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挂念文章1：思念如炽，情为你飞
文/鼠妈妈
心挂念，夜难眠，独守寒窗听雨声。今日降温，望君出门多添衣，注意保暖，切记安全，原君时刻好心情！——飞信
又是“侧侧轻寒剪剪风”的时节，天空像一张水浸染过的灰灰帷幕，低低地悬垂着，细雨轻轻飘忽。俗话说，一场秋雨一场寒，冷飕飕的寒气，从脚底一阵阵往上冒，直扑我瘦削的肩胛，撩人的秋风如我丢失的情感之琴，又开始弹拔无尽的思念，掀起我心中那份平静中的波澜。想你，多少次把阵阵吹来的夜风，当成你的气息；想你，多少次把摇曳的树枝，当成你矫健的身影；想你，多少次把闪烁的星光，当成你明亮的褐瞳；想你，多少次把那轮写瘦的弯月，轻轻的揽入怀中。
秋意袅袅，叶落零零散散随风卷起，飘进水中，奔放的河流载着秋叶最后的美丽，旋着动人的韵律，浅唱低吟。这样的季节，思绪如林，九分葱绿，半分橘黄，半分洒脱。念跌尘埃，植成颗颗红豆，又相思成树。曾记否，十三岁同入一校门，青涩的年华，欢乐亲吻了多少纯笑脸，时空绝唱了多少年少的歌。多少次擦肩匆匆过；多少次回眸不相识；多少次同聚一课堂；多少次嬉戏在校园！往事如絮，丝丝烛光，灿烂了多少岁月默默流。幽幽心语，霓虹初上，漂浮了多少流年好时光，谁珍昔年最难忘！
暮云飞卷，轻浅的话语穿过尘世温暖的阳光，静候每一次相聚，怎成想，一次次离别还是话凄凉，我用独舞的美丽，轻数月缺月圆，我用绚彩的文字，治疗创伤，却任心思满园，世事终究不堪剪。
时光流过，涤尽铅华，磨皱了你我昔日的娇容。感人生，叹无奈，怨，读你太迟，识你太晚，懂你已到暮年，纵使我有倾城的爱恋，也枉然！
情随风卷，也许你只能是我心中一知音？也许你只能是我红尘相伴一程的大男孩？也许你就是我今世断桥要寻的那个人！
情切切，月凝眉，缠缠思念无声又坎坎。或许，此生我就是一个为情而生的痴女子，注定要饱受这爱的劫难。
意无绪，情何堪，穿秋水，爱成殇。我无法与你相伴相随，无法与你执手相挽，无法为你亲添暖衣，无法为你卷帘把盏，只能用心遥遥的挂念，只能用情默默地关怀。心怀若谷，没有羞怯，无需遮掩，期翼我一颗滚烫的心能温暖你余后孤冷的日子，直到你不需要的那一天。
夕阳西下，红尘之短，你我一晃已两鬓斑白，有缘无缘，半生蹉跎，半生羁绊，我相信每一个生者都能找到自己的乐园。站在菊秋的风口，心灵在渐渐聚合。柔指轻拈，墨香沉蔓页页素笺，让我情舒展，心放松，脑海中跳出的每一个字，每一个词，都犹如我的老朋友，成为每一首诗作的音符，再聚首，没有浪漫，只有相知如故，无需回报，关怀依旧，真爱依旧。发一条短信，送一份问候，若是能有你每每的回复，此生足矣，足矣！
春华秋实，心与心的碰撞，情与情的交流，让我们打开束缚已久的心魔。历经多次伤感，知道你心如止水，无论我怎样为你弹奏心曲，微微泛起的都是一丝丝悲凉，不知道不为所动是一种幸福还是一种惶恐？不知道还有谁能真正听凭命运的摆布，把自己一生的唯美埋葬，让生活像一潭死水？
我把一条条真挚关切的信息，变成苦口良药，提炼成玉液琼浆，多想你能小口小口地品尝，让疲惫的身心得以保养，让生命之树挂满信心和希望。大爱感天，小爱精彩，我愿做你心慰的天使，为你点燃幸福花园的光烛。
月在我心，秋风拂起，沉浸在精美的诗章里，如同沉浸在欢乐的海洋。其实，是你不被人知的情感，夜夜如惊涛拍岸，卷起狂放的千层浪，让我心驰神往。思念如炽的时候，我就是你浪中的花朵，怀着对你无限的眷念，从一个浪尖驰向另一个浪尖，让你领略从没有体验过的风光无限。
轮回里，我执着的追求，千山万水，是我不变的情怀，枚枚红叶，是我为你血染的诗篇，痴心不改，青丝如条条瀑布，我将用一生的时光，为你真情飞溅！
挂念文章2：挂念
微博上，他新上传了照片。天空、大海、沙滩、和一群赤露着上身的少年。他，置身其中，笑容明媚清爽。海风吹乱头发，海水在脚与脚之间荡漾，欢笑着，看得出，他们惬意并且欢乐。 挂念如缠绕的丝线，我坐在电脑前，每天关注他的更新和动态，已经成为了一种习惯。然而，每次我必须删掉足迹，只为慰藉自己仅剩的尊严。
