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生日文章1：生日
文/何红雨
生日这天，一早，就收到了老公的信息。那刻，自己还赖在床上。是周末了，好想睡个懒觉。这些年忙忙碌碌的，也从未睡过好觉，而今天，却不想起床，就想静静多躺一会儿。虽然，早晨女儿上学走时，就已经醒来，将她送出门，可还是想要懒惰一下，给自己一个清静又懒散的生日早晨。
老公发短信说他在天津，那边今天下雨了，所以没有安排工作，是要去钓鱼的。又说，回家会给我补过生日。心里是甜蜜的，亦是幸福的，也有说不出的激动。
也许是年岁渐长吧，越来越在乎许多事情，但也越来越不在乎许多事情。更在乎的是亲情友情还有那些更为高尚又至真的大爱情怀。不在乎的是以前曾经很在意的许多，比如对浪漫虚幻爱情的想象和追逐。学会了脚踏实地，学会了懂得，懂得以一种更为细致更为宽容更为善良的心去看待观察和感悟生活，懂得把握和珍惜眼前最实在最朴素的情爱，亦是一种最大的幸福。也学会了寂静从容又优雅的生活，懂得了欣赏静谧之中所隐藏着的美好，懂得了删繁就简其实也是一种美丽。
原来，最简单的东西也许最美丽。
也终于明白，其实，这样简单质朴又清静的生活亦可以使自己更加从容和优雅。
人生，有时就像一个有趣的画面。那画面上，是一个个弯腰俯身捡拾玻璃小球的人们，而那些亮晶晶的玻璃小球，则是所谓的幸福。大家都在极力捡拾，但，究竟又会捡到多少？
很多时候，幸福，其实就在被你忽略掉的平常生活中。
或许，我们的一个转身，一个疾步，一次粗心，一次停顿，就会错过许多幸福。
那么，学会用心体悟生活吧，这样你才能在低头或者行走的时候，捡拾更多的幸福。
生日文章2：丝网百合
文/赵梦媛
今天是我12岁的生日，爸爸妈妈会送我什么礼物呢？我一路揣测一路欢喜。
就在回家的路边，一个不引人注意的墙角里坐着一位妇女，黝黑的皮肤，瘦骨嶙峋的身子，脸上显得很憔悴，也许是农民工吧。她单薄的身子在寒风中瑟瑟发抖，怀里紧紧抱着一个婴儿，那孩子在襁褓里睡得很安静，被包裹得很温暖。我的心中猛地一颤——母亲的身上再冷，心里再苦，孩子始终是手心里的宝，他给妈妈带来了温存和希望。
此时此刻，我仿佛醒悟了，12年前的今天，母亲忍受了多少煎熬与痛苦，才换来我的降生。十二年来的风风雨雨、十二年来的茁壮成长，父母永远是我的支柱，家永远是我的港湾。在我生日之际，我应该感谢的是我的妈妈，是我应该送礼物给她。
于是我环顾四周，走进了一家丝网手工编织店。我对一支蓝色的丝网百合情有独钟，我用身上所有的零花钱毫不犹豫地买下了它。
到家了，我快乐地敲响了我的“幸福之门”。爸爸妈妈笑盈盈地站在门口，他们关爱地望着有点狼狈的我。没等他们开口，我便拿出了丝网百合送到他们面前：“辛苦了，爸爸妈妈！今天是我的生日，也是你们的受难日，我要感谢你们，我爱你们！”话音未落，已是热泪盈眶，我看不清楚他们的表情——是快乐，还是激动。我不知道，我只知道我做的是对的！
生日文章3：父亲的生日
文/冯信光
以前，每每临近父亲的生日，我早早便在心底许愿，要给父亲过一个像样的生日。可等记起来时，往往父亲的生日已过去了。年复一年，偶尔提起这件事，父亲总会说：“我不喜欢过生日，过一次老一岁，现在日子好了，天天跟过生日差不多。”
父亲的话更增加了我们兄妹三人内心的歉疚。近年，父母身体一直不好。父亲72岁那年，由于突发青光眼引发了心梗，一度被折磨得痛不欲生，幸好转危为安，身体也一天天硬朗了起来。母亲65岁那年突发脑溢血，不省人事，医生多次下发病危通知书，我们兄妹三人泪如雨下。也许是上天眷顾，经过近70天的治疗，母亲慢慢恢复过来，只是落下了爱哭爱笑的后遗症。
按照我们农村老家的习俗，父母健在时只能给父亲过生日。从那以后，无论再忙我们都会祖孙三代聚在一起，象征性地给父亲过个生日，也顺便满足孩子们一起吃一次蛋糕的愿望。就这样，父亲的生日，成了一年中我们一家人约定的默契。
