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十八岁文章1：十八岁的俊花
文/王克臣
十八岁的姑娘如莲蓬池里的谢花藕，鲜亮，嫩；十八岁姑娘的心，又像高天上的跑马云，变化莫测。
俊花就这样，十八岁，长得俊，心高，一阵风，一阵雨，爹娘都琢磨不透她的心思。
俊花俯在席梦思床上，脸颊上的泪痕还没抹净，又拧过身子，愣呆呆望着墙上的明星挂历，扭过脸儿，紧紧地和“明星”贴在一块儿，注视着对面的穿衣镜，掠过一丝压抑不住的得意神色。然后，又一张张地揭开，用手撩着，一直亮出挂历后面雪白的墙壁……
看得出，俊花很得意，嘴角翘翘着。不料，俊花将揭开的一厚叠挂历哗啦啦放下，微微叹了口气，那本来得意的神色骤然消失，泪珠儿从两汪湖水里涌出。
俊花又在床头抽泣了。
花她娘“呼啦”挑开门帘儿，颠着一双小脚，心里气，可又不敢发作，惴惴地问：“又咋？”
俊花扭扭腰肢，给娘一个后脊梁。
花她娘不敢出大气儿，自个儿絮絮叨叨的，想说给俊花听，可又惟恐她听见。
“是爹不疼，娘不疼？唉，整天顶在头上怕吓着，含在嘴里怕化了，唉唉，哪样重活叫你干了？知道你身子娇嫩，庄稼地的活，你是蹬过一锹，刨过一镐？从学校回乡，你爹急忙托人，好容易巴结个乡镇企业，没干三天半，嫌人家厂子没起色！干啥有起色？当乡长、县长？也不撒泡……”花她娘忽然觉得话离了板儿，赶紧闭了两扇唇。
俊花顶烦娘没完没了地嘟嘟囔囔，可娘嘟囔的又的确是实话，不愿听，能怎样呢！
花她娘嘟囔归嘟囔，可疼闺女没二话，在她看来，儿子是娘身上的肉，闺女是娘的心尖子。
花她娘捧着一碗热乎乎的米粥，放在桌上，又返身回去从锅里捞出两个鸡蛋，说：“还不吃？真等着饿死呢！”
“烦，整年奔忙劳碌，就为这个！”俊花手一甩，险些把两只碗抹到地上去。
花她娘慌忙扶住碗，盯住闺女：“娘知道你心里憋闷，可你又不对娘说，真把俺闺女憋坏了可咋办哟……”花她娘当真急了，淌出了泪水。
俊花的心颤了一下，可嘴上更硬了：“总把那果子话儿挂在嘴上，不嫌坠疼！”
花她娘一怔，这可着实屈了心喽！“啪——”可巴掌没有奔闺女的脸，却冲着墙壁。
俊花瞪大了眼睛：“好，打，打吧，打死……”
花她娘慌了，赶紧转折：“娘舍得打你？打你，不是戳我的心尖子么！”忙磕开一只鸡蛋，“你爹，耕坌拉拽，筛簸扬拿，一年到头没个时闲儿，我这身板，喂猪打狗挡鸡窝，里里外外，啥用着你啦，不知足哟！”
俊花说：“算了！陈谷子烂芝麻，老一套！”
花她娘哪里敢再“造次”，讪讪地说：“娘知道你心高，可又掏不出你心窝里的话，你跟娘说了，你想登天，娘变着法儿给你去讨登天梯！”
俊花一次次把娘急得这样，早想把心里话掏出来，可又实在不好开口，她嗯了几回，终于把那刚要露头的话吞下去了。
花她娘急坏了，泪水扑簌簌滚落在前襟上。
俊花鼓了鼓勇气，说：“娘，我想当……”
花她娘抹了一把泪眼，望着闺女，用眼神鼓动着。
“想，想当模特儿！”俊花吐出口，忙把脸压得低低的。
“啥？”
“模，模特儿！”俊花肯定地说。
“噢，干那个，像电视广告里那样，穿着光胳膊露腿儿的衣服，在人面前摇来扭去……”
俊花笑了，扑在娘怀里：“娘，不是干那个！”
“噢，不是干那个呀！”花她娘提着的心“呱嗒”撂下了。
“中央美术学院油画系……”俊花偎在娘的怀里，声音细得像蚊子。
俊花说些啥，这无关紧要，只要不干那个光胳膊露腿儿的营生就行！花她娘心里想，脸上露出了笑容。
俊花说着说着，偷眼看了娘一眼，见娘在笑，长舒了一口气。
俊花她娘抚着闺女漆黑的披肩秀发，絮絮叨叨地说：“呀，可把娘吓死了，我当是干那广告模什么特呢！人家不把娘脊梁骨给戳打烂！再说，你那倔爹，拄棍子要吃，也不兴你干那营生呀！”
俊花从娘怀里抽出头，望着穿衣镜里的“她”，泪，像断了线的珍珠，滚落在她那挺挺的胸脯上……
十八岁文章2：十八岁的记忆——初恋那点事
文/不悔的星辰
爱情是什么？初恋又意味着什么？
当朋友们夸夸其谈初恋的时候，我一向都三缄其口，从不言语。因为初恋对我而言是苦涩的，是不完整的，更是我不愿意提及的，如今时过境迁，我可以坦然面对曾经的人和事，也可以用文字来叙述我十八岁那一年，那一段尘封的记忆。
中考结束，我因为成绩不佳，没有去高中就读，而是通过同学介绍去她准备就读的一所师范类院校读书，可恶的是我交钱报名后，她却因为家庭的一些原因放弃学业，而我木已成舟，无法反悔，只能一个人在这所学院度过未来的五年时光，我也曾幻想大学丰富多彩的生活，大学干净纯粹的爱情，只是没想到，我所谓的爱情却来得这么突然……
新生入学报到，当我进入一个陌生的新环境，感受那与中学完全不同的氛围，坐在教室中，看着身边来自不同县区的同学，顿时觉得无比的新鲜，同龄人之间从不缺话题，不一会的时间，大家从拘束的状态变得活跃起来，教室渐渐的被喧闹的声音淹没，而有一个同学引起了我的注意，它的相貌是与众不同的，当然并非“秀色可餐”，因为它与这些形容词都背道而驰，而且着装很low，我便给它起了个绰号叫“阿丑”，之后我也结交了几个志同道合的同学为伙伴， 整天形影不离，我们在这种新鲜与未知的环境中不知不觉的度过了一个学期。
新年结束，我已经是一个十八岁的少年了，假期完结，我怀着沉重的心情去学校报到，曾经的新鲜劲早已烟消云散，剩下的只有厌烦。又恰逢年级调整，班级解散，我们面临着重新分班，我的几个伙伴被分配到它处，而我仅与几个不算太熟的同学被分到了一班，那个“阿丑”也在其中，对于其他同学而言，我与阿丑还算略熟，所以我选择与它成为新同桌，随着时间的推移，我与那些伙伴的联系越来越少，而阿丑始终都一人独行，之后阿丑便经常叫我一起去吃饭，说实话我打心底不想与它过分接触，但是我又难以启齿不好与它说明，所以当时也就存着凑活的念头，为了避免与它过多接触，每天下午我都去阅览室上网，这网一上就是1个多月，终于我与班里的新同学熟悉了，很快我们又组建了一个小团伙，大家整天腻在一起，而我也就很自然的撇开了阿丑。很奇怪的是，我与阿丑的相处少了，但是我却不在排斥它了，我也会在上课的时候与它交流发生在我身边的事情，不知不觉中，我已经把它当成我的朋友，甚至在我的心中，它的地位还在我那些“兄弟”之上。我与那些兄弟的好景也不长，也就几个月的光景，也不知什么原因我们我们之间已然产生隔阂，大家虽然还是朋友，但是再也没办法像以前一样整天腻在一起，而这时我又重新与“阿丑”相处在了一起，这一次我在也没有以前的敷衍，而是真正将它当成了朋友，我俩的关系也是与日俱增，它也会告诉我它的一些故事，使我对它的故事充满了好奇，俗话说好奇心害死猫，我便想着好好的了解它的故事以及它这个人，可是我忘记了，喜欢一个人往往是从好奇开始，可是当时我竟然毫无察觉；时间过得真快，我们又迎来了一个假期，在假期中，我并没有想象中那么开心，因为我的脑海中时常会出现一个人的身影，那个身影总是萦绕我心头，它不在我身边的时候，我仿佛自己都是不完整的，这一刻我突然意识到，我好像喜欢上了它。