思绪凌乱，往日的温情如迷幻的光影，绚丽且飘出异香，我迷惘其中，情难却，情未歇。难忘初遇时，他真挚诚恳、明朗的笑脸。难忘相聚的日子里，他在写字楼下，手握着温热奶茶，傻傻等待的摸样。难忘犯懒时，他认真做的早餐。难忘离别时，车窗里，他不舍的目光和满满的留恋。然而，时光如水，总是无言，无声无息中，这些温情渐渐散落，变冷，最后变得暗苍怅然。
此刻，他的头像亮着，熟悉的气息翩然而至，他真真切切的存在于另一边，如此近却也那么远。如果，我的头像在他的眼前闪耀，我与他之间会不会改变。可是，我不能，更无力。
我只能站在隔岸，孤独的行走在斑驳的黑影里，看着彼岸的烟火绚烂，默默的，除了祝福，亦是祝福。
只求， 何时，我可以如他一般，放开并且释然。
挂念文章3：无需挂念
我记得有个人的手机没有来电显示每次都问你是谁
我记得有个人笑的时候会露出酒窝傻傻的很可爱
我记得有个人难过的时候会一句话不讲会很久不理我
我记得有个人很小气不愿意看见我跟别的异性讲话
我记得有个人话很多能跟我从早上扯淡到晚上
我记得有个人用着屎黄色字体讲着黄色笑话
我记得有个人总说我特别从第一眼就感觉我不一样了
我记得有个人说他喜欢短发的女生说我是短发女生中最好看的
我记得有个人说他会想跟我在一起很久很久却没告诉我多久
我记得有个人好高好高跟他讲话每次都要我抬起头看他
我记得有个人说每次我找他他就变得心软却在之前练习强硬
我记得有个人总会在凌晨看我空间然后什么都不留
我记得有个人翻完我所有的动态每次都喜欢问我什么意思
我记得有个人总说我爱翻逼脸这么难弄……
我不想再回忆
删了号码删了QQ删了合照
删掉了所有我们在一起过的证据
对不起 再见 请你不要再挂念我
挂念文章4：挂念家中老娘
文/崔顺立
接到夫人的电话，询问我在哪里？
回答依然是“在单位！”
我觉得有些可笑，不在单位还能在哪里？一问才知道，夫人要和儿子的干妈去上街，不论点货还是购物，那都是女同胞最喜欢的事情。好在她已经把老母亲的晚饭做好了，给我打电话是怕我不及时赶回家。说心里话，夫人这个月真不容易，已经给我母亲做了一个月的饭了，每天掉着样吃，生活还真够水平。可是老母亲偏偏是念叨着要回自己的家，因为在她自己的家可能没有人限制她抽烟吧。我们决定不管她吸烟也还是不行。人老了就是家里的宝贝了，到哪里都受重视，天天都有人询问，打听方方面面的问题，使得一个月时间很快就过去了。
昨天晚上，因为挖沟挖断了电缆而中断了5天的电话接通了，第一个打进电话的是我妹妹，询问我们一家四口人有几个人能参加老太太的生日聚会。按说，没有什么问题的，只是儿子在电视台工作，天天跟着市领导下基层，时间不保障，我们其他人是没有问题的。老母亲70岁以后就年年办生日酒宴了，都是在酒店安排庆贺。后来这个做法有了改进，姐弟几个轮着来，一个人办一年。今年轮小妹妹安排，就把酒宴排在了全聚德烤鸭店，一张超大的桌子，据说坐20人没有问题，那样的话就热闹了。
老太太或许真是听了这个信息才又心动起来，昨天晚上就想回到远离我们家30公里的自己家去，是我们好说歹说才劝阻下来的。我想我夫人或许是劝说不了老太太才张罗着出门转转的。我知道她们婆媳关系好，合得来，可无论怎么样也不能就把老太太轻易送回自己家吧？还是她孙子的话好使，只说了一句：“奶奶别急，星期天我开车送你回去。”就解决问题了，您说这威力大不大？
老太太今年86岁，属牛，耳不聋眼不花。一天，我夫人在沙发上纫针，半天也没有把线穿过针眼儿。老太太说：“给我吧，我帮你纫。”您猜怎么着，一下子的事儿。我和小弟惊奇得不得了，全家人都笑个不停。
记得还是十几年前，老母亲骑着自行车跑了小30公里从包头市的东河区到我住的青山区看我们来了，一进门就让我夫人给“骂”了一通，我和老太太只是笑个没完，真后怕啊，您说要是有个闪失怎么交代？那年她70岁。
今天下班哪也不去了，赶紧回家。惦记这老太太呢。
挂念文章5：心底最挂念的人
文/吴念真
淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。