小儿子上小学后，我平静的生活规律被彻底打乱，每天早上六点钟起床、做饭，赶在八点前将儿女送到学校。一周前还惦记着父亲的生日，最近突变的天气使我每天都惦记孩子们的冷暖，这成了我生活的全部。那天快中午了，无聊中刷新朋友圈，发现妹妹发了“祝父亲生日快乐”的祝福语，我突然惊醒：哦，今天是父亲76岁的生日！哥哥打来电话，他居然也把父亲的生日给忘了。
惭愧、无语、难过……一股脑涌上我的心头。禁不住，两行泪悄然而下。我平静而深情地又一次拨通了那几个连接亲情的温馨数字，在心里默念着接下来要对父亲说的话：
“生日快乐！以后我再也不会忘记您的生日，儿子祝您永远健康、快乐、幸福。”
父亲的生日，本是一个无须提醒的日子，我们怎么能忘记？！
生日文章4：你的生日，我的痛
2012年8月5日 00:29:36
8.3是你的生日。半年前就说过我们会一起过的，可是却不行。不知道为什么？你却不能和我一起过。我真的不知道你在干什么。和谁在一起过的。我真的很想相信你。可是你却没有让我相信的事情。我想等你。真的很想。却总会想起那些事情，你骗我的事情。却还以为我都被蒙在鼓里，其实我知道，想听你自己对我说，你却一再的掩饰。我真的好心痛……可是不管我有多少的心痛，你却都已经不会在回来了，而我还不能在QQ上说出我的心情，因为那样你看到了会难过，会内疚，心里也许也会痛一下，我不想你这样，所以我申请了新浪的微博和博客。我把这一些都些在这里，因为在这里没有认识我，也不会知道我是谁。认识我的人也不会知道我有新浪的微博和博客。每次心情不好的事情可以写出来，写在这里。这样心里就会稍微舒服点了……
我是没钱，家里的条件也不好，这也许也是你离开我的一个原因之一吧。和我在一起吃穿用我们都要算着。经常会没钱。即使我把我所有发来的工资都给你用，自己只留下一点点的伙食费，可还是不能满足你。你想买的东西我买不了给你。就算再爱又有什么用的。也许我这辈子就应该做光棍吧。也许没钱的男的真的不配谈恋爱。我可能真的错了……
生日文章5：沧海一滴泪
文/静雪寒香
冬日的夜晚，很冷，在23岁的生日里，朋友送了我最温暖的祝福。
走过22年，美好的记忆总浮现在脑海，走向社会，突然间发现自己太小，太渺小，许多事情我胆怯了，不知所措。在生日寒冷的夜里，感受心底的一丝温存，凝望双眸的时刻，显得那么弥足珍贵！多少痛苦，多少期盼，都在霎那间融化！
青春，真是个伤感的字眼，总在幻想青春的阳光奔放，却也不曾找到快乐的起点。曾经太在乎过去，太担心未来，从而荒芜了现在……
有位大师曾说，我是一个怪才，大多数人不能理解我的做法，那时候我很高兴，因为怪才也是有才，怪则证明特别，独树一帜那将是多么精彩。但现在发现，我错了，我呈现给别人的是奇怪，是有才，但其实是因为自己的内心被太多人主导，没有了属于自己的风格和行为属性，不是别人想主导我，而是我太不坚定，太容易被别人的想法直接嫁接，而忽略了自己原本的内心所向。
深夜临窗而立，遥望夜空久久凝思，恍惚中仿佛置身远古的一种沧桑，不可触摸，无法释怀，缠绕，缠绕。在夜里，人的情绪注定是悲哀的俘虏。想到了些什么，却不甘心是这样的结局，想起了某些人，却不敢触碰最脆弱的灵魂，无尽的思绪都那么苍白无力。
不知从何时起，我开始观察心灵之树的成长，我发现她枝繁叶茂，却没有朝着同一方向。当我看到自己疲惫的心灵时，我很心疼，更加心痛！那么多的折磨，为什么？那么多的不甘，凭什么？内心的挣扎几度让一个人疯狂，终于，我决定修剪枝叶，为了她更好的成长，我告诉自己，不要再害怕，因为前行的路上不会一个人。
只有经历了，才能形成记忆，生活就在回忆记忆和创造记忆中走过。
不害怕，如果沧海枯了，我还有一滴泪。
生日文章6：生日前夕
真的要四十了
心中怎么还没缓过劲来
走的走，远的远
愈发觉得日子空旷了
人生是残酷的
当你幼稚时，时间是天上的星星
当你成熟时，时间是河里的月亮
命运像杂耍艺人，把你玩控在手掌
唯一的坚强，就是不说出后悔
从前的日子已落入心底
未来的岁月当策马扬鞭
