然后我对石强说，难怪一直没找到他，再说了，挺好个男孩子干嘛要染头发呢！石强笑笑说，在我们这里他可是好男人，你说什么他就做什么，而且总是和我说你们俩出去玩的很开心啊说你们某天晚上聊到很晚啊，说完之后就像个小孩子一样开心好几天。我不好意思的笑着对石强说，他才不听我的呢，而且至于嘛还高兴好几天。石强只是笑笑，没有说话。
又过了一会，我看到他离开了打碟机，走上了舞台。然后拿着麦说，大家好，我是梦之夜酒吧的DJ师。顿了顿，他看着坐在舞台不远处的我又说，今天我要为我心爱的女孩子唱一首我自己写的歌，她，就在这里！说完，台下的人都开始起哄，我不由得脸上一阵发烫。这时，石强和我笑笑说，你们幸福吧，我就不当电灯泡啦！然后他转身离开。
舞台上，音乐一点点的响起，他看着我唱起了那首歌。
“…
亲爱的女孩
我想你的时候你有没有想我
亲爱的女孩
习惯了，喜欢你，无法改变
戒不掉，思念你，无时无刻
或许你不知道
你是我生命中最美的风景
…”
听到这首歌，我的眼角湿了，看着他，唱完这首歌。唱完歌，扔下麦跳下舞台，走到我身边，在我耳边说，雪，这就是我为你准备的东西。说完，我还没反应过来就被他拉着跑出了酒吧，跑到离这里不远的一个公园里。
公园很安静，天上没有月亮却有满天的星星。我们两个人谁都没有说话，肩并肩走着，走着走着突然停了下来，他让我闭上眼等他一下，我点点头闭上了眼。几分钟后，他说可以睁开眼睛了，我睁开眼，看到他手里举着一个孔明灯，上面写着“陈帅爱南宫雪”。他对我说，你过来和我一起举着，然后我们一起放这个孔明灯好吗…我点点头走了过去，不一会，孔明灯便飞了起来。
孔明灯一点点的升高，他不知从哪里拿出一枚戒指，笑着对我说，雪，我爱你，做我的女朋友让我保护你好吗？我藏在眼角的那滴泪终于忍不住流了下来，然后对他说，陈帅你个大笨蛋，你知不知道我等你这句话等了多久啊！听了我的话，他傻傻的冲我笑，轻轻的把那枚戒指戴在我的中指上，然后紧紧的抱住了我。
过了一会，他擦掉我眼角的泪，静静地看着我。当我有些不知所措的时候，他轻轻的吻上我的唇，就在这一刻，我才明白，原来被他紧紧的抱着轻轻的吻着，感受着他的心跳，是这样的幸福和安心，好想就这样一直抱着。
我和陈帅，是初三的时候一起补课认识的，到现在四年了。
初中毕业那年，中考我考的不太理想去了一所普通的艺术高中，而他，考的还算可以却因为父母反对他去那所他想去的中学放弃了上高中的机会，选择打工，去了那家叫做梦之夜的酒吧做DJ师，然后因为一些原因，将近三年我们没怎么联系过，我以为我再也见不到他了，后来，高三的寒假也就是今年的年初，他又联系到了我，从那以后我们之间的联系就越来越密切了。
这个暑假，我高中毕业了，他还在那家酒吧做DJ师。我知道，这四年来他一直都爱着我，而我也爱着他，可是直到那天晚上我们才真正在一起，那晚是他第一次抱我，第一次吻我，我觉得全世界都那么美好。
报志愿的时候，本来我是想报本市的大学，这样就可以经常见他了，可是因为我妈妈的原因，我不得不在第一志愿报一个很远而且我很不想去的学校。本来以为不会被录取呢，可是当通知下来那天我傻眼了，没想到会被录取，感觉就像天塌了一样，去那里上学，和他要隔几千里的距离…
把这件事告诉他之后，他沉默了好久，然后他伸出手捏了捏我的脸，笑着对我说，傻瓜，大学的三年我们一起坚持，有时间就去看你，好吗。我没有说话，低着头，我怕让他看到我眼角的泪，这或许是他能给我最大的安慰吧…
没有他在我身边的这三年，我不知道该怎么度过，可是我知道我一定要和他一起坚持，异地恋虽然辛苦，却也幸福。
我深深地，爱着他。
后悔的文章6：后悔的事
文/彭艳雨
每当我看到别的同学生病，我就特别羡慕他们。我多么希望自己有一天也能生病呀！这样，就可以在家里睡大觉，不用去上学了。可是，我的身体好得很，老也不会生病。
去年冬天，妈妈担心我感冒，一入冬就要带我去打预防针。我一直找各种借口推脱，不去打预防针。说也奇怪，不久后我感冒了。我心里别提多高兴了，心里想：这下我可以在家里多睡一会儿了，不用去上学，也不用做作业了。下午放学回到家，我一声接一声的咳嗽声吓到了妈妈。妈妈着急地问：“你是不是感冒了？”我一边点头一边说：“是的。”爷爷在一旁说：“打个电话给老师，孩子明天就不要去上学了，请几天假。”妈妈点了点头，马上打电话给老师。我心里暗暗高兴，比吃了蜜还甜。
到了夜里，我发烧了。妈妈一会儿用酒精给我擦拭额头、腋窝降温，一会儿弄药给我吃，那药非常苦，我刚把药吃下去就开始呕吐。不一会儿我被弄得全身无力，再看看熬红了双眼的妈妈。这时，我开始后悔当初希望自己生病了。
