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怀疑文章1：享受怀疑
文/徐瑞娥
原本我和许多宅男宅女一样，一回家就足不出户了。养了小狗“毛毛”之后，每天不得不下楼遛狗，这才与陌生的邻居们有了一些接触。
某个星期天中午，趁着各家都在吃午饭，小区里比较空旷，我带着毛毛下去散步。经过广场时，一个五六岁的小男孩看到毛毛，显出很害怕的样子。
“它不咬人，而且很喜欢和小孩玩，你摸摸它看看。”我对小男孩说。
起初他腼腆地摇摇头，不敢。后来忍不住好奇心，怯生生地摸了一下。毛毛立马欢天喜地摇着尾巴向他献媚，于是小男孩很快喜欢上了毛毛，和它玩了起来。他奶奶笑呵呵在一旁看着这一幕。
“明天您一定还带毛毛和我玩。”最后，小男孩叮嘱我，我答应了。
然而走出没多远，我听到老奶奶在教育小男孩：“不要和陌生人说话，小心被坏人拐走！”当时我听着很不舒服，但过后一想，也没有什么不对。我是好人，不代表所有陌生人都是好人，小孩辨别能力差，小心点也对。
有一日，正遛着狗，忽然迎面过来一老头望着毛毛，大骂了一声：“狗日的，到处拉屎，嫌死人！”我很纳闷，骂谁呢？我们毛毛没有随地拉屎啊？低头一看，我旁边地上有几坨狗屎，明白了他一定以为这是毛毛拉的。自己没搞明白，还骂粗话，这老头素质真低，我为此生气了两三天。后来发现这老头时常为邻居做点好事，下雨喊人收衣服，义务清扫楼道……他如果不是热心快肠，本无须为公共路边的狗屎发怒。理解了，也就不那么为他的鲁莽骂人生气了。
小区里的狗越来越多，互相经常打架。为此，近来我常常临睡前遛一次，避免冲突。深夜里遛狗果然方便多了，四周一个人也没有。然而遛着遛着，总感觉身后有人，后来发现是保安。他们居然把我当贼在监视，我当然愤怒。我一个女的，还带着条狗，会是小偷吗？但细细一想，保安们也很不容易，一直拿着本市最低工资标准，还肯在深夜认真巡逻，可见责任心之强。后来和保安混熟了，他们说附近确有小偷以遛狗为掩护，盗窃电动车。小区里住着一万多人，他们也并不认得我是业主。
总有人感慨现在邻里间冷漠，怀念以前的老居民区生活。可是人口流动已成趋势，几代相邻的邻居关系注定不会再有。与其怀旧伤感，不如多理解别人，释放出自己内心的正能量，你会觉得现在也挺好。
怀疑文章2：怀疑国度
你是不是这样，现在在网络上随便看到一则爆炸新闻，第一反应不是惊讶，而是脑海里冒出两字：炒作。
我感觉我们现在已经身在一个怀疑的国度，不仅仅是在网络上，更甚是在生活中。人和人之间的信任度已经接近不存在。
首先是因为真的有太多人想出名，想炒作，想尽各种无理取闹的方式求一夜爆红，而这些人居然真的因为这些受到众人的关注而红了，等到事实真相浮出水面，群众擦亮双眼才知道当初不过是为人所迷惑。
一来二去，人也开始不再信任他人。
这个时代要出名太容易，出来打打假，出来被打假，出来骂骂人，出来被人骂，衣服拉低一点，身家扑朔迷离一点，争议越大越容易红。所以太多人都争着往自己身上制造舆论，制造焦点，制造争议。越来越多纷纷扰扰的新闻在我们的电脑桌面右下方弹出，眼花缭乱到我们寻常老百姓已经无法辨别真假。
索性都认为是假的吧！这种声音开始在许多人心里回响。社会开始出现这样的一群人，不管别人发表什么言论什么新闻，不管出现什么事件什么意外，总有一些人不再相信，变着法地怀疑别人，他们可以不用任何理由就怀疑你的一切都是假的，反正这个社会打假也不过是说说而已，也不用负责任，不管什么事一出来，撇开三七二十一上去说是假的就是。评论楼层越盖越高，也不见里面有几个真心在看新闻的。凑热闹的打假人士倒是一堆。
可问题是，人家是真是假又关你啥事？
走上舆论浪尖的都是些明星大腕达官贵人，生活圈子本来就离我们平常人好远，真真假假或许他们自己都无法辨别，花那么多时间去批判人家又如何？结果该红的还是会红，还不是因为你帮忙盖楼盖得高。这时代，受关注者得天下。
一番儿童言论不必与我较真。我只是大千世界打假中的其中一人。不同的是我打假都是放在心里，从不轻易帮人盖楼送人上红地毯。
生活在这怀疑国度里，都要好自为之，说不定哪天站上高楼被千夫所指的就是你。
怀疑文章3：读王小波的怀疑
我读王小波的作品有点迟。大概是在2005年，很偶然读到王小波的几篇随笔杂感，被他生动俏皮的语言所吸引，于是有一段时间到处翻找他的文章来读，并认为他是当时中国写随笔写得最好的人之一。后来弄到了他的随笔集《我的精神家园》，读得多了，有点疑惑，隐隐觉得他在思考上似乎有点问题，但还是认为，就随笔而言，他还是写得最好的其中的一个。
有喜欢王小波的朋友说，王小波的小说成就在他的随笔之上。我是愿意相信的。虽然写得一手好随笔的人未必就写得好小说，文学史上也有不少这样的例子。但从王小波随笔里所体现出的奇思异想和语言才华，我还是愿意相信王小波会写得好小说，还是愿意找一本他的小说来读一读的。06年，过了香港，事由繁多，就搁了下来。又之后，或是由于忙，或是由于懒，什么原因，我也说不清，反正就一直没有读过他的小说。
前些天逛书店，很偶然的见了本王小波的《怀疑三部曲》，看看出版时间是2002年2月，看来在这个位置上已躺有一段时间了，就买了本。
花了几天时间，断断续续的读完了这《怀疑三部曲》后，对王小波的印象就有了一些改变，再找他的作品来读的那种意欲大减了。
应该说，王小波是个编故事的高手。《怀疑三部曲》由《寻找无双》、《革命时期的爱情》和《红拂夜奔》组成，除了《革命时期的爱情》是写现代的故事外，另外两部都是借唐传奇躯壳去演绎的。