在夜与昼的交替中行驶
在春和秋的轮回中磨炼
在乎谁，又会伤心谁
默默地起程，不再细想
生日文章7：生日的含义
文/月天边
生日的含义
生日是与生命同行的一枚印鉴。一份私藏的念想，一段人生中避不开的情缘。也是经过的一年和将要经过的一年，它的临界点。具有特殊的意义。
童年时候，生日是稚嫩的脸蛋上那层快乐的红晕，是眼眶中那些晶莹的纯净，是母亲没有修饰的香吻。那些年过生日，真正幸福而又享受的是父亲和母亲，因为她们的情感里涌动着太多的安慰和骄傲。而我还什么都不懂，只是为一个荷包蛋的鲜美而欣喜。
上学以后，开始对生日有一点朦胧的理解。但局限于简单又狭隘的名词解释。每逢同样的这一天，总是满怀许多的期待，而那些期待仅仅是一块彩色的香味橡皮，一个军用书包，或者一件奢侈的的确良衬衣。虽然没有彩烛之亮丽，没有蛋糕之香艳，只有一张单纯的笑脸，淌着满足的天真。每一份礼物，连接了岁月之间简短的距离，每一声祝愿，溶入了亲人永不褪色的叮咛与关爱。
长大了，生日象一张通行证。牵引我走进一个起点又一个起点。它让我的思想随着年龄一道迅速成长。于是，生日不再是一种单纯的记念，它赋予了更多的责任，更大的挑战，以及所有亲人更加深远的期望。每当面对已然习惯的时辰，却多了许多的思考，以及回首的感悟。生日变成了人生的条条界河，是必须审视的迷乱的路口。或者，象一次遥远的旅程，需要做更好的准备。
而今，生日是一碗简单的长寿面，飘着浓香的热气。我却没有品尝的心情。我不知道，这个日子究竟应该庆贺？还是悄悄的悲哀。因为谁都无法预知，这一生的情缘还会持续多久，还有多少次有限的相逢？也许，生日是人生最后路过的那个驿站，它将收藏我们永远无法泯灭的一切欲望和幻想，连同遗憾，绝望或者一丝丝眷恋。
生日让我更羡慕曾经的童年。尽管这是一种悲观的心理。
然而，我不会让生日变成伤心的记忆。这里有自己播种的所有虔诚的心愿，它们在岁月的土壤里已经绽放光彩，它浸染了我所有至诚至深的情感。所以，生日是一份人生的宣言，一种已然拥有的胜利。
太阳依然在东方从容地升起，怡人的季风让我们继续自由的呼吸。我们曾经来过，也曾经拥有过，我们应该感恩苍天和土地的包容，感谢亲人的养育和情爱。正是她们的祝福，她们一生的陪伴，让我们一路健康快乐的走来。无论她们在身旁，还是亮亮的静静的天堂。
生日是一种感动，一种祭典，给予父母，给予祖先。
生日文章8：与儿书
文/曹颖杰
儿子：
今天是你的生日，10岁，一米六，120斤。当我凝望着你的时候，常常会问自己：我的孩子啥时候长这么大了？
从你小时候，我们就一直在分离。你10个月，我却被派到旧店，每天早上的分别你都哭得一塌糊涂。你上小学，我却在南方挂职，甚至你第一次肺炎住院，我也不在身边。偷偷溜回来看你一眼，高烧中的你居然笑了，笑得我好心酸。妈妈错过了你幼儿园的六一演出和毕业典礼，错过了你小学的入学第一天和入队仪式。后来妈妈好不容易离家近点又碰上拆迁，好不容易不拆迁又有了妹妹。好像我们娘俩儿一直在错过。
当我知道自己可以给你生个弟弟或妹妹的时候我就决定一定要生，虽然你不同意，你也伤心流泪，可理智告诉我，我必须给你留个伴儿，当爸爸妈妈不在人世的时候，有一个流着和你一样的血的亲人陪伴着你，你不会孤单。整个孕期，我都备受你的照顾，给我烧水洗脚，给我洗袜子，给我捶背，给我拿包，牵着我的手过马路，上楼下楼……
妹妹出生的前夜，我自己都没感觉任何异样，你却突然冒出一句：妈妈，我看你今晚就生了！你还不知道生，对于一个女人意外着什么，可你看到躺在病床上虚弱的我，还是心疼地哭了。
月子里，妹妹占用了我很大的精力，爷爷奶奶怕我累着，把你接回家。可我一遍又一遍地想你，偷偷掉眼泪，习惯了晚上一摸，你就在身边，习惯了关灯之后的“卧谈会”，习惯了你给我分享一天的收获和感受。后来，爸爸把你接回家，我以为可以回到从前，可我发现，自己已经无力照顾妹妹的同时，再和你继续以前的生活。