第二天早上，我感到很孤独，很想到学校里找小伙伴玩，可是我还在发烧，浑身还是无力，爸爸妈妈都不放心我去学校。想起每天在学校和小伙伴们开心地玩耍，现在我觉得当初的想法是大错特错了。白天想出去玩一会儿，但妈妈说：“你现在还在生着病，外面风太大，万一被风吹了病会更严重，这不是更麻烦了吗？”我只得整天呆在家里。
回想生病的那几天，每天吃药、打针，真是吃也吃不下，睡也睡不着。每天上学时间我就会趴在窗台上，看着背着书包去学校的小朋友，我多想去学校呀！这时我知道了：生病也不是一件快乐的事，我以后再也不想生病了。
后悔的文章7：经历后有什么可后悔的呢
说老实话，把心里游忽不定的事，不敢告诉你的事，闭着眼睛直接讲出，好受多了。
你会拒绝，这个我知道啊，我早就知道。
我知道你虽然跟我同是天秤座，但是却不会犹豫，不会像我一样，被一件简单的事所困住。所以，我知道你的答案，但是我还是来问你了。
朋友问我，有没有事。
大家都觉得我会很伤心。我说，哪有，是很轻松。
哎，你们真聪明，猜对了，而我却骗了你们。
我不知道，为什么有这种想法，我觉得让身为闺蜜的人知道了我的秘密是那么的丢丑。
我甚至更愿意告诉一个陌生人，让他知道后，问他是否会笑，而且毫不客气的警告他不准笑，不准出声。
喔，我是忘了，我只记得，我以为他还是原来那个他。
我还以为他喜欢我，我就可以耀武扬威一辈子。
可以不必烦恼所有变故，其实呢，那个时候是真的把我看得很重，看进眼里了么。
为什么，现在就算是惩罚我，也不能让我看见当初的一丝痕迹呢。
我不太开心，你拒绝了。
我最近总是在后悔，从来没有后悔这么多次，而又这么短暂的。
我后悔我告诉了你，你再也不同我说话了。
你是怎样想，像是突然电脑弹出的中奖信息，觉得是谎言，记住半刻便略过。
嗯，我醒了，我是真的不重要了，只是我把自己看得太重要了。可是自己就是应该第一个重视保护自己的人啊。
后来我又不后悔了，因为，我出生到现在，没真真正正勇敢几回，但这次我做到了，经历后有什么可后悔的呢！
后悔的文章8：我很爱你！从没后悔
2011这年夏天，我们恋爱了。
以前你有你的生活，我有我的生活，我们彼此只是同学，那时，我们都分手了，记得我分手的时候你说你要预定我，我笑了。后来，发生了好多不开心的事，但最高兴的事是我们恋爱了！第二天，我们在一起，你在网吧，我去找你了。我们依偎在一起，那时，我却对你没有一点防备。你在我家，我们躺在一起，我却穿着睡衣，没有一丝害怕你的非礼，嘿嘿。后来，亲亲。我们一个暑假都在一起，基本天天不在家，出去玩，那时候刚分开就想念了，是真爱了！我们一起去烟台打工，嘿嘿，好傻哦。大姐去接你，还顺道把我也带走了。住在姐姐那。跟姐姐出去疯不敢告诉你，怕你生气，最后还是让你知道了，下次不了老公。我知道，老公你很爱我吧！我会乖乖听话的。
第二次去烟台，没回的来，在烟台溜达了一整夜，那时候走的脚都痛了，但是心里很幸福。真的很快乐！因为你在我身边，有你在我就不怕，不怕黑，不怕陌生。那一夜，我们漫步一整夜，那时我就下定决心。要跟你在一起，永远在一起，老公，我们永远都不要再分开了。
回来后，我们依然一起疯闹，但是，出现了所谓的插曲。
到底为什么？我们那次，第一次的吵架，我跟你说分手，那时我的心真的很痛，我知道爸爸病了，需要你照顾，所以我不要求你回来陪我，只是因为我不想你在那么累，提出分手，也许纵使有太多理由，也抵不过一句我还爱着你。我哭了，哭得很伤心，因为我爱你从来没那么用心爱过一个人，即使是他，我也没这样的爱。当你告诉我你要立马回来找我，我慌了，因为我不知道该怎么面对，好怕你不会再挽留我了，害怕失去你。我终究是没有见你！后来，心告诉我，我还爱。我不能放下，所以我们再又在一起了。记得你跟我坦白说。说你和杨馥容在我们吵架期间发生的事，我很震惊，因为我不会相信这是发生在我身上的，我不知道怎么面对，你的坦白让我措手不及，该怎么办？我沉默了，我不要你的拥抱，不要你的吻，我的心很痛，心，它在哭，在流血。心真的伤了。但我努力。试图尽最大努力。去说服自己，说那只是你一时不小心犯下的错，你不是故意的，但流下的眼泪告诉我，我在骗自己。因为我很难受。心跳似乎不再。有一刻，世界都静止了。我在思索，我在检讨，我还依然在替你编织那不成文的谎言。你要我相信你，我做不到，因为我爱你！不知道怎么办！前一天，就在那前一天。你们还一起出现在我面前。还那么的若无其事。原来我的预感是对的，她真的对我有敌意。我不敢想，你们怎么做到那么逼真的演绎？那一刻。我只觉得什么甜言蜜语？什么对不起？什么没有下次？都让我恶心。是！我真的接受不了。你紧紧抱住我。说着老婆对不起。有用么？你做的时候有想过我的感受么？为什么不骗我？为什么不骗我一辈子，永远别告诉我，就让我做个傻瓜。傻傻的爱你不好么？我哭到心都累了。我没想过再次分手，因为我发现自己爱上了你，很深很深的爱。我选择相信，我选择原谅你。我们和好了，从那以后我很珍惜，很小心的经营我们的爱情。就怕一不小心又犯错，怕你不高兴，因为我爱你！后来。在你面前，我也提过她，但你不高兴，再后来。我再也没提过，把那分还未痊愈的伤口放进了心底，一个人的时候，我会看着看着。流泪。