“建元年间，王仙客到长安城里找无双。”这是《寻找无双》的开头，取唐人传奇中“无双遭乱世籍没，而仙客之志死而不夺”之皮和线，写王仙客到长安城，到宣阳坊里寻找无双的故事。“李靖、红拂、虬髯公世称风尘三侠。”这是《红拂夜奔》的开头，似乎均有一股浓浓的唐传奇的味道。
但，不是的。王小波并没有在铺陈传奇，他是在写志怪，而且怪得荒谬无比。或者换个说法，王小波是像孙悟空那样，是从唐传奇里扯了一根毛放在手里吹吹，从而生成了这些荒谬的故事。正是在编造这些故事的时候，王小波显示出高超的叙事才华。
王小波这些小说的叙述形式很是新奇。小说中的故事基本是一种荒谬怪异的历史臆想，披了一张历史的皮，又根本与历史无关。但加了个叙述者“我”， 小说中，在叙述那奇异的“历史”时不时的返回叙事者的身边，叙述身边的故事，跟那“历史”是如何的相类或相连。比如《红拂夜奔》写卫公和红拂私奔野合时，又回到现在“我”和小孙的同居胡搞，历史和现在相类相衬；《寻找无双》里叙述长安城宣阳坊兔子成灾的故事，又以叙述者王二表哥对此是多么的有研究，以致高考作文时也写了进去，作为旁证，说得煞有介事。
应该说这种叙述方式是够聪明的。他颠覆了历史与现在、想象与现实的界限，让读者和叙述者在历史与现在，或说是谬想和现实的不同时空中不断的进进出出，历史与现实互相粘连又互相印证。既有怪异之趣，又有一种趋真的现实感。
跟其他小说家很不同，被小说家们所忌讳的的议论、分析、推理、演绎、古今名言等等，被王小波大量的穿插在故事的叙述中。他把这议论分析作为讲故事的一部分，或说议论和故事的叙述合为一体，他在演绎中把要说的东西作故意的夸大，反复的分析，把一些荒谬的东西推演至极致，让人一笑。这就使得小说中的议论分析并不显得使人感到枯燥和多余。
王小波很善于运用比喻。他的比喻奇巧、机智、独特。这也是他的随笔让我喜欢的原因。他小说里的比喻，更为机智和俏皮。像“假如有门的话，他就可以从门缝底下滑进来；没有门的话，他可以从墙头上飘过去，就像风吹动的一幅床单飘过墙头一样”这样去写虬髯公变扁了以后的无所不在，丰富、柔韧而富有弹性。像“无数条人走的路，就像一束没有绞紧的毛线，到了崎岖的地方束紧成一团，到了空旷的地方就散开成一片。”联想奇特，铺陈形象，又很有冲击力。
王小波的小说，没有他的随笔犀利，却多了一些调侃，且更富讥讽的意义。但也正是在这种调侃和讥讽里面所表达出的一些情感，让我对王小波的阅读意欲降低了。
《怀疑三部曲》故事怪诞，但主题并不隐晦。看看小说中，那些人与人之间的说谎，装傻，算计，打小报告，糊弄，连坐，整人，很明显，这样的情景，虽然披着一张历史的皮，但更像是被现代的一些人批到发臭的现代人的一段经历。
毫无疑问，小说里，王小波写的是他生活的时代。王小波是帝京人，作为知青被发放到云南去，他的生活经历、体验、情绪被投射进去。小说中的王二实际就是他的影子。用王小波自己的话说，他是“煞费苦心的把各种隐喻、暗示、影射加进去”，把这一切转换为现实世界的变形、延展、象征，从而像一些评论家所说的“批判我们社会的某个特殊阶段，道德败坏、人心沦丧的状况”。
但如果说仅仅是批判那个特定的阶段，我想王小波是不会同意的，他想说的外延估计要远大得多，从他的叙述来看，他笔下的不仅仅是时代的，还是社会的，民族的，在这个范围里，人们基本的精神状态、人生态度和生活方式。
读王小波的随笔时，在为他对我们社会文化种种弊端的尖锐批判而喝彩的同时，又隐隐的觉得他的思考是有点问题的。总觉得他心底里似乎有个思想，就是羞于自己的血统，自卑的向着西方的传统膜拜和皈依。从表层看，他再对我们社会中的一些现象进行批判时，都是以把西方的传统作为批判的武器，文章所引的作为正面论据理据的名人、名言、名家经典，都是西方的。如果在文中要提到中国的经典，那只是作为讥讽和批判的对象。往深处看，就会觉得，他笔下的中国、中国人、中国几千年的历史和思想，在西方文化的参照下几乎一无是处。
在小说里，这种思想，得到更大的发挥。
在王小波的笔下，像说谎、装傻、算计、打小报告等等，不仅是某些人物某些人群的卑劣行为，而是整个社会、整个民族的共同特性。小说里的人物，上至最高统治者，下至最底层的人们，一个个的个体，无一不是这种社会心理的范型；小说里的社会，小至宣阳坊，大到洛阳城、长安城，无不是扭曲的，变形的，变态的乌托邦。
而且在小说中，像“王仙客就老老实实拿出博山府开的路引，鞠着躬双手呈上。据说当年日本皇军检查中国人的良民证时，中国人就是这样。”这样的调侃时不时的不经意就跳出来。应该说，这样的调侃，对人们对王小波的民族情感的理解的伤害是很大的。王小波对西方的憧憬向往与对自己民族的自卑感怨恨是夹杂在一起的。他在向西方传统皈依的过程中自己的心理已扭曲了，字里行间的情绪，更多的是怨恨。我觉得，他对民族、社会的不满已至于病态了。
据王小波自序里说，这三部曲，分别是写智慧，写性，写有趣的。
但是，我们看看小说中人物的故事。智慧么，没有！人们是反智的。或者就是一群傻子，一群骗子。有趣么，人们活得毫无趣味。活得无奈，活得痛苦，活得变态，活得绝望。一句话，中国人是没有智慧、毫无意趣的。有的只是假，只是恶，只是丑；没有真，没有善，没有美。小说里，所有的人物，所有的画面都与美无关。这样的作品，读得郁闷，读得绝望。
我担心，这种作品读多了，对自己身处的这块土地、这个民族会产生厌恶。
我以为，恨的基础应该是爱。一个人，如果对自己的民族、自己的国家，缺乏一种心底深处的尊重和关爱，是不值得尊敬的。
我希望是我误读了王小波。