曾经有很多同龄人问我，生二胎累不累，忽视老大不？后悔不后悔？累是肯定的，忽视老大肯定的，但我不后悔，因为俩孩子比一个孩子轻松。首先，爷爷奶奶把隔代亲的注意力转移到妹妹身上，对你的溺爱减轻了，开始敢放手让你做一些事情，你从中得到了锻炼——这是目前妈妈最想要的结果，一个孩子太娇惯。你学会了骑自行车过马路，开始自己骑车去小公园玩，去书城看书，去大润发参加陀螺比赛，骑车子去姥爷家，去找你的小伙伴玩，自己去买学习用品。而这一切，都是在你有了妹妹之后，家人一下子觉得你长大了，敢于放手让你飞。
你学会了等待，你不再半夜溜进妈妈的房间，而是每天晚上站在床边说，妈妈，等你哄睡妹妹，可不可以陪陪我？虽然我每次都说好，可妹妹真是缠人，我一边给妹妹喂奶，一边听你在那边砸墙，一开始是急切的，慢慢变得舒缓，最后没了动静。所以当我走进你房间，常常你已经睡着了。给你掩掩被子，你发现了我，迷迷瞪瞪地说，妈妈我爱你。我说，妈妈也爱你。然后，你又沉沉睡去，脸上还挂着浅浅的微笑。
时间都去哪儿了！它带走了我怀里那个呀呀学语的婴儿，给了我一个结实的大小伙子，哪里管我亲没亲够！只是还没来得及好好陪陪你，你就长大了。
是的，你长大了，不过我要谢谢你？因为自从有了你，妈妈便有了铠甲，也有了软肋。
生日文章9：快乐的蓝精灵
文/阮浩彬
今年2月9日，那是我的生日，我家的亲戚都来了。我的哥哥姐姐给我送了许许多多很棒的礼物，我最喜欢的是我哥哥送我的礼物，那是一个可爱的蓝精灵造形的存钱罐。
它是多么可爱啊！带着一顶雪白的帽子，很像一顶圣诞帽。一对“八字形”的眉毛下面，有一双炯炯有神的眼睛。鼻子像一个手指，又圆又长。小巧玲珑的嘴巴里吐出一条鲜红似火的小舌头。一身蓝白相间的衣服把它装扮得更加可爱。它还穿着一双洁白的鞋子。与众不同的是，它每只手上只有4根手指，它右手靠着背，左手摆出了一个“V”字母形的手势。它还有一条像兔子一样的短尾巴。每当看到它，我心里就有说不出的欢喜，它给我带来了许多快乐，特别是在我郁闷的时候给我以启发。
有一天，我忘记了做作业，老师批评了我，说我的作业本上面很不干净。那时，我一心急，便与老师赌气，就哭丧着脸回家。回到家后，妈妈问我怎么了，我本来想说，但又咽下去了。然后，便垂头丧气地去房间，一进门，我把书包丢下，便去床上躺着，无意间，我发现柜子上的那只蓝精灵存钱罐，它笑眯眯的，并且把舌头伸了出来，滑稽可爱，无忧无虑，无烦恼。我想它为什么这么开心？忽然，我的脑海里浮现出一句话“快乐是对付一切困难的最好良药”。我后悔当时不该与老师赌气，这样是不对的。第二天早上，我认认真真向老师认了错，我本想老师会批评我，没有想到，老师却对我说，知错就改的这种习惯不仅是好习惯，而且这样的孩子人人都喜欢。我万万没想到老师会表扬我。
这一次，多亏了我的蓝精灵存钱罐，是它给我启迪，让我感悟，它帮了我，我会永远珍惜它、爱护它。我也会永远保留一份天真、一份真诚，快乐地学习生活，快乐地面对困难，健康成长为一个对社会有用之人。
生日文章10：唯有一个鸡蛋的美丽生日
文/黎燕
许多年过去后，我无法忘怀母亲为我过的生日——没有热闹的生日庆典，也没有心仪的生日礼物。只有母亲和我，一个煮熟的鸡蛋，还有简单而神圣的生日仪式。它，那么温馨，那么美丽。永远地激荡着我的情怀，永远地张扬着青山绿水，永远地沸腾着母爱的一往情深。
小时候，家里生活十分窘迫。爸爸每月的工资很少全额拿回家，甚至一半也拿不回来。开资的日子，就是我家还债的日子。这家50，那家30，七下八下，就所剩无几了。因而，下月的生活，须靠继续借债维持。捉襟见肘，永无止息，哪个人能有好性情呢。母亲的脾气越来越坏，动不动就电闪雷鸣的。奇怪的是，她对五个子女的生日却记得一清二楚，到了生日这一天，就有一个煮鸡蛋，在香喷喷地等着你。
那时候，怎么那么多的粗粮啊！上顿下顿的，由仓库储存的，粮站供应的陈高粱米，米粒粗糙，拉嗓子眼，一日三餐地吃，长年累月地吃，就吃伤了。现在为改善饮食结构，一些人喜欢偶尔吃，我一见就呕，即使忘本，决不问津。