俗话说“少年初恋总是痴”这句话仿佛是为我量身定制的，在之后的时间，我便与它一直腻在一起，只要它在我身边，我觉得什么都是美好的，它开心，我会开心，它不开心，我会难过，我仿佛是为它而活着，在最初的那一段时间，我确实是最快乐，最难忘的。
渐渐地我就不那么开心了，因为我发现它有了些许变化，在它那朴实的气质中少了真诚。自从与它腻在一起后，我的花销可以说是直线上升，为了它，我甚至可以不吃不喝，可是它还是不满足，经常用一些小手段算计我；刚开始的时候，我们还可以一起去校外吃饭，可是随后，它却懒得连教室的门不想出，而我却彻底沦为一个外卖仔，不仅自掏腰包出门给它买饭，还要尽快将饭端在它的桌子上，我对它是慷慨至极，无微不至，而它却将我当做佣人、冤大头，我请它吃早饭，它为了让我多花钱，而吃的腹泻了一个上午；我送它的礼物都是我自己舍不得买的东西，而它五年中仅送我一份礼物，还是用毛笔随手书写的几个字，如废纸般的东西，我当时却如获至宝，礼物不分贵贱，可是它的礼物足可以表明它的态度，可怜我当时情根深种，难以自拔。
就这样在天堂与地狱般的生活中度过了三年，我对它的感情不但没有消减，反而愈演愈烈，有一次它来我家做客，我以开玩笑的方式去逗它，而它并没有反对，我的情感终于冲破了理智的束缚，随后我与它做了一些本该是恋人之间做的事情，当然我们不是接吻，也没有越过道德的底线，或许是羞涩，它之后选择了落荒而逃，而我坐在沙发上静静的看着天花板发呆，第二天去学校时彼此都有些尴尬，从那一刻起我们的关系已然变得微妙，对我而言它不只是普通的朋友，而是一个不完整的恋人，只是因为一些不得已的的原因，我无法表达对它爱意，而它始终佯装不知，之后的我们始终保持着一种凌驾于朋友之上，恋人之下的关系。并非是我胆小如鼠不敢表白，只是我有迫不得已的苦衷。或许是我的热情让它产生了厌烦，它的态度越来越差，对我敷衍了事，我受不了它的冷淡，与它经常发生争执，闹得不欢而散。对于它，我也曾黯然神伤，我也曾辗转反侧无法入眠，我更想彻彻底底的忘掉它，可是我做不到，我试着用我的真心去感化它，哪怕它对我的态度稍微好一些，我也心满意足，可是就连这点愿望，我始终都没有得到过，为了这所为的爱情，在这几年中我成长了许多，也承受了许多。
五年的校园生活一晃而过，我们也都走出了校门，由于它的冷漠，使我的情感逐渐降温，迈入社会，我们彼此都有了自己的工作，工作繁忙，无法像曾经一样经常见面，而我也慢慢走出感情的牢笼，逐渐放下对它的情感，俗话说“忘掉一个人的最好办法是喜欢上另一个人”，在我离开校园的第三个年头，我终于喜欢上了另一个人，至此我终于放下了对它所有的记忆，为此我付出了七年的时间。
如今十年过去了，随着年龄的增长，随着社会的渲染，我已非昔日的纯情少年，对于初恋，总是难忘的，即便时过境迁，它依旧像烙印一样，烙在人的心底。如今的它已经脱单，虽然我已经放下了对它的情感，但我还是在它结婚的当晚，一个人喝掉了我人生中的第一瓶白酒，不为别的，只为祭奠我的那一份最纯粹的爱情。对于曾经的种种，我并不后悔，但是如果可以回到从前，我会选择与它成为，陌路人。
一段没有公开的情感，一个是非难辨的它，一个情不自禁的我，我的初恋，就这样开始，就这么结束。
十八岁文章3：十八岁那年曾远行
文/雪小禅
那年，我十八岁。高三，黑色的七月。
落了榜，雨季就来了。
好像是没完没了了，雨一直在下，我只差三分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我落榜了。
我知道自己为什么落榜的。
高三这年，迷上了写小说，我开始发表作品，所有同学知道有一个写文章特别好的女孩子，于是，我飘飘然了。
霸州一中的院子里有太多的合欢树，后来，它们成了我的一个青春情结，我在许多小说中提到了合欢树，一树一树的花开，粉红的，伞状的，在六七月份，分外地芬芳。
那个树下忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当年的《河北文学》上，完全是文学女青年的形象。
当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且，学习成绩不错，老师寄予了厚望。
可是，我落榜了。
读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。
绝望和颓废让我真的快崩溃了，我瘦了十多斤了，不过几天之内！
那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有一个念头，我要离开这里，越远越好，这个地方，实在不能呆了！
说干就干！我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有七八十块的样子，我给他们留了一张纸条：我去散心了，不要找我，我没事的，会回来的。
骑上自行车我就出了门，我决定了，我要去北戴河，我要去看大海！
我决定了，十八岁这年，我要去看大海。
我的心情还是一样沉重，眼睛里一片模糊，我有些伤感，却觉得也自由了，终于没有人问我分了，终于没有问我是不是考上了大学。
一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个人，我一个人向东，一直向东。
那阵路上很少有卖水的，像这样的骑车人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知哪里是尽头。
晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上，我到了天津，跑到一家叫建华的小旅馆，住一夜只要五块钱。第二天早晨，老板说，傻孩子，这是要到哪去？你看你车胎全扎了，还有，车轮得拿聋。
我给了他三块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶子水吧。我舍不得花钱买，他给了我一瓶子凉白开，然后告诉我，一路上小心。
到达山海关时，已经是两天以后。
当我看到“天下第一关”几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶，年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊！