至于小说中的性，倒是实实在在的。不光是王小波自己所说写性的《革命时期的爱情》，即使是《寻找无双》和《红拂夜奔》，小说中有大量的性器官的展示、性爱场景的铺陈，充斥着大量的性虐待、性游戏、与性器官相关联的下流话。似乎任何一件事都与性发生了干系。王小波也许是想通过性的戏谑，去批判那个湮灭人欲的时代。但这种用阳具对历史进行清算的方式，实在不是一个好的方式，起码不是值得尊敬的方式。我不是卫道士，但整一本书，从头到尾，那“又粗又黑”的生殖器，不停的再眼前晃来晃去，读来真的非常恶心。
这几年，在网上不时的见到他的遗孀李银河女士那活宝般的文章，心里曾很为王小波不值。
现在忽然觉得，他们夫妻其实是很般配的。
怀疑文章4：随笔
模仿是一种进步。当我怀疑自己愚笨到一定极限时，我看过很多文章。
先不说什么是愚蠢。
想说说心理学。我想说一位学姐，她是我大一认识的，上环境论时，她坚持自修心理学，她的出发点是帮助别人，她说她不想白来到世界，老师说我和她相遇是缘分，他是逻辑学的老师。
后来她上的上海科学院的研究生，现在应该毕业了。我和她说笑过，伤过，逛过街，吃过饭，我很喜欢她，佩服她，她是个非常漂亮，非常聪明，心地善良的女孩。学的是国贸专业。在这里就是祝愿她一切可以如愿。希望她每天生活的美满，最后遇到一个懂她的人，不要大学里的那种！
时间过的很快。同学们也一直在联系，大多数都是研究生毕业了。我也不急。那些读博士的不多，很多人大学毕业都去了国外，其实也并不是说多么多么的好，我看那些人也还是没有变化，就是还是跟学校里的一样，挺可爱的，还是容易相处，很热情。只是见面比较困难了，但是我想如果她（他）们回来，我希望可以做的更好，可以拥有更好的生活，如果不回来了，也希望想到我们，我们这些同学，很多的老师，记得校园的样子，记得我们国家的摸样，自己的家乡，这是不应该忘记的。希望她（他）们男孩子越来越帅气，女孩子越来越漂亮！最好我都认不出来了……
有的朋友喜欢称呼我凤姐姐，很多挺喜欢我的，对我挺好的，也很相信我，有的喜欢叫我凤姐，大凤！哈哈。
我不是木头做的人，有时候，应该是常常我很感性，我容易感动。我怕别人，任何人对我好，我接受不好，是承受不了。我是个很矛盾的人，所有一直就是这样。很多人，也就一些人说我比较严肃，就是说话做事太过拘谨，一板一眼，所以觉得不那么自如，其实我是很喜欢开玩笑的人。
一路走来，我不是坏人，没有做过坏事。我不知道自己怎么对待自己的，所以自然体会不到对待别人不好的时候，我顾及不到，我忘记应该怎么对待别人。我想认识我的人很多可能觉得和我在一块有点累，还有委屈，确实我比较能憋，也能装。
暂时不写了吧，因为我发现太多了。
怀疑文章5：让美德镌刻于心灵之上
文/徐岚
没人会怀疑，教育教给我们知识，丰富我们的情感，让我们懂得表达也懂得纪念。可我同样深信，一字不识、孤陋寡闻的人，在生活和岁月的洗礼之中，也可以变得慈祥厚重、获得美德的力量，成为一个家庭、一个村落、一个地方的碑刻似的灵魂人物。她让我们凭吊，也让我们勇毅，她是“中国好人”朱付妹——我的亲人，我的祖母。
我的祖母一年前刚刚去世。让我简单叙述她的故事。
我的祖母朱付妹，一生勤俭善良，含辛茹苦。1944年20岁的她嫁到徐家。10多年后，我的祖父因病去世，留下3个未成年儿子，最大的才14岁；我父亲最小，年仅5岁。我的祖母最令人动容的，不仅是她一个人拉扯大三个儿子，更是她义无反顾地接纳并扶养了双腿瘫痪的小姑徐翠宝——我祖父的妹妹。这个不幸的女孩，先天残疾，十多岁丧母、丧兄之后，命运并没有对她更加残忍。我的祖母，成了她惟一的依靠，点燃了她生命的火光。
祖母用她瘦弱的双手牵着儿子，背起小姑，撑起了残缺的一家。她起早贪黑，白天在田间干活，晚上在麻油灯下编麻绳，一刻不停，一日不歇。到我记事时，家里境况已经好多了，她还捡拾垃圾，天不亮就到村口卖菜。她抚养三个儿子成人成家，让他们都读书认字。她精心照料瘫痪的我的姑婆，背着她上桌吃饭，背着她去澡堂洗澡。她挽起袖管，蹲下身子，一只手撑在地上：这是我的祖母背我姑婆的姿势。寒来暑往，她单薄的肩膀背着她，一背就是数十年，直到腰弯如弓，白发如霜。
光阴飞逝。见两次祖母：一次年中，一次春节，一年就过完了。每次回去，她的背越来越弯，渐渐骨瘦如柴，操劳一生之后的各种疾病正在把她拖向不可挽回的羸弱和衰老。因为耳聋，她和我的姑婆之间已经没有多少言语的交流，但她们依然平静安详地生活在一起。
从青春到耄耋，她们不分彼此，相濡以沫，情同手足，情比母女。是的，70年了，她们认识相守的时间甚至比大部分夫妻、亲子之间都要长远。“如果不是我阿嫂，我活不到今天。”我姑婆对采访的记者说。多少年来细致入微的照顾，互相扶持的恩情，共同生活的默契，都浓缩在这一句话里面了。姑嫂情深，她们之间的感情超越了血缘，跨过了时光，战胜了那些饥馁、贫穷的岁月，汇涌成一道深沉缓慢的河流，在村庄的历史中静静流淌，温暖着人心，激荡着灵魂。
祖母的勤劳善良，艰辛不易，平凡功绩，每个人都看在眼里，心疼在心里，赞叹在心里。她已然成为村庄的楷模。我的姑婆，一生未嫁，却心灵手巧、人情练达。她不仅帮忙带大了我们孙辈姊妹，还帮着邻居看护他们的孩子。所有的乡人，不管老少，都喊她一声“姑姑”。我的祖母和姑婆，她们俩在这村庄，就像一处驿站，一处港湾，人们会时不时到她们那里歇歇脚，一起择个菜，拉拉家常。需要织件毛衣做双布鞋的，拿个鞋样子毛线篮就来了，一坐坐到日头斜。男女老少，都喜欢、信任她们二老；在她们这里，一切都风平浪静，一切都有了暖意。拿现在的话说，一切都有了正能量。