前不久。似乎我已淡忘了。不再那么频繁的想起。
因为你在努力，你在努力证明你对我的爱。你在弥补那些对我的伤害，我都知道，我都懂，只是装傻不想看透。你很累，我却不能帮你，我努力让自己痊愈，但却发现时间替我医好了伤口。那个夏天。我把自己给了你。第一次，给了你，我最爱的男人。老公，我不后悔，也不会后悔。因为我爱你！不管结果如何，我都爱着你。把自己给你，我是快乐的，因为我知道现在你爱我。这就够了。并不想强调这个的。开学了，你在班上是那么耀眼吧？亲爱的，我很自豪，因为你是我老公。但是不免会有所谓的玩笑，谣言。说你和她们的事。但我告诉自己，你是爱我的。但是，现实又一次嘲笑了我的天真，看到你和罗如文的聊天，泪就止不住的流，像决了堤的大坝，收不住。越努力控制，越是流个不停。讨厌那样的自己，很脆弱流下的泪告诉我。我爱你！已深入骨髓。为什么要这样对我？我做的还不够么？我的努力你看不到么？？为什么！那就是你口中的好朋友而已？你的解释我不想听，我只相信我看到的，我永远是这样。你说我不可理喻，是，我没法让自己理智了。因为你是我老公！我爱的！一次，那次。我受伤了。遍体鳞伤的自己，我不知道还有什么值得我付出的，只是因为爱么？那我到底再坚持什麽？这就是所谓的爱情？必须有人受伤呢？那就是我吧！我不忍心看着我爱的人痛，仅此而已。
我在彷徨，因为那一刻，我害怕了，我沉默了。你和她的解释，我都无动于衷。我找不到可以依靠的。哪怕是你，那一刻在我看来也是危险的，我不安了。又一次，因为爱你！我选择了原谅，把自己的伤口掩饰了，不再想你们之间会有什麽。因为你跟我解释，跟我发誓，说你不会喜欢她，说你爱我。我相信了。我还是信了。她们骂我是笨蛋，是傻瓜，我还是信了。只是因为我爱你！我放不下你！为什么？心会这么的痛？终于，我认为这件事可以结束了。我认为我们可以回到以前了，但那都只是我的以为。一个星期后，我发现了。发现你和她，还……你说你不想伤害她，你说她为你付出很多，你说你最爱的是我，你说你更不想伤害我，你说她会离我们远远的，你跟她说她其实挺漂亮，你跟她说你对她也有好感，你对她说我在跟你闹别扭，你对她说其实我也不好，你对她说陈怎麽怎麽滴，你对她说你对我有责任，你对她说该睡觉了！你对她说你舍不得我，你对她说她不听话就不理她。你对她说……那么那么多的话，那么那么多的。那原本属于我来听的话，你都说给她听了，为什么要这样对我！？既然做不到全心全意挚爱我一个，为什么要了我？为什么？心在滴血。我那么爱你！你呢？！你的多情，你的不想伤害她，你的心软。都打在我心里，好痛好痛。你说你比我爱你更爱我。那为什么会这样？你留情，是对我的伤害。难道你不懂麽？
许下的承诺是欠下的债，请你还完债再来爱我好么？
你写的日志，是那么的感人，哭了一次又一次……我好累，老公，真的要到失去你才会发现我的存在其实对你并不是可有可无麽？我恨。为什么？为什么这些事都要发生在我身边。让我一次又一次的受伤。你在日志里告诉我，你很爱我。你在乎我。你为我在努力。可是你还在干什么？在伤害我们的感情。不是么？我，还是我，你呢？我的心在你那保存着，你呢？我在想你！你呢？你们肩并肩的行走，我呢？你们讨论我的好坏，我呢？你们相约，我呢？我到底算什么？谁能告诉我。你到底还是太善良，舍不下她。我该怎么办？告诉自己，那不会的，你还是我的，可这是真的么？。无法舍弃我们的爱。
老公，我真的好爱你！你知道么？还记得我们一起穿着情侣装，在在面瞎溜达、兜风麽？还记得我们一起在大海边漫步麽？还记得我们在海边玩泼水麽？还记得你送我回家的夜晚麽？还记得我们相拥的那些地点麽？我都还记得。你呢？有没有忘记呢？老公。老婆好爱你！老公。你知道么？我没有把钱掉了，我是给你买东西了，那次买的东西好像是300来块钱吧。嘿嘿，老婆又不乖了，又乱花钱了，你肯定这么想吧！可是那都是给老公买东西了。很值得的涅。不怕。唉，可惜，衣服小一个号。老公是不是觉得我很没用呀！连衣服都买不好。可是我真的不是故意的嘛！555都怪自己平时大大咧咧的。还骗你们说把钱弄丢了
听超说罗如文总缠着你，如果他真的再过火，我绝对有实力让她挨揍的。并不用怀疑。我想我还能做到吧！老公。要好好的哦。你说的你养我。不准失信。！老公，现在我发现你对我真的好重要。没有你我要怎么办？请别留下我一个人好么？我怕，怕没有你的世界。