我看到了大海！
一个没有看到过大海的人终于看到了大海！
如果一个人只是想像中看大海，那么，大海就是很大很蓝，可是，你真正看到大海时，才发现，不是这么回事的。
大海，更像一滴巨大的眼泪，它落在了地球上。
我在海边的沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流到我的耳朵里。开始我只是默默流眼泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了，和这些咆哮的海浪比起来，我的哭声那样小，甚至，微不足道。
很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道，突然之间心清心明了，“面向大海，春暖花开。”那时我正读海子这首诗，而这句诗后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更能懂得它的真正含义。
我就在海边一直呆了三天，几乎花完了所有钱，买了好多珍珠项链，拣了好多贝壳，我无比地迷恋着海，看着海浪退了来来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的，我也决定了，回去复读！虽然我那么那么不愿意上高四！虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的要读大学！
骑车到家时，父母哭了。
他们没有打我，但母亲的头发白了好多，父亲瘦了十几斤，他们去登了寻人启事，去四处找我。母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链，我说，“妈，戴上，准好看。”
第二年的七月，我考上了学，整整一年，我没写小说，做了一年书呆子，我是看了海浪之后明白的，人生，是需要进进退退的。
上大学后，我重操旧业，写小说，执着于文字。多年之后，我出了40多本书，而且很多书被翻译到国外，有些书登上畅销书排行榜，后来，我又任教于中国戏曲学院。有人问我，“你是一直这么坚持的吗？”
我笑着告诉她，“我曾经放弃，因为放弃，是为了更好地往前走。”
感谢十八岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花必得等待春天，虽然有的花儿春天来得晚一些，可每一朵花儿，必有它自己花开的模样。
十八岁文章4：纪念过去的自己
没到十八岁之前迫切期盼着，到了十八岁呢，满是无奈着，希望和现实之间永远都有一段不管你付出多少努力都无法逾越的距离，发现之后，便开始难过。
我不再是小孩，有很多的无奈，曾经爱笑的我已消失不见，不是我善于伪装，只是现实让我不敢坚强的去面对，选择做一只鸵鸟把头扎进沙子了，对一切视而不见。
以前我可以一段话对着一宿舍人不停的重复，舍友装作很讨厌我的话多，却还是陪着我，谈天说地，那时的我们太过幸福。
现在的我可以一个人塞着耳机，听着单调的音乐一句话不说，一小时，甚至一天，我终于安静下来了，不知道这样的我是不是妈妈眼中的淑女呢。
我不知道，什么都不知道，不知道未来的路在哪里，不知道美好的将来在哪里，甚至有时我不知道为什么我会在这里，做着那些无所谓的事。
有的人在临死之前觉得，还是活着好，我不知道我活着的意义在哪里，更可悲的是，我根本就没有勇气活着，可是我又很恐惧，不敢结束无意义的生命，或许我还是有良知的吧，怕爱我的人伤心。
我希望明天醒来我还是那个懵懂的小孩，和朋友在操场边谈天说地吃糖块。
十八岁文章5：母亲的麻花辫
文/杨远辉
1953年，十八岁的父亲背着一捆简单的行李踏进了宁夏农业学校的大门。两年后，留着一对美丽的麻花辫、比父亲大两岁的母亲也走进了同一所学校。
在那个百废待兴、生活艰苦的年代，知识不但改变了父亲母亲的命运，同时也成全了父亲母亲的一段爱情，一场跨越半个多世纪的美满婚姻。
那时学校里女生比较少，性格开朗的母亲是学校里的活跃分子。一米七的个头，一张北方人特有的圆脸，两条美丽的麻花辫，篮球场上有母亲的身影，文艺合唱队里有母亲的歌声，吸引了不少男同学的目光。
父亲也不例外。那时父亲高高的个子，清秀的面庞，按现在时髦的话来说，在学校，那也是一枚大帅哥。
由于家庭条件和各方面都比较适合，毕业后父亲和母亲很快就确定了恋爱关系。多年以后，父亲还给我们讲：当年留给我最深印象的就是你母亲的两条麻花辫，那个年代最朴实、最动人、最美丽、最时髦的就是女生留着两条麻花辫。
1962年毕业工作后的父亲母亲终于走到了一起，在北京旅游的途中，他们留下了这张见证爱情、见证那段历史和记忆中永恒时光的照片。
母亲依旧美丽，父亲依然帅气，那美丽的麻花辫更是散发出了母亲独特的知识女性的魅力。而父亲清秀的脸庞荡漾着幸福的笑容。
从那以后，五十多年的风雨人生路上，父亲母亲始终相濡以沫。五十多年的婚姻给了我们这些儿女很好的榜样，五十多年的相互扶持让我们看到了爱情的坚贞，五十多年前母亲美丽的麻花辫依旧留在父亲老去的记忆里。
如今母亲已经去世一年多了，翻开旧相册，打开记忆的闸门，耳边突然响起了郑智化的那首老歌“你那美丽的麻花辫，缠呀缠住我心田，是谁解开了麻花辫，让我记起了诺言”—— 母亲，麻花辫。我今生永远的记忆。
十八岁文章6：十八岁的尾巴
过了今晚十二点，我就正式步入十九岁的殿堂了。十九岁，应该是充满朝气的年纪吧，我想。没有太多的兴奋，有的只是伤感只是无奈…
陈年归旧梦，回首断肠人。不知不觉，十八年的青春已从我脚底滑过，还记得范强说的一句话：留下一些快乐的记忆等到失落的时候来品尝，心就不会那么痛了。用了好长的时间仔细回想这十八年到底做过什么，竟想不出个头绪。我不喜欢回忆，感觉回忆很造作，有些东西是不用刻意去记住的，或许歌曲真的是个好东西。喜欢听歌，那些歌都成了记忆的载体，爱听SHE的歌，每次特伤心难过的时候，总会反复的听着SHE的歌，然后在她们的歌里找自己的影子，或坚强，或简单，或傻缺。听着听着就会莫名的掉眼泪，然后又会莫名的很高兴。
有些东西自己也不明了，就别奢求别人会懂得。
今天收到饶饶同学送的礼物了，很用心的礼物，她说你知道我为什么用白纸写吗？因为白纸黑字---无戏言！看后我特感动，我忘记了原来我身边还有一群很关心我的人。那次给肖婷发短信，她说我总爱装强，什么事情就算一个人撑死也不会找朋友帮忙，她说其实真正的朋友是很乐意让我麻烦的。我看后心里一酸，这个就是曾经的我吗？一直很独立的一个人，现如今哪去了？曾经以为一直不变的事情还是不可避免的变了。就像SHE.