直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。
父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。
同样地，孩子们也是。
小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。
午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。
那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。
他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。
喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”
或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。
有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。
由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。
不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。
当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。
直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”
那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。
一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”
那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。
那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。
片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。
挂念文章6：思念中，今生续缘
挂念，无法抑制，伴你而行，追随你的痕迹；春心，无法撇开，为你蠢蠢而动；携手中，今世相守；思念中，今生续缘！
--题记
（一）漫漫长夜，我静坐在床上，翻开记忆中的册子，打开了与你相爱装订的书，看到你的清纯，望到你的窈窕，想着你的清雅，嘴角不时掠过一丝丝浅笑。我陈列着幸福，整理着你我真心的一切。月光斜射，照进窗里，余晖飘散着我淡淡的心绪，落在悠然的我身上。我缱绻着相思，始终与你不离不弃。谁是谁的爱？谁是谁的人？我是你今生的依靠。你是我一辈子的执着。
窗外的风，带着丝丝的凉意吹拂着树叶。在寂静的夜里，叶子婆娑，发出一片轻微的响声，传到耳里。思念随风而过，吹到你的身边。它轻声告诉你，我在为你而想念，为你而牵挂。今生一直为你而往前，执着追求内心渴盼的真爱。
春暖花开，我似乎听到花瓣绽放的声音，在心里剥落诗意的外壳，只留下一片真心实意，在默默地为你送去温馨的祝福。我希望，走在考验爱的路上的你，能明白我的一片心意，能理解我对你的守候。我实实在在地感觉到春天的脚步，正在悄悄地走来，散发着花朵的香味，打量着我的相思，理解青春响彻云霄的沉醉。我沉浸在鸟吟的树林里，等到你的到来，了却相约，彼此相依相偎。
（二）记起从前的点点滴滴，我拾掇着深深的柔情，仔细地加以揣摩，耐心地推敲，写成思念的音符。让它飘飞在你的双手扬起的空间里。一个又一个音符在跳跃，在飘扬，送出缕缕的思盼，定下今生的约会，伴你走过海角天涯，终生相随，形影不离。