2012年1月，江苏张家港市的朱付妹——我的祖母——登上了中央文明办主办的“中国好人榜”，当选“孝老爱亲好人”。2013年，江苏省文明办又授予她“江苏好人”荣誉称号。我在网络上搜索“中国好人”这个关键词。长长的、也不会有尽头的榜单，一张张中国人的脸庞，一篇篇感人肺腑的文字，一座座真善美的丰碑……我的祖母身处其间。她成了公众人物。社会的关注、关心、关爱接踵而至，医护志愿者上门为她体检，媒体宣讲她的事迹，逢年过节总有慕名而来的各界人士探望慰问。一生从未远离村庄的祖母，在桑榆之年向社会传递着夕阳般的温暖和能量。
我们青年一代，已经投身于需要勇气、需要智慧、更需要爱与信念的时代大潮之中。百舸争流，奋楫者先。那些镌刻在心灵之上的美德，注入了我们的血脉，滋养着我们生命的每分每秒，激励我们为了崇高的事业倾注热情、永不言弃。我也将永生记得，这片土地上曾生活着一个老人，一个饱经沧桑的老人，一个不知名利为何物、不知求取为何物的普普通通的江苏老人。她是我的祖母。斯人已去，回味着她平凡而伟大的一生，我难禁热泪。我相信，有千千万万这样平凡而伟大的人，值得我们去尊敬，去缅怀，去深爱。而对他们最好的纪念，就是反复诵念他们的勤劳与善良，珍藏他们的精神和灵魂，让这人间大爱继续鼓舞我们在未来的路途之上。那应该也是，梦开始的地方。
怀疑文章6：我怀疑我能做什么……
文//glr/谁也不用在意。
洗了旧床单，剪短了头发，这般样子很可笑，这都为了什么？恐怕连我自己都害怕知道答案，张杰那首年轻的战场。
听着有些扎耳，胆怯的整理着要准备的东西，整整两个月了，那些我以为不会再记起的东西还是要去会面。暗色的日记本还夹着小琳子送的 叶子。已经枯了，虽然是被胶带粘的牢牢的，果然，万物经不得岁月的蹉跎。那时，什么都不在乎。很久以前的了，我们未曾见面。
有个朋友说，要在那天送我。我拒绝了，拒绝的话好宁静，不用了。
那张不知何年的字条还藏在被遗弃的书包内兜里。那段日子一时想不起，或许也没有什么。
郭敬明说过，。很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
有时， 真得可以做到。
"你是不是***？！"似乎事情已久，我们在执着，但忘记了那些最初的梦想，我学会奔波，总会为了些什么。
一直在奔波，谁知为了写什么，
怀疑文章7：永远不要怀疑努力的意义
文/李思圆
1
常常有人问我，如果付出了努力却依旧没有收获，怎么办？比如，认真做了复习，却依旧考不到一个好成绩；认真写了文章，却依旧没有一个好的阅读量；认真去完成了任务，却依旧得不到领导的赏识和表扬……
我曾经也为此担心和焦虑过，可后来我发现，所谓的一分收获其实就藏在一分耕耘里。
你多做一道题、多背一个单词，也许不见得会考满分，但一定会让你在考试的过程中多一份底气和自信；你推敲的每一个字、认真写下的每一段话，也许不能得到所有读者的认可，但日积月累，你的文笔就会有所进步；你努力把手里的事做好、努力把眼前的活干好，也许不能立马让你脱颖而出，但你的工作能力会慢慢得到提升……
我们常常对付出和收获有一种执念，总以为付出了就一定要马上得到想要的成功，才算有价值和意义。但其实，你吃过的每一分苦、受过的每一分累、流过的每一滴汗都不会白费，它们会成为一束束光，照亮你前行的路。
2
每一段上坡路都充满坎坷和荆棘。也许你会在走了很远的路以后，依旧感觉到不了想去的地方。但请你相信，无论在任何时刻，都不必怀疑努力的意义。
也许你努力了，还是没有得到想要的成功，但在坚持努力的过程中，你一定会有其他收获和进步。有时，比成功更重要的，是你的不断成长。
也许当你努力后，依旧不能展翅飞翔，但努力会让你的羽翼更丰满。也许当你努力后，依旧无法达到心中的期望值，但你肯定会离更好的自己更近了一步。也许努力了很久，依旧没有看到希望的曙光，但只要你一直往前走，就一定会看到更多的风景。
无论我们想要靠努力最终得到什么，其实都是在不断打磨和变成更好的自己。许多时候，不是成功了才有意义，而是努力本身就是最大的意义；不是失败了就毫无意义，而是你并未竭尽全力才是最大的遗憾和失败。
3
如果你愿意放下过重的功利心，你就会在努力中找到更多快乐和意义。一道题你不会做，但你努力了却可以把它做对，这样的成就感不一定非要拿一百分才能满足；一篇文章你写不好，但你努力把它写好了，这样的自豪感也不一定要得到所有读者认可才算数；一份工作你做不好，但你努力把它做到了你力所能及的最好，这样的成长也不一定非要靠别人的表扬才能体现。
努力是一个不断向内变好的过程。当你把注意力更多放在自我成长而非外在的成功上时，你就会慢慢爱上努力时的自己。
也许我们做不到别人心目中的满分，但我们可以努力做到自己心中的第一。人这一生，无论跟谁比输赢，最后都是在跟自己比。一个真正优秀的人，从来不是方方面面都要超过他人，而是不断超越自己。
当你努力过后发现每一天的自己都比过去的自己有进步时，你就已经获得了真正的成功。所以，永远不要怀疑努力的意义，因为你的每一点努力都在不断雕刻一个更好的自己。与朋友们共勉。
怀疑文章8：爱情只是一场梦
我怀疑现在的我，是否已经老去。因为我的目光看你，不再怀有激动的情绪。或许它会闪烁出爱的光芒，爱的温暖，但我知道，它放射的光芒即使能抵挡你的瞳仁，却不能穿透你的心灵。
当你站在我面前的时候，是不允许我再有任何的柔情蜜意的，与你缠绵和亲吻，也是极大的不可能。对于你来说，这简直是莫大的侮辱和难受。
为什么我会惹你如此讨厌？这让人多么难过啊！
现在，我们不得不考虑一个问题：到底是我老了，还是你老了。