那时候。就盼年，还盼着来亲戚。虽然没有大鱼大肉，可以吃上煊腾腾的白面馒头，油汪汪的炒菜或炖菜了，就让我和弟弟妹妹其乐无穷了。我更盼的是过生日，能独享一个平日里见不到的煮鸡蛋，母亲也比平日和蔼得多。精神与物质的双重满足，那一天，就格外金光灿烂，如在云端。
到了生日这一天，通常是清晨，我被母亲叫到厨房。晚上翻来覆去睡不着，似乎，每时每刻都在等待母亲的这一声召唤。我从卧室连蹦带跳地蹿到母亲的身旁，喜不自禁地喊了声“妈！”母亲的脸上浮现了平日里没有的笑容，眼神也比平日柔和多了。她把湿漉漉的两只手用抹布擦了擦，之后，用手拽了拽我的衣襟，抻了抻衣领，不无高兴说：“个子又窜了不少，好啊，好！”母亲少有的亲昵，让我的身子不由抖了一下，眼前就有好看的花朵盛放。母亲说罢，转回身去，从裹着的毛巾团里拿出了一个熟鸡蛋。这时，她收敛了笑容，脸色也严肃起来。我知道，按照惯例，母亲给我过生日的仪式就要开始了。一股神圣的气氛弥漫而来，我不由自主地屏息静气，收腹挺胸，并将自己的目光，透过厨房的玻璃投向远方。其实，所谓的远方并没有多远，由于家属楼的阻隔，也就几十米吧，仅是我的意念而已。母亲挪了挪脚步，身子紧贴着我，她的气息将我裹起来，好温暖，好熨帖，我腾云驾雾般开心，却不能笑也不能动。因为，母亲正用她手中温热的熟鸡蛋，郑重其事地从我的头顶，脸颊，脖颈，脊背，一点点向腿脚轱辘下去，还一遍又一遍地字正腔圆地念叨着：“孩的生日，娘的苦日，祈求老天，赐福燕儿，平安健康！”动辄呵斥，打骂我的母亲，像变了个人似的，这样的温柔，这样的斯文，这样的虔诚，这样的呵护。一股热浪排山倒海地在心中腾地涌起，奔向我的喉咙和眼眶。母亲啊，你知道吗？我与你血脉相连，你为什么像外人，离我那么远？一年364日，对你的大女儿从没有好脸色，更不用说亲近了，这让我的心里好痛；只有过生日这一天，你才是爱我亲我的妈妈啊。想来，你整天凶巴巴，恶煞煞的，那一定是生活困顿的。我是你的长女，不替你分担忧愁不说，还责怪你不疼我。此刻，五味杂陈，勾连着如潮的泪水，在少年的心里翻腾。
母亲结束了她的庄严仪式后，吩咐我闭上眼睛，双手合十，许个愿。我便乖乖地模仿母亲的样子，在心里暗自发誓，黎燕，你一定要努力，要有出息，让父母和兄弟姊妹过上好日子！
等我睁开眼睛，母亲把熟鸡蛋递到我手里。仿佛一场梦，刚才那个温柔体贴的母亲飞走了，不见了。眼前的母亲一脸的怒目金刚，严厉地呵斥我：“到外面吃去，要是惹着弟弟妹妹了，看我怎么收拾你！”
离上学的时间还有好大一会。
手里攥着带有母亲体温和手印的熟鸡蛋，一溜烟地跑到街区的树趟，心里还没走出刚才仪式的庄重，母爱的温润。看天，天蓝如水洗，朝霞似彩锦；看地，大柳树柔枝轻拂，绿波微漾。就怅然：那困窘的，冷酷的日子，什么时候能走到头，让每一个日子都如生日，这般祥和，这般飘逸！
到底是小孩子，思谋了一小会儿，就迫不及待地剥皮，享受口舌之福了。
那时候，一个熟鸡蛋在我眼里，是世界上最美的吃食了。桃红的皮，雪白的青，灿金的黄，光滑细腻的纹理，荡气回肠的浓香，奇美无比，妙不可言。
自从考上高中在学校住宿，后来下乡，回城，结婚，生子，两个儿子都结婚了，漫长的岁月里，无论在地域上，还是心理上，我离母亲越来越远，也越来越近。
至今，尽管要啥有啥，过生日的时候，我仍沿袭了母亲的传统，静悄悄的，煮2个鸡蛋。
就觉得，这样静谧，安妥，温暖，美丽，多么合乎我的本性，母亲为我过生日的情境，就历历在目。
我知道，有一种母爱，是开在困难岁月里的花。
生日文章11：儿子，祝你生日快乐
路边的冬青丛还未及泛绿，树上的新芽还未及舒展自己的身体，白玉兰，红玉兰，黄连翘就争着抢着在枝头盛开，热热闹闹地给这个春天增添着色彩与生机。正是在这个令人欣喜的季节，4月12日，我的儿子，你来到这个世界上！