春天的绿芽在爬上枝头，点亮了无边的春意。我用呵护精心为你备下了甜蜜。与你相处，你似有若无的香水味在传递，你翩翩然的心在搏动，你春光咋泻的红颜，独自领略爱的风光，动情地享受一首爱的恋歌。深深的情，淡淡的香，浓浓的爱，洒满一地。
你是我心中的一往情深。我是你芳心里的别无选择。今世我两牵手，注定了你我是彼此的归宿。我寄情于流水，缓缓地流淌着我的红尘恋，直至归入你的心海，在你那滚滚涌动，涌动着爱的春潮。你的莞尔一笑令我怦然心动。我的指尖划过流水，感觉到你水的温柔，温暖了我的思绪，感动了我的身心。
（三）我一路惦念你的人，一路欣赏你的风景，一路想着你的身影。写满文字的纸张，记着我的期盼，写着我们的相思相守。我们的相处是因果，也是缘到。我等待着你的心思萌动，与我共享良辰美景。我期待着你的到来，与我花前月下共饮，倾诉衷情，倾诉爱慕。朝思暮想的我，只为你的倾城一笑。我爱的波浪，不时冲击着你的堤岸，震撼了你的心，让心动了爱，让心动了情。
时间风不干你我的故事。青春的花期，流逝的时光，因为你我相处，我铭记在心。于是，有你的足迹，就会有我陪伴的影子。恩恩爱爱，相守到老。这是上天的垂怜。这是幸福的爱情。
有你，才有了我的阳光。有我，才有了你的光明。是时间磨练了我们的意志，是时光增进了我们的感情。“岁月不饶人”,却无法注销生死相许的爱，却不会老化我们的年轻的心，不会淡忘记忆的光华。思念中，一缕花魂飘荡着动心的馨香，再也无法停止流动。你我今生有缘今生续，用真爱诉说着爱的传奇。
挂念，无法抑制，伴你而行，追随你的痕迹，我愿为你生活的一部分，成为你记忆中的亮彩；春心，无法撇开，为你蠢蠢而动，我想理解你的心思，愿为你排忧解难；携手中，今世相守，为的是对你的许偌；思念中，今生续缘，为的是与你相伴一生！
挂念文章7：我过得很好，勿需挂念
文/尘香花尽落
雨，还在不停的下，时密时疏，淅淅沥沥。
我打着一把伞，寂寂寥寥，落落寞寞，漫无目的在雨中晃悠着。细雨迎面斜斜地飘进伞下，飘在脸上，湿湿凉凉的；感觉有些冷，同时也飘湿了我的裙角。
高跟鞋踩过地面，溅起一朵朵小水花，水花溅在小腿上，清清凉凉地，却很是惬意。
不远处，有一家商场，反正也没事，不如进商场逛逛。
推开玻璃门，一阵冷气迎面扑来，我不禁打了个寒颤，这么冷的天，商场内还开着空调！顾客并不多，三三两两的，偌大的商场显得格外冷清，许是因为下雨，人们都懒得出来吧。
商场的广播正放着刘若英的《后来》。一首我很喜欢的歌。
我一边跟着音乐哼着歌，一边闲逛着。其实也没想过要买什么东西，只是不知该去哪，况且还是个雨天。
有几个人陆陆续续向我这边走来，每个面孔都很陌生，我们却在某个时候在同一个地方擦肩而过。人生真的很奇妙。
目光游过，不经意间，我仿佛到了一个似曾熟悉的身影。停住脚步，本已游走的目光再次回望，这一次，看清楚了，真的是他，那个曾经深爱过我的男人。
有点意外，我好多年没见到他了，今天我竟然能在这里遇到他。这世上意外的事还真多！
他的身边还有一个女人牵着一个小女孩，应该是他的妻子和小孩吧。那个女人看起来娇小，却很温柔的样子，脸上漾着的微笑。小女孩活泼可爱，应该也有五六岁了，一手拉着***妈的手，一手正往货架上拿东西，小嘴里也哼着“后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……”
我和他分别在相邻的两个城市，这里是我居住的城市，真没想到会这样的一天，我会在这里遇到他。他们来这儿玩吗？
近了。我看到他也看到了我，很明显地也愣了一下。也许他也觉得不可思议吧，或许他也跟我一样感到很意外吧？世界原来就这么小。
我装着若无其事的样子，镇静自若地往前走，他和他的女人牵着他们孩子的手就那样从我的身边走过。
我们就这样擦肩而过。
在我们擦肩而过的瞬间，我眼角的余光看到他还不忘向我这边看了看。而我不敢回头，就这样一直向前走着，心却犹如鹿撞。
好久没见，他依然没变，还跟当年一样潇洒帅气，不同的是多了几份成熟。
他应该过很好，很幸福吧，我该为他感到高兴的，毕竟以前是我不对在先。
想起往事，历历在目，清晰如昨。