最近，还有什么事？你是怕我走丢了还是怎么了？非得让超来接我。不过我很感动，你还记得不让我孤单。我很谢谢超。是他让我重新爱上你！不是重新，是加重对你的爱。因为他说你是爱我的。我很高兴。你说我最近不太对劲儿？没有吧！应该是从那次我说我再也不管你和她们的事了开始，我就漠然了，该淡定的事我没必要强求。每次都重复一样的话没意义了。希望你懂……嗯。我在想你！从什么时候开始？你天天打电话给我，中午打，晚上打，偶尔你有事不能打，都让超给我打，告诉我你有事在忙。其实我不会生气你不打给我的。我知道你也有事忙，我应该体谅你，可是你都不信我！就怕我生气，每天都打，每次都打。我一开始以为你是3分钟热血，坚持不了几天就忘了这事，可是都好几个月了吧？！还是这样在坚持着。我知道你是在证明你很爱我。你说我不信你的爱。你要向我证明，你在努力。我都知道。其实我不要求你这么累得证明，我懂。只是不说出口而已。因为我怕自己有一天失去你不知道不知道怎么过，因为对你的依赖，已深入骨髓。我试着独立，却始终摆脱不了你越加深重的爱。
你付出了，是，那也许会是我无法想象的爱的深度。但我也要告诉你，我爱你不比你爱我少一分。你说的话，我都还记得。你亲口对我说你会比我多活一秒。因为你不放心我一个人！我当时真的很感动，那句话，算誓言麽？那么感人。你说你爱我你想我，你说我永远别想离开你，想都不用想，你说有你在就好了！你说你舍不得我。你说“你这小狗头。”你说了好多好多，我都还记得。总在想你的时候拿出来翻动。一遍又一遍……今天我在担心。周六你自己出去，会和谁？她麽？我不知道。也不敢去猜。怕一不小心猜对了。我要怎么办？装？我不擅长。说出来？我不想。你说的意思是你不会那样吧？为什么不给我一个明确的答案呢？为什么你总做不到？你能不能在我怀疑你的时候霸道的跟我说“媳妇，放心吧！有你就够了。别没事瞎怀疑。我爱你！”你能不能在我不高兴难过的时候跟我说“老婆、我和你一块吧！有我在放心吧！”你能不能在我吃醋的时候在我知道有女女喜欢你的时候，领着我到她跟前说“这我媳妇！比你好太多了。我爱她！你tm离我远点！”你能不能在别的女人跟你说爱你、对你好的时候跟她说“我有爱我的老婆，用不着你对我好。省省吧！”
老公，你能做到麽？请告诉我好么？我真的不想猜了，好累……好好爱我好么？一心一意能麽？
后悔的文章9：今生难后悔
现在的心情很糟，这两天的心情很沉重，只有学习时能让我忘记烦恼…我知道我是在折磨自己，患得患失，若即若离…
最近为什么不打雷呢？我最怕雷了，记得小时候打雷总是躲在妈妈怀里，现在我依然会害怕…可是却不能再依赖妈妈的怀抱了，因为我长大了，我可以成为妈妈的依靠了…
其实在我心里面，我仍在怀疑，仍在害怕…到底为什么会发展到今天，我给过自己时间整理自己的感情，可是这样最终的决定就一定是对的吗？纠其根本原因，或许就是没有得到任何回音吧…我心里清楚，到最后受伤的一定是我自己…
生命中总会有一些值得我们珍藏的东西，快乐的、痛苦的，如果要我去选择，那么你留给我的是幸福快乐…若干年后，再想起今天，会是什么样的心情呢？再想起你的时候，你会在谁的身旁呢？那时候的你会幸福吗？有多少人真的能给你幸福呢？
爱，这个东西很难说清，它只是一种感觉吧…想要你幸福，想要你平安快乐，想好好的保护你，保护你拥有的幸福…给你存储一些快乐和幸福…你难过的时候我就可以把它翻出来让你开心…
生活还是要继续的…选择幸福的活着是最懂得生活的人…有些人有些事只是过往云烟，太在意只能苦了自己…凡事有个度，懂得适可而止…
后悔的文章10：不要让爱成为后悔
爱真的很痛苦，因为你爱上了一个说不出爱的人，因为你爱上了一个不会后悔不会怪你的人，更因为爱上了一个愿意为付出一切的人
因为痛苦，你才更该去珍惜，而不是把他丢下，丢下他你不会痛吗？他就再不会受伤了吗？你可知，你说最后一次离开，而他说是他最后一次受伤害的原因，或许你会怪他…
一晚的谈聊真的发现你还爱他，只是你不知道怎么去爱他，因为你认为给他的是伤害。你们和我们有类似都因为不知道怎么去爱对方，才会伤了对方，也许我们都没用心，也许该向他说：
“一些故事，美得结局是苍白，结局不在是结局，不愿结局完美，淡淡的划过伤，谁会知道真正的爱。结局不一定会幸福，努力了，不让自己后悔了，那才会是完美的结局……是没有结局，还是不愿有结局，是真的不懂，还是不敢，是因为痛，还是……每一分耕耘不一定有收获，残缺的局，需要我们更好的浇灌，而不是放弃，既为相爱，何必在乎一些人和物，为何不能好好的相爱……爱的路是漫长的，总免得要摩擦要吵闹，彼此若能为对方多想想，那爱何必如此的痛，若没有如此的痛，又怎知爱的不易，要好好对待，失去的痛苦、的后悔，还能换回，真心相待，爱才能完美，才不会残缺…”