也许，大家都老了吧。中年人，是不应该谈论爱情的。因为神圣的“爱情”一词仅属于年轻的范畴，与我们已无任何关联了。事实是这样吗？
也许，只是你认为我老了，面对于这张蜡黄憔悴、满脸细纹的丑陋面孔，这中年发福的身材，所以，你丧失了爱情的信心，没有勇气像年轻时候那样地疼爱我。所以，当我经常深情地凝视着你的时候，你却要对我说，过去，走远些！然后，用你绝情的手掌将我一把推开。我只有默默地离去，没有计较，没有怨言，只有伤悲和凄楚。但我不会流下哀伤的眼泪。
可是，我仍然渴望得到你的爱情，我记得当年你回报我的深情的时候，那是怎样地让我心花怒放啊！
当然我再也无法得到那回报的喜悦和幸福了，现在我只有独自地回首和咀嚼，那曾经和你在一起缠绵的日子。
所以，当我一个人在家的时候，常常会放一段伤感的音乐。那首我一直以来热爱的歌曲，被一个温柔如水的女子所唱到，她唱出了我的心声，唱到了我的心坎。
“你曾经对我说过，永远的爱我，谁知道你的话儿都是在骗我，怕你冷，怕你热，怕你渴，怕你饿……谁爱我，谁爱我，不知谁来爱我！”
不知不觉，一向坚强的我突然泪流满面了。
外面，起了风，还淅淅沥沥下着小雨，我点亮了床头的灯，仍旧等待你的归来。早上的时候，你只穿了一件单薄的T恤出去，现在一定是冷极了。而且，你没有带雨伞，怕你淋了雨着凉。
我多想给你送伞和衣服，于是拨了你的电话，想知道你的方向。却让我听到的是：你好，你所拨打的用户已关机。那边，一片忙音。
我叹了口气，无奈地躺下。回忆曾经的甜蜜爱情，难道都是梦幻一场吗？
怀疑文章9：不再怀疑别人的良心
文/许锋
不再怀疑别人的良心 晚上与好友去一家小餐馆吃砂锅。好友的砂锅上来后，他看了一眼就大喊一声：“服务员，过来！”原来，砂锅的托盘上有一个叫不上名字的虫子在蠕动！
服务员见状二话没说，就端走了。在服务员端走这一份砂锅的同时，窗口出了第二份砂锅。另一个服务员把它端给好友。忽然意识到不妥，我就走动了几步，视线能够透过小窗口看到厨房里的情形。我看到一个面师傅把托盘上的虫子捏出来之后，又用勺子在砂锅里搅来搅去……这时，师傅往外瞄了一下，正好与我对了眼。他压低声音略有些慌张地跟别的师傅说：“人家在外面看着呢！”
不到一分钟，服务员把我的砂锅端上来了。我不由得犯嘀咕：“你是不是把刚才那一份砂锅又给端上来了？”服务员说：“没有啊！你什么意思嘛？”
我不吃。好友已经狼吞虎咽地吃开了，他让我一块吃他那一份，我说算了，不吃了。不一会儿，服务员又端来一份新做的砂锅，把我“罢吃”的那份端走了。
其实，做什么都是良心活，对餐馆来说，从原料的采购，厨房的卫生状况到厨师、服务员的个人素质，这些都很难监管，只能凭他们自己的良心来做。
可是，什么时候我们才能不再怀疑别人的良心？
怀疑文章10：走着，走着，就散了。
文/流浪使者
这里很静。很静很静。我怀疑，我是停滞的时间里剩下的唯一一个人。
斜靠在那里，不动，将自己定格为时间里的静景。时间在流动，世界依然不安得可以。我相信，外面依然车水马龙，有些旮旯里，鼎沸着许多人声。
然而，那些，与我没有关系。一个人在偌大的出租屋里暂居，或者，房间暂时覆盖在我一个人空落落的心里。白天的忙碌与疲倦，那些真声或者假意的喧闹，隐去了姓氏。嘈杂从来不肯署上真实的姓名。心被落了锁，我打不开自己居住的房间的门。
床有两头，我此刻要做的，无非是选择睡在前边还是后边。
紫色的窗帘，肃然而立。拉开，是孤独的夜晚，合上，是孤独的自己。开合之间，是反复的冷冷的紫色流动。
有些人，走着走着，就散了。无论是曾经同行，还是依然眷恋，我们都无法勉强聚散。
经过一条熟悉的道路，确切地说，是反复地经过。我倚着车窗，认真地辨认地段和房屋。想要寻找我曾经停留过的地点，那里的标识和那里重新生出的春草，每个地方都像，每个地方又都不像，我终究不能辨出，是岁月的更替改变了建筑的色泽，还是心中的面目已经不同于往日。曾经已经不再。物非人已远。
我们总是在孤单的生命里，渴望寻到一个或者一些同行的人，陪伴自己经历生命中的某个历程，有时候也会简单地以为，同行就会一直偕行，我们会一起去经历风雨、波折，去分享幸福与辛酸。无论是亲情、爱情还是友情，聚的时候，我们总是不会想到散。我们赋予情感坚硬的材质，并人为地加上固定的锁链，在感性上选择不离散。
后来，走着，走着，还是散了。回想起来，没有经历什么大的分歧，甚至没有一个郑重的约谈，有些人被现实距离生生分割，有些人被时间生硬地带走，有些人和有些人感情和热情自然死亡，还有些人莫名分开，毫无厘头。时间是激烈沙尘暴，冲散沙滩零散的记忆，每一个记忆，都无法单独决定自己的去向，有些分散了，经年或者终生不能得见，有些，碰碎了边角，或许又被无端地冲到一起。
甚至有时候，你甚至不知道你和那个离散的人，会属于哪一个记忆和哪一个记忆的关系。
终究是走散了。我们被时间反绑了双手。聚散终难由你，或者某一个人决定。
也许有时候，你会想起走散的某个人，想起曾经在一起的好，你会将唇停在杯沿，淡淡地微笑，也许在某一刻，你突然想冲破时间的阻力，想要去寻找曾经的记忆或者曾经走散的人，你设想了寻找的种种途径和可能，也许你付诸行动，也许经过思量最终放弃。找到，又将如何？
曾经见到多年不见的一个朋友，她已经是一个孩子的母亲，她的丈夫和孩子，都和我想象中相聚甚远。而我们，曾经的亲密无间，也已经被时间和距离擦出血痕。我曾经想象她应该很幸福，也回忆起我们在一起时候的种种温馨。再见面，我们只能感慨时间的残酷。我宁愿她还穿梭在我的记忆里，想象中的她，一切都好。