我想那时的他应该是爱我的。对我虚寒问暖，温柔体贴，关怀备至。而我却很任性，总为了一点点鸡毛蒜皮的事对他莫明的发火。
他长得很帅，高高大大的，是那种让女孩看了就会喜欢上的男人，常有美女在他身边大献殷情。而我的长相很一般，跟他站在一起，我就更暗然失色了。许是对自己的长相没有什么信心吧，或许是自卑在作崇，看到他的身边常有美女在时，我心里就特别的不舒服。
为了能让我放心，他向我一再保证：只对我一人好，只爱我一人。可我还是不敢相信，毕竟“丑小鸭变白天鹅”,“灰姑娘变成白雪公主”,那都是童话里故事。又怎么可能发生在我的身上呢？
每次我无理取闹时，他总是闷不作声，不敢过多解释。许是怕自己会越描越黑，又或许是担心自己会说多错多吧，但过后，他会小心翼翼地向我道歉，还信誓旦旦向我保证：以后再也不搭理那些的女孩。
可还是让我在无意中撞到他跟另外的一个女孩子在一起，在冷饮店里喝着冷饮，聊天。当我看到他们的时候，他正在滔滔不绝地讲着什么，而那个貌美如花的女孩笑得很妩媚，还很深情的望着他。这种的场面于我来说是多么的残酷，多么无情。心里只有一个恶狠狠地念头：他居然骗了我！
当我从他们的桌边的过道走过的时候，我隐忍着心里汹涌的怒气，告诫自己：这是大庭广观，我不能这么没有风度。于是，我极力控制着自己，装作若无其事。
他也看到我了，眼神有掩不住的慌乱。然后急忙向我走来，刚要坐在我身边开口跟我说些什么，我却起身往外走，没给他机会开口说话。同来的同学也很识趣地随我而去。走的时候，我冷若冰霜，面无表情。
走出冷饮店，他的电话就打过来了，倔强的我却把电话掐了一次又一次。
挂念文章8：但是梦只会更远
我也不想挂念，只是情绪来得太突然。其实，眼泪流下前，我是有预感的，所以我一直仰着头，注视着白花花的天花板。那曲《最佳损友》实实在在唱到我心坎里去，那么多的学生，我怎么好意思落泪，也只能仰着头不说话。尽管如此，我还是感觉到，无法被压抑的情感与眼泪，刹那间汹涌而出，于是，我的双眼湿润了。
我想逃离，这里的每张面孔每时每刻都会令我想起过往。那首歌就像一把钥匙，打开了那扇门，那些被我关进小黑屋的人与物，每时每刻都在挣扎着要跑出来，占据我现时的生活。
曾经一段时间，我快乐并庆幸，那把在午夜哭泣与悲吟的声音，它终于沉寂。
那个下午，我们还未曾见面，但我暗暗下了决心，决不能投入，一旦投入，注定要受伤害。我了解自己的缺点，所以我小心翼翼地蜗居在属于自己的小小空间，用微笑筑起高高的墙。
当那首歌唱起，那道墙霎时崩塌。
我想起那些年，同样的年纪，同样的笑靥。我以为，只是时间与空间有所变迁，那些应该记住的都没忘记，却忽略了岁月残酷，它偷走了我的回忆。
我知道我不应再挂念，既然已经收起了帆，就不应再幻想航行，我现在躺着这个港湾，没有战争，没有地震，不太忙碌不太闲。但某个下午，当我站在窗边，抬头望天，我还是想起了那些年。
那时的天也是这般蓝，天蓝里透着一丝阴霾。
我强忍着不安，勇敢地站在小黑屋前，准备迎接那些过往，却发现那些曾温暖我几个寒冬的人与物已经模糊。我不可能再如年少时那样，每遇不如意便坐在路边放声哭喊。这次我没有哭，我只是把记忆里能够搜索到的面孔全翻了遍，依旧没有找到那些人。我只想知道，那年，我曾与谁共坐。
我摇摇晃晃，吃力地追赶，始终错过了那些年。朋友说，那已经是很多年前的事情了，不必介怀。这种心情又有谁懂，那些我最珍重的东西，我舍不得抛弃，舍不得拿出来怀念，我把它锁在小黑屋里，它只属于我。而如今，我找不到了。
我没有执着地活在过去，我努力成长，我尝试放下，我只希望那颗在白天无法呼吸的心，能在黑屋里得到呵护。也许，这种方法终是行不通罢。
而现实的我，在今后的日子，仍旧得面对那一张张渐渐熟悉的脸，然后，我会渐渐心软，打开心房，接纳他们。而最后，他们也会被我关进小黑屋，被我遗忘。
这不是我要的结局。
也许，这一切只是梦。
但是梦只会更远。
挂念文章9：一路向前，忘了挂念
文/小C的记忆
如果在过往的韶光，非要纠正若有若无的杂念，那么，是学会了无牵挂，还是在挂念中静静等待岁月的苍老？