或许不应该这么伤感吧。
再回首，云遮断归途…在怎样伤怀也会不到那个菁菁时代了，我们都在为某些东西改变自己，然后在无尽的时间里为自己所改变的东西伤怀，或许世上唯一不变的就是改变吧…
再回首，荆棘弥步。现在总会感觉很迷茫，太多的不确定性总让我感觉很不安全，有时自己也会感觉很可笑，原来不是谁都可以向陶渊明那样洒脱的，肩上的责任才是我努力的方向，还是得为五斗米奋斗啊…
不记得是谁曾经说过大学生活可以用鲁迅的四部作品概括：大一《彷徨》，大二《呐喊》，大三《伤逝》，大四《朝花夕拾》。还没有极尽彷徨大二就早早的到来了，不管怎样迷茫，还是不应该放弃希望吧…
马上要十九岁了，心也要更成熟一点了，不管怎样，珍重珍惜吧…
十八岁文章7：那一年我十八岁
文/雪中梅
一位花季少年骑着自行车从马路上飞驰而过，秀发在风中飞舞……那一年我十八岁。
那一年，我开始留着披肩的长发，爱对着镜子发呆、扮鬼脸，喜欢独自一人走在弯弯的小径上，一片小小的落叶，也会让自己伤感落泪、联想翩翩、思绪飞扬……想着蓝天与白云的逍遥自在、想着高山与流水的惬意、想着蝶恋着花、花恋着蝶……
那一年，我喜欢把自己一个人关在房间，静静地看着小说或写着日记或凝望着窗外，数着星星……妈妈要是敲门让我吃夜宵，我却学会撒谎了，大声地对着妈妈说：“我睡觉啦，不要打扰我”。
那一年，我常到大海边散步，大海的宽阔，使我心情舒畅，减缓着学习上的压力，海鸥在海面上展翅飞翔，使我对未来的追求更加热切，我常对着大海大声喊道：“我一定要克服学习上的困难，考上理想的大学”！那一年十八岁的我面临着高考的考验。
那一年，由于成绩不错，老师与同学们硬把不爱言语、害羞的我推上学习委员的位置上，我热心地帮助着同学们的学习，不论是男同学或女同学，只要他们在学习上遇到困难，我总会像姐姐一样帮助他们，分析问题并寻找解答的方法。那时候的我是那么的自信、那么的有魄力，活象一位很有学问的学者。
但平时的我却是不爱言语，走路总是低着头不爱吭声，最令班长生气的是，开班委会时，我从不发言，从始至终坐在角落里低着头。班长有一次专门找我谈话：“拜托你开班会时，能否拿出你与同学们讲解、分析问题的精神与自信，发表一下你的高见，还有就是，你不要见到我总低着头，与你说话时，你的脸红得让我无法与你交流……”。说句实话，这位班长长得很英俊，且是学校蓝球队的主力队员，他在球场上的英姿令很多女生喝彩，当然我也不例外。那一年，我最怕他有事没事的找我聊天，一见到他，我的心跳就会加速，脸上就会红如彩霞……
那一年，如果我不那么害羞、腼腆、如果我稍稍地把情怀放开、如果……或许会在校园的小路上留下一串青涩脚印、或许会留下一段难忘的回忆……那一年十八岁的我，如一幅水墨画挂在墙上，静静的、低着头、微微的笑着，酒窝里酝酿着美酒，香气轻飘漫舞，脸蛋如桃花般娇羞……让男生心疼、心醉……
十八岁是一个情窦初开的年龄，心中充满着美好的向往，有时快乐如小鸟，有时也会因一丁点事情耍耍脾气；十八岁是一个想飞的年龄，对人生似懂非懂，一腔的热情、憧憬着未来、勇往直前、无所畏惧……；十八岁是花的年龄，它清纯美丽，笑也美、哭也美、闹着脾气更惹人爱。
那一年我喜欢骑着自行车，唱着歌儿在风中飞驰，但懵懂的我有时却也有一个念头在脑海中掠过——-想坐上男生自行车的尾座上……
十八岁文章8：成为世界上最最坚强的十八岁少女
不知道从哪里开始说，压抑了很久，可能是这几天，也可能是很久了
内心阴暗、冷漠，不喜欢与人交往，暴躁、骄傲、自卑自闭、歇斯底里
爸爸说我偏激，妈妈说我偏执古怪
我想去看医生，但是怕被别人笑
不能跟爸爸妈妈说，没有知心的朋友
整天被自己压得喘不过气，总突然的就流出泪来
我跟身边的人吵架，跟爸爸妈妈歇斯底里地吼，家人总是在背地讨论我的性格
我不知道是哪里出了错，怎么变的这样了
是不是因为虽然是个女孩子但是从小挨打
还是小时候明明恋家，却被送到寄宿的封闭学校里了
我不知道不知道不知道
我渴望真真正正忠贞的感情，容不下一点瑕疵，但是不可能找到
只有爸爸妈妈包容我，疼我
但是妈妈又怀孕了
好像唯一的支持也要被抢走了
所以吵架在升级，总是躲在被子里哭，在教室里也会突然哭出来
我希望自己坚强、勇敢，希望自己能走出来，从很小的时候就开始的自闭和抑郁
我希望自己像卡夫卡一样，成为世界上最最坚强的十八岁少女
十八岁文章9：其实你一直没有变
文/若即若离
祝你十八岁生日快乐。
其实你一直都没有变。读着我们冗长的站内信。你一直都是讨厌寂寞的，极其讨厌；你一直都是讨厌呵呵的； 你一直都是那个你。
你总算来到了十八岁，于你，是很艰难的吧──童年。从一开始暧昧不清，到现在完全地闯入各自的生活，让我有老夫老妻的感觉。爱情日趋平淡，但我还是怀念刚来英国你说的那句话， 你说你觉得咱俩好幸福，就算分开也不觉得。
一开始并不相信，但我渐渐的相信了，于你，爱情就是一切。我却是个不怎么相信爱情的人。你说过，我从来没有真正爱过一个人。在我们的关系里，你是长者。你一步步地教我怎样爱你，怎样对你好……跟你比起来在爱情方面我就是个白痴。虽然我早就十八岁了，但在咱们的世界中，你永远比我成熟，像我姐姐。
其实你没有变，你只是将心里所有的琐事都告诉了我。有时候我会烦躁，好内疚呵呵。以前从没有人跟我距离这么近，你是唯一一个，有时候我并不知如何是好。成年了的你，希望你能继续当我们之中的被依赖者。在感情方面，我就是一弱智。但是总有一天，我不会任性，不会耍脾气，不会烦躁，去做那个被依赖者。仔细想想，你心情不好，其实全都是我态度的问题。最近你不开心，我却没有去仔细聆听你所说的，我只是一味的让你开心点。总是我的错，但一定会越来越少。你一直都没有变。