他说的我们不是做不到，而是没有用心去做好。爱了，即使再痛也不要放手，因为放手只会是更痛，第一次往往是痛苦的，但要找个像他那样对待的，我也情愿痛…
说句真的，当初选择爱他就不该后悔，因为后悔有时会来不及说，在漫漫人生路，爱的痛不够是一段小插曲，为何不能把它放下，为何不去勇敢面对，在爱的世界里，你们都彼此为对方护着，那么更不该放手，放手了不是不会痛了，而是更痛！因为那些辛酸，因为那些痛只有你们自己才能为彼此治疗
不要放开你想放开的手，爱的不易更要珍惜，而不是一遇到痛就放手，这样只会让彼此更痛苦，相信有第二恋的人都会知道，第二次比第一次平淡，但会比第一次更痛，因为你的心里装下了第一个他，忘了他好难！
不要让爱成为后悔，因为选择去爱了，就不要因为一些风雨而放弃，路总是坎坷的，平坦的路会失去人生的意义，同样的，爱也是如此，因为痛才要更加珍惜，不要放他离去
后悔的文章11：若我离去，后悔无期
每当夜幕降临我独自一人的时候，其实心里毫无思绪。喜欢这种感觉，什么也不想什么也不做，一个人呆呆的。或者手里拿着一支烟，等它慢慢的燃烧尽，然后静静的思考自己生活中的点点滴滴。
安静的享受着夜的寂静，感受此时此刻内心的寂寞，想起从前的过往总是掺杂着枯燥、无奈、残忍、孤单、正如此时我想要倾诉的心情一般冷冷无言。
她曾喜欢过我吗？我---真的不知道。
那时第一次见到她时，我就被她深深的吸引。其实不然，她并不是一个很漂亮的女孩，但很美。她的外表像极了那春天般刚含苞待放的花朵，还有着一缕长长纤细的柳发。这纵使她无论走到哪里都是那么的迷人。其实，我并不曾爱过她，也许她只不过是在我寂寞时陪伴了我，给予了我暂时的快乐。但我给不了她承诺，给不了她未来，最后我只有悄悄的里开。我和她难道真的就只是老天安排的两个相遇却无法相依的路人吗？我不甘心，但我别无选择，我没有车也没有钱也不会说誓言，所以--我觉得一个人离开。但在我还没来得及走出她的世界时，她却又一次的走入我的生命里，而我也继续的扮演着这个想爱却不能爱、不敢爱、不配爱的角色。难道要忘记一个人真的这么难吗？
喧闹的教室，同学们兴致勃勃的听着课，而我的心思却全放在了那个长发少女的身上。我们在一个班，我们很自然的成为了朋友，好奇怪，缘分显得又神秘又诡异，想逃都逃不开，我的心突然开始害怕起来。在网吧开着QQ在聊天，我点了查找，然后慢慢的输入她的QQ号码，但到了按确定的时候，我犹豫了，心里开始莫名的担心起来，但我还是按了确定，而后她就这样肆无忌惮的出现在我的好友里了。之后的每天的每天我都会上网，而每次上网总会一直关注那个让我期待万分的头像能够跳动起来；遗憾的是，她不会注意到我的起伏不定。
在这样一个复杂多变的网络世界里，我很是无助，到处都有华丽的陷阱，到处都是虚伪。她是一个极其喜欢开玩笑的女孩，不知道怎么的，我总觉的她很喜欢跟我开玩笑；她有时会对我不闻不问，但也会含情脉脉的对我嘘寒问暖，这使我对她的好感又多了一些。我曾想过放弃，我很明白，只要她喜欢，马上就会有人争先恐后的排队，即使没有我，也不会影响她的心情。但最后我还是不争气，那是因为我舍不得，我给了自己一次机会，给了自己一个自以为是的借口--但她不同意。我知道，她有她的立场，我无权干涉！
她始终还是坚持自己的立场，我也理解，所以现在和她保持这样的关系我还是很开心。那时，她问我为什么喜欢她？我说，没有理由。
她是个善于伪装的女子，我无法看透她的情感。给我的感觉自始至终都是那么的漫不经心，说明白点也就是好像跟她聊天永远都不会感觉到她不快乐。她似乎洞悉男人的一切，总是能够抓住我内心的一切让人无法抗拒；我曾以为我的心是冷的，不会被任何东西打动。可这一次，我竟迷失了……
她从不谈她不开心的事，她对我每一句的暧昧我都无趣的转移，这多少会令人扫兴吧。我只是。只是想让她注意到我的与众不同，而非其他男子般随意。也许……也许我根本就没有与众不同之处吧！
时间是最好的证明，证明喜欢一个人是否可以不爱？在我认为那时爱情来临时，却又不是爱情，只有牵挂，只有想念还夹带着一点点的心痛，想接近却不能接近，多么残忍。假如有一天，我消失了，会不会心疼一辈子……
几年之后，对她的眷念已经渐渐淡了，可是……可是她又出现了，再次的点燃了我。她仍是那么的忽冷忽热。
那时我鼓起勇气向她表白，呵---答案很显然……我突然想到流星，从那绚烂的夜空坠落的粉身碎骨，看它的人在欢笑、在许愿，却没有人听到它撕心裂肺的呐喊。
夜里，看着自己纵横交加的掌纹，犹如面对自己未知的人生。这上面记载了我曾经的过往和未来要走的路，好多好多的曲折，每一段掌纹都代表着一种考验。曾经的路我也茫然的走过了，今后的路我还将继续寂寞的走下去？只是……寂寞的走下去……