从你变声那时起，我就暗想：那句总挂在嘴边的，用充满稚气的清脆的童声喊出的妈妈，只能回荡在我记忆中了；慢慢的，我发现需要仰望着你说话；发现因为你的巧妙拒绝，拥抱你变得越来越困难；发现你喜欢学你爸爸，在过马路的时候扶着我的后脖领走路；在我好奇地偷摸你浓密柔软的胡须时，你总又可气又可笑地斜着眼瞄我；你有了自己的空间，挂牌闲人免进；我们之间的交流越来越少，但是默契越来越深……
这就是岁月，这就是成长，每个母亲对于孩子的成长都充满复杂的情感，对于过去的岁月充满不舍与依恋，对于将来的日子又充满希望与期待。
对于你，我想说：活到现在，我还好，有自己的世界，仍保持着对事物的好奇心和较为高涨的热情，相信美好的事物。我相信，走过青葱岁月，敏感的你会显示出一部分我的性格，虽然有时会让你感觉不成熟不稳重，但是比起所谓成熟的老气横秋，我认为悟透但不看透，保持对生活的热情和乐观，是优秀的性格。
很高兴对于一些事物你有了相当的主见和判断力，你善良，努力，有着方向正确的是非观，正直，稳重，珍惜生命，对未来有所规划。
我给不了你什么，我的儿子，我想我可以给你的，是我的信任和粗粗拉拉的爱~！
儿子，生日快乐！
生日文章12：生日祝福
今天是我的第29个生日，也是母亲受罪的一日。虽然我还没有生过孩子，但是我能体会到生孩子的艰辛，每一个母亲都是伟大的，因为他们在赋予你生命的时候，就像自己从鬼门关走了一遭一样。母亲说生我不到三日便去地里干活，大早上露水多，从此风湿病就一直折磨着她。我还清楚的记得母亲躺在床上痛苦的呻吟着，连动都动不了的一幕。想来到如今也有20多年了吧！母亲为我忍受的巨大痛苦，是我这一辈子都无法弥补过来的。在此，只愿母亲健康、快乐。也希望自己以后能做一个健康、快乐的母亲。
生日文章13：母亲的生日，我的祝福
文/兰若.如水
可以想象，母亲一定和平常一样，早早地起了床，然后和父亲一起干家务。再然后，匆匆赶去学校。
7月21日，这是一个很平常的日子。也是母亲第59个生日。而今天，我也和往常一样，正上着班。多少个年头了，不曾和母亲一起过她的生日，更别说为她过一个象样的生日了。 下了班，把一些该处理的事情处理完。也猜想母亲和父亲可能刚吃完晚饭不久。于是，拿起手机，拔下那串熟悉的阿拉伯数字。耳边瞬间传来了母亲熟悉的温柔声音。习惯性地，和母亲聊着一些家常闲事。
思绪万千，有一些话总是无法用文字表达出来的，即使表达出来了，也是那么苍白和无力。有一些情感是用心感受出来的，唯有自己最明白心中最深的体会。
我心中的母亲，时刻为我们操心，虽然我们兄妹几个已经长大。父亲，我知道他一直也是关心我们的，只是不善于表达出来，要相对含蓄一些。几经风雨，几经岁月，母亲和父亲已经变老，岁月在他们的脸上留下了不可磨灭的痕迹。不曾忘记，病床前陪伴我的，是母亲，是她的精心呵护，我才有了更大的勇气面对当时莫大的痛苦。
平常的日子，我只能用平常的心，把一些相关父母亲的点点滴滴记下来。我知道，我没有很多的钱，可以让父母亲过上很好的生活。有的，只能用一颗平凡的心去体会他们。
默默的祝福，献给最敬爱的父母亲！愿他们平安，健康，常乐！？
生日文章14：儿子今天生日
今天是我儿子的生日，早起就问儿子今天想吃什么？儿子却是轻描淡写地说什么都行啊。
快到中午了，我早走了一会，回家做饭。给儿子炖了条鱼，买了只鸡，炒了菜，蒸了米饭，姥姥给买了蛋糕。
儿子下学前做好了，等他回来开饭。儿子准时到家了，看他吃饭的样子，我很开心。他爸给来了电话，因为不在家，所以一直说带儿子去吃点好的，想吃什么就吃什么。
晚上，我也没有做饭，等儿子放学，看他想吃什么，等啊等，结果是出去吃吧，哈哈，看我多了解他啊。吃饭的时候，我用手机拍下他吃饭的瞬间，他说留给爸爸回来看。
这么重要的日子，少了一个重量级人物，有点小遗憾啊。
生日文章15：你生日那天
文/颜色
你生日那天
那天早上，你说收到了妈妈的短信，她希望你开开心心，吃好喝好，祝你生日快乐！你声音中透出的欢快，我知道，那一刻，你是有所期待的！可是，我跟宿舍里的每个人一样，低头做自己的事，仿佛没有听到。