有时候，不知道跟你说什么好，只想出去走走，逃避。我怕对你发脾气。其实，我是怕失去你。你否认过很多次，但是不得不说咱俩之间我是弱势的。不因为别的，只因为我没有你优秀。那么多人喜欢你，就算知道你不会变心，我也会提心吊胆。总是那么自卑。
牢骚发了那么多，都不是想要说的了。
我想说的是，你十八岁了，我有几个希望。
爱情，与距离无关，与时差无关，与年龄无关。有关的，就是最初的感情。我相信爱情不是能培养出来的。两个人已开始遇到，遍注定了他们的恒值。咱俩的恒值，100. 虽然我说我会提心吊胆，但是长远的想，你让我特别安定。你让我觉得生活特别平静。我一个人走路，上学，散步，打球，上课，吃饭……竟不怎么觉得孤单。因为我知道我的将来是什么样的──我的将来有你。这是我惟一在乎的。我希望你也能这样想。现实？不要想现实。没关系宝贝。自己怎么快乐，就怎么活。我们不会分开，所以不要为分开做准备。将来不论贫穷，富裕，我养你，你养我也好，这些都不是关键词。关键词是在一起。我还是希望你把开心不开心的都跟我说，别在乎什么别的。因为我知道，爱情于你，实在太重。如果我不分担，它一定会压垮你的。作为你的终身伴侣，我有责任和义务分担你开心地和不开心的。这是我的第一个希望。
黑夜给了我们黑色的眼睛，我们却用它寻找光明。你或多或少是个悲观的人，而我是个乐观的人。有时候我会不理解为什么你看待一些事那么悲观。小学，初中，高中的老师都叫我们作文要写得积极向上。我们的反应一般都是嗤之以鼻。但是不得不说，有时候，更多的看一些事光明的一面，是能让人开心的。十八岁的你，没有我的时候希望能更加阳光。有我的时候，你简直象个大太阳～所以我就不要求拉～～这是我的第二个希望。
有句话似乎是这么说，做你喜欢的事，成功自然会来。不要为了所谓的将来而去做自己厌恶的工作。从小听大人说读书是为了将来，或者现在努力，让别人玩，将来你享受时，别人还在辛苦。我一直觉得这种说法挺操蛋的。完全的bullshit。我的理论是，享受当下。当然，我只是个19岁的孩子，也许三十年，二十年，十年甚至几年后我便会向现实低下我自以为高贵的头颅。但是，我总觉的，如果年轻的时候不试试自己人生的理论，自由地翱翔。我知道大学让你越来越现实，我当然不反对，而且理想主义中有点现实的影子甚至比我这可悲的理想主义好。但我希望我是天平另一端的那个砝码，防止你将来走向现实的极端。宝贝，让自己快乐，好好享受自己大学的四年，高傲一点，大牌一点，也许这四年是是你作为自己灵魂主人的最后四年了。我也总是这么对我说。我第三个希望，是想让你高贵并且快乐地过好这没有我的四年。做自己喜欢的事，并做到最好。我奋斗的目标，便是努力，并让你的余生都这样高贵并且快乐地活着。
我已经三年没有在家过过生日了，也渐渐对生日没了感觉。可能你更没感觉吧，没怎么过过生日。一个日子而已，只是想借着这机会跟你说说我这一个月来的一些想法。还有，感谢你。你说过，人可悲的是对自己人太咳咳，对生人却太客气。有时候要感谢的，却因为是自己人而忽视了。没什么太多感谢的，嘿嘿，只是想说，感谢你对我孩子气的忍耐。我的目标是，让你无限开心！
借你一世恩宠！
十八岁文章10：十八岁的赞歌静悄悄的唱
文/龙天尧
———我想，多年前在他的上空假如有南方这一轮幸福而温暧的太阳，他是断然不会永远离开我们的，他走得太突然了，也至于当我闻知他的噩耗之时，我都以为那仅是我的一个噩梦而已，然而，他确实是在冰天雪地里双手紧紧握着那只长枪被冻死在漫长的国境线上的，而那一天他才刚刚度过18岁的生日……
十八岁的赞歌静悄悄的唱 （散文）
龙天尧
冬季在南方是很少或根本就看不到雪景的，冬季在南方甚至还有幸福而温暖的太阳。
南方冬季的太阳照在身上很暧，也很惬意。每年的冬季，当我在南方沐浴在灿烂的太阳下面感受它给我带来的幸福而温暖，我就会想起他来。——我想，多年前在他的上空假如有南方这一轮幸福而温暖的太阳，他是断然不会永远离开我们的，他走得太突然了，也至于当我闻知他的噩耗之时，我都竟以为那仅是我的一个噩梦而已，然而，他确实是在冰天雪地里双手紧紧握着那支长枪被冻死在漫长的国境线上的，而那一天他才刚刚度过18岁的生日……
他是我的一个老乡，来自于彩云之南的蒙自县。17岁初中毕业那一年，他没有和我们一样走进工厂，而是毅然决然地穿上草绿色的军装去到了军营。面对他当时的选择，很多人都困惑不解，但他却无悔地对人们付之一笑，那笑似乎就是他对所有关心他的人们表示了他的决心。于是，他便去到了西藏一个离分区700多公里之遥，海拨4900米、方圆十里都荒无人烟名叫昆木加的哨所，于是，我们从此就再也没有见到他微笑着向我们、向他的故乡归来的身影……
那个哨所由于海拨4900米，一年四季总是冰天雪地，甚至，每天夜晚在寝室的墙壁上都会悄然地结起厚厚的一层冰壳，晚上睡觉即便穿上皮大衣，再盖上两层棉被，人依然还会被冻得牙齿直敲。
牛粪是哨所惟一的燃料，哨所每年需要40车的牛粪，一车牛粪需要350元，仅靠部队里买是不够的，因此，经常去140公里以外的茫茫荒原里捡牛粪便成为这个哨所战士们的日常工作。哨所周围没有水，他们得去结成厚冰的河上去凿，用铁器和木棍把冰撬下来装进盛军用大米的麻袋里背回来加热化水，在高海拨上用牛粪烧出的开水，沸点只有60多度，而他们吃的蔬菜则是没有滋味的脱水蔬菜，吃在嘴里像木头屑子……这其实仅仅是他们这些戍边军人最为平常的一幕，对于他们来说，更为难熬的却是寂寞。大雪封山，平时就时令不齐的信件书报被彻底中断，并且一断就是三个月。在他四季如春的故乡，三个月或许转瞬即逝，但在那个没有信息、没有人烟、没有娱乐的昆木加哨所，那寂寞的三个月或许也就成为一年甚至于数年的概念了。