我把思绪写在那场烟火里，盛开、消失、然后是漫天的孤寂。
我始终站在遇见与错过的地方琉璃着伤痛，我终于明白，原来遇见也只不过是为了错过而已、那么、你呢？
懵懂的我还不懂感情的事，更别说如何抓住幸福了。风很大，我独自走的回家的路上，满脑子都是你，每每想起你的时候就不莫名的低下头；也曾问过自己，是否该这样放手、也许是我多虑了，也许你应该属于那片自由的天空吧。你点燃了我，却拼命闪躲，你越想离开我越是舍不得。
于感情而言，我终于明白其实两个人并不是爱情，只是两个叫作寂寞的东西为了寻找玩伴而走到一起的。在感情的世界里，谁都不是唯一一个，更不是最后一个。
就如那天，我独自在屏幕前静静思考，等待着一份期望，却盼来一份失望……
我在心中给了自己一个期限，等到寂寞填满胸口，而后转身……
若是我离去，后悔无期。
后悔的文章12：既已选择，亦不后悔
文/周博凯
选择了，就不应该后悔；失去了，就不应该回忆。这是我的人生箴言，每当自己遇到很难过去的事情，它总是给我很大的勇气和信念；当然，我并不是一个具有如此高境界的人，原因很简单，因为谁也不会把自己轻轻松松能做到的事情当做信念。生活中，我们总是在不停的选择，又不停的后悔。有时候，你会为自己慢了几秒钟而必须等下一个绿灯感到后悔，你会为自己转身而错过那个微笑感到后悔，你会为自己当初想学而没学会的东西感到后悔，你会为自己还在浪费时间消耗青春感到后悔。或许，这说明我们是追求完美的人，所以才会在不尽如人意的结果下责怪自己，如果只是随意行事，天马行空，也就没有后悔的必要；但这不是推辞，不完美就是不完美，没做好就是没做好，后悔再多遍也挽回不了哪怕只是一个小数点的误差。把后悔的时间拿来整理心情，岂不更好？
一帆风顺的不是人生，是认命。从小到大，我们总被告诫以后会遇到太多困难，太多阻碍；坦白讲，我一直对这类话题不以为意，认为生活很简单，一切顺其自然就好。于是，现在我开始怀疑自己脑袋的构造，也开始明白感悟是经历的结果，在此之前，任何的说教可能都无济于事。之前，我和很多人说过，如果要我挑出一件最后悔的事情，那就是报考了东北的学校。这里没有自己爱吃的菜，没有独立的洗澡间，冷到鼻涕被冻住，遇见了不该遇见的人，更因为距离太远而错过了外公的葬礼。有一段时间，我总是无病呻吟，抱怨这抱怨那，觉得自己委屈的要命，和南方的室友吐槽起东北没完没了。尤其是在外公刚走的那一段时间，一个人在寝室，哭得昏天暗地，地板上七零八乱的丢着易拉罐装的雪花，把书桌、床铺用脚踹了个遍，谁也不懂我想回家却回不了的辛酸，当时脑子里就一句话：我这一生要被这鬼地方给毁了。于是，疯狂的打电话，给以前所有关系要好的同学打电话，抱怨、抱怨全部都是抱怨，后悔、后悔一切都是后悔。直到，一个同学对我说，其实每个人都没你想象中过的那么好，我们也都是装出来的，因为，装着装着就真了。切断电话，随之而来的又是不眠之夜；然后，我长大了，也就花了一夜的时间。我慢慢明白，其实根本就没有后悔的必要。经历了他人不曾经历过的才懂得什么是磨练，遇见了不该遇见的人才知道哪个最适合你，错过了亲人的最后一面才会知道要好好珍惜身边每一个人。过得不好并不是环境有多恶劣，而是你的心不足以达到使你过得好的高度。所以，以后听到旁人抱怨这里不好的时候，我也只是笑笑，绝然没有以前那张令人生厌的愤青大嘴。
现在，如果能把我的人生在重新安排一次，那么我还会选择此刻的生活，因为我不知道做出另一种选择后又会是怎样的结果。已经错过的事挽救不回来，将要离开的人你抓也抓不住。
既已选择，亦不后悔；且行且珍惜。
后悔的文章13：谁都以为自己会是意外在后悔之外
生活总是在以一种得过且过的方式循环着
无所谓快乐、无所谓悲伤
也许是自己夸大了悲伤
快乐才显得那么无处可寻
我手握的是自以为是的执着
却不知隐没了多少青春芳华
对与错总是那么的模棱两可
走过去的路是痛苦还是洒脱
似乎我是这么的愚蠢和可笑
不知道自己过着怎样的生活
一直认命的相信着
只要选择的就是对的
即使痛苦着也还是会说
幸福总在下一刻等待着
一直以为自己会是例外
站在后悔之外
很多时候坚持着
是自己一直用一些鼓励的话
催眠自己要坚强的走下去
后悔是什么
我们根本没有后悔的选择
只有一直走下去
走下去……
后悔的文章14：往事化成一缕香
文/韩建华15
曾经，很后悔，没有为家乡的老宅拍几张照片。那门窗剥落的油漆处，那被雨水冲刷的红砖上，那土墙上长满的绿苔里，到处都藏有我美好的回忆。而今，这些都化作一缕香，深深地埋在我记忆深处。
前几天，因为Z同学家里的事情，我们部分同学又聚到一起。同学相见，总是回忆往事。那点点滴滴过往的时光碎片，被你一句，我一句的回忆，连在一起，串成了一串，或连城一片。像六月的梧桐花，泛着淡淡的香，袅娜，纤柔；像三月的溪水，腾动旖旎的毂纹，闪亮，透明。