你也曾想过冲动地去寻找一个人吗？也许你们无端地走散，也可能，是走散的原因没有彼此交代清。你觉得心里有很多话要说，你想告诉他彼此离去的日子里你经历的伤痛和需要倾诉的一切，你想听他亲口说，为什么选择放弃同行，即使，你确定，你们不会再并肩前行了。你只是因为没有看到他的背影，而无法在自己的心里了结。你假想有一天你会出现在她，或者他出现在你的面前，彼此伫立，你渴望穿过对方的眼睛，找到你想要的答案。
拖着这样的想法，在时间里蹒跚而行。多半是放弃。转身并不是华丽的唯一代名词。
终究不过是散了。一个人离开，自然有离开的理由。苦苦挽留，深究答案，都是徒劳的。
每个人，都会被时间单独留下来谈话，都要勇敢地度过你一个人的黑夜和白天。真正陪着你的，是你自己，真正能够面对自己的，还是你自己。形单影只，并不是伤感的孤独的成语，而是我们每个人要学会承受的无奈，也是我们要努力长成的坚强。
如果，有一个人，你不舍离开，或者他依然眷恋，任何一种，都会在离开之后的原地，长成你心里的一根藤，如果若是，除了根除或者蔓延，我们别无选择。
764405725 流浪使者
怀疑文章11：我也曾怀疑过坚持的意义
文/李尚龙
1
有一天，我在一位学生的朋友圈里看到一句话：“坚持是最没意义的。”这让我想到一些不高兴的过去，因为我也曾在挫败时这么想过。于是我私信问她怎么了，她抱怨说：“因为考研失败。我都坚持一年了，怎么才考这么点分……”
她的目标是一所艺术院校，文化课过线分并不算高，只要足够努力，不会过不去。我在心里打了个问号，我怀疑一个坚持一年、每天学习英语的同学，怎么可能只考了三十多分。我多年的教学经验告诉我，这件事应该有“猫腻”，于是，我去问了她身边的同学。
果然，她的同学们说：“她才不坚持呢，三天打鱼两天晒网，考试前还跑出去旅游了。用你的话说，只是看起来很努力。”
我不知道怎么再去安慰那位同学，于是我写了一句话给她：时间是公平的。
我想起另一个学生，他心情好的时候背两个单词，心情不好的时候就躺一天。考砸后跑来问我：怎么感觉自己学习没什么成效？我说，很正常，你以为自己很努力，但时间能给你答案。你感觉自己很坚持，但实际上并没有做到，到头来只是自己感动了自己。
时间是坦诚的，也是公平的，一年如一日地做一件事确实很难，但这才是坚持的意义。
2
我有一个朋友，许多年前在法国学电影，在那认识了他的女友，两个人形影不离。回到北京后，他们结了婚，但在工作上他几乎是从零开始。他常安慰自己，还好坚持爱一个人，有了一个幸福的家庭。
在他为事业拼搏时，他认识了一个作家，为了将作家的小说搬上大银幕，他常常和各行各业的人见面，让这个项目每天往前推进一点。几年间，他每天都在这个项目里费心，从未间断。
有一次，他浑身起泡，还在剧组一线呆着。坐在导演的监视器旁，他一边挠自己一边盯着屏幕看。我问他怎么了，他撸起袖子，露出一片片红色的斑，问他怎么不去看医生，他说，“我先把工作弄完，晚上回去再看。”
那部戏从开始筹划到上线花了将近三年，连作家自己都有些懈怠了，可他没有一天松懈。直到有天晚上，他忽然和我说，这部戏很快就能和大家见面了。多年的坚持，终于有了结果。
朋友的故事看起来很励志，但我知道这背后的坚持多么令人动容。很多人只看到结果，却不知背后是他从未放弃过的点滴努力。
3
我们都以为自己知道坚持的意义是什么，以为坚持学习个两三天，就能超过别人。但是，坚持不是三分钟的热度，坚持需要死磕，需要你春夏秋冬每一天都在想这件事，需要你有始有终。
坚持，不能因为心情不好、天气不好、别人不好、自己不好而中断。坚持，需要用尽自己的热爱，哪怕这一天不够美好，也要相信未来是美好的。因为当你踏实专心地去做一件事情时，时间自会给你最好的报答。
就像有句话所说，坚持爱一个人，她可能会成为你的新娘；坚持做一件事，这件事可能会让你光芒万丈。
时间是公平的，就如坚持一样。愿你的坚持，终将美好。
怀疑文章12：不要怀疑自己的信任
文/程刚
我从乌鲁木齐回沈阳，在北京站转车，要等3个小时。身旁坐着一位小伙子，穿着很整洁，大家都在等车，我就和他搭话。小伙子很实在，我们谈得挺好，感觉他很朴实也很阳光，没想到我们还同一个姓，也算是一种缘分吧。
我有些饿了，想去买些吃的，拎着包也不方便，我便对他说：“兄弟，帮忙看一下包，我去买一些东西。”小伙子笑着点头，让我快点，他的车快检票了。
我跑到一家小店，买完东西提上便着急忙慌地往回跑，毕竟让一位陌生人帮我看包，时间不能等太长。可跑到半路才发现，还有一袋食品忘拿了！我急忙跑回去，大概也就是三四分钟时间，那家店却换了一位老人，老人说他刚替女儿一会，要等他女儿回来再说，我跟他解释了半天东西忘记了，老人都坚持等女儿回来。
我看了看表，出来快有半个小时了，那边还让一位陌生人看包，便对老人说：“那好吧！我一会再过来。”我急忙回候车室。“小伙子和我不是一趟车，他可别上车走了，别把我东西给拿跑了……”我心里乱七八糟地合计着。
一口气跑回了候车室，可怕什么来什么，那小伙子早就不见了，我的包也没有了，打听旁边的人都说不知道，他肯定拿走了我的东西，突然一股无名之火冲了上来，心里一股怨气没地方发泄。“那个老头、这个小伙，这些人真不可信，这世界坏人太多……”回去找那家商店去，如果他早点给我东西，我的包能丢吗？
我带着气来到刚才买东西的地方。老人和女人都在，女人笑着说：“大哥，我们在等你呢。”“小伙子，你也不能怪我，我刚才真的不清楚这袋东西是你的，我一直在这等着你，就想跟你说一声，我们在这做买卖，得讲信誉……”老人的一番话，倒是说得我没脾气了，本想着和他们大吵一场呢，看来我看错他们了。