那是一个更为寒冷的冬日，部队送的牛粪还未运来，但哨所里的牛粪已所剩无已，于是，班长便通知哨所全班的人除站哨的士兵，其余的都要背上麻袋去荒原里捡牛粪，原本就患有重感冒的他闻讯当即背上麻袋就要和战士们一起去捡牛粪，班长和全班战士都劝他留下来，但他却执意要和战士们一道去捡牛粪，因为他深深地知道如果哨所里断了牛粪之后，全班战士就有生命危险的严重后果，在他的一再请求之下，班长最终同意了他的请求，于是，战士们就和他一块迎着刺骨的寒风走向了冰天雪地荒无人烟的荒原里，而那一天恰好是他年满18岁的生日，他想在自已生日的那一天多为战友们找回一点温暖……
那一天直到天黑尽了返回哨所的战士们都没有他返回的消息，心急如焚的战士们便分头去寻找他，直到第二天战士们才在冰天雪地里找到了他：那是一幅让人肝肠寸断的画面；只见他双手紧紧地抱着怀中的那支长枪，手指紧扣，而双眼却依然注目着茫茫远方——他已被冻死在这冰天雪地里，尽管在他的脚下有一堆刚捡回来的干牛粪，但他却没有更舍不得点燃一块——他是把温暖、把生命的希望尽可能的留给了其他的战士！他的生命就这样永远定格在18岁的年轮之上，直到多年之后有两名记者把他的故事写成了一篇名为《两个人的誓言》的通讯在《中国青年》杂志上刊登出来，人们才知道了他这个年仅18岁战士的名字，他叫陆永刚。
在人生的长河中，生命其实是最为短暂而又脆弱的了，即使一个人能活到100岁，其实也仅仅只活了36500天而已，更何况有的人还因为种种原因几乎并不能活到100岁。这个生命的历程如与世界已有数亿年并且还将无穷发展下去的历史相比，是何等的渺小，它在时间概念上仅仅只是短短的一瞬间而已。因此，有一个严峻的问题就向我们提了出来，让我们每个人都要回答而且必须认真地回答：在这有限的生命里，你都做了些什么？
其实，在我们祖国漫长的边境线上，像陆永刚这样的战士还有很多，他们之中有的人往往昨天还和我们在一起谈笑风生，而说不准今天或是明天的某一时刻就永远离开了我们，他们在有限的生命里，用十八岁的年轮静悄悄地为我们唱响着一支赞歌，我想，正因为有了他们在冰天雪地里巡逻的身影，我们才会迎来幸福而温暖的太阳。
陆永刚是我的一个老乡，但他的坟茔至今依然还在远离故乡一望无际国门边的荒原里。多年以后，当我去到那个名叫昆木加哨所的地方和一批又一批新的边防军战士巡逻走过他的坟茔时，我们都会不约而同地哼唱起那支催人泪下的经典老歌《怀念战友》：“天山脚下是我可爱的家乡，当我离开它的时候，好象那哈密瓜断了瓜秧。白杨树下住着我心爱的姑娘，当我和她分别后，好象那都它尔闲挂在墙上。瓜秧断了哈密瓜仍然香甜，琴师回来都它尔还会再响。当我离别了战友的时候，好象那雪崩飞流万丈。——啊，亲爱的战友，我再不能看到你雄伟的身影，和蔼的脸庞；啊，亲爱的战友，你再也不能听我弹琴，听我歌唱……”
一名作家在流着泪水听完陆永刚的故事之后专为陆永刚写了一篇散文，他在散文里这样写到：“——当兵的人是什么？当兵的人就是那些把对祖国的爱和无限忠诚浓缩深藏在内心深处，然后再写进他们生活的历程并化为默默的行动，之后向着祖国需要的地方静悄悄的释放的那种崇高而又让人敬仰的灵魂……”
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十八岁文章11：爱上穿旗袍的自己
文/付小方
十八岁那年，有天我出去逛街，马路对面出现了一个穿旗袍的女孩，虽然街上熙熙攘攘，但我却一眼看到了她。女孩穿了一件长款碎花改良旗袍，气质淡雅，有种特别的韵味。女孩身材窈窕，低着头默默地走在人群中，像一枝行走的莲花。
从那以后，我一直想买一件旗袍。在我们这个中部地区的小县城里几乎没有卖旗袍的店家，不过我并没有灰心，每次逛街，我都会在各个服装店里仔细寻找。终于有一天，我在一家很不起眼的小店里发现了一件家常旗袍，中款、斜襟，水红色格子，朴素大方却不失婉约。我高兴极了，顾不上讲价钱，直接买了下来。
第二天我就穿上了这件旗袍去上班，一路上许多人回头看我，到了公司，我遇到的每个人都一脸惊喜，大家都说我穿旗袍很好看。我听了，心里美滋滋的。
但之后很长一段时间里，我再没有买到第二件旗袍，直到淘宝网兴起。当我看到淘宝网上的店家有很多旗袍出售时，我心花怒放，挑来选去，最后买了我最钟情的绣花改良旗袍。现在，我已有十几件旗袍，短款、中长款的都有，样式多为小立领斜襟改良款，颜色以素淡为主。
旗袍是国粹，很多人觉得它遥不可及，但我却更愿意把旗袍当成平凡生活中一份独特的美。形态上，旗袍展现了女性的婀娜与娴雅；精神上，旗袍是一种对传统的回归与表达。穿上旗袍，人会不由自主身直肩正，步履变得轻盈缓慢，心情也沉静下来。旗袍，既是含蓄的，又是浪漫的，它是一个远古、清芬的梦。
我喜欢身着一袭旗袍，在静谧的秋日午后，独守一室，读书、品茗、静思，体会“窗竹影摇书案上，野泉声入砚池中”的人生况味。寻常的日子，在旗袍的映衬下，也变得朴素如棉、静好似锦。我喜欢穿上旗袍的自己，在旗袍的装束中，我也如梅似兰，活成了自己最渴望的那个样子。
十八岁文章12：洗尽铅华，十八岁的爱铭记一生
文/雾宇昕晴
问天问地问自己，我们是否在一起，你笑而不语，阳光下，留下了一个追逐幸福的人
——题记
每个人对于幸福的理解都不同，正如莎士比亚说过的一千个人心中有一千个哈姆雷特，也许你理解的是罗密欧与朱丽叶为爱殉情的勇气，也许是梁山伯与祝英台化蝶的浪漫，但是，这些都不是我心中希翼的爱情，我只想和你平平淡淡的生活，不是轰轰烈烈的爱情，但是不会让你我生活无趣，因为我会想方设法让你开心。不是千搓万折的磨练，我们生活也许会出现挫折，但是我们会一起共度难关，不是生离死别的考验，因为我实在禁受不起失去你。一切的一切只因为我十八岁爱上你。