DZ说，他还清楚地记得我家的两间红砖青瓦房，一进屋子，就是厨房。低矮的炉灶上，镶嵌着一口大锅。记得大锅的锅壁上，总有一圈的玉米饼子，中间是大白菜汤，或者是萝卜丝汤。没有油水儿的饭菜，总是让我们还没等到用餐时间，就饿得不得了。记得我们兄弟姊妹几个，总是偷偷地拿玉米饼子吃，有时候还会分给邻居家的孩子。奶奶总是担心到了吃饭的时候不够用，就监督我们。我们有很多办法对付她老人家，弄得她喋喋不休。
我奶奶是个弯腰老太太，弯度几乎90度，可是我们兄弟姊妹几个都是她老人家带着长大的。每次哥哥的伙伴，或者是我们的同学到家里来，她老人家都会热情招待。ZD回忆说，“我一到你家，奶奶就让我们去菜园里摘西红柿或者黄瓜，说是除了这些，没什么可以招待的。”
这个季节，我家后院的窗下，总是长着很多的薄荷。不知怎的，那时候，我总是很讨厌它的味儿。可是现在却偏偏喜欢，喜欢得不得了，有时候，放在炖菜里，味道真的很好。墙外，就是一棵大槐树。五月份，总是缀满了一串串的槐花，淡黄的花，淡淡的香。晚饭后，总是有邻居们在树下，讲着天南海北的事情，讲着张家李家的故事。
DZ是哥哥的伙伴儿，我们姊妹几个很佩服他，因为他在我们面前，特别有成人的风度。记得哥哥和他在前面跑，我们就在后面跟着。男孩子们跑到田地边玩耍，或者是到山上挖野菜，我们跟不上。如果是离家里很近，他们就不会太在意我们；如果是在山上，他们就会在我们不远处，他们不希望我们心里有不安全感。
上初中那年军训，要走到五公里以外的村子，我傻傻在书包里装了好几本书，说是要考验自己。结果去的途中，就已经背不动了。DZ看了，就不做声地把我的书包抢了下来，一直帮我背回学校。现在一说起来，心里都充满感激之情。
那时候，我家里有两本书，一本是线装的繁体字竖版的《唐诗三百首》，一本也是线装，是绿背景的《百花齐放》，书中有101首的诗歌，作者是郭沫若。DZ说，那时，他每次来我家，都要翻几遍那本《百花齐放》。他说，他很喜欢，就抓紧时间一遍又一遍翻阅。
现在，娘家留下的这两本书，都保存在我家中。我把它们包裹的很严实，放在洁白的书柜中，唯恐尘埃弄脏了，而我，也常常感到，感到它们绽放着缕缕馨香。
我们几个同学从Z那里回来，来到一个有别致小窗的咖啡店中小坐。每张桌子上，都有一个青藤的绿景装点着，垂着绿叶，也垂着绿意。这不禁让我再次想起家乡老屋，想起它前面的葡萄架，青青的叶子，水灵灵的葡萄，还有闪在上面的雨珠。心依旧，纯依旧，虽无照片，往事，却已刻录记忆深处。往事化成一缕香，吟味无穷的是故乡。
岁月冲刷着过往的记忆，磨平了性格中的棱角，斑驳了年轻的容颜。流逝的时光中，总有很多东西，会沉淀下来，凝结成一缕缕馨香。
后悔的文章15：丫头，知道我有多后悔吗
文/韩亚金
男孩是个黑社会的大哥，女孩是个优秀的高中生，他们谁也没有想到一次相遇竟然会改变一生···
那天下午，女孩下课回家，被街上一群喝醉了酒的混混盯上，女孩很害怕，大声的叫救命，被从这里经过的他恰巧碰到，他本来是从不插手这种事当好人的，因为他自己也不是什么好人，至少他自己是这么认为的。可是他无意间的看到了女孩害怕的表情，他的眼光再也无法移开，这是一张多么纯洁，天真的脸啊，就像百合花一样纯洁美丽。他破例的救下了女孩，把她送回家，但是他们并没有过多的言语，只是“谢谢你救了我”“哦，不用谢”他们就这样认识了，可是这个相遇却改变了男孩··
从此，男孩经常去女孩学校的周围，静静的看着她，仍旧没有过多的言语，可是女孩感觉的到
慢慢的，他们就成了朋友，女孩了解了男孩并没有疏远他，因为男孩从小是个孤儿，没有人关心他，也没有人真心的爱过他。女孩开始关心他，照顾他，跟着他去各种地方，女孩知道，爱情在她的心里萌芽了，她爱上了这个外表清冷孤傲内心孤独寂寞的男孩，她也知道，男孩也爱她，虽然不确定以后，可至少现在爱，不管是应为什么而爱
男孩经常送女孩回家，但常常都送不到门口，因为女孩的家教很严，可是，没有不透风的墙，事情还是被女孩的父母知道了，他们为了阻止女孩与男孩来往，把女孩锁在家里，女孩就绝食，可是仍旧没有用。女孩想他，发疯的想他，一天夜里，她决定离家出走去找男孩，她坚信男孩一定会永远保护她的，虽然在她心里“永远”是那么模糊···
男孩看到女孩的那一刻很惊讶，女孩一看到男孩就哭了，男孩的心好疼，他走过去轻轻地将她拥入怀中，女孩哭的更厉害了。男孩说：“丫头，发生什么事了，别哭了，不管发生什么我都不会离开你的。”女孩听了，止住了眼泪，和男孩说出了事情的原委，男孩听了，眼里闪出了一种异样的神情，坚定而复杂，他对女孩说：“傻丫头，为了我这么一个人，值得吗？”女孩没有回答，说：“从今以后，你要照顾我，不管发生什么你都不能丢下我。”男孩点了点头，女孩笑了···那一夜，女孩把自己献给了男孩，男孩收下了女孩的一生···