回到候车室继续候车，心里还在想着我的包，突然广播找人，说有一位程先生的皮包放在问询处，请来取……是我吗？是那位小伙子把包放在问询处了吗？到问询处一看，就是我的包，上面留着一个字条：“程大哥，我上车走了，包留在这，我的地址和电话是……”
那一夜，我坐在火车上，心里一直想着白天发生的事。我遇上了好人，而这些好人我都曾在一瞬间把他们当成了坏人，是我错了，我怀疑了我的信任。其实在我们身边，一直都有素不相识却给予你爱的人，当我们之间发生意外的时候，不要怀疑自己的信任，因为在这个多彩的世界里，信任是闪亮在天空中的星星，一直照耀着你前行的路。
怀疑文章13：或远或近的亲情
文/燕子北飞
小时候，我一度怀疑自己是他们捡回来养的。从记事起就是奶奶带着我，我的吃穿都是奶奶一手操办。我记得我小时候穿的衣服是奶奶去小集市买的一块布，然后让人量身定做的花衣裳。记忆最深的是一件橘黄色带点的衣服，三年级做的，穿到六年级，以及我拍小学毕业照都是穿着那件衣服。除了定做一两件，还有就是捡亲戚给的旧衣服，那些衣服往往很不符合我们的年龄，读初一的时候，穿了一件捡来的衣服，那是一件黑白竖条纹的衬衫，松松垮垮地套在身上，再加上自己的黑皮肤，显得特别老土。不知道为什么以前很高兴捡有钱亲戚给的衣服，现在回想我家的经济条件也不是买不起衣服穿。
他们是谁？我的爸妈，也不能说他们不爱我，只能说他们对我的关心不够。小时候两岁半开始就是奶奶带，他们到广东佛山打工，春节才回家待上半个月，后来又有了妹妹和两个弟弟，更加顾不上我。我是姐弟四人中最其貌不扬的，胖黑胖黑的，对于我爸那种要面子的人，恨不得没我吧，从不过问。若不是我是他四个儿女中读书最好的，我想他都懒得多看我一眼。
过年的时候，小集市不再是三天一赶集，而是每天都很多摊贩在摆卖，人们也都喜欢吃过午饭有事没事就去集市溜一圈。很多小孩更是去得频繁，因为有各种玩具。那天，吃过午饭，我蹲坐在客厅的沙发看电视，这是爸爸回来了，看见我在看电视，他大声地呵斥着我说：“天天在家看电视，也不知道出去逛逛。”我说没钱并问他给五块钱，他骂了一句逛街要什么钱。我分明从他的眼神和语气中感受到了丝丝的厌恶。只好灰溜溜地关了电视快速地消失在他的视线中。至此我暗下决心：不再问他给一分钱，读书需要用钱，他要给就给，不给就算了。我也倔强地坚持到读大学，始终没有再开口向他要钱，每次都是他给多少是多少，不过他也没我亏待过我，给的都多出很多。
别人家的女儿都跟妈妈亲，而我却不是，我倒觉得我从小就是我妈妈取笑的对象。小弟弟从两岁开始，带他仿佛就成了我每天的任务，白天抱着背着，晚上还要带一起睡。六年级的寒假，那时候小弟弟才三四岁，那天下午，我带弟弟出去玩，走回家的时候在路上遇到了一个村里的老奶奶，她家离我家有点远，平时很少见面，她打量着我看了好久也没认出我，我问候一下就带着弟弟回家了。刚回到家妈妈也回来了，她进门就冲着我说：那个谁家奶奶问你是谁家小媳妇，说认不出来。看她笑着神采飞扬地说着，我越听越觉得侮辱，眼泪瞬间决堤，委屈地放声大哭，这时候感觉老天也感受到我的委屈一样，下起了大雨，然而我还是呆呆地站在院子中间，淋着雨哭着。她没有叫我上来，应该她也不知道我为什么哭，任由我孤零零地站在雨中，他们依然各自在家中忙碌，仿佛没看到我，直到奶奶回来才把我哄回房间。从此我再也不愿意带小弟弟。
多年后，都告诉我要孝顺父母亲，可是童年的这些记忆我怎么也抹不去。我只能倔强地惆怅着。
怀疑文章14：走着走着，就散了
这里很静。很静很静。我怀疑，我是停滞的时间里剩下的唯一一个人。
斜靠在那里，不动，将自己定格为时间里的静景。时间在流动，世界依然不安得可以。我相信，外面依然车水马龙，有些旮旯里，鼎沸着许多人声。
然而，那些，与我没有关系。一个人在偌大的宾馆里暂居，或者，房间暂时覆盖在我一个人空落落的心里。白天的忙碌与疲倦，那些真声或者假意的喧闹，隐去了姓氏。嘈杂从来不肯署上真实的姓名。心被落了锁，我打不开自己居住的房间的门。
床有两张，我此刻要做的，无非是选择睡在左边还是右边。
紫色的窗帘，肃然而立。拉开，是孤独的夜晚，合上，是孤独的自己。开合之间，是反复的冷冷的紫色流动。
有些人，走着走着，就散了。无论是曾经同行，还是依然眷恋，我们都无法勉强聚散。
经过一条熟悉的道路，确切地说，是反复地经过。我倚着车窗，认真地辨认地段和房屋。想要寻找我曾经停留过的地点，那里的标识和那里重新生出的春草，每个地方都像，每个地方又都不像，我终究不能辨出，是岁月的更替改变了建筑的色泽，还是心中的面目已经不同于往日。曾经已经不再。物非人已远。
我们总是在孤单的生命里，渴望寻到一个或者一些同行的人，陪伴自己经历生命中的某个历程，有时候也会简单地以为，同行就会一直偕行，我们会一起去经历风雨、波折，去分享幸福与辛酸。无论是亲情、爱情还是友情，聚的时候，我们总是不会想到散。我们赋予情感坚硬的材质，并人为地加上固定的锁链，在感性上选择不离散。
后来，走着，走着，还是散了。回想起来，没有经历什么大的分歧，甚至没有一个郑重的约谈，有些人被现实距离生生分割，有些人被时间生硬地带走，有些人和有些人感情和热情自然死亡，还有些人莫名分开，毫无厘头。时间是激烈的潮水，冲散岸边的散贝壳，每一个贝壳，都无法单独决定自己的去向，有些分散了，经年或者终生不能得见，有些，碰碎了边角，或许又被无端地冲到一起。
甚至有时候，你甚至不知道你和那个离散的人，会属于哪一个贝壳和哪一个贝壳的关系。
终究是走散了。我们被时间反绑了双手。聚散终难由你，或者某一个人决定。