我不羡慕杨过对小龙女十五年的等待才换来的幸福，也不羡慕郭靖黄蓉战死襄阳的豪迈，更不是张无忌对周芷若百般调戏的无奈，而是我们无忧无虑的生活，正如《蔷薇岛屿》中说的一起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话说。拥抱在一起的时候觉得安全。不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。
不对彼此表白。表白是变相的索取。很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。一切的一切只因为我十八岁爱上你。
初见你，十四岁，你浓妆淡抹，笑着问我：“你能给我锦衣玉食奢华富足的生活吗？”我沉默许久，坚定的说道：“为了你我会去追逐那世人都喜欢的功名的，你等我功成名就。”你大笑道：“好，好，好。我等你。”
再相见，我金榜题名，衣锦还乡，匆忙找你，却伤痛欲绝，你已嫁作人妇，我声嘶力竭的质问你：“说好的等我，为什么，为什么。”你淡漠的说了声抱歉，翩然而去。留下一个乱箭攒心的我。
到如今，我虽腰缠万贯，但仍孑然一身，而你却成了弃妇。看见你，认你怎么躲避，我依然狠狠抱着你，许你一世承诺。你哭道：“我已残花败柳，怎配的上你。”
我笑了，这么多年的单身，就是等你想要和我在一起的时候，我都可以答应你。在爱情面前，谁都会做错路，爱你的人不是责骂你而是笑着说句：“傻丫头，疯够了，该回来了吧。”你微笑不语，我一厢情愿的以为你答应了，可是第二天醒来，你留给我的仅仅是一封遗书。
徘徊在人生的道路上，我思索过我为什么会爱上你呢？难道这就是爱情，你不貌美，为何让我如此痴迷，你不倾城，为何让我如此挂念，思索好久，不禁想起古人那句‘断肠正是相思痛，化作音书又一行’我已经经历了断肠之痛，为何不给我寄给你一封信得机会。我天天为你写一封信，你却没给我留地址。我苦笑，你就这么决绝吗？
爱情就是我们两个人在一起，没有尔虞我诈，没有勾心斗角，闲暇时，你焚香煮酒，我对酒当歌。月光下，你相夫教子，我题诗作画。这般生活就是神仙来换我亦不去换，平凡的生活让我感受到情丝浪漫。朴素的爱情，让我流连忘返。若这般一直到死，我亦无怨无悔。
你就这般去了，留我一个人在世上有什么意义，夜深人静，想到的是你留给我的画面，可惜再也回不到从前，景还在人却生死两隔。花谢有再开时，人死却不可复生。安葬好你，我就去陪你。
十八岁文章13：保送的故事
文/流泪的小鱼
我十八岁考入二师。当初念师范，并不是出于崇高的择业理念-——为祖国培养栋梁之材，问题是自己是不是人材都不知道，如何去培养别人。那时最单纯的想法是国家包分配，念完书，就有了 工作。可到了那里才知道，并不是想象的那样轻松。依然要求严格：主科要学习，文化课要排名，基本功要排名，如果你想与世无争，那就不用努力；稍有进取心的人都会拼命学习。在这里人外有人，天外有天。你认为你演讲有进步了，你一听别人上台说的几句，你立刻就泄了气，继而又想努力；你认为你的粉笔字有了进步，你到高年级一看，差的不是一点半点，于是你得更加勤奋。时时存在竞争，处处都有竞争，在那里有时不得不承认天赋和领悟力。而最大的竞争就是保送。
人就是这样，在没得到的时候，心里想，我要得到，我别无他求；一旦得到，满意之后，心又开始躁动不安：有没有更高的台阶？如果能登上更高的台阶，那该有多好。刚到二师的我们喜悦刚过，就听说每届都有保送名额。保送到本科院校，比我们三年后要考的专科学校好上百倍。但保送的条件非常苛刻，一是成绩要优秀，每次考试要得一等奖学金，即是年部的前十名；二是要当班级干部，有很强的组织能力；三是没有处分，包括谈恋爱，打架等都是禁忌。每年竞争非常激烈，每班平均一个名额，即使总是得一等奖学金的也有十人，在这十人的基础上，看谁的综合实力更强。坦白的说，我十分喜欢二师，很多事情公开化。等我从那里走出，再也碰不到那样公平的处事和高素质的人。
当然，保送于我没有关系，前面说过，即使我再努力，也觉得有十多个人在我前面晃啊晃的，无法超越。我要讲的是和保送有关的故事。
（一）枪手
在一年级下学期，我们快期末考试了，三年级的保送名额已经用红榜公布了。一天下午，广播召集学生到五楼开会。我们非常奇怪，学校集体活动都是安排在开学初和中间阶段，很少在期末集体聚会，我们似乎闻到了不同寻常的气息。所有人都到场，副校长主持会议。下面鸦雀无声，他神色严肃，向我们宣布了一个消息：原定的三年某班某同学因严重违纪被取消保送名额。下面人想要议论，却又被这压抑的氛围影响，很快又是恢复了死寂。大家听明白了其中原因，本来他已经被保送，可以说高枕无忧。他的一个要好的同学成绩非常不好，希望他能帮助替考通过升师专的考试，他答应了。他同学给出的条件是一顿丰盛的饭菜和三百元的酬劳。于是他替考了，于是被发现了，于是被取消保送名额，处分还有他不可以考师专，留下再念一年。我们学校最严厉的处分就是不许考师专，他们会再念一年，发放中专文凭，可能考虑到这些孩子都是农村出身，不太容易，出于怜悯吧。 副校长说完以后，那两个学生相继发言，找人考的我印象不深，那个枪手我仔细的听着，他说：“我现在的心情就如同从高山跌到了谷底。自己利欲熏心，为了一点钱，就同意替别人考试，结果我的前程一下子没有了，只留下无尽的悔恨，这于我一生都是难忘的深刻的教训。”他说了很多，一边说一边哽咽哭泣，我相信他的心潮起伏，我体会他的羞愧难当：当着几百人，把心里的阴暗在阳光下抖露出来，每一个流程都像是在拿鞭子抽打他。也许真的抽打他，他会更好受些。在会议最后，副校长说引以为戒的时候，我又看了一眼那个男生，他的头低到了最低限度。好学生一直是我们心中的偶像，虽然隔着两届，我们仍然知道谁有什么特长，谁的成绩优异。我记得他是学生会干部，成绩非常好，走路的时候昂首阔步，神采飞扬。可现在，是多么鲜明的对比！