日子一天天的过着，女孩再也没回过家，就一直跟着男孩，男孩走到哪都带着她。可是，正因如此，也给女孩带来了灾难。男孩身处的位置和许多人都结下仇，以前他孤身一人，没什么可牵挂的，可是现在女孩成了她唯一的牵挂。
在和男孩交往的过程中，女孩认识了很多人，其中有一个妖艳的女人，比她大很多，那个女人见了她就说：好漂亮的小妹妹啊！以后没事就找姐姐玩吧。后来她知道那是老大的女人。
就在那一天，他第一次丢下她，因为他要去办一件事，很危险，就让她在那个女人的酒吧里带着，可谁知道那是一个圈套，趁他们离开，有一群人带着刀冲进了那个酒吧，那个女人给她一把刀，说：你必须学会做这些，如果你被抓去，好的结果是你被轮奸，把你放了；坏的就是你被轮奸，然后你的男人还有我的男人去救你，最后都被杀了。女孩听了，她为了他愿意去做任何事，她闭上眼睛，开始乱砍，可还是被抓了，那个女人早跑了。当女孩睁开眼睛的时候，身上披着一件男人的衣服，她知道发生了什么，不过她没哭，还好，男孩的的手下也是他的好兄弟把他救了，她对他说：“今天发生的一切不要告诉他，我不想成为他的包袱。”说完就让那个人把自己送了回去
从那以后，女孩变了，男孩一直问为什么，可是女孩始终不说。女孩画起了浓浓的眼影，一头直发变成了烫发，耳朵上多了好多的耳洞。好多事女孩都可以帮男孩办，成了一个黑社会的大姐大，能独当一面，可是和男孩却好像慢慢疏远了，即使这样女孩也毫不在乎，因为她不想让男孩替自己操心···
最近，都在流传着男孩和另一个女孩的事情，她很心痛，可是她表面却毫不在乎，好像不关她的事一样。有一天晚上，他正在看电视，有一个女孩来找她，她手下的人就对那个女孩说，“你这个臭丫头，我们老大不会爱你的，他就是和你玩玩。他爱的是嫂子”女孩挥了挥手示意让他们闭嘴都退下。她看到女孩的那一刻更是伤心，因为这个女孩像极了当年的自己，她问女孩：“你来干什么？是不是觉得我这个位子很让你羡慕，你也想做，想让我退位？”女孩没有说话，她接着说，“你一定觉得这个位子很好，那我告诉你，我为了他离家出走，我跟他这几年，被绑架过n次，被轮奸过，做过三次人流，从一个当年像你一样的女孩变成现在这个样子，身上还有无数的伤疤···”说着就撩起衣服让她看，女孩可能是被吓到了，瞪着眼睛一句都说不出来，后来女孩就走了···
晚上男孩回到家，女孩把刚才发生的事情告诉了男孩，男孩一把抱住她，说：“你知道我有多么怀念当年的那个你吗？你不知道我又多后悔让你变成现在这样，我恨死了自己。当我那天看见那个女孩，我以为我看到了你，真的，丫头，如果没有我，你的一生会截然不同，虽然你不后悔，可是我后悔啊，我把你带到了这个不属于你的世界里，让你为我承受了那么多。”女孩哭了，说“我真的不后悔，我爱你，愿意为你付出一切，我知道你爱我就够了，你做的一切我都能理解··”
突然门外一声巨响，与他们对立的帮派带着人冲了进来，他让他的手下先带着女孩走，女孩不走，男孩说“相信我，我会没事的，我还要爱你一辈子呢”女孩被强行带了走，可是等了好久也看不到男孩。
当他们回去的时候，看到的只有男孩血肉模糊的尸体，女孩跪在地上抱着他，哭着喊道：“你这个骗子，大骗子，你不是说还要爱我一辈子吗？我还没死你怎么可以死，你给我起来啊，你起来，快起来啊！~~~”女孩哭了好久，哭的嗓子都哑了，旁边的一个男的说：“嫂子，大哥虽然走了，可是我们会照顾你的，如果你不介意可以跟我，我本来就喜欢你。”
女孩摇了摇头，说没了他，我再在这也没什么意思，我要回家，好好地生下我们的孩子，我都还没来得及告诉他，“亲爱的，你要当爸爸了知道吗？现在你不用怕了，我一定会保护好我们的孩子。我会带着你走，我们一家人永远在一起···
第二天，她抱着男孩的骨灰离开了，她想回家了，仔细算算已经八年没回家了，父母也不知道怎么样了
她回到家里，父母看到女儿回来了，老泪纵横，说：“回来就好，回来就好啊···”
六个月后，她平安的生下了他们的儿子，很可爱。她对着男孩的照片说“老公，你看我们的儿子多像你啊，多可爱。我一定会让他健康快乐的成长，我还会告诉他我们的故事，和他讲他的爸爸是个多么优秀的人，你在天上看见也会很高兴吧，我知道我现在去找你你一定会怪我，不理我，所以你一定要走慢点，等等我，等我们的儿子长大了我就去找你···不能让我找不到你哦，我会生气的，你对我的承诺都还没完成呢·
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