也许有时候，你会想起走散的某个人，想起曾经在一起的好，你会将唇停在杯沿，淡淡地微笑，也许在某一刻，你突然想冲破时间的阻力，想要去寻找曾经的记忆或者曾经走散的人，你设想了寻找的种种途径和可能，也许你付诸行动，也许经过思量最终放弃。找到，又将如何？
曾经见到多年不见的一个朋友，她已经是一个孩子的母亲，她的丈夫和孩子，都和我想象中相聚甚远。而我们，曾经的亲密无间，也已经被时间和距离擦出血痕。我曾经想象她应该很幸福，也回忆起我们在一起时候的种种温馨。再见面，我们只能感慨时间的残酷。我宁愿她还穿梭在我的记忆里，想象中的她，一切都好。
你也曾想过冲动地去寻找一个人吗？也许你们无端地走散，也可能，是走散的原因没有彼此交代清。你觉得心里有很多话要说，你想告诉他彼此离去的日子里你经历的伤痛和需要倾诉的一切，你想听他亲口说，为什么选择放弃同行，即使，你确定，你们不会再并肩前行了。你只是因为没有看到他的背影，而无法在自己的心里了结。你假想有一天你会出现在她，或者他出现在你的面前，彼此伫立，你渴望穿过对方的眼睛，找到你想要的答案。
拖着这样的想法，在时间里蹒跚而行。多半是放弃。转身并不是华丽的唯一代名词。
终究不过是散了。一个人离开，自然有离开的理由。苦苦挽留，深究答案，都是徒劳的。
每个人，都会被时间单独留下来谈话，都要勇敢地度过你一个人的黑夜和白天。真正陪着你的，是你自己，真正能够面对自己的，还是你自己。形单影只，并不是伤感的孤独的成语，而是我们每个人要学会承受的无奈，也是我们要努力长成的坚强。
如果，有一个人，你不舍离开，或者他依然眷恋，任何一种，都会在离开之后的原地，长成你心里的一根藤，如果若是，除了根除或者蔓延，我们别无选择。
怀疑文章15：走着走着，就散了
文/如荷
这里很静。很静很静。我怀疑，我是停滞的时间里剩下的唯一一个人。
斜靠在那里，不动，将自己定格为时间里的静景。时间在流动，世界依然不安得可以。我相信，外面依然车水马龙，有些旮旯里，鼎沸着许多人声。
然而，那些，与我没有关系。一个人在偌大的宾馆里暂居，或者，房间暂时覆盖在我一个人空落落的心里。白天的忙碌与疲倦，那些真声或者假意的喧闹，隐去了姓氏。嘈杂从来不肯署上真实的姓名。心被落了锁，我打不开自己居住的房间的门。
床有两张，我此刻要做的，无非是选择睡在左边还是右边。
紫色的窗帘，肃然而立。拉开，是孤独的夜晚，合上，是孤独的自己。开合之间，是反复的冷冷的紫色流动。
有些人，走着走着，就散了。无论是曾经同行，还是依然眷恋，我们都无法勉强聚散。
经过一条熟悉的道路，确切地说，是反复地经过。我倚着车窗，认真地辨认地段和房屋。想要寻找我曾经停留过的地点，那里的标识和那里重新生出的春草，每个地方都像，每个地方又都不像，我终究不能辨出，是岁月的更替改变了建筑的色泽，还是心中的面目已经不同于往日。曾经已经不再。物非人已远。
我们总是在孤单的生命里，渴望寻到一个或者一些同行的人，陪伴自己经历生命中的某个历程，有时候也会简单地以为，同行就会一直偕行，我们会一起去经历风雨、波折，去分享幸福与辛酸。无论是亲情、爱情还是友情，聚的时候，我们总是不会想到散。我们赋予情感坚硬的材质，并人为地加上固定的锁链，在感性上选择不离散。
后来，走着，走着，还是散了。回想起来，没有经历什么大的分歧，甚至没有一个郑重的约谈，有些人被现实距离生生分割，有些人被时间生硬地带走，有些人和有些人感情和热情自然死亡，还有些人莫名分开，毫无厘头。时间是激烈的潮水，冲散岸边的散贝壳，每一个贝壳，都无法单独决定自己的去向，有些分散了，经年或者终生不能得见，有些，碰碎了边角，或许又被无端地冲到一起。
甚至有时候，你甚至不知道你和那个离散的人，会属于哪一个贝壳和哪一个贝壳的关系。
终究是走散了。我们被时间反绑了双手。聚散终难由你，或者某一个人决定。
也许有时候，你会想起走散的某个人，想起曾经在一起的好，你会将唇停在杯沿，淡淡地微笑，也许在某一刻，你突然想冲破时间的阻力，想要去寻找曾经的记忆或者曾经走散的人，你设想了寻找的种种途径和可能，也许你付诸行动，也许经过思量最终放弃。找到，又将如何？
曾经见到多年不见的一个朋友，她已经是一个孩子的母亲，她的丈夫和孩子，都和我想象中相聚甚远。而我们，曾经的亲密无间，也已经被时间和距离擦出血痕。我曾经想象她应该很幸福，也回忆起我们在一起时候的种种温馨。再见面，我们只能感慨时间的残酷。我宁愿她还穿梭在我的记忆里，想象中的她，一切都好。
你也曾想过冲动地去寻找一个人吗？也许你们无端地走散，也可能，是走散的原因没有彼此交代清。你觉得心里有很多话要说，你想告诉他彼此离去的日子里你经历的伤痛和需要倾诉的一切，你想听他亲口说，为什么选择放弃同行，即使，你确定，你们不会再并肩前行了。你只是因为没有看到他的背影，而无法在自己的心里了结。你假想有一天你会出现在她，或者他出现在你的面前，彼此伫立，你渴望穿过对方的眼睛，找到你想要的答案。
拖着这样的想法，在时间里蹒跚而行。多半是放弃。转身并不是华丽的唯一代名词。
终究不过是散了。一个人离开，自然有离开的理由。苦苦挽留，深究答案，都是徒劳的。
每个人，都会被时间单独留下来谈话，都要勇敢地度过你一个人的黑夜和白天。真正陪着你的，是你自己，真正能够面对自己的，还是你自己。形单影只，并不是伤感的孤独的成语，而是我们每个人要学会承受的无奈，也是我们要努力长成的坚强。
如果，有一个人，你不舍离开，或者他依然眷恋，任何一种，都会在离开之后的原地，长成你心里的一根藤，如果若是，除了根除或者蔓延，我们别无选择。