我不知道当时你看到这个场景的时候，有什么感受，可是我很恼怒，很愧疚，恼怒为什么没有人向你说一声祝福，愧疚自己没有勇气向你道一声“快乐！”别人可能是真的没有听到，可我，是让自己装作没听到。我不是一个怯弱的人，但那一刻却吝啬了一句简单而重要的话，直到今天，我才发现自己是多么小气，多么的无情！
我们不是关系铁到骨子里的朋友，但至少是生活上可以互相依靠的伙伴，我们相遇在去往陌生城市的火车上，彼此都以找到同乡而窃喜。我们共同编织着各自的大学梦，盼望着新生活中的新希望。我们不曾深入了解对方，就毫不顾忌的吐露自己的家庭和过去。因为那时，我们认为找到了可以依赖的知己，所以，无所谓隐瞒，甚至是后来才知到对方很介意的缺点……
后来，我们不可置疑的出双入对，一起军训，吃饭，洗澡，逛街……我们似乎没有觉得有什么瑕疵是不能够包容的，可是，时间是个铁面无情的判决师，他从不在乎谁对谁错，他用自己来验证我们并不牢靠的友谊，性格的差异，环境的变化，我们的分裂点越来越明显，你擅长对外交际，可我不敢与生人讲话，你喜欢挑战自己的极限，可我却只顾掩盖自己的缺点，我们开始有了不同的看法，开始参加不同的社团，开始建立自己的朋友圈。我们走到了友谊的岔路口，你想往左，可我的目标在右！
于是，我告诉自己，“君子和而不同，小人同而不和”，所以我们可以带着各自的不同互相扶持走下去，可我忘记了，我们并非不同，也不尽相同。我们同样拥有坏脾气，都爱多愁善感，所以总是情绪化！可我独立，你善合作；我习惯忍气吞声，可你唯一不会忍耐！所以，我们不会是小人，也不可能成为君子！
渐渐地，我走到了别人身边，而你的身影没入人群，偶尔我会形单影只，但我早已无畏，可你有时的孤单，却能让我的心颤动，因为我不知道你是否会像我一样习惯寂寞，习惯一个人的行走……
再后来，你好像谈了恋爱，你好像过了十二点还没回宿舍，你好像不太高兴，你好像丢了自行车，你好像又失眠了，你好像生病了，你好像参加了什么比赛，你好像……
我走出了你的行列，却走不出你的世界，我不想理会你过得好与坏，可我总是能听到关于你的一切，我不想了解你的心情，可你发表的说说，我却忍不住看几眼！我嫉妒你的好，可又怕你不好；你出风头的时候，我装着无所谓，可心里也不自觉地笑；你打篮球赛，我担心你支持不下来，可我不想去阻止。我一直纠结在你存在的生活里，直到现在才明白，“嫉妒的产生，不是因为别人做的太好，而是她跟你的距离太近！”
我知道，我们之间的关系不会再像以前一样，因为我狭小的胸怀包容不下你“刀子嘴，豆腐心”的挖苦伤害之后的深表歉意。我能做的，就是站在你看不到的地方，偶尔看看你！就是像现在这样，在你生日的时候，连一声祝福都没有，却在心里想很久很久！就是，一直记得，我们曾经是朋友！
生日文章16：赶赴一场生日晚宴
文/李忠会
周六，是四哥60岁生日，周五晚，姐从成都来电说全家人要给得了重病的四哥打理一顿丰盛的生日晚宴。我怪姐通知发得太迟，让我从千里之外赶去有点仓促。姐说通知我的本意不是让我亲自赴约。我告诉姐，没和母亲见上最后一面，已让我内心的“痛”挥之不去，不能再犯“关键时候缺席关键场合”的错误了。
第二天一早，我就去买火车票。很不凑巧，这是个什么日子啊，长长的购票队伍，大约半小时后，我才挤到了窗口。我告知售票员需买一张当天最早时间到成都的火车票。售票员告诉我，有张8点过的票已被我前面那位小伙买走了，只有9点以后的票了。
不行，不行！我转身搜寻站在我前面的那位小伙子。可是，怎么找啊，这个毫无特点的小伙子早已消失在人流中。失望中突然一个声音吸引了我：“我才买了张8点过的火车票，大概晚上6点左右就到了……”这个打电话的正是刚才那位买了火车票的小伙子。于是，我几乎央求般地以高出票价几十元的优惠条件，请他将这张票转让给我。也许小伙子理解了我的急需和无奈，以原价把票让给了我。还好那时买火车票不需要身份证。
上车了，我给姐发了个信息。马上收到回复：“晚上七点成都金堂县‘一家亲’餐馆聚餐。”