关于牵挂的概念，除了在小憩的短暂睡梦中停留过片刻，就再也无法成型。看着黄昏的夕阳堆砌在屋顶的上方，望着天边的云彩在天涯和海角嬉戏。对于心中的羁绊，除了在偶尔的悠闲踱步时徘徊过分钟，就再也没有闪烁。等着夜晚的星光在头顶眨眼，盼着清晨的露珠在绿叶滑落。
等着时光从手指慢慢滑落，望着身影在天边消逝。记不起是岁月的皱纹纹满了我的容颜，还是记忆的沧桑铺满了我的心扉；总习惯在傍晚的夕阳下享受南山的闲适，也喜欢在清晨的朝阳下体会燥热的思念。
太喜欢大步向前，对于身后的一切没有一丝地挂念。总以为到了前面就是远方，却忘了到不了的地方才是远方！以为可以漫无目的的在理想的国度驰骋，才发现在岁月的枷锁下已经无从下手。
一路向前，却忘了挂念。只知道眼前飘忽的景象，却不记得过往朦胧的风景。
喜欢一个人急匆匆地赶在傍晚回家的道路，喜欢一个人没有停留的吃掉一大碗的午饭，喜欢一个人不等片刻地做完不很急的事情。
如果可以回到从前，我又是否会静静地拾起搁浅的过完，在心生牵盼的港湾，等着与某个人执手天涯？在过往的岁月，我只是打了个盹，却忘了，那些稍不留神的回忆，已然从我身前悄然走过。
然后，在睡梦中发现，有些人有些事，依然停在脑海，像蜕了的禅壳站在岁月的枝头，却忘了唱歌……
很久很久才明白“一路向前，忘了挂念”。
挂念文章10：闭上双眼我最挂念你
文/背包客
你在耳边轻声的问我："闭上双眼时，你最挂念谁？"那时我用一个轻轻的拥抱告诉你，你就是我最挂念的人。
去年的夏天，我们笑的很甜。一起坐在湖边，一对耳机，听着我们最爱的歌。那一刻，我们似乎沉溺在歌声里，那一刻我感觉得到世界都安静了下来。偌大的湖面是我们俩的舞台，而我愿意编排一出舞台剧，无论灯光多么刺眼，我都会紧紧的拥抱你。
今年的夏天，我的笑却夹杂着忧伤，我再也没有去过我们去年一起停留过的湖边。那里，依旧残留着你的气息和味道还有你靠在我肩膀上残留的余温。傻妞，你能听到吗？我想你，好想。
去年的秋天，我们肩并肩。走在校园种满枫树的小道上。我们一起抬头望着那成片的火红，你俯下身去，小心翼翼的捡起一片飘落的枫叶。撒娇般轻轻的吻了一下。知道吗？那时我好嫉妒那片枫叶埃
今年的秋天，还没到呢。我一个人走在那条小道上，枫叶依旧那么的茂盛，只是颜色是葱绿的。你吻过的那片枫叶，我夹在你送给我的那本书的扉页，依旧红的那么耀眼。傻妞，你感觉的到吗？我想你，好想。
去年的冬天，我们终于走在一起了。手牵手走在落满积雪的校园里，漫天的雪花落在我们的肩膀上，你精致的脸庞红彤彤的，我偷偷的吻了你。那天你说，雪花落在身上那么快的融化，消失，你好心疼。那一刻我揽着你的肩膀，告诉你，我会陪你看一生的雪。你微笑着，可我却忽略了你眼里的氤氲。
今年的冬天，没有也罢，我没有机会来完成陪你看一生雪的承诺。冬天如何？下雪又如何？没有你，我的冬天有的只是苍白寂寞。傻妞，你知道吗？我想你，好想！
今年的春天，你离开的那么突然，那么的没有征兆。你知道吗？整个春天，我的世界里是灰色的，没有生机。你离开了，带走了我所有的挂念，所有的想念。我找遍了所有的人，所有和你关系密切的人，却找不到任何关于你的消息。命运把这个只会出现在剧本里的情节安排到我们的世界里，让我找不到你。你在哪？
如果命运注定我们的人生背道而驰，又为什么安排我们相遇？
傻妞，闭上双眼时我最挂念的就是你。不论你能不能听到，能不能感觉到，能不能知道。
当我写下这些字，眼泪终于不听话了。耳边又响起了你轻声的询问；闭上双眼时，你最挂念谁？
落笔于七月八日晚八点五十分
挂念文章11：埋在心里的挂念
时间的流逝如流沙一般，也如流星一般快速闪过。但是，没有任何东西能够磨灭我对你的挂念。--题记
你的一言，一举，一动，都在我的眼里。就算在细微，我也看得见，记得住。或许，没有人比我更爱你。但是，我知道有更多的人比我更适合你。所以，我得放手，不管我舍不舍得。我对你的爱，只能永远的被我埋在心里。因为，我知道，我们再也不可能了。