再开学的时候已经是九月，我想他经过一个假期的沉淀一定会调整过来。我寻找他的影子，终于有一天发现了，他的头抬了起来，只是再也没有以前的神采飞扬了。我想，他会知道一个道理：人生不能避免犯错，但是自己能够把握的一定不犯，以为瞒天过海，其实最终会一白天下，自己丢的东西再也找不回来了，得不偿失。
（二）背叛
又是一年的夏天，一个炎热的下午，寝室老八匆匆地走进来，向我们讲她老乡的故事。老乡，是我们对同一个乡来的学生的称呼。二师优良传统之一是上届学生要照顾下一届同乡的学生，从生活到学习，由于这种帮扶，很多人结成朋友，或是情同姐妹。老八对她的老乡十分崇拜、喜欢。她说她的老乡娇是一个长得漂亮，性格温和、声音甜美的女孩。刚到学校不久，娇就接到一封情书，是班长明写得。明出类拔萃，温和诚恳，娇进行思想斗争后，同意交往。学校禁止谈恋爱，但正处于青春的我们又怎能压制住内心的躁动，忽略身边可爱的青春模样呢？有些人是心中想，有些人是递纸条。正是因为学校的严格管理，才让每一次的回眸、每一次的传话、每一次等候有了非常的意义和非常的幸福。总之两颗心碰撞出了火花，他们沉醉爱河。据我猜想，也就是在晚自习后并肩走走，偷偷的拉一下手。我们这些人都保守胆小，我们前面有一所高中，时而看到他们高中学生的身影，他们的举动大大超出了我们的想象，成为茶余饭后我们的谈资。接着说故事。大约一个月之后，一个晚上，下完晚自习之后，明等待着娇，娇一脸幸福，然而明很沉重的说：“我们不能这样了。我成绩不错，又是班长，有希望争到保送名额。现在虽然是一年级，说那件事为时尚早，然而我若公开谈恋爱，会被有的人抓住把柄，我就没有资格了。但我不是辜负你，你记住我的话，等取得保送名额，等大学毕业，我一定娶你。"娇仰望着眼前的这个男生，一种伟大的使命感在娇的内心涌起：为了美好的未来，就是需要牺牲，如果心爱的人需要，就是赴汤蹈火也在所不惜。那一天以后，他们没有在一起走过，娇在心中想着他，这其中多少眉目传情、情意缠绵，可想而知，可为了一个许诺，娇在等待。三年级下学期，果然传出消息，名额当中有明。娇在内心笑得都要落泪，终于守得云开见月明了。她的心溢满了甜蜜，她在等待尘埃落定时，也许就是放暑假，明来找他，幸福的时刻已经不远。
消息并不可靠，等红榜张贴出来，没有明。原因是什么？大家都在追问，已经是板上钉钉的事情怎么会有变化？后来大家都知道了真相，包括娇。在二年级时明用一双颤抖的手和一颗燃烧的心，给一个才华出众、气质动人的名叫芳的女生写了一封热情洋溢的情书，（那时他的远大理想呢？被爱情的洪水冲跑了吧？）那个女生没有答应。越是困难，越有滋味，于是男生写了一封又一封，女生还是没答应。男生泄气了，于是又开始投入学习，竞争保送。事情就出在那一封封情书上，芳不接受明，但并不意味着明的追求没有意义，我想芳得到了被爱的感觉，满足了女人的虚荣，如果埋在心里，怎么得到那种被人羡慕的感受呢？于是她对寝室的人说了男生的痴情。同寝室有一个要竞争保送名额，她留了心。情书被芳锁在皮箱里，在学校研究保送名额时，每位领导却都收到了几封情书复印件，姓名，感情，白纸黑字，写得清清楚楚，无法抵赖，明落选了。情书怎么被偷出来，那个争保送的女生又是如何使用心计，我们不得而知。但伤心的不是只有明，惊愕的不是只有芳，伤心惊愕的是娇。
她找到了明给她的情书，她想那一夜晚的动情诉说，她想自己三年来的痴痴等待，她觉得自己傻得一塌糊涂。以后她会相信爱情吗？
我听着老八义愤填膺的讲诉，心想：人，真的复杂，尤其是利益存在的时候，变得让人不认识；人，真的耐不住寂寞，于是有了一次又一次的背叛。
十八岁文章14：我还没有长大
文/李哲
十八岁的我，在干什么？伏案苦读，朝朝暮暮，为了心中的梦想，努力。那时的我告诉自己，梦在远方，风雨兼程。十九岁的我，又在做什么？刚刚结束了一段曾以为能够永久的感情，一句“抱歉”不得不让自己接受这个现实。就是这样，懵懂的时间，充满希望的开始，合适的地点，不合适的人，刻骨铭心的经历，悲伤的结局。还有，眼泪。童年时书写过的梦想，中学时老师在黑板上讲解的习题，书包的背带在肩膀上勒出的淡淡痕迹，都在岁月的冲刷下变浅。所以我一直以为，自己早已长大。
当我走下开往大学的火车，当自己第一次离开家开始住宿生活，当自己慢慢地适应了学校的生活。当头一次在外边半年没有回家，当自己强忍着想家的感觉一次又一次战胜软弱，当自己处理好感情上还有生活上的各种事，我曾以为，没有什么再难的事情了。我已经能够在外边自立的生活了。
可是，我长大了吗？眼泪证明了一切，我还不够坚强。忍痛接受了长达九个月的感情的结束，不是谁的错，只是因为太年轻，当时很傻很天真，如今很痛很狼狈。现在问自己，“我长大了吗？”好像是在同自己说笑。我还是没有长大，还是会让父母亲人朋友担心，还是老姐口里的“屁孩儿，你懂什么叫失恋。”还需要那么多朋友的关心和照顾，还需要最难过的时候借个肩膀。
曾经的美好一遍一遍在眼前浮现，像电影镜头一样，每一个镜头也许都会成为我的泪点，海誓山盟都不要了，承诺都只是“抱歉”了。到如今，只剩下背影。
只剩下背影———我还没有长大！