走出火车站口时是傍晚5:45分，离晚宴还有一个多小时的时间。我没直接搭车去餐馆，而是左拐右拐去寻商铺，想给大家买几样东西。可没转几下我竟迷路了，更让我始料未及的是一场暴雨正蓄势待发。还没等我多想，大雨比我想象还来得急，雨点大颗大颗直泻我的衣服。一会功夫，天空黑压压一片，只听到雨滴哒哒声，一阵寒流从脚底直窜整个身体。我站在路边，对每一辆经过的车使劲招手，但是一辆辆出租四就像一根根划不燃的火柴，在我面前“哧哧”扑闪一下最终都奔驰而过。我无助地躲在墙角直想哭。不多会，一辆出租车停在了我面前。车里出来一个人，还没等车里的人拿完东西，我就迫不及待将半个身子挤了上去。我问开车师傅，“打的”怎么这么难呢？师傅笑我：“打的”有专门的地方呢，你以为是自由市场啊！
我长舒了口气，准备给姐打个电话。可是，手机没电自动关机了。手机里的电话号码我没有其它形式的储备，打不开机联系不上姐姐。幸好，我记住了 “一家亲”餐馆；幸好，开车师傅说他能找到这个馆子，只是它在一个小巷子里，车子去不了。我请求师傅把我带到餐馆最近处。雨大路滑，师傅放慢了车速，等到那个巷子处，师傅告诉我，“你从这个巷子一直往前走，前行50米左右就到了。”我如释重负地下了出租四，然后缩着身子，紧贴着墙角往前走，大雨肆虐地打在我的身上脸上，我睁大双眼但就是没找到那个餐馆。难道是师傅带错了路，到底该怎么办啊？当时我真想大哭一场。
谢天谢地，恰在此时，我发现两个姐姐正从前面一个餐馆走出来，在翘首等我呢。原来 “一家亲”三个字是因为雨太大被老板临时加的一层遮雨布挡住了。
“四哥，小妹回来了！”姐姐喜出望外地报告。我顾不上稍微整理一下妆容，便径直走到一个人面前，响响地叫了声：“四哥，我回来了！”“快坐快坐！你来了，八姊妹全到了！”那一瞬间，我清清楚楚地看见惊喜闪电一般照亮四哥的脸。
我看了挂在餐馆正中央的时
钟：6:54分，我庆幸火车没有误点，庆幸那个出租车师傅没带错路，庆幸被遮挡了店名的餐馆及时地走出了姐姐……
我赶赴到了这场生日晚宴，所有的亲人足足有近30人。大家举杯为四哥贺寿，四哥说话了：“今天是我60岁的生日，我感到特别高兴，因为我满60岁了，也就是说从今年开始我可以领养老金了……”大家是一阵附和的笑谈声。我看着大家的笑容，一阵心酸，这是我今生见到的最虚伪的笑容和笑声。因为大家都明白四哥得了什么病：胃癌晚期。
看着已经骨瘦如材的四哥，看到他已经虚弱到极限却挤出的笑容，我的眼泪几乎溃堤而出，于是，我佯装上厕所，见没人，低声啜泣起来。泪眼朦胧中我仿佛回到了童年：四哥每天用自行车送我到3公里之外的学校上学；我病了四哥陪我输液，给我讲小人书上的故事；该交学费了，四哥拿出他的工资；成年后，我回老家探亲，临别时他和四嫂在车站递给我1000元钱，等我上车时发现包里不知什么时候另多出了2000元钱，才注意到手机上有四哥的信息：“小妹，你一个人离家最远，保重身体，这是哥哥的一点心意。”而现在，我爱戴的四哥将不久于人世，这怎么不让人肝肠寸断。
生日晚宴一直笼罩在一片和谐温馨快乐的气氛之中。饭桌上四哥说了平生最多的话。
第二天，我早早地来到医院，把宝贵的时间用来陪伴四哥。我和四哥聊了很多，回忆起了我小时候的很多事情。
由于是临时决定走，没给单位请假，周日晚，我只得踏上了返程火车。刚工作了一天，也就是周一的夜间，我接到了姐姐打来的电话：四哥于周一夜晚11:25分离开人世，最后一句话是：我想见见小妹。
四哥得了这么严重的病，可这次回家，听不见他痛苦的呻吟，也听不见他对命运的一声抱怨，我能见到的是他说话声音洪亮而有底气，喜形于色，难道他是把这一生仅存的一点精力都耗在了这次生日晚宴的聚会中，想以最佳的精神状态展现给亲人们？
虽然我赶赴这场生日晚宴很辛苦很疲惫，虽然有着那索票的尴尬和被雨肆虐的狼狈，但我觉得这一切的一切都是值得的，这是一场值得我付出一切来赶赴的生日晚宴，因为它是我爱戴的四哥生命里的最后一个生日，是我认为一生中不能缺席的一次重要聚会，有了它，定格在四哥生命最后时光的是那最温暖最真实最有力量的亲情陪伴。