我为你流过的泪水数也是不尽，这一滴一滴的泪水见证了我对你的爱，也证明了我曾经轰轰咧咧的爱过。这多么的奇妙。也多么的微妙啊！我知道，我一直都知道，你是爱我的，但是我们却得被迫分手。这里面有太多太多的原因，也有太多太多的感伤了。眼泪，我再也不想为你留下。但是，眼泪却总是不听话。
燕子去了，还有再来的时候；杨柳枯了，又在青的时候；桃花谢了，有再开的时候；但是，我们的爱已经无法复原了。我们的曾经，我还历历在目。一点，一滴，汇聚成了红线。可是，我知道我们是不可能的。现实，总是残忍的，美好的梦境令我无法自拔。残酷的现实，令我留下了泪水。
红线确确实实是断了，就算把它粘回来，还是会有伤痕。就算补回来，还是有缺陷。不管怎么样我们都无法再回到过去，那场轰轰烈烈的梦。我怎么会不知道呢？我只是还爱着你而已。谁也不能阻止我去爱你。渐渐的，这种爱变成了挂念。
就算我们现在只是路人甲，我还是不由自主的去关心你的一切。你最近身体还好吗？学习怎么样？你，还爱我吗……我一如既往的关心你，而这种关心变成了我的习惯。你哭泣，我心痛；你快乐，我开心；你生气，我愤怒。这一切的一切就是这么习以为常，不由自主的。不过，能这样偷偷地爱你，我觉得好幸福。
在爱情里，有太多的现实让我们黯然神伤，有太多的话语让我们偷偷落泪。人世间情为何物，直教人生死相许！我终于感受到了情为何物。那是多么的伟大，也多么的卑微；多么的美好，也多么的残酷
我不想知道我为什么会如此的爱你，就算你已经不爱我了。这种牵肠挂肚的挂念，我会永远，永远的埋在心里最深，最深的那个角落。
挂念文章12：心底最挂念的人
文/吴念真
淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。
直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。
父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。
同样地，孩子们也是。
小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。
午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。
那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。
他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。
喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”
或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。
有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。
由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。
不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。
当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。
直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”
那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。
一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”
那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。
那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。